به صداق معلوم عروس خانوم وکیلم؟؟!

همه فکرهایت را کرده‌ای، همه حرکت‌هایی را که فکر کرده‌ای برای داشتن یک ازدواج موفق به درد می‌خورد را زده‌ای. خودت با خودت نشسته‌ای و دودوتا چهار تا کرده‌ای و بحث یک عمر زندگی را راه انداخته‌ای و به مرحله انتخاب رسیده‌ای... حالا رسیده به موضوعی که بیشتر می‌گویند به بزرگترها مربوط است و همیشه می‌گویند کی داده کی گرفته؟!! بله ؛ همان «مهریه» یا «صداق» معروف! درسته که فلسفه مهریه به خاطر بها و ارزشی است که به مقام زن می‌دهند، اما در این زمانه مهریه بیشتر ابزاری برای استفاده‌های نا به‌جا شده است. از همان ابتدا که بحث مهریه می‌شود به جدایی و مشکلات و ناسازگاری‌ها فکر می‌کنند و می‌گویند اگر مهریه‌ات را بالا بیندازی، وقتی فلان موضوع پیش آمد می‌توانی از آن به ‌عنوان اهرم فشار استفاده کنی و یا عندالمطالبه است می‌توانی آن را به اجرا بگذاری و ... . آخر یکی نیست بگوید، آدم حسابی! زندگی که ماندگاری آن و ثباتش در ترس از مهریه باشد ارزش دارد؟! پس لطفا اول از همه یک تجدید نظری در تفکرات گرانمایه‌تان داشته باشید و بدانید که مقصودتان از گرفتن مهریه چیست؟! در روایات و احادیث آمده است که مهریه کم نشان مبارکی زن است. اگر مهریه بالا نشان مقام بالای زن بود که مهریه حضرت زهرا(س) باید از همه ما بیشتر می‌بود! این حرف‌ها زده می‌شود تا بدانیم مهریه جای اعتماد و تعهد را نمی‌گیرد، یعنی اگر دنبال یک ازدواج خوب و موفق هستید باید تعهد اخلاقی برایتان مهم باشد نه میزان مهریه‌! در مهریه تعیین کردن، چشم و هم چشمی را کنار بگذارید، خودتان باشید و خودتان و زندگی‌تان! البته فرهنگ خانواده‌ها و عرف جامعه در این موضوع بی تاثیر نیست اما نهایتا این شما هستید که تعیین می‌کنید مهریه‌تان چقدر باشد. یادتان باشد تنها چیزی که باعث ماندگاری یک زندگی مشترک می‌شود، عشق و محبت و تعهد طرفین به یکدیگر و امانتداری است. دخترخانم‌ها باید بدانند که مهریه بالا، جهیزیه زیاد و سنگین و جشن‌های بزرگ و پر تشریفات سبب و عامل خوشبختی و سعادت نیست و آقاپسرها هم لطفا تا حدی مهریه را قبول کنند که واقعا توانایی پرداختش را دارند؛ می‌دانید که در هر صورت به گردن‌تان است. مهریه بهترین روش برای شکرگزاری از نعمت‌هایی که خدا به ما داده، خوب استفاده کردن و به جا استفاده کردن از آن نعمت است. پس چشمان‌تان را خوب باز کنید و نمونه‌های زیادی که در جامعه وجود دارد را بررسی و مقایسه کنید و عوامل خوشبختی‌شان را در بیاورید تا هم زندگی دیگران برای‌تان پندی باشد و هم شکر نعمت به جا آورده باشید.

برای انتخاب همسر از هر دو نیمکره مغز بهره بگیرید.

در همه روابط افراد و به ویژه زن و مرد در آفرینش انسان مغز به نحوی ساخته شده است که یک نیمکره مخصوص احساسات و امیال قلبی باشد و نیمی دیگر به امور عقلانی و تصمیم‌گیری اختصاص یابد. وقتی فردی یکی از این دو نیم‌کره را تعطیل می‌کند و فقط با یکی کار می‌کند یعنی فرضا فقط احساسی عمل می‌کند یا عاقلانه تصمیم می‌گیرد در هر دو حالت متحمل ضررهایی خواهد شد

به گزارش شبنم ها، مکتب رفتارشناسی یا پراکسیولوژی مطالعه استنتاجی کنش انسان بر اساس اصل کنش است. بنیانگذار این مکتب در ایران بر این اساس در مورد همه پدیده‌های اجتماعی دیدگاهی خاص و منحصربه‌فرد دارد که برخلاف برخی دیدگاه‌های دیگر کاملا واقعی و عملیاتی است. برای مثال طرفداران این مکتب به سود یا بازدهی خالص یک کنش بیش از هر چیزی اهمیت می‌دهند و هر چند این ارزش ذهنی است اما سبب می‌شود فرد شناختی در مورد نظمی که در ترتیب و پدیده‌های متقابل وجود دارد بیابد که کشف آن شناختی ورای دانش سنتی ایجاد می‌کند.

پروفسور حسین باهر، روانشناس، اقتصاددان یا حتی فیلسوف بزرگی است اما بی‌شک در ایران اولین جامعه‌شناسی بوده که با توجه به نظم پدیده‌های بازار، کردار انسان را از منظری دیگر به جز خوب و بد، درست و نادرست، عادلانه و ظالمانه، مورد بررسی قرار داده و به همین دلیل دیدگاه‌های او همیشه بدیع و بکر است. او در گفت‌وگو با آرمان معتقد است: اگر انسان خواهان موفقیت در زندگی اجتماعی است باید کردار خود را با نظم پدیده‌ها سازگار کند و تغییر از «من» آغاز می‌شود.

 میزان خشونت در جوامع در حال افزایش است و آمارها از میزان درگیری و نزاع تا انواع قتل موید این مطلب است. شاید بروز خشونت با توجه به وجود برخی نارسایی‌ها و نابهنجاری‌ها در کارکردهای زیست جمعی جوامع تا حدی اجتناب‌ناپذیر باشد اما بروز برخی از این نوع نابهنجاری‌های اجتماعی ممکن است عینیت بیشتری پیدا کند و از وقوع یک امر موردی به یک مقوله رایج تغییر کند. دیدگاه شما در این مورد چیست؟

وقوع این امر در جوامع مختلف، بسترهای کارکردی متفاوت خود را داراست. برای مثال باید میان جامعه عوضی و عوض‌شده تفاوت قائل شد. در جامعه عوضی افراد جاهل هستند اما در جامعه عوض شده افراد بی‌شعور. فرق جاهل با بی‌شعور در این است که فرد جاهل نمی‌داند کاری بد است و آن را انجام می‌دهد ولی فرد بی‌شعور با علم به اینکه کار یا رفتاری بد است آن را انجام می‌دهد.‌آدم بی‌شعور با علم به اینکه انجام برخی کارها اثرات منفی در روح و روان فرد باقی می‌گذارد این کارها را انجام می‌دهد. افرادی که در کوچه و خیابان آشغال می‌ریزند، آنهایی که وقتی در موقعیتی قرار می‌گیرند وظایفشان را در آن حرفه به درستی انجام نداده و به کار دیگران رسیدگی نمی‌کنند و همه افرادی که به هویت اجتماعی و اینکه ما در اجتماع زندگی کرده وخواه ناخواه نسبت به دیگران تعهداتی داریم توجهی نداشته و فقط می‌خواهند به هر طریقی کار خودشان پیش برود مصادیقی از این بی‌شعورها هستند که با نادانان تفاوت دارند. ضعف قوانین در کنار فقدان فرهنگ و کمبود اقتصادی هم دراین رفتارها بی‌تاثیر نیست. مهم ترین دلیل اما در این است که الگوها اشکال دارد. درحال حاضر الگوی برخی جوانان آنگونه که باید باشد نیست. برای مثال فلان بازیگر یا فلان ورزشکاری که خودشان ممکن است بعضاً برخی ایرادات اخلاقی و رفتاری داشته باشند یا پدر و مادری که با معیارهای ذهنی جوانان فاصله دارند می‌توانند چنین الگویی برای حضور کارآمد در اجتماع باشند؟ جوان امروزی ممکن است فلان بازیگر یا ورزشکار را در رفتارهای اجتماع به عنوان الگو بداند آن هم فردی که مصرف و بهره‌وری بیشتر از زندگی مادی را تبلیغ کرده و ارزش خود می‌داند و نتیجه آن هم انواع رفتارها و تلاش‌هایی است که برخی جوانان می‌کنند و همه اهداف و انگیزه‌شان در زندگی معطوف به بهبود ظاهر و درآمد می‌شود. جوانان در این شرایط فکر می‌کنند برای مثال اگر پسر باشند با داشتن ماشین آخرین مدل و اگر دختر باشند با تیپ و قیافه آنچنانی می‌توانند شخصیت اجتماعی و مقبولیت کسب کنند درصورتی که باید نظام هنجارسازی مشخصی در بسترهای اجتماعی برای بروز هنجارهای مطلوب جمعی شکل بگیرد. برای مثال به‌رغم تأکید آموزه‌های دینی بر برابری و اهتمام بر ساده‌زیستی، در جامعه ما متأسفانه برخی این نکته را فراموش می‌کنند و باید به یاد داشت که رفتارهای سرمایه‌داری ومصرف گرایانه با روح دینی ما منافات دارد.

 در حال حاضر ما شاهد برخی آسیب‌های اجتماعی نظیر طلاق هستیم. در بحث طلاق و ازدواج مجدد به نظر شما چرا آمار طلاق در حال افزایش است؟ در کنار اینکه در طلاق مشکلات فراوانی برای دو نفر پیش می‌آید بعد از جدایی هم شاهدیم هم زنان و هم مردان مشکلات زیادی پیدا می‌کنند. با وجود این، به تازگی اعلام شده است 90درصد زنان بعد از جدایی هرگز ازدواج نمی‌کنند و 90 درصد مردان بعد از جدایی ازدواج مجدد می‌کنند. به نظر شما دلیل آن چیست؟

آقایان ریسک ازدواج را راحت‌تر می‌پذیرند ولی خانم‌ها وقتی ضربه سختی می‌خورند آمادگی برای ازدواج مجدد ندارند. به‌طور کلی این به دیدگاه این دو جنس برمی‌گردد و تفاوت‌هایی که با هم دارند. این جمله که «همه مردان مثل همند» در کلام خیلی از زنان وجود دارد ولی شما هیچ مردی را نمی‌یابید که بگوید «همه زنان مثل همند». در کنار این باید به این اعتراف کرد که زنان خودکفاتر و مستقل‌تر از مردان هستند. در کنار همه اینها باید گفت یکی از دلایل تزلزل بنیان خانواده‌ها در کنار مسائل فردی، مسائل اجتماعی است. خیانت در همه روابط زن و مرد تبعات سنگین برای آن رابطه دارد و امکان ندارد بعد از اینکه دیگری وارد حریم رابطه دو نفر بشود، آن رابطه ادامه پیدا کرده و این یک نیاز غریزی است که ربطی به زمان فعلی و ازدواج‌های فعلی ندارد. در همه زمان‌ها بشر به اولین حسی که در وجود خودش پی برد احساس دوست داشتن دیگری و جنس مخالف بود و هیچگاه دوست نداشت این حس را با فرد دیگری شریک باشد. به همین دلیل فلسفه و معنای عشق و ازدواج زن و مرد در همه فرهنگ‌ها بر ازدواج یک زن با یک مرد و تعلق آنها به یکدیگر تعریف شده و هرچه درجه این باهم‌بودن بدون راه دادن غیر و دیگران بیشتر شود میزان محبت و عشق در رابطه زناشویی بالاترمی‌رود و بدون آن ارتباط سالم معنا و مفهومی ندارد.

 شیوه کنترل برخی هنجارهای اجتماعی مانند حجاب به نحوی است که باید با لحاظ رویکردهای مناسب، فرد و جامعه را در بستر اجتماع به گونه‌ای هدایت کرد که اقبال مطلوب به این هنجارهای اجتماعی نهادینه شود و از برخی رفتارهای سلبی پرهیز کرد.با توجه به اینکه شما تالیفاتی نیز در زمینه اسلام و عرفان‌شناسی دارید، درون‌مایه واقعی حجاب چیست؟

به‌طور کلی باید بگویم در اسلام آن چیزی که به آن اشاره مستقیم شده در بحث حجاب و عفاف عدم تبرج و خودنمایی زن و مرد در اجتماع است و باید رفتارشان به نحوی باشد که در روابط اجتماعی شخصیت آنها ملاک سنجش قرار بگیرد نه شخص آنها. اینجا مسأله فقط دو تار مو و کوتاه بودن مانتو نیست زیرا در مواردی برخی افرادی که ظاهر را مراعات می‌کنند و نحوه پوشش آنها خودنمایی نمی‌کند ممکن است با رفتار و کلام خود  درجه‌ای از خودنمایی را ایجاد کنند. این عدم خودنمایی در اسلام با نام عفاف و در قرآن با نام تبرج به آن اشاره شده؛ یعنی فرد خودش را تابلو نکند و ریبه ایجاد نکند. ریبه یعنی کشش دو جنس مخالف به هم در صورتی که محرم هم نیستند و برای پیاده کردن این هنجار نمی‌توان فقط با سخت‌گیری در مورد یک بخش از این قضیه یعنی پوشش ظاهری این نظم را مستقر کرد. قبل از هر دستور طریقتی یک روش شریعتی وجود دارد و باید فرهنگ بالا برود. البته اگر رفتاری نظم را به هم می‌زند و زندگی عمومی مردم را مختل می‌کند این قوانین هستند که باید برای این راهکاری در نظر بگیرند و درجه و نوع مجازات را بر اساس هر جرم مشخص کنند تا هرج و مرج ایجاد نشود. وقتی حاکمیت اسلامی وجود دارد مسائل فردی به عمومی تبدیل می‌شود و همانطور که اگر فردی به شما حمله و شما را زخمی کند، نمی‌توانید مقابله به مثل کرده و باید به پلیس مراجعه کنید، دموکراسی یعنی اینکه قوانین، به جای افراد حقوقشان را مطالبه و رفع کند. در زمان حضرت علی(ع) هم وقتی فردی به آن حضرت مراجعه و عنوان کرد زره حضرت متعلق به اوست، امیرالمومنین(ع) به او فرمودند: بسیار خوب! اما این ادعای توست! نزد قاضی برو و ادعای خودت را ثابت کن تا زره را به تو بدهم. وقتی حاکمیت اسلامی است یعنی کسی سرخود نمی‌تواند اقدامی کند و تبعیت افراد از قوانین اصل مسلمی است و اینکه در برخی موارد ما شاهدیم برای مثال برخی افراد وارد صحنه مجازات یک محکوم و متهم می‌شوند از مصادیق این امر است. در کنار اینکه باید به این هنجارها از طریق منابع رسمی رسیدگی شود، باید گفت برخوردهای سلبی نتیجه لازم را نخواهد داشت.

 برخی از کارشناسان از تنشی جدید در جامعه نام می‌برند و از گروه‌هایی که گرفتار این تنش‌ها هستند با عنوان جامعه بداخلاق یاد می‌کنند که در آن اعضای جامعه بی‌آنکه مجالی برای گفت‌وگو به یکدیگر بدهند، واکنش‌هایی به دور از منطق دارند. این مساله را چطور تبیین می‌کنید؟

گفت‌وگو یا مذاکره یعنی تبادل نظریات طرفینِ یک رابطه انسانی و این فعل ابزار اولیه‌ ارتباطات انسان‌های فرهیخته است تا هم از خواسته‌های یکدیگر مطلع شوند و هم موارد اختلاف ذهنی را مرتفع سازند که هر دو مولفه می‌تواند در تعالی یک جامعه نقش داشته باشد.گفت وگو مکانیسمی دارد که هم می‌تواند روی جامعه اثر بگذارد و هم از جامعه با فرهنگ بالا تاثیر بپذیرد. یکی از مشکلاتی که جامعه امروز با آن مواجه شده، کمرنگ شدن فرهنگ گفت‌وگو در میان افراد است به گونه‌ای که حتی در خانواده‌ها نیز بسیاری از مشکلات، ناشی از همین فقدان گفت‌وگو میان اعضای خانواده است؛ کم‌رنگ شدن گفت‌وگو بین اعضای خانواده‌ یعنی سست شدن روابط بین ارکان یک سازمان و بنابراین آسیب‌پذیر شدن سازمان خانواده به‌ویژه در تلاطم‌های اجتماعیِ امروزین که هیچ‌کسی به تنهایی توان حل آنها را ندارد، آسیب‌های فراوانی را به دنبال دارد. زمانی که روابط در خانواده سست شود، زمینه برای آسیب‌پذیری اعضای آن در برابر شرایط محیطی افزایش می‌یابد که این خود زمینه مشکلات بعدی را فراهم می‌کند. عوامل زمانی و مکانی باعث ایجاد و تسریع توسعه‌ این سست عنصری شده‌اند که از مهم‌ترین آنها می‌توان به انقباض‌های فرهنگی داخلی اشاره کرد که هر چه بیشتر فضا را برای توسعه‌ فرهنگ گفت‌وگو نامناسب می‌کند.

در مقابل باید به انبساط‌های کاذب هم اشاره کرد که از طریق ماهواره‌ها، تولیدات رسانه‌ای نوین، مثل فیلم‌ها، سریال‌ها، بازی‌های کامپیوتری و دیگر تکنولوژی‌های نوین ارتباطی و رسانه ای اشاعه می‌یابند و در شرایط امروز کشور هر یک پیامدهایی را در خانواده‌ها به دنبال داشته‌اند.برخی بر این عقیده‌اند که گسترش فردگرایی از جمله عواملی است که فرهنگ گفت‌وگو را تضعیف می‌کند درحالی که شاید در برخی جوامع که اتفاقا فردگرایی در آنها رواج دارد، بسیاری از مشکلات از طریق گفت‌وگو حل می‌شود و برخی بداخلاقی‌ها اصلا دیده نمی‌شود. فردگرایی (individualism) با تفرعن (dictatorship) تفاوت ماهوی دارد. اولی خودش را می‌خواهد و دومی دیگری را نمی‌خواهد. بنابراین فردگرا به دلیل منافع خودش با دیگری مذاکره می‌کند ولی دیکتاتور می‌خواهد سر به تن کسی نباشد که با او گفت وگو کند. از این جهت است که در جوامعی که فردگرایی وجه غالب زندگی اجتماعی محسوب می‌شود، باز هم می‌توان گفت‌وگو را در آن مشاهده کرد که دلیلش همان دستیابی به نفع شخصی است.رسانه‌ها به‌ویژه رسانه ملی (تلویزیون) اگر مردمی عمل کنند و زمینه‌های تبادل اندیشه صاحب‌نظران مختلف را فراهم سازند، قطعا دانش و بینش مخاطبان ارتقا می‌یابد که این مساله خود پیش‌درآمد ایجاد فضای گفت وگو است.اکثر نهادهای مدنی، از خانواده گرفته تا دبستان، دبیرستان، دانشگاه و رسانه‌های مختلف، همه و همه می‌توانند این قدم ارزشمند را بردارند، ولی فرهنگستان‌ها و فرهنگسراها و آموزش و پرورش باید منشور صحیح مذاکره و گفت‌وگو را تدوین کنند که این مساله می‌تواند گام مثبتی در ترویج و نهادینه شدن فرهنگ گفت‌وگو در جامعه باشد.

 نرخ پایین ازدواج و درصد بالای جوانانی که هنوز ازدواج نکرده‌اند در کنار شکل‌گیری پدیده‌ای مذموم که در آن زن و مرد با هم زندگی می‌کنند بدون اینکه عقد رسمی صورت بگیرد، باعث شده پدیده ازدواج سپید هم در رده آسیب‌های اجتماعی فعلی دسته‌بندی شود. نظر شما در این‌باره چیست؟

اسلام دو نوع ازدواج را مشخص کرده و خارج از این دو نوع هیچ نوع رابطه دیگری را بین مرد و زن جایز نمی‌داند. بر این اساس در ازدواج دائم یک زن با یک مرد با صیغه انکهتم، مهریه و بدون مدت یعنی نامحدود و تا زمانی که زنده هستند ازدواج می‌کنند و در ازدواج موقت همه این شرایط وجود دارد فقط مدت زمان آن هم معلوم است.تنها شرط ازدواج در اسلام این است که مانع شرعی وجود نداشته باشد. یعنی نه مرد و نه زن در عقد دائم یا موقت فرد دیگری نباشند. به جز این دو شکل ازدواج هیچ نوع دیگری از قدیم تا به امروز وجود نداشته است. در کنار نیت که باید همین باشد شرط ازدواج نه فقط در اسلام بلکه در همه ادیان و حتی آیین‌ها رابطه زناشویی فقط یک زن با فقط یک مرد است. این به قول معروف هر کی هر کی شدن روابط که متاسفانه در عصر فعلی شاهد آن هستیم حتی در حیوانات هم به این شکل نیست و حیوانات هم وقتی تنها می‌شوند به هر ارتباطی دست نمی‌ زنند. بنابراین برای ما و در فرهنگ ما فقط ازدواج یک نفر با یک نفر در درجه اول دائمی و در درجه دوم موقت معنا دارد و در فرهنگ‌های دیگر همین ازدواج یک نفر با یک نفر حالا بدون عقد رسمی و مطمئنا با شرایط و اصولی که دو طرف به آن واقفند انجام می‌دهند اما ‌ازدواج یکی با چندتا یا چندتا با یکی و چندتا با چندتا و این اشکال مذموم جدید ارتباط و متاسفانه ازدواج که ما شاهد آن هستیم رفتاری فراپست‌مدرنیسم است که نه‌تنها پیشرفته و کامل شده نیست بلکه تا حد زیادی به جاهلیت و دوران بدوی و بی‌خردی بشر نزدیک است. در قبایل بدوی هم این قبیل اتفاقات نمی‌افتاد.  اگر ما شرافت انسانی خود را حفظ کنیم و به نیاز جنسی در جای خود و به درستی توجه شود موضوعی طبیعی است، در غیر این‌صورت، تبدیل به عقده‌ها و مسائلی در ناخودآگاه فرد می‌شود که قابل بیان نیست.

 شما قبلا گفته بودید ایرانیان فقط از یک نیمکره مغزشان استفاده می‌کنند و بیشتر با احساسات تصمیم می‌گیرند.این چه تبعاتی دارد و ما نمونه‌های این تصمیم‌گیری‌ها را در کجا‌ها می‌بینیم؟

در همه روابط افراد و به ویژه زن و مرد در آفرینش انسان مغز به نحوی ساخته شده است که یک نیمکره مخصوص احساسات و امیال قلبی باشد و نیمی دیگر به امور عقلانی و تصمیم‌گیری اختصاص یابد. وقتی فردی یکی از این دو نیم‌کره را تعطیل می‌کند و فقط با یکی کار می‌کند یعنی فرضا فقط احساسی عمل می‌کند یا عاقلانه تصمیم می‌گیرد در هر دو حالت متحمل ضررهایی خواهد شد که دیگران هم از این آسیب‌ها در امان نمی‌مانند. بهتر است انسان راهی را که آغاز می‌کند با عشق انتخاب کند و با عقل ادامه دهد یا با عقل انتخاب کند و با عشق ادامه دهد یا هردو. وقتی که یکی از این راه‌ها کامل تعطیل شود تک بعدی بودن در دنیایی که همه چیز آن چند وجهی و به نوعی تعبیه شده که با روحیات چند بعدی انسان سازگار باشد جواب نمی‌گیرد و دیر یا زود باید روشش را عوض کند. وقتی دختر یا پسر جوانی بدون درایت و کمک گرفتن از عقل خود یا دیگری و یک مشاور با فرد جنس مخالف خود وارد ارتباط شده و گره عاطفی ایجاد می‌کند این یعنی در شروع رابطه فرد درست عمل نکرده و فقط به ندای احساس و امیال پاسخ داده است. در همه تصمیماتی که فرد در طول زندگی می‌گیرد باید توازن بین نیمکره عشقی و عقلی رعایت شود و این کار فقط با آموزش و فراگیری تکنیک‌های این کار مقدور است.

مهم ترین معیار در ازدواج

به گزارش شبنم ها به نقل از سلامت نیوز، همه چیز از جشن نامزدی شروع شد، آنها که معتقد بودند خودشان و رابطه عاطفی میانشان اهمیت دارد و اختلاف فرهنگی و مذهبی بین خانواده‌ها نمی‌تواند هیچ خللی به زندگیشان وارد کند، از همان شب نامزدی و دلخوری‌های پیش آمده بین خانواده‌ها متوجه شدند که در این مورد اشتباه کرده‌اند، چون اختلاف در دیدگاه‌های مذهبی و پایبند نبودن به مناسک دینی چون نماز خواندن و روزه گرفتن بعدا هم در طول زندگی مشترک کوتاهشان ادامه یافت و کار به جایی رسید که پس از شش ماه نتوانستند یکدیگر را تحمل کنند و تن به جدایی دادند... .

تا به حال درباره معیارهای گوناگون برای ازدواج زیاد شنیده‌اید که هر کدام هم در جایگاه خودشان از اهمیت زیادی برخوردار هستند، اما در میان همه این معیارها تشابه مذهبی و فرهنگی دختر و پسر و خانواده‌های آنها برای ازدواج و شروع یک زندگی موفق، بالاترین اهمیت را در تداوم زندگی مشترک افراد دارد.

عقاید دینی بخش مهمی از فرهنگ و ذهنیت یک فرد را تشکیل می‌دهد که از شیوه زندگی و فعالیت‌های روزمره تا تربیت فرزندان و نوع روابط و معاشرت‌ها تحت تأثیر آن قرار می‌گیرد. بنابراین بیراه نیست اگر بگوییم تناسب اعتقادی در ازدواج، اولین و مهم‌ترین عامل تفاهم است.

وقتی از دختر یا پسری درباره معیارهایش برای ازدواج سوال می‌شود، معمولا جواب‌هایی مثل داشتن خانواده خوب، سطح تحصیلی و طبقاتی قابل قبول، چهره خوب، اندام مناسب و... شنیده می‌شود.

جلالی، کارشناس ارشد روان‌شناسی، با اشاره به تجربه کاری خود در زمینه مشاوره، می‌گوید: قبل از ازدواج تمام جوانب اعم از این‌که تشابه و تفاهم در چند زمینه باید وجود داشته باشد یا این‌که تفاوت‌های موجود در دختر و پسر تا چه حد قابل چشم‌پوشی و گذشتن و تا چه حد جدی و مهم است را باید در نظر بگیریم.

وی می‌افزاید: مسائل مختلفی مثل میزان رشد عاطفی، تناسب هوشی و تشابه علایق و طرز تفکر، چگونگی گذراندن اوقات فراغت، تشابه تحصیلی، طبقاتی و حتی تناسب در ویژگی‌های ظاهری طرفین باید بررسی شود.

از نظر میزان رشد عاطفی، شخصی که ناپخته و خام است نمی‌تواند با فردی که از نظر عاطفی پخته است، تجربیات عاطفی ارضاکننده‌ای داشته باشند و در جریان زندگی همیشه می‌پندارد همسرش به او علاقه‌ای ندارد، چون ابراز علاقه نمی‌کند و علاقه خودش را با غافلگیر کردن او یا به صورت کلامی نشان نمی‌دهد، در صورتی که همسر او این طرز ابراز علاقه را بچگانه و حتی توقعات او را سطح پایین می‌داند که همین مساله به بروز مشکلات زیادی در زندگی مشترک آنها ختم می‌شود. وقتی همسران از نظر بهره هوشی هم خیلی زیاد با هم تفاوت داشته باشند زندگی کلافه‌کننده‌ای برایشان به وجود می‌آید که در آن دائم یکی در حال تحقیر دیگری است.

جلالی همچنین با اشاره به تشابهات در علایق و طرز تفکر، می‌گوید: به طور حتم نباید دو نفر که قصد ازدواج با یکدیگر را دارند، عین هم و آیینه هم باشند، اما حتما باید با هم تناسب داشته باشند و این تناسبات در مورد علاقه‌ها و طرز فکر هم بسیار اهمیت دارد، به طور مثال مردی که عاشق سر و صدا و مهمانی و بودن در جمع است نمی‌تواند با خانمی که درونگراست و همیشه ترجیح می‌دهد با همسرش در سکوت و تنهایی باشد زندگی مشترک خوبی داشته باشد، چون هر دو همیشه ناراضی هستند و نمی‌توانند هیچ تجربه و خاطره مشترک خوشایندی با همدیگر داشته باشند.

وی می‌افزاید: این مساله در مورد تشابه تحصیلی و طبقاتی هم صدق می‌کند و یک فرد تحصیلکرده نمی‌تواند نقاط مشترک زیادی با فردی که تحصیلات پایینی دارد، داشته باشد. در مورد اختلافات طبقاتی هم همین‌طور است و این نکته گر چه در ابتدای زندگی ممکن است به چشم نیاید، اما در درازمدت مشکلات زیادی را ایجاد می‌کند و یکی از نکات جالبی که در این زمینه می‌بینیم این است که بیشتر، آن فردی که از نظر تحصیلی و طبقاتی پایین‌تر است ابتدا شروع به ناسازگاری می‌کند و دردسرساز می‌شود و آن هم به دلیل حقارتی است که در رابطه با طرف مقابلش احساس می‌کند؛ در حالی که اگر همین فرد با کسی هم‌طبقه و هم‌شأن خودش ازدواج کرده بود می‌توانست بسیار هم سازگار باشد و زندگی موفقی داشته باشد.

اختلاف در سطح ایمان و اعتقاد دینی

در نگاه اول شاید غیرقابل‌باور و کمی اغراق‌آمیز به نظر برسد، اما در تمام موارد مطرح شده در مورد معیارهای ازدواج، تشابه مذهبی و فرهنگی نقش دارد.

ریحانه جلالی در این باره می‌گوید: تشابه مذهبی روی تک‌تک معیارهای افراد برای ازدواج سایه می‌اندازد و اعتقادات مذهبی هر فرد و خانواده‌اش، علایق، طرز فکر، آداب، سنت و حتی دیدگاه‌های افراد در مورد خانواده‌های یکدیگر و... را نیز شامل می‌شود.

مراسم و آداب و سنت‌ها در افراد مذهبی و غیرمذهبی یا به طور کلی در افرادی که تفاوت خیلی زیادی در سطح اعتقاد و مذهب با یکدیگر دارند، متفاوت است.

جلالی می‌افزاید: حد و مرزها و شوخی‌های افراد با یکدیگر، جداسازی آقایان و خانم‌ها و حتی تعیین سن ازدواج و چگونگی ازدواج مثل سنتی یا مدرن بودن آن، در افراد با سطح فرهنگی و مذهبی مختلف، متفاوت است.

در مواردی ممکن است دو نفر به دلیل علاقه‌ای که بین آنها به وجود آمده، از این اختلاف فرهنگی و مذهبی چشم‌پوشی کنند و در ابتدا خود را با شرایط دیگری و خانواده او سازگار سازند یا حتی یکی به خاطر دیگری از خانواده خود به طور کامل طرد شود یا خود او از آنها کناره‌گیری کند، اما جلالی معتقد است زمانی که کمی از شور و شوق اولیه زندگی مشترک کاسته می‌شود و زندگی به روال عادی خود برمی‌گردد، به طور معمول این افراد از انتخاب خود پشیمان می‌شوند و نمی‌توانند خود را همرنگ دیگری کنند و در مواردی هم که یک نفر از خانواده خود دور یا طرد شده است، دائم با دیدن کوچک‌ترین خطایی، طرف مقابل را به بی‌لیاقتی در برابر از خودگذشتی خود متهم می‌کند!

به گفته این کارشناس مسائل خانواده، باثبات‌ترین ازدواج‌ها، بیشترین تشابهات و تناسبات را دارند و از تشابه مذهبی هم می‌توان به عنوان مهم‌ترین عامل تفاهم و درختی نام برد که شاخه‌ها و تبعات آن روی همه معیارهای دیگر سایه انداخته است.

دین قسمت مهم فرهنگ و ذهنیت و شیوه زندگی هر فرد است و روابط و معاشرت و بویژه تربیت فرزندان را تحت تاثیر خود قرار می‌دهد.

اختلاف در تربیت فرزندان، ناشی از اختلاف مذهبی

دختر و پسری که با اختلاف در نوع اعتقادات ازدواج می‌کنند، حتی اگر قبل از ازدواج به این توافق رسیده باشند که به مسائل مربوط به مذهب کاری ندارند، پس از کاهش احساسات پرشور جوانی، در زمینه‌های مختلف اختلاف نظر و احتمالا‌ ناسازگاری خواهند داشت. تصور کنید در چنین خانواده‌ای پای یک کودک نیز به میان بیاید. تربیت و پرورش کودک یکی از زمینه‌های مهم برای ناسازگاری‌های دائم زن و شوهر خواهد بود.

به طور معمول، فرزندان چنین ازدواج‌هایی نه عقیده پدر را قبول می‌کنند و نه عقیده مادر، بلکه برخلاف قوانین جامعه و بشریت حرکت می‌کنند.

جلالی هم وضعیت تربیت بچه‌هایی را که در این خانواده‌ها به دنیا می‌آیند اسفبار توصیف می‌کند و می‌گوید: در بهترین شرایط فرض می‌کنیم اختلاف چندانی بین پدر و مادر در این زمینه به وجود نیامده و یکی خود را با شرایط خانواده دیگری سازگار کرده است و فقط در زمان رفت و آمد با آنها مجموعه‌ای نکات را به صورت نمایشی رعایت می‌کند، حال فکر می‌کنید چه بلایی بر سر فرزند این خانواده می‌آید؟ فردی که از کودکی شاهد نقش بازی کردن والدین و نیرنگ آنهاست مثلا مادر را می‌بیند که به منزل خانواده پدری می‌رسد چادر به سر می‌کند یا برعکس پدر رفتاری در خانواده مادری نشان می‌دهد که به آن اعتقادی ندارد، این فرد علاوه‌بر این‌که هرگز نمی‌تواند اعتقاد ثابت و درستی پیدا کند از نظر شخصیتی هم دچار دوگانگی و تزلزل می‌شود.

ملاک های ازدواج موفق

یک روان شناس گفت: توجه به زیبایی و ثروت فرد در نهایت منجر به پشیمانی خواهد شد.

به گزارش پارس به نقل از باشگاه خبرنگاران جوان، دکتر زهرا عبدی روان شناس در خصوص تغییر نگرش جوانان به ازدواج و تغییر ملاک‌های مشخص آنها گفت: امروزه ملاک بسیاری از جوانان برای ازدواج به سمت زیبایی ظاهری و مادی گرایی پیش رفته است و متاسفانه ملاک‌های اصلی و قدیمی که همان اصالت خانوادگی و معنو‌یات است اهمیت و ارزش واقعی خود را از دست داده است.

وی پیرامون افزایش و بالا رفتن آمار طلاق اظهار داشت: این بالا رفتن آمار طلاق باعث نگرانی است چرا که تعدادی از این طلاق ها ریشه در ملاک افراد در موضوع مادیات و زیبایی طرف مقابل دارد.

این عضو بسیج جامعه پزشکی توجه زیاد به زیبایی فرد به عنوان یک عامل اصلی برای انتخاب شریک زندگی و تاکید بر غلط بودن این باور افزود: توجه به زیبایی فرد رفتار غلطی نیست اما بهتر است ملاک های دیگر در اولویت انتخاب افراد قرار بگیرند.

عبدی با بیان اینکه ملاک‌های خوب باید بیشتر مورد توجه افراد جهت انتخاب شریک زندگی مورد توجه قرار بگیرند، تصریح کرد: داشتن اخلاق خوب توجه به معنو‌یات، داشتن اصالت خانوادگی، داشتن زیبایی متناسب و یک شغل خوب از ملاک‌های مناسب و خوب جهت انتخاب یک فرد برای زندگی است.

وی عنوان کرد: اغلب افرادی که در ابتدا و شروع زندگی ثروت و زیبایی فرد را ملاک انتخاب خود قرار داده‌اند پشیمان شده و این بیان‌گر آن است که این افراد احساسات خود را بر عقل ترجیح داده‌اند.

عبدی پیرامون نقش مشاور خانواده در این زمینه خاطر نشان کرد: باید قبل از ازدواج حتما به یک مشاور مراجعه شود. 

به گزارش پارس به نقل از مشرق هر که با زنى به خاطر زیبایى‏‌اش ازدواج کند، دلخواه خود را در او نبیند.

پیامبر خدا حضرت محمد مصطفی صلى‏ الله ‏علیه و ‏آله و سلّم فرمودند:

هر که با زنى به خاطر زیبایى‏‌اش ازدواج کند، دلخواه خود را در او نبیند و هر که با زنى به خاطر مال و ثروتش ازدواج کند خداوند او را به همان مال و ثروت واگذارد، پس بر شما باد به ازدواج با زنان متدیّن.

هوای همسرتان را بیشتر داشته باشید

به گزارش سایت خبری تحلیلی 9 صبح به نقل از ماهنامه تندرستی: حتی سازگارترین و انعطاف‌پذیرترین کودکان نیز پیامدهای طلاق را تا مدت‌ها پس از این رویداد احساس می‌کنند. نتایج تحقیقات بعضی روان‌شناسان نشان می‌دهد بالاترین و بیشترین اثر طلاق روی کودکان، 15 تا 25 سال پس از رخ دادن طلاق والدین بروز می‌کند، یعنی درست زمانی که این کودکان وارد روابط عاطفی مهم زندگی خود می‌شوند.

آنها دائماً به این فکر می‌کنند که در این امر شکست خواهند خورد. حال اگر شما فردی هستید که شریک زندگی‌تان یک فرزند طلاق است، خوب است نکات زیر را در رابطه با او مدنظر داشته باشید. همیشه دوست داشتن یک فرزند طلاق کار ساده‌ای نیست. اگر هر دو طرف به رابطه‌ پایبند باشند، برای حفظ ملزومات اصلی یک رابطه سالم و شاد باید تلاش کنند.

1-به شما اطمینان کامل نخواهد داشت

در ناخودآگاه یک فرزند طلاق این عبارات ممکن است جا افتاده باشد که: «گمان می‌کنم مشکلاتی در رابطه با اطمینان داشتن و اعتماد کردن، همیشه اطراف من وجود دارد. گاهی ایمان داشتن به شریک زندگی‌ واقعاً مشکل می‌شود.»

زمانی که با یکی از فرزندان طلاق ارتباط برقرار می‌کنید، جلب اعتماد آنها دشوار می‌شود. مخصوصاً اگر یک یا هر دوی والدین این افراد پس از طلاق تبدیل به فردی غیر قابل‌اتکا شده باشد. زمانی که یک فرزند طلاق، ایمان خود به والدین را از دست می‌دهد، بی‌اعتمادی و عدم اطمینان به دیگران نیز در او پدید می‌آید. هالی جی، مادر مطلقه سه دختر، از تجربه خود چنین می‌گوید: «اعتماد برای دختران من مسئله بزرگی است. می‌بینم که اطمینان کردن به مردان تا چه حد برای دختران من مشکل است. پدر آنها هنوز در قید حیات است اما در هفت سال گذشته اصلاً با آنها تماسی نگرفته است. حتی زمانی که دختران من با او تماس گرفتند، او پاسخ نداد.»

2- همچنان آسیب‌پذیرند

طلاق به عمق زندگی و آینده کودکان نفوذ می‌کند و این احساس سرخوردگی و درد در بسیاری از بزرگسالانی که فرزند طلاق بوده‌اند، همچنان دیده می‌َشود. اصلا مهم نیست که فرد چند سال دارد، طلاق پدر و مادرش همچنان او را رنج می‌دهد.

3- باید بدانند که می‌توانند روی شما حساب باز کنند

شاید پدر قرارهای تفریحی آخر هفته را فراموش کند و شاید مادر تمامی بازی‌های فوتبال را زا دست بدهد‌،پس اگر به این افراد قول می‌دهید که ساعت 6 بعدازظهر جایی باشید، ‌حتما همان ساعت 6 بعدازظهر در آنجا حضور داشته باشید. اگر متعهد می‌شوید که گاراژ را تمیز کنید، ‌واقعا گاراژ را سر وقت تمیز کنید.

4- به شفافیت احساسی نیاز دارند

طلاق برای بزرگسالان ایجاد سرددرگیم میکندو این سردردگیم در کودکان شدیدتر است. همین باعث می‌شود که مردم احساسات خود راسرکوب کرده و با تحمل صرف‌ زخم‌ها و آسیب‌های روحی خود به زندگی ادامه دهند. در این شرایط یک فرزند طلاق حرفش این است که «همسر من باید بداند من به شفافیت در مورد احساسات هم خودم و هم او نیاز دارم. صحبت نکردن درباره احساسات واقعا برای من اضطراب‌آور است. گمان می‌کنم این تا حدی از هر دو طرف اصلی خانواده من نشأت می‌گیرد که درباره احساسات خود صحبت نمی‌کردند.»

5- از تغییر تنفر دارند

طلاق تغییری آسیب‌زا برای هر کودکی است که متارکه والدین خود را تجربه می‌کند. امنیت، آسودگی و امید یک کودک ناگهان از بین می‌رود. جدایی ناگهان از یکی از والدین حس غیرمنتظره‌ای برای کودک دارد.

6- درکی از چگونگی یک رابطه سالم ندارد

ازدواج‌های شاد و سلامت، پایه‌های قوی در ارتباط، احترام، ‌پذیرش، اعتماد،‌ حق‌شناسی و دوستی دارند. زمانی که زوجین از هم جدا می‌‌شوند، اغلب و عموما به این دلیل است که ازدواج آنها پایه‌های سستی دارد، پس معنا و مفهوم روابط سالم برای بسیاری از کودکان طلاق دچار تحریف و ابهام می‌شود. تصور فرد از یک خانواده ایده‌آل گاهی بیشتر شبیه به یک افسانه است،‌ زیرا اصلا پایه و ریربنایی برای توقعات و وظایفش در ذهن ندارد.

7- احساس سرپرست بودن دارند

بسیاری از کودکان طلاق احساس می‌‌کنند که باید مراقب پدر یا مادر خود باشند. از آنجایی که سرپرستی اولیه بر عهده ماده است،‌ بسیاری زا مادران طلاق حتی برای حمایت های حسی به کودکان خود پناه می‌برند که حس حمایت قوی در خود دارد. پس اگر شما به شخصی علاقه‌مند شده‌اید که فرزند طلاق بوده است، شاید خو را «تحت مراقبت و محافظت» بیابید. توجه کنید که این می‌تواند اثری از یک نیاز دوطرفه باشد که فرد مورد علاقه شما شاید از آن مطلع یا بی‌خبر باشد.

8- می‌خواهند کنترل همه چیز را در دست بگیرند

شما هرگز حس کودکی را نداشته‌اید که والدینش او رارها کرده‌اند. شاید درک این موضوع دشوار باشد که را برای فرد مورد علاقه شما این قدر مهم است که کنترل کامل روی تمامی جنبه‌های زندگی‌اش داشته باشد. شاید زندگی کردن به عنوان یک کودک طلاق باعث شد تا بسیاری از چیزها در زندگی فرد با دستور به او دیکته شوند،‌ بنابراین اکنون به عنوان یک فرد بالغ،‌ می‌خواهد زندگی‌اش را کاملا تحت کنترل خود داشته باشد.

9- در نهان خود بر این باورند که رابطه‌شان دچار شکست می‌َشود

باید بدانید که یکی از عمیق‌ترین ترس‌های فرد مورد علاقه شما در این است که رابطه‌اش با شما سرانجامی شومی خواهد داشت. اگر والدین نتوانستند موفق باشند، شاید او هم نتواند. این می‌تواند مانند جنگی بدون هیچ دلیل خاص بروز کند؛ مگر در مواقعی که ببیند در نزدیک و صمیمیت با او قرار دارید.

10- می‌خواهند رابطه‌شان با شما تا ابد ادامه داشته باشد

این موضوع در شکل عمیق‌ترین ترس آنها ظاهر می‌شود، اما آنها واقعا می‌خواهند که رابطه‌شان با شما حفظ شود و باقی بماند. این تضادی که شما در فرد مورد علاقه خود مشاهده می‌کنید شاید به صورت اضطراب، نگرانی و نیاز ظاهر شود. پس مهربان و دلسوزانه با او رفتار کنید. درک کنید که واقعا می‌‌خواهد که رابطه‌اش با شما شاد و سالم باشد. یک فرزند طلاق به سختی اطمینان می‌کند، اما اگر با صادقانه به او محبت کنید، قدرتان را حسابی می‌داند.

دلایل طلاق در دوران عقد

به گزارش سایت خبری تحلیلی 9 صبح، عطیه رضایی، دانشجوی کارشناسی ارشد روانشناسی بالینی: در این سال ها با افزایش شوک آور آمار طلاق روبرو شدیم. در غالب اوقات، طلاق های دوران عقد به این دلیل روی می دهند که انتخاب افراد اشتباه بوده است؛ آنقدر اشتباه که لازم شده همسران در مدت کوتاهی از هم جدا شوند.

مشکلاتی مانند مسکن، شاغل نشدن مرد، توانایی نداشتن خانواده در تهیه جهیزیه و بسیاری مسائل دیگر، از اصلی ترین دلایل طلاق در این دوران هست اما چگونه می شود از این مسئله پیشگیری کرد و اگر پیش آمد چه کار کنیم که کمتر ضربه بخوریم؟!

«اگه دقیقا از حال این روزام بخوام بگم، بیشتر بین حس تنفر و عشق درگیرم. یه روز اون رو می بخشم، چون حس دوست داشتن و دلتنگی میاد سراغم، یه روزم که یاد خاطرات تلخ می افتم ازش متنفر می شم و بدم میاد ولی چیزی که بیشتر از همه داره تو این روزا اذیتم می کنه، کمبود اعتماد به نفسه. ان روزا که اون سر هر چیزی ازم ایراد گرفت و تحقیرم کرد، باعث شده الان تصمیم گیری برام خیلی سخت بشه.

به روی خودم نمی یارم ولی خودم رو تو هر چیزی از یک آدم معمولی هم کمتر می بینم. وقتی می خوام یه چیز بخرم به خودم می گم اگه الان او اینجا بود به خاطر این خریدم مسخره ام می کرد یا وقتی می خوام جایی حرف بزنم، حس می کنم خیلی چرت و پرت حرف می زنم، فقط بقیه از روی ناچاری دارن حرفم رو گوش می دن. حس می کنم کلا برخوردم، حرفام، قیافم یه مشکلی داره که تا حالا کسی روش نشده چیزی بهم بگه. تازه بعضی روزا دچار عذاب وجدان شدید می شم، از اینکه چرا یه سری رازهای زندگی شخصی خودم رو برا دیگران گفتم. همش این حس رو دارم که من توی زندگیم، همیشه دچار شکست خواهم شد. با خودم روزا فکر می کنم که من چقد خلقیاتم بد بوده که یه پسر بیشتر از یک ماه نتونسته منو تحمل کنه.»

این یک روایت واقعی از ذهن دختری است که در دوران عقد جدا شده است. طلاق در دوران عقد آنقدر پیچیده است که می تواند این آسیب های ذهنی را برای هر کسی به وجود بیاورد.

البته طلاق در دوران عقد، به دلیل نداشتن فرزند و مدت زمان کوتاه تر زندگی دو طرف آسیب های کمتری به دنبال دارد اما تفاوت طلاق در دوران عقد، بیشتر در نوع فرآیند روانی است که این افراد طی می کنند. نحوه مواجه شدن نزدیکان با این مسئله و اختلاف های مالی هم پیچیده تر از طلاق بعد از عروسی است.

چرا طلاق ها در دوران عقد زیاد شده اند؟

1- چند برابر شدن هزینه های تشکیل زندگی

وقتی خانواده ها می بینند حتی برای تدارک مراسم ازدواج با مشکلات مالی فراوانی روبرو هستند، ترجیح می دهند که از همان آغاز عطای زندگی مشترک را به لقایش ببخشند و خود را درگیر مسائل مالی بیشتر نکنند.

2- واقعیت ها متفاوت با تصورات

گاهی افراد همسری انتخاب می کنند که بعد از عقد متوجه می شوند مثل آرزوهایشان نیست. آنها به تفاوت رفتارهای همسرشان بعد از عقد و عیب هایی که چه بسا از قبل نمی دانستند، پی می برند.

3- عقدهای طولانی

عقدهای طولانی هم از جمله دلایل دیگری هست که معمولا به دلیل بالا رفتن هزینه های خرید جهیزیه و تدارک مراسم ازدواجف اتفاق می افتد. گاهی عقدهای طولانی به ازدواج ختم نمی شود.

4- ازدواج های عجله ای

والدین نباید در کمترین مدت زمان آشنایی، به جوانان اجازه دهند تن به ازدواج دهند و حتی فرصت گفتگو و شناخت را در جلسات پیش از ازدواج را از فرزندان خود بگیرند. ازدواج های عجله ای بیشتر به طلاق ختم می شوند.

آیا طلاق بگیرم؟

قبل از طلاق در دوران عقد باید به چه چیزهایی فکر کنیم و چه کار کنیم؟

1- هزینه تصمیم مهمی که گرفته اید را بسنجید

آیا طلاق آخرین راه حل است؟ اینکه می شود از دیدگاه فرد سوم شخصی، مثلا یک مشاور به قضیه نگاه کرد تا بتواند راه حل های گوناگون را ببیند و به تردیدهای شما پاسخ دهد.

2- راهنمایی بگیرید

خیلی ها هستند که در این دوران نیز مشکلاتی مشابه شما داشته اند و به مرور زمان مشکلات شان حل شده است. از آنها بپرسید. تصمیم گیرنده نهایی شما هستید. لجبازی کاری از پیش نمی برد. گاهی لازم است به تصمیم اشتباهی که گرفته ایم اعتراف کنیم.

3- سرانجام تصمیم خود را ببینید

اگر تصمیم تان طلاق بود، یادتان باشد تا مدت ها حرف جدایی شما بین دیگران زده می شود. به این مسائل فکر نکنید و به ساختن آینده تان فکر کنید و وقت و انرژی خود را با این حرف ها هدر ندهید. در مقابل سوال ها و جواب های دیگران خیلی سربسته و محترمانه بگویید که این ازدواج سرانجامی نداشته است و تصمیم گرفته اید به دلایلی که برای خودتان روشن است، جلوی ضرر را از همین جا بگیرید.

بعد از طلاق چطور با آن کنار بیاییم؟

چه اتفاق هایی بعد از طلاق در دوران عقد می افتد؟ مهمتر اینکه چگونه با این مسئله برخورد کنیم

1- ترس بعد از جدایی

ازدواج نکردن یکی از شایع ترین اتفاق های بعد از طلاق است. دلیلش این است که فرد می ترسد دوباره با فردی که خصوصیات منفی دارد مواجه شود و شکست بخورد.

2- افسردگی

طبیعی است وقتی بعد از هزار امید و آرزو با کسی ازدواج کنید و در کوتاهترین زمان ممکن ناکام شوید، این احساس بسیار طبیعی است و باعث می شود که فرد به رابطه جدیدی فکر نکند. در این مورد رفتن پیش مشاور خوب برای ترمیم احساسات ناخوشایند و شروع دوباره توصیه می شود.

3- دچار شدن به وسواس های احتمالی

معمولا یکی از طرفین احساس می کند به دلیل بی کفایتی یا نقصی که خود از وجود آن خبر ندارد، همسرش او را طلاق داده است. در این مورد بهتر است تنها سهم خود را در مسئله نبینید و به همه ابعادی که منجر شده است تن به این تصمیم بدهید، فکر کنید.

4- احساس گناه شدید

گاهی افراد به خاطر احساس گناه تصمیم می گیرند که برای تسکین خود این موضوع را تا مدتی نامعلوم از دیگران پنهان کنند. یکی از روش های اشتباه دور شدن از دیگران برای نشنیدن این حرف هاست. دور شدن از همه می تواند شما را از فوایدی که در زمان داشتن رابطه با بقیه می توانید کسب کنید، محروم کند.

5- سرزنش دیگران

سرزنش و قضاوت دیگران از اشتباه های شایع در این دوران است و بیشتر به این دلیل است که دیگران فکر می کنند این اتفاق بسیار زود افتاده است و دو طرف نخواسته اند تلاش کافی برای حفظ زندگی شان بکنند.

ورود به وادی توضیح دادن برای قوم و خویش، درباره تصمیم خود باعث احساس سرخوردگی، ناامیدی و شکست می شود. این نگرش را در خود به وجود بیاورید که مسئول اصلاح و تصور برداشت های دیگران نیستید.

6- بدبینی

همه چیز تمام نشده است. در زمینه هایی از زندگی که قبلا برای شما خوشایند بوده، دریچه تازه ای را به روی شما باز می کند. سعی کنید به جنبه های دیگر زندگی خود نیز فکر کنید و همه چیز را سیاه و وحشتناک نبینید.

شما انتخاب شوید .

شما چی فکر می کنید، به نظر شما مردان چه زنانی را زیبا می دانند؟ آیا فقط به خاطر زیبایی ظاهری، ممکن است یک مرد، زنی را به عنوان شریک زندگی آینده اش انتخاب کند؟

قدیم ها خیلی جالب بود، نه خیلی قدیم ها، تا همین صد سال پیش، مردها تا قبل از ازدواجشان فقط مادر و خواهرانشان و شاید هم خاله و عمه شان را می دیدند و بقیه زنان در پوشش کامل قرار داشتند، بعد از ازدواج هم، فقط چشمشان در چشم همسرشان بود و با انتخاب شان افتخار می کردند. همچنین تصور می کردند که همه زن ها حدودا شبیه هم هستند و انتخاب مادرشان بهترین است.

اما امروز با وجود زنان زیبا و انواع و اقسام مدل های مختلف زیبایی در ماهواره و تلویزیون و …

تعریف آقایان از زیبایی زنان چیست؟ آنها کدام زن را زیباتر می دانند و دوست دارند که با او پیمان زناشویی ببندند و تا آخر عمر با او باشند؟ آیا آنها فقط عامل زیبایی را ملاک انتخاب همسر می دانند و یا عوامل مهمتر دیگر در انتخاب آنها تاثیر دارد؟ از میان خیل دخترانی که در محل کار، در فامیل و همسایه وجود دارند، مردها کدامیک را بهترین می دانند و او را انتخاب می کنند؟

زیبایی طبیعی

از نظر مردان امروزی زنی زیباتر است که زیباییش خدادادی و طبیعی باشد، نه این که با انواع و اقسام عمل های جراحی و لنز و آرایش های غلیظ خودش را زیبا کرده باشد.

مردهای امروزی دوست دارند که وقتی همسرشان از خواب بلند می شود و یا از حمام بیرون می آید بتوانند در صورت او نگاه کنند ، نه این که تصور کنند که این خانم شخص دیگری  است و باورشان نشود، همسر خودشان است.

در ثانی خانمی که خیلی آرایش می کند و خود را در معرض انواع و اقسام جراحی ها قرار می دهد، با زبان بی زبانی می گوید که به زیبایی طبیعی اش اعتقادی ندارد و  اعتماد به نفسش در حد صفر است، کسی که به خودش اعتماد ندارد ، چگونه می توان به او دل سپرد؟

عاملی که زیباترتان می کند

مردان عاشق زن باحیا هستند، دخترانی که مثل فیلم ها صورتشان سرخ می شود و رویشان نمی شود که حتی حرفشان را بزنند، چه برسد به این که مستقیم در چشم طرف مقابل نگاه کنند.

اما بالعکس بعضی از زنان، به اصطلاح آرایش از صورتشان می ریزد، بلند بلند در کوچه و خیابان می خندد، از حرف زدن و حتی بگو مگو و دعوا با راننده تاکسی و فروشنده و پارکبان باکی ندارد، جلب توجه می کند. اگر این زن ملکه زیبایی در جهان هم باشد، در نظر مردها منفور و زشت است و به درد زندگی نمی خورد.

زن شاد

لبخند زیبایی را دو چندان می کند، در دنیایی که پر از مشکلات و استرس است، همه به دنبال انسان های شاد و سرحال هستند، کسانی که بودن در کنار آنها بتواند از فشار های روانی شان بکاهد و زندگی را قشنگ تر از آن چیزی که هست نشان دهد.

خانم خوش اخلاق ، کسی که مدام نمی گوید بیمار است، از رفتار کسی گلایه نمی کند، غر نمی زند، چشمش به لباس و جواهر و ماشین این و آن نیست و در عوض سعی می کند از یک موقعیت معمولی ، شادی بیافریند، دقیقا همان چیزی است که می توانید با آن طرف مقابل را جذب کنید.

هم پا

مردان امروزی دنبال هم پا می گردند. خانمی که کفش های پاشنه بلندش نمی گذارد که حتی دو قدم با شریک زندگی اش راه برود. همچنین از کوه و بیابان متنفر است، گرمای آفتاب و سرمای زمستان، وجود نازنین او را می آزارند و فقط دوست دارد در رستوران های شیک بنشیند و انواع غذاهای فرنگی سفارش دهد، از نظر مردها همسر جالبی نیست. همسر خوب کسی است که در کنار شوهرش حتی از زیر باران ماندن لذت ببرد.

حرفی برای گفتن

این عامل هم مهمتر از زیبایی ظاهری است، بالا بردن اطلاعات در زمینه های مورد علاقه طرف مقابل، مثل سیاست، انواع نرم افزار های کامپیوتر و تلفن همراه حشرات گوناگون آفریقای جنوبی و … باعث می شود گفتگو هیجان انگیز شود.

مردان از زنانی که کمی با بقیه فرق داشته باشند، خوششان می آید و احساس می کنند زندگی در کنار زنی که همراه او  فوتبال می بیند و اطلاعات به روزی دارد، چقدر می تواند هیجان انگیز باشد!

موقع خواستگاری حواستان به این موارد باشد.

هرچند در انتخاب همسر، دقت در هم کفو بودن از لحاظ اقتصادی، مذهبی، فرهنگی و … لازم و ضروری است اما کافی نیست؛ بعد از رعایت اصول هم کفو بودن باید قبل از ازدواج و در جلسات خواستگاری، تکلیف خود و همسر آینده تان را با ۸ موضوعی که در ادامه مطرح می شود، مشخص کنید.

فراموش نکنید که این ۸ موضوع، مهم ترین مسائلی است که با شروع زندگی مشترک با آن ها درگیر می شوید و اگر برنامه ای برای آن ها نداشته باشید، خوشبختی در انتظار زندگی مشترک تان نخواهد بود!

۸ موضوعی‌که بایدتکلیفش را درجلسات خواستگاری مشخص‌کرد

«در کار خودم مانده ام! من از آن دسته آدم هایی بودم که برای ازدواج به هم کفو بودن خیلی اهمیت می دادم و روی خیلی از گزینه های ازدواجم را به علت این که با من هم کفو نبودند، خط می کشیدم. اما حالا و بعد از گذشت مدت کوتاهی از زندگی مشترک احساس می کنم در انتخابم اشتباه کرده ام. نمی دانم چرا این قدر با همسرم اختلاف سلیقه و نظر داریم. نمی دانم چرا نمی توانیم در گفت و گوهایمان به جمع بندی برسیم و نمی دانم چرا یکدیگر را درک نمی کنیم. به این دلیل در کار خودم مانده ام که این قدر در انتخاب دقت کردم ولی نتیجه آن چیزی نشد که می خواستم.»

آنچه را که در ابتدای این مطلب خواندید شاید به عنوان درددل از بعضی زن و شوهرها شنیده باشید. هرچند در انتخاب همسر، دقت در هم کفو بودن از لحاظ اقتصادی، مذهبی، فرهنگی و … لازم و ضروری است اما کافی نیست؛ بنابراین اگر می خواهید به سرنوشت های مشابه آن چه مطرح شد دچار نشوید، بعد از رعایت اصول هم کفو بودن که بارها در همین صفحه به آن ها اشاره شده است باید قبل از ازدواج و در جلسات خواستگاری، تکلیف خود و همسر آینده تان را با ۸ موضوعی که در ادامه مطرح می شود، مشخص کنید. فراموش نکنید که این ۸ موضوع، مهم ترین مسائلی است که با شروع زندگی مشترک با آن ها درگیر می شوید و اگر برنامه ای برای آن ها نداشته باشید، خوشبختی در انتظار زندگی مشترک تان نخواهد بود!

اگر در مسئله ای به تفاهم نرسیدید

نحوه مدیریت زندگی و تصمیم گیری بین زن و شوهر در زندگی مشترک باید به طور کامل مشخص و واضح باشد. اگر زن و شوهری بعد از ازدواج، بخواهند دست به کار مهمی بزنند و بعد از این که صمیمانه و بسیار منطقی با همدیگر مشورت کردند به نتیجه نرسیدند، باید مشخص شود که در نهایت چگونه می خواهند جمع بندی کنند و تصمیم نهایی را بگیرند. گاهی اتفاق می افتد که زوجی صمیمانه و منطقی با همدیگر بحث می کنند اما نمی توانند در آن شرایط همدیگر را قانع و تصمیم گیری کنند؛ بنابراین دختر و پسرها در جلسات خواستگاری باید مشخص کنند که برنامه شان برای لحظاتی که گفته شد، چیست.

مسئولیت پذیر هست یا نه؟

مسئولانه برخورد کردن زوجین در زندگی مشترک، بسیار مهم است و باید قبل از ازدواج این خصوصیت در هر ۲ نفر آن ها مشخص شود. مسئولیت پذیری یعنی چسبندگی داشتن به کار و این که آیا طرف مقابل کارهای نصفه دارد یا خیر؟ یعنی از آن دسته افرادی است که کارها را نصفه رها کرده، یا آن ها را به نتیجه می رساند.آیا کاری که برعهده او است، تا انتها انجام می دهد یا خیر؟ دختر و پسر با پی بردن به چند موضوع می توانند به مسئولیت پذیری طرف مقابل پی ببرند؛ به طور مثال دختر یا پسری که کتابی را بدون دلیل تا نیمه مطالعه کرده و به حال خود رها کرده است یا دوختن لباس و بافتنی را نیمه تمام گذاشته است، به احتمال زیاد مسئولیت پذیری کمی دارد. توجه داشته باشید که داشتن حس مسئولیت پذیری و مسئولانه برخورد کردن در زندگی مشترک بسیار مهم است.

ثبات روانی دارد یا نه؟

دختر و پسر باید قبل از ازدواج از ثبات عاطفی همدیگر باخبر شوند یعنی بدانند که وقتی طرف مقابل عصبانی می شود، چطور خود را کنترل می کند و نحوه بروز ناراحتی و خشم او چطور است زیرا برخی افراد از ثبات روانی برخوردار نیستند. افرادی که از ثبات روانی برخوردار نیستند، زندگی با آن ها بسیار دشوار است. دختر و پسر باید قبل از ازدواج از روحیات همدیگر باخبر شوند و بدانند که طرف مقابل شان احساساتش را چطور ابراز می کند.

اهل رفت و آمد هست یا نه؟

برخی افراد هیچ تمایلی ندارند در جمع قرار بگیرند اما برخی برعکس، ترجیح می دهند مدام در مسافرت، جشن یا مهمانی ها در کنار خانواده یا جمع دوستان باشند. این موضوع باید قبل از ازدواج مشخص شود. گاهی می بینیم که شوهر تمایل دارد در کنار خانواده یا اجتماع باشد، اما خانم هیچ تمایلی ندارد و ترجیح می دهد همراه همسرش به مسافرت برود و یا برعکس. این خصوصیت بسیار مهم است که دختر و پسر قبل از ازدواج باید به آن توجه و تکلیف خود را روشن کنند، زیرا نداشتن تفاهم در این مقوله، به احتمال زیاد باعث اختلافات می شود که به جدایی می انجامد.

ریسک پذیری تان شبیه هم است یا نه؟

گاهی افرادی وجود دارند که قدرت ریسک پذیری بسیار بالایی دارند اما با دختر یا پسری ازدواج می کنند که کاملا محتاط است و تحمل هیچ گونه ریسکی در زندگی خود را ندارد. دختر و پسر قبل از ازدواج باید بدانند که طرف مقابل شان چقدر قدرت ریسک پذیری دارد. در همین باره می توان مثالی از نظر قدرت ریسک پذیری حتی از لحاظ مالی و اقتصادی، زد. به طور مثال یکی از زوجین امکان دارد تمام پس انداز خود را صرف معامله ای که نتیجه آن مشخص نیست، کند و طرف مقابل با چنین کاری موافق نباشد و درد سرهای زیادی به وجود بیاید.

حس تحت سلطه گرفتن دارد یا نه؟

برخی دختر و پسرها سعی می کنند که طرف مقابل خود را تحت استانداردهای خود قرار دهند تا طبق نظر آن ها رفتار کند. در جلسات خواستگاری باید مشخص شود که این افراد چقدر اصرار دارند که طرف مقابل شان را وارد استانداردهای خود کنند یا چقدر آمادگی این را دارند که طرف مقابل را هرچه که هست، بپذیرند. باید مشخص کنند که دقیقا چه ملاک هایی را باید رعایت کنند تا طرف مقابل شان از آن ها راضی باشد.

به طور مثال ملاک هایی مانند این که چطور لباس بپوشد؟ چطور برخورد کند؟ سرکار برود یا خیر؟ و … ملاک های بسیار مهمی است که اگر قبل از ازدواج مشخص نشود، مشکل ساز خواهد شد.

میزان انرژی تان مثل هم است یا نه؟

برخی افراد سرشار از انرژی هستند اما برخی برعکس، حوصله و توان کمتری برای کار و حتی تفریح دارند؛ به طور مثال ممکن است یکی از همسران دوست داشته باشد که روز تعطیل خود را این طور به پایان برساند که ساعت ۵ صبح به کوه برود، بعد از آن سری به کارهای عقب افتاده اش بزند و بعد به مهمانی و قدم زدن در پارک برود اما طرف مقابلش دوست داشته باشد تا ۱۲ ظهر بخوابد، بعدش هم تلویزیون تماشا کند. به طور طبیعی زوجین ترجیح می دهند در کنار همسر خود اوقات فراغت شان را بگذرانند و اگر تفاهم نداشته باشند، هر روز از هم دورتر می شوند.

کسانی که تازه ازدواج کردند بخوانند.

در هنگام شروع زندگی مشترک برخلاف تصور زوج‌های جوان، ممکن است مشکلات بسیاری خودنمایی کنند؛ مشکلاتی که بی‌شک هریک از زوجین در خانه پدری دچار آن نبوده‌اند.

این مشکلات ثبات چندانی نداشته و صرفاً مقطعی از زمان شما را درگیر خود خواهد کرد که اگر با دقت و درایت به مدیریت آن‌ها بپردازید، بی‌شک خیلی سریع وارد روند آرام زندگی مشترک خواهید شد و از با‌هم‌بودن در زیر یک سقف لذت خواهید برد.

ممکن است هنگام شروع یک زندگی جدید، شما و همسرتان هنوز دانشجو باشید یا حتی کار ثابت با حقوق عالی و خانه مستقل و ماشین و سایر امکانات رفاهی در اختیار نداشته باشید. تا این‌جا کاملاً طبیعی است و کسی از شما انتظار ندارد که در سنین جوانی از نظر اقتصادی همه‌چیز تمام بوده و مشکلات مادی نداشته باشید.

بی‌شک برای مقابله با مشکلات مالی در هنگام ازدواج و انتخاب همسر راه‌حل‌های خوبی وجود خواهد داشت:

هدف زندگی اصلی‌ترین نیاز خانواده نوپا

بیش از آن‌چه که مسایل مالی ممکن است مهم باشد، توجه به ویژگی‌های مخصوص هر یک از زن و مرد اهمیت دارد. این‌که بدانید مرد خانه قرار است تکیه‌گاه همسر و زندگی متأهلی باشد و خانم قرار است آرامش خانه و همسرش باشد.

سعی کنید شریک خوبی برای زندگی و همسر خود باشید. برای زندگی خود چشم‌انداز تهیه کنید و برای رسیدن به اهداف خود برنامه‌ریزی کنید و با توکل و تکیه بر توانایی‌هایی که دارید تلاش کنید.

برای زندگی آینده خود با همسرتان گفتگو کرده و یک هدف بلندمدت و یک یا چند هدف کوتاه‌مدت بسته به شرایط فعلی‌تان انتخاب کنید. به‌عنوان مثال هدف بلند‌مدت مالی‌تان می‌تواند پس‌انداز برای خرید مسکن بوده و ازجمله اهداف کوتاه‌مدت‌تان هم می‌تواند دادن میهمانی به منظور آشنایی با اقوام همسر، پس‌انداز برای امور مختلف و جزیی مثل هزینه درمان ناگهانی یا خرید برخی از لوازم خانگی که شاید به آن‌ها احتیاج پیدا کنید، پس‌انداز برای یک سفر کوتاه‌مدت دونفره و …

انتخاب هدف، میل و رغبت شما را برای زندگی و با‌هم‌بودن بیشتر کرده و از سوی دیگر به شما توان بیشتری خواهد داد تا مشکلات احتمالی پیش‌ رو را به سهولت بیشتری تحمل کنید و احساس درماندگی و خدای‌ناکرده بدبختی نداشته باشید.

اما به‌خاطر داشته باشید که برای تعیین اهداف خودخواه نباشید و حتماً با شریک زندگی‌تان مشورت کنید.

مراقب دخل و خرج‌تان باشید

اگر در آستانه برگزاری جشن عروسی هستید، در نظر داشته باشید که متناسب با میزان درآمد همسرتان خرج کنید. به‌ هر میزان که خرج‌های جشن عروسی وحاشیه‌هایش از درآمد همسرتان بالاتر برود، ممکن است در روزهای بعد از عروسی دچار تنش‌های مالی بیشتری شوید. می‌توان در یک تالار کوچک‌تر و با سرویس طلای سبک‌تر هم زندگی شیرینی را شروع کرد.

جشن عروسی همان‌طور که می‌تواند جشن آغاز رؤیای یک زوج باشد، به همان میزان هم می‌تواند عامل شکست در موفقیت‌های مالی زندگی پس از زیر یک سقف رفتن شود. درباره جشن عروسی‌تان خوب فکر کنید و تا جای ممکن از اضافه‌ها و خرج و برج‌هایی که حالت نمادین دارد، کم کنید. یک ماشین عروس ساده با هزینه گل کمتر و یک برنامه شام مختصرتر به شما کمک می‌کنید که تا حد زیادی از هزینه‌های ازدواج و شروع زندگی مشترک کم کنید.

متأسفانه نگاه بدون تعمق به جشن عروسی باعث‌ شده است که زوج‌های بسیاری با گرفتن وام‌های کلان جشن‌های باشکوه و مجللی برگزار کنند و تا مدت‌ها پس از ازدواج‌شان گرفتار وام و قسط و بدهکاری باشند و نتواند چند سال اول زندگی با خیال راحت بدون دغدغه‌های این‌چنینی زندگی کنند و حتی یک مسافرت بروند

این مسئله اصلاً بدان معنا نیست که جشن عروسی در خور شأنتان را نداشته باشید، بلکه صرفاً هشداری است که در نظر بگیرید همان یک شب ملاک تعیین‌کننده خوشبختی شما نخواهد بود و باید واقع‌بینانه به روزهای پس از جشن عروسی هم فکر کنید.

موارد "موقت” زندگی می‌گذرند

بسیاری از شرایط زندگی موقت است و بعد از مدتی می‌گذرند. به خودتان مدام بگویید که شرایط مالی سخت و روزهای اجاره‌خانه دادن و .. می‌گذرند. توجه داشته باشید برای آن‌چه که در زندگی زودگذر است و یا نهایتاً چند سالی بیشتر مهمان شما نیست، غصه نخورید. بعدها این موقت‌های گذرای زندگی برای شما تجربه‌ها و خاطره‌های خوبی خواهد ساخت.

خرده‌وام‌هایی که شاید اول زندگی راه‌گشای خوبی برای زندگی دو نفره شما باشد، ممکن است چندسالی سختی پرداخت قسط را به همراه داشته باشد، اما نهایتاً شما پیروز می‌شوید و قسط‌ ها تمام خواهد شد و شما می‌مانید و یک زندگی جاافتاده که حالا می‌توانید بدون شرایط مالی سخت برای بهتر گذراندن روزهای آن فکر کنید و تصمیم بگیرید.

با همسرتان متحد باشید

برای این‌که سریع‌تر بتوانید بر مشکلات مالی‌تان پیروز شوید، لازم است با یکدیگر متحد شوید. برای متحدشدن کافی است هر دوی شما مهارت‌هایتان را در نظر گرفته و از آن‌ها بهره ببرید. اکثر خانم‌ها تحصیل‌کرده هستند یا هنری دارند که می‌توانند از آن کسب در آمد کنند و به کمک آن مشاغل خانگی خوبی داشته باشند. خیاطی، آرایشگری، پخت شیرینی خانگی و … از این جمله هستند. چه ایرادی دارد که خانم هم با تکیه بر توانایی‌هایش دست به کار بشود و با همسرش برای شکست مشکلات اقتصادی متحد شود؟

هرچند که می‌دانیم کسب درآمد در یک خانواده اسلامی ‌به عهده زنان نیست، اما می‌توان برای اتحاد و شکست مشکلات مقطعی با تکیه بر توانایی‌های زنانه‌تان به کمک شکست مشکلات اقتصادی بروید. مفهوم یک دست صدا ندارد را این‌جا به خوبی می‌توان درک کرد. شما با توانمندی خود و کمک به حل مشکل اقتصادی خانواده‌تان می‌توانید زودتر زندگی دونفره‌تان را از زیر بار گرفتاری‌های اقتصادی بیرون بکشید.

راه‌حل‌های منطقی

یکی دیگر از راه‌کارهای پشت سر گذاشتن موانع اقتصادی، یافتن راه‌حل‌های مناسب برای مسایل است. باور کنید همیشه راه‌حل‌های فراوانی برای حل مشکلات وجود دارد. از کم‌خرج‌ترین و سودآورترین راه‌حل‌ها استفاده کنید. به‌عنوان مثال اگر با سکونتی چندساله در یک خانه کوچک‌تر می‌توانید با سرعت بیشتری بر مشکلات مالی پیروز شوید، حتماً این تدبیر را عملی کنید.

برای هر مشکل و مسئله‌ای که زندگی را در کشمکش قرار می‌دهد، راه‌حل‌های منطقی بسیاری وجود دارد که با تفکر و در نظر گرفتن شرایط و امید به بهبود وضعیت در آینده می‌توانید از آن‌ها بهره بگیرید و با تحمل چندصباحی سختی کشیدن یک عمر زندگی با آرامش و بی‌دغدغه را برای خود رقم بزنید. راه‌حل‌های منطقی جهشی به سمت موفقیت است.

مقایسه منفی نکنید

هیچ‌گاه خودتان را با دیگران مقایسه نکنید. شما قطعاً از درون زندگی دیگران خبر ندارید و مشکلات آن‌ها را نمی‌دانید. به‌جای مقایسه‌کردن به فکر زندگی خود باشید و سعی کنید با کمترین امکانات موجود بهترین و شیرین‌ترین لحظات را برای خود بسازید.

در نظر داشته باشید که هیچ خانواده نوپایی بدون مشکلات اقتصادی نخواهد بود. سعی کنید از این گردنه با موفقیت عبور کنید تا بتوانید مناظر زیبای زندگی آینده‌تان را ببینید.

مشکلات اقتصادی آخر خط زندگی در اول زندگی نخواهد بود بلکه اولین نقطه زندگی است که موجب می‌شود شما و همسرتان دست یکدیگر را محکم بفشارید تا از این شرایط عبور کنید.

آیا پس از عقد می‌توان مهریه را افزایش داد؟

امکان یا عدم‌امکان کاهش یا افزایش میزان مهریه مسئله‌ای است که وکلا و حقوقدانان درباره آن اختلاف نظر دارند اما هیئت عمومی دیوان عدالت اداری رأیی را بر اساس نظر فقهای شورای نگهبان صادر و حداقل تکلیف دادگاه‌ها را مشخص کرده است.

به نقل از تسنیم، مهریه مالی است که به‌هنگام عقد ازدواج، مرد متعهد می‌شود به همسر (زوجه) خود بپردازد. این مال می‌تواند به‌صورت نقدی (وجه رایج کشور)، سکه و طلا، سایر اموال منقول یا غیرمنقول (ملک، خانه یا آپارتمان) باشد. این مال به‌عنوان دین و بدهی به‌عهده زوج قرار دارد.

مهریه همزمان با انعقاد ازدواج در سند رسمی  یا عقدنامه ثبت می‌شود. از مهمترین ویژگی‌های این سند رسمی، لازم الاجرا بودن آن است؛ یعنی با درخواست زن از دفترخانه تنظیم سند ازدواج برای اجرای تعهدات آن، از جمله مهریه، می‌توان به‌عنوان مثال مال موضوع مهریه را از همسر (مرد) درخواست کرد و مراجعه به دادگاه برای این کار الزامی نیست.

گاهی اوقات زوجین پس از عقد، تصمیم‌ می‌گیرند میزان مهریه را افزایش یا کاهش دهند اما آیا پس از عقد ازدواج، می‌توان میزان مهریه را با توافق زوج و زوجه افزایش یا کاهش داد؟ در این ارتباط هیئت عمومی دیوان عدالت اداری رأیی را بر اساس نظر فقهی شورای نگهبان صادر کرده که به نظر می‌رسد تکلیف را تعیین کرده است.

در گردش‌کار پرونده‌ای با موضوع ابطال قسمت (ب) بند 151 مجموعه بخشنامه‎های ثبتی که رأی آن روی سایت دیوان عدالت اداری وجود دارد، شاکی خصوصی به‌شرح دادخواست تقدیمی اعلام کرده سازمان ثبت اسناد و املاک کشور در قسمت (ب) بند 151 بخشنامه‎های ثبتی مقرر داشته، چنانچه به‌علل مختلف زوج در مقام ازدیاد مهریه زوجه برآید، این عمل باید به‌موجب اقرارنامه رسمی صورت گیرد که در دفترخانه اسناد رسمی به ثبت برسد؛ دفاتر اسناد رسمی به‌استناد همین بخشنامه با تنظیم اقرارنامه ثبتی به‌طور غیرشرعی مهریه‎ها را افزایش می‎دهند که اغلب موجب تزلزل ارکان خانواده‎ها و ارزش‌های آن را فراهم می‎سازد.

با عنایت به اینکه مهریه از فروعات عقد بوده و بر اساس قوانین شرع مقدس اسلام، هرگونه افزایش در میزان مهریه مستلزم فسخ نکاح و جاری شدن مجدد صیغه عقد دائم و تحقق ایجاب و قبول طرفین است، بخشنامه مذکور مغایر موازین شرعی است، لذا به‌علت این مغایرت تقاضای ابطال آن را دارد.

سرپرست دفتر حقوقی و امور بین‎الملل سازمان ثبت اسناد و املاک کشور در پاسخ به شکایت مذکور طی نامه شماره 129703/87 مورخ 19 اسفند ماه سال 87 ضمن ارسال تصویر نامه شماره 116301/87 مورخ 30 بهمن سال 87 اداره کل امور اسناد و سردفتران اعلام کرده، با عنایت به مفاد نامه مذکور و همچنین قسمت (ب) از بند 151 مجموع بخشنامه‎های ثبتی تا اول مهر ماه سال 1365 که اشعار می‎دارد: «چنانچه به‌علل مختلف زوج در مقام ازدیاد مهریه زوجه برآید این عمل باید به‌موجب اقرارنامه رسمی صورت گیرد که در دفترخانه اسناد رسمی به ثبت می‎رسد...» و مستنداً به ماده 190 قانون مدنی قصد طرفین و رضایت آنها جهت کاهش و یا افزایش مهریه شرط اقدام کنند.

در نامه اداره کل امور اسناد و سردفتران سازمان ثبت نیز چنین آمده است، قسمت (ب) بند 151 مجموعه بخشنامه‎های ثبتی، ماهیتاً براساس اصل آزادی اراده انسان‌ها و قاعده «الناس مسلطون علی اموالهم» با در نظر گرفتن اینکه مهریه در عقد دائم از ارکان عقد نیست و همچنین با رعایت شرایط ماده 190 قانون مدنی تنظیم یافته است و نه درجهت حکم به افزایش مهریه پس از تنظیم عقد کما اینکه زوجین با استفاده از همین اصل و قاعده، بعضاً در جهت کاهش میزان مهریه مافی‌القباله فی‎مابین خود پس از عقد نیز اقدام می‌کنند و منع و جلوگیری از اعمال چنین حقوق مسلمی، مغایر با مبانی محرز و شناخته شده مذکور است. 

هرچند که این حقوق را می‎توان به‌نحو بیع یا صلح هم اعمال کرد. لذا قسمت (ب) بند 151 مجموعه بخشنامه‎های ثبتی با قوانین و مقررات موضوعه مغایرت ندارد.

دبیر شورای نگهبان نیز در خصوص ادعای خلاف شرع بودن قسمت (ب) بند 151 مجموعه بخشنامه‎های ثبتی، طی نامه شماره 35079/30/88 مورخ 1388.5.12 اعلام داشته‎، مهریه شرعی همان است که در ضمن عقد واقع شده است و ازدیاد مهر بعد از عقد شرعاً صحیح نیست و ترتیب آثار مهریه بر آن خلاف موازین شرع شناخته شد.

در نهایت، هیئت عمومی دیوان عدالت اداری در تاریخ 15 شهریور ماه سال 88 با حضور رؤسا و مستشاران و دادرسان علی‎البدل شعب دیوان تشکیل و پس از بحث و بـررسی و انجام مشاوره با اکثریت آرا بـه‌شرح آتی مبادرت بـه صدور رأی کرد.

در رأی هیئت عمومی دیوان عدالت اداری آمده است: طبق نظریه شماره 35079/30/88 مورخ 12 مرداد سال 88 فقهای شورای نگهبان مبنی بر اینکه «مهریه شرعی همان است که در ضمن عقد واقع شده است و ازدیاد مهر بعد از عقد شرعاً صحیح نیست و ترتیب آثار مهریه بر آن خلاف موازین شرع شناخته شد.» بنابراین جزء (ب) از قسمت 151 بخشنامه‎های ثبتی که نتیجتاً مبین امکان افزایش مهریه به‌شرط تنظیم سند رسمی است، مستنداً به قسمت دوم اصل 170 قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران و ماده 41 قانون دیوان عدالت اداری مصوب 1385 ابطال می‎شود.

هرچند آرای هیئت عمومی دیوان عدالت اداری در حکم قانون است و رأی اخیر نیز بر اساس نظر فقهای شورای نگهبان صادر شده اما برخی وکلا معتقدند مهریه عوض عقد نکاح نیست و تراضی و توافق طرفین بر تغییر مهریه و یا حتی هبه آن به زوجه، خلاف شرع محسوب نمی‌شود و در هیچ کجای فقه یا قانون نیز به این مطلب اشاره نشده که میزان مهریه لایتغیر است.

برخی از وکلا نیز اعتقاد دارند ضمانت‌های اجرایی و حقوق مهریه غیرقابل افزایش است و پس از عقد نکاح، زوجین می‌توانند توافق کنند که مثلاً تا 10 برابر میزان مهریه به زوجه پرداخت شود. اما نکته اینجاست که اولاً: این توافق موجب "حق حبس" و عدم تمکین زوجه نیست و صرفاً یک بدهی مانند هر بدهی دیگر خواهد بود. ثانیاً: به‌محض پرداخت "مهریه" که به‌هنگام عقد نکاح بدان اشاره شده، زوج دراین‌باره تکلیف و تعهد خویش را اجرا کرده است.

در این میان برخی وکلا نیز اعتقاد دارند، مهریه آن است که قبل از وقوع عقد ازدواج بر آن توافق شده و در موقع وقوع عقد ازدواج در قباله درج می‌شود. چنانچه بعد از وقوع عقد قصد افزایش مهریه باشد، این موضوع مهریه تلقی نمی‌شود زیرا در مقابل آن عقد جدیدی وجود ندارد بلکه هبه مالی از سوی شوهر به زوجه است یا هرنوع عقد غیرمعوض دیگری؛ لذا این افزایش مهریه وجاهت شرعی و قانونی ندارد.

با وجود همه اختلاف‌نظرهای موجود در این ارتباط، آنچه مسلم است دادگاه‌های خانواده و دفاتر ثبت ازدواج و طلاق باید بر اساس رأی دیوان عدالت اداری عمل کنند.