تفاوت طلاق در نگاه زنان گذشته و امروز

سال های پیش، دختران و پسران بعد از رفتن به خانه بخت با تمام بدی ها و سختی های پیش رو می ساختند و به ندرت کسی بعد از ازدواج به طلاق فکر می کرد. آن روزها بود که خانواده ها به فرزندانشان گوشزد می کردند که با لباس سفید به خانه بخت خواهی رفت و با کفن سفید هم بر می گردی! اما حالا...

به گزارش شاخه طوبی به نقل از فردان نیوز، سال های پیش، دختران و پسران بعد از رفتن به خانه بخت با تمام بدی ها و سختی های پیش رو می ساختند و به ندرت کسی بعد از ازدواج به طلاق فکر می کرد. آن روزها بود که خانواده ها به فرزندانشان گوشزد می کردند که با لباس سفید به خانه بخت خواهی رفت و با کفن سفید هم بر می گردی! در سال های گذشته کلمه «طلاق» در دل همه وحشت می انداخت؛ طوری که زنان از بیوه شدن و مردان از تنها شدن می ترسیدند. خانواده ها از طلاق گرفتن فرزندشان وحشت داشتند و از به زبان آوردن این جمله که «فرزندمان طلاق گرفته است» واهمه داشتند.

دختران امروزی راجع به طلاق چه می گویند؟

سال های پیش، دختران و پسران بعد از رفتن به خانه بخت، تمام مشکلات و سختی های پیش رویشان را تحمل می کردند و سعی در حل آن داشتند. آن روزها به ندرت کسی بعد از ازدواج به طلاق فکر می کرد. خانواده ها هم طلاق را منفور می دانستند و به فرزندان شان گوشزد می کردند که با لباس سفید به خانه بخت می رود و با کفن سفید هم بر می گردد!

در سال های گذشته کلمه «طلاق» در دل همه وحشت می انداخت؛ طوری که زنان از بیوه شدن و مردان از تنها شدن می ترسیدند.

اما امروزه شرایط دختران، پسران و خانواده هایشان تغییر کرده است، اکثر جوانان دیرتر ازدواج می کنند، کمتر تحمل سختی های زندگی را دارند و راحت تر واژه طلاق را به زبان می آورند. همچنین مشاهده می شود که بیشتر خانواده ها از طلاق فرزندانشان حمایت می کنند. حتی برخی از آنها فروپاشی زندگی فرزندشان را جشن می گیرند و شاید در جشن طلاق بیشتر از روز عروسی فرزندشان خرج کنند!

آمارها چه می گوید؟

بر اساس آمارهای رسمی منتشر شده بیش از 30 درصد از ازدواج‌ها در شهرهای بزرگ در کمتر از چهار سال به طلاق منجر می‌شود و این آمار در میانگین کشوری سالانه 20 درصد طلاق در سنین جوانی است.

آمار منتشر شده حاکی از آن است که ازدواج با روند کاهشی رو به رو شده و در عوض طلاق افزایش داشته است؛ ازدواج از سال ۱۳۹۰ با رشد منفی 9/1 درصد و پس از آن در سال ۱۳۹۱ با رشد منفی 1/5 درصد و در سال ۱۳۹۲ منفی 7/6 درصد که در نه‌ ماهه سال 1393 به منفی 2/7 درصد نسبت به مدت مشابه سال قبل رسید.

همچنین آمار ثبت طلاق نیز در سال‌های اخیر با نوساناتی، دارای رشد صعودی بوده؛ طوری که از سال ۱۳۹۰ با رشد 1/4 درصد، سال ۱۳۹۱ با رشد 2/5 درصد، در سال ۱۳۹۲ با رشد 4/3 درصد و در نه‌ ماهه سال 1393 با رشد 2/8 درصدی نسبت به مدت مشابه سال قبل مواجه بوده است.

این آمار و اطلاعات سازمان ثبت‌احوال کشور درحالی مطرح می‌شود که در سال 1378، 57 هزار واقعه طلاق در کل کشور به ثبت رسیده بود که این آمار در سال 88 به 110 هزار واقعه افزایش میزان طلاق را در پی داشته است.

همچنین در سال 1378، میانگین سن طلاق در مردان 20 تا 24سال و در زنان 15 تا 19 سال بوده که در سال گذشته به 25 تا 29 سال در هر دو گروه زنان و مردان افزایش یافته که علت آن افزایش میانگین سن ازدواج در بین جوانان ایرانی است. این آمار نشان می‌دهد که تا پایان بهمن ماه سال 88، در هر ساعت 14 واقعه و بدین‌ترتیب در یک شبانه روز 341طلاق در کل کشور به ثبت رسیده که بیش از 97 هزار مورد از آن مربوط به مناطق شهری است.

چرا طلاق؟

از عمده ترین دلایل درخواست طلاق می توان عدم مسئولیت‌پذیری، طلاق عاطفی، اعتیاد، دخالت اطرافیان، کمبود مهارت‌های زندگی، بیکاری، عدم تسلط به مهارت ‌های حل مساله، عدم حمایت‌ های روانی و عاطفی، پایین بودن آستانه  تحمل و همچنین عدم بلوغ فکری را نام برد.

همین چند وقت پیش بود که اعلام شد بیشترین طلاق ها در 5 سال اول زندگی رخ می دهد، زیرا که دختر و پسر در سال های اول زندگی به اختلافات بین خود و همسرشان پی می برند. این دوره زمانی بسیار حساس است، بسیاری از اوقات اختلافات زوجین در حوزه‌های بسیار کوچکی است که اگر آموزش‌ ها و مهارت‌های لازم ارائه شود به راحتی می توان از آنها پیشگیری کرد.

نظر دختران امروزی راجع به طلاق

سهیلا، خانم 32 ساله که 4 سال پیش از همسرش جدا شده است. او در این رابطه به خبرنگار فردا می گوید: زمانی که ما طلاق گرفتیم 3 سال از زندگی مشترکمان می گذشت. من در این سه سال تفاوت ها را تحمل کردم و سعی بر حل مشکلاتمان داشتم. مشکلات ما از همان دوران نامزدیمان شروع شد، اما هر زمان که من قصد می کردم این رابطه را تمام کنم، مادرم به من گوشزد می کرد که آبرویش در فامیل خواهد رفت و مانع من می شد!

او بغض می کند و می گوید: به خاطر مادرم تحمل کردم و مراسم عقد و عروسی بر پا شد. منتظر بودم تا روزی برسد تا مشکلاتمان را دو نفری حل کنیم، اما هیچ تلاشی از سوی همسر سابقم مشاهده نکردم. متاسفانه فقط من بودم که برای ساختن زندگی تلاش می کردم.

این خانم 32 ساله ادامه می دهد: پشیمانم که چرا از روز اول تن به این ازدواج دادم؟ کاش که با دیدن تفاوت ها اصلا با همسر سابقم وصلت نمی کردم.

سهیلا با مقصر دانستن مادرش بیان می کند: اگر مادرم از همان روز اول از من حمایت می کردم، امروز من دختری مطلقه نبودم و می توانستم ازدواج موفقی را تجربه کنم.

فرد نباید برای حفظ زندگی مشترک، خودش را فدا کند

سوده، خانم 24 ساله است و نزدیک یکسال از زندگی مشترک او با همسرش می گذرد. او در رابطه با مرزی که برای طلاق خود و همسرش تعیین کرده به ما می گوید: به نظر من آدم ها نباید برای حفظ رابطه شان، خودشان را فدا کنند. اگر زن و شوهر در زندگی مشترک به اختلافات حل نشدنی رسیدند بهتر است که منطقی از یکدیگر جدا شوند و عمر خودشان را برای زندگی مشترک شان تباه نسازند.

سوده ادامه می دهد: اوایل زندگی بهترین زمان برای تصمیم گرفتن ادامه یا قطع رابطه است، زیرا که در این زمان معمولا بچه ای در میان نیست و راحت تر می توان تصمیم گرفت.

گذشت و صبوری نباید از حد معمولی خود بگذرد

سحر، خانمی 33 ساله که 4 سال از زندگی مشترک او با همسرش می گذرد در رابطه با نظرش راجع به طلاق می گوید: به نظر من وقتی در کنار ازدواج، طلاق قرار گرفته و در صورت لزوم می توان از آن استفاده کرد.

او در این رابطه ادامه می دهد: تا حدی تحمل و گذشت در زندگی مشترک قابل درک است اما این گذشت و صبوری نباید از حد معمولی خود بگذرد. تحمل باید تا جایی که امید به بهبود در روابط زناشویی است، ادامه داشته باشد. زمانی که در زندگی مشترک، مرد و زن باعث عذاب یکدیگر می شوند، طلاق بهترین راه حل است.

سحر می گوید: به نظر من زمانی که پای یک بچه در میان باشد و بخواهد شاهد دعوا و جنجال هایی که پدر و مادرش به راه می اندازد باشد، دیگر ادامه زندگی مجاز نیست و زن و شوهر باید از یکدیگر جدا شوند.

وی با عنوان این مسئله که طلاق نباید تابو باشد، بیان می کند: نباید بر سر هر مشکل کوچک و اختلافات جزیی، طلاق اتفاق افتد.

طلاق، پایان اعتیاد به شبکه‌های اجتماعی

به گزارش لنگرخبر، علی‌اکبر مرتضوی کیاسری درباره علل اعتیاد به شبکه‌های اجتماعی و مضرات آن، اظهار داشت: شبکه‌های اجتماعی ابزار فرصت‌ برای ارتباط افراد جامعه در جهان است و می‌توان یکی دیگر از اسامی شبکه‌های اجتماعی را شبکه‌های اجتماعی جهانی نامید چراکه از هر نقطه دنیا، می‌توان ارتباط برقرار کرد.

این روانشناس با بیان اینکه انسان ها ارتباط را دوست دارند، تصریح کرد: از نظر روانشناسی دو چیز در سرشت انسان قرار دارد که آگاهی‌گرایی و گرایش به همدیگر یا دیگر‌گرایی هستند. آگاهی‌گرایی به عنوان نیاز به علم و کشف ابهام مطرح می‌شود، چرا که انسان به آنها نیاز دارد و اگر کسی این آگاهی را نداشته باشد، بیمار است. در واقع انسان‌ها به دنبال خبر بوده و از بی‌خبری، نفرت ذاتی دارند.

کیاسری افزود: انسان‌ها آرامش خود را در دریافت و ارسال خبر می‌دانند که امری فطری است. همه علم، خبر بوده که انسان از درون تجربه‌ها و اکتشافات آن را به دست آورده و منتقل کرده است.

این روانشناس با بیان اینکه انسان‌ها از طریق رابطه می‌توانند دوست پیدا کنند، خاطر نشان کرد: زمانی که ارتباط دوستی شفاف، بدون مشکل، با معرفت و انگیزه‌های بلند باشد، تبدیل به عشق و ایثار می‌شود.

کیاسری با اشاره به اینکه در شبکه‌های اجتماعی اخبار در ابعاد مختلف و ارتباط به وفور به چشم می‌خورد، یادآور شد: در این شبکه‌ها افراد به راحتی با یکدیگر گفت‌ و گو می‌کنند.

وی افزود: سه عامل در جامعه ایرانی، باعث سرعت گرایش به استفاده از شبکه‌های اجتماعی شده است که آگاهی‌گرایی، ارتباط‌گرایی و بیکاری عده‌ای از افراد است. انسان‌ها می‌خواهند مشغله داشته باشند و از بیکاری و تنهایی خسته هستند.

این روانشناس تصریح کرد: به دلیل اینکه اعضاء خانواده با همدیگر ارتباط ضعیف دارند به این شبکه‌ها پناه می برند که این مصیبت بزرگی است ولی استفاده معقول از این شبکه‌ها مشکلی ایجاد نمی‌کند.

کیاسری با بیان اینکه اعتیاد آزاردهنده است، خاطر نشان کرد: اعتیاد یعنی تکراری که مدیریت، انگیزه و تعادل آن در اختیار انسان نیست و فقط به یک موضوع متمرکز می‌شود.

وی گفت: یکی از عوامل پیشگیری از اعتیاد به شبکه های اجتماعی در خانواده، پر کردن فرصت‌ها است. برخی اوقات وقتی افراد وارد این شبکه‌ها می‌شوند، حتی نمی‌دانند با چه شخص و چه جنسی صحبت می‌کنند و ارتباط واقعی جای خود را با ارتباط نامطمئن و واقعی عوض می‌کند.

این روانشناس افزود: افرادی که به شکل عادت و اعتیاد گونه از این شبکه‌ها استفاده می‌کنند دنبال تنوع ارتباط هستند چرا که برخی‌ها مشکل ارتباط ندارند و فضای زندگی آنها گرم بوده ولی وارد تنوع ارتباطی می‌شوند یا به دنبال کشف انواع ارتباط هستند. کشف تنوع در ارتباط، آنها را از ارتباط استاندارد خانواده و محیط‌ های شناخته شده دور می‌کند.

وی افزود: امروز تأمین رابطه و تنوع در خانواده ها یک نیاز مبرم است که سخت‌ تأمین‌می‌شود. به نظر بنده اعضاء خانواده و بزرگ‌ترها به تنهایی نمی‌توانند آن را تأمین کنند و باید از نظر کارشناسان، مشاوران، روانشناسان، جامعه‌شناسان و ارتباط‌ شناسان استفاده کنند تا خلأ داخل سیستم خانوادگی پر شده و سطح گرایش به شبکه‌های اجتماعی کاهش یابد.

این روانشناس با بیان اینکه استفاده بیش از حد از شبکه‌های اجتماعی می‌تواند یکی از راه‌های کاهش تقاضای ازدواج و افزایش طلاق باشد، خاطر نشان کرد: یکی از اتفاقات بسیار بد که در شبکه‌های اجتماعی رخ می‌دهد این است که نیازهای انسان‌ به صورت کاذب تأمین می شود.

کیاسری با اشاره به اینکه تأمین کاذب نیازها جلوی تأمین نیازهای واقعی و صادق را می‌‌گیرند،‌یادآور شد: اگر زوجین با فرد دیگری در شبکه اجتماعی پیرامون عواطف، غرایز، مشکلات فردی، روحی و روانی صحبت کرده و اشباع شود، دیگر همسرش را شریک مشکل یا غم خود نمی‌داند، چرا که تمام جزئیات زندگی و مشکلاتش را با فرد دیگری درمیان گذاشته است.

وی گفت: با توجه به موارد بیان شده، زوجینی که شریک یکدیگر بوده اند، بعد از این مسائل، فقط زیر یک سقف زندگی می کنند و در نهایت زندگی آنها دچار اختلال می‌شود.

این روانشناس با بیان اینکه طلاق عاطفی یکی از خطرات این موضوع است، تصریح کرد: بعد از این مسائل، زوجین در ابتدا طلاق رابطه، سپس طلاق عاطفی می‌گیرند. در برخی مواقع که کم هم نیست، طلاق عاطفی تبدیل به طلاق واقعی و قانونی می‌شود، چرا که یکدیگر را متهم به رابطه با دیگری می‌کنند.

کیاسری افزود: زمانی که زن و شوهر دچار سوءظن به یکدیگر شوند، اعتماد غیابی یا وفاداری به همدیگر از بین رفته و نسبت به هم بدبین شده و نمی‌توانند به اعتماد قبل از آن برگردند. لذا تحمل این ابهام را نداشته و برای رهایی از آن، از ابزار طلاق برای خاتمه دادن دغدغه‌های ذهنی خود استفاده می‌کنند.

وی در ادامه یادآور شد: مشکل بعدی این است که بعد از جدایی، با شخص دیگری ازدواج می‌کنند و چون این اختلال که به شکل ویروس درآمده و همراه آنها وجود دارد را به زندگی جدید منتقل می‌کنند گاهی باعث طلاق مجدد می شود. در نهایت بهداشت روانی فرد برای همیشه در زندگی مشترک با جنس مخالف، تهدید شده و فرد منزوی و محکوم به زندگی انفرادی می‌شود.

این روانشناس با بیان اینکه باید منافع شبکه‌های اجتماعی را در کنار معایب آن بازگو کرد، اظهار داشت: یکی از اشتباهات برخی خانواده‌ها در قبال فرزندان خود، این است که آنها را از ورود به شبکه‌های اجتماعی منع می‌کنند. به عبارتی برای حل مشکل، صورت مسئله را پاک می‌کنند که اشتباه است.

کیاسری افزود: منع استفاده از شبکه‌های اجتماعی نمی‌تواند مشکل را حل کند و باید امکانات و واقعیت ابزاری بودن آن را پذیرفته و فرهنگ‌سازی کنیم. باید رسانه ملی، رسانه‌های اجتماعی و خبرگزاری‌ها در این امر اطلاع‌رسانی داشته باشند و ظرفیت، منابع، مزایا و معایب شبکه‌های اجتماعی معرفی شوند.

این روانشناس با بیان اینکه این پدیده ای نو در کشور ما است، یادآور شد: به دلیل تازگی این موضوع و اینکه هنوز ضرر و زیان استفاده نامناسب آن مشخص نشده است از روش خطرناک آزمون و خطا استفاده می‌شود که باید دست‌اندرکاران فرهنگی، اجتماعی و عمومی اطلاع‌رسانی و فرهنگ‌سازی صحیح داشته باشند.

کیاسری در پایان خاطر نشان کرد: اگر روش استفاده به شکل مناسب فرهنگ‌سازی شود، دغدغه‌ای برای آسیب‌رساندن این شبکه‌ها وجود نخواهد داشت، ولی در صورت عدم اطلاع‌رسانی و دیر اقدام کردن، کشته‌های حسی، اعتقادی، اخلاقی،‌ امنیتی و خانوادگی زیادی را در این میدان خواهیم داشت.

تغییر سبک ازدواج نتیجه تغییر سبک زندگی/ دختران به خواستگاری پسران بروند یا خیر؟

30ساله است اما اعتقادی ندارد که سن ازدواجش گذشته و می گوید با موقعیت اجتماعی که دارد آنقدر صبر می کند تا فردی با معیارهایی که می خواهد پیدا کند.

مریم که دانشجوی فوق تخصص قرنیه چشم است و به زودی متخصص قرنیه می شود درباره دلیل ازدواج نکردنش به شفاف می گوید: کسی را که با معیارهای من برای زندگی مشترک همخوانی داشته باشد نیافته ام و عجله ای هم برای ازدواج ندارم.

او در پاسخ به این سوال شفاف که آیا او به عنوان یک دختر ایرانی سن معمول ازدواج در جامعه  ایرانی را رد نکرده است، می گوید: در این دوره و زمانه دیگر سن ازدواج معنایی ندارد.دیگر گذشت ان روزها که می گفتند، دختر که رسید به 20 باید به حالش گریست.این روزها زنان جامعه ایرانی همه برای خود صاحب کمالات و تحصیلات هستند، شغل خوب دارند و نیازی نیست برای خلاص شدن از محدودیت های خانه پدری و برای استقلال زود ازدواج کنند.

به گفته او این روزها دیگر دوره و زمانه ای نیست که ازدواج امری حیاتی باشد و چه زن و چه مرد  می توانند با مجرد ماندن هم زندگی خود را در جامعه داشته باشند.

این پزشک مجرد معتقد است: نگاه جامعه ایرانی این روزها به مجردها مثل سابق بد و تهدید امیز نیست و به نظر من یا باید ازدواج نکرد یا باید مطمئن شد که ازدواج موفقی خواهی داشت و زندگیت بعد از ازدواج از این که هست بهتر می شود.چه از لحاظ مادی و چه از لحاظ معنوی.

وقتی از او درباره معیاریش برای ازدواج می پرسم ، لبخند می زند و می گوید: دوس دارم همسرم سطح علمی بالاتری از من داشته باشد و از لحاظ درآمدیب نیز برتر باشد.ظاهر هم برای من مهم است.البته نه به این معنا که دنبال مردی رویایی هستم اما در هر حال باید شکل و شمایل همسرم به خودم بیاید و مورد تایید من و البته خانواده ام نیز باشد.سطح فرهنگ خانواده همسرم هم بسیار اهمیت دارد و باید از لحاظ سطح فرهنگی نیز با هم همخوانی داشته باشیم.در ضمن من باید همسرم را قبل از ازدواج خوب بشناسم و برای ازدواج ریسک نخواهم کرد اما اگر از کسی خوشم بیاید و شناخت لازم را درباره او کسب کرده باشم حتی حاضرم خودم پا پیش بگزارم به خواستگاری اش بروم.ازدواج سنتی را نمی پسندم.

محسن 35 ساله نیز با خواستگاری کردن دختران از پسران مشکلی ندارد.او که فوق لیسانس مکانیک است و در حوزه مکانیک خودرو ها متخصص است و برای خود تعمیرگاهی مدرن دارد در این باره به شفاف می گوید: من تا به حال ازدواج نکرده ام چرا که دختران امروز مادی گرا شده اند و تنها برای پول به سراغ آدم می آیند و احساسی در کار نیست.افرادی را هم که خانواده به من معرفی می کنند ، از آن جهت نمی پسندم که اکثرا اجتماعی و امروزی نیستند و تفاوت های جدی فرهنگی داریم.

او می گوید: امروز دوره زنان مظلوم و ساکت گذشته و فردی با موقعیت و تحصیلات من همسر مظلومی که چیزی از در اجتماع حضور داشتن نداند را نمی خواهد.من دوست دارم همسرم دختری باشد که حتی خودش حاضر باشد پا پیش بگذارد و از من تقاضای ازدواج کند.یعنی جسارت  تابو شکنی را داشته باشد.ضمن این که ظاهر نیز برای من مهم است.

این در حالی سات که زهرای 32 ساله که در یک خانواده سنتی بزرگ شده و هنوز ازدواج نکرده است، نظری متفاوت دارد.او که لیسانس ادبیات دارد و خانه دار است در باره خواستگاری  دختران از پسران به شفاف می گوید: پسرهای امروزی خیلی از خود راضی و مغرور  هستند  و به جای این که به موقعیت و شغل خود برای ازدواج فکر کنند به مال و منال خانواده دختر و خود دختر چشم دوخته اند تا جاییکه امروز بسیاری از پسران مجرد به دنبال زن شاغل با درآمد بالا هستند و تازه توقع تیپ و قیافه انچنانی هم از دخترها داردند.حالا فرض کنید دختر هم پا پیش بگذرد، آنوقت است که دیگر نمی شود پسر را که اعتماد به نفسش به سقف رسیده کنترل کرد!

او ادامه می دهد: من مطمئنم بعد از ازدسرکوفت های پسر و خانواده اش در این خصوص آغاز می شود و زندگی را بر دختر زهر می کند.

زهرا در پاسخ به این سوال که چرا تا به حال ازدواج نکرده نیز به شفاف می گوید: من و خانواده ام اعتقادی به شاغل بودن زن بیرون از خانه نداریم و من هم علاقه ای به آشنایی های بیرون از خانه ندارم.خواستگارهایی هم که از این طرف و آن طرف معرفی شده اند تا به حال همه به دنبال زن شاغل بوده اند یا به دنبال خانواده پولد ار عروسشان که من هیچ یک را ندارم.از طرفی از دوستانم می شنوم که این روزها پسرها علاقه دارند خودشان همسرشان را انتخاب کنند و به شیوه سنتی علاقه ای ندارند.من هم دیگر از ازدواج کردن ناامید شده ام.

محسن 37 ساله نیز نظری نزدک به زهرا دارد.او که دکترای فیزیک دارد و استاد دانشگاه آزاد است معتقد است: دختران امروز نجابت مادرانمان را ندارند و همه مادی گرا و ظاهر گرا هستند.

او می گوید: تا به حال دختر خانمی به من معرفی نشده که مانند مادرم خانه دار و زن زندگی باشد و همه یا به دنبال کار بیرون از خانه هستند و یا به دنبال مد و سر و شکلشان.

محسن اما برخلاف زهرا معتقد است که این دختران هستند که علاقه ای به ازدواج سنتی ندارند و دوست دارند قبل  از ازدواج با همسر خود ارتباط داشته باشند و خودشان همسرشان را انتخاب کند.محسن خواستگاری دختران از پسران را عملی خارج از شان زنان و دختران ایرانی می داند و معتقد است: زن با نجابت و حیا است که زن است و این عمل حجب و حیای زنانه را زیر سول می برد.

ازدواج و سبک زندگی این روزها

به این ترتیب است که روز به روز جمعیت کشور کمتر می شود و جوانان حاضر به ازدواج با هم نیستندو هر یک برای خود دلایلی دارند.دختران ، پسران را مقصر می دانند و پسران، دختران را اما نکته اینجاست که همین جوانان هستند که سبک زندگی و ازدواج ها را با رفتار و توقعات خود تغییر داده اند.تغییراتی که تقدس ازدواج رازیر سوال برده و به ازدواج به عنوان ابزاری برای رسیدن به خواسته های مادی نگاه می کند.البته نیم توان در این میان از نقش مشکلات اقتصادی در کاهش ازدواج گذشت اما در هر حال به نظر می رسد قسمت مهم ماجرا، تفاوت فرهنگ ازدواج است.

چه کسانی از ازدواج نان می‌خورند؟

به گزارش شبنم ها به نقل از شبکه اطلاع رسانی راه دانا؛  مجله طنز سه نقطه نوشت: یک باور غلط در بین ما ایرانیان وجود دارد که معتقدیم اقتصاد مملکت را نفت می‌چرخاند. درصورتی‌که اقتصاد مملکت را ازدواج است که می‌چرخاند. شب عروسی یک زوج، زیر پوست کسبه و تولیدکنندگان هم عروسی است؛ از مبل فروش، تولیدکننده یخچال، واردکننده تلویزیون، بلور و شیشه اصفهان، آبفای تهران و خانواده محترم رجبی و هرچه توی جهیزیه لازم است تا آرایشگاه، مشاور ازدواج، دفتر ثبت، قناد، بزّاز، عطّار، عکاس، رقّاص و غیره. هر کدام اینها هم خودش یک «و غیره» برای خودش دارد. مثلا شما فقط ماشین عروس را در نظر بگیرید، راننده‌اش نان می‌خورد، شوینده‌اش نان می‌خورد، تزئین‌کننده‌اش نان می‌خورد، صاحبش بیف‌استروگانوف با سس آلفردو می‌خورد «و غیره».

الان دو ماه کسی ازدواج نکند، صنف مشاوران و انجمن روانپزشکان باید همدیگر را معالجه کنند. صنعت دارو هم که نصفش داروی اعصاب است زمین می‌خورد و ریشه‌کن می‌شود. هر زوجی که ازدواج کند، سه نفر خوشبخت میشوند؛ عروس، داماد، مشاور. یعنی اس‌ام‌اس‌های ایرانسل شاید شما را ول کند ولی مشاور ول نمی‌کند.

خلاصه آنقدرکه ازدواج «ترن اووِر» مالی دارد، صنعت نفت ندارد.

اما این وسط یک شغل‌هایی هم هست در حد آیفون سیکس؛ مدرن، به‌روز، تخصصی.

از جمله:

ـ فال تاروت‌گیر:

دیگر دوره تحقیقات محلی سرآمده و کاملا لو رفته که جوانان دم بخت مبلغ معتنابهی صرف تطمیع کسبه محل می‌کنند. آگاهی از گذشته هم دیگر کفایت نمی‌کند، ته ماجرا باید معلوم باشد؛ بخت آبان با تیر جور است؟ پیشانی طرف بلند است یا با پروتز بلندش کرده؟ کسی در زندگی‌اش بوده یا کسی خارج از زندگی‌اش بوده؟ پاسخ این پرسش‌ها را از «فال تاروت‌گیر» بخواهید که خیلی فال جدید و مد روزی است و نمی‌دانیم چیست ولی به هر حال مُد است و هرچی هست از شلوار پاره بدتر نیست.

ـ اتوبان بندآور:

یعنی فیلم عروسی شما نباید چشم دیگران را درآورد؟ به منظور فرو کردن فیلم عروسی در چشم دیگران، یک عده هستند که یک پول کلفتی (از زیاد بیشتر) می‌گیرند، بخشی از یک اتوبان تهران را چند دقیقه بند می‌آورند و از عروس و داماد فیلم اتوبانی میگیرند. مجتبی راعی این امکانات را داشته باشد، سال دیگر این موقع دعواست که اگر رفت روی سن اسکار را بگیرد با جایزه‌دهنده دست بدهد یا ندهد.

ـ بالن‌ران: تازگی‌ها یک جور عروسی‌هایی هم هست که در آنها عروس و داماد برای عکس یادگاری و فیلمبرداری و قشنگی سوار بالن می‌شوند. مدیونید فکر کنید من دارم «هری پاتر» تعریف میکنم. اینها واقعیت‌های زیر پوست شهر ـ که چه عرض کنم ـ توی آسمان شهر است. پس الان یکی از مشاغلی که بازارش کشش دارد همین رانندگی بالن است و به تعدادی راننده بالن متأهل با وسیله نقلیه نیاز است.

ـ مربی:

باز در راستای پیشرفت علم و مدرنیته، مد شده که در بعضی مجالس حتما عروس و داماد باید حرکات ورزشی هماهنگ انجام بدهند و برای این ورزش چند ماه جلوتر باید مربی بگیرند و هی تمرین کنند. مربیگری عروس و داماد از مشاغل نوین و در راستای ترویج فرهنگ ورزش همگانی است.

ـ جورکُن:

در آخرین لحظه جلوی آرایشگاه یادتان می‌افتد که منقل و سینی کوچک برای اسفند دود کردن جلوی عروس و داماد را از قلم انداخته‌اید. الان باید چه کنید؟ یا مثلا یادتان می‌افتد که پنج تا دویست تومانی نو ندارید به داماد شاباش بدهید (آخر دویست تومان؟ نه واقعا!)، باید به کی بگویید نصفه‌شبی برایتان دویست تومانی جور کند؟ (نصفه‌شب؟ شما کار ندارید، عروس و داماد فردا باید بروند سر کار). در این موارد معمولا توی هر مراسم و فامیلی، یکی هست که از مرغ تا آدمیزاد را جور می‌کند. مثل مدیر تدارکات در فیلم سینمایی است. منتهی این پست خیلی بی‌جیره مواجب و نصرفه است و فقط جنبه خودشیرینی و اعتباری دارد.

ـ مِهر کُن:

این پست هم البته تشریفاتی است و زیادی پاره‌وقت است؛ یعنی هر چند سال یک بار که کسی توی فامیل بخواهد مزدوج شود سراغ «مِهر کُن» می‌روند که معمولا بزرگتر فامیل است و از قدرت چانه‌زنی مناسب برای بریدن مهریه برخوردار است. پاسخ به سوال «چقدر مهر کردید؟» بستگی مستقیم به تسلط وی بر فنون مذاکره دارد.

ـ مِهرگیر:

این نان و آب‌دارترین بخش مرتبط با ازدواج است. «مِهرگیر»ها فوری ازدواج می‌کنند، مهریه زیاد می‌بندد، فوری هم جدا می‌شوند و باز هم هی از اوّل.

ـ «و غیره»

ازدواج با جیب خالی!؟

هشدارنیوز -اگر شما به زمان مجردیتان برگردید آیا حاضرید باز هم با جیب خالی ازدواج کنید ؟

پاسخ – ازدواج سمت خداست . در قرآن داریم که کسانی که به سمت لواط می رفتند خدا را فراموش کرده بودند پس ازدواج سمت خداست، سوادآموزی سمت خداست. هر کاری که برای خدا باشد سمت خداست. هر کاری که رنگ خدا دارد سمت خداست. یک خانم در خانه آشپزی می کند و حدیث داریم که هر بشقابی که جابجا می کند اجر دارد و این کارها در سمت خداست . البته اصول اصلی آن نماز و دستورات خداست .

در قرآن فرموده که بدون پول هم می شود ازدواج کرد. موسی در دربار فرعون نفوذی داشت . در دربار طراحی کردند که موسی را بکشند. در قرآن داریم : آمد و دوید و گفت که می خواهند تو را بکشند ،فرار کن. موسی به منطقه ی دیگر رفت. در آنجا چوپانهایی آمده بودند که به گوسفندها آب بدهند. موسی دید که چند تا خانم کنار ایستاده اند. و گفتند که چون پدر ما بیمار است ما جفتی چوپانی می کنیم و اگر الان جلوبرویم تنه ی ما به تنه ی مردها می خورد، ما کنار ایستاده ایم تا بعدا به گوسفندان مان آب بدهیم .موسی گفت که من به گوسفندان آب می دهم . موسی مجانی به گوسفندان آب داد و ماموریت این کار را نداشت و حتی فراری بود و گرسنه بود. او پیش شرط نکرد که اگر من این کار را کردم شما به من چیزی بدهید .او به گوسفندان آب داد و پشتش را به آنها کرد. دخترها به خانه رفتند و گفتند که جوانی به ما کمک کرد تا به گوسفندان آب بدهیم .پدر دخترها گفت که او را بیاورید. یکی از این دخترها گفت که پدرم شما را دعوت کرده است. ( این آیه نشان می دهد که مرد باید از مرد دعوت کند) و می خواهد به شما پاداش بدهد .( اگر کسی برای خدا کار می کند شما به او پول بدهید و نگویید که مخلص است) پس موسی نجات پیدا کرد و با یکی از دخترها ازدواج کرد و در همان خانه زندگی کرد و چون مهریه نداشت قرار گذاشت که هشت تا ده سال برای پدر دختر چوپانی کند .( برای مهریه بین هشت تا ده سال داماد را آزاد گذاشت.پس نباید به داماد سخت گرفت . اسم دیگر مهریه صداق است . صداق از صدق یعنی راستگویی است . پس مهریه علامت صداقت است نه معامله . روایت داریم کسانی که مهریه ی را بالا می گیرند زندگی شان به فتنه و تفرقه نزدیکتر است . داماد را باید انتخاب کرد نه اینکه به گروگان گرفت. خدا انسان و خوک را خلق کرد و گفت که انسان نباید گوشت خوک بخورد. غربی ها چندین سال این گوشت را خوردند و الان فهمیده اند که این گوشت کرم کدو دارد .گاهی دستوراتی است که ما علت را نمی دانیم ولی باید به آن عمل کنیم .)پدر دخترها، شعیب پیامبر بود و مربی موسی شد . پس امنیت، اشتغال، ازدواج، مهریه و تعلیم و تربیت موسی حل شد .اگر در این زمانه انسان خوبی پیدا بشود ، باید به او دختر داد حتی با مهریه پنج سکه و اگر انسانی نااهل باشد و دو تا گونی سکه هم مهر کند، به درد نمی خورد. در نهج البلاغه و قرآن می فرماید که باید بعضی از شرایط را شکست .مثلا میراث فرهنگی هم خوب است و هم بد است .بت پرستها می گفتند که هر کاری پدران مان کردند ما هم همان کار را می کنیم . یعنی بت پرستی میراث فرهنگی آنها بود. باید بت را شکست .گوساله ی سامرایی را آتش زدند و خاکستر آنرا در دریا ریختند با اینکه از طلا بود. با اینکه قبر رضا شاه میلیون ها تومان قیمت داشت امام فرمودند که قبر رضا شاه باید خراب بشود. بعضی ها می گویند که حالا فردی عصبانی شده است و دیگری را کشته است ، بیاییم از او استفاده بکنیم و او را نکشیم .قاتل را باید کشت و الا امنیت عمومی بهم می خورد. پسرها و دخترهای خوب زیاد هستند. الان مهمترین مشکل جامعه ی ما بالا رفتن سن ازدواج است. کسی که بخاطر مادیات و پول ازدواج نمی کند در واقع به خدا سوءظن دارد. در جامعه ی ما چشم هم چشمی وجود دارد. آیا اشکال دارد که انسان چند سال روی زمین بخوابد و بعد روی تخت بخوابد ؟ آیا اشکال دارد که انسان در اول زندگی با دست لباس بشوید و بعد ماشین لباسشویی بخرد؟ ما مثل بت پرست ها شده ایم. بت پرست ها با دست خودشان بت می تراشیدند و برای آنها گریه می کردند. من با رعایت پنج نکته زندگی ام را از زندگی آخوندی جدا کرده ام . یکی اینکه چه کسی گفته است که باید آخوند را دعوت کرد، بخاطر همین خودم بچه ها را دعوت کردم و برایشان قصه گفتم .دیگر اینکه بجای منبر تخته سیاه را انتخاب کردم . دیگر اینکه من برای کلاس ها پول نگرفتم و تبلیغات را به ماه رمضان یا محرم محدود نکردم. دانشگاه هم چنین کاری را انجام داد یعنی دانشگاه را در شهرهای کوچک راه انداخت و آموزش از راه دور را باب کرد و در روزهای تعطیل هم کلاس برقرار کرد و دانشگاه را پولی کرد و استادهای جوان را هم بکار گرفت. یکسری غل و زنجیر به دانشگاه وصل کرده بودیم ولی همه اینها را برداشتیم و در دانشگاهها باز شد. برای ازدواج هم باید ابراهیمی پیدا بشود . ما باید ستاد ازدواج ایجاد کنیم .در هر فامیلی افراد پولدار و خیری هستند ، اینها مشکل دختر و پسرهای جوان را حل کنند . جوانان ما از دو تا سوراخ نابود می شوند:راه غفلت و راه شهوت .مقابله با راه غفلت نماز است و مقابله با راه شهوت ازدواج است. پس اگر فرزندان ما نماز خوان باشند و همسرهم داشته باشند تا 90 درصد بیمه هستند. هر هیئتی می توانند ده جوان را داماد کنند. شهرداری ها می توانند خرج تالار را بدهند و گل ماشین عروس را بدهند. ما باید در ازدواج همت کنیم . در روایت داریم که هر کس دلالی خوبی بکند اجر سنگینی دارد و دلالی خوب یعنی ازدواج .

 

برای داشتن زندگی موفق کمی ناشنوا باش!

حمیدایروانی در پایگاه اینترنتی درس زندگی نوشت : دو سال پیش به دعوت یکی از مراجعینم در مراسم ازدواج دختر خانم ایشان که به تازگی کار وکالت را نیز آغاز کرده بود، شرکت کردم. در طی چند ماه گذشته مشاوره و راهنمایی قبل از ازدواج این زوج جوان را برای تشکیل یک زندگی موفق و پرنشاط برعهده داشتم و اکنون آنها از من برای شرکت در مراسم ازدواجشان دعوت کرده بودند. روز عروسی دختر جوان از من خواست تا توصیه ای به او بکنم که در زندگی برایش سودمند باشد. به او گفتم اگر می خواهی ازدواج موفقی داشته باشی و زندگی خوبی را تجربه کنی، کمی ناشنوا باش ، مطمئن باش با اینکارت پاداش خوبی می گیری.”

دختر جوان گفت: ” من گیج شده ام، اگر ممکن است ، لطفاً کمی در مورد توصیه تان توضیح بدهید؟ "

به ایشان عرض کردم: ” گهگاه افراد سخنان نامعقول و نامهربانانه ای به زبان جاری می کنند. در آن زمان بهتر است کمی ناشنوا باشی، تا بر خودت مسلط شوی و با خشم به صبحتهای آنها پاسخ ندهی.

به عنوان مثال هر زمان که شما و همسرتان به خاطر چیزی که بر زبان می آورید از یکدیگر دلخور می شوید، چند نفس عمیق بکشید و خود را به ناشنوایی بزنید. با اینکار ناگهان خشمتان همچون باران بهاری آرام می گیرد.”

امسال بطور اتفاقی آن خانم جوان را در پروازی که به سوی کیش داشتم، دیدم. ایشان می گفت: ” آقای ایروانی؛ من پیامی که پشت کلماتتان در آن توصیه بود را نه تنها در زندگی زناشویی با همسرم ، بلکه در کار و ارتباطات خود با دیگران نیز بکار گرفته ام.

من در جاهایی با استقبال سردی روبرو می شدم و یا به من اجازه انجام دادن کار خاصی را نمی دادند، چون زن بودم. در طی این دو سال گذشته که از پرونده های زنانی که مورد اذیت و آزار شوهران خود قرارگرفته بودند، دفاع می کردم، کلمات نامعقول و نامهربانانه فراوانی از سوی شوهران آنها و مخالفین خود و بخصوص وکلای مرد شنیدم اما اندرز شما کمکم می کرد که آرام باقی بمانم و بر خشم و عصبانیت خود غلبه کنم.

در دادگاه خانواده هر روز من با قضات و سایر همکارانم اختلاف نظر پیدا می کنم. اگرچه من برای همه آنها احترام قائلم. اما گهگاه خودم را در آنجا تنها می یابم و آزرده خاطر می شوم . اما وقتی خشم بر وجودم غلبه می کند، با یادآوری اندرز شما، لبخند می زنم و آرام می شوم.

من حقیقتاً دریافته ام که خشم، غبطه، آزردگی و تأسف خوردن برای خود واکنشهای بی ثمری هستند که تنها وقتم را تلف می کنند و نیرویی را که می تواند صرف امور سازنده بشود، از من سلب می کنند.

آرامشی که از توصیه شما بدست آورده ام، باعث شده است تا با تمرکز و توان بیشتری به پرونده های موکلینم رسیدگی کنم و در بسیاری از آنها نیز پیروزی از آن من و موکلینم بوده است. اکنون در میان وکلای خانواده نامی برای خود دست و پا کرده ام. ضمن آنکه قضات دادگاهها احترام ویژه ای برای من قائلند، حال آنکه در ماههای اول کاری ام با مشکلات بسیاری روبرو بودم. "

تولد سالانه ۳۰هزار نوزاد معلول در کشور

به گزارش قدس انلاین به نقل از میزان، انوشیروان محسنی بند پی در حاشیه سینمار کشوری مشاوره ژنتیک و پیشگیری از معلولیت‌ها در جمع خیرنگاران اظهار کرد: سالانه 30 هزار نوزاد معلول در کشور متولد می‌شود که 50 درصد عامل معلولیت‌ها عوامل ناشی از ژنتیک است.

وی در ادامه با بیان این مطلب که هزینه نگهداری یک معلول 1.5میلیون  تومان در ماه هزینه برآورد شده است گفت: اثر بخشی این افراد در جامعه کاهش می یابد که بحث پیشگیری بسیار تاثیر گذار است.

رئیس سازمان بهزیستی با اشاره به این مطلب که مشاوره ژنتیک قبل از ازدواج بسیار تاثیر گذار است تصریح کرد: متاسفانه آزمایش‌های ژنتیک هنوز تحت پوشش بیمه قرار نگرفته است اما با شورای عالی بیمه جلساتی برگزار شد تا برخی از آزمایشات تحت پوشش بیمه قرار گیرد، با این وجود سازمان بهزیستی اعلام کرده که اگر در زمان مشاوره کارشناسان تشخیص دهند که فرد نیاز به آزمایش ژنتیک دارد و توان مالی برای پرداخت هزینه آزمایشات را نداشته باشد، بهزیستی هزینه این آزمایش‌ها را تقبل می کند چرا که پیشگیری بهتر از درمان است.

به گفته محسنی بند پی، ارتقا سطح آگاهی خانواده از عوامل بیماریهای ژنتیک، غربالگری در امر کاهش بروز این بیماری، بسیار تاثیر گذار است.

رئیس سازمان بهزیستی کشور در خاتمه به فعالیت 250 مرکز مشاوره ژنتیک در کشور خبر داد وگفت: از سال 76 سازمان بهزیستی اقدامات به سزایی در ارائه خدمات به این قشر انجام داده است که می توان گفت 9 استان کشور در پهنای ارائه خدمات قرار دارند که باید ارائه خدمات ارتقاء یابد.

چرا عروسی را در دو ماه محرم و صفر تعطیل کرده‌اید؟

فقط چند روز به آمدن محرم مانده بود، جوانی در کنار محراب مسجد نشست و پرسید «امام علی (ع) چه مدت بعد از شهادت حضرت زهرا (س) ازدواج کردند؟ حضرت قاسم (ع) کی ازدواج کرد؟

چرا عروسی را در دو ماه محرم و صفر تعطیل کرده‌اید؟

به گزارش افکارخبر، گفتم مرحوم مجلسی روایتی را نقل کرده­اند که امام علی (ع) بنابر وصیت حضرت زهرا (س) قبل از چهلم آن بر‌ترین بانو ازدواج کردند. البته در عصر امام علی (ع) ازدواج قبل از چهلم زشت و یا عملی سبک نبوده است.

اما در مورد جناب قاسم (ع) اهل تحقیق برآنند که حضرت قاسم (ع) در آن محرم خونین، در حد و اندازهٔ ازدواج کردن نبوده است.

شیخ عباس قمى در منتهى الامال، ج اول، ص ۷۰۰ چاپ انتشارات هجرت مى گوید: قصه ى دامادى حضرت قاسم در کربلا، صحت ندارد و حضرت قاسم به اتفاق همه، بدون نسل است.

او نوشته‌اند: امام حسین (ع) سکینه را به عبدالله تزویج کرده بود که پیش از انجام عروسى در کربلا شهید شد، دخترش فاطمه را به حسن مثنى داده بود و بر اساس برخى روایات یک دختر کوچکى هم در مدینه داشت که در حد ازدواج نبود. پس قاسم با کدام دختر امام حسین (ع) ازدواج کرده است؟

آن جوان گفت من از این پرسش‌ها منظوری داشتم و آن اینکه چرا عروسی را در دو ماه محرم و صفر تعطیل کرده‌اید؟

چرا برای خانواده‌ها تبیین نمی‌کنید ازدواج اسلامی (بدون موسیقی و...) با محرم و صفر منافاتی ندارد؟ چرا نمی‌گویید برخی از جوان‌ها شدیدا به ازدواج نیازمندند؟

گفتم برادرم!

از عالمی پرسیدند آیا دین با سیاست سازگاری دارد؟

آن عالم فرمودند: منظورتان از سیاست چیست؟

اگر مرادتان از سیاست خدمت به خلق و با خودی‌ها در آمیختن و با دشمن در آویختن است، دین و سیاست یکی است. اما اگر منظورتان ازسیاست کلک و تهمت زدن، ضایع کردن حق مردم و قدرت طلبی است، به هیچ وجه دین با سیاست نمی‌سازد.

حال منظور شما از عروسی چیست؟

اگر عروسی را به معنای برگزاری جشنی همراه با ارگ و موسیقی و اختلاط زن و مرد و شکستن حریم محرم و نامحرم هاست، چنین مراسمی در غیر محرم و صفر نیز حرام است.

اگر مرادتان از عروسی پیوندی بر اساس آموزه‌ها و دستورات اسلامی است، هر چند محرم و صفر ایام حزن و اندوه اهل بیت (ع) هستند اما با این حال همه مراجع فرموده‌اند: «برگزارى این نوع مراسم، اگر توأم با معصیت و یا هتک حرمت حضرت سیدالشهدا (ع) نباشد، اشکال ندارد. حتی اگر ترک ویا تاخیر ازدواج موجب گناه شود، عروسی واجب خواهد شد.

اگر در این ایام مراسم عروسی صورت گیرد سزاوار است مومنان حرمت این ایام را نگهدارند و از انجام دادن کارهاى شادى آفرین پرهیز نمایند. زیرا امام صادق (ع) فرموده‌اند: «شیعیان جزئی از ما هستند. از اضافه نور ما آفریده شده‌اند. آنچه که ما را ناراحت کند، شیعیان ما را هم ناراحت می‌کند و آنچه که ما را شادمان کند، موجب شادمانی شیعیان ماست.»

به هر حال گرسنه دو جور است گرسنه شکم و گرسنهٔ شهوت. گرسنگان شکم شفاف و صریح می‌گویند گرسنه‌ایم غذا کو؟ ولی جوانان که گرسنگان شهوت نیز هستند، غالبا می‌سوزند و می‌سازند و حتی گاهی حق اعلام نیاز هم ندارند!

دلم می‌سوزد برای جوانانی که موی سفید بر سرشان نشسته است اما همچنان در تب فقر و مجردی می‌سوزند.

دلم می‌سوزد برای نوجوانانی که به بلوغ زودرس مبتلا شده‌اند اما فضای خانواده چنان سهمگین است که حتی در قالب شوخی و کنایه هم نمی‌توانند از گرسنگی و نیاز ازدواجشان بگویند!

ای دل بسوز برای جوانانی که واالدین آن‌ها چند ده سال قبل، جوانیشان پژمرده شده است و اکنون که فرزندشان از ازدواج می‌گوید و در تب مجردی می‌سوزد، اما آن‌ها درد و فشار روحی جوانشان را درک نمی‌کنند!

چه بسیارند دختر و پسرانی که همدیگر را انتخاب می‌کنند، ولی پدر و مادر‌ها، (گاه بدون دلیلی خردپسند) سرسختانه مخالفت می‌کنند!

عزیزم!

عرف گاهی برخلاف شرع شکل گرفته است. مثلا خرید جهیزیه وظیفه پدر دختر نیست و حضرت پیامبر (ص) با پول امام علی (ع) جهیزیه‌ای مختصر برای حضرت فاطمه (س) خریداری کرد، اما اکنون در عرف جامعه خرید جهیزیه از وظایف پدر دختر است.

عرف می‌گوید: عروسی در ایام محرم و صفر (هرچند خوف ارتکاب در حرام هم، وجود داشته باشد) ممنوع است. ولی شرع مقدس در جایی که خوف حرام باشد ازدواج را الزامی می‌داند.

عرف گاهی به علت درگذشت شخصی از اقوام، ازدواج دو جوان به تاخیرهای چند ماهه و‌ گاه یک ساله دچار می‌کند و اگر چند نفر پشت سرهم با فاصله‌های چهل روزی فوت نمایند، بیش از تصور‌ها ازدواج به تاخیر می‌افتد! و‌گاه با فوت دامادی قضیه و قصه زن جوان او چنان با تاخیر مواجه می‌شود که حل و فصل پرونده هسته‌ای ایران را به ذهن‌ها متبادر می‌کند!

برادرم!

شخصی دامادی داشت و آن داماد به رحمت خدا رفت. عده وفات که چهار ماه و ده روز است به پایان رسید علاوه برآن یک ماه و بیست روز دیگر نیز سکوت کرد. بعد از گذشت شش ماه از فوت آن نازنین داماد، به منزل پدر داماد رفت فاتحه‌ای خواند و گفت برای دخترم چه فکری کرده‌اید؟ آن خانواده داغدیده گفتند فکر چی؟!

پدر دختر گفت خداوندی که انسان را آفریده و از راز و رمزهای درونی او خبر دارد، چهار ماه و ده روز را، عده وفات قرار داده است و ما به احترام شما آن را تا شش ماه ادامه دادیم. آیا تصمیمی برای ازدواج دخترم با دیگر پسرتان گرفته‌اید یا او را به منزل خودم ببرم؟

گفتند جناب! ما فعلا عزادریم و در بین مردم مرسوم است تا سالگرد صبر می‌کنند. لطفا شما نیز این قاعدهٔ عرفی را رعایت کنید.

آن حاج آقا فرمود: آیا دیگر زن و مردهای این خانواده، تا سالگرد آن مرحوم جداگانه می‌خوابید؟ قول می‌‌دهید تا سال نگذرد شبانه روز عزادار باقی بمانید؟!

آن خانواده چون جوابی منطقی برای تاخیر انداختن برنامهٔ خود نداشتند، تصمیم نهایی خویش را اعلام کردند و آن خانم را به عقد دیگر فرزندشان در آوردند.

به یقین تغییر نگرش عرف و هماهنگ کردن آن با شرع مقدس با سخنرانی یک یا چند طلبه حل نخواهد شد. برای این امر باید برنامه ریزی شود و صدا و سیما نیز فرهنگ سازی کند.

۸۰درصد آشنایی‌های فضای مجازی به رابطه جنسی ختم می‌شود، ۱۰درصد به ازدواج!

جامعه > آسیب‌ها - ایسنا نوشت: یک آسیب شناس با بیان اینکه 80 درصد آشنایی‌ها در فضای مجازی به دوستی‌های جنسی ختم می‌شود اظهار کرد: متاسفانه تعداد قابل توجهی از نوجوانان و جوانان با هدف دوست‌یابی وارد این فضا می‌شوند.

دکتر مجید ابهری افزود: بر اساس نتایج پژوهشی که از خردادماه سال 92 تا اردیبهشت سال 94 از سوی یک گروه تحقیقاتی روی برخی از کاربران شبکه‌های تلگرام، واتس آپ، تانگو، وایبر و ایمو در شهرهای تهران، شیراز، اصفهان، مشهد و رشت با همکاری بنیاد علوم رفتاری انجام شد، حدود 10 درصد از آشنایی‌ها و دوستی‌ها در فضای مجازی به ازدواج منجر می‌شود که طول عمر آنها هم کمتر از 5 سال است.

وی اضافه کرد: سامانه‌های ازدواج به طور کامل و گسترده تحت نظارت سازمانهای مربوطه راه اندازی نشده است و آموزش‌های لازم به جوانان در این محور ارائه نشده است. در این شرایط هویت‌های جعلی و مشخصات دروغین زیربنای یک رابطه ناسالم عاطفی می‌شود. دروغ درباره سن، تحصیلات، محل زندگی، استفاده از عکسهای جعلی یا با روتوش زیاد برای پروفایل‌ها باعث شده که کاربران این گونه شبکه‌ها دچار ارزیابی‌های نادرست و غیر منطقی شوند.

این آسیب شناس با بیان اینکه بسیاری از این دوستی‌ها عاقبت تلخی داشته است، اظهار کرد: بیشتر شکست خوردگان این روابط دختران هستند چرا که از نظر عاطفی آسیب پذیرتر و لطیف تر هستند.

ابهری اضافه کرد: تنها راه پیشگیری از نتایج شوم کاربری در این گونه شبکه‌ها آموزش به جوانان، فرهنگ‌سازی از طریق رسانه‌ها به ویژه صدا و سیماست. در کنار آن راه‌اندازی شبکه‌های ازدواج تحت نظارت و کنترل و یا شبکه‌های دوستی کنترل شده لازم است.

این آسیب‌شناس با اشاره به احتمال سرقت اطلاعات شخصی در فضای مجازی گفت: متاسفانه برخی از افراد با به کار بردن فنون هک وارد بخش خصوصی پروفایل افراد می‌شوند و عکس‌های خصوصی و مشخصات فردی آنان را سرقت می‌کنند و از آنها به عنوان وسیله‌ای برای اخاذی و باج‌گیری استفاده می‌کنند. در این شرایط باید توجه داشت که شبکه‌های مجازی آلبوم شخصی نیستند و هیچ امنیتی برای قرار دادن مسائل خصوصی در این شبکه‌ها وجود ندارد.

ابهری در پایان به دختران و پسرانی که از طریق فضای مجازی با یکدیگر آشنا شده‌اند و قصد ازدواج دارند، توصیه کرد: آنان ابتدا باید درباره طرف مقابل تحقیق کنند و به اطلاعات داده شده اکتفا نکنند. خانواده‌ها نیز در جریان ارتباط دختر و پسر قرار گیرند.

4 واقعه مهم زندگی در شناسنامه

به گزارش گروه فضای مجازی خبرگزاری میزان به نقل از شفاف، اگر شناسنامه تان را ورق بزنید چهار واقعه زندگی در آن آمده است: تولد، ازدواج، طلاق و فوت؛ که فقط در ازدواج و طلاق مختارید، بنابراین ازدواج را نباید سرسری گرفت بلکه باید با مطالعه و براساس معیارهای حقیقی همسر را انتخاب کرد. قبل ازدواج حتماً با یک متخصص یا یک مشاور خِـبره در امور خانواده و برخوردار از اطلاعات امروزی مشاوره کنید.

این که می گویند «به هم عادت می کنید»، «علاقه بعداً پیدا می شود» در همه جا صحیح نیست. زمانی علاقه «بعداً» پیدا می شود که پایه و اساس ازدواج بر معیارهای عقلانی استوار شده باشد. با عنوان های«دعواهای پدر و مادرم مرا خسته کرده بود!»، «در تنگنای مالی بودم»، «همه دوستانم ازدواج کرده اند» و … تن به ازدواج تحمیلی و ناخواسته ندهید. اگر از دعواهای والدینتان خسته شده اید دنبال فکر و چاره اساسی باشید، برای فرار از محیط پر آشوب خانه ازدواج نکنید که ممکن است شما هم به همین مصیبت دچار شوید! براساس نیازهای اقتصادی ازدواج نکنید اگر مهر و محبت که پایه و اساس یک زندگی مشترک است وجود نداشته باشد همه چیز براساس تصادف و شانس پیش می رود، شاید تصادفاً خوب پیش رود و شاید هم برعکس؛ و به علت این که دوستانتان ازدواج کرده اند تن به ازدواج ناخواسته ندهید. نباید بدون جهت اعتماد به نفستان را از دست دهید و نگران شوید که مبادا کسی به سراغتان نیاید.

در ازدواج علاوه بر همسر، شناخت بستگان و خویشاوندان وی نیز ضرورت دارد بنابراین وضعیت دوستان و اقوام بخصوص بستگان نزدیک در همسر گزینی نباید نادیده گرفته شود.

توصیه مشاوران به مراجعان

 1- در انتخاب همسر عجله و شتاب نکنید. این امر را با بررسی و تحقیق انجام دهید.

 2- در همسر گزینی وسواس به خرج ندهید؛ سعی کنید با دیده اغماض عوامل مختلف را بررسی و تصمیم گیری کنید.

 -3 چنانچه پدر و مادر و خانواده های وابسته، سختگیری کنند برای متقاعد کردن آنها از مشاور خانواده کمک بگیرید.

 4- از ازدواج تحمیلی خودداری کنید.

 -5 در انتخاب همسر پس از بررسی معیارهای طرف مقابل، وضعیت خود را با وی مقایسه کنید و در صورت هماهنگی تصمیم گیری نمایید. بدون توجه به شرایط خود انتخاب ایده آلی نکنید.

 -6 در انتخاب همسر از پدر و مادر و خویشاوندان خود نظرخواهی کنید ولی مواظب باشید چون به علت عدم تخصص ممکن است نظر آنان تحت تأثیر معیارهای خاص مناسب نباشد. حتماً با مشاور واجد شرایط مشورت کنید.

7- برای شناخت همسر از هر دو روش مستقیم و غیرمستقیم استفاده نمایید و حتماً قبل از خواستگاری ، به طور مستقیم، از طریق مشاهده گفت و شنود، از او شناخت پیدا کنید.