اگر این نشانه ها را دارید دیر ازدواج می کنید.

باشگاه خبرنگاران:  هیچ کس نیست که ازدواج را دوست نداشته باشد. بعضی ها در دهه بیست زندگی شان ازدواج می کنند در حالی که بعضی دیگر دهه سی را ترجیح می دهند. اما در نهایت این بستگی به خود شما و احساس تان دارد. اگر می خواهید بدانید شما هم جزو آن دسته از افرادی هستید که دیر ازدواج می کنند یا خیر، به نشانه های زیر دقت کنید.

هنوز خودتان را کاملا نمی شناسید

این که با گذشت زمان شما تغییر می کنید یا خیر، هیچ قطعیتی وجود ندارد اما ثابت شده افراد در سن 20 سالگی هنوز به قدر کافی خودشان را نشناخته اند تا بتوانند برای زندگی آینده خود به درستی تصمیم بگیرند. پس اگر دیگران به شما می گویند که هنوز برای ازدواج بچه هستید، نگران نشوید. در واقع آنها به شما توصیه می کنند که برای شناخت بیشتر خود، وقت بگذارید و زمانی که واقعا خودتان و اهداف زندگی تان را شناختید، برای ازدواج اقدام کنید.

چیزهایی زیادی برای کشف کردنتان وجود دارد

دهه بیست زندگی اوج ماجراجویی است. احتمالا شما دوست دارید تا جایی که می توانید کل جهان را کشف و تجربه کنید، بنابراین وقت کافی برای یک رابطه دائمی نخواهید داشت و حتی دوست ندارید در یک مکان ثابت مستقر شوید. اگر از نظر شما هیچ احساسی مهم تر از آزادی نیست، احتمال این که زود ازدواج کنید، صفر است.

زیاد به ازدواج فکر نمی کنید

اگر در مورد ازدواج تردید دارید و هیچ نکته مثبتی در آن نمی بینید یا فکر می کنید که تنها بودن بسیار جذاب تر است، احتمال این که دیر ازدواج کنید زیاد است. فکر این که باید باقی عمر خود را با یک نفر دیگر بگذرانید برایتان ترسناک است؟ هنوز چیزهای زیادی برای فکر کردن به آنها قبل از ازدواج وجود دارد. بهتر است گاهی خودتان را در موقعیت های مختلف قرار دهید و به این بیاندیشید که زندگی در تنهای برای شما بهتر است یا در کنار فردی دیگر.

 ازدواج کردن, تردید در ازدواج

خواستگاری احتیاج به آمادگی دارد

نمی توانید به کسی اعتماد کنید

حتما برای شما هم پیش آمده که پس از یک تجربه تلخ، به سختی می توانید به دیگران اعتماد کنید. اگر در برقراری رابطه با اطرافیانتان همیشه محتاط عمل می کنید یا به سختی می توانید درباره خودتان با آنها صحبت کنید، یعنی هنوز آمادگی ازدواج را ندارید.

به خلوت و تنهایی احتیاج دارید

همه ما گاهی به تنهایی احتیاج داریم اما اگر شما همیشه تنهایی را به بودن در کنار دیگری ترجیح می دهید، برایتان سخت خواهد بود که وارد یک رابطه جدی مانند ازدواج شوید. اگر دوست ندارید هنگام کار در منزل یا زمانی که با خود خلوت کرده اید کسی مزاحم شما شود، نشانه این است که هنوز برای داشتن یک رابطه شاد و موفق آماده نیستید.

آمادگی خواستگاری رفتن ندارید

خواستگاری احتیاج به آمادگی دارد. شما باید آنقدر احساس خوب و مثبتی نسبت به خود و رابطه با دیگری داشته باشید تا بتوانید طرف مقابل را تحت تاثیر قرار دهید. این کار از عهده هر کسی بر نمی آید. خجالتی بودن کاری از پیش نمی برد، برای این کار اعتماد به نفس و عزت نفس لازم است. تنها در این صورت است که می توانید از رابطه ای سالم لذت ببرید.

آرامش و کمال ثمره ازدواج آگاهانه و اسلامی است .

حجت‌الاسلام غلامرضا دهقان، امام جمعه و رییس اداره تبلیغات اسلامی شهرستان سراوان، در گفت وگو با خبرگزاری بین ‌المللی قرآن (ایکنا) از سیستان وبلوچستان گفت: اول ذی‌الحجه، سالروز ازدواج حضرت علی(ع) و حضرت زهرا(س) می‌باشد که ازدواجی آسمانی و فرخنده و مایه برکات فراوان برای جهان اسلام و بشریت است.

وی اظهار کرد: ازدواج یکی از توصیه‌های مؤکّد دین اسلام است که با توجه به حساسیت آن و همچنین نقش اساسی که در زندگی فرد و سلامت جامعه دارد، رهنمودهای بسیار مفید و سرنوشت‌ساز از جمله درباره همسرگزینی و ازدواج آسان برای آن بیان شده است.

امام‌جمعه سراوان افزود: اهمیت ازدواج در اسلام تا حدی است که حتی فرد واسطه ازدواج را نیز مورد تحسین و تشویق قرار می‌دهد و در روایات داریم کسی که واسطه امر ازدواج دو جوان می‌شود در روز قیامت تحت سایه خداوند قرار می‌گیرد.

وی بیان کرد: ازدواج در همه جوامع یک سنت‌ اجتماعی است، اما در اسلام فراتر رفته و پیامبر اکرم(ص) می‌فرماید «هرکس می‌خواهد با ایمان کامل از دنیا برود، حتما باید متأهل باشد» زیرا ازدواج عامل حفظ عفت جامعه است و انسان را از بسیاری گناه‌ها حفظ می‌کند.

دهقان با تأکید بر رعایت توصیه‌های دینی و ازدواج آگاهانه، عنوان کرد: هدف از ازدواج رسیدن به آرامش و حرکت در جهت کمال و سعادت است، اما این امر تنها در صورتی تحقق پیدا می‌کند که آگاهانه و با معیارهای اسلامی صورت گرفته باشد.

رئیس اداره تبلیغات اسلامی سراوان در پایان افزود: اگر ازدواج ناآگاهانه، بدون شناخت و یا بر اساس معیارهای نادرست صورت گیرد، آمار طلاق و معضلات اجتماعی افزایش پیدا خواهد کرد.

چشم و هم چشمی و تجمل گرایی انگیزه و شوق ازدواج را از جوانان گرفته است.

به گزارش شبکه اطلاع رسانی راه دانا، محمود رضوان پناه کارشناس مسائل اجتماعی در گفتگو با خبرنگار منشور خواف اظهار کرد :نیاز پسر و دختر به ازدواج نیازى طبیعى، و احتیاجى ذاتى است، خوددارى طولانى از هجوم غریزه شهوت براى پسر و دختر امرى مشکل به نظر مى رسد.وگاهى طول زمان موجب فساد و افساد، و تباه شدن نیازمند به ازدواج شده است.

وی افزود: گاهى جلوگیرى از ازدواج براى پسران و دختران درد سر آفریده، و آنان را به امراض مختلفى دچار کرده است.گاهى ولع به ازدواج و از طرفى موانع راه آن عشق و عاشقى به بار آورده، و دامن هاى پاک را آلوده نموده، و جوانانى که سرمایه یک مملکت هستند تا خودکشى پیش برده است.

کارشناس مسائل اجتماعی گفت: بعضى از پدران و مادران به خانواده عروس یا داماد، مسائلى را پیشنهاد مى نمایند که تحقق دادن آن براى طرف مقابلشان بسیار سخت یا غیرممکن است، و آنچنان در پیشنهادهاى خود پافشارى مى کنند که زمان ازدواج دختر و پسر مى گذرد، و گلهاى باغ انسانیت پرپر مى شود.

وی با اشاره به برخی از آداب و رسوم های غلط در ازدواج بیان کرد: از مواردی که باید به آن توجه کرد تا جوانان بتوانند ازدواجی آسان داشته باشند، چشم پوشی از آداب و رسوم دست و پاگیر است؛ رسومی مانند خرید هدیه های گران قیمت به مناسبت ها و بهانه های مختلف برای عروس  یا داماد از سوی خانواده ها که گاهی اوقات شرایط را برای عروس  و داماد سخت می کنند، چون این کار علاوه بر تلخکامی دوران شیرین نامزدی، هزینه های اضافی به دو طرف تحمیل می کند.

رضوانپناه با بیان اینکه تجمل گرایی در زندگی ها روبه افزایش است خاطر نشان کرد :یکی دیگر از عواملی که در دنیای مدرن به مانعی بزرگ در مسیر ازدواج جوانان تبدیل شده و انگیزه و شوق ازدواج را از آنان گرفته، چشم و همچشمی و تجمل گرایی است که در خرید لوازم منزل و جهیزیه برای عروس بیشتر دیده می شود؛ آفتی که خانواده عروس  را مجبور می سازد تا به رغم ناتوانی مالی و اقتصادی و تنها به دلیل همرنگی با جماعت و با پیروی از آداب و رسوم نادرست، اقدام به خرید لوازم می کنند که ده ها برابر بیشتر از نیازهای زندگی و توانایی مالی خانواده هاست.

تفاوت های حقوقی ازدواج موقت با دائم

-خانم انصاری استاد حوزه علمیه، با اشاره به اینکه احکام اسلام تنها در حوزه روابط اجتماعی و مناسبات حکومتی نیست بلکه روابط خانوادگی را هم شامل می شود، گفت: یک سری احکام خانوادگی مربوط به روابط اقتصادی اعضای خانواده نسبت به یکدیگر است که در اسلام اجازه عدول از این احکام داده نشده و عدول از این احکام عذاب و خشم الهی را به دنبال دارد.وی افزود: برای مثال پدر به فرزند خود مقداری پول برای شهریه و خرید کتاب دانشگاه می‌دهد اما فرزند جلب رضایت پدر این پول را در جایی دیگری خرج می‌کند، این کار فرزند مصداق غصب مال دیگری است و فرزند تنها در زمینه‌ای که پدر به او پول داده اجازه مصرف آن پول را دارد.

استاد حوزه علمیه قم با اشاره به اینکه زن هم بدون اجازه شوهر حق ندارد پولی که برای خرج خانه به او سپرده شده در جای دیگری خرج کند، تصریح کرد: زن تنها در صورتی می‌تواند پول را در جای دیگری خرج کند که رضایت شوهر را جلب کند و اگر شوهر به او بگوید این پول را پس انداز کن، پس انداز پول اشکالی ندارد ولی خمس آن برعهده خود مرد است.

استاد حوزه علمیه با بیان اینکه اذن پدر برای ازدواج دختر چه در عقد دائم و چه در عقد موقت شرط است، افزود: تنها دختران و زنانی که یکبار ازدواج کرده‌اند برای ازدواج مجدد و عقد موقت نیاز به اذن پدر ندارند که این به خاطر مصلحت زن بوده و چون دختر در زمینه شناخت مردان بی تجربه است نیاز به اذن پدر دارد و زنانی که یکبار ازدواج کردند چون از مردان شناخت کافی دارند نیاز به اذن پدر ندارند.

استاد حوزه علمیه قم با اشاره به اینکه زن نمی‌تواند مدت عقد موقت را ببخشد و برای اینکه بتواند با دیگری ازدواج کند باید مرد مدت عقد موقت را به او ببخشد یا صبر کند که مدت عقد موقت به پایان برسد، گفت: زن در صورتی که از مرد وکالت تام داشته باشد می‌تواند مدت عقد موقت را ببخشد در غیر این صورت اجازه ندارد مدت عقد موقت را به دلخواه خود تمام کند.

وی با بیان اینکه میان عقد موقت و ازدواج دائم تفاوت‌های زیادی وجود دارد، یادآور شد: یکی از این تفاوت‌ها این است که زن در ازدواج دائم نمی‌تواند هیچ محدودیتی برای شوهر خود قائل شود در حالی که در ازدواج موقت می‌توانند براساس توافق طرفین محدودیت‌هایی را برای هم وضع کنند

سه شناخت مهم دختر و پسر قبل از ازدواج

حجت‌الاسلام علی‌اصغر کریم‌خانی کارشناس مسائل فرهنگی و مشاور ازدواج در گفت‌وگو با خبرنگار خبرگزاری رسا در بوشهر، گفت: مهم‌ترین و بزرگ‌ترین حوادث زندگی انسان ازدواج است که نیازمند توجه ویژه دختران و پسران و همچنین خانواده‌های آنان است. به طوری که ازدواج می‌تواند در موفقیت یا شکست هر یک از زوجین سرنوشت ساز باشد. حجت‌الاسلام کریم‌خانی افزود: به همین جهت باید ازدواج بر پایه و اصولی صحیح صورت گیرد تا موجب رشد و شکوفایی افراد در نتیجه جامعه می‌شود. کارشناس مسائل فرهنگی اظهار داشت: نکته‌ی مهمی که باید جوانان و خانواده‌های آنان در مراحل ازدواج به دقت و با کمک گرفتن از مشاور امین مراحل خواستگاری تا ازدواج را طی کرده و با تحقیق دقیق و درست به سعادت و زندگی پر از محبت خود کمک نمایند. وی با تأکید بر اینکه قبل از ازدواج چشم‌ها را باز کنید و بعد از ازدواج چشم‌ها را ببندید افزود: برای به اینکه دختران و پسران یک ازدواج موفق داشته باشند به سه شناخت مهم "شناخت از خود"، "شناخت از جنس طرف مقابل" و "شناخت از طرف مقابل " را نیاز دارند. حجت‌الاسلام کریم‌خانی درباره شناخت از خود بیان کرد: شناخت از خود، جهت انتخاب همسری که متناسب با شخصیت خود انسان باشد لازم و ضروری است و تا این شناخت وجود نداشته باشد انتخاب درستی هم اتفاق نخواهد افتاد. کارشناس مسائل فرهنگی افزود: این شناخت باید از جهت ایمانی ،‌اخلاقی و از جهات عاطفی و رفتاری وجود داشته باشد. وی با اشاره به "شناخت از جنس طرف مقابل" نیز برای تفاهم بهتر در زندگی از نیازهای ضروری و مهم است، تأکید کرد: بیشتر در این شناخت باید به تفاوت‌های زن و مرد پرداخته شود، مثلاً اگر دختر خانمی قصد ازدواج دارد، باید جنس مردان و ویژگی‌های آنان را بشناسد و بداند فکر، رفتار و گفتار آنان چگونه است. حجت‌الاسلام کریم‌خانی با توجه به شناخت سوم، "شناخت از طرف مقابل" اظهار داشت: درست است که اگر دختر یا پسر ویژگی‌های جنس طرف مقابل را شناخته باشد ولی باید همسر آینده خود و ویژگی‌های او را نیز بشناسد مثل اینکه،طرف مقابل (دختر یا پسر) درون‌گرا یا برون‌گرا باشد. کارشناس مسائل خانواده افزود: چون اگر این دختر یا پسر برون‌گرا باشند،‌ اهل رفت و آمد بگو بخند و مسائلی از این دست هستند، حال اگر طرف مقابل درون‌گرا باشد، اهل رفت و آمد زیاد نیست، اهل جنب و جوش نیست و با هم دچار مشکل خواهند شد. یکی می‌خواهد رفت و آمد کند ولی دیگری دوست ندارد و همین مسأله باعث درگیری و مشکلات فراوان در زندگی خواهد شد. وی تأکید کرد: دختر و پسر باید متناسب با هم باشند، نه اینکه خوب باشند، چون ممکن است دو نفر هر دو خوب باشند ولی مناسب زندگی مشترک نباشند.

خانواده بهترین فرصت آموزش مهارت های زندگی قبل از ازدواج است

گروه اجتماعی: معاون پشتیبانی اداره کل ورزش و جوانان استان مرکزی گفت: والدین اگر از چشم‌وهم چشمی‌های رایج کاسته و بر میزان اعتقادات دینی و مهارت‌های زندگی جوانان بیفزایند، قطعاً مانع از بروز اختلاف در دوران زناشویی می‌شوند، این فرصت آموزش جوانان تکرار ناپذیر است.

به گزارش خبرگزاری بین‌المللی قرآن(ایکنا) از استان مرکزی، محسن غفاری، معاون منابع و پشتیبانی اداره کل ورزش وجوانان استان مرکزی امروز، 22 شهریور در نشست تخصصی اساتید و مشاورین حوزه ازدواج با محوریت جوانان، توانمند‌سازی مهارت‌های زندگی و مدیریت خانواده، که در این اداره‌کل برگزار شد  گفت: ازدواج یکی از نیازهایی است که بر اساس غریزه خداوند در تمامی انسان‌ها برای رسیدن به کمال انسانی قرار داده است.

وی با بیان اینکه ازدواج موفق بر پایه اصول دینی و اسلامی نیازمند مقدماتی است، اضافه کرد: بدون تردید ازدواجی پایدار و تأثیرگذار است که تمامی ابعاد و زوایای آن قبل از شکل گیری مورد توجه قرار گرفته و با انتخابی آگاهانه همراه شود.

غفاری یکی از بسترهای لازم برای تشکیل خانواده‌ای سالم را رفع مشکلات مالی بیان کرد و گفت: ایجاد مشاغل در شأن و شخصیت افراد می‌تواند آنان را به حرکت در مسیر ازدواجی ماندگار ترغیب کند؛ ازاین‌رو مسئولان امر باید در گسترش منابع کاری و سرمایه‌گذاری در این راستا از تمامی ظرفیت موجود استفاده کنند.

این مقام مسئول مشکلات اقتصادی را یکی از دلایل کمرنگ بودن ازدواج بین جوانان برشمرد و گفت: مباحث مربوط به معیشت و ارتزاق از نیازهای اساسی و غیرقابل انکارست که باید مورد توجه مسئولان ذی‌ربط و خانواده‌ها قرار گیرد که با اشتغال‌زایی درست رفع می‌شود، حضور  خیرین در توسعه ازدواج با  ایجاد زمینه کار و فعالیت‌های اجتماعی و بسترسازی ازدواج موفق و پایدار بسیار حائز اهمیت است.

وی آگاهی قبل از ازدواج را یکی از عناصر مهم در ازدواج موفق خواند و تصریح کرد: توسعه فرهنگ ازدواج سالم منطبق با اصول دین اسلام یکی از مباحثی است که باید در جامعه مورد توجه قرار گیرد؛ چراکه دشمنان از این طریق نیز وارد شده و قصد ضربه زدن به مقدسات دینی و تفکرات اسلامی جوانان و خانواده‌ها را دارند.

غفاری در ادامه به تشریح قابلیت زوجین برای دفاع از زندگی فردی و اجتماعی پرداخت و افزود: بدون شک عدم کسب توانمندی در حوزه مهارت‌های زندگی جوانان را از پرورش قابلیت‌ها و ابتکار عمل در زمینه‌های مختلف باز می‌دارد، که در این زمینه برگزاری کلاس‌های آموزشی لازم قبل و بعد از ازدواج راه‌گشا است.

وی در بخشی از سخنان خویش به توجه والدین نسبت به تربیت فرزندان خویش و کسب مهارت‌های زندگی اشاره کرد و گفت: والدین اگر از چشم و هم چشمی‌های رایج در جامعه کاسته و بر میزان اعتقادات دینی و الهی بیفزایند قطعاً از ظهور اختلافات خانوادگی در دوران زناشویی و طلاق جلوگیری خواهد شد، این فرصت برای آموزش جوانان تکرار ناپذیر است.

معاون منابع و پشتیبانی اداره‌کل ورزش و جوانان استان مرکزی در پایان، اظهار کرد: جوانان باید آستانه تحمل خویش در برابر سختی و مشکلات را بالا برده و با اجرای برنامه‌های صحیح و استفاده از کارشناسان مربوطه به قوام زندگی خویش کمک کنند.

 

طرح پیوند آسمانی با هدف ترویج ازدواج آسان در کشور برگزارمی شود.

به گزارش خبرگزاری میزان ، حمید عسگری سوادجانی با اشاره به اجرای طرح پیوند آسمانی در سراسر کشور اظهار داشت: سازمان اوقاف و امور خیریه در راستای رسالت خود مبنی بر نظارت و صیانت از نحوه اجرای صحیح و امینانه نیات واقفین خیراندیش، در نخستین گام اقدام به جمع آوری دقیق اطلاعات و آمار موقوفات مرتبط با مسئله ازدواج کرده است.

وی هدف از اجرای این طرح را اتخاذ شیوه یکسان در اجرای نیات مرتبط با ازدواج عنوان کرد و افزود: این طرح باعث ایجاد رویه ای واحد در عمل به نیات مرتبط با ازدواج شده و از اعمال سلیقه ها جلوگیری خواهد کرد. اجرای این طرح علاوه بر هدایت امینانه نیات، گزارش گیری و اطلاع رسانی دقیق از اجرای آنرا از جامعیت و شفافیت لازمی برخوردار خواهد کرد.

مدیر کل موسسات خیریه و امور اجتماعی افزود: این طرح برای سومین سال پیاپی در سالروز ازدواج فرخنده امیرالمؤمنین علی(ع) و حضرت زهرا(س) به طور همزمان در سراسر کشور برگزار می شود. مراسم باشکوه جشن ازدواج حضرت علی(ع) و حضرت زهرا(س) با عنوان پیوند آسمانی در بقاع شاخص متبرکه با حضور مردم، خیرین، مسئولین و واقفین برگزار خواهد شد.

وی گفت: پس از این مراسم جهیزیه هایی که تهیه شده است به صورت یک کاروان نمادین در سطح شهر به نمایش گذاشته می شود و به خانواده هایی که شرایط لازم را برای برخورداری از این تسهیلات دارند با حفظ کرامت و عزت خانواده ها تحویل خواهد شد.

عسگری با بیان اینکه در این طرح به کلیه جوانانی که شرایط اخذ تسهیلات طرح مذکور را دارند، کمکهای نقدی و غیر نقدی پرداخت می شود، گفت: ادارات اوقاف موظفند ضمن شناسایی واجدان شرایط دریافت جهیزیه و تسهیلات ازدواج، اقدام به تهیه کالاهای اساسی از قبیل فرش، یخچال، تلویزیون، ماشین لباسشویی، گاز و پتو کنند. در کنار کمکهای نقدی و غیرنقدی، به تمام خانواده های جامعه هدف، بسته فرهنگی شامل قرآن مجید، مفاتیح الجنان، مفاتیح الحیات و کتاب آموزش زناشویی اهدا خواهد شد.

مدیرکل موسسات خیریه و امور اجتماعی با بیان اینکه یکی از اهداف این طرح ترویج سنت ازدواج آسان است، گفت: یکی از شرایط استفاده از تسهیلات ازدواج، پایین بودن مهریه است و تنها کسانی که مهریه آنان پایین تر از ۱۱۰سکه است می توانند از آن استفاده کنند. یکی دیگر از اهداف اصلی اجرای این طرح، ترویج فرهنگ وقف برای ازدواج جوانان است که این امر با استفاده از سخنرانان متبحر و همچنین توزیع بروشورهای مرتبط پیش بینی شده است.

آینده زندگی مشترک نوجوانان راحت طلب

به گزارش سرویس کشکول جام نیوز، محیط خانه و تربیت خانوادگی در ایجاد و تقویت وظیفه مدارس و مسئولیت پذیری فرزندان در زندگی مشترک بسیار موثر است.

دختران و پسران جوان، هنگام ازدواج به دنبال فردی قابل اعتماد، بردبار و شکیبا هستند که قابلیت برعهده گرفتن کارهای روزانه و غیر مترقبه زندگی را داشته باشد و بتواند زندگی مشترکشان را به سمت پیشرفت و ترقی هدایت کند، به همین دلیل وظیفه مدارس و مسئولیت پذیری یکی از معیارهای اصلی و اساسی در انتخاب همسر است. خانواده‌های در این میان، می‌توانند با کمک‌های قابل توجهی فرزندانشان را برای رویارویی و جبران شکست‌های زندگی به خوبی آماده کنند.

عده‌ای کار خودشان را هم انجام نمی‌دهند

در جامعه امروز، مدل زندگی بیشتر خانواده‌ها، فرزند سالاری است.با توجه به این مدل، بیشتر والدین نه تنها امکانات رفاهی لازم را برای فرزندانشان فراهم می‌کنند بلکه خودشان کارهای شخصی و حتی کوچک آنان را نیز انجام می‌دهند.به همین دلیل فرزندانشان به انسانهایی راحت طلب و بی مسئولیت تبدیل می‌شوند که مدام در پی لذت طلبی‌های افراطی هستند و همچنین نمی‌توانند از عهده‌ی امور زندگی برآیند، آنان در زندگی مشترکشان هم، بار زندگی را بر‌دوش طرف مقابل می‌اندازند.

محمد ۴۰ ساله، کاردان زبان انگلیسی که تقریبا ۱۰ سال از ازدواج وی می‌گذرد، درباره هسرش چنین می‌گوید: همسرم زنی ۳۵ ساله و خانه‌دار است اما بیشتر وقتش را به گوش دادن موسیقی می‌گذراند و کمتر به خانه رسیدگی می‌کند، بطوری که حتی حوصله آشپزی هم ندارد.

نقش‌ها را جابه‌جا نیاموزیم

در ادامه صحبت‌های پیشین که به ضرورت استقلال فرزندان در کارهای شخصی از زمان کودکی تاکید شد، به الگو پذیری فرزندان از والدین نیز اشاره کوتاهی می‌کنیم.

فرزندان در مراحل مختلف زندگی و در هنگام رویارویی با مشکلات، والدینشان را الگو قرار می‌دهند.بنابراین والدینی که به رفتارهای خود توجه نمی‌کنند، در تربیت و آماده‌سازی فرزندانشان برای آینده موفق نمی‌شوند.

فرزندان باید در دامان خانواده برای نقش همسری آماده شوند، اما بسیاری از والدین، نوجوان و جوان خود را با نقش‌هایی که باید برعهده بگیرد، آشنا نمی‌کنند، در نتیجه این مسأله سبب می‌شود که جوانان به علت ترس از مسئولیت پذیری ازدواج نکنند وسن ازدواج و همچنین میزان طلاق در جامعه بالا رود و حتی پاره‌ای از افراد با جابه‌جایی نقشها به مشکل برخورد کنند.

دکتر امان‌الله قرائی مقدم روان‌شناس درباره نقش خانواده در آماده سازی فرزندان برای رویارویی با مشکلات در آینده می‌گوید: اگر خانواده‌ها وظیفه مدارس و مسئولیت پذیری را از زمان کودکی به فرزندان خود آموزش بدهند و در خانه کارهایی را به آنها هم واگذار کنند، بی‌شک میزان طلاق در جامعه کاهش می‌یابد.

الگو پذیری بر‌حسب جنسیت

در گذشته به علت تقسیم وظیفه در خانواده و آموزش نقش‌های فرزندان بر‌حسب جنسیتشان و الگو پذیری دختر از مادر و پسر از پدر، مسئولیت پذیری جوانان بیشتر بوده است.امروزه متاسفانه والدین از روی محبت به فرزندانشان اجازه انجام کارها در زندگی شخصی و خانوادگی را نمی‌دهند، به همین علت افراد در آینده و زندگی مشترک نمی‌توانند موفق باشند.بنابراین بهتر است که والدین نقش مالی که باید در آینده به عنوان یک همسر، مادر و پدر بر عهده بگیرند را به خوبی بیاموزند.

این کارها همسرتان را سرد میکند.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از چاردیواری ضمیمه روزنامه جام جم، اگر شما هم جزو آن دسته از زنان هستید که فکر می‌کنند در رابطه زناشویی شور و اشتیاق زن لازم نیست و می‌تواند یک مفعول کامل باشد، اما همسرش لذت ببرد، در نگاهتان خیلی سریع تجدیدنظر کنید. درست است که مدیریت و طول مدت رابطه جنسی بیشتر به عهده مرد است، اما این همسر اوست که با تحریک شوهر، اشتیاق و داشتن خلاقیت در رابطه، کاری می‌کند که مردی به رابطه جنسی علاقه‌مند یا از آن بیزار شود. زنی که هیچ‌وقت برای این رابطه پیشقدم نمی‌شود، در حقیقت به همسرش این موضوع را القا می‌کند که شریک جنسی خوبی نیست و احتمالا ایرادی در برقراری رابطه دارد که همسرش برای با او بودن پیشقدم نمی‌شود. همان‌طور که برای زنان جذاب است که شوهرشان به سمت آنها بیاید، برای مردان هم جذاب بلکه حیاتی است که احساس کنند همسرشان خواهان این رابطه است.

نرسیدن به بدن و زیبایی

برخی زنان فکر می‌کنند زیبا بودن فقط برای آن زمانی است که قرار است کسی را برای ازدواج به خود جلب کنند یا زمانی که تازه ازدواج کرده‌اند. صمیمیت بهانه دم‌دستی است برای آنها که دیگر مانند روزهای نخست به خودشان نرسند و به زیبایی، تناسب اندام، رفع موهای زائد، خوشبویی بدن و دهان و چیزهایی از این قبیل دقت نکنند. در حالی که هرقدر هم که زن و شوهر با هم صمیمی باشند، هنگام رابطه جنسی باید به ایجاد جذابیت فکر کنند. پوشیدن لباس خواب‌های زیبا فقط برای ماه عسل نیست. این کار باید در طول زندگی زناشویی ادامه داشته باشد.

طرح دعوا در اتاق خواب

شنیده‌اید که می‌گویند: هر سخن جایی و هر نکته مکانی دارد؟ حال به نظر شما وقتی مردی برای معاشقه آماده می‌شود، درست است که بگویید مادرت امروز زنگ زد و فلان حرف را گفت؟ یا این‌که بعد از یک رابطه جنسی گرم و زیبا، خواسته‌های مالی را مطرح کرد؟ این بزرگ‌ترین اشتباه یک زن است که بخواهد این‌قدر آشکار از ابزار رابطه جنسی برای رسیدن به اهدافش استفاده کند. اگر قرار است چنین کاری هم انجام دهد باید چراغ خاموش باشد نه به صورتی که شوهرش احساس کند او باج می‌گیرد و رابطه‌ای که سمبل عشق بین همسران است، تبدیل شود به یک تجارت.

ناراضی بودن از ظاهر

می‌گویند زنانی که اعتماد به نفس بالاتری دارند، زیباتر هم هستند. این یعنی حس مثبتی را که به خودشان دارند به دیگران القا می‌کنند. حال زنی که از قیافه‌اش راضی نیست، از اندامش خجالت می‌کشد و حالت موهایش را دوست ندارد، نمی‌تواند در رابطه جنسی راحت باشد و بسیاری از حرکات را انجام دهد. چنین زنی در عشوه‌گری و تحریک همسر به خاطر خجالتی که می‌کشد ناتوان است. یک زن باید بدن و ظاهر خود را دوست داشته باشد تا بتواند شریک جنسی خوبی شود. همان‌قدر که صفت حیا برای زن در برابر مردان لازم است در برخی موقع خاص ضرر دارد.

ناتوانی در طنازی

رابطه جنسی باید با خنده و طنازی همراه باشد؛ زنانی که خیلی جدی بوده و مدام در حال امر و نهی هستند و حتی در رختخواب هم مانند یک رئیس رفتار می‌کنند و مدام تذکر می‌دهند این کار را بکن و آن کار را نکن، به مرور شوهرشان را خسته خواهند کرد. گاهی رفتارهای کودکانه و شیطنت‌های زنانه می‌تواند به یک مرد بی‌نهایت لذت ببخشد.

آیا آنقدر پخته شده ای که ازدواج کنی؟

به گزارش پایتخت ،ازدواج یکی از مهمترین تصمیمات زندگی است که می‌تواند به رضایت بخش‌ترین و در عین حال مایوس کننده‌ترین تجربه هر فرد تبدیل شود.

موفق یا ناموفق بودن یک ازدواج به عوامل زیادی بستگی دارد که اگر بررسی نشوند احتمال دارد افراد را در این راه ناکام کند و ذهنیت آنها را نسبت به این مسیر تکاملی تغییر دهد اما اگر در این راه محتاطانه و سنجیده عمل کنیم می‌توانیم زندگی جدید را با آینده‌ای روشن آغاز کنیم مهمترین سوالی که نیاز به موقع ما را به ازدواج نشان می‌دهد این است که ما در ازدواج به دنبال چه هستیم ؟مهمترین نیازهایی که فرد را به ازدواج متمایل می‌کند دو دسته‌اند، نیازهای جسمی و نیازهای رشدی با این توضیح که نیازهای رشدی آن دسته از نیازهایی هستند که ما در خود نداریم یا از آن کمتر بهره برده‌ایم و قصد داریم با ازدواج آن را با طرف مقابل به دست آوریم، که هر دو این نیازها به تنهایی نمی‌توانند دلیل مناسبی برای آمادگی داشتن یک زندگی مشترک باشند.

سن ازدواج را جدی بگیرید

قاسم شاه مرادی روانشناس بالینی، معتقد است نیازهای رشدی در سطح بالاتری از نیازهای جسمی قرار دارد افراد ازدواج می‌کنند تا به خودشکوفایی برسند و نیازهایی مانند احترام، علاقه و محبت خود را برآورده کنند برای اینکه این اتفاق بیفتد اقدامات و عواملی باید دست به دست هم دهند که از جمله این عوامل رعایت سن پختگی و آمادگی برای ازدواج است که این روانشناس بر سن بالاتر از 20 سالگی تاکید می‌کند البته سن مطلوب به تفاوت انسان‌ها متفاوت تعریف می شود.

برای درک این موضوع روند ترشح هورمون رشد می‌تواند مثال خوبی باشد. زمانی که پسر و دختر در سنین بین 9 تا 16 سالگی در آستانه‌ی رسیدن به بلوغ جنسی هستند، هورمون رشد به سرعت ترشح می‌شود تا تغییرات بزرگی در ما روی دهد اما زمانی که به سن بلوغ رسیدیم از این سرعت کاسته می‌شود و ادامه تغییرات نامحسوس خواهند بود.

گفته‌های دکتر شاه مرادی نیز بیانگر همین موضوع است تا زمانی که فردی هنوز در حال تجربه کردن و کشف دنیای پیرامون خود است، آمادگی برای ازدواج ندارد اما زمانی که از تجربه‌ی خود به آرامش و خودشناسی برسد، می‌توان فهمید که فرد برای تشکیل خانواده آماده است.

آیا به اندازه کافی مستقل هستید؟

فرد باید از نظر روانی و شخصیتی پخته باشد تا بتواند با فردی دیگر زیر یک سقف زندگی کند. برای داشتن این توانایی‌، داشتن استقلال و خود باوری لازم است‌. به گفته‌ی دکتر شاهمرادی کسی که مستقل نباشد نمی‌تواند حق استقلال را به طرف مقابل بدهد، او را هم وابسته می‌خواهد و دنبال رفع نیازهای وابستگی خود است پس هنوز به مرحله‌ ازدواج نرسیده است. بلکه دیدگاه درست این است که من فردی مستقل هستم با فردی مستقل ازدواج می‌کنم و هر دو این استقلال را حفظ می‌کنیم. البته ناگفته نماند که عواملی همچون شغل در بروز این وابستگی نقش دارند.

درک هویت و یا خودشناسی اهمیت زیادی دارد. فرد باید هویت اصلی خود را کشف کند و خود را از وابستگی پیشین به خانواده رها کند.

پختگی از لحاظ جسمی نیز لازم است البته موارد استثنا هم وجود دارد این افراد هستند که معیارهایی را برای زندگی آینده‌ی خود مشخص می‌کنند که ممکن است معیار برخی افراد پختگی جسمی نباشد و یا نقش کم رنگ‌تری در توقعات‌شان داشته باشد.

آیا ازدواج‌تان فلسفی است؟

"داشتن یک ایدئولوژی مشخص زیر بنای این مسئله است" این را شاهمرادی می‌گوید و می افزاید: این ایدئولوژی می‌تواند مذهبی و یا تجربی باشد. اگر مذهبی تفکر و ایده‌ی شما را تشکیل دهد و معیار شما برای ازدواج بر اساس آن باشد بسیار عالی است و در مقابل برخی افراد هم هستند که معیارشان را بر اساس جهان بینی، تجربیات،‌ چارچوب زندگی بشری و تفسیر خود از دنیا پایه گذاری می‌کنند و در مسیر همین فلسفه‌ها و دیدگاه‌ها شریک زندگی خود را انتخاب کند. آنچه مسلم است اینکه باید برای زندگی مشترک هم هدف داشت و هم مبنا و مسلم است هر چقدر این دو محکم‌تر باشد پایه‌های زندگی مشترک محکم‌تر خواهد بود.

ازدواج به سبک سنتی، آری یا خیر؟

امروزه بعضا افراد بعد از تجربه روابطی خارج از عرف و شرع اقدام به ازدواج می‌کنند که این موضوع می‌تواند به زندگی مشترک آن فرد لطمات جدی بزند.

 از نظر دکتر شاهمرادی این اثر تخریبی زمانی جدی‌تر روی می‌دهد که از نظر پسر و یا دختر روابط قبلی ناتمام بماند و به سنگری برای مقابله با مشکلات زناشویی تبدیل شود اگر فرد در زندگی مشترک خود به مشکلی برخورد کند، رابطه‌ی ناقص، محیطی امن برای رفع مشکل خواهد بود که موجب می‌شود قدرت حل مشکلات از فرد گرفته و برخوردی هیجانی داشته باشد.

حاصل کلام آنکه اگر مصمم‌ هستید که با کسی زیر یک سقف زندگی کنید باید مستقل باشید، هدف داشته باشید و به پختگی رسیده باشید.