پس‌پشت طلاقِ زنان تحصیل‌کرده

زنانی که تحصیلات عالیه دارند بیشتر طلاق می‌گیرند. این تحلیل اخیر دفتر اطلاعات، آمار و جمعیت سازمان ثبت احوال از آمار سال ۹۳ ‌است. این سازمان برای اولین‌بار به نسبت میان تحصیلات و طلاق و ازدواج پرداخته‌است. علی‌اکبر محزون مدیر این سازمان با توجه به تحلیل آماری ازدواج و طلاق در سال ۹۳ گفته تحصیلات و طلاق نسبتِ معکوس دارند.

به گزارش فرارو، رییس سازمان اطلاعات، آمار و جمعیت ثبت احوال البته می‌گوید نسبت طلاق به ازدواج در میان زنان دارای تحصیلات بالای دیپلم در سال ۹۳ بیشتر ‌بوده‌است. این درحالی است که همین نسبت در مردان فرق می‌کند و نسبت طلاق در مردانی که تحصیلات کمتری دارند بیشتر است.

محزون البته به این نکته اشاره کرده که دلیل این امر می‌تواند بیشتر بودنِ افرادی باشد که مدرک دیپلم دارند؛ یعنی افراد دارای مدرک دیپلم فراوانی بیشتری نسبت به سایرین داشته‌اند.

آمار دفتر اطلاعات، آمار و جمعیت سازمان ثبت احوال همچنین در کنار نسبت تحصیلات با ازدواج و طلاق به آمار کلی طلاق در سال ۹۳ نیز اشاره کرده‌است. در سال گذشته در برابر هر ۱۰۰ ازدواج، ۲۳ مورد طلاق در کل کشور به ثبت رسید.

با توجه به این آمار به نظر می‌رسد که طلاق امسال رقم بالاتری را به خود اختصاص دهد. چراکه بنا بر آمار اخیر سازمان ثبت احوال تنها در ۶ ماه نخست امسال با رشد ۹.۳ درصدی طلاق روبرو بوده‌ایم. حال با رشد طلاق نسبت طلاق و تحصیلات چگونه خواهد بود؟ آبا باز هم باید شاهد رشد بالاتر طلاق در زنان تحصیل‌کرده باشیم؟

یک جامعه‌شناس در تحلیل رابطه طلاق و تحصیلات می‌گوید: "تحصیلات یکی از پارامتر‌هایی است که بسیاری از تحولات جامعه را تایین می‌کند. در سال‌های اخیر تعداد زنان و مردان دارای تحصیلات عالیه در جامعه ما افزایش پیدا کرده‌است و بنابراین پارامتر تحصیلات می‌تواند بر روی طلاق اثرگذار باشد".

دکتر سعید معیدفر در گفتگو با فرارو گفت: تحصیلات باعث تغییر در رفتاها، نگرش‌ها، باورها و امور مختلفی در جامعه ما شده‌است. در مطالعات مختلفی دیده‌ایم که با بالارفتن تحصیلات از نرخ جرائم و آسیب‌ها کاسته شده‌است. برای مثال تحقیقات نشان داده هرچه تحصیلات بالاتر رفته سوانح و حوادث رانندگی کمتر شده و افراد با تحصیلات بالاتر کمتر کشته یا مجروح می‌شوند.

این استاد دانشگاه همچنین با اشاره به رابطه تحصیلات و آسیب‌های اجتماعی ادامه داد: پارامتر تحصیلات توانسته رابطه متفاوتی با برخی از چیزهایی که آسیب می‌شناسیم برقرار کند. مثلا ممکن است هرچه تحصیلات بالاتر رود طلاق نیز افزایش پیدا کند. در این حالت البته طلاق بک آسیب اجتماعی تلقی می‌شود که در این‌صورت فرض بر این گرفته می‌شود که افزایش سواد باعث افزایش آسیب طلاق شده‌است.

معیدفر ضمن تاکید بر اینکه همه انواع طلاق آسیب نیستند گفت: مفهوم طلاق را باید طبقه‌بندی کنیم و ببینیم طلاق چه جایی آسیب و چه جایی یک راه‌حل خوب و یک اتفاق مثبت است. هنگامی‌که طلاق با پارامتر اقتصاد، فقدان اشتغال، اعتیاد و غیره پیوند بخورد در آن‌جا می‌تواند یک آسیب باشد. اما زمانی که طلاق در جایی قرار بگیرد که این آسیب‌ها در آن حضور ندارند یک انتخاب خواهد بود و نه یک آسیب.

این جامعه‌شناس در ادامه اظهار کرد: مثلا در گذشته افراد تحصیلات پایین‌تری داشتند و این امر باعث شده بود که نگاهشان به زندگی تقلیل‌گرایانه و اجباری بشود. برای مثال زنان معتقد بودند که هرچه هم زندگی‌شان سخت و ظالمانه باشد، باید آن را پذیرفت و آن را قسمت دانست.

معیدفر همچنین با تغییر تلقی از زندگی در زمان فعلی گفت: در حال حاضر اما افراد انتظار دارند که وقتی وارد مرحله جدید از زندگی می‌شوند، آن مرحله برایشان خوشایند باشد. این احساس خوشایند نیز از تعامل سازنده رخ می‌دهد.

عضو انجمن جامعه‌شناسی ایران در ادامه تصریح کرد: نسل جوان ما نمی‌تواند مانند پدرانش زندگی کند. طبیعی است که از این زاویه طلاق یک آسیب اجتماعی نیست.

معیدفر با اشاره به لزوم فراهم‌کردن آشنایی عمیق برای نسل فعلی که بخش زیادی از آن‌ها تحصیلات عالی دارند گفت: اگر شرایط آشنایی درست برای دو نفر فراهم باشد زندگی مشترک دوام خواهد داشت. در جامعه‌ای مانند جامعه ما که از نظر نهادهای سیاست‌گذار رابطه میان زن و مرد شکلی تابویی دارد و سیاست‌هایی مانند تفکیک جنسیتی حاکم است، اگر آشنایی عمیق وجود نداشته باشد مشکل ایجاد خواهد شد.

این جامعه‌شناس تصریح کرد: در نتیجه ما باید زمینه آشنایی افرادی که تحصیلات عالی دارند را بیشتر کنیم و نگذاریم ازدواج آن‌ها به اینترنت و خیابان و غیره کشیده شود. در این صورت می‌توانیم میزان طلاق در این افراد را کاهش دهیم.

سعید معیدفر در انتها گفت: در حال حاضر و در هر شهر و مکانی از کشور مراکز تحصیلات عالی وجود دارد و افراد زیادی با این تحصیلات در همه‌جا وجود دارند. بنابراین با فراهم‌کردن شرایط و مداخله پارامتر جوانی می‌توان رابطه تحصیلات و طلاق را تضعیف کرد.

عامل اصلی طلاق تان را هرگز با خود حمل نکنید!!

داشتن رابطه زناشویی پایدار و محکم آرزوی هر دختر و پسری است که ازدواج می کند. برای داشتن یک زندگی زناشویی پایدار کافی است عواملی که ویران کننده رابطه زناشویی تان است را بشناسید.

عوامل ویران کننده رابطه زناشویی تان را بشناسید

این مقاله از زبان دکتر دبرا کی. فیلِتا، مشاور متخصص مشکلات زناشویی است.

او با نگاه ناامیدی که روی صورتش بود گفت، «ما داریم طلاق می‌گیریم.» وقتی می‌خواست نیمه پر لیوان را ببیند، لحن صدایش عوض شد. «اما به نفعمان است. چند سال اخیر نتوانستیم رابطه‌مان را درست کنیم. خیلی با هم فرق داریم.» تا ساعت‌ها بعد از مکالمه‌ای که با او داشتم، صدایش در گوشم می‌پیچید. به لیست تفاوت‌هایی که با همسرم داشتم فکر می‌کردم. ما هم تفاوت‌های زیادی با هم داشتیم. آیا امکانش هست که زوجی که تا این اندازه با هم فرق دارند، ازدواجی خوب و خوش داشته باشند؟

من بعنوان یک مشاور ازدواج هر روز با زوج‌هایی روبه‌رو می‌شوم که برای مشاوره پیشم می‌آیند. اما مشکلات آنها اغلب نه بخاطر خیانت است، نه اعتیاد و نه اذیت و آزار. آنها در واقع مرگی آرام و تدریجی را کنار هم تجربه می‌کنند. عباراتی مثل، «ما خیلی با هم فرق داریم»، «ما تفاهم نداریم»، «زندگی خوبی برای ما باقی نگذاشته» با اینکه خیلی معصومانه به نظر می‌رسند اما شدیداً کشنده هستند.

عوامل مختلفی می‌توانند سد راه زندگی زناشویی شما شوند اما بیشتر وقت‌ها چیزهای جزئی هستند که اصلاً به چشم نمی‌آیند ولی در ازدواج‌تان رخنه می‌کنند. برای اطمینان از موفقیت ازدواجتان باید مراقب این عوامل باشید:

اولویت‌های خانوادگی

مهمترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از آن دو نفر است. والدینتان، خواهر و برادرهایتان و دوستانتان را دست‌کم نگیرید. باید بدانید که وقتی به همسرتان «بله» گفته‌اید یعنی او را به همه آدم‌های دیگر مقدم کرده‌اید. خیلی از ازدواج‌ها فقط بخاطر همین ضعف در اولویت‌دهی دچار مشکل می‌شوند. هر کس آنها را سمتی می‌کشد بدون اینکه به سمت همدیگر کشیده شوند. زوج‌ها در ازدواج‌های سالم یاد می‌گیرند که همدیگر را به هرکس و هرچیز دیگر مقدم بدانند.

فقدان ارتباط کلامی

این حقیقت دارد که زوج‌ها به طور متوسط فقط چند دقیقه در روز با هم ارتباط کلامی باکیفیت دارند. هرج‌و‌مرج زندگی خیلی راحت شما را درگیر خود می‌کند و باعث می‌شود نتوانید با همسرتان صحبت کنید. اما زندگی بدون ارتباط کلامی زندگی زناشویی موفقی نخواهد بود. سعی کنید برای حرف زدن با همدیگر وقت بگذارید.

استرس

اینکه استرس‌مان را سر همسرمان خالی کنیم کار بسیار ساده‌ای است. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پایمان را به منطقه آرامشمان یعنی خانه نگذاشته‌ایم همه چیز را در خودمان نگه داریم و بعد که وارد خانه شدیم منفجر شویم. زوج‌های سالم باید از استرسشان برای نزدیک‌تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگر استفاده کنند، حالا منبع این استرس هرچه که باشد: از مشکلات مالی گرفته تا مشکلات کاری و بیماری.

تکنولوژی

اخیراً وبلاگ مردی را خواندم که تصمیم به طلاق گرفته بود، فقط اینکه می‌خواست از تلفن‌ همراهش طلاق بگیرد. این یک واقعیت است، خیلی از ما همیشه و در همه حال این عامل خطرناک برهم‌زننده روابط را همیشه با خودمان حمل می‌کنیم. خیلی از ما وقتمان را در دنیای مجازی پرهرج‌ومرج تکنولوژی و شبکه‌های اجتماعی تلف می‌کنیم، بدون اینکه وقتی برای صمیمی‌تر کردن رابطه با همسرمان بگذاریم. پس تلفن‌هایتان را خاموش کنید، تلویزیون را از برق بکشید و سعی کنید برای همسرتان وقت بگذارید.

خودخواهی

ازدواج یک درس دائمی و بزرگ از خودخواه نبودن است. و ما یا اجازه می‌دهیم که این تجربه ما را بهتر کند و یا تلخ‌تر می‌شویم. اینکه کسی را بر خودمان مقدم کنیم کار سختی است چون ذات ما طوری است که خودمان را به همه چیز و همه کس مقدم بدانیم. هر بار که به خودمان جواب مثبت می‌دهیم، به ازدواجمان جواب منفی داده‌ایم زیرا ازدواج مرد درمقابل زن نیست، ما درمقابل من است.

نبخشیدن همدیگر

بخشیدن و فراموش کردن یکی نیستند. وقتی نتوانیم این را بفهمیم، ناراحتی‌هایمان را برای مدتی طولانی در خودمان نگه می‌داریم. و این ناراحتی‌ها در آخر شروع به ویران کردن زندگی‌هایمان از داخل به بیرون می‌کنند. اما بخشش به معنی تبرئه کردن دیگران نیست، به معنی آزاد کردن خودمان است برای اینکه اجازه دهیم خداوند که خود بخشاینده متعال است، ما را التیام دهد.

مرزهای سست

ما معمولاً به استراتژی تهاجمی در ازدواج فکر می‌کنیم و فراموش می‌کنیم که استراتژی دفاعی هم به همان اندازه اهمیت دارد. ممکن است همه کارها را درست انجام دهیم اما بااین‌وجود یادمان برود که چیزهای آسیب‌رسان را بیرون کنیم. دایره‌ای دور ازدواجتان بکشید و با محافظت از احساساتتان، روابطتان و زمانی را که درکنار هم صرف می‌کنید، از ازدواجتان  هم محافظت کنید.

گذشته

بدترین کاری که می‌توانیم در حق رابطه‌مان انجام دهیم این است که همسرمان را با گذشته‌اش تعریف کنیم، نه با چیزی که الان هست. درست است که گذشته‌هایمان روی زندگی همه ما تاثیر دارد اما فقط زمانی که خودمان اجازه دهیم می‌تواند زمان حالمان را کنترل کند. خیلی مهم است که واقعیت گذشته‌هایمان را به هم بگوییم اما مهمتر این است که با دیدن تغییراتی که خداوند در زندگی همسرمان ایجاد می‌کند، به گذشته‌های همدیگر احترام بگذاریم. آنچه قبلاً بوده را فراموش کنیم تا بتوانیم به سمت آینده پیش برویم.

عدم صداقت

چرا یک دروغ کوچک به اندازه یک دروغ بزرگ خطرناک است؟ چون هر دو آنها یک تاثیر بر صمیمیت شما دارند. صداقت در ازدواج مثل زنجیری است که شما دو نفر را به هم وصل می‌کند. برداشتن یکی از حلقه‌های زنجیر یا ده تا از آنها یک کار را انجام می‌دهد: ایجادِ جدایی. اگر اشتباهاتی در ازدواجتان مرتکب شده باشید یا چیزی را از همسرتان پنهان می‌کنید، الان وقتش است که به دنبال اعتراف باشید. زیرا رابطه‌ای که با بی‌صداقتی جلو رود، دیگر رابطه نیست

غرور

«من بزرگترین مشکل ازدواجم هستم» موضوعی است که پاول تریپ در زمینه روابط به آن اشاره می‌کند. وقتی بتوانید به خودتان نگاه کنید آنوقت می‌توانید رابطه‌ای خوب برقرار کنید. نگاه کردن به خودتان یعنی اشتباهات و نقص‌هایتان را تشخیص داده و روی کمبودهایتان کار کنید. اما برای خیلی از ما اینکار سخت است. دلیل آن هم غرور است. برای بیشتر ما راحت‌تر این است که انگشت اتهام را به سمت دیگری بگیریم و بقیه را به خاطر عدم موفقیت رابطه مان مقصر بدانیم. اما زمانی که مسئولیت را از روی دوش خودتان برمی‌دارید، درواقع رابطه‌تان را رها کرده‌اید. چون مشکل بین شما هر چه که باشد، همیشه دو نفر مقصر هستند نه فقط یک نفر.

تا این عوامل ازدواجتان را از هم نپاشیده، زمانش رسیده که زره را از تنتان بیرون آورده و سپرتان را زمین بیندازید. امیدواریم درک و شناخت لازم برای تشخیص این عوامل آسیب‌رسان را داشته باشید تا بتوانید از ازدواجتان دربرابر آنها محافظت کنید.

به امید تغییر رفتار نامزدتان ازدواج نکنید

سلامت نیوز: در دوران نامزدی باید به نکات هشدار دهنده توجه داشت و به امید تغییر رفتار پس از ازدواج، تصمیم گیری نکنید.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از تسنیم، محمدرضا نظامی روانشناس خانواده اظهار داشت: دوران نامزدی در شناخت طرفین برای ازدواج بسیار مهم بوده و توجه به برخی نکات بسیار اهمیت دارد و نادیده گرفتن آن‌ها ممکن است، سرانجام خوبی را بدنبال نداشته باشد.

وی افزود: مصرف سیگار و یا دخانیات پسر هرچند که گاهی و بسیار کم باشد، عدم خرید در مراسم‌هایی که باید گرفته شود، رفتارهای نابجا، و ناشایست در میهمانی‌ها، مخالفت شدید با خریدهای گران قیمت از جمله مواردی بوده که باید جدی گرفته شود.

نظامی تصریح کرد: معمولا افراد در عصبانیت‌ها و ناراحتی‌، خود را به دیگران می‌شناسانند پس بنابراین توجه داشته باشید که طرف مقابلتان در هنگام عصبانیت برای آرامش خود چه اقدامی انجام داده و اگر رفتارهایی از جمله فحاشی، کتک زدن، منت گذاشتن، سرکوفت زدن و پرت کردن اشیاء از او سر زد، در انتخاب خود تجدید نظر داشته باشید.

این روانشناس خانواده در پایان ادامه داد: هرگز به امید تغییر رفتار فرد پس از ازدواج و نادیده گرفتن نکات منفی‌اش با او اقدام به آغاز زندگی مشترک نکنید زیرا اگر بر فرض، تغییر رفتاری قرار باشد صورت گیرد مستلزم گذراندن وقت بسیاری بوده و این در صورتی امکان پذیر است که فرد خودش تمایل به تغییر رفتارش داشته باشد.

کدام ازدواج ها به آرامش می انجامد؟

ایران اکونومیست -  «زهرا همتی» ، اظهار کرد: نهادینه شدن مهارت‌ها نیازمند تمرین است پس آموزش مهارت‌ها باید به‌صورت کارگاهی و عملی باشد تا تبدیل به دانش برای جوانان شود هر چند برای اجرای چنین برنامه‌ای که نیازمند 70 ساعت آموزش است نه امکان مالی وجود دارد و نه این‌که جوانان ما در استان ضرورت دریافت این آموزش را درک کرده‌اند.

وی با بیان این‌که تنها آموزش برای کسب مهارت زندگی کافی نیست، افزود: قسمت عمده مشکل جوانان این است که پس از آغاز زندگی به‌دنبال شناخت همدیگر هستند که در مقابل شناخت قبل از ازدواج در حد پائینی از تأثیرگذاری است به‌عنوان نمونه‌ی اولین دوره‌ی آموزش مهارت‌های زندگی در سال 1978 انجام شد که 15 سال بعد بررسی بر روی افرادی که تحت آموزش قرار گرفته بودند نشان داد نه تنها میزان طلاق در میان این گروه بسیار کم بوده است بلکه میزان رضایت‌مندی از زندگی نسبت به سایر گروه‌ها در سطح بالاتری است که نشان از تأثیر آموزش پیش از ازدواج در کاهش طلاق دارد.

همتی ادامه داد: در میان خانواده‌های ایلام به‌ویژه در مرکز استان نسبت به شهرستان‌ها فرصت شناخت به دختر و پسر داده نمی‌شود برای همین نیز طرفین یا به سمت ازدواج نمی‌روند یا بدون آمادگی به زندگی زناشویی ورود پیدا می‌کنند. در این حالت دوران آشنایی و نامزدی را یک فرصت و یا تهدید می‌توان تلقی کرد از این حیث فرصتی است که اگر دختر و پسر همدیگر را نپسندند چون هیچ امر رسمی در میان نبوده است پس طلاق محسوب نشده و به تبع بار اجتماعی، عاطفی و روانی در پی ندارد اما در صورت عدم ازدواج در جامعه‌ی سنتی استان مشکلاتی را به‌وجود خواهد آورد.

معاون اجتماعی بهزیستی ایلام در خصوص ارتباط میزان افزایش طلاق با کاهش درصد خودکشی گفت: در دوران گذشته زنان غالباً به‌علت زندگی نامناسب اقدام به خودکشی می‌کردند اما هم‌اکنون با افزایش آمار طلاق شاهد کاهش درصد خودکشی نبوده‌ایم و حتی مشاهده می‌شود هم‌اکنون تفاوت زیادی در درصد افراد خودکُش بین مردان با 49 به زنان با 51 درصد وجود ندارد و یا این‌که بیشتر افراد خودکُش هم‌اکنون مجردین هستند که از وجود رابطه مستقیم بین طلاق و خودکشی حکایت نمی‌کند اما باید عنوان کرد افرادی که راه‌حل مسأله یا تعارض را بلد نیستند به فکر خودکشی می‌روند که از فقدان مهارت‌ها حکایت دارد.

همتی با تأکید مجدد بر این‌که هر کدام از افراد به تنهایی مثبت باشند و بعد با هم جور شوند، خاطرنشان کرد: جور بودن زوجین به معنای تناسب در جایگاه اجتماعی و اقتصادی نیز هست اما نکته مهم‌تر جور بودن شناخت روحی، روانی و سلامت جسمی است، هر چند توجه شود شباهت در ذات مشکل‌زا نیست اما یکسری از تشابهات تضادزا بوده و به جنگ قدرت بین زن و مرد منجر می‌شود.

همتی تصریح کرد: زن و مرد باید 70 تا 75 درصد تشابه و 20 تا 25 درصد در زندگی توافق داشته باشند البته باید مدنظر داشت میزان توافقات در دوران قبل از زندگی نباید در حدی باشد که توان اجرای آنها بعد از زندگی از عهده‌ی فرد خارج باشد پس به چندین توافق اکتفا شود و حالت اجرایی نیز به خود گیرند.

معاون امور اجتماعی بهزیستی ایلام گفت: نباید ازدواج را امری ساده گرفت بلکه باید با کسب دانش و مهارت به سراغ آن بروند و توجه کنند وقتی می‌خواهند مهم‌ترین سرمایه‌ی زندگی را به پای کسی بگذارند بهتر است با اطلاعات و دانش وارد شوند تا به آرامش واقعی در زندگی منجر شود.

ازدواج بر اساس احساسات طلاق را افزایش می دهد

فرماندار شهرضا گفت: توسعه فعالیت‌های آموزشی، تنها راه کاهش آمار معضلات اجتماعی است.

به گزارش خبرنگار خبرگزاری دانشجویان ایران (ایسنا) منطقه اصفهان در شهرضا، محسن گلابی عصر روز گذشته (یکشنبه) در جلسه شورای فرهنگ عمومی این شهرستان اظهار کرد: باید باورهای دینی مردم در جامعه تقویت شود، دین اسلام تمامی نیازهای مادی و معنی افراد را پیشبینی کرده و بر اساس آن‌ها دستوراتی را ارئه کرده است که باید به اطلاع عموم رسانده شود.

وی ازدواج بر اساس احساسات را باعث افزایش آمار طلاق در جامعه دانست و تصریح کرد: بسیاری از جوانان بر احساسات و با تکیه بر باورهای نادرست خود از زندگی، اقدام به گزینش همسر و ازدواج می‌کنند اما پس از مواجه شدن با واقیعات زندگی، متقاضی طلاق و جدایی می‌شوند.

فرماندار شهرضا تأکید کرد: در گذشته ازدواج‌ها بر اساس معیارهای سنتی و با نظارت خانواده‌ها انجام می‌شد و نمی‌توان نتظار داشت که تمامی این معیارها در این عصر اجرا شود اما نظارت‌های والدین بر ازدواج و رفتارهای فرزندان، جزء اصولی است که هیچگاه تغییر نمی‌کند.

گلابی، تغییر الگوهای تربیتی و غفلت والدین از آموختن شیوه‌های صحیح تربیت فرزندان را از جمله معضلات اجتماعی دانست و افزود: در حال حاضر فرزندان همه روزه با تکنولوژی‌های جدید و شیوه‌های متفاوت کاربری آن‌ها مواجه می‌شوند و این در حالی است که والدین نیز به دلیل مشغله کاری فراوان، فرصت کمتری برای نظارت بر آن‌ها را دارند و از اینجاست که آسیب‌ها و معضلات اجتماعی بروز می‌کند.

وی با تأکید بر لزوم اختصاص بودجه‌های فرهنگی شهرداری برای توسعه آموزش‌های شهروندی گفت: تخصیص بودجه شهرداری برای آموزش شهروندی، تحقیق و پژوهش در حوزه معضلات اجتماعی و ارائه راهکارهایی در این خصوص باعث می‌شود این معضلات با دیدگاهی واقع بینانه تری حل شود.

فرماندار شهرضا در بخش دیگری از سخنان خود، با اشاره به برگزاری انتخابات مجلس شورای اسلامی در اسفندماه سال جاری گفت: هر اقدامی نیازمند فرهنگ صحیح مربوط به آن است و انتخابات نیز فرهنگ مختص به خود را نیاز دارد، فرهنگ انتخاباتی حکم می‌کند فارق از حب و بغض‌های سیاسی و تبلیغات جناحی، شایسته‌ترین فرد را برای خدمت به مردم انتخاب کنیم.

 

آمار نارضایتی زوج‌ها از روابط جنسی‌شان

به گزارش شهروند، هرچند در سال‌های گذشته بعضی از کارشناسان اجتماعی یک موضوع دیگر را هم در افزایش تعداد طلاق‌ها در ایران موثر می‌دانند، اما تا به حال کمتر پیش آمده که مسئولان کشور آن هم در یک کنگره تخصصی از تأثیر بی‌برو و برگرد یک دلیل بر میل زن و شوهرهای ایرانی برای تمام کردن زندگی مشترکشان بگویند: مسائل جنسی. دیروز کنگره «خانواده و سلامت جنسی» برگزار شد و این‌بار علاوه بر جامعه‌شناسان و متخصصان خانواده، از مسئولان شهرداری تا وزارت بهداشت و علوم به این کنگره آمدند تا از تأثیر مسائل جنسی بر سلامت خانواده بگویند.

«کاظم فروتن»، رئیس ششمین کنگره خانواده و سلامت جنسی یکی از سخنرانان این کنگره بود. او در سخنانش از لزوم آشنایی قضات با اختلال‌های جنسی گفت و نیاز به تربیت سکسولوژیست‌های آشنا به فرهنگ و دین: «آشنایی قضات با علل پنهان اختلافات خانوادگی و اختلال‌های جنسی می‌تواند آنها را در راهنمایی زوجین برای طلاق کمک کند. از طرف دیگر ما باید سکسولوژیست مبتنی بر آموزه‌های دینی و فرهنگی خود تربیت کنیم.»

او گفت: «همان‌طور که می‌دانیم نهاد خانواده به‌عنوان بستر مهرورزی زن و شوهر و مکانی امن برای تربیت فرزندان جایگاه محوری دارد. در محیط آرام و سالم خانواده است که زن و شوهر با امید و نشاط برای زندگی بهتر تلاش می‌کنند و فرزندان می‌توانند از لحاظ ساختار عاطفی و روانی سالم تربیت شوند. از این رو لازم است در همه طرح‌هایی که در کشور برای رشد و سلامت جامعه درحال برنامه‌ریزی یا در دست اقدام است، خانواده به‌عنوان مبنا مورد توجه قرار گیرد. نجات از نابهنجاری‌های فرهنگی و اجتماعی سخت‌‌تر از پیشگیری‌های مدبرانه است و پیشرفت‌های علمی و سیاسی کشور نباید ما را از توجه به مشکلات اجتماعی غافل کند. بنابراین ما باید سکسولوژیست مبتنی بر آموزه‌های دینی و فرهنگی خود تربیت کنیم زیرا اسلام همان‌طور که به اقتصاد، سیاست، آخرت و معاد توجه دارد به اخلاق جنسی و سلامت جنسی هم توجه دارد و با صراحت راهکارهای خود را برای ارضای صحیح نیازهای جنسی بشر مطرح کرده است.»

او گفت: «معتقدم بسیاری از اختلافات و نزاع‌های خانوادگی و اکثر قریب به اتفاق سردی‌های زنان در زندگی مشترک و متاسفانه گاهی رفتارهای غیراخلاقی زنان و مردان متأهل در خارج از خانواده ناشی از توجه نکردن به موارد مهمی مانند تناسب طرفین در ازدواج، درک صحیح زوجین از تفاوت‌های ذاتی زن و مرد، آموزش چگونگی توجه به نیازهای جنسی و عاطفی یکدیگر، آشنایی با نحوه گفتمان و چگونگی مدیریت اختلاف‌هاست. باید آموزش مسائل مورد نیاز جامعه را با مراعات عفت و اخلاق، شجاعت و قاطعیت و همچنین ادبیات مناسب و در چارچوب شرع اسلام اجرا کرد. ورود به بحث مسائل جنسی و مسائل آسیب‌شناسی در رفتار جنسی مسأله فوق‌العاده حساس و ظریفی است که بی‌مبالاتی در آن می‌تواند موجب شیوع بی‌عفتی و هتک حیا در جامعه شود و ممکن است به نام آموزش جنسی به سمت آموزش‌هایی برویم که حاصلی جز نشر و اشاعه فحشا نداشته باشد.»

فروتن در توضیح بیشتر گفت: «ما منکر وجود بعضی رفتارهای ناسالم در جامعه نیستیم ولی آیا باید آن را به رسمیت شناخت؟ در حالی که باید خودباوری دینی و ملی در مسائل جنسی داشته باشیم و در برنامه‌ریزی‌هایی که با هدف اصلاح ناهنجاری‌های موجود در روابط جنسی جامعه صورت می‌پذیرد با دقت به همه جوانب دینی، اخلاقی، اجتماعی، فرهنگی، تربیتی، روان‌شناختی و پزشکی توجه کنیم و آن را در حد یک بیماری یا امر خلاف بهداشت عمومی کاهش ندهیم زیرا ما معتقدیم ضمن توجه به ارزش‌های اخلاقی باید حقوق جنسی انسان‌ها در قالب حقوق بشر اسلامی که جز به سعادت واقعی انسان‌ها به چیز دیگری نمی‌اندیشد، تعریف شود.»

او با خطاب قرار دادن مدیران کشور ادامه داد: «سیاستگذاران و مدیران کشور لازم است برای رفع اختلال‌های جنسی، عاطفی و رفتاری و به منظور کاهش طلاق ناشی از این اختلال‌ها کلینیک‌های سلامت خانواده را در استان‌ها راه‌اندازی کنند؛ موضوعی که تحت عنوان کلینیک‌های سلامت جنسی در برنامه وزارت بهداشت قرار دارد. هر چند این کلینیک‌ها باید بتوانند انحرافات جنسی را نیز درمان کنند ولی ضروری است جایگاه رسمی خانواده به‌عنوان محور اصلی آن مورد توجه قرار گیرد.»

رئیس ششمین کنگره خانواده و سلامت جنسی گفت: «معتقدیم چه به دلایل ابعاد فرهنگی و اجتماعی و چه به دلایل نگرش جامعه به مسائل جنسی و عاطفی در کانون خانواده راه‌اندازی چنین کلینیک‌هایی تحت عنوان کلینیک‌های سلامت خانواده لازم است مورد عنایت مسئولان وزارت بهداشت قرار گیرد و از ارزیابی و کنترل دایم این مراکز غفلت نورزند. ما برای این کلینیک‌ها باید افرادی عالم، امین و متعهد که بتوانند در جریان مهم‌ترین و محرمانه‌ترین رفتارهای انسانی قرار گیرند، تربیت کنیم و آموزش دهیم. افرادی که بتوانند جنبه‌های پزشکی و روانشناختی موضوع را با جنبه‌های فرهنگی و اخلاقی درآمیزند و روش صحیح درمان را به خانواده‌ها ارایه دهند.»

فروتن ادامه داد: «آشنایی قضات با علل پنهان اختلافات خانوادگی و اختلال‌های جنسی می‌تواند آنها را در راهنمایی سریع زوجینی که برای طلاق به مراجع قضائی مراجعه می‌کنند، کمک کند. همچنین پیشنهاد می‌شود مراجع قضائی برای زوجینی که دارای فرزند هستند و به هر دلیلی برای طلاق مراجعه می‌کنند و حکم طلاق قطعی شده است قبل از اجرای حکم، زن و شوهر و به عبارتی پدر و مادر را موظف کنند که در دوره آموزش اجباری رفتار با فرزند پس از طلاق شرکت کنند زیرا چنین آموزش‌هایی موجب می‌شود تا فرزند طلاق هیچ‌گاه خود را تنها نبیند و اعتماد به نفس او کمتر خدشه پیدا کند و آسیب‌های روانی فردی و اجتماعی فرزند در حداقل باقی بماند.»

میثم امرودی، معاون اجتماعی و فرهنگی شهرداری تهران یکی دیگر از سخنرانان این کنگره بود.

او گفت که سلامت جنسی از بسیاری از آسیب‌ها جلوگیری می‌کند و می‌تواند راهکاری موثر برای کاهش طلاق در هر جامعه‌ای باشد: «ما امروز با جامعه‌ای مواجهیم که توسعه شبکه‌های اجتماعی و بعضا استفاده‌های نامتعارف و غیراخلاقی از این شبکه‌ها اخلاق را در معرض خطر قرار داده و اگر خانواده درخصوص سلامت جنسی آموزش‌های لازم را ببیند، قطعا آسیب‌پذیر نخواهد بود. مصایبی چون توسعه شبکه‌های مجازی غیرمتعارف و غیرانسانی، توسعه اباحه‌گری بین جوانان، مادی دیدن انسان‌ها، کم شدن رابطه لاهوتی بین افراد و سست شدن تعلق و تعهد به ازدواج، همگی ناشی از عدم آموزش‌های لازم در خانواده است.»

در ادامه این کنگره «سمانه زمانی»، مدیرکل سلامت شهرداری تهران گفت درحال حاضر مجموعه مراکز مشاوره در ۳۷۴ محله تهران برقرار است و یکی از نکاتی که از سوی شهروندان در این مراکز عنوان شده مسائل جنسی است: «بر این اساس همایش علمی خانواده و سلامت جنسی برگزار شده تا رویکردها در این زمینه مشخص شود و بتوانیم آموزش لازم را داشته باشیم. امیدواریم نتایج این همایش بتواند برای شهروندان در محلات شهر تهران موثر باشد و در آینده دوره‌های تخصصی‌تری در این زمینه برگزار کنیم.»

«روشن»، معاون حقوقی وزارت علوم یکی دیگر از سخنرانان این کنگره بود. او گفت که چاره‌جویی درخصوص مسائل جنسی در خانواده منجر به کاهش طلاق می‌شود: «ما باید از دستاوردهای روز بشری و احکام شرع برای پاسخگویی به موضوعات جدید چون لقاح مصنوعی و مسائلی از این دست استفاده کنیم.»

او با بیان این‌که متاسفانه هنوز محققان ما به تصمیم جامعی درخصوص بحث آموزش‌های جنسی نرسیده‌اند، گفت: «واقعیت این است که فقدان روابط جنسی بین زوجین زمینه‌ساز بسیاری از مشکلات است. متاسفانه در گذشته رویکرد قالب بر مسائل جنسی بیشتر مردانه بود درحالی‌که حقوق جنسی حقوقی طرفینی است. وزارت علوم با تمام توان از این اقدام شهرداری تهران استقبال می‌کند چرا که این کنگره معطوف به حل مسأله در حوزه خانواده است.»

«علی‌اکبر سیاری» هم به‌عنوان یکی از سخنرانان این کنگره با بیان این‌که وزارت بهداشت تلاش می‌کند تا بعد عقلانی تشکیل خانواده را تقویت کند، گفت: «ما به‌طور جد دغدغه آسیب‌های اجتماعی را داریم چرا که یکی از ابعاد سلامت برخورداری از رفاه اجتماعی و روانی است. به عبارت دیگر منظور ما از سلامت تنها سلامت جسمی نیست ما دغدغه فقر، اعتیاد، خشونت، طلاق، کودک‌آزاری، همسرآزاری و ایدز را داریم. تمامی اینها عواملی هستند که سلامت فردی و اجتماعی جامعه را تهدید می‌کنند و می‌توانند به فاجعه منجر شوند.» به گفته او «مطالعه‌ای روی ٤٠٠ خانواده انجام شده که ٦٣‌درصد زوجین ذکر کرده‌اند از روابط جنسی‌شان عدم رضایت دارند. وزارت بهداشت در این رابطه چند کار انجام می‌دهد که آموزش‌های قبل و ضمن ازدواج یکی از آنها است.»

چطور تجرد را تاب بیاورید؟

دوران تجرد و تاخیر در ازدواج، ممکن است خیلی آزار دهنده باشد. ممکن است احساس تنهایی زیادی کنید، دچار حس پوچی شوید. چنانچه به هر دلیلی مجرد هستید، چطور باید این حس ها را مدیریت کنید و سختی های مجرد ماندن را تاب بیاورید؟

تنهایی را خوشایند کنید

تنهایی موجب ترس می شود. برای آنکه تنهایی را بهتر تحمل کنید و یا حتی آن را خوشایند کنید، از آن یک دوست بسازید. از لحظات تنهایی تان بهره ببرید، برای خودتان وقت بگذارید، یک استعداد هنری را در خودتان پرورش دهید، کتاب بخوانید، یک فیلم خوب تماشا کنید، مهارت های فردی تان را ارتقا دهید. خواهید دید که دیگر از تنها ماندن در یک بعدازظهر روز تعطیل در زمستان دچار ترس نمی شوید.

رابطه تان را با خانواده قوی کنید

تنهایی بیشتر از هر مشکلی شما را تحلیل می برد و از درون می خورد. احساس تنهایی از آن هم بدتر است و می تواند شما را نابود کند. رابطه تان را با خانواده بهتر کنید تا این تنهایی و احساس تنهایی شما را تحلیل نبرند. خود را در شبکه ای حمایتی قرار دهید تا از آنها محبت دریافت کنید، احساس تعلق کنید و دوست داشته شوید. هیچ چیز تنهایی، بدتر از دیده نشدن نیست. اجازه دهید حضورتان در خانه دیده شود. برای اعضای خانواده عزیز باشید و با آنها خوب رفتار کنید. بگذارید ترمیم رابطه تان با خانواده، جبران تنهایی تان را بکند.

اعتماد به نفس داشته باشید

افکار منفی را کنار بگذارید! چنانچه به هر دلیلی مجرد و تنها مانده اید این بدان معنا نیست که شما زشت، احمق و یا نچسب هستید. دوران حرف های قدیمی و تکراری مثل دختر ترشیده دیگر به سر آمده. به خودتان و توانایی هایتان اعتماد داشته باشید.

وقتی خودتان، خود را دست کم می گیرید چطور می توانید از دیگران انتظار داشته باشید از شما خوش شان بیاید. باید از ارزش جسمانی، ذهنی و به ویژه عاطفی خود آگاه باشید. یاد بگیرید به خاطر عشق و علاقه ای که نزدیکانتان نسبت به شما دارند شاکر و سپاسگزار باشید. تصویر مثبتی از خودتان در ذهن داشته باشید، از خودتان مواظبت کنید، به زیبایی تان توجه کنید و لبخند بزنید و چنانچه متوجه شدید فردی از شما خوشش آمده، متعجب نشوید، چراکه حقیقتا ارزش آن را دارید!

دوستانتان را دور خود جمع کنید

از انزوا و گوشه گیری اجتناب کنید. انزوا افسردگی می آورد. برای آنکه در خودتان فرو نروید، دوستی هایتان را حفظ کنید، به دوستانتان پیشنهاد دهید با یکدیگر بیرون بروید، برای شام دعوتشان کنید. خودتان پیشقدم شوید و با دوستان و اقوام تماس بگیرید. رفت و آمد با دوستان همجنس و همراه و همدل چیزی است که واقعا به آن نیاز دارید.

به خودتان برسید

به خودتان فکر کنید.  اهدافتان چیست؟ چه آرزوهایی دارید؟ آیا مدت هاست در آرزوی آن هستید که دور دنیا سفر کنید؟ بجنبید! تنها کافی است یک نفر را راضی کنید و آن هم خود شما هستید. این زمان فرصتی است که با آگاهی از خواسته های واقعی تان خودتان را بهتر بشناسید. فکر کنید و روی خودتان تمرکز کنید. هیچ چیز نباید جلوی تصمیمات مهم شما را بگیرد، و مانع شود تا موقعیت شغلی و یا حتی مکان زندگی تان را تغییر دهید. به اولویت هایتان بپردازید. خلاصه آنکه، قبل از هر چیز دیگری به فکر خوشحال کردن خودتان باشید.

زیر بار غصه نروید

بی تردید خودتان تصمیم نگرفته اید که مجرد و تنها باشید اما فایده ای ندارد که بدخلقی را پیش گیرید و زمین و زمان را مقصر بدانید. مرور مکرر خاطرات دورانی که متاهل بودید و یا حسادت به زوج های عاشق دردی را دوا نمی کند و سازنده نیست.

درست است که گفتن این جملات آسان تر از عمل کردن به آن است اما نقش یک قربانی را بازی نکنید. زندگی فرد مجرد مثل هر موقعیت دیگری در زندگی، شامل فراز و نشیب ها و لحظات خوب و بد است و تنها هستید ، این بدان معنا نیست که محکوم شده اید تا بقیه روزهای زندگی تان را در تنهایی سپری کنید. بدانید که هر فردی مسئول خوشبختی خود است، بنابراین دیگر در زندگی خود یک تماشاچی نباشید بلکه همانند یک بازیگر عمل کنید.

بر فشارهای اجتماعی غلبه کنید

تحمل نگاه های دلسوزانه، سؤالات نابجا و یا انتقادهای عجیب سر میز غذا زمانی که افراد خانواده و یا فامیل دور هم جمع هستند، دشوار است و از اینکه مجبور هستید مرتب خودتان را تبرئه کنید، خسته شده اید اما این امر طبیعی است. نباید احساس گناه کنید! به خودتان بگویید شما تنها فردی نیستید که در این وضعیت قراردارید و در آخر، بهتر است که تنها و بشاش باشید تا اینکه ازدواج کرده باشید اما خوشبخت نباشید، اینطور نیست؟

خودتان را آخر خط نبینید

اگر تا الان ازدواج نکرده اید، به این معنی نیست که دیگر شانس ازدواج ندارید. در جمع های اجتماعی حاضر شوید و اجازه دهید حسن های شما آشکار شود. آدم ها شما را بشناسند و به شما نزدیک شوند. به دوستان و آشنایان نزدیک و قابل اعتمادتان، تصویری از شریک زندگی مورد نظرتان ارائه داده و در مقابل ازدواج مقاومت غیرضروری نداشته باشید و البته مراقب آسیب ها هم باشید. از جمله آسیب های نگرانی از تجرد دائمی، انتخاب عجولانه همسر است. برای ازدواج کردن، به هر موردی بله نگویید.

یک مشاور برای خودتان پیدا کنید

سن تجرد شما هرقدر بیشتر می شود، بیشتر در معرض آسیب هستید. کم کم حساس تر می شوید، افسرده تر شده و احساس پوچی می کنید. بسیار مهم است همان طور که یک پزشک خانوادگی دارید، همان طور که همیشه در فواصل مشخص پیش یک آرایشگر خاص می روید و همیشه از یک فروشگاه خرید می کنید، برای روان خودتان هم وقت بگذارید و همیشه، در فواصل مشخص پیش یک مشاور امین و قابل اعتماد بروید. کسی که شما را بشناسد، با او احساس راحتی کنید و بتوانید از ترس ها، نگرانی ها و تغییرات درونی تان با او صحبت کنید. برای مشاورتان درباره اهداف و برنامه ها ی خود صحبت کنید تا بحران های خاص سن و بحران های تنهایی را به خوبی بگذرانید.

 

آغاز زندگی مشترک، انتخاب همسر و ازدواج

آغاز زندگی مشترک، یکی از موقعیت‌های دشواری است که لازم است هر فردی در این زمینه اطلاعات کافی به دست آورد. جدای از مواقعی که هر کدام از ما دچار مشکل شده و احساس نیاز می‌کنیم تا با روانشناس یا مشاور تماس گرفته و از کمک‌های تخصصی او بهره‌مند شویم، موقعیت‌هایی وجود دارد که بهتر است در راستای پیشگیری از بروز مشکلات، قرار ملاقاتی با روانشناس داشته یا با شرکت در کارگاه آموزشی سطح اطلاعات خود را بالا ببریم. در این مطلب قصد داریم تا ١٠ موقعیتی را که به صورت معمول مراجعه به روانشناس می‌تواند از بروز مشکلات تا حد زیادی جلوگیری کند و در رابطه با این موضوعات کمک کند یا داشتن مسائل را کاهش دهد، به شما معرفی کنیم. با ذکر این نکته که این موقعیت‌ها به خودی خود آسیب‌رسان نیستند و مراجعه به روانشناس در این شرایط بیش از همه به منظور پیشگیری از بروز مشکلات بعدی است.

١ بلوغ و دوران نوجوانی

اینکه شما فرزندتان در سن بلوغ باشد یا خودتان در حال طی کردن این دوران حساس هستید، تفاوتی ندارد، کسب اطلاعات درست و کامل در رابطه با این دوران می‌تواند کمک بزرگی برای شما بوده و احتمال بروز مشکل را کاهش دهد.

٢ شکست در روابط صمیمانه

به صورت کلی در زمانی که ما در زندگی در هر زمینه‌ای دچار شکست می‌شویم، نیاز به کمک داریم تا بتوانیم خودمان را پیدا کنیم و به بازسازی دوباره زندگی خود بپردازیم اما شاید شکست در روابط صمیمانه و به اصطلاح شکست عشقی حساسیت بیشتری دارد. نکته مهمی که باید به آن توجه داشته باشیم یادگیری مهارت‌هایی است که بتواند احتمال بروز شکست را برای ما کاهش داده یا در صورت بروز چنین اتفاقاتی آسیب‌پذیری ما را کم کند.

٣ انتخاب همسر

خوشبختانه این روزها تعداد افرادی که ترجیح می‌دهند تا در زمینه انتخاب همسر از تجربه مشاوران و روانشناسان استفاده کنند، رو به افزایش است. نکته مهمی که بد نیست بدانید این است که برای شرکت در کارگاه‌های انتخاب همسر که توسط برخی متخصصان برگزار می‌شود، لازم نیست شما نامزد کرده یا موردی خاص را برای ازدواج در نظر گرفته باشید، بلکه می‌توانید پیش از ورود جدید به بحث انتخاب همسر، با شرکت در این برنامه‌های آموزشی، با معیارهایی که لازم است در نظر داشته باشید، آشنا شوید.

٤ آغاز زندگی مشترک

آغاز زندگی مشترک، یکی از موقعیت‌های دشواری است که لازم است هر فردی در این زمینه اطلاعات کافی به دست آورد. آشنایی زنان از دنیای مردان و نیز برعکس، از مهم‌ترین موضوعاتی است که لازم است همسران جوان در آن زمینه اطلاعاتی به دست آورند. یادمان باشد‌، درصد زیادی از اختلافات زناشویی به خاطر ناآشنایی همسران با ویژگی‌های جنس مقابل و البته آشنا نبودن با مهارت‌های مورد نیاز در زندگی مشترک است. البته یکی دیگر از ضرورت‌های آغاز زندگی مشترک، آشنایی با مهارت‌های لازم در زمینه روابط جنسی است.

٥ بچه‌دار شدن و فرزندپروری

تربیت فرزند در این دوران می‌تواند دشواری‌های زیادی داشته باشد. از طرفی بعد از بچه‌دارشدن رابطه همسران نیز دچار نوسان می‌شود. آشنایی نداشتن با مدیریت مسائل پیش آمده در رابطه همسران و البته آگاهی نداشتن از مهارت‌های فرزندپروری می‌تواند تجربه شیرین بچه‌دار‌شدن را به تجربه‌ای استرس‌زا و ناراحت‌کننده تبدیل کند. یادمان باشد صرف انرژی برای آشنایی با مهارت‌های فرزندپروری یک سرمایه‌گذاری است که البته نتیجه آن نیز خیلی زود نمایان خواهد شد.

٦ انتخاب رشته تحصیلی و شغل

آشناشدن با استعدادها و توانمندی‌های فردی یکی از اهدافی است که مشاوره‌های شغلی می‌تواند در اختیار فرد بگذارد. البته قدم اول در انتخاب شغل شاید انتخاب صحیح رشته تحصیلی در دبیرستان و سپس دانشگاه باشد. با توجه به افزایش و فراوانی رشته‌ها و البته اهمیتی که تمایل و توانایی‌های فردی در این زمینه بر عهده دارد، بهره‌گرفتن از دانش روانشناسان می‌تواند کمک کند تا انتخاب بهتری داشته باشیم.

٧  به سوگ نشستن برای نزدیکان

از دست دادن نزدیکان و تجربه داغدیدگی، یکی دیگر از موقعیت‌های دشوار زندگی است. استفاده از تجربه متخصصان در این موقعیت‌های دشوار می‌تواند کمک کند تا بهتر از این مرحله عبور کرده و عوارض کمتری را تجربه کنیم. توجه داشته باشید که غمگین شدن ولو به صورتی بسیار شدید، به خودی خود از نظر روانشناختی مشکل تلقی نمی‌شود، بلکه برای نمونه، طولانی‌شدن دوره سوگ و تغییرات نظام باورهاست که می‌تواند نشان‌دهنده لزوم مشاوره با روانشناسی باشد.

٨ تغییرات میانسالی

دوران میانسالی همراه با تغییراتی است که در صورت به کار بستن شیوه‌های مدیریتی صحیح، می‌تواند عوارضی را به دنبال داشته باشد و سلامت روان را با مخاطراتی روبه‌رو سازد. به صورت معمول بسیاری از افراد در این دوره سنی تصور می‌کنند دیگر به سنی رسیده‌اند که باید خودشان از عهده تمامی مسائل برآمده و از دیگران و به‌ویژه جوان‌ترها کمک نگیرند اما خوب است به این نکته توجه داشته باشیم که آگاهی یافتن از تغییرات این دوران، خود قدم بسیار مهمی در پیشگیری از مشکلات احتمالی است.

٩ ازدواج فرزندان

اینکه جوانان در زمان انتخاب همسر و ازدواج به روانشناس مراجعه کنند، تا حد زیادی امر پذیرفته‌شده‌ای است اما واقعیت این است که به نظر می‌رسد برای تکمیل کار لازم است تا والدین همسران جوان نیز در زمان ازدواج آنها از خدمات روانشناسی استفاده کنند. این نیاز را بیش از هر چیزی آمار شکایت از خانواده‌ها بابت دخالت در زندگی همسران نشان می‌دهد. درواقع در کشور ما یکی از دلایل مهم طلاق، دخالت خانواده‌ها عنوان می‌شود و چه بهتر که خانواده‌ها برای پیشگیری از بروز مشکل از خدمات تخصصی بهره بگیرند.

١٠ طلاق

یکی از دشوارترین موقعیت‌ها برای هر فردی می‌تواند زمانی باشد که زندگی مشترک او به شکست می‌انجامد. هر چند خدمات روانشناسی می‌تواند از بروز بسیاری از طلاق‌ها، به شرط استفاده صحیح و بهنگام از این خدمات جلوگیری کند اما به هر صورت بخشی از طلاق‌ها اجتناب‌ناپذیرند. نکته مهم این است که طلاق اگرچه به معنای پایان یافتن زندگی مشترک است اما پایان زندگی فردی افراد نبوده و آنها حق دارند بعد از طلاق نیز از زندگی خود لذت برده و انتخاب‌های دیگری برای زندگی خود داشته باشند.

 

افزایش «ازدواج موقت» در کشور

خبرایرانی: شیرین احمدنیا در جلسه گفتمان اجتماعی استان اردبیل با بیان اینکه در دهه‌های اخیر شاهد بروز تغییراتی در ساختار و کارکردهای خانواده‌ها در ایران بوده و هستیم، گفت: هم‌اکنون با پدیده‌هایی همچون زوجین بدون فرزند، مجرد ماندن و ازدواج در چارچوب استیجاری مواجه هستیم که پیش‌از این چنین چیزهایی وجود نداشت.

وی ادامه داد: با افزایش افراد مجرد در کشور مواجه هستیم، تعداد فزاینده‌ای از زوج‌ها بطور اختیاری نداشتن فرزند را اختیار می‌کنند، شاهد شکل‌گیری خانه‌هایی هستیم که افراد بدون داشتن نسبت خانوادگی با هم زندگی می‌کنند و همچنین هم‌اکنون عده‌ای در تهران نسبت به اجاره خانه مستقل برای همسر دوم اقدام می‌کنند.

عضو هیات‌علمی دانشگاه علامه طباطبایی با اشاره به افزایش شمار زنان سرپرست خانوار تاکید کرد: زنان سرپرست خانوار پیش از این قالب مشخص داشتند و در صورت فوت همسر سرپرست خانوار می‌شدند، ولی اکنون با تحولات ارزشی بخشی از سرپرستان خانوار زنان طلاق گرفته هستند و بخشی نیز دخترانی که به سن تجرد قطعی رسیده‌اند. البته باید گفت ۸۰ درصد افراد بعد از طلاق مجددا ازدواج می کنند.

احمدنیا با بیان اینکه میانگین سن اولین ازدواج نیز در کشور افزایش یافته است، گفت: میانگین سن اولین ازدواج از ۲۴.۹ سال در سال ۱۳۳۵ به ۲۶.۷ سال در سال ۱۳۹۰ در مردان و از ۱۹ سال در سال ۱۳۳۵ به ۲۳.۴ سال در سال ۱۳۹۰ در زنان افزایش یافته است.

به گفته وی، تعداد ازدواج و طلاق ثبت شده در تهران نیز از سال ۱۳۸۷ تا ۱۳۹۱ از ۲۳.۰۷ درصد به ۳۴.۹۶ درصد افزایش یافته است.

۱۱ میلیون جوان ایرانی در سن ازدواج مجرد هستند

وی با بیان اینکه ۱۱ میلیون جوان ایرانی در سن ازدواج مجرد هستند، خاطرنشان کرد: یک میلیون و ۳۰۰ هزار نفر بالای سن متعارف نیز هرگز ازدواج نکرده‌اند.

احمدنیا گفت: بر اساس نتایج یک تحقیق در ۱۶ اردیبهشت سالجاری، سن متعارف ازدواج در ایران برای مردان ۲۰ تا ۳۴ سال و برای زنان ۱۵ تا ۲۹ سال است.

ثبت دو ازدواج موقت به ازای هر ۱۰ ازدواج دائم در کشور

مدیرکل دفتر پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی بهزیستی کشور از ثبت دو ازدواج موقت به ازای هر ۱۰ ازدواج دائم در کشور خبر داد و افزود: رابطه جنسی بخشی از سلامت اجتماعی است که باید به نحو صحیح در خانواده‌ها آموزش داده شود.

وی تصریح کرد: شرایط فرهنگی و مذهبی در ایران این فرصت را فراهم کرده که نسبت فزاینده از افراد جامعه که به دلایل مختلف امکان یا تمایل ازدواج دائم برایشان فراهم نیست، به ازدواج موقت و شرعی روی آورند.

عضو هیات‌ علمی دانشگاه علامه طباطبایی فضای دانشگاه، محل کار، خیابان، معابر، میادین، اینترنت و کافی‌شاپ را از عرصه‌های مختلف همسرگزینی عنوان و خاطرنشان کرد: شیوه‌های همسرگزینی نیز از درون‌همسری به برون‌همسری و از انتخاب والدین و بزرگان خانواده به انتخاب فردی تغییر کرده است.

مدیر گروه جامعه‌شناسی پزشکی و سلامت انجمن جامعه‌شناسی ایران با اشاره به نتایج یک تحقیق در خصوص معیارهای همسرگزینی در میان دختران و پسران، گفت: در دختران معیارهای ایده‌آل اخلاق، اصالت خانوادگی و ایمان مطرح بود، ولی در واقعیت شاهد ثروت، خوش‌تیپ بودن و درآمد بودیم. در پسران نیز معیارهای ایده‌آل اخلاق، اصالت خانوادگی و ایمان مطرح بود، ولی در واقعیت حرف از زیبایی، ثروت، درآمد، تحصیلات و نوع شغل به میان آمد.

مدیر گروه جامعه‌شناسی پزشکی و سلامت انجمن جامعه‌شناسی ایران بر افزودن نگاه اجتماعی به نگاه زیستی در کشور تاکید کرد.

وی همچنین در کارگاه آسیب‌شناسی زندگی نوجوانان و جوانان در اردبیل با بیان اینکه نوجوانان و جوانان امروزی نسلی متفاوت هستند، گفت: این افراد نسلی هستند، که نسبت به آنها شناخت کمتری داریم.

وی دختران و پسران امروزی را متفاوت از نسل‌های گذشته دانست و افزود: شکاف بین نسلی فزاینده، مساله امروز ما است. در حال حاضر پسران ما متفاوت از پدران و پدربزرگ‌ها و دختران ما متفاوت از مادران و مادربزرگ‌های خود هستند.

عضو هیات‌علمی دانشگاه علامه طباطبایی تهران با بیان اینکه شاهد شکاف فزاینده بین نسل‌ها در کشور هستیم، خاطرنشان کرد: سرعت تغییرات ارزشی و هنجاری در سنین دهه‌های مختلف متفاوت است.

مدیرکل دفتر پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی بهزیستی کشور با بیان اینکه تغییر در الگوهای خانواده و زندگی مشترک موجب گرایش به رفتارهای پرخطر شده است، گفت: امروز در جامعه شهری فرزند بیشتر به معنی هزینه بیشتر است.

پدیده شکاف دیجیتالی و بی‌سوادی رسانه‌ای در کشور حاکم است

وی با بیان اینکه مساله‌ای به‌ نام شکاف دیجیتالی و بی‌سوادی رسانه‌ای در کشور حاکم است، افزود: متاسفانه شاهد شکل گیری خرده فرهنگ نوجوانی و جوانی از جمله زبان مخفی، موسیقی منفی و پارتی‌های مخفی در جامعه هستیم و این در حالیست که متاسفانه در کشور با آسیب‌های مغفول مواجه هستیم و ایدز به عنوان خاص‌ترین و بارزترین آسیبی است که جامعه را تهدید می‌کند.

عضو هیات‌علمی دانشگاه علامه طباطبایی با بیان اینکه افسردگی در بین زنان دو برابر مردان است، افزود: برای برون‌رفت از آسیب‌ها باید به آموزش، شفافیت، قانون‌مداری، اخلاق شهروندی، ارتباطات سالم، ارتقای سلامت و سرمایه اجتماعی و مشارکت مردمی توجه داشت.

چرا در بسیاری موارد، عشق پس از ازدواج رو به افول می رود؟

به گزارش پارس به نقل از ایرنا قرمز شدن چراغ راهنما یعنی فرمان ایست و به این ترتیب خودروها گوش به فرمان یا بهتر بگوییم چشم به چراغ، پشت خط می ایستند. ناخواسته نگاهم با نگاه سرنشینان خودروها گره می خورد. سرنشینانی پیر، جوان، زن، مرد، زوج، تنها.

زوج هایی هستند که بدون توجه به حضور در کنار یکدیگر، به دوردست ها خیره شده اند و ثانیه های باقی مانده ی پشت چراغ را می شمارند. صدای خنده های سرنشینان خودروی پشت سری توجه را جلب می کند. سرنشینان دختر و پسر جوانی هستند که فارغ از دنیای بیرون از پنجره ی خودرو، با یکدیگر صحبت می کنند و از کنار هم بودن لذت می برند.

چرایی این برش از زندگی ذهن برخی را درگیر می کند. به راستی چرا در دنیای امروز که بیش از سالیان گذشته ازدواج ها با عشق پا می گیرد و هر 2 طرف قصد دارند به یکدیگر و تعهداتشان در مقابل هم احترام بگذارند و با آرزوی داشتن آینده یی روشن کنار هم زندگی کنند، در فضای کوچک خودرو به جای آن که در فرصت های پدید آمده، رودررو و در مسیر همکلام شوند، بیشتر رو به پنجره می نشینند، کمتر همکلام می شوند و اندیشناک و شاید افسرده به انتظار پایان مسیر می نشینند. در برابر، افرادی هم هستند که سرزنده و شاداب در همان فضا یا حتی پای پیاده در کنارهم، بهترین بهره را از با هم بودن می برند. آیا این به معنای آن است که در زندگی مشترک، افراد بعد از مدتی به تکرار و عادت می رسند؟

***عشق موهبت بزرگ در جهت تکامل

به رغم گرمی عاطفه و احساس زوج ها در روزهای نخست آشنایی و زندگی مشترک، برخی پژوهش های جامعه شناسان یا گزارش های به دست آمده از دفترهای ازدواج و طلاق از تبدیل شدن زودهنگام این زوج ها به غریبگانی آشنا خبر می دهد. «کارل گوستاو یونگ» روانشناس نام آشنای سوییسی (1961-1875 میلادی) درباره ی چرایی این رخداد در کتاب «ضمیر پنهان» نوشته است: هر انسانی باید تمامیت خودش را زندگی کند. انسان بخش کوچکی از این تمامیت را به صورت خودآگاه و هشیار زندگی می کند و آگاهانه به دنبال علاقه ها و کشش های درونی خود می رود ولی بخش عمده ی وجودش را به صورت ناآگاه و از طریق فرافکنی (projection) به روی دنیا زندگی می کند. بر همین مبنا، عشق بر 2 ویژگی همیشگی استوار می شود که یکی ناخودآگاه بودن و دومی ناپایداری است. دیر یا زود فرافکنی ها فرو می ریزد و فرد متوجه می شود کسی که عاشقش بوده کسی نیست که او از صمیم قلب می خواهد.

یونگ درباره ی چگونگی به وجود آمدن عشق واقعی و پایدار معتقد است: تا هنگامی که نقطه های تاریکی در ناخودآگاه انسان وجود دارد که به حوزه ی هوشیاری در نیامده است، امکان مبتلا شدن به عشق هم هست. انسان های فرزانه وقتی به دام عشق گرفتار می شوند بسیار متفاوت از افراد معمولی عمل می کنند. آن ها تمام توجه و انرژی خود را معطوف این مساله می کنند که ویژگی های درونی نهادینه شده ی خود را ببینند و به این ترتیب یک قدم دیگر به سمت هوشیاری و تمامیت درونی حرکت کنند تا در نهایت ازدواج مقدس انجام بگیرد. برای این افراد، عشق موهبت بزرگ طبیعت در جهت شناخت و تکامل است در حالی که برای انسان های عادی، عشق فرصت دوروزه برای داشتن حال خوب است که بعدها با ریزش فرافکنی ها یک بار دیگر به جمله های نمایشنامه یی خود برسند و دوباره همان زندگی تکراری گذشته را ادامه دهند. حال با این تفسیرها از عشق، شاید دلیل همنشینی بی روح زوج ها زیر سقف کوتاه خودرو، خیال پردازی و فرو رفتن در رویایی باشد که اگر کنار هم نبودیم شاید چنین می شد و چنان.

***بی توجهی به زیبایی های جاده ی زندگی، سرمنشا شکاف

باید گفت درطول زمان و گذران زندگی مسایلی میان زوج ها به وجود می آید که می تواند به جدایی یا یک زندگی مشترک بدون احساس، عشق و همراهی منجر شود؛ تحولی که نمود آن در فضای خارج از خانه هم قابل مشاهده است. به عنوان نمونه، وسیله ی نقلیه نمادی از همپیوندی 2 زوج در مسیر زندگی است. البته در دنیای مدرن امروزی، راندن این وسیله گاه به مثابه ابزاری برای ابراز خشم و برون ریزی عاطفی عمل می کند و مسیر حرکت به بستر تعارض و درگیری تبدیل می شود. طبیعی است اگر در این سفر گله و شکایت هایی هم از سوی 2 طرف مطرح شود و نیز هزار گره ی ناگشوده که خود نتیجه ی قطع تماس چشمی است. این قطع و وصل شدن تماس های چشمی نشانه ی نخستین شکاف ها است که گاهی فرد، بودن در خودروی کرایه یا تاکسی را به بودن درکنار یک غریبه ی آشنا ترجیح می دهد.

کارشناسان امور خانواده بر این باورند کشش و جذابیت میان زوج ها یک شبه از بین نمی رود. حل نکردن مشکل های زناشویی، التیام ندادن دردها و نارضایتی ها در طول سال ها و تلنبار کردن آن ها با بستن چشم بر روی رفتارهای نادرست طرف مقابل از عامل های تاثیر گذار بر کمرنگ شدن و به مرور از بین رفتن عشق است؛ تحولی که ممکن است زمانی گدازه های آن از دهانه ی آتشفشان درون زوج سر به آسمان کشد. وسیله ی نقلیه از معدود مکان هایی است که در آن زوج ها برای رسیدن به مقصد نهایی لحظه هایی هر چند کوتاه را بدون درگیری های کاری و رسیدگی به امور خانه و فرزندان کنار هم هستند و فرصت دارند با هم ارتباط کلامی برقرار سازند اما در بیشتر موارد به علت وجود سایه ی خاطرات گذشته و اختلاف های تلنبار شده بر سر افراد، قرار گرفتن در این فضا خود به عامل به وجود آمدن قهرها و سردی میان زوج ها تبدیل می شود. البته در مواردی هم بروز دعوا میان زوج ها باعث تجربه هایی می شود که بهبود روابط را به دنبال دارد اما بیشتر این فضا به افزایش شکاف ها می انجامد.

*** تقویت نگاه عاشقانه با حذف آگهی نماهای شهری

«مهرداد ناظری» جامعه شناس و عضو هیات علمی دانشگاه آزاد اسلامی در گفت و گو با پژوهشگر ایرنا که در فضای مجازی صورت گرفت، در مورد کمرنگ شدن رابطه ی زوج ها سخن گفت. وی در چارچوب همان فضای رخوت آمیز درون خودرو، آن را ادامه ی فضای خانه دانست و گفت: وقتی می گوییم شهر ما خانه ی ما، فاصله ی شهر و خانه پنجره ی خودرو است به این معنا که این پنجره مرز میان دنیای بیرون و نهاد خانواده محسوب می شود. وقتی فردی از پنجره ی خودرو بیرون را تماشا می کند میان 2 فضای متفاوت قرار گرفته است یعنی چشمانش در شهر سرگردان است ولی روحش در خانه جا مانده است.

به اعتقاد ناظری، عشق گاهی زمانی اوج می گیرد که در رقابت با فناوری پیروز شود البته عشق و فناوری همیشه ضد هم نیستند اما در شهری چون تهران به شدت ضد هم ظاهر می شوند.

این جامعه شناس ادامه داد: در دنیای مدرن عشق به شدت به حاشیه رفته است و انسان ها دچار از خود بیگانگی شده اند. انسانِ از خود بیگانه در خودرو، در مقابل برج ها و ترافیک بیشتر احساس حقارت می کند و بر همین اساس، توان عشق ورزی ندارد. نگاه عاشقانه زمانی تقویت می شود که از روی بیلبوردهای تبلیغاتی کنار جاده برداشته و به درون کشیده شود و فارغ از دعواهای گذشته، فرصت خوبی برای تمرین عشق ورزی فراهم آید. این جا است که می توان گفت عشقی که تلاش برای سازندگی با گفتمانی صحیح را ارایه می دهد درس آزادی و آزادگی را می آموزد و به تفاوت های فردی افراد احترام می گذارد. ما در یک زندگی دوطرفه به تکامل می رسیم. ممکن است تکامل هر کدام متفاوت با دیگری باشد اما دیدن این تکامل بدون رقابت و حسادت زیباترین منظره را می سازد.

***تقویت لحظه ها و افکار عاشقانه در تداوم زندگی

کارشناسان امور خانواده همواره در تلاش برای یادآوری این موضوع هستند که ازدواج همه ی مشکل ها را حل نمی کند و باید با دیدی واقعبینانه نسبت به این کار و انتخاب شریک زندگی اقدام کرد که صد البته آموزش و برخورداری از مهارت های حفظ و ادامه ی رابطه، مهمتر از انتخاب همسر است. دانستن این موضوع که ازدواج مساله ی مقدسی است که به تدریج با آن پرورش می یابیم و هر چقدر بالغ تر شویم، زندگی پایدارتری خواهیم داشت، کمک بسیاری به شکل گیری و تداوم پیوند عاشقانه خواهد کرد. اگر همسران در کنار داشتن لحظه هایی عاشقانه به فکر نزدیکی بیشتر افکار و روش زندگی مشترک خود نباشند، پس از مدتی که این احساس ها و نیازها فروکش کرد و جنبه ی منطقی بیشتری گرفت، مشکل ها نمایان تر می شوند چرا که زمانی که 2 نفر نمی توانند ارتباط عاطفی خوبی با هم برقرار کنند، از هم فاصله می گیرند. یادمان باشد حفظ رابطه به بهترین وجه، ارزشمند ترین هدیه یی است که به خود، همسر و فرزندانمان می دهیم.

عاشق و خوشبخت بمانید...