دشمن بنیان خانواده ها را هدف قرار داده است

به گزارش خبرنگار مهر، حجت الاسلام محمد شفیعی صبح دوشنبه در جمع کارکنان دادگستری با  اشاره به اثرات نامطلوب شبکه های ماهواره ای اظهار داشت: دشمنان بنیان خانواده ها را هدف قرار داده اند.

وی با تاکید بر لزوم تعمیق ارزش های دینی در جامعه ادامه داد: این امر می تواند در تحکیم روابط زوجین بسیار تاثیرگذار بوده و نقشه های دشمنان در این خصوص را بی اثر کند.

حجت الاسلام شفیعی ادامه داد: خانواده ها باید در هنگام تصمیم گیری برای ازدواج فرزندانشان تمام جوانب را سنجیده و بهترین انتخاب را داشته باشند.

رئیس شعبه دوازدهم دادگاه عمومی ( حقوقی) کرمان اساسی ترین اصل زندگی مشترک را تفاهم براساس عقلانیت دانست و گفت: ریشه اختلافات زوجین در عدم تفاهم عقلانی است.

حجت الاسلام شفیعی خواستار توجه ویژه زوجین به دستورات دینی شد و اظهار کرد: زوجین باید به خواسته های یکدیگر توجه کرده و با درک متقابل برای دستیابی به تکامل روحی تلاش کنند.

وی ادامه داد: خانواده ها نقشی مهم در تربیت فرزندان دارند و باید محیط خانواده به گونه ای باشد که افرادی مومن و متعهد را تربیت و رهسپار جامعه کنند.

رئیس شعبه دوازدهم دادگاه عمومی (حقوقی) کرمان یادآور شد: زنان و مردان باید در زندگی مشترک به نقش و وظایف خود اشراف داشته باشند و با عمل به آنها از بروز اختلاف و فروپاشی خانواده ها جلوگیری کنند.

پیش‌نیاز‌های یک ازدواج موفق

سلامت نیوز: از کنار انتخاب مهمی به نام ازدواج، که سعادت و شقاوت سال‌های آینده زندگی در گرو این انتخاب است، به‌سادگی نمی‌توان گذشت. تصمیم‌گیری برای آغاز یک زندگی مشترک و انتخاب یک همسفر معتمد، معمولا با ترس‌ها و تردیدهای خاصی همراه است که ممکن است آرامش دختر و پسر را هنگام انتخاب سلب کرده و باعث اضطراب و آشفتگی آنها شود.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از چاردیواری ضمیمه روزنامه جام جم، ترس در تصمیم بزرگی به نام ازدواج طبیعی است، اما این امر در حد معقول پسندیده است. چه‌بسا بسیاری از جوانان به‌خاطر ترس‌های افراطی یا برای همیشه قید ازدواج را می‌زنند یا هر بار هنگام مواجهه با گزینه انتخابی آنقدر امروز و فردا می‌کنند که طرف مقابل عاصی شده و از تصمیم ازدواج با آنها منصرف می‌شود.

علت اصلی ترس جوانان، بی اعتمادی است. چون اعتماد ‌ به دیگران در دنیای امروز امری بسیار سخت و دشوار است، این بی‌اعتمادی در این شرایط زمانه که برخی ‌افراد با توسل به دروغ و نیرنگ، دیگری را فریب داده و راضی به ازدواج می‌کنند، برای خانواده‌ها مفید است و لااقل باعث می‌شود از ضرر و زیان‌های بعدی آن جلوگیری شود، چه‌بسا اگر بتوانیم با کمک بزرگ‌تر‌ها، محتاطانه و با دقت بیشتر درباره موارد پیشنهادی ازدواج بیندیشیم و آنها را در تمام‌ ابعاد شخصیتی، اخلاقی، خانوادگی، اجتماعی و... مورد ارزیابی و بررسی قرار دهیم و در نهایت در راستای یک تحقیق سختگیرانه به یک جواب منطقی برسیم خیلی بهتر از آن است که عجولانه و بدون تحقیق با فردی ازدواج کنیم که خدای ناکرده مطلوب‌مان نباشد و ما را از خوشبختی دور کند.

گاهی مجرد ماندن بهتر از ازدواج اشتباه است. اما این‌که چقدر بترسیم و برای برطرف کردن آن چه کنیم، نکته مهمی است که باید درباره آن بیشتر بدانیم.

یکی از راه‌های مواجهه با ترس از ازدواج این است که آگاهانه و با شناخت کامل از اهداف خود و گزینه انتخابی‌مان، برای ازدواج تصمیم بگیریم. تمرین‌های زیر نه‌تنها به شما کمک می‌کند انتظارات و اهداف‌تان را از زندگی مشترک بشناسید بلکه به شما این فرصت را می‌دهد تا درباره بعضی از ترس‌ها و تردیدهای احتمالی با یکدیگر صحبت کنید. یادتان باشد اولین گام ازدواج موفق، خودشناسی است و دگرشناسی دومین گام مهمی است که در مسیر انتخاب همسر باید بپیمایید.

ازدواج یکی از مهم‌ترین تصمیمات زندگی شماست، پس ارزش آن را دارد که پیش از اقدام برای ازدواج، در مورد این مساله مهم و چگونگی زندگی با همسر آینده خود کمی بیشتر تفکر کنید. به این منظور بهتر است سوالات زیر را از خود بپرسید:

* هدف اصلی من از ازدواج چیست؟

* زوج بودن به چه معناست؟

* معیارهای انتخاب من کدام است؟

* همسر ایده‌آل من چه ویژگی‌هایی را باید دارا باشد و بهتر است چه ویژگی‌هایی را نداشته باشد؟

* انتظارات من از زندگی مشترک چیست؟

* آیا من برای ازدواج آماده‌ام؟

* چقدر از ویژگی‌های جنس مخالف‌ اطلاعات دارم؟

* چقدر همسرداری می‌دانم و وظایف من به عنوان همسر چیست؟

* از نظر شما وفاداری چیست و شما از این لحاظ در کجا قرار دارید؟

* از نظر شما تعهد چیست و چه ابعادی دارد؟

* آمادگی شما برای تعهد زندگی و پذیرفتن مسئولیت آن چقدر است؟

وقتی به سوالات فوق پاسخ دادید، زمانی را برای علت دوست داشتن چیزهایی که فکر می‌کنید‌ به آنها علاقه‌مندید یا گمان می‌کنید لازم است اطلاعات‌تان را راجع به آنها بالا ببرید یا آن‌که آنها را در خزانه رفتاری و تفکری خود تقویت یا حذف نمایید، بگذارید. به دیگر سخن، به این سوال پاسخ قطعی بدهید که در درون خود چه چیزی حس می‌کنید که درصدد دستیابی به آن از طریق ازدواج هستید؟ به‌راستی نیاز واقعی شما به ازدواج برای چیست؟ آیا برای رضایت شخصی است، محبوبیت یا به جا آوردن عرف اجتماعی؟

دفترچه‌ای تهیه کنید

در اولین مرحله لازم است هر یک از شما دفترچه‌ای تهیه کنید و موضوعات اصلی مورد نظرتان را بالای هر صفحه بنویسید (از اهداف واقع‌گرایانه‌ای که هم اکنون به‌دنبال آن هستید تا چیزهایی را که در آینده نسبت به آن مشتاق خواهید بود ‌یادداشت کنید؛ مثل مراسم ازدواج، امکانات زندگی، سبک زندگی، نگهداری کودک و...)، هر زمان شما فرصت دارید هر عنوان تازه‌ای را که به ذهن‌تان می‌رسد و برایتان قابل ارزش و اهمیت است ‌ در بالای صفحه جدیدی بنویسید و راجع به آن از خود یا همسر آینده‌تان سوال کنید. بهتر است با هم توافق کنید که هر دو نفر شما می‌توانید بدون رودربایستی درباره هر آن چیزی که به آن امید، شک یا بیم دارید، صراحتا با یکدیگر صحبت کنید.

این سوالات ‌تنها نسخه‌ای کوچک است که به شما کمک می‌کند با هدف و خط‌مشی مشخص برای انتخاب همسر گام بردارید. این تمرین را می‌توانید با هم یا جداگانه انجام دهید، سپس در مورد آن با یکدیگر صحبت کنید:

* آیا انتظارات هر دوی ما از ازدواج یکسان است؟

* آیا ما می‌توانیم برای تکامل هم مفید باشیم؟

* مهم‌ترین ویژگی‌های همسر من چیست؟ کدا‌م‌یک از آنها را دوست دارم و کدام‌یک را نه؟

* آیا به لحاظ مذهبی، خانوادگی، اجتماعی، اقتصادی و فرهنگی یکسان هستیم یا متفاوت؟

* آیا‌ به یکدیگر علاقه‌مندیم و به هم اعتماد داریم؟

* آیا علاقه‌مندی‌ها و سرگرمی‌های یکسانی داریم؟

* آیا در کمال احترام متقابل می‌توانیم با تفاوت‌های شخصیتی و رفتاری هم کنار بیاییم؟

* آیا در مورد مسائل عمده زندگی مانند سبک زندگی، خانواده، دوستان و... با یکدیگر توافق داریم؟

* راجع به این که در کجا و چگونه زندگی کنیم به توافق رسیده‌ایم؟

* صمیمیت در روابط ما چه معنایی دارد؟

* محبت کردن به یکدیگر در ازدواج هر‌یک از ما چگونه معنا می‌شود؟ و هر‌یک چه شیوه‌ای را برای ابراز محبت می‌پسندیم؟

* اختلافات را چگونه حل خواهیم کرد؟ راه‌حل هر‌یک از ما برای مواجهه و حل تعارضات چیست؟

* دیدگاه هر‌یک از ما به نقش رازداری در زندگی مشترک چیست؟

* چقدر می‌توانیم در آینده نزدیک همچون امروز به هم علاقه‌مند باشیم و زندگی توام با عشق و محبت را تجربه کنیم؟

* چه مدت زمان را برای کنار هم یا جدا بودن از یکدیگر در نظر می‌گیرید؟

* دوست دارید چه چیزهایی را با هم در میان بگذارید یا چه چیزهایی را مخفی نگاه دارید؟

* در مورد تعهد داشتن و مسئولیت‌پذیری چه احساسی دارید؟

* از نظر اقتصادی، ازدواج برای شما چه معنایی دارد؟

* نقش پول چقدر در زندگی‌تان مهم است؟

* نظرتان در مورد شغل همسر آینده‌تان چیست؟

* آیا در مورد محل کار، میزان درآمد و ساعات کار به توافق رسیده‌ایم؟

* آیا ممکن است بعد از ازدواج شغل همسرم تغییر کند؟ آیا همسرم یک شغل برای همه زندگی خواهد داشت یا این که تغییر شغل خواهد داد؟ (جواب این سوال برای دختران بیش از پسران باید حائز اهمیت باشد.)

* طی سال‌های زندگی، کیفیت و کمیت روابط و زندگی‌تان چگونه باید دستخوش تغییر شود؟

* ‌ هنگام بروز مشکل، بیماری و غم‌ چگونه از یکدیگر حمایت خواهید کرد؟

* نظرتان در مورد طلاق چیست؟

* نظرتان در مورد فرزندآوری چیست و کودکان چه بخشی از زندگی شما را پر می‌کنند؟

* آیا توافق نظر در اصول تربیتی فرزندانتان دارید؟

شما لزوما نباید درباره پاسخ همه این سوالات، موافق و هم‌عقیده باشید. مهم این است شما و همسر آینده‌تان تمام‌ این موضوعات را با هم در میان بگذارید و با شناخت و آگاهی از خصوصیات و عقاید یکدیگر- ولو مغایر با هم-‌ به این اطمینان برسید که می‌توانید در کنار هم زندگی مشترکی را شروع کنید.

بخوانید و به کار ببندید

از هیچ تلاشی برای سعادت و خوشبختی‌تان کوتاهی نکنید، با درایت فکر و رفتار کنید تا هرگز در آینده افسوس گذشته را نخورید، راهکارهای ذیل از جمله توصیه‌های روان‌‌شناسان و مشاوران خانواده به دختران و پسران دم بخت است که با به‌کار بستن آنها می‌توانید با اطمینان خاطر برای انتخاب درست و ازدواج موفق گام بردارید:

عجولانه تصمیم نگیرید

ازدواج مهم‌ترین تصمیم زندگی یک فرد است، آن را ساده نپندارید. در انتخاب همسر عجله و شتاب نکنید بلکه با آرامش و بررسی و تحقیق بسیار پیش بروید. یادتان باشد تصمیم‌گیری سریع و عجولانه که معمولا براساس هیجان و احساس موقت امروز است، ممکن است فردا ‌ موجب پشیمانی‌تان شود. سعی کنید منطق و احساساتتان به موازات هم حرکت کند.

مواظب وسواس باشید

باید در انتخاب همسر دقت‌نظر بیشتری داشته باشید‌ اما این هرگز به معنای مته به خشخاش گذاشتن یا مو را از ماست بیرون کشیدن نیست، اجازه ندهید وسواس فکری دامنگیرتان شود، بهتر است بپذیرید همه آدم‌ها خاکستری‌اند، خوبی و بدی‌هایی دارند که انتظار یافتن فرشته‌ای بی‌نقص را برایتان امری محال می‌کند. سعی کنید با دیده اغماض که توام با منطق است، عوامل مختلف را بررسی کرده و سپس تصمیم به ازدواج بگیرید.

گوش به فرمان والدین‌تان باشید

به قول قدیمی‌ترها، هیچ پدر و مادری بد فرزندش را نمی‌خواهد، به‌خاطر داشته باشید والدین‌تان هیچ‌گاه مقابل شما نیستند، اگر مخالفتی می‌کنند، آن را به معنای سنگ پیش پا انداختن معنا نکنید، چه‌بسا شاید نکته‌ای در آن نهفته باشد که شما از سر هیجان زیاد آن را نمی‌بینید و نمی‌شنوید.

سعی کنید با آنها رفیق شوید و نظرات آنها را با جان و دل بشنوید، فقط یک درصد احتمال دهید که آنان متوجه حقیقتی شوند که شما هرگز حتی لحظه‌ای فکرتان به آن خطور نکند، بپذیرید ممکن است شما مو ببینید و آنان پیچش مو! اگر با کنکاش بسیار به این یقین رسیده‌اید که انتخابتان درست است و مخالفت‌های والدین‌تان نابجاست، بر انتخاب خود بمانید، اما برای مواجهه با سختگیری‌های آنان، خود مستقیما وارد عمل نشوید، برای متقاعد کردن آنان با بزرگ‌تر فامیل‌تان که فردی معتمد، دلسوز و آگاه است به گفت‌وگو بنشینید یا از یک مشاور خانواده کمک بخواهید.

آیا ازدواج آرزوها را به باد می دهد؟

هر وقت از کسی بپرسید که چرا می خواهد ازدواج کند، لیستی از نیازها، خواسته ها و تمایلاتش را برای شما ردیف می کند. می خواهم کسی را داشته باشم که در کنارش احساس آرامش کنم. می خواهم یک نفر باشد که تا آخر عمر در کنار من بماند...

حال تصور کنید که دو نفر با کوله باری از نیازها، تمایلات و آرزوهای عموما خودمحورانه، تصمیم می گیرند که با هم ازدواج کنند. از زمانی که دوران پر زرق و برق اولیه ازدواج بگذرد و زندگی وارد روال اصلی و واقعی خود شود، مشکلات یکی یکی خودشان را نشان می دهند.

در واقع از اینجای زندگی است که شما با کسی مواجه می شوید که برای رساندن شما به آرامش و ارضای نیازهای تان با شما ازدواج نکرده بلکه او نیز مانند شما برای پر کردن بسیاری از خلأهای شخصی خود با شما ازدواج کرده است. شاید یکی از مهمترین تکالیفی که در سال های اول ازدواج در مقابل زن و شوهرها وجود دارد، همین باشد که توقعات خود از همسر را به شکل واقع بینانه ای مدیریت کنند.

توقعات خود را دسته بندی کنید

آرزوها و رویاهای تان را فراموش کنید. این که زنی داشته باشید که همیشه به فکرتان باشد، برای هر وعده غذای مورد علاقه تان را بپزد، روی حرف تان حرفی نزند، هر طور شما می خواهید لباس بپوشد یا با هر کس که شما دوست ندارید معاشرت نکند و ... در دنیای واقعی امروز منطقی به نظر نمی رسد.

از طرف دیگر مردی که همیشه آرام، رمانتیک و مهربان باشد، نیازهای شما را قبل از آن که به زبان بیاورید تامین کند، برای همه خریدهای شما به قدر کافی پول داشته باشد و همیشه در کارهای خانه به شما کمک کند هم در دنیای واقعی وجود ندارد.

گره کدام یک از مشکلات به دست همسرتان بازمی شود

حالا شما یک لیست واقع بینانه از انتظارات و خواسته هایتان در اختیار دارید اما این لیست باز هم نیاز به بازبینی دارد. با توجه به شناختی که از همسرتان پیدا کرده اید، بررسی کنید که کدام یک از نیازهای شما فقط باید به واسطه همسرتان تامین شود و همسرتان توانایی برآورده کردن آنها را دارد.

به طور خلاصه باید گفت نیازهایی را انتخاب کنید که فرد دیگری به جز همسر قادر به تامین آنها نباشد. مثلا نیاز جنسی موردی است که باید توسط همسرتان تامین شود. با سبک کردن بار توقعات از دوش همسرتان می توانید به این جور موارد خاص، بهتر و با انرژی بیشتری بپردازید.

به او فرصت دهید

شناخت دقیق یک نفر به عنوان شریک زندگی  کار سختی است که به گذر زمان نیاز دارد. حتی زمانی که همسرتان شما را به درستی شناخته باشد به زمان بیشتر و کسب مهارت های جدید برای برطرف کردنِ توقعات شما نیاز خواهد داشت. بنابراین یکی از راه های مدیریت توقعات این است که سر از لاک انتظارات خود بیرون آورده و تلاش کنید نیاز، انتظارات و توقعات همسرتان را بهتر شناسایی کنید.

با این کار به هم نزدیکتر خواهید شد و هم درک بهتری از همسر خود پیدا کرده و از این که او را راضی کرده اید، شاد می شوید و هم با قدمی که در راه بهبود رابطه برداشته اید، همسرتان را برای تامین انتظارات تان مشتاق تر کرده اید.

شناخت کافی نیست

شناخت همسر  اگرچه سخت است اما برای رسیدن به یک رابطه رضایت بخش کافی نیست. تلاش کنید تا مهارت های لازم برای تامین انتظارات به حق همسرتان را در خود ایجاد کنید. مثلا زمانی که همسرتان توقع دارد در مقابل دیگران بر سر او فریاد نکشید، باید تلاش کنید تا با کسب مهارت کنترل خشم این نیاز به جا و منطقی او را تامین کنید.

روی خودتان حساب کنید

اصولا در روابط انسانی دست مان به کسی جز خودمان نمی رسد. باید به این موضوع باور داشته باشید که هیچ کس جز خودتان نمی تواند به درستی دریابد که شما چه نیازهایی دارید و چگونه می توان این نیازها را ارضا کرد. بنابراین به جای این که یک گوشه بنشینید و منتظر باشید دیگران به خصوص همسرتان کاری بکند تا شاد شوید، روی توانمندی های خودتان حساب کنید و خواسته هایتان را برای همسرتان بازگو کنید. او تازه شریک زندگی شما شده است و شناخت کافی از شما ندارد. نکته آخر اینکه ازدواج یک رویا نیست بلکه واقعیت است پس به آن منطقی نگاه کنید و انتظارات دست نایافتنی نداشته باشید.

4 رفتار کلیدی که پسرها را به ازدواج با دخترها ترغیب می کند

همیشه مردها، ماهها، و حتی سالها زمان صرف می کنند تا شخص مورد نظر خودشان را پیدا کنند. اما ممکن است که نظرشان برگردد و منصرف شوند و حتی با شخص جدیدی آشنا شوند. فاکتورهایی که برای ازدواج وجود دارند مانند معماهای حل نشده هستند.

فهمیدن این فاکتورها برای خانم ها کمی سخت است اما مردها همیشه به دنبال آنها هستند.

 در زیر ما 4 رفتار کلیدی که پسرها را به ازدواج با دخترها ترغیب می کند آورده ایم:

1- پرانرژی‌ها و بانشاط‌ها

دخترانی که شخص مقابلشان را به هیجان می آورند همیشه محبوب هستند. یک دختر با نشاط، با غافلگیر کردن و انجام دادن کارهای غیر منتظره می تواند طرف مقابلش را به هیجان بیاورد.

همیشه علایق جدید از خودتان نشان دهید و خودتان را به شکل های مختلف به او بشناسانید. هرگز نگذارید زندگی تان راکد و ساکن پیش رود. ریسک پذیر باشید و همیشه از تجربه های جدید استقبال کنید. اشتیاق و هیجاناتتان را بروز دهید و سعی کنید او را به وجد بیاورید. در یک کلام، خسته کننده نباشید.

 2- مستقل‌ها و مغرورها

منظورمان از غرور، خودپسندی و کله شقی و خودبرتر بینی نیست. غروری که عزت نفس را در پی داشته باشد، همیشه مطلوب است و به شما شخصیت می دهد. دخترهایی که استقلال و عزت نفسشان را نگه می دارند حتی وقتی رابطه شان با تغییرات جدی مواجه می شود، برای پسرها کشش و جاذبه بیشتری برای ازدواج دارند.

مردها از خانم هایی که به آنها وابسته هستند، می ترسند. یک مرده ایده آل رابطه ای را بین خود و همسرش دوست دارد که ثابت و پابرجا و بدون وابستگی باشد. برای خودتان، زندگی شخصی تان، تحصیل، دوستان و علایق تان وقت بگذارید.

 البته مراقب باشید که این وقت گذاشتن منجر به کم گذاشتن در زندگی تان نشود. به این ترتیب شما می توانید هم زندگی فردی تان را حفظ کنید و هم زندگی مشترکتان را.

 3- زنان خانواده

بین وابسته نبودن و کناره گیری خط و مرزی وجود دارد. مردها با زن‌هایی که مرتبا به آنها نشان می دهند که در کنار آنها هستند سازگاری دارند. مردها کسی را می خواهند که همیشه درکنارشان باشد. البته این به این معنی نیست که زنها برای شوهرانشان مادری کنند یا در تمام جزئیات زندگی از آنها حمایت کنند.

بلکه بیشتر باید به او ثابت کنید که در کنارش هستید و با او همکاری می کنید. مردها دنبال زنی هستند که نشان دهد زن خانواده است. برای پدر و مادر و روابط فامیلی ارزش قایل است و خودش هم می تواند در عین همسر خوب بودن، مادر خوب و مهربانی باشد.

یک مرد خانمی که او را در کارها و اهدافش تشویق می کند تا به علایقش برسد و بهترین باشد، تحسین می کند. این به معنی کمک کردن و همکاری با همسرانتان است. اهداف بلند و دست یافتنی برای زندگی تان داشته باشید و هیچ وقت اجازه ندهید زندگی تان از هدف خالی شود

4- بلندپروازها

مردها دوست ندارند که همسرشان مانند سرباز و فرمانده باشند و مدام از همسرشان دستور بشنوند. مثل کمک به رسیدن به اهدافشان به صورت مستقیم و حتی به اجبار. مردها دوست دارند در هر تلاشی که می کنند پیروز شوند و خانم ها هم به آنها اجازه دهند و از اعتراض به آنها دوری کنند.

یک مرد خانمی که او را در کارها و اهدافش تشویق می کند تا به علایقش برسد و بهترین باشد، تحسین می کند. این به معنی کمک کردن و همکاری با همسرانتان است. اهداف بلند و دست یافتنی برای زندگی تان داشته باشید و هیچ وقت اجازه ندهید زندگی تان از هدف خالی شود.

جوانان باید قبل از دانشگاه ازدواج کنند

به گزارش "بوشهرنیوز"  به نقل از حوزه، حجت‌الاسلام محسن قرائتی در همایش «مدیریت یاوران نماز» که در مجتمع فرهنگی یاوران مهدی قم برگزار شد با بیان اینکه هدف از برگزاری این همایش تربیت مدیران یاوران نماز در بخش‌های مختلف است گفت: نباید به وضع موجود در عرصه نماز قانع شد و باید برای آینده بهتر تلاش کرد.

وی با بیان اینکه مدیر خوب کسی است که به آینده و راه‌های نرفته فکر کند و برای پیشرفت تلاش کند افزود: دین اسلام دین هیچگونه حرجی نیست، بنابراین باید با تمام توان از همه ظرفیت‌های موجود برای تربیت نسل جوان بهره گرفت.

رئیس ستاد اقامه نماز کشور با بیان اینکه در قرآن کریم به سه حرکت عقب، جلو و دوره‌ای اشاره شده است، خاطرنشان کرد: در حرکت به جلو باید به پیشرفت و تعالی برای آینده بهتر فکر کرد.

قرائتی با بیان اینکه تاکنون کتاب‌های مختلفی به رشته تحریر در آمده است اظهار کرد: در اسلام فارغ‌التحصیلی معنا ندارد، مهم این است انسان هیچ وقت از تحصیل فارغ نشود، بنابراین صرف داشتن مدرک دلیل بر سواد نیست.

وی با بیان اینکه برای پیشرفت فعالیت‌ها، لازم است فعالیت‌های گروهی و با حضور اساتید مختلف در موضوعات مختلف صورت گیرد و از همه اساتید دعوت به همکاری شود گفت: تجربه نشان داده انسان به تنهایی در کارها موفق نخواهد شد، ولی وقتی فکرهای مختلف با هم جمع شود موفقیت دوچندان خواهد بود.

این مفسر قرآن با اشاره به اینکه مدیران مدارس و یاوران نماز، باید ابتدا خود عامل و عاشق نماز باشند خاطرنشان کرد: انسان نباید اهل تظاهر به دین باشد چون مردم می‌فهمند که چه کسی عامل است و چه کسی عامل نیست، بنابراین باید با رفتار و کردار خودمان جوانان را جذب آموزه‌های دین و نماز کنیم.

وی با بیان اینکه مدیران و یاوران نماز باید دارای ایمان و اعتقاد قوی به مسائل دینی به خصوص نماز و مسائل رفتاری در برخورد با جوانان باشند اظهار کرد: در انتخاب امام جماعت برای مدارس دختران و همچنین زیبایی نمازخانه، شکل نمازخانه و قرائت نماز نیز باید دقت کافی شود تا جوانان بیشتر جذب شوند.

رئیس ستاد اقامه نماز کشور اظهار کرد: لازم است در رفتار و برخورد با جوانان دقت صورت گیرد و مدیران و یاوران نماز به بعضی از دانش‌آموزان به صورت خصوصی مشاوره دهند تا بیماری‌های روحی آنها زودتر شناسایی و برطرف شود.

قرائتی درباره ازدواج جوانان گفت: معتقدم زمینه ازدواج جوانان باید قبل از دانشگاه فراهم شود، اگر دختری می‌خواهد ازدواج کند نباید مدیران او را نهی و تحقیر و یا از دبیرستان اخراج کنند، بلکه باید او را کمک کنند تا زمینه ازدواج او فراهم شود.

با خاطرخواهی دوران دانشجویی چه کنیم؟

به گزارش نگاه امروز ,  در اوج جوانی عاشق شده اید و نمی‌دانید چه کار باید بکنید؟ تمام شب و روز فکرتان این است که چطور موضوع را با خانواده مطرح کنید که با ازدواج شما موافقت کنند؟ یکی از زمینه‌های آشنایی برای ازدواج، محیط دانشگاه و ازدواج به سبک دانشجویی است. اما بسیاری از روانشناسان معتقدند هنوز هم راه و رسم عشق و عاشقی و ازدواج در فرهنگ ما اصول و قواعد خاص خودش را دارد و خانواده طرفین نقش بسزایی در شکل‌گیری آن دارند.

یعنی همین ازدواج دانشجویی هم تنش زیادی را بین خانواده‌ها ایجاد کرده و نتایج نشان می‌دهد خانواده‌ها خیلی هم موافق این سبک ازدواج نیستند. دکتر مهدی دوایی، روانشناس به شما می‌گوید آشنایی در حوزه دانشگاه و ازدواج دانشجویی از این نظر مزیت به حساب می‌آید که یک گزینه برای ازدواج جوان‌هاست اما در چنین شرایطی چطور موضوع آشنایی را با خانواده‌ها مطرح کنید تا در پروسه ازدواج همراه‌تان شوند.

یک ازدواج بدون معطلی

کسی که شرایط ازدواج دارد، باید زمینه‌اش را هم مهیا کند. حضور در مراسم مختلف، آشنایی با خانواده‌های جدید و دوره‌همی‌ها از گزینه‌های آشنایی برای ازدواج است. حضور در چنین مراسمی فرد را کاندیدای ازدواج می‌کند. در غیر این صورت زمینه‌ای برای ازدواج صورت نمی‌گیرد. به هر حال باتوجه به آمار پایین ازدواج باید از هر امکان و زمینه‌ای برای ازدواج استفاده کرد. آشنایی در یک محیط فرهنگی مثل دانشگاه هم یکی از این زمینه‌هاست که با موارد قبل متفاوت است.

در این محیط دختر و پسر یکدیگر را می‌شناسند و چه بهتر که یک نهاد این مسوولیت را بپذیرد که اگر دو نفر مناسب هم برای ازدواج هستند با یکدیگر صحبت کنند که آیا پازل‌های روحی، روانی، عاطفی و... آنها با هم متناسب است یا نه؛ اگر این‌طور بود آشنایی را رسمی کنند. کم‌هزینه و ساده بودن مراسم این ازدواج‌ها از دیگر مزایای آن است.

خانواده‌ها را نادیده نگیرید

مهم‌ترین اشکال ازدواج دانشجویی این است که پدر و مادرها حس خوبی نسبت به این جریان ندارند. آنها احساس می‌کنند فرد به جای آنکه از در داخل بیاید از پنجره آمده. دختر و پسر هم ندارد؛ پدر و مادر در چنین شرایطی حس می‌کنند نادیده گرفته شده‌اند و اولویت آنها به‌عنوان یک بزرگتر زیر سوال رفته است. اولین پرسش بسیاری از خانواده‌ها از جوان‌ها این است که چرا سر خود انتخاب کردی؟

وقتی خانواده نگرش مثبتی نسبت به این ازدواج نداشته باشد روی زندگی آینده دختر و پسر اثرگذار است. هنوز در فرهنگ ما جا نیفتاده و خیلی پدر و مادرها به‌خصوص آنهایی که بیشتر سنتی هستند از اینکه خود بچه‌ها همسرشان را انتخاب می‌کنند ناراضی هستند. البته آشنایی در محیط فرهنگی دانشگاه به‌مراتب پذیرفته‌تر از محیط‌های دیگر اجتماعی است.

یک واسطه اقدام به معرفی کند

معرفی دختر و پسر باید درست انجام شود؛ یعنی نهادهای مسوول این حوزه با یک شناخت صحیح از جانب دو طرف اقدام به معرفی کنند. پیشنهاد می‌شود حتما نماینده‌ای از نهادهایی که در دانشگاه‌ها مستقر هستند و موجبات آشنایی پسر و دختر را فراهم می‌کنند بحث ازدواج را با خانواده‌ها در میان بگذارند و دختر و پسر هرگز به صورت مستقیم به پدر و مادر مطرح نکنند. جبهه گرفتن خانواده‌ها مقابل

اگر توسط یک واسطه مقدمات این آشنایی به اطلاع خانواده‌ها برسد شرایط بسیار فرق خواهد کرد. این زمینه را باید یک نفر برای پدر و مادرها ایجاد کند و بعد خود دختر و پسر در مورد ازدواج با بزرگترها صحبت کنند. زمانی هم که تماس از طرف واسطه صورت می‌گیرد، باید یک آشنایی کلی از پسر و خانواده‌اش به خانواده دختر و بالعکس داده شود تا یک شناخت هر چند کوچک شکل گیرد و بعد وارد فاز آشنایی شوند.

آیا دختر و پسر به رشد مناسب ازدواج رسیده‌اند؟

سن تا حدودی فرآیند مهمی در ازدواج نیست، البته زیر 17 سال برای دختر و زیر 22 سال برای پسرها سن مناسبی نیست. پارامتر مهم در ازدواج رشد عاطفی، اجتماعی و. . . است؛ پس ابدا سن شناسنامه‌ای مطرح نیست. گاهی اوقات اگر رشد اتفاق افتاده باشد در 22-21 سالگی هم می‌توان ازدواج کرد اما اگر رشد در 28سالگی هم ایجاد نشده باشد ازدواج در آن سن هم توصیه نمی‌شود. در ازدواج دانشجویی هم به همین ترتیب است و کاملا به رشد دختر و پسر بستگی دارد.

به خانواده بگویید نظر شما برای‌مان مهم است

بسیاری از ازدواج‌هایی که خانواده‌های دوطرف هم موافق بوده‌اند در موارد بسیاری منجر به شکست شده؛ چه برسد به اینکه خانواده‌ها موافق ازدواج نباشند. حتما باید رضایت پدر و مادر در ازدواج دانشجویی جلب شود وگرنه پیش رفتن در چنین ازدواجی درصد طلاق را بسیار بالا می‌برد. بعد از اعلام واسطه، دختر و پسر باید به پدر و مادر بگویند که من این شخص را پسندیده‌ام اما درنهایت نظر شما برایم بسیار مهم است.

رضایت خانواده‌ها بسیار مهم است

آماری در رابطه با ازدواج‌های دانشجویی نداریم اما تا به اینجا خیلی اتفاق خوشایندی برای پدر و مادرها نبوده است. به یاد دارم جلسه‌ای با حضور پدر و مادرهایی که فرزندان‌شان قصد ازدواج دانشجویی داشتند برگزار شده بود تا بررسی کنیم میزان رضایت خانواده‌ها از این ازدواج چقدر است. اکثر خانواده‌ها به دلیل مواردی که مطرح شد از این سبک ازدواج راضی نبودند اما اگر همین ازدواج دانشجویی طبق فرهنگ رایج جامعه انجام شود، می‌تواند زمینه بسیار خوبی برای خداحافظی با دوران تجرد باشد.

دنبال یک واسطه باشید

در موقعیتی که دختر و پسری خودشان و بدون واسطه هیچ نهادی در دانشگاه با هم آشنا شده‌اند و تصمیم‌شان برای زندگی مشترک جدی است چه بهتر که بزرگتری مثل یک استاد واسطه امر خیر شود. رعایت این اصول حتی در جامعه امروزی ما و با فرهنگ‌مان همخوانی بیشتری دارد و پدر و مادر هم از اینکه واسطه دیگری موضوع را مطرح کرده حس بهتری نسبت به رسمی شدن این رابطه پیدا می‌کنند و در روند ازدواج همراه‌تر می‌شوند. در ضمن مخالفت خانواده با این ازدواج، بدون اینکه آن فرد را دیده باشند به‌مراتب کمتر می‌شود.

اگر عاشق هستید، نگویید به من ربطی ندارد

عشق در یک نگاه قابل پذیرش نیست. عشق هم یک رابطه علت و معلولی است. اینکه دو نفر صرفا لفظی بگویند عاشق هم هستند، کافی نیست؛  مگر آنکه منافع فرد مقابل را به منافع خودشان ترجیح دهند، در غیر این صورت این حس استمرار پیدا نمی‌کند. اگر محرکی پاسخ داده شد و منافع طرف مقابل هم در نظر گرفته شد، عشق کم‌کم ایجاد می‌شود. مثلا اینکه اگر عشق در میان باشد فرد با شرایط مالی نه‌چندان باثبات هم می‌سازد.

از طرفی اگر عاشق هم هستند، باید نوع رفتارهای‌شان با هم همخوانی داشته باشد. اگر به همدیگر می‌گویند این مشکل تو است و به من ربطی ندارد، عاشقی معنایی ندارد. اگر فردی در رابطه به طرف مقابل گفت مقصر تو هستی و بعد ادعای عشق هم کرد، بدانید عاشق نیست. عشق یک پروسه طولانی است.

خواستن بدون اقدام بی‌معنی است 

خیلی مواقع در بین افرادی که برای مشاوره مراجعه می‌کنند دیده‌ام پسر در طول آشنایی سه سال است به دختر می‌گوید من شما را می‌خواهم. خب این خواستنی که بدون اقدام است به چه دردی می‌خورد؟! خیلی بی‌معنی است. سوال دختر مسلما این است که اگر من را می‌خواهی چرا اقدامی نکرده‌ای؟ آن پسر حتی خواستگاری هم نمی‌رود. یعنی حداقل به خانواده دختر هم نمی‌گوید فرزند شما را می‌خواهم؛ آن وقت ادعای عاشقی هم دارد. به همین خاطر آشنایی بدون اطلاع خانواده‌ها با درصد احتمال کمتری به نتیجه می‌رسد.  

نامزدی بیش از یک سال جایز نیست

اگر دو نفر در سن پایین و ترم‌های اول دانشگاه عاشق هم شدند و شرایط ازدواج را نداشتند، باید در وهله اول خانواده‌ها در جریان قرار بگیرند. درصورتی‌که اگر خانواده‌ها دیر در جریان قرار بگیرند و وابستگی بیش از حد باشد، ممکن است در روند رسمی شدن مخالفت ایجاد کنند. این تنش‌ها آسیب‌های روانی، اضطراب و افسردگی بدی برای دوطرف این رابطه به‌خصوص به دلیل سن و سال کم ایجاد می‌کند.

البته موضوع نداشتن شرایط ازدواج  مهم است که ممکن است فقط شرایط مالی نباشد و موارد دیگری هم از جمله مساله سربازی مطرح باشد اما در صورتی که خانواده‌ها نگرش مثبتی داشتند، از یک مشاور در چنین شرایطی راهنمایی گرفتن بسیار تاثیرگذار است. در مرحله بعد می‌توانند نامزد کنند اما مدت زمان آن، همان وقت باید تعیین شود. بیش از یک تا دو سال تداوم چنین نامزدی صحیح نیست؛ در غیر این صورت آسیب‌زاست. حتی پروسه زمان عقد و قبل از ازدواج هم بیش از یک سال نباید زمان ببرد.

80 درصد زنان مطلقه دوباره ازدواج نمی‌کنند

‌مدیرکل دفتر امور اجتماعی و فرهنگی استانداری مرکزی اعتیاد، طلاق و سرقت را به ترتیب عمده‌ترین آسیب‌های اجتماعی این استان عنوان کرد.

به نقل از ایسنا، غلامرضا فتح‌آبادی با اشاره به اینکه اعتیاد آسیب مهمی است که باعث نگرانی در جامعه شده و به نوعی در سایر بخش‌ها تأثیرگذار است، اظهار کرد: آمارها نشان می‌دهد 40 تا 50 درصد از طلاق‌ها، 30 تا 40 درصد از سرقت‌ها و 65 درصد از کودک‌آزاری‌ها ناشی از سوءمصرف مواد‌مخدر است.

مدیرکل دفتر امور اجتماعی استانداری مرکزی عنوان کرد: اعتیاد ام‌الفساد جامعه است و این درحالیست که 15درصد از افراد جامعه به طور مستقیم یا غیرمستقیم تحت تأثیر سوءمصرف مواد قرار دارند که خود ضمن اینکه آسیب‌زاست، ده‌ها آسیب دیگر را زنجیروار به همراه دارد.

فتح‌آبادی دومین آسیب در استان را در حوزه خانواده از قبیل طلاق و آثار و تبعات آن در جامعه دانست و گفت: طبق تحقیقات میدانی صورت گرفته طی دو سال گذشته در استان، 60 درصد از زن و شوهرهایی که از هم جدا می‌شوند، فرزنددار هستند.

وی اضافه کرد: جدایی پدر و مادر گرفتاری‌های بسیاری از جمله تنهایی، ترک تحصیل، اضطراب و انواع بیماری‌ها را برای فرزندان به ارمغان می‌آورد.

فتح‌آبادی با بیان اینکه در هر صورت به دلایل مختلفی ممکن است طلاق صورت گیرد، افزود: پدیده طلاق مشکلات بسیاری را برای زنان ایجاد می‌کند. در سایر کشورها راه خل‌هایی برای کاهش مشکلات زنان مطلقه همچون ازدواج مجدد وجود دارد ولی در جامعه کنونی ما این فرهنگ هنوز به درستی تعریف نشده است.

این ‌مقام مسئول گفت: مطالعات انجام شده در دنیا نشان می‌دهد 80 درصد از زنانی که طلاق می‌گیرند تا آخر عمر ازدواج نمی‌کنند و تنها 20 درصد از آنها مجدداً ازدواج می‌کنند.

فتح‌آبادی در ادامه با اشاره به اینکه گرفتاری‌های روحی روانی بسیاری این خانم‌ها را تحت تأثیر قرار می‌دهد، اظهار کرد: طبق مطالعات انجام شده در دنیا عمر این افراد 10 الی 20 سال کاهش پیدا می‌کند. این افراد دچار انزوا شده و شبکه‌های اجتماعی خود را از دست می‌دهند.

وی با بیان اینکه خواه ناخواه طلاق در هر جامعه‌ای یا هر خانواده‌ای ممکن است اتفاق ‌افتد، اضافه کرد: جامعه از جمله روحانیون باید تدابیری در این رابطه بیاندیشد چراکه این افراد حق حیات دارند و تابوها در راستای فراهم کردن شرایط و تسهیلات لازم برای ازدواج مجدد آنها باید از بین برود.

فتح‌آبادی گفت: به طور میانگین سالانه 100 هزار طلاق در کشور اتفاق می‌افتد، یعنی در طول 20 سال دو میلیون خانواده از هم می‌پاشد، آیا باید این خانم‌ها به حال خود رها شوند؟

مدیرکل امور اجتماعی استانداری مرکزی ادامه داد: آمار طلاق در آمریکا سال به سال کاهش پیدا می‌کند چراکه برای پیشگیری از طلاق اقدامات پیشگیرانه همچون آموش‌های خانواده، تخصیص یارانه‌های تشویقی و بسته‌های فرهنگی در اختیار مردم قرار می‌گیرد و بر خلاف تصور عموم خانواده در این کشور از جایگاه مستحکم و با ارزشی برخوردار است.

وی تصریح کرد: درست است که مدرنیته خانواده‌ها را در برخی شرایط بدون برنامه‌ریزی دچار بحران می‌کند، اما در جاهایی که برنامه‌ریزی‌ها منسجم بوده و دستگاه‌ها علمی کار می‌کنند، خانواده‌ها نیز مستحکم هستند. طبیعی است که بدون برنامه‌ریزی جدی و قوی هر آسیبی به معضل تبدیل می‌شود.

فتح‌آبادی سومین آسیب اجتماعی در استان را سرقت عنوان و بیان کرد: سرقت در جامعه معلول بسیاری از علت‌هاست که باید به آن به طور جدی‌تری پرداخت. یکی از عوامل سرقت همان اعتیاد و فقر است.

وی بخش دیگری از آسیب‌ها در استان را در حوزه خودکشی که باعث نگرانی شده است، در کودک آزاری و روابط نامشروع دانست و گفت: با این حال، در کل میانگین آسیب‌های اجتماعی در استان مرکزی از میانگین کشوری پایین‌تر است و نسبت به کشور از جایگاه مطلوب‌تری برخوردار هستیم.

درباره آثار مالی و غیرمالی ازدواج چه می دانید؟

​دادن نفقه به همسر و فرزندان که در اصطلاح به آنها عیال گفته می‌شود به عهده شوهر است. تکلیف مرد به دادن نفقه ناشی از حکم قانون است و قابل اسقاط نیست و نمی‌توان با توافق هنگام عقد این تکلیف را از عهده شوهر برداشت نفقه عبارت است از همه نیازهای متعارف و متناسب با وضعیت زن از قبیل مسکن، البسه، غذا، اثاث، منزل و هزینه‌ای درمانی و بهداشتی و خادم درصورت عادت یا احتیاج به واسطه نقصان یا مرض. شوهر به عنوان رییس خانواده عهده‌دار تامین معاش زن و فرزندان خود است و تعیین نیازهای مادی هر زندگی با عرف است

به گزارش پایگاه آموزشی مهداد، عقد نکاح یکی از عقود خاص و ویژه است. انعقاد این عقد اجر اخروی دارد. آثاری که از این عقد ناشی می‌شود نیز خاص و ویژه هستند. در ادامه به بررسی آثار نکاح در روابط زن و مرد می‌پردازیم.

تمکین

از آثار نکاح، می‌توان به تمکین اشاره کرد. هم زوجه و هم زوج نکلیف به تمکین دارند. تمکین دارای دو معنای خاص و عام است که تمکین خاص ناظر به پذیرش برقراری رابطه جنسی در حد متعارف است اما معنای عام تمکین اشاره به حالتی دارد که زن وظایف خود را به طور کلی نسبت به شوهر انجام می دهد و با پذیرش ریاست وی بر خانواده در حدود مقرر در قانون و عرف از وی اطاعت می کند. بنابراین چنین الزامی شامل توقعات نامشروع و غیرمتعارف مرد از همسرش نمی‌شود و مرد نمی‌تواند به بهانه هر نافرمانی و عدم اطاعتی زن را مستنکف از تمکین بداند چه بسا بسیاری از مواقع توقعات نامتعارف مرد را می توان از مصادیق سوءرفتار دانست.

آنچه به نظر می‌رسد این است که وظیفه تمکین برای زن نتیجه منطقی اعطای مقام ریاست خانواده به مرد است. قانون مدنی برای تضمین تمکین زن از شوهر ضمانت اجراهایی را پیش‌بینی کرده است به این صورت که در مرحله نخست در صورت عدم تمکین زن، مرد می‌تواند با مراجعه به دادگاه الزام زن به تمکین را خواستار شود همچنین قانون، زنی را که بدون مانع مشروع از ادای وظایف زوجیت امتناع کند از نفقه محروم می‌کند

حق حبس زوجه

زن می‌تواند تا تمام مهر به او تسلیم نشده است از ایفای وظایفی که در قبال شوهر دارد امتناع کند و این امتناع مسقط حق نفقه او نخواهد بود. بنابراین اگر زوج به خاطر عدم توانایی در پرداخت مهریه، تقاضای تقسیط آن را کند تا اتمام زمان پرداخت کامل مهر، این حق برای زن باقی است تا از تمکین به مرد خودداری کند. اما اگر زن قبل از اخذ تمام مهریه به اختیار خود حاضر به زندگی مشترک گردید و وظایفی که در قبال شوهر دارد انجام داد دیگر نمی‌تواند از حق مذکور که اصطلاحا حق حبس نامیده می‌شود استفاده کند

مهر المثل

اختیار تعیین مهر ممکن است به زن، مرد و یا شخص ثالث داده شود. در صورتی‌که اختیار تعیین مهر به مرد یا شخص ثالث داده شود آنها در تعیین مهر کاملا مختار هستند. ولی اگر به اختیار زن داده شود او نمی‌تواند از مهر المثل بیشتر تعیین کند. مهر‌المثل یعنی میزان مهریه‌ای که عرف برای خانم‌هایی که از حیث صفات و وضعیت و جایگاه خانوادگی مانند خانم مورد نظر می‌باشند تعیین می‌کند. در صورتی‌که اصلا مهریه‌ای در عقد تعیین نشود پس از ازدواج و ایجاد رابطه زناشویی همین مهر المثل برای زن ثابت می‌شود.

زن مالک تمامی مهریه

یکی از مطالبی که شهرت یافته این است که زوجه قبل از ازدواج مالک نیمی از مهریه است و نمی‌تواند در نیم دیگر آن تصرف کند مگر بعد از ازدواج، در حالی‌که طبق  قانون زن از هنگام عقد مالک تمام مهر می‌شود و می‌تواند هر نوع تصرفی در آن کند. بنابراین هر گاه قبل از ازدواج وآغاز زندگی زناشویی، طلاق اتفاق بیفتد زوجه موظف است که چنانچه تمام مهریه را دریافت داشته است نیمی از آن را به زوج برگرداند و اگر هنوز مهر پرداخت نشده فقط نیمی از آن را استحقاق خواهد داشت.

اجبار شوهر بر پرداخت نفقه

دادن نفقه به همسر و فرزندان که در اصطلاح به آنها عیال گفته می‌شود به عهده شوهر است. تکلیف مرد به دادن نفقه ناشی از حکم قانون است و قابل اسقاط نیست و نمی‌توان با توافق هنگام عقد این تکلیف را از عهده شوهر برداشت نفقه عبارت است از همه نیازهای متعارف و متناسب با وضعیت زن از قبیل مسکن، البسه، غذا، اثاث، منزل و هزینه‌ای درمانی و بهداشتی و خادم درصورت عادت یا احتیاج به واسطه نقصان یا مرض. شوهر به عنوان رییس خانواده عهده‌دار تامین معاش زن و فرزندان خود است و تعیین نیازهای مادی هر زندگی با عرف است.

ملکیت زن نسبت به نفقه دریافتی

یکی از مسایلی که راجع به نفقه مطرح می‌شود این است که آیا زن نفقه‌ای را که شوهر در اختیار او قرار می‌دهد مالک می‌شود و یا این‌که فقط اذن تصرف دارد؟ به عنوان مثال لباسی که شوهر برای همسر خود تهیه می‌کند به ملک زن در می‌آید یا این‌که مال شوهر است و زن فقط می‌تواند از آن استفاده کند؟ در پاسخ به این سوال باید گفت: مالی که به عنوان نفقه و برای تصرف در اختیار زن قرار داده می‌شود و با استفاده، از بین می‌رود ملک اوست؛ مثل خوردنی‌ها. ولی درباره اموالی که پس از استفاده باقی می‌ماند، هر گاه عرفا در حکم هدیه باشد مثل لباس، طلا و... ملک زن است و در مورد خانه و اثاث منزل باید گفت: به زن، تنها اذن در استفاده داده شده است.

موارد سقوط نفقه

در مواردی حق دریافت نفقه توسط زوجه ساقط می‌شود. هر گاه زن بدون مانع مشروع و دلیل موجه از ادای وظایف زوجیت امتناع کند مستحق نفقه نخواهد بود. اگر زن بدون عذر موجه حاضر نشود با شوهر خود زندگی کند یا با او در اداره خانواده همکاری نماید حقی برای نفقه ندارد. چنین زنی در اصطلاح ناشزه نامیده می‌شود. شوهر برای اینکه خود را از پرداخت نفقه معاف کند باید نشوز زن را در دادگاه اثبات کند. اگر زن عذر موجه و معقولی برای جدا زندگی کردن از شوهر داشته باشد مانند خوف بدنی یا مالی در این صورت او ناشزه نیست و نفقه همچنان بر شوهر ثابت خواهد ماند.

نفقه زن مطلقه

اگر زن و شوهر از یکدیگر جداشده باشند و طلاق آنها رجعی (قابل رجوع) باشد تا انتهای مدت زمان عده، که شوهر حق رجوع دارد نفقه زوجه هم بر عهده او است. در واقع مطلقه رجعیه هم از این حیث در حکم زوجه است. اما اگر طلاق در حال نشوز واقع شده باشد دیگر در زمان عده، نفقه بر عهده شوهر نیست. اگر هنگام جدایی زن از شوهر او باردار باشد تا هنگام وضع حمل نفقه او بر عهده شوهر است. نفقه‌ای که شوهر در زمان حمل به زن می‌دهد برای تامین گذران زن و جبران زحمتی است که متحمل می‌شود و نباید آن را به دستمزد یا انفاق به کودک تعبیر کرد و به همین دلیل الزام به آن، مشروط به ندار بودن جنین نیست.

حسن معاشرت

در کانون خانواده اخلاق حرف اول را می‌زند و زمانی که تفاهم جای خود را از دست داد و کشمکش‌های قانونی به میان آمد بحران در کانون خانواده بالا می‌گیرد. باید پذیرفت که خانواده عرصه کشمکش برای دستیابی به حقوق نیست بلکه پایگاهی برای تلاش مشترک زوجین است تا همگام با یکدیگر بر اهداف متعالی خانواده جامه عمل پوشانند. برای تحکیم هر چه بیشتر بنیان خانواده قانونگذار به بیان برخی از تکالیف مشترک زوجین پرداخته است از جمله مهمترین این تکالیف، تکلیف حسن معاشرت است منظور از حسن معاشرت: خوشرویی، احترام، رفتار مسالمت‌آمیز، انجام تکالیف زناشویی و رعایت حقوق طرف مقابل است. قانونگذار برای این تکلیف ضمانت‌اجرا‌هایی را نیز پیش‌بینی کرده است. زن می‌تواند با مراجعه به مراجع قضایی از مرد مرتکب سوءمعاشرت شکایت کند و وی را مجبور به حسن معاشرت کند و در صورت غیرقابل تحمل بودن زندگی زناشویی بواسطه سوءمعاشرت مرد، زن حق درخواست طلاق دارد.

اختیار تعیین منزل مشترک

زن باید در منزلی که شوهر تعیین می‌کند سکنی کند تا از حق نفقه برخوردار گردد. البته این امکان وجود دارد که طرفین هنگام عقد یا بعد از آن، اختیار تعیین منزل را به زن بدهند. قابل توجه است از حق اختیار تعیین محل سکونت مشترک، نباید سوء استفاده شود. محل زندگی مشترک باید متناسب با زندگی و نیازهای خانواده باشد و به قصد اضرار و ایذاء صورت نگیرد. در غیر این صورت، دادگاه تصمیم لازم را در حل اختلاف می‌گیرد. شوهر نمی‌تواند زن را وادار کند که با خویشاوندان او در یک محل رندگی کنند مگر اینکه چاره‌ای نباشد و ضرورت مالی یا اخلاقی ان را ایجاب کند.

رسیدن آسیب به زن

در بعضی موارد این امکان وجود دارد که زن در صورت ادامه زندگی مشترک با شوهر خود در یک منزل به او صدمه برسد. در اینگونه موارد قانونگذار این اجازه را داده است که زن بدون اینکه از حق نفقه خود محروم شود در خانه‌ای جدا از شوهر زندگی کند. در قانون آمده است: اگر بودن زن با شوهر در یک منزل متضمن خوف ضرر بدنی یا مالی یا شرافتی برای زن باشد زن می‌تواند مسکن جداگانه‌ای اختیار کند و در صورت ثبوت مظنه ضرر مزبور، محکمه حکم بازگشت به منزل شوهر نخواهد داد و مادام که زن در بازگشتن به منزل مزبور معذور است نفقه بر عهده شوهر خواهد بود.در ادامه آمده است: هنگامی‌که محاکمه بین زوجین خاتمه نیافته، محل سکنای زن به تراضی طرفین معین می شود و در صورت عدم تراضی، محکمه با جلب نظر اقربای نزدیک طرفین منزل زن را معین خواهد کرد. در صورتی که اقربایی نباشد خود محکمه محل مورد اطمینانی را معین خواهد نمود.

آثار ازدواج دایم

زمانی که صحبت از نکاح می‌شود، ازدواج دایم به ذهن متبادر می‌شود در حالی که ازدواج موقت هم یکی از مصادیق نکاح است. بیشتر آثار عقد موقت همان آثار عقد دائم است به خصوص از نظر فرزندان بین عقد موقت و دائم تفاوتی نیست و فرزند ناشی از ازدواج موقت از تمامی حقوق فرزند ناشی از ازدواج دائم برخوردار است. تفاوت عمده ازدواج موقت و دائم در موارد زیر است:

 -1تفاوت در نفقه، در عقد موقت هیچ الزام حقوقی و قانونی مبنی بر دادن نفقه به زن وجود ندارد. مگر اینکه در ضمن عقد موقت شرط دادن نفقه از جانب شوهر و با خواسته زن تعهد شده باشد و یا اینکه عقد موقت بر مبنای انفاق جاری شده باشد.

 -2تعیین مهر در عقد موقت الزامی و گریزناپذیر است چرا که مهر از شرایط اساسی این نوع ازدواج تلقی می شود و در این گونه ازدواج عدم تعیین مهر به هنگام عقد سبب بطلان است. ماده 1095 قانون مدنی بیان عبارت در نکاح منقطع عدم مهر در عقد موجب بطلان است مؤید همین امر است.

3- در ازدواج موقت ذکر مدت شرط لازم و ضروری است بنابراین اگر عقدی به ظاهر صورت پذیرد و مدت آن ذکر نشود. بی‌تردید عقد موقت صورت واقعی به خود نخواهد گرفت اما در اینکه آیا چنین ازدواج موقتی اساساً باطل است یا خیر، اتفاق نظر وجود ندارد.

با توجه به آنچه گفته شد، در بیشتر موارد ازدواج موقت و دائم دارای شرایط یکسانی هستند اما با این وجود گاه اختلافاتی بین آن دو وجود دارد. نفقه، مهریه، تمکین، حسن معاشرت و تربیت و نگهداری کودکان از جمله نتایج مالی و غیرمالی نکاح است.

چگونه در انتخاب همسر موفق عمل کنیم؛ با چشم باز از مراحل ازدواج عبور کنید

محمد امین- تصمیم به ازدواج، از مهم‌ترین تصمیماتی است که یک فرد در زندگی می‌گیرد؛ چراکه با یک کلمه «بله» سرنوشت سال‌های باقی‌مانده عمرش را رقم می‌زند. اهمیت تصمیم‌گیری در چنین شرایطی برای یک انتخاب صحیح مستلزم آموزش، مشاوره و مطالعه زیاد است.

﷯ازدواج فرآیند چند‌مرحله‌ای

در این‌باره الهام اعلمی‌دوست‌، کارشناس ارشد روان‌شناسی بالینی می‌گوید: قبل از هر‌چیز به این نکته توجه کنید که ازدواج در فرهنگ و دین ما، یک فرآیند چند‌مرحله‌ای است و شامل مراحلی مثل خواستگاری، آشنایی، بله بران، نامزدی، عقد و عروسی است. گاهی مرحله اول و دوم جابه‌جا می‌شوند و اول آشنایی در محیط‌های مختلفی مثل دانشگاه، کار و حتی اینترنت صورت می‌گیرد و بعد از آن خواستگاری انجام می‌شود. در هر صورت اگر بقیه فرآیندهای ازدواج، آگاهانه و درست طی شود ازدواج سعادتمندانه و پایدار خواهد بود.

﷯ اختلاف‌‌نظرها را مدنظر قرار دهید

اعلمی‌دوست اظهار می‌کند: در خواستگاری به جز ارزیابی فرد، خانواده‌ها نیز بررسی می‌شوند، در طی گفتگوی دو نفره بهتر است علاوه‌بر پیدا‌کردن مشترکات و تشابهات که بهتر است در زمینه ویژگی‌های مهم شخصیتی باشد، باید به اختلاف‌نظرها و تفاوت‌ها هم پرداخته شود که آیا حل‌و‌فصل‌شدنی هستند یا در آینده مشکل‌زا و تحمل‌ناپذیر خواهند شد.

به طور مثال آقایی مایل نیست همسرش ادامه تحصیل دهد و خانم به شدت مشتاق درس‌خواندن است اما موقع گفتگوی خواستگاری این موضوع را مطرح نمی‌کند، به این خیال که می‌تواند در فرصت مناسب نظر همسرش را تغییر دهد.

در این مثال در واقع عمق باورهای نفر مقابل دست‌کم گرفته می‌شود و بعدها در زندگی مشکلات بی‌شماری رخ خواهد داد. چون هر یک از عقاید و باورهای انسان مجموعه‌ای از رفتارها را به دنبال می‌آورد و به‌ندرت تک‌بُعدی است.

﷯ شناخت خود و همسر آینده

این روان‌شناس بالینی در ادامه صحبت‌هایش می‌افزاید: در مرحله نامزدی افراد با خانواده یکدیگر بیشتر آشنا می‌شوند و فرد نحوه تعامل آن‌ها با یکدیگر، فرهنگ و سایر ویژگی‌های آن‌ها را از یک طرف و ازسوی دیگر برداشت و طرز فکر و سبک برخورد خودش را با این مسائل محک می‌زند. ضمن اینکه کم‌کم مسئولیت و نقش جدید به عنوان همسر را نیز تجربه می‌کند و آمادگی و قابلیت‌های درونی خودش را هم بیشتر می‌شناسد. در این مرحله نیز مانند انتهای مرحله خواستگاری سوال مهمی که فرد باید از خود بپرسد، این است که آیا با شناخت بیشتری که از این فرد پیدا کرده‌ام، اطمینان دارم که همسر مناسبی برایم خواهد بود؟ و سوال مهم بعدی: با توجه به ویژگی‌های مختلفی که به‌تازگی در خودم شناخته‌ام آیا مطمئنم که می‌توانم همسر خوبی برای این شخص باشم؟ پرسیدن این سوالات قبل از آغاز هر مرحله ضروری است.

﷯ دوران عقد، شکل‌گیری صمیمیت

اعلمی‌دوست به دوران عقد اشاره کرده و می‌گوید: قسمت بعدی فرآیند ازدواج، دوران عقد است که امکان شناخت بیشتر و عمیق‌تری را فراهم می‌کند. افراد وارد مرحله جدیدی از صمیمیت و مسئولیت‌پذیری می‌شوند. حتی در این مرحله هم قبل از شروع زندگی مشترک زیر یک سقف، بارها با عقل و منطق و استفاده از تجربه و مشاوره و‌... باید اطمینان حاصل کنند که برای همسری مناسب یکدیگر هستند. پس از ارزیابی آگاهی و شناخت است که می‌توان انتظار داشت زندگی مشترکی که سر می‌گیرد با دوام و توام با خوشبختی باشد.

﷯ چشم‌پوشی

وی با تاسف می‌گوید: متاسفانه در بیشتر ازدواج‌ها که به‌شکل روز‌افزونی به طلاق منجر می‌شوند علی‌رغم اینکه همه این مراحل وجود دارند اما وقتی عروس و داماد آینده یا خانواده‌شان در همان ملاقات‌های اولیه معیار‌های مدنظر خود را در فرد مقابل دیدند، روی بقیه مسائل چشم می‌بندند و می‌روند سراغ این که در چه تاریخ خوش‌یمنی مراسم را برگزار کنند یا در چه سالنی با چه نوع پذیرایی و مدعوینی و... و به این ترتیب فرصت سرنوشت‌سازی که قرار بوده صرف شناخت یکدیگر شود به این امور ظاهری و گذرا اختصاص می‌یابد.

﷯ بیداری از خواب غفلت

این کارشناس ادامه می‌دهد: نتیجه دردناک این است که پس از یک جشن باشکوه و بی‌نقص و شروع زندگی مشترک در منزلی که همه وسایلش با دقت‌نظر بسیار خریداری شده زوجین تازه شروع به شناخت یکدیگر می‌کنند و از خواب غفلتی بیدار می‌شوند که پر بوده از رویای یک زندگی افسانه‌ای بدون مشکل با فردی کامل و بی‌عیب‌!

﷯ طلاق، تصمیم اول و آخر

اعلمی‌دوست می‌افزاید: متاسفانه تصمیم شتاب‌زده بسیاری از زوجین این است که به جای یادگرفتن نحوه تعامل و سازش به‌جا و اصلاح مشکلات خود و دیگری سراغ آخرین گزینه روی میز یعنی طلاق می‌روند و آینده زندگی خود را به شدت آشفته و آسیب‌پذیر می‌‌کنند.

﷯ نکته مهم:

مهم‌ترین توصیه برای ازدواج پایدار و موفق؛ انتخاب آگاهانه است. حتما شنیده‌اید که می‌گویند قبل از ازدواج چشم‌های خود را کاملا باز کنید تا همه مسائل را به روشنی ببینید و بعد از ازدواج چشمان خود را ببندید تا جزئیاتی را که ارزش بحث و ناراحتی ندارد ، نبینید، پس با چشمان باز از مراحل ازدواج عبور کنید تا به سرمنزل آسایش و خوشبختی برسید.

وقتی بانویی همسرش را با یک زن جوان می بیند

به گزارش سرویس فرهنگی جام نیـوز، امروزه در جوامع بسیار شنیده می شود که زنان و مردان به یکدیگر در زندگی خیانت می کنند برای اینکه با این مساله آشنا شوید ادامه مطلب را بخوانید.

داستان اول:

زن نگران به اطراف نگاه می کند. صورتش را با یک عینک آفتابی بزرگ پوشانده و به بهانه آفتاب، روسری اش را جلو آورده است که شناخته نشود. چشمان نگرانش را به درب خانه ای دوخته که به او گفته شده همسرش در کنار زنی جوان تر در آن به سر می برد.

چند ساعتی گذشته و او همچنان نگران به درب خانه چشم دوخته است. سرانجام بعد از ساعت ها، انتظار به سر می رسد و زن همسرش را دست در دست یک بانوی جوان و زیبا می بیند.

اشک هایش روان است. شاید دلش برای چندین سال زندگی مشترک سوخته یا شاید هم عشق و علاقه به همسر این چنین چشمهایش را اشک باران کرده است.

شاید یک سیلی بتواند تسکین دل پردردش باشد...

داستان دوم:

هنوز از یاد مرد جوان نرفته که چطور توانست با زور و ضرب خانواده اش را راضی به ازدواج با دختری کند که از دنیای مجازی سر در زندگی و قلب او درآورد. دختری که در شهری کوچک زندگی می کرد و به قول خودش همدم تنهایی های اینترنتی اش بود که پنهانی و با ترس از پدرش، هر روز در کافی نت محله به سراغش می رفت و سرآغاز آشنایی با مردی بود که همسرش شد

چند سال زندگی در تهران اما دختر جوان را به کلی تغییر داده و حالا گوشی موبایل آنچنانی، اینترنت همراه و شبکه های اجتماعی جای همسرش را گرفته است و مرد جوان را شاکی کرده است.

تازگی ها اما مرد جوان به صحبت های تلفنی همسر جوانش مشکوک است. تلفن هایی که حتی نیمه شب ها هم اتفاق می افتند و همسرش را دچار استرس و هواس پرتی می کنند. او به یک رابطه پنهان مشکوک شده است.

داستان سوم:

سال ها از زندگی زن و مرد گذشته و هر چه می گذرد از هم دور تر می شوند. حالا هر کدام زندگی خودشان را دارند و کار خودشان را. حتی مرز بین رابطه ها هم مشخص شده است. زن هر روز با همکاران مردش وقت می گذراند و مرد نیز با دوستان خانمش مشغول است. تنها نقطه مشترک آنها در این روزها خانه ای است که نمی توانند از آن دل بکنند و شب ها جای خواب آنها است! خانه ای که شاید اگر امکانات اقتصادی اجازه می داد آن هم جدا می شد. شاید هم شرم از خانواده ها هنوز نقطه پیوند این زن و مرد در این خانه است

به این ترتیب است که خیانت یکی از عوامل مهم در فروپاشی خانواده هاست؛ عاملی که با دامن زدن به روابط خارج از خانواده پایه و اساس زندگی را دچار تزلزل می کند.

مسئله خیانت و عدم اعتماد با گسترش ارتباطات کاری و دوستانه به ویژه ارتباطاتی که در فضای مجازی شکل می گیرد پررنگ تر می شود چرا که عده ای در همین ارتباط به سوی خیانت کشیده می شوند و عده ای دیگر دچار سوءتفاهم خیانت همسرشان شده و با رشد و پرورش این سوءظن به سمت جدایی می روند که این روزها به نظر می رسد برای همه آسان است. مسئله ای که به گفته کارشناسان خانواده ریشه در عدم تفاهم و درک متقابل و شناخت از یکدیگر دارد.

بنا برگفته کارشناسان، این روزها بیشترین عامل خیانت، مشکلات روانی و عدم ارضای جنسی در همسران است. این امر در کنار مقایسه بین آدم ها سبب شکل گیری انحرافات جنسی و کنجکاوی در این امور و به شکل گیری روابط خارج از خانه منجر می شود.

در کشور، مسئله خیانت بنابر تجربه های گذشته، ابتدا در مردان شکل گرفته و در عصر امروز است که زنان هم وارد صحنه شده اند. در این میان هنجارشکنی هایی که به شکل جوک های جنسی در فضاهای مجازی و شبکه های اجتماعی باب شده نیز یکی از عوامل ایجاد فکر خیانت در اذهان زنان و مردان است و سریال های ماهواره ای که خمیر مایه آنها خیانت است را نیز می توان از عوامل مهم باب شدن خیانت و در نتیجه افزایش طلاق نام برد!

در هر حال، بررسی آمار طلاق در جامعه حاکی از رشد دو برابری طلاق عاطفی نسبت به طلاق رسمی در کشور است؛ آماری که به گفته کارشناسان بیشتر در زوجین زیر ۴۰ سال و عمدتا تحصیلکرده بروز می کند؛ نوعی طلاق که با فروکش کردن عشق و علاقه زمان ازدواج و سرد شدن و ناتوانی زوجین در گرم نگه داشتن کانون خانواده، رابطه ای که زمانی با سوز و گداز آغاز شده بود، همسران را به سوی سرنوشتی با زندگی اجباری زیر یک سقف سوق می دهد.

بسیاری از همسرانی که با هم اختلاف دارند و تمایلی هم برای بهبود روابط در خود نمی یابند تن به طلاق زرد یا همان طلاق عاطفی می دهند چرا که بنا به دلایلی که شاید ترس از لطمه خوردن فرزندان مهمترین آن باشد به سوی جدایی همیشگی نمی روند. در این میان است که خیانت پنهان و آشکار به همسر آغاز می شود که در هر حال حتی با وجود طلاق عاطفی نیز روح و روان همسران را تحت تاثیر قرار می دهد و در نهایت به جدایی منجر می شود.

جدایی که تلخ تر از هر جدایی است و راهکاری هم برای آن نیست که نیست.