چند مهارت مهم در زندگی زناشویی

ازدواج برای خیلی ها دشوار یا ترسناک است. حق هم دارند؛ ازدواج دشوار است چون نیاز به آموزش دارد. اما کمتر کسی است که مهارت های ازدواج را بلد باشد.

به گزارش خبرگزاری تسنیم، بیشتر ما، مهارت های همسری را از روی دست پدر و مادرمان کپی می کنیم؛ فارغ از این که آنها چقدر در زندگی مشترکشان موفق بوده اند. همین می شود که شما بعد از مدتی، احساس می کنید راه و روش تان کار نمی کند و برای این ازدواج جواب نمی دهد. بنابراین، قبل از هر کار مهم ترین قدمی که باید درباره ازدواج بردارید،این است که یاد بگیرید چطور با کسی دیگر زندگی کنید.

ازدواج چیز فراتر از دوستیابی است اما اکثر ما اغلب آن را با دوستیابی مقایسه می کنیم و فکر می کنیم اگر روابط اجتماعی خوب و سازگارانه ای داریم، الزاما ازدواج موفقی هم خواهیم داشت. برای ازدواج چه مهارت هایی نیاز داریم؟ الان به شما می گوییم:

حل مساله

باید بتوانید توانایی های خود را بهبود ببخشید تا در آینده فرد مفیدتری برای یک زندگی مشترک باشید. به ویژه اگر نامزد کرده اید یا عقد کرده هستید، باید سعی کنید خیلی بیشتر از دیگران خود را برای جا افتادن در یک زندگی مشترک آماده کنید

مهارت حل مشکل مهم ترین مهارت است. اگر این مهارت را نداشته باشید، مهارت های دیگر به کارتان نمی آید. دو سال اول ازدواج سالهای سختی است. در طول دو سال اول ازدواج شما و همسرتان رویکردهای خودتان را برای حل مشکلات دارید و اینجاست که مهارت حل مسأله به شما زمان مناسب برای دعوا کردن، تسلیم شدن، دادن و بخشیدن را آموزش می دهد.

تصمیم گیری

داشتن مهارت تصمیم گیری یکی دیگر از مهارت های مهم قبل و حین از ازدواج است. انتخاب شریک زندگی، یکی از مهم ترین تصمیم های هر فردی است و پس از آن، داشتن انتخاب های درست برای بقای زندگی مشترک اهمیت دارد. تصمیم گیری و به دنبال آن داشتن اراده ای مصمم، به مهارت نیاز دارد. اگر فردی مهارت تصمیم گیری داشته باشد، تصمیم های خردمندانه تری خواهد گرفت و به طور طبیعی موفق تر خواهد بود. هر فردی برای تصمیم گیری خردمندانه باید 3 گام بردارد. در گام اول، فرد باید به نظر خودش اهمیت بدهد و به یک جمع بندی اصولی برسد. به این گام، گام خودخواهانه هم گفته می شود. در گام دوم، فرد باید با عزت نفس بالا، نظر دیگران به خصوص پدر و مادرش را درباره تصمیمش بپرسد. در گام سوم هم، فرد باید با بررسی نظر خودش و دیگران به یک تصمیم درست و منطقی برسد و با اراده جدی، تصمیم هایش را عملی کند.

مقدم دانستن همسرتان

او اولین نفر است پس از خدا ، او را قبل از بچه ها و یا کار خود و یا مامان ، بابا شما یا دوستان و یا ایکس باکس ، پلی استیشن یا هر چیز دیگری که شما می توانید فکرش را کنید قرار دهید. خدا اول، همسر دوم. کودکان و نوجوانان - سوم. به یاد روزهای سخت گذشته باشید که او کنار شما خواهد بود. او صدر جدول کارهای مهم شما باید قرار گیرد.

مدیریت خود

هر روز باید از خود بپرسید: امروز باید چگونه باشم تا در آینده همسر خوبی باشم؟

باید بتوانید توانایی های خود را بهبود ببخشید تا در آینده فرد مفیدتری برای یک زندگی مشترک باشید. به ویژه اگر نامزد کرده اید یا عقد کرده هستید، باید سعی کنید خیلی بیشتر از دیگران خود را برای جا افتادن در یک زندگی مشترک آماده کنید. بدیهی است که این تلاش دو نفره است و نمی توانید فقط یک تنه خود را بهتر کنید. از خودتان بپرسید: چه کاری می توانم انجام دهم که 5 سال دیگر هم همین قدر برای همسرم جذاب باشم؟ چگونه به همسرم نشان دهم که می خواهم از او حمایت کنم؟

به این سوال ها جواب دهید و در پی عملی کردن پاسخ هایتان برآیید.

عفو و بخشش

برای موفقیت در ازدواج باید بخشنده باشید و توانایی چشم پوشی از خطاها و فراموش کردن گذشته را داشته باشید. پذیرای عذر خواهی باشید و به وقتش خودتان هم عذرخواهی کنید چون نه شما کاملید نه او. زمانی که شما نتوانید ببخشید رابطه شما متوقف می شود. اگر نتوانید ببخشید تنها می مانید.

مهارت مبارزه

انتخاب شریک زندگی، یکی از مهم ترین تصمیم های هر فردی است و پس از آن، داشتن انتخاب های درست برای بقای زندگی مشترک اهمیت دارد

زمانی که شروع به مبارزه می کنید، باید مبارزه ای عادلانه داشته باشید. مبارزه با هدفتان. مبارزه تان نباید طولانی شود و ساعت ها به طول بی انجامد زیرا همسرتان را آزرده می کند. به همسرتان اطمینان دهید که کاری که انجام می دهید باعث خوشحالی اوست. مبارزه با اهداف شما را از رکود خارج می کند و باعث افزایش امید به زندگی مشترک می شود. اگر در رسیدن به اهدافتان دچار اشتباه شدید دوباره انجام دهید؛ موفق می شوید.

همدلی و همراهی

همدلی به معنی تایید رفتارهای فرد مقابل نیست بلکه فقط به این معنی است که همسرمان و شرایط اش را درک می کنیم. ناتوانی در بیان همدلی یعنی شما در مواجهه با فرد مقابل شروع به نصیحت، راهنمایی و ارائه راه حل، سرزنش، به رخ کشیدن و مقایسه، بی اهمیت و کوچک کردن مشکل، اغراق آمیز یا بزرگ کردن مشکل، تعریف و تحسین کنید. برای آن که همدلی به بهترین شکل انجام گیرد، باید بتوانید به احساسات و هیجانات همسرتان توجه کنید. از دید او به صحبت هایش خوب گوش دهید. در حالی که به صورتش نگاه می کنید، احساسات تان را به او انعکاس دهید و سعی کنید با احساس طرف مقابل تان همراه و همرنگ شوید.

قبل از خواستگاری به این ها توجه کنید

خواستگاری رفتن نقطه شروع یک انتخاب است

به گزارش شاخه طوبی سمنان خواستگاری رفتن نقطه شروع یک انتخاب است. اما قبل از این که به این مراسم بروید، باید به نکات مهمی در انتخاب تان توجه داشته باشید.

اگر می خواهید ازدواج تان موفقیت آمیز باشد به این موارد توجه کنید:

هوش و تفکر

اولین چیزی که در حوزه تفکر جلوه گر می شود هوش است. زندگی یک زوج با اختلاف هوش فاحش بسیار مشکل است.

افرادی که ضریب هوشی پایینی دارند از رفتار و کردارشان مشخص است. پختگی کامل را ندارند. عامل دیگر تشخیص هوش انتزاعی است، انتزاعی یعنی: توانایی درک و استنباط موقعیت های کلی افرادی که تفکر انتزاعی دارند خیلی زود شما را می فهمند و لازم نیست برایشان تکرار کنید. جنبه دیگر تفکر، توانایی حل مسأله است. یعنی تفکری که انسان می تواند در آن مسائل خودش را حل کند. گاهی یک نفر از روی ترحم با فردی ازدواج می کند که از نظر هوش در سطح پائینی است. زندگی با کسی که با شما اختلاف هوشی دارد، مشکل است یکی از ارکان اصلی مدیریت تفکر خوب است.

تشابه مذهبی

شباهت در عقاید مذهبی به قدری در سعادت کانون زناشویی اهمیت دارد که روان شناسان، ازدواج دو نفر از مذاهب مختلف را معمولا غیر عاقلانه می دانند. دلایل این نظریه بسیار است.

در وهله اول، اگر تنها یکی از دو همسر به عقاید مذهبی خود با ایمان کامل پایبند باشد، امکان اختلاف نظر در این مورد زیاد خواهد بود. به علاوه آنچه که در این زمینه اهمیت دارد، تربیت کودکان بر حسب عقاید مذهبی به خصوص است.

بسیار پیش آمده است که دو نفر قبل از ازدواج از مفاهیم کلی در مورد مذهب استفاده می کنند و هر دو توافق پیدا می کنند ولی بعد از ازدواج، در نمودها و مصادیق آن موارد کلی، دچار اختلاف می شوند.

مثلا، هر دو می گویند مسلمانیم، هر دو از صداقت، ایمان، حجاب و.... حمایت می کنند. ولی در برخورد با مسائل و جزئیات زندگی، برداشتها و اختلافهای جدی پیدا می کنند.

یکی حجاب را چادر می داند، دیگری هیچ اعتقادی به چادر یا حتی به مانتو هم اعتقاد ندارد. یکی هرگونه موسیقی را حرام می شمارد، دیگری موسیقی را آرامش روح می داند. یکی زندگی مرفه را در تعارض با مذهب نمی داند، دیگری رفاه گرایی را در تضاد با مذهب خود می داند. قبل از ازدواج دقت کنید که بیشترین تناسب مذهبی را با هم داشته باشید.

سن مناسب برای ازدواج

دختر و پسر که با هم ازدواج می کنند باید از لحاظ سنی  و با همدیگر فاصله سنی زیادی نداشته باشند. فاصله سنی معمولاٌ نگرش فکری را نیز باعث می شود و عدم تفاهم را پیش خواهد آورد. تناسب سن در میان زن و مرد آن دو را از نظر علائق و نیاز ها به هم نزدیک می کند

در زندگی زناشویی به خصوص تمایلات جنسی بیش تر در زن و مردی که از لحاظ سنی تناسب دارند وجود خواهد داشت و بهتر می توانند به نیاز های طبیعی هم پاسخ دهند. سن ازدواج در شرایط جغرافیایی و اقلیمی متفاوت است. در مناطق گرم سن بلوغ و ازدواج پایین و در مناطق کوهستانی و سرد بالاتر است. بهترین سن ازدواج رسیدن به بلوغ عاطفی و روانی است. ممکن است کسی در20 سالگی و دیگری در 30 سالگی به این بلوغ برسد. ازدواج دیررس نیز به نوبه خود اثرات سویی روی ازدواج می گذارد.

میزان طلاق و کشمکش بیشتر به چشم می خورد. مشکل اساسی که این افراد در زندگی زناشویی دارند این است که به علت راه مخصوصی که در زندگی پیش گرفته اند قادر به برآوردن نیاز های همسر خود نیستند.

بچه چندم است؟

یکی از مسائل مهمی که در ازدواج باید مورد توجه قرار گیرد ردیف فرزندان در خانه است. به اعتقاد روانشناسان فرزند اول دارای وضعیت معاون و مسئولیت های زیادی را قبول می کنند. بچه های اول سنگ زیرین آسیاب زندگی اند، روی دیگر فرزندان نفوذ دارند از سوی دیگر گاهی هم مظلوم واقع می شوند. معمولاٌ در خانواده های کم جمعیت بچه های آخر و یا تک فرزند مسئولیت چندانی ندارند. به آنها زیاد سرویس داده می شود و خوش می گذرانند.

به کسی هم که در کودکی و نوجوانی خوش گذرانده باشد در زندگی آینده شان با مشکلات جدی مواجه می شوند. چنین افرادی توانایی روبه رو شدن با اتفاقات عادی زندگی را ندارند. خانواده بر نحوه ی رشد افراد تأثیر می گذارد. اگر در خانواده راه و رسم زندگی مشترک به افراد آموخته شود و آن را برای پذیرش مسائل و واقعیات زندگی آماده کنند، اهمیت آخر، اول و یا تک فرزندی به حداقل می رسد.

طرز فکر درباره ی مسائل جنسی

معمولاٌ در روابط زناشویی، سه عامل اصلی وجود دارد که سبب ارضا و ایجاد لذت جنسی می شود.

1- داشتن اطلاعات کافی درباره امور جنسی

2- آزاد بودن از ترس ها، تعصبات و انحرافات مربوط به موضوعات جنسی

3- توازن میان تمایل جنسی زن و مرد.

بهتر است گفتگو درباره این مقوله در آخرین بخش گفتگو ها قرار بگیرد تا دختر و پسر تا حدی با یکدیگر آشنا شده باشند.

ازدواج فامیلی خوب است یا بد؟!

به گزارش "بوشهرنیوز"  ازدواج فامیلی در بستری از روابط اجتماعی و در قالبی شکل یافته و با برخی ویژگی‏های فرهنگی به آن معنا بخشیده می‏شود.

بنابراین، برای درک چند و چون ازدواج فامیلی در ایران و نیز چرایی ازدیاد آن، باید به مداقه در عرصه روابط اجتماعی موجود در کشور و ملاحظات اجتماعی مربوط به آن، به‏عنوان بستر شکل دهنده و به ابعاد و ویژگی‏های فرهنگی که به آن معنا می‏بخشند، بپردازیم.

به طورکلی الگوهای مختلفی در نحوه گزینش همسر در جوامع گوناگون وجود دارد. ازدواج فامیلی یا خویشاوندی گونه‏ای دیرپا از ازدواج است که آن را ذیل الگوی درون همسری (انتخاب همسر از درون گروه، قشر یا منطقه جغرافیایی خاص) طبقه‌بندی می‏کنند.

 این نوع ازدواج به‏ سبب محدودیت در ارتباطات و کوچک بودن شبکه‏های اجتماعی، قدرت شبکه‏های خویشاوندی، حفظ محدوده خانوادگی و قبیله‏ای، کسب حمایت اجتماعی طایفه و قبیله، برخی ملاحظات اقتصادی مانند حفظ مال و اموال موروثی، حفظ سرمایه وکسب و پیشه پدری و همچنین برخی ملاحظات فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی دیگر که از جامعه‏ای تا جامعه دیگر متفاوت است، درگذشته رواج داشته است که با ایجاد تغییرات اجتماعی، فرهنگی و اقتصادی، افزایش ارتباطات، گسترش مناسبات اجتماعی، تنوع‌یابی علایق و نگرش‏ها بتدریج از رواج آن –البته با شدت و ضعف‏های متفاوت- کاسته شده است.

با وجود هشدارهای پزشکی هنوز گرایش به ازدواج فامیلی در جامعه ما بالاست. علت چیست؟

اما مسأله اینجاست که با وجود تغییرات فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی هنوز هم ازدواج فامیلی سهم مهمی در نوع همسرگزینی در جامعه ایرانی دارد که البته این امر تا حدی در کشورهای منطقه خاورمیانه، جنوب و جنوب شرقی آسیا دیده می‏شود.

 یکی از مؤلفه های مهم در این زمینه شبکه‏های خویشاوندی است. از دیرباز شبکه خویشاوندی نقش مهمی را در کلیت زندگی هر یک از افراد جامعه بازی می‏کرد که در جامعه ما با وجود تغییرات اجتماعی و فرهنگی فراوان و تسریع روزافزون آنها به‏علت شکل‏ نگرفتن ساخت‏های قدرتمند جایگزین، هنوز هم جایگاه شبکه‏های خویشاوندی در بسیاری موارد و آن هم بیشتر در شهرهای کوچک و روستاها حفظ شده است که خود در حفظ جایگاه الگوی ازدواج فامیلی نقش مهمی را ایفا می‏کند.

از سوی دیگر، با توجه به جایگاه مهم شبکه خویشاوندی در مناسبات اجتماعی بویژه در شهرهای کوچک و روستاها طبعاً ازدواج فامیلی امکان جلب حمایت اجتماعی خویشاوندان را نیز به همراه دارد.

همچنین، فراوانی قابل توجه الگوی ازدواج فامیلی می‏تواند ناشی از پایین بودن اعتماد اجتماعی به‏عنوان یکی از مهم‏ترین مؤلفه‏های سرمایه اجتماعی در جامعه باشد، چنانکه فرد در گزینش همسر به‏علت اعتماد بیشتر به نزدیکان از یک‏سو و پایین بودن اعتماد اجتماعی به سایر افرادی که در دایره همسرگزینی وی قرار می‏گیرند به ازدواج فامیلی یا خویشاوندی روی می‏آورد.

در این میان، ملاحظات و مقوله‌هایی چون استحکام روابط خانوادگی، تقلیل مشکلات و همنوایی در تشریفات و مقدمات ازدواج در بین دو خانواده –که وجود مشکلات اقتصادی و نیز بیکاری یا درآمد پایین برخی جوانان و هزینه‏های سرسام‏آور ازدواج نقش این عامل را برجسته می‏سازد- استحکام بیشتر زندگی به‏دلیل وجود روابط اجتماعی چند وجهی، مکانیزم‏های حمایتی و همگونی‏های ارزشی-فرهنگی و کاهش امکان طلاق از جمله عواملی است که می‏تواند در گزینش الگوی ازدواج فامیلی بسیار مؤثر باشد. البته ملاحظات و ویژگی‏های فرهنگی نیز در بالا بودن درصد ازدواج فامیلی در کشور نقش دارند.

چه دید فرهنگی نسبت به ازدواج فامیلی در جامعه نفوذ دارد؟

از بُعد فرهنگی، وقتی ضرب‏المثل‏ها، آداب و رسوم و باورهای عامیانه جامعه‏ای را مطالعه کنید، به‏صورت خودکار چیزهایی که در جامعه پسندیده یا ناپسند است، مشخص می‏شود.

مثل همین که می‏گویند «عقد دخترعمو پسرعمو در آسمان‏ها بسته شده» یا در هنجارهای اجتماعی‌مان می‏بینیم، مثلاً «دختر زیبایی در فامیل وجود دارد، مادربزرگ می‏گوید حیف نیست ما دخترمان را به غریبه بدهیم»، یعنی به دختر مانند یک دارایی نگاه می‏شود.

 حتی در بسیاری موارد و در نگاه اول، نظر مثبت چندانی مابین دو طرف وجود ندارد، اما به‏علت فشارهای اعمال شده از سوی شبکه خویشاوندی و استمرار آن، ازدواج انجام می‏شود، یا در باوری مرسوم این اعتقاد وجود دارد «تا دختر خودمان در فامیل مانده چرا از غریبه دختر بگیریم».

مقوله‏ای دیگر که در ازدواج فامیلی و میزان گرایش به آن قابل طرح است، مقوله قومیت است. به نحوی که بنابر پژوهش‌های انجام شده از هر 5 ازدواج قوم بلوچ، 4 ازدواج در میان فامیل و خویشاوندان صورت گرفته در حالی که به شکلی کاملاً معکوس در قوم گیلک از هر 5 ازدواج، 4 ازدواج در زمره ازدواج فامیلی یا خویشاوندی قرار نمی‌گیرد.

 این میزان – سهم ازدواج فامیلی- در میان قوم کرد تقریباً بینابین بوده و 50 درصد ازدواج‌ها را ازدواج فامیلی تشکیل می‌دهد که این دامنه تغییر در میان اقوام خود منبعث از هنجارها و ارزش‌های فرهنگی موجود در هر یک از آنهاست.

در واقع، مجموعه این باورها، ارزش‏ها و هنجارها و آداب و رسوم در راه معنابخشی به ازدواج فامیلی نقش مهمی ایفا می‏کنند و در موازات ملاحظات اجتماعی که ذکر شد به‏عنوان مکمل و تعیین کننده‏ای تأثیرگذار در ماندگاری این الگوی همسرگزینی عمل می‏کنند.

حال با توجه به ملاحظات اجتماعی و نیز ابعاد فرهنگی که ذکر شد، ازدواج فامیلی با وجود هشدارهای موجود به‏عنوان یک الگوی همسرگزینی معمول بویژه در مناطق روستایی و شهرهای کوچک رواج دارد که تنها راه کاهش آن، آگاهی بخشی به جامعه به اشکال مختلف و البته با توجه به ملاحظات فرهنگی و اجتماعی آن است.

چرا حرف مشاوران ژنتیک شنیده نمی‌شود؟

ازدواج اساساً امری اجتماعی است. مسأله مهم در این زمینه آن است که ازدواج فامیلی به عنوان یک مسأله چندوجهی درنظر گرفته نمی‏شود، چراکه وجود یک مسأله چند وجهی، راهبردی چندوجهی را برای حل یا تقلیل آن می‏طلبد و یک رویکرد تک‏وجهی مثلاً رویکرد ژنتیک محور نمی‏تواند مسأله‏ای چند وجهی چون رواج ازدواج فامیلی که ابعاد اجتماعی و فرهنگی در آن نقش مهمی را بازی می‏کنند، حل کند.

با وجود هشدارهای پزشکی هنوز گرایش به  ازدواج فامیلی در جامعه ما بالاست. علت چیست؟

در این زمینه چه راهکارهایی وجود دارد؟

یکی از راهکارها در این زمینه آن است که مشاورهایی از همان فرهنگ تربیت شوند و با همان زبان با آنها صحبت کنند و با ارزش‏ها و نگرش‏های آن جامعه آشنا باشند.

مسأله دیگر آن است که ملاحظات اجتماعی و ارزش‏ها و هنجارهای تقویت‌کننده ازدواج فامیلی در هر فرهنگ، قوم و منطقه جغرافیایی نسبت به فرهنگ یا منطقه دیگر متفاوت بوده و طبعاً نمی‏توان یک نسخه واحد در راه آگاهی بخشی نسبت به عواقب ازدواج فامیلی در کل کشور پیچید.

به‏عبارتی دیگر، مشکل ما این است که در مشاوره، مسأله فرهنگ را در نظر نمی‏گیریم. نحوه آگاهی بخشی به جامعه درباره امتناع از ازدواج فامیلی قطعاً باید در سیستان و بلوچستان، با کرمانشاه و کردستان فرق داشته باشد.

ما باید در هر قوم، منطقه جغرافیایی و خرده فرهنگی، اول بفهمیم چرا ازدواج فامیلی انجام می‏شود و چه موارد ارزشی و نگرشی در پشت آن وجود دارد و بعد، دنبال عادی‏سازی آن ارزش‏ها و نگرش‏ها و جایگزین کردن ارزش‏های مؤثر بر الگوی ازدواج مطلوب و آگاهانه به جای آنها باشیم.

موضوع دیگر که باید در اینجا به آن اشاره کرد این است که صرف آگاهی‏بخشی به جامعه کافی نبوده و باید در راه ملموس کردن و درونی کردن این آگاهی‏ها به نحوی که به یک خودآگاهی اجتماعی تبدیل شود، حرکت کنیم، چراکه در شرایط کنونی نیز تا حدی آگاهی به عواقب ازدواج فامیلی در جامعه وجود دارد، اما از آنجا که به یک خودآگاهی تبدیل نشده و در افراد جامعه درونی نشده است، در تأثیرگذاری بر امتناع از ازدواج فامیلی چندان مؤثر نیست که این امر نیز خود با توجه به بسترهای اجتماعی و با درنظر گرفتن ملاحظات فرهنگی امکان پذیر است.

باید به این نکته نیز اشاره کرد که به موازات آگاهی بخشی نسبت به امتناع از ازدواج فامیلی بعنوان یک هنجار منفی باید الگوی ازدواج مطلوب و آگاهانه –البته با توجه به ملاحظات فرهنگی و اجتماعی موجود- به‏عنوان یک هنجار جایگزین مثبت ترویج شود.

به اعتقاد شما در این زمینه باید کار تیمی انجام شود؟

یک مشکل اساسی ما این است که برخلاف کشورهای دیگر در مسائل چندوجهی، تنها از بُعد پزشکی وارد می‏شویم و اگر علوم دیگر هم وارد می‏شوند با سطح پایینی از آنها روبه‌رو هستیم و به مسائل چندوجهی از چند زاویه نگاه نمی‏شود این کار یا تأثیری منفی به همراه خواهد داشت یا حداقل تأثیر مناسبی نخواهد داشت.

 بنابراین، نه تنها باید در این زمینه کار گروهی انجام شود بلکه بدون انجام کارگروهی نتیجه خاصی حاصل نشده یا سطحی و گذرا خواهد بود.

نقش اعتقادات دینی را در این زمینه چگونه می‌بینید؟

بدون تردید از آنجا که دین و امور مترتب بر آن سهم مهمی از فرهنگ جامعه ما را تشکیل می‏دهد پس مقوله دین ظرفیتی بسیار مهم در زمینه آگاهی بخشی نسبت به ازدواج فامیلی و ترویج یا امتناع از آن ‏دارد. در این زمینه ابتدا باید نگاه دین به ازدواج فامیلی مشخص شود.

 از سوی دیگر، اگر قرار باشد که امتناع از ازدواج فامیلی و تقلیل میزان آن در جامعه به‏سبب عواقب موجود مدنظر قرار گیرد طبعاً علمای دین می‏توانند با توجه به عمق داشتن باورهای مذهبی و نیز بافت‏های ارزشی در بطن و متن حیات اجتماعی در این زمینه بسیار تأثیرگذار باشند.

شما نیز موافقید که برای کنترل معلولیت‌های ژنتیکی باید ازدواج فامیلی را کنترل کرد؟

 

این یک فرض پذیرفته شده در علم ژنتیک است که عامل نزدیک به 50 درصد از معلولیت‏ها، ازدواج فامیلی یا خویشاوندی است. از سوی دیگر، بنابر آمارهای موجود، ازدواج‏های فامیلی حدود 40 درصد از ازدواج‏ها در کشور را تشکیل می‏دهند.

 بنابراین، با کاهش میزان ازدواج فامیلی می‏توان از میزان معلولیت در نسل آینده جامعه کاست. اما باید به این نکته نیز توجه داشت که نباید کلیت مبحث ازدواج فامیلی و ترویج یا امتناع از آن را تنها به کنترل معلولیت‏های ژنتیکی تقلیل داده و ملاحظات اجتماعی و هنجارهای ارزشی- فرهنگی تقویت‌کننده آن را نادیده گرفت و به‏شکلی تک بُعدی و تنها با دید ژنتیک به آن نگریست.

 نکته دیگر آنکه نباید به‌واسطه تلاش در جهت کاهش میزان ازدواج فامیلی آن را به‏عنوان یک امر ترس‏آور و بسیار منفی طرح کرد، به‏صورتی که مثلاً با انتخاب الگوی ازدواج فامیلی، به‏علت بازنمایی منفی فراوان آن، زوجین دیگر معلول شدن فرزند خود را قطعی دانسته و ضمن دلسرد شدن از زندگی، سراغ مشاوره ژنتیک و سایر راهکارهای پیشگیری از تولد فرزند معلول نرفته و به‏طوری دائمی در اضطراب به دنیا آمدن چنین فرزندی به زندگی خود ادامه دهند.

چرا پسرهای امروزی عاشق دختری همسن مادرشان می شوند؟!!

عاشق دختری شده ام که چند سال از من بزرگتر است

سوال کاربر :

پسری ۲۵ ساله‌ام و از دو سال پیش نمی‌دانم چرا عاشق دختری شده‌ام که ۶ سال از خودم بزرگ‌تر است. او خانواده محترمی دارد. برای آشنایی چند بار با او حضوری صحبت کرده‌ام و دختر خوبی است اما فکر می‌کنم فاصله سنیمان زیاد است.

پاسخ مشاور

گفته‌اید که محترم بودن خانواده دختری که می‌خواهید برای همسری برگزینید، برای شما اهمیت دارد. برداشت شما از این ویژگی در دختر مورد علاقه‌تان باعث شده او برای شما جاذبه شخصیتی داشته باشد. با این حال دغدغه شما این است که دختر مورد علاقه‌تان ۶ سال بزرگ‌تر از شماست. از این رو، در ادامه عواملی را که می‌تواند برای شما چرایی گرایش و تردید درباره این ازدواج را روشن کند مطرح می‌کنم و امیدوارم پاسخ سوالتان را نیز که نمی‌دانید چرا عاشق دختری بزرگ‌تر از خودم شده‌اید دریافت کنید.

شاید فقط به جذابیت‌های جسمی فکر می‌کنید

شما ۲۵ ساله‌‌اید و باید بدانید که یکی از عوامل گرایش به ازدواج با دختر بزرگ‌تر از خودتان این است که شاید جذابیت‌های جسمی برای شما اهمیت وافری دارد، البته چون مردان بصری هستند، تحریک غریزی آن‌ها بیشتر از طریق دیدن اتفاق می‌افتد؛ بنابراین زنان زیبا‌تر برایشان جاذبه زیادی دارند و اگر در این زمینه، خانم، سن بالاتری داشته باشد ولی از جاذبه جسمی برخوردار باشد، اهمیت پایین‌تر بودن سن پسر نسبت به دختر، کم یا ناپدید می‌شود.

البته احتمالا دیدگاه عامه مردم به موضوع تفاوت سنی دختر و پسر برای ازدواج هم برای شما مهم بوده که شما را بر سر دو راهی قرار داده است.

شاید از طرد شدن می‌ترسید

دوران کودکی و ارتباط عاطفی اولیه با مادر، نقش اساسی در کیفیت رابطه عاطفی در بزرگسالی دارد بدین معنا که کودک در ۳ سال اول بعد از تولد نیازمند توجه کامل از سمت مادر است. اگر در این دوره مادر به دلیل بیماری یا شاغل بودن، نتواند به کودک رسیدگی کافی داشته باشد کودک دچار دلبستگی نا‌ایمن می‌شود و به صورت ناخودآگاه بی‌توجهی یا کم توجهی مادرش را به نزدیک‌ترین رابطه عاطفی‌اش تعمیم می‌دهد. در نتیجه در سنین بزرگسالی ترجیح می‌دهد فردی را برای ازدواج انتخاب کند که بزرگ‌تر باشد تا بتواند نقش مادر را برای وی ایفا کند؛ یا فردی را انتخاب کند که احتمال طرد و‌‌ رهاشدگی از سمت وی کمتر باشد. بنابراین فردی را انتخاب می‌کند که یا جاذبه جسمی ندارد یا سن بالایی دارد. با این انتخاب‌ها، ناخودآگاه احساس امنیت می‌کند که هم احتمال‌‌ رهاشدگی از سمت همسر کمتر می‌شود هم اینکه توجه بیشتری دریافت خواهد کرد.

در این مواقع برای پسر‌ها از طرفی تمایل به ازدواج با خانم بزرگ‌تر هست از طرفی هم تردید و دودلی.

شاید به دنبال جایگاه اقتصادی بهتری هستید

برخی مواقع هم جایگاه اقتصادی و اجتماعی خانم یا خانواده خانم سبب انتخاب دخترهایی بزرگ‌تر از پسر می‌شود که پایداری این نوع ازدواج‌ها با چنین اهدافی زیر سوال می‌رود. با توجه به اینکه گفته‌اید برای آشنایی بیشتر خیلی با او صحبت کرده‌ام، باید بدانید گاهی مواقع برقراری ارتباط‌های خارج از چارچوب با جنس مخالف ولو به قصد ازدواج، سبب وابستگی یا دلبستگی شدید خواهد شد که در صورت ازدواج یا قطع رابطه آسیب‌های جدی برای دو طرف به همراه دارد. پیشنهاد می‌شود اگر تصمیم جدی برای ازدواج دارید، ادامه گفت‌و‌گو‌هایتان تحت جلسات رسمی خواستگاری و با اطلاع خانواده‌های دو طرف انجام شود.

خیانت همسران و مشکلات اقتصادی از مهمترین علل طلاق است

گروه اجتماعی «تیتریک»، زهرا شیری استاد و مشاور خانواده حوزه علمیه خواهران، در مصاحبه با هادیان البرز، عمده ترین دلایل طلاق را خیانت همسران اعم از زن و مرد عنوان کرد و گفت: مهم ترین عامل طلاق خیانت همسران است که این عمل از سوی زنان صدمات بیشتری را به پیکره خانواده به عنوان اجتماع کوچک وارد می کند. چون قبح خیانت به همسر از سوی زنان بیشتر است.

کارشناس مسائل اجتماعی ادامه داد: متاسفانه زنان و مردان ما آموزش های لازم برای ارتباط با نامحرم را یاد نگرفته اند و این موضوع توسط متولیان امور فرهنگی و دینی به شکل صحیح خود در افکار اقشار مختلف تبیین نشده است و فقدان این موضوع موجب شده است مرد یا زن با دیگر آقایان یا خانم هایی که در اطراف او هستند نتواند شیوه گفتار و رفتار خود را به صورت آگاهانه مدیریت کند که موجب ایجاد سوء ظن در ذهن همسر می شود که دیگر علت برای متارکه و جدایی زوجین می باشد

شیری تصریح کرد: متاسفانه ارتباط نامشروع  در قالب واژه دوستی با جنس مخالف در افکار عمومی اولویت بالاتری نسبت به ازدواج موقت را به خود اختصاص داده است و نیاز است مسئولان ذیربط درباره علت و چرایی این مطلب برنامه ریزی و آسیب شناسی لازم را انجام دهند. زیرا رواج ارتباط های دو جنس مخالف در قالب دوستی موجب می شود جوانان تمایلی به قبول مسئولیت زندگی مشترک و ازدواج نداشته باشند و متاسفانه ما این عدم پذیرش مسئولیت زندگی را از سوی مردان بیشتر شاهد هستیم.

وی خاطرنشان کرد: یکی دیگر از علت های طلاق را مشکلات اقتصادی و اشتغال سرپرستان خانواده نام برد و گفت: برخی زوجین هم در اصل با یک دیگر مشکلی ندارند اما به علت مشکلات اقتصادی حاضر به  ادامه زندگی در کنار هم نیستند.

لازم است مسئولان استان برای برون رفت از مشکلات اشتغال و اقتصاد معیشتی خانواده ها برنامه ریزی کنند.

زندگی مجردی انتخاب جوانان امروز برای آینده

وجود مشکلات فراوان در راه ازدواج و عدم مسئولیت‌پذیری جوانان باعث افزایش سن ازدواج در کشور شده، به گونه‌ای که جوانان ترجیح می‌دهند زندگی مجردی را برای آینده خود انتخاب کنند.a

به گزارش پارس،به نقل از باشگاه خبرنگارانبا افزایش زندگی شهرنشینی و تغییر سبک زندگی در کلان‌شهرها و به طبع آن معضلات زیادی هم پیش‌‌روی ساکنان این شهرها قرار گرفته است که از جمله این معضلات می‌توان به افزایش تمایل جوانان به زندگی مجردی اشاره کرد که چندسالی است کشور ما نیز با این معضل روبه‌رو شده است.

طبق آخرین آمار منتشر شده از سوی سازمان ثبت احوال یک میلیون و 300هزار مرد بالای 35سن و زن بالای 30 سال مجرد در کشور وجود دارد که این آمار می‌تواند زنگ خطری برای افزایش تجرد قطعی در کشور باشد.

جامعه شناسان از افزایش سن ازدواج در میان جوانان به خصوص در میان دختران خبر می‌دهند و علت آن را در ارتباط مستقیم و معنادار بین تحصیلات عالیه در بین دختران می‌دانند.

در گذشته نقش زنان در جامعه ایرانی نقش مادر و همسر تعریف شده بود، اما با موج تعداد دانشجویان دختر در دانشگاه‌ها این تصور تا حدی از بین رفته است و از طرف دیگر از آنجایی که زنان هم مانند مردان در جامعه حضور دارند و مشغول فعالیت کاری هستند به نوعی از نظر مالی  مستقل شده‌اند، همین امر باعث بالا رفتن حس استقلال طلبی و فردگرایی شده که با بالا رفتن آمار مجردی، می‌تواند ارتباط مستقیم داشته باشد.

از طرف دیگر پسران نیز به دلیل نداشتن شغل مناسب با درآمد کافی که بتوانند خرج یک زندگی را تامین کنند، ترجیح می‌دهند به سمت ازدواج نروند، به گونه‌ای که می توان گفت ازدواج به معضلی تبدیل شده که اکثر جوانان با ترس و احتیاط به سراغ آن می‌روند و دلیل این ترس را می‌توان مسائل مختلفی از جمله مهریه‌های بالا،نداشتن بودجه کافی برای ازدواج و دیگر مشکلات دانست.

طبق ‌آمار دفترآمار و اطلاعات جمعیتی و مهاجرت سازمان ثبت احوال کشور، ازدواج دختران بین 20 تا 24سال و پسران 25 تا 29 سال تعریف شده است اما حدود یک میلیون و 300هزار مرد بالای 35 سال وزن بالای 30 سال در کشور وجود دارد که مجرد هستند و این در حالی است که سن تجرد قطعی در کشور بالای 49سال تعیین شده است، البته این آمارها می‌تواند برای مسئولان و برنامه‌ریزان کشور جدی تلقی شود و زمینه ای را فراهم کند که موجب کاهش سن ازدواج در بین جوانان شود.

 افزایش تجردگرایی عواقب زیادی را در آینده بر جامعه تحمیل خواهد کرد مانند کاهش زادآوری و نرخ تولد است که به تبع آن در آینده‌ای نه چندان دور با کمبود نیروی کار مواجه خواهیم شد.

*راهکار چیست؟

مصطفی اقلیما رئیس انجمن علمی مددکاری ایران با اشاره به ارائه راهکار برای برطرف شدن چنین معضلاتی در جامعه گفت: برای ازدواج بی‌منطق زندگی مجردی باید نوع نگاه مان در بعد خانواده تغییر کند به عبارتی تمام دستگاه‌های فرهنگ‌ساز باید در این خصوص تلاش جدی داشته باشند و از سوی دیگر بالا بردن ظرفیت علمی و شغلی در هر استان موجب تقویت پیوندهای عاطفی و خانوادگی می‌شود و ما باید باور و سنت‌هایمان را با کاربری جدید برای جوانان تعریف کنیم.

وی افزود: دستگاه‌های فرهنگی باید در کنار ابزارهایی که امروزه وارد صحنه شده‌اند نوعی زندگی براساس دین را با تمام ابعاد و شرایط محیطی برای جوانان ترسیم کنند در حقیقت باید بتوانیم پیامدهای مثبت زندگی‌های مشترک و اثرات مخرب زندگی‌های تک بعدی را در قالب‌های مختلف به جامعه تفهیم کنیم.

قطعا دلایل مختلف می‌تواند در انتخاب زندگی مجردی از سوی جوانان دخیل باشد از جمله افزایش توقعات جوانان، مشکلات اقتصادی، بیکاری، گران شدن مسکن و عدم مسئولیت پذیری جوانان که با فراهم کردن امکانات اولیه مانند اختصاص وام‌های ازدواج، مسکن ارزان قیمت و ایجاد اشتغال، می توان نرخ ازدواج را در کشور افزایش داد.

شغل، مسکن و شناخت قبل از ازدواج از عوامل کاهش طلاق است

گروه اجتماعی-عبدالرضا عزیزی نماینده مردم شیروان در مجلس شورای اسلامی در گفتگو با خبرنگار بولتن نیوز با اشاره معضل طلاق در جامعه گفت: متاسفانه طلاق رشد چشمگیری در جامعه داشته و مسئولین هم باید به موازات این رشد برنامه ریزی بیشتر و بهتری داشته باشند تا از افزایش آن جلوگیری کنند.

وی با بیان اینکه طلاق یکی از آسیب های مهم جامعه است ، تصریح کرد: برای جلوگیری از طلاق باید ضمن ریشه یابی، به علل آن در جامعه توجه کرد و برای از بین بردن علل برنامه ریزی داشت.

به گزارش بولتن نیوز،رئیس کمیسیون اجتماعی مجلس شورای اسلامی پیشگیری در امر طلاق را امری واجب و ضروری دانست و افزود: پیشگیری کم هزینه تر است و وقتی طلاق در جامعه اتفاق می افتد و حتی افزایش هم می یابد یعنی اینکه نه تنها پیشگیری صورت نگرفته و در این زمینه تعلل شده، بلکه برنامه ریزی هم در این زمینه وجود ندارد.

عزیزی با تاکید بر اینکه طلاق علل و عوامل مختلفی دارد، خاطرنشان کرد: علل اولیه، عوامل ثانویه و دلایل ثالثیه در این زمینه قابل مشاهده است. اگر به علل اولیه توجه نشود علل ثانویه دخیل می شوند و اگر هم به این مورد بی توجهی صورت گیرد، دلایل ثالثیه منجر به طلاق خواهد شد.

وی نداشتن شغل، بیکاری و نداشتن درآمد مرد خانه را یکی از دلایل طلاق ذکر کرد و گفت: ایجاد امنیت شغلی، حمایت از جوانان در ابتدای زندگی، تامین مسکن مناسب و حداقل دادن کمک هزینه اجاره منزل را از جمله راهکارهای مقابله با طلاق و کاهش آن در جامعه است.

رئیس کمیسیون اجتماعی مجلس اضافه کرد: ما نمی گوییم که یک زوج در ابتدای زندگی مشترک صاحب خانه شوند اما می توان با کمک هزینه برای اجاره یک منزل مشکلات آنها را کاهش داد.

عزیزی گفت: وقتی برای خرید یک خودرو وام 25 میلیونی پرداخت می شود، پس می توان به جوانان وام ازدواج و کمک هزینه مسکن داد.

شغل، مسکن و شناخت قبل از ازدواج از عوامل کاهش طلاق است

وی با تاکید بر اینکه برای کاهش طلاق باید به مساله مسکن، اشتغال و تسهیل ازدواج توجه جدی داشت، افزود: مجلس هم در این زمینه آمادگی دارد تا حمایت های لازم را انجام دهد و یکی از دغدغه های نمایندگان هم همین موضوع و توجه جدی به جوانان است.

رئیس کمیسیون اجتماعی مجلس شناخت کافی قبل از ازدواج را یکی از عوامل بسیار مهم در کاهش طلاق در جامعه ذکر کرد و افزود: اینکه جوانان از خلق و خوی همدیگر مطلع باشند و از انتخاب احساسی پرهیز کنند، می توانند در این مسیر گام مهمی بر دارند.

شغل، مسکن و شناخت قبل از ازدواج از عوامل کاهش طلاق است

عزیزی ویژگی های اقتصادی، فرهنگی، مذهبی و شخصیتی را از عوامل مهم دیگر در موضوع طلاق دانست و تاکید کرد: یک دختر و پسر باید از نظر سن، تحصیلات، مسایل فرهنگی، مذهبی و اقتصادی با یکدیگر همخوانی و تطابق داشته باشند و اختلافات آنها در این موارد نباید زیاد باشد.

وی گفت: مشاوره های قبل و بعد از ازدواج هم می تواند در جلوگیری و کاهش طلاق موثر باشد و در این زمینه هم نباید عجولانه تصمیم گیری کرد.

آیا استخاره در خصوص ازدواج جایز است؟

به گزارش سرویس دینی جام نیـوز، یکی از سوالات مطرح در خصوص ازدواج اینکه آیا استخاره در خصوص جایز است؟

پاسخ:

اصل استخاره که مورد پذیرش دین می باشد و احادیث فراوانی در این رابطه ذکر شده است.

امام صادق(علیه السلام) فرمودند، که خداوند فرمود: «از بدبختی بنده من آن است که کاری از کارهایش را بدون استخاره (طلب خیر) از من معنای حقیقی استخاره همان است که در اخبار و روایات ما بیشتر از آن نام برده شده و به معنی طلب خیر نمودن از خداست. این نوع استخاره در واقع یکی از رشته ها و شاخه های دعاست و همان استخاره مطلق است که اختصاص به مورد شک و تردید ندارد، بلکه در واقع استمداد و طلب خیر از خدای متعال در جمیع کارها و تمام افعال زندگی است انجام دهد.»(۱)

بنابراین؛ طبق روایات فراوان، این نوع استخاره برای رفع تحیر و سرگردانی نیست بلکه در همه مراحل یک کار خوب و پسندیده و راه گشاست.

معنای دیگر استخاره، طلب خیر نمودن از خدا، برای رفع تحیر و سرگردانی است که اختصاص به موارد شک و تردید دارد.

نظر مراجع درباره استخاره برای ازدواج

براى انجام کارهاى خود تأمل و دقت لازم است و با فکر کردن راه حل مناسب را پیدا کنید؛ ولی چنانچه از این طریق به نتیجه نرسیدید، با انجام مشورت خود را از تحیر خارج کنید و اگر از طریق مشاوره با اهل فن و خبره در آن مورد نیز به نتیجه نرسیدید و همچنان بر تحیر باقى ماندید، نوبت به استخاره مى‌رسد؛ در هر صورت الزام شرعى در عمل به استخاره وجود ندارد، ولى بهتر است بر خلاف آن عمل نشود.

زندگی جوان دارای پستی و بلندی های بسیاری است و موقعیت های حساس و مهم در تصمیم گیری های مهم زندگی برای همه پیش می آید. و برای جوانترها بیشتر. به همین دلیل پدر و مادر و سالخورده های با تجربه از نزدیکان جوان با در نظر گرفتن مصلحت وی او را همواره راهنمایی می کنند. مشاوره با افراد با تجربه و با بصیرت حکم عاقلانه ای است که می تواند انسان را در تنگناهای زندگی راهنمایی کند.

۱. آیة الله خامنه ای(دام ظله): سعى کنید براى انجام کارهاى خود ابتدا تأمل و دقت کند و با فکر کردن راه حل مناسب را پیدا کنید و چنانچه از این طریق به نتیجه نرسیدید، با انجام مشورت خود را از تحیّر خارج کنید و اگر از طریق مشاوره با اهل فن و خبره در آن مورد نیز به نتیجه نرسیدید و همچنان بر تحیر باقى ماندید، نوبت به استخاره مى‌رسد؛ در هر صورت الزام شرعى در عمل به استخاره وجود ندارد ولى بهتر است بر خلاف آن عمل نشود.(۲)

۲. آیة الله سیستانی(دام ظله): اشکال ندارد و واجب نیست . عمل به آن نیز واجب نیست.(۳)

۳. آیة الله مکارم شیرازی(دام ظله): استخاره نوعی مشورت با خداوند است، بدین معنی که اگر انسان در انجام یا ترک کاری مردّد شود ابتدا در اطراف آن فکر و اندیشه می کند اگر به نتیجه ای رسید طبق آن عمل می کند و گرنه با افراد کاردان و با تجربه و آگاه در مورد آن مشورت می کند اگر به نتیجه رسید طبق آن عمل می کند در غیر این صورت از طریق استخاره با خداوند مشورت نموده و مطابق آن عمل می نماید. عمل به استخاره واجب نیست، ولی حتی الامکان مخالفت نشود. مگر این که مدّت قابل ملاحظه ای تأخیر بیندازد و بعد اقدام کند.(۴)

۴. آیة الله علوی گرگانی(دام ظله): برای ازدواج و امثال آن در صورتی می توان استخاره کرد که مشورت و تحقیق انجام گیرد و همچنان دچار تردید باشید و در این صورت استخاره مانعی ندارد و عمل به استخاره

وجوب اخلاقی دارد یعنی اگر عمل نکند و ضرر کند خود او مقصر است البته اگر قصد اهانت و بی توجهی به استخاره را داشته باشد گناه کرده است.(۵)

۵. آیة الله شاهرودی(دام ظله): برای ازدواج می توان استخاره نمود و تفصیل آن در کتب مختصه ذکر شده است و مخالفت با استخاره ممکن است موجب پشیمانی شود.(۶)

نظر مراجع درباره استخاره تلفنی

این روزها به مدد کامپیوتر و فضای اینترنت می توان در هر مکانی به بسیاری از نرم افزار ها و سایت های اینترنتی دسترسی پیدا کرد و تنها با چند کلیک، در خصوص امر مهمی که در ذهن می گذرد، استخاره گرفت. ما برآنیم تا فتاوای مراجع عظام را در این باره بیان داریم.

۱. آیة الله نوری همدانی(دام ظله): اگر استخاره کننده برای انجام این استخاره، از قرآن یا تسبیح استفاده می کند، استخاره موثق است. انجام استخاره ها و ارائه پاسخهای تصادفی که از قبل نوشته یا ضبط شده معتبر نیست. استخاره کننده باید برای فردی که درخواست کرده با استفاده از تسبیح یا قرآن استخاره را انجام دهد نه اینکه نتایج آن از قبل موجود باشد.(۷)

۲. آیة الله مکارم شیرازی(دام ظله): هم استخاره و هم فردی که استخاره را انجام می دهد باید از شرایط لازم برخوردار باشند.(۸)

۳. آیة الله وحید خراسانی(دام ظله): استخاره کننده در انجام استخاره بی اثر نیست، حال فرد استخاره کننده، با وضو بودن، رو به قبله بودن و خلوص وی در انجام استخاره مهم است. برخی ها هم با تفضل خداوند از آیات مطالبی را درمی یابند که سایرین نمی توانند. نمی توان گفت انجام این استخاره ها که از فرد استخاده کننده هیچ اطلاعاتی در دست نیست معتبر باشد.(۹)

نتیجه

از جمله راهکارهایی که آموزه های دینی در برابر انسان قرار می دهد که در گرفتاری های شک و دودلی و تردید انسان را نجات دهد، "استخاره" است. در این معنا استخاره عملی است که انسان در صورتی که در انجام و یا ترک امری دچار تردید شود و به هیچ وجهی نتواند انتخاب کند، بدان متمسک می شود و در واقع معنای آن نیز همان طلب خیر از خداوند در آن امر مخصوص است. و البته زمانی استخاره جایگاه پیدا می کند، که بعد از تحقیق و مشورت صورت گیرد.

پی نوشت ها:

۱. وسائل‏ الشیعه، جلد۸، صفحه ۷۹.

۲. پایگاه اطلاع رسانی آیة الله خامنه ای(دام ظله).

۳. پایگاه اطلاع رسانی آیة الله سیستانی(دام ظله).

۴. پایگاه اطلاع رسانی آیة الله مکارم شیرازی(دام ظله).

۵. پایگاه اطلاع رسانی آیة الله علوی گرگانی(دام ظله).

۶. پایگاه اطلاع رسانی آیة الله شاهرودی(دام ظله).

۷. دفتر پاسخگویی به سۆالات شرعی آیة الله نوری همدانی(دام ظله).

۸. دفتر پاسخگویی به سۆالات آیة الله مکارم شیرازی(دام ظله).

۹. دفتر پاسخگویی به سۆالات شرعی آیة الله وحید خراسانی(دام ظله).

بررسی معیارهای عجیب موضوع ازدواج در تبیان

به گزارش روابط عمومی، هر خواستگار هم ویژگی های خودش را دارد.. . یکی مومن.. . دیگری نه به آن اندازه.. . به قول خودشان یکی مذهبی و یکی خیلی مذهبی نه.. . یکی میگه مومن می خوام اون یکی میگه مومن امروزی می خوام.. . من همیشه با این نوع نگاه ها مشکل داشتم.. . یه دختری می خوام که مومن امروزی باشه!!!... پسر مومن و مذهبی که خشک نباشه!!... با یک سری از مفهوم ها نمی توانم ارتباط برقرار کنم.. . مومن امروزی.. . محجبهی امروزی.. . خانواده مذهبی که امروزی باشند.. . به نظرم میرسه یک مقداری صف بندی ها و هویت هایمان تغییر کرده.. . به عبارتی هویت هایمان نامشخص و نامفهوم شده اند. اگر مسلمان می خواهیم، قرآن تکلیف را روشن کرده است.. . اگر مومن هم می خواهیم باز اسلام مشخص کرده؛ حالا بحث امروزی بودنش کجای دین آمده؟! مشکل ما آدم ها اینجا است مؤمن را طبق نظر و سلیقه ی شخصیه خودمان می سنجیم و می پذیریم؛ یعنی هر کجایی که دین مطابق سلیقه ی ما گفته باشد آن را قبول داریم و آن فردی که آن عمل را رعایت می کند را می پذیریم و هر جا که مطابق نظر و سلیقه ی ما نباشد آن را نپذیرفته و می گوییم؛ انقدر مومن و مذهبی نه!! به نظر من مشکل ما آدم ها اینجا است مؤمن را طبق نظر و سلیقه ی شخصیه خودمان می سنجیم و می پذیریم؛ یعنی هر کجایی که دین مطابق سلیقه ی ما گفته باشد آن را قبول داریم و آن فردی که آن عمل را رعایت می کند را می پذیریم و هر جا که مطابق نظر و سلیقه ی ما نباشد آن را نپذیرفته ومی گوییم؛ آنقدر مومن و مذهبی نه!! ما باید تکلیف خودمان را روشن کنیم که یا مومن هستیم و به دنبال مومن می گردیم یا خدایی نکرده کافر و جستجو گر کفر و بی ایمانی.. . در بیان ایمان و کفر و "الذین آمنوا" و "الذین کفروا" در قرآن هم بیان شده و چیزی به عنوان  "مابین" و "خاکستری" و " نه این و نه آن" نیامده؛ مردم یا سفیدهستند یا سیاه.. . قبول دارم که ایمان مراتب دارد چنانچه کفر هم مراتب دارد، اما صف بندی کاملاً روشن و مشخص است؛ نور و ظلمت! و این صف بندی شوخی نیست ... خیلی جدی است... خیلی زیاد... فراموش نکنیم و خودمان را هم گول نزنیم که در این میان مومنی که اهل ماهواره و دیدن فیلم های آنچنانی نداریم... مومنی که پای غنا و اهل موسیقی و... نداریم.. .. خانم محجبه ی مومنی که در برابر نامحرم خودنمایی کند، شوخی کند،آرایش داشته باشد نداریم.. . مومنی که یک شب همراه با گناه عروسی را با حرف هایی مثل "یک شب هزار شب نمی شود " طی کند نداریم.. . درست مثل ماجراهایی که در تاریخ اسلام هم کم نداریم.. .کربلا.. . امام حسین و یارانشیک سو و طرف مقابل همه یزیدی.

جوانان در هفت خوان ازدواج

به گزارش گروه وبگردی باشگاه خبرنگاران جوان،منفی شدن آمار ازدواج در کشورمان از سال 90 آغاز شد و تا پایان سال 93 آمارها به ترتیب 1.9ـ، 5.1 ـ ، 6.7 ـ و 6.5 ـ گزارش شده است. در این بین آماری که مدتی قبل درباره رشد آمار ازدواج در شش ماه اول امسال منتشر شد، برخی‌ها را به بهبود وضع ازدواج در کشور امیدوار کرد.

علی‌اکبر محزون، مدیرکل دفتر آمار و اطلاعات سازمان ثبت‌ احوال کشور در این باره به جام‌جم می‌گوید: در شش ماهه اول سال رشد مثبت ازدواج به شکل نسبی رخ داد؛ هرچند هشدار داده بودیم تضمینی برای ادامه آن وجود ندارد.

وی می‌افزاید: در هشت ماه گذشته 492 هزار و 671 واقعه ازدواج ثبت شده، اما در مدت مشابه سال گذشته این آمار 495 هزار و 494 مورد بود بنابراین رشد ازدواج در این مدت 0.6ـ درصد بوده است.

در این بین، عده‌ای نیز بر اساس آماری که سازمان ثبت احوال منتشر کرده بود تحلیل‌های اشتباهی کردند و می‌خواستند آن را به سیاست‌های جمعیتی که هنوز اجرایی و عملی نشده، نسبت دهند.

هنوز مشکلات زیادی بر سر راه رشد ازدواج وجود دارد؛ زیرا وقتی ساختار جمعیتی کشور در حال تغییر است، یعنی جمعیت جوان در حال کاهش است، نمی‌توان امیدی به رشد آمار ازدواج داشت. براساس دو سرشماری اخیری که در کشور صورت گرفته، آمار جمعیت جوان از 35.4 درصد به 31.5 درصد کاهش یافته، علاوه بر این باید تغییراتی را که در سن ازدواج رخ داده، از موانع ازدواج دانست.

پیوند ازدواج و مشکلات

این درحالی است که برخی کارشناسان، کاهش آمار ازدواج را قبول نداشته و بر این باورند که اشتباه‌های آماری و کاهش جمعیت جوان کشور علت این ماجراست.

دکتر سیدحسن حسینی، جامعه‌شناس و عضو هیات علمی دانشگاه تهران در این باره به جام‌جم می‌گوید: باید به این مساله دقت کرد که در دهه 60 انفجار جمعیتی داشتیم، به‌همین دلیل هرم جمعیتی ما در متولدان دهه 60 متورم شد. این تورم در هرم جمعیتی در گروه‌های سنی بعدی ادامه می‌یابد و در این بین اگر به آمار جمعیت مانند گذشته اضافه نشود از پایین هرم از تورم کاسته می‌شود.

وی یادآور می‌شود: به این شکل در دهه70 با کمبود کلاس و مدرسه روبه‌رو شدیم، چون حدود 18 میلیون دانش‌آموز داشتیم، اما قبل از آن آمار دانش‌آموزان حدود 14میلیون بود. در واقع این افزایش نتیجه تورم جمعیتی در دهه 60 بود. افزون بر این اکنون تعدادی از کلاس‌های دانشگاه‌ها خالی است، اما دلیل آن کاهش تقاضا برای ورود به دانشگاه نیست بلکه جمعیت آماده ورود به دانشگاه کشور کم شده است.

به گفته دکتر حسینی، این قضیه در ماجرای ازدواج نیز صدق می‌کند. در واقع بخشی از کاهش عدد ازدواج را باید به حساب تورم جمعیتی در دهه 60 گذاشت.

این در حالی است که برای بررسی و تحلیل دقیق‌تر روند رشد ازدواج باید دید چه افرادی در سن ازدواج هستند، اما هنوز ازدواج نکرده‌اند.

حمایت از خانواده‌ها فراموش شده

عضو هیات علمی دانشگاه تهران در پاسخ به این پرسش که از منظر جامعه‌شناسی برای حمایت از خانواده و تشویق جوانان برای ازدواج باید چه کرد، می‌افزاید: چند سال است در این زمینه کاری انجام نداده‌ایم. در دنیای مدرن که متفاوت با دنیای کشاورزی است مسئولیت افراد با دولت و نظام‌های حکومتی است، یعنی تحصیل شهروندان، شغل‌یابی و کسب درآمد مشروع برخلاف جامعه کشاورزی و دامداری که به عهده خانواده و قبیله بود، به عهده دولت‌هاست.

دکتر حسینی تصریح می‌کند: دولت و قانونگذاران ما تاکنون به وظیفه خود عمل نکرده و مطابق با دولت مدرن عمل نمی‌کنند، در واقع نگاه آنها به این شکل است کارمندی که در شرف بازنشستگی است هزینه عروسی و مسکن فرزندانش را تامین کند، اما این شدنی نیست.این درحالی است که باید تاکید کرد در دنیای کنونی فرزندان خانواده‌ها بیشتر به جامعه تعلق دارند تا خانواده‌ها، برای نمونه جوانان زیادی اکنون فارغ‌التحصیل شده و به جامعه خدمت می‌کنند، اما اگر والدین آنها کشاورز بودند این جوانان باید روی زمینی که به خانواده تعلق داشت کار می‌کردند و سود فعالیت آنها به خانواده‌ها برمی‌گشت، اما اکنون تمام تلاش تربیتی والدین به نفع جامعه است، بنابراین جامعه باید برای رفع مشکلات جوانان سرمایه‌گذاری کند و این ماجرا از طریق سرمایه‌گذاری دولت و قانونگذاران شکل می‌گیرد.

ازدواج پشت کوه مشکلات

مریم نجابتیان، مدیر گروه مشاوره وزارت ورزش و جوانان نیز در گفت‌وگو با جام‌جم درباره دلایل منفی شدن رشد ازدواج در کشورمان عنوان می‌کند: بخشی از این مساله جهانی است و مختص کشور ما نیست، زیرا دنیا مقداری به سمت تجردگرایی می‌رود، یعنی قبلا فرهنگ جمع‌گرایی بود، اما اکنون گرایش به فردمحوری است برای زندگی راحت‌تر.

در این میان بخشی از علت کاهش آمار ازدواج ویژه کشورمان است، نجابتیان دراین باره می‌افزاید: مشکلات اقتصادی موجود سبب شده جوانان برای تهیه شغل و مسکن دچار مشکلات بیشتری شده و نسبت به ازدواج کم‌رغبت شوند.

این در حالی است که تا مدتی قبل نیز والدین نقش پررنگ‌تری در ازدواج جوانان داشته و احساس مسئولیت بیشتری می‌کردند، به این شکل که در انتخاب همسر و حمایت مالی از جوانان فروگذار نبودند، اما اکنون شرایط‌شان به‌گونه‌ای است که خانواده‌ها قادر به چنین حمایت‌هایی نیستند.

نجابتیان خاطرنشان می‌کند: در کشورمان رواج فناوری‌هایی مانند ماهواره و دنیای مجازی نیز به شکلی است که جوانان را نسبت به ازدواج دلسرد کرده، افزون بر این آمار بالای طلاق نیز در بین جوانان این نگرانی را به‌وجود آورده که ممکن است زندگی آنها نیز به طلاق ختم شود به همین دلیل در تصمیم‌گیری برای ازدواج مردد می‌شوند. علاوه بر این باید یادآور شد ازدواج در کشورمان آسان نیست، زیرا رواج چشم و همچشمی و برخی رسوم اشتباه سبب شده هزینه زیادی در ابتدای زندگی مشترک به جوانان تحمیل شود.

پای لنگ آموزش

افزون بر این، بررسی علت افزایش طلاق و کاهش آمار ازدواج از دیدگاه روان‌شناختی نیز گواهی است بر عملکرد وضعیت نظام آموزشی کشور، زیرا براساس آماری که برخی مسئولان ارائه می‌کنند بیشتر طلاق‌های زوجین در پنج سال اول زندگی مشترک آنها رقم می‌خورد.

بنابراین می‌توان نتیجه گرفت آنها برای آغاز زندگی مشترک آماده نمی‌شوند، زیرا ساده‌ترین مسائل برای آنها تبدیل به بحران شده و تنها راه نجات را پاک کردن صورت مساله یعنی طلاق می‌دانند.

این در حالی است که چنانچه نظام آموزش کشور به معنای واقعی افراد را پرورش داده و به آنها توانایی حل مساله را آموزش دهد، آمار طلاق کاهش یافته و ازدواج‌های آگاهانه بیشتری در کشور اتفاق می‌افتد.

مجردان به روایت آمار

جمعیت افرادی که در سن ازدواج قرار دارند، اما مجرد باقی مانده‌اند، حدود 11 میلیون و 240 هزار نفر برآورد می‌شود، پنج میلیون و 570 هزار از این آمار را مردان20 تا 34 ساله تشکیل داده و خانم‌های 15 تا 29 ساله نیز پنج میلیون و 670 هزار نفر دیگر این آمار هستند، این در حالی است که براساس آمار یک میلیون و 300 هزار دختر و پسر30 تا 49 ساله نیز در کشور وجود دارند که هنوز مجردند یا حدود 152 هزار نفر نیز از سن تجرد قطعی یعنی 49 سالگی عبور کرده‌‌اند.

در این بین مشکلات اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی هر روز جوانان را از ازدواج دورتر می‌کند، به همین دلیل نباید جوانان را به ازدواج‌گریزی متهم کرد، زیرا آنچه آنها را نسبت به ازدواج دلسرد کرده، مشکلاتی است که روزبه‌روز به تعداد آنها اضافه می‌شود.

جدول آمار و شاخص ازدواج در 5 سال گذشته

ازدواج ثبت شده در هر سال

شاخص ازدواج نسبت به سال قبل از هر سال

 

سال	ازدواج ثبت شده در هر سال	شاخص ازدواج نسبت به سال قبل از هر سال
93	724 هزار و 324	6.5-
92	774 هزار و 513	6.7-
91	829 هزار و 968	5.1-
90	874 هزار و 627	1.9-
89	896 هزار و 627	0.2+