ازدواج با حاکمان کوچک

به گزارش سرویس خانواده جام نیـوز، آیا شرایط و بافت خانوادگی خواستگارتان را می شناسید؟ آیا می دانید او در چه فرهنگی بزرگ شده است؟عقاید و باورهای خانواده شما همسو با خواستگارتان است یا دقیقا خلاف جهت هم حرکت می کند؟

یکی از سوالاتی که اغلب از سوی جوانان مطرح می شود، این است که چگونه می توانیم فرد مورد نظر خود را برای ازدواج بشناسیم. این گونه سوالات عمدتاً از نگرانی های رایج جوانان در آستانه ازدواج است.

وضعیت حاکم بر خانواده

یکی از راه های کسب شناخت فردی که قصد انتخاب او را دارید، می توانید از وضعیت حاکم بر خانواده او کمک بگیرید. خانواده از دو جهت بر فرزندان تأثیر می گذارد:

نخست تأثیری که والدین به لحاظ ژنتیک دارند و فرزندان خصوصیات جسمانی و روانی خویش را از آنان به ارث می برند.از سوی دیگر آنها برای فرزندان محیطی فراهم می کنند تا آنها بتوانند در چنان فضایی به رشد و شکوفایی دست یابند. در نتیجه فرزندان غالباً متأثر از والدین و خانواده خویش هستند و اغلب از رو حیات حاکم بر آن تأثیر پذیرفته اند.

 لذا با تأمل در فضا و جو خانواده و همچنین در رفتار والدین طرف مقابل می توان به پیامد اثرات چنین رفتارهایی بر فرزندان پی برد.

بررسی فرد در متن خانواده

ارتباطات بین فردی او و اطرافیانش نیز مهم است. اگر این ارتباطات درست و مناسب است و فرد به خوبی نقش خود را در آنها ایفا می کند، می تواند از این جهت فرد مناسبی برای انتخاب باشد، این موضوع نشان دهنده داشتن سلامت روحی و روانی است.شناسایی میزان استقلال فرد در خانواده کمک می کند فردی که در خانواده رفتار مستقلانه ای دارد، قطعاً بعد از ازدواج هم تمایل به حفظ این استقلال رأی دارد.

نتیجه آنکه، اگر می خواهیم فرد را در متن خانواده اش بشناسیم، دست یافتن به شناخت، گام اول است. اما قطعاً گام دوم، آن است که ببینیم آیا ما که طرف مقابل او هستیم می توانیم هم کفو و هم تای او باشیم؟ اگر چنین است این ازدواج می تواند معنا دار و پایدار باشد.

تعداد اعضای خانواده مهم است؟

از جمله موارد مهمی که در شناخت شرایط خانوادگی طرف مقابل مهم است و باید مورد توجه قرار گیرد، تعداد اعضای خانواده آن فرد است.قطعاً روحیات فردی که در یک خانواده پر جمعیت پرورش یافته است بسیار متفاوت از روحیات فردی است که در خانواده ای کم جمعیت رشد یافته است.

ازدواج با تک فرزند

تک فرزندان اغلب سوگلی های والدین خود هستند. والدین روی آنها سرمایه گذاری عاطفی سنگینی می کنند؛ به همین دلیل انتظارات زیادی از فرزندان خود دارند.در این یادداشت قصد داریم در مورد فواید و مشکلات احتمالی ازدواج با تک فرزندان صحبت داشته باشیم.در صورتی که تمایل دارید با فردی که تک فرزند  است، ازدواج کنید باید بدانید که چنین ازدواجی خواه ناخواه محدودیت هایی را به دنبال می آورد؛ مانند زندگی در شهر محل سکونت والدین همسر، مراقبت از آنها در صورت بیماری، وابستگی عاطفی و ..

توجه به این موارد به شما کمک خواهد کرد تا از قبل بدانید با چه شرایطی رو به رو هستید و چگونه باید با آن کنار بیایید. بهتر است بعد از پذیرفتن این مواردازدواج  کنید تا بعدا به شریک زندگی تان خرده نگیرید.

بپذیرید بعد ازدواج کنید

اگر انتظار دارید، فرد مورد نظر خانواده اش را کنار بگذارد و به خواست آنها بی توجه باشد، انتظاری غیرمنصفانه است و چنین چیزی خود می تواند به بحران های زناشویی دامن بزند؛

بنابراین در صورتیکه تنها فرزند خانواده  هستید خواست والدین، انتظارات خود و شرایطی که در آینده با آنها رو به رو خواهید بود، (مانند ملاقات هفتگی با والدین، نظارت بر درمان، تامین هزینه ها و مخارج آنها و...) را بدون پنهان کاری با طرف مقابل خود در میان بگذارید و واقعیت ها را همانطور که هستند، توضیح دهید.در صورتی که با فردی ازدواج می کنید که تک فرزند است، سعی کنید برای لحظاتی خود را به جای او بگذارید.به راستی اگر به جای او بودید از طرف مقابل چه انتظاری داشتید؟ چه رفتاری را در طرف مقابل نمی پسندیدید؟ به علاوه برای لحظه ای خود را جای والدین او بگذارید.

خودتان را جای او بگذارید

اگر شما نیز والد یک تک فرزند باشید از فرزندتان چه انتظاراتی خواهید داشت؟

از همسر فرزندتان چه انتظاراتی دارید.در مواردی که تک فرزند خانواده بیش از اندازه به والدین خود وابسته است، طوری که بدون صلاح و مشورت آنها هیچ اقدامی نمی کند و توان تصمیم گیری ندارد، در این صورت باید بدانید، شاید ازدواج با چنین فردی با مشکلات زیادی داشته باشد.

 بدیهی است توجه به این موارد به شما کمک می کند تا بتوانید از دریچه دیگری به موضوع نگاه کنید و بهتر تصمیم بگیرید. در هر ازدواجی مشکلاتی وجود دارد اما توجه و آگاهی از فراز و نشیب های پیش رو کمک می کند در سطح انتظارتمان از زندگی بازنگری کنیم.

 

 

با شک و تردید "بله" نگویید!

‌سیدکمال موسوی مشاور و روان‌پزشک ‌درگفتگو با خبرنگار کلینیک گروه علمی پزشکی باشگاه خبرنگاران با اشاره به اینکه درگذشته یکی ‌ازارکان مهم پیش از ازدواج تحقیق کردن در خصوص زوجین بود، اما مشاوران نظر خاصی نسبت به آن دارند اظهار کرد: زوجین قبل از ازدواج باید به نکات مهمی توجه کنند که شناخت از طرفین یکی ازمهم‌ترین نکات قبل از ازدواج است. باید به این نکته توجه داشته باشیم ازدواج بد نیست اما انتخاب نادرست مرگ آرزوها ‌وعواقب بدی را برای زوجین به همراه دارد.

وی افزود: شناخت بیشتر زوجین نسبت به یکدیگر باعث اختلاف کمترآن‌ها می‌شود ازدواج دارای مراحل مختلفی شامل انتخاب با آگاهی، تثبیت با گذشت، ‌ارتقاءیا ارزیابی است.

موسوی تصریح کرد: ‌درانتخاب برای رسیدن به آگاهی می‌توان از ابزارهایی مانند تحقیق که ‌امروزاین روش ‌پاسخگونیست استفاده کرد. درحال حاضرهمه مردم یکدیگر را نمی‌شناسند ‌ویا اگر هم بشناسند پاسخگو نیستند و در حقیقت تحقیق در شهرهای بزرگ ما را به مقصد شناخت نمی‌رساند.

این مشاور و روان‌پزشک افزود: یکی دیگر از ابزارهای انتخاب برای رسیدن به آگاهی شناخت دختر و پسر از یکدیگر است که باید با اطلاع والدین ‌ودرمدت زمان معین انجام شود.

شناخت ‌ازراه تست‌های روان‌سنجی قبل از ازدواج نیز یکی ‌دیگراز ابزارهای انتخاب برای رسیدن به آگاهی است.

وی ‌درپایان گفت: مهم‌ترین معیارهای انتخاب ‌همسرشامل بلوغ‌روانی، رسیدن، پخته‌شدن و کامل شدن است. خیلی از جوانان می‌گویند ازدواج می‌کنیم تا کامل شویم اما ابتدا باید جوانان به درصد بلوغ و رشد برسند تا در انتخاب دچار اشتباه نشوند.

سلطان همیشگی قلب همسر خود باشید

خانم ها،به آسانی سلطان قلب همسرتان شوید

بسیاری از بانوان بخصوص تازه عروس‌ها دوست دارند همسرشان روز به روز بیشتر از قبل، عاشق‌‌شان شود و صد‌البته این موضوع بی‌اهمیتی نیست. همه بانوان تلاش می‌کنند با حرف‌ها و رفتارهایشان یک قدم به همسرشان ‌ نزدیک‌تر شوند، اما همیشه ماجرا این‌طور پیش نمی‌رود.

گاهی هر قدم رو به جلوی بانوی خانه، مرد را ده‌ها قدم به عقب می‌راند. برای بانویی متفکر‌ که حساب همه چیز را داشته و تمام تلاشش را خرج کرده، کنارآمدن با این موضوع، بسیار سخت و دردناک است. اگر شما همچنین احساساتی را تجربه کرده‌اید، لازم است بار دیگر گذشته‌تان را مرور و بازنگری کنید تا بدانید چرا در چشم همسرتان به عنوان یک بانوی ایده‌آل جلوه نکرده‌اید؟

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان شوید، مانند یک پرنسس خاص باشید

معمولا همسر ایده‌آل مردان، بانویی است که شباهت زیادی با کلیشه تعریف شده همسر در خانواده و عرف جامعه دارد. آنان غالبا بانویی را ستایش می‌کنند که خاص است و از همه مهم‌تر مورد توجه و ستایش خانواده و اطرافیانشان قرار می‌گیرد. مردان گر چه شاید خودشان هم از این واقعیت مطلع نباشند، اما به‌ طور کاملا تلویحی در ناخودآگاه‌شان چنین تعریفی از همسر ایده‌آل خود دارند. مردان به‌دنبال بانویی فرهیخته هستند که بتوانند تا پایان عمر با اعتماد کنارش زندگی کنند، زنی دانا که اهل شکایت نیست یا با غرولند کردن روزش را خراب و فکرش را مغشوش نمی‌کند. معمولا مردان دوستدار یک بانوی منطقی و با حساب و کتاب هستند که آنها را در سراسر زندگی حمایت کند و در موقعیت‌های حساس و بحرانی زندگی همیشه بتوانند روی کمک و یاری او حساب کنند.

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان شوید، قانع باشید

اغلب مردان دوست دارند، بعد از ازدواج نیز همان‌طوری باشند که پیش از این بوده‌اند. آنان خواهان همسری هستند که با وجود معایب و خلق و خوی خاص‌شان، آنها را همان‌گونه که هستند بپذیرند و عاشق‌شان بمانند. سلطان قلب همسر بودن، از جمله مهم‌ترین علاقه‌مندی‌هایی است که دائما ذهن هر مردی را به خود مشغول می‌کند. مردان به‌ شدت از سرکوفت خوردن بیزارند و دوست دارند یگانه بانوی زندگی‌شان با همان اخلاقی که از آنها سراغ دارند و همین شرایط زندگی‌ای که دارند بسازد و مدام با اصرار برای تغییر کردن، آنها را تحت فشار نگذارد، در حالی که این دیدگاه دقیقا برخلاف نگرش و باور زنانه است‌. چه‌بسا اغلب زن‌ها سعی می‌کنند از مرد معمولی زندگی‌شان، همسر ایده‌‌آل و رویایی بسازند.

بنابراین بهتر است خیالبافی را کنار بگذارید و بپذیرید شما همسرتان را نمی‌توانید تغییر دهید، اما می‌توانید با اندکی کیاست و زیرکی، مسیر تغییر را پیش رویش قرار دهید. فراموش‌تان نشود، مردها دوست دارند در کنار بانویی زندگی کنند که به وضعیت موجود زندگی‌شان قانع باشد و از همه مهم‌تر آن که آنان را بیش از هر چیز برای خودشان بخواهند. گرچه شاید این تمایل، از نگاه زنانه خودخواهی یک مرد تعریف شود، اما بانوی مدبر می‌تواند با قناعت بجا اما اعمال مدیریت صحیح، سکاندار ذهن مردش شود و با به دست دادن نقشه ادامه زندگی به همسر، چرخ زندگی را آنچنان که متمایل است، پیش براند. برای این کار، فقط کافی است مردتان را همان‌گونه که هست، پذیرش کنید و با دادن اقتدار به‌عنوان نیاز فطری مردانه، به او عزت نفس ببخشید و توانایی‌اش را برای انجام هر کاری بستایید.

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان شوید همیشه زیبا و شاداب باشید

زیبایی و وضعیت ظاهری همسر، نخستین مولفه مهمی است که اغلب مردان نسبت به آن توجه ویژه‌ای دارند. گویی مردها دوست دارند از طریق انتخاب همسری زیبا و شیک‌پوش، خودشان را به رخ دیگران بکشند و برای خود یک افتخار کسب کنند. اگر چه ظرافت و زیبایی در رفتار و کلام نیز تاثیر مثبت و شگرفی بر انتخاب آنان دارد و شاید به همین خاطر است که زیبایی باطن و ظاهر یک بانو، هیچ‌‌گاه از چشم‌های تیز بین یک مرد پنهان نمی‌ماند. اگر شما اکنون همسر مردی هستید، بپذیرید از فیلتر زیبایی او رد شده و انتخاب شده‌اید، اما این دلیل نمی‌شود که دست از همه چیز بشویید و تنها به این دلیل که انتخاب شده‌اید، دیگر چون زمان مجردی‌تان به خود نرسید و آراستگی لباس و ظاهر و حتی تناسب اندام‌تان را فراموش کنید. شما به عنوان یک تازه عروس یا بانوی چند ساله زندگی یک مرد، باید دائما تلاش کنید با طراوت و زیبا باشید و بمانید! یادتان باشد همسرتان همیشه نیازمند مشاهده زیبایی شماست و این وظیفه شماست که او را اقناع کنید. با وجود آراستگی پوشش و چهره، لازم است زیبایی درون‌تان را نیز پرورش دهید، همان‌طور که با زیبایی ظاهر دیدگان همسرتان را تحریک می‌کنید، با کلام و جملات زیبا نیز گوش همسرتان را بنوازید، مثلا او را با عباراتی چون عزیزم، عشقم، نفسم و ... مورد خطاب قرار دهید یا هنگام گفت‌وگو با او آرامش‌تان را حفظ کنید و در مقابل رفتارهای تندی که گاهی از سر بی‌حوصلگی و خستگی است، صبور باشید و مقابله به مثل نکنید.

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان شوید فعال و پویا باشید

همان‌طور که معیار سنجش مردان از دیدگاه بانوان امروز، کاملا متفاوت از بانوان دیروز است، مردان امروز، بانوانی متفاوت‌تر از بانوان دیروز را می‌پسندند. پویایی و فعال بودن از جمله معیارهای دلخواه مردانه برای بانوی امروزی است. بسیاری از مردان امروزی در جست‌وجوی همسری هستند که چیزی بیشتر از بانوان دیگر دارد. دانش بالا یا شغلی که به آن افتخار کنند یا مهارتی خاص که بانویش را از دیگران متمایز می‌کند و...

به بیان دیگر مردهای امروزی، بانوانی را دوست دارند که در کنار تعهدات خانوادگی، امور روزمره کار و فعالیت‌های اجتماعی‌اش را نیز جدی می‌گیرد. این موضوع به آنها ثابت می‌کند آن بانو، بیش از دیگران، بانوی توانمندی است که می‌تواند زندگی خود را به‌خوبی پیش ببرد. بانویی که برای رسیدن به اهدافش تلاش می‌کند و هنگام رویارویی با مشکلات بسادگی عقب‌نشینی نمی‌کند، دلیل دوست داشته شدن یک زن توسط مرد امروزی است. برای مردان امروزی داشتن یک همسر خانه‌دار و هنرمند، همیشه کافی نیست، بلکه آنها به‌دنبال بانوی دنیا دیده‌ای هستند که موضوعات روز را به‌خوبی می‌شناسد و هیچ‌وقت دست از یادگرفتن و پیشرفت بر‌نمی‌دارد. شما هم به‌عنوان یک بانوی امروزی، باید به فکر پیشرفت و ارتقای خود باشید‌ و تلاش کنید ‌با کشف و شکوفا کردن استعدادهای درون‌تان، بتوانید به مانند دیگران به چشم بیایید.

هر قدر هم که باهوش، زیبا و تحصیلکرده باشید، اگر روند پیشرفت‌تان را بعد از ازدواج متوقف کنید، نمی‌توانید یک همسر ایده‌آل باشید. بهتر است بدانید همسرتان دوست دارد شما به دنبال یاد گرفتن چیزهای جدید باشید و حتی بعد از مادر شدن نیز آن‌قدر با زمانه پیش بروید که بتوانید مایه افتخار او و فرزندانش شوید.

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان شوید، اعتماد به نفس داشته باشید

گرچه بسیاری از بانوان گمان می‌کنند با صبر بسیار و فداکاری تمام و کمال می‌توانند همسرشان را عاشق خودشان کنند، اما واقعیت این است که مردها ترجیح می‌دهند همسرشان باورها و نظرات خاص خودش را داشته باشد، گویی صاحب‌نظر بودن بانویشان را بسیار بیشتر از منفعل‌ و گوش به فرمان بودن محض‌شان دوست دارند. این حقیقت را بپذیرید که مردها بیشتر به زنان با اعتماد به‌نفس توجه می‌کنند و دوست دارند به جای خمیری که به آن شکل می‌دهند، بانویی قدرتمند و منطقی را انتخاب کنند که مقتدر و مدیر است و می‌تواند دوشادوش‌ آنها ساختن یک زندگی خوب، انرژی بگذارد.

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان شوید، او را ستایش کنید

دوست داشته شدن و مورد توجه بودن، نیاز هر زن و مردی است و از همه مهم‌تر آن که حس خوبی به آدم منتقل می‌کند. بدانید همسر شما هم از این قاعده مستثنا نیست. مردان ترجیح می‌دهند وقتی خسته از کار به خانه بر‌می‌گردند، یک لبخند شیرین و نگاه مهربان منتظرشان باشد و به‌خاطر این‌که بانویی تا به این حد دوست‌شان دارد به همه فخر بفروشند

بسیاری از مردها عادت دارند‌ زندگی خود را با اطرافیانشان مقایسه می‌کنند و تصویر ذهنی که دیگران به آنها انتقال می‌دهند، برایشان اهمیت بسیاری دارد و دقیقا به همین دلیل است که آنها دوست دارند همسری فداکار، مهربان و پرمحبت داشته باشند و این موضوع را نیز به دیگران نشان دهند. مردها دوست دارند همســـرشان توانایی و قدرت‌شان را ستایش کند و آنها را تکیه‌گاه محکمی برای خود بدانند. معمولا آنها از این که مستقل‌ترین بانوی جهان هم برای حل مشکلات و تصمیم‌گیری‌هایش با آنها مشورت کند و برای حل مسائل به آنها تکیه کند، لذت می‌برند.

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان شوید، همراه همیشگی او باشید

گذشت آن زمان که مردها بار خانه و زندگی را یک‌تنه به دوش می‌کشیدند! مردهای امروزی همسرانی را دوست دارند که دوشادوش آنها حرکت می‌کند، بحران‌های زندگی بعد از ازدواج را می‌شناسد و گاهی مانند آنها مصائب ناگزیر زندگی و استرس‌های متعاقب با آن را به دوش می‌کشد. مردان امروزی دوست ندارند تنها فکر کنند، تنها تلاش کنند، تنها نگران باشند یا تنها عمل کنند. آنان به دنبال همسری هستند که در تمام لحظات زندگی کنارشان باشد و مشکلات زندگی را مشکلات خودش بداند، نه این که اگر کاری برای حل کردن‌شان می‌کند، آن را یک لطف بداند و بارها چون پتک بر سر مردش بکوبد. شما به‌عنوان یک بانوی‌ متعهد و دانا باید سعی کنید نیمی از مشکلات زندگی را مال خودتان بدانید و مردتان را یک‌تنه به میدان نبرد نفرستید، گرچه بسیاری از بانوان ایرانی همیشه یار و همدم روزهای تلخ زندگی همسرانشان بوده‌اند.

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان شوید، دوستدار خانواده اش باشید

جدا شدن از زندگی مجردی در سال‌های بعد از ازدواج، معمولا اتفاق ناخوشایندی است که یک مرد در طول زندگی‌اش آن را تجربه می‌کند. به بیان دیگر معمولا مردان از تنهایی بعد از ازدواج می‌ترسند! آنها بسیار دوست دارند روابط قبلی خود (رابطه با خانواده، اعضای فامیل یا دوستانی که حضورشان برای آنها اهمیت دارد) را حفظ کنند یا این‌بار در کنار همسرشان، آنها را تجربه کنند. هیچ مردی نمی‌تواند بدگویی و بی‌حرمتی علیه خانواده یا دوستانش را تحمل کند و تمام عمر خود را تنها ‌ با همسرش بگذراند. معمولا آنها دوست ندارند با ازدواج، دایره ارتباطاتشان را محدود کنند یا از یک خانواده بیرون بیایند و خانواده تازه‌ای بسازند، بلکه آنها بیشتر ترجیح می‌دهند خانواده پیشین‌شان را بزرگ‌تر و گسترده‌تر کنند، گرچه اغلب مردها در ارتباط گرفتن با افراد تازه و انطباق با شرایط جدید به مشکل بر‌می‌خورند، اما دوست دارند همسرشان با روابط اجتماعی خوبی که دارد، آنها را در پیوند زدن به این اجتماع جدید یاری دهد. گذشته از این، اغلب مردان دوست دارند با ورود همسر به زندگی‌شان، روابط خانوادگی و فامیلی گرم‌تری را نسبت به قبل تجربه کنند و جالب است بدانید‌ هماهنگی، تنظیم، تعادل و حتی سلامت این روابط را از مدیریت یا عدم مدیریت همسرشان می‌دانند.

 

در کافی شاپ خواستگاری نکنید

آیا برای 50سال زندگی مشترک نمی خواهید 50ساعت وقت بگذارید، فکر کنید، مطالعه کنید یا به سخنرانی بزرگان در این زمینه گوش دهید؟

دختر و پسری که در آستانه ازدواج قرار می گیرند، بیش از هر زمان دیگری نیاز دارند به کسب مهارت های گفت وگو برای شناخت خود و راه های کاربردی برای شناخت طرف مقابل؛ به معیارهای عینی و واقعی. ما در این فرصت کوتاه به مجموعه مهارت هایی اشاره خواهیم کرد که برای برگزاری جلسات خواستگاری مهم به نظر می رسند.

یاد بگیریم

تصمیم به ازدواج گرفته اید؟ پیشنهاد ما این است که شروع کنید به مطالعه و تحقیق. پسر و دختر جوانی که ازدواج را در اولویت زندگی شان قرار داده اند، بهتر است چند کتاب درباره شخصیت زن یا مرد مطالعه کرده و به شناختی که از طریق خواهر و مادر یا پدر و برادرش کسب کرده اکتفا نکند. خواندن کتاب، مشاوره، شنیدن سخنرانی و شرکت در کارگاههای آموزشی میتواند افراد را چه دختر و چه پسر در شناخت جنس مخالف کمک کند. علامه جعفری می فرماید: آیا برای 50سال زندگی مشترک نمی خواهید 50ساعت وقت بگذارید، فکر کنید، مطالعه کنید یا به سخنرانی بزرگان در این زمینه گوش دهید؟

چقدر خودت را می شناسی؟

به دنبال نیمه گمشده ات هستی؟ کسی که مکمل باشد؟ عالی است! اما چطور می خواهی نیمه گمشده کسی را پیدا کنی که هنوز خودش پیدا نشده! چقدر خودت را می شناسی و پیدا کرده ای؟ تا خودت را از هر نظر خوب و کامل نشناسی و خواسته هایت را دقیق و روشن ندانی و از اولویت های خودت خبر نداشته باشی نمی توانی انتخابی مطمئن داشته باشی. قبل از اینکه بخواهی سؤالات را در جلسه خواستگاری از طرف مقابل بپرسی بهتر است اساسی ترین هایش را از خودت بپرسی.

کجا برگزار کنیم؟

خواستگاری با چت، خواستگاری در محل کار یا تحصیل، خواستگاری در خانه معرف و همسایه و فامیل، خواستگاری در پارک و کافی شاپ و... هیچ کدام به اندازه خواستگاری در منزل دختر خانم، پسندیده و مورد قبول نیست. هر کدام از موارد گفته شده موانعی جهت شناخت دقیق تر ایجاد می کند. محل زندگی ما، نشان دهنده فرهنگ و سلایق، نظرات و روحیات ماست. حضور اعضای خانواده به معنای حمایت همه جانبه آنها از فرزند است و دوطرف را برای انتخاب دقیق تر و عقلانی تر مصمم می کند.

اسرار خانوادگی را برملا کنیم؟

در جلسات اول خواستگاری نیازی نیست از اسراری صحبت کنید که هیچ کسی به جز خانواده شما از آن باخبر نیست. اما اگر موردی وجود دارد که همه به جز خواستگار از آن خبر دارند آن را عنوان کنید؛ مثلا همه فامیل می دانند که شما یکبار با ازدواجی ناموفق روبه رو بوده اید.

این نکته بهتر است قبل از پیشرفت خواستگاری به طرف مقابل گفته شود. اسرار مهمی که تنها خانواده شما از آن مطلعند اما نیاز هست که همسر آینده شما هم پیش از تصمیم گیری از آن با خبر شود را در جلسات بعدی خواستگاری عنوان کنید.

حالا من چی بپوشم؟

جلسه اول در ذهن پسر و دختر و خانوادههایشان ماندگار می شود، پس بهتر است نهایت نظافت و پاکیزگی و مرتب بودن را داشته باشید. در عین حال لباس های خیلی خاص و پرزرق و برق که تمرکز را از طرفین می گیرد نپوشید. آقا پسر می تواند با لباسهای کمی رسمی تر به خواستگاری برود. دختر خانم بهتر است آرایش خاصی نداشته باشد.

چه کسانی حضور داشته باشند؟

جلسات اول خواستگاری را بدون خبر عمومی و تنها با حضور خانواده دختر و پسر برگزار کنید. همچنین در اسلام سفارش شده است که بهتر است خواستگاری پنهان بماند. نیازی نیست کل محله و آپارتمان در جریان مراسم خواستگاری قرار بگیرند.

چی ببریم؟

نیازی نیست سرویس مبلمان را عوض کنید و وسایل لوکس را از در و همسایه و فامیل قرض بگیرید. تنها سعی کنید که همه چیز منظم و مرتب و تمیز و با سلیقه چیده شده باشد تا محیطی دلپذیر فراهم آید. خریدن یک دسته گل، هم از رسومات خواستگاری محسوب می شود و هم نشان دهنده اهمیت و صمیمیت و لطفی است که ابراز می کنید.

خدا را فراموش نکن

قبل از برگزاری جلسه خواستگاری، 2 رکعت نماز طلب خیر بخوانید و دعا کنید که آنچه خیر و صلاح است برایتان رقم بخورد. فراموش نکنید که در نهایت و پس از همه شناختها باید باز هم توکل کنید.

رستگاری در خواستگاری

سعی کنید خیلی خشک و مصنوعی سؤال نپرسید و لیستی از سؤالها در دست تان نباشد. به جواب هر سؤالی که از طرف مقابل تان می گیرید خوب فکر کنید. آن جواب ها را تحلیل کنید اما یک طرفه به قاضی نروید. اگر جواب ها برای شما مبهم است و واضح نیست سؤالتان را به شکلی دیگر یا با پرسیدن سؤالهای جزئی تری مطرح کنید تا به پاسخ واضحی برسید.

از خودت بگو

پس از سؤال از چرایی انتخاب اولیه طرف مقابل، می توانید از او بخواهید که اطلاعات کلی در مورد خودش بدهد؛« از خودتان بگویید؛ یعنی تحصیلات، شغل، روحیات و عقاید.» البته اگر گفته های او را مدیریت نکنید می تواند هر چیزی را از خودش بگوید، بی ربط و با ربط.

هدفت چیست؟

یکی از سؤالات اساسی که در جلسه خواستگاری باید پرسیده شود و از پاسخ آن می توان به میزان هدفمندی و مسئولیت پذیری و عقاید اساسی طرف مقابل پی برد این است که «هدف شما از ازدواج چیست؟» بعضی ها ازدواج می کنند چون باید ازدواج کنند. مادرشان آرزو دارد، نوه هایش را ببیند یا خودشان شرایط ازدواج را دارند و همه می گویند کی به ما شیرینی میدهی! هر کاری که هدف درستی زیر بنای آن نباشد امید چندانی به سرانجام رسیدنش نیست.

انتظارت چیست؟

از انتظاراتش بپرسید. انتظارش از زندگی مشترک و از شما چیست؟ اینکه دنبال چه چیزی می گردد . در حقیقت دورنمای زندگی آینده شما خواهد بود. حتما این نکته را به یاد داشته باشید که انتظار امروز این فرد، وظیفه فردای شما در زندگی مشترک است.

دختری که اینترنتی عروس می شود

همین چند وقت پیش بود که یکی از دوستانم از طریق یکی از  شبکه های اجتماعی با دختری آشنا شد و به همین واسطه با او ازدواج کرد . اما هنوز مدت زیادی نگذشته بود که پسر دچار نوعی شک و تردید در مورد نامزدش شد. و تصمیم گرفت در همان فضای مجازی او را آزمایش کند . مدتی نگذشت که خبر جدایی آنها دهان به دهان میان دوستان پخش شد.

بودن یا نبودن

بحث در مورد حضور و یا عدم حضور در شبکه های اجتماعی بحثی است که این روزها محافل خانوادگی ، اجتماعی و سیاسی را در بر گرفته است. اگر در اطراف خود چند جوان و نوجوان داشته باشید، خواهید دید که به مانند معتادان حرفه ای اگر لحظه ای گوشی موبایل و یا وای فای را از آنها دور نمایید دچار کلافگی ، خستگی و عدم تمرکز می شوند و گویی آنها را از عزیزترین موجود زندگی شان دور ساخته اید. مسئولان نیز هر از چند گاهی در این زمینه اظهار نظر می کنند و بحث فیلتر کردن و یا نکردن این شبکه های اجتماعی مطرح می شود. اما به نظر می رسد خود مسئولین نیز در این زمینه به نتیجه ای واحد نرسیده اند و «مسئله بودن و یا نبودن » در این فضا هنوز ذهن بسیاری را به خود مشغول کرده است . یکی از موجهای این دریای مجازی موج ازدواج اینترنتی است که این روزها دامان بسیاری از جوانان را گرفته است.

ازدواجی با  طعم سنت

در دورانی که پدران و مادران ما تصمیم به ازدواج می گرفتند، این خانواده ها بودند که نقش اصلی را در این زمینه ایفا می کردند و به روشی سنتی به انتخاب عروس و داماد آینده خود می پرداختند. که با توجه به آمار طلاق در آن روزها و آمار سرسام آور طلاق در این دوران به نظر می رسد، در اکثر مواقع  انتخاب صحیح و کار آمدی داشته اند.

ازدواجی با طعم همکلاسی

با تغییرات اجتماعی به وجود آمده در سالهای بعد و پدید آمدن محیط های مختلط مانند دانشگاه و محل کار، گونه های جدید از ازدواج شکل گرفته که هنوز تحت نظارت خانواده ها این مهم انجام می شود، ولی از میزان سنتی بودن آن کاسته شده و خواست جوانان پر رنگ تر است. جوانها اجازه دارند، مدتی تحت نظارت خانواده ها با یکدیگر معاشرت نمایند و با تصمیم معقول یک زوج موفق را تشکیل داده و ازدواج نمایند.

ازدواجی با طعم اینترنت

اما در کنار ازدواج دانشگاهی، رفته رفته با ظهور پدیده های جدید ارتباطی مانند تلفن همراه و اینترنت، در نوع ارتباطات و نحوی آشنایی دختران و پسران تغییرات چشمگیری اتفاق افتاد، که به علت ماهیت مجازی آن نقش خانواده در آن بسیار کم رنگ شد و شکل جدیدی از ازدواج پا به عرصه وجود گذاشت که در سالهای اخیر رشد مضاعف و چشمگیری داشته است. که به آن ازدواج اینترنتی گفته می شود.

ازدواج اینترنتی به ازدواجی گفته می شود که طرفین با استفاده از ظرفیت های موجود در رسانه ها ، طرح آشنایی و تبادل اطلاعات صوتی و تصویری را در یک محیط مجازی فراهم می کنند و در نهایت به ازدواج و تشکیل خانواده ختم می شود.

چند کلیک ساده تا ازدواج

پیدا کردن شریک زندگی مناسب یکی از مهمترین دغدغه های و چالش های زندگی است. حال جای این سوال اساسی باقی است که آیا انتخاب همسر در فضای مجازی و با چند کلیک ساده می تواند ضامن خوشبختی یک فرد باشد؟

بسیاری از کسانی که به ازدواج اینترنتی و در فضای مجازی اعتقاد دارند در واقع در یک دنیای غیر واقعی سیر می کنند. در این شیوه آشنایی به دلیل اینکه مواجهه حضوری و فیزیکی وجود ندارد، ممکن است هر فرد به راحتی اطلاعات غیر واقعی از خود را در اختیار دیگران قرار دهد و در واقع امیال و آرزوهای خود را در جلوی چشم دیگران به تصویر بکشد. با مراجعه به صفحات حوادث روزنامه های می توان با مواردی مواجه شد که فرد با دادن اطلاعات غلط از خود در فضای مجازی قصد اخاذی و کلاهبرداری را از کاربران ساده دل داشته است.

ازدواج اینترنتی و خوشبختی

استفاده از اینترنت و چت روم ها امروزه  به یکی از علاقه مندی های جوانان ایرانی تبدیل شد است . اما این نکته باید همیشه مد نظر این کاربران باشد، که آشنایی و ازدواج از طریق اینترنت و اکتفا کردن به اطلاعاتی که در آن رد و بدل می شود قطعاً نمی تواند پایه یک زندگی ایده آل را بنا کند. و شاهد این مدعا افزایش بی رویه رشد طلاق است. این نوع ازدواج به دلیل اینکه از متن فرهنگ و ارزشهای جامعه ما بر نخواسته است آسیب های چشمگیری را برای خود فرد و همچنین جامعه به همراه داشته است. البته در کشور ما همسان گزینی سایت تبیان با ترکیب روش های سنتی و نوین و احیای واسطه گری در راستای ازدواج  تلاش می کند. این سایت  با استفاده از آزمون و روش های علمی در انتخاب همسر، بهره گیری از مشاوران جوانان و خانواده هایشان را حمایت می کند. خدمات آن در فضای مجازی حتی مورد تایید نیروی انتظامی است و اگر خانواده و فردی تمایل به ازدواج داشت می تواند از این طریق اقدام کند. 

به هر حال باید دانست ازدواج های موفقیت آمیز موجب ارتقای سلامت جسمی و روانی و خانوادگی است، در حالیکه ازدواج های ناموفق باعث تضعیف روحیات زوجین و همچنین آسیب های اجتماعی و اقتصادی برای جامعه است. و بهتر است جوانان در انتخاب همسر در فضای مجازی به این فکر کنند که چه به دست می آوردند و چه چیزی از دست می دهند.

ترمز ازدواج را گرفته ام!

چرا در سال های اخیر بسیاری از جوانان از ازدواج گریزان شده اند و از آن هراس دارند یا ترجیح می دهند دیگر به دنبال سیندرلای قصه ها و شاهزاده سوار بر اسب زندگی شان نباشند؟!

تشکیل زندگی مشترک یکی از مهمترین تصمیم های زندگی هر فرد است و بسیاری از جوانان در شرف ازدواج از آن می ترسند. با این حال اگر بدانند ازدواج مستلزم چه مواردی بوده و همچنین انتظارات شخصی خودشان را معین نمایند، می توانند به راحتی بر ترس خود از ازدواج غلبه کنند و با درکی کاملتر تصمیم بگیرند.

در گذشته ازدواج و تشکیل خانواده یک موضوع عادی محسوب می شد و دختران و پسران جوان این مرحله از زندگی را به دنبال رسیدن به سن مشخصی طی می کردند و بدون دردسر و مشکلات عدیده، زندگی جدید خود را آغاز می کردند اما در عصر حاضر، متاسفانه این نیاز اغلب یا نادیده گرفته شده یا سرکوب می شود. دلایل آن خواه روانی، اجتماعی، فرهنگی، مالی، یا هر چیز دیگری که باشد، نمی توان فراموش کرد که این نیاز، یک نیاز طبیعی است و برای رشد و بخصوص سلامت لازم است؛ اما چه چیزی موجب می شود که این روزها افراد بی توجهی به آن را به برآورده کردن آن ترجیح می دهند؟

دلایل عمده عدم تمایل آقایان به ازدواج چیست؟

ترس از تعهد

برخی از آقایان دچار نوعی درگیری ذهنی با عنوان «ترس از تعهد و سر سپردگی» هستند. این بدان معناست که تمایلی ندارند که مابقی عمر خود را تنها با یک خانم سپری کنند. آنها تصور می کنند که خیلی راحت می توانند زنهای مختلفی را برای زمانهای کوتاهی راضی کنند، اما راضی نگه داشتن یک خانم برای 40 سال و یا بیشتر کار دشواری است.

برداشت غلط از ازدواج

برخی از آقایان تصور می کنند که ازدواج "پایان زندگی" است. آنها فکر می کنند که اگر ازدواج کنند دیگر قادر نیستند از زندگی لذت ببرند. دائماً افکار منفی در مورد زندگی مشترک در ذهن آنها رخنه می کند و بیشتر از این مسئله می ترسند که با انتخاب یک شریک برای همیشه زندگی جنسی آنها به بن بست می رسد. به هر حال هیچ یک از این تصورات صحت ندارند. متاسفانه برخی از آقایان به بی بند و باری عادت کرده اند و ازدواج برای آنها به منزله زنجیری است که به دور گردنشان می افتد.

مردان خسیس

برخی از آقایان به این دلیل از ازدواج کردن سرباز می زنند که تمایلی به تقسیم اموال خود باکس دیگری ندارند. آنها می دانند که به محض اینکه زیر یک سقف بروند مجبور می شوند درآمد و کلیه دارایی هایشان را با همسر خود تقسیم کنند و این کاری است که هیچ تمایلی نسبت به انجام دادن آن ندارند. برخی از مردها آنقدر خودخواه هستند که به هیچ وجه دوست ندارند با افرادی ارتباط برقرار کنند که چیزی از آنها طلب کنند.

پسرهای مامانی

برخی از مردهای جوان تعلق خاطر بسیار زیادی به مادر و پدر خود دارند که اصطلاحاً به این جور افراد "پسرهای مامانی" گفته می شود. بعضی از آقایان تصور می کنند که اگر ازدواج کنند با این کار خود به مادرشان بی توجهی کرده اند. همچنین این امکان هم وجود دارد که همسر جدید مانند مادر تحویلشان نگیرد و مجبور می شوند از لاک کودکی خود بیرون بیایند و بزرگ شوند؛ و چون از بزرگ شدن می ترسند نمی توانند زیر بار مسئولیت بروند به همین دلیل از ازدواج دوری می کنند.

عدم مسئولیت پذیری

با شروع زندگی مشترک وظایف زوجین سنگین تر می شود و باید بیش از گذشته تلاش کنند. از همان ابتدا باید به فکر مسائل زیادی نظیر ورود بچه به زندگی هم بود.وظیفه حمایت و پشتیبانی از کودک در وهله اول بر عهده پدر می باشد. برخی از آقایان تمایلی ندارند که زیر بار مسئولیت های بیشتر بروند.

هیولایی برای دختران

دکتر آنجلینا سوزمرک، استاد روان شناسی و رفتار شناسی طبی مدرسه پزشکی دانشگاه نیوکاسل، از علل ازدواج نکردن زنان می گوید که در زیر به آنها اشاره می کنیم:

ترس از ازدواج کردن

کمال گرایی، وسواس و ترس از تعهد، مهم ترین عوامل ازدواج نکردن دختران امروزی است. اجتماعی شدن، وارد شدن به بازار کار و داشتن تحصیلات عالیه، عامل افزایش اعتماد به نفس زنان و مانع ازدواج کردن آنها شده است.

ترس از زمین خوردن

پاسخ زنان به شکست عاطفی یکسان نیست. برخی به سرعت فراموش می کنند و در کار و زندگی غرق می شوند، اما بعضی عکس آن عمل می کنند. آنها برچسبی منفی به عشق می چسبانند و سراغش نمی روند.

از ترمز گرفتن بیزارید؟

تمایل بیش از حد به پیشرفت کاری، فکر و ذکر آدم های کمال طلب است. اما اکثر دخترانی که شکست عاطفی خورده اند چنین تفکری دارند. این همان اتفاقی است که به آن ازدواج با کار گفته می شود.

فرار از محدودیت

گر چه خانم ها به تشکیل خانواده اهمیت زیادی می دهند اما برخی از خانم ها به تنهایی و ایجاد محیط شخصی که مانع ازدواج کردن است علاقه دارند. برخی از زنان تصور می کنند پس از ازدواج کردن بخش بزرگی از برنامه ها، کارها و آزادی عمل شان را از دست می دهند.

منتظر گزینه های بهترید

اگر پس از آشنا شدن با مردانی که فکر می کردید توان خوشبخت کردن تان را داشتند، باز هم به خاطر از دست ندادن گزینه های بهتر، پاسخ منفی داده اید؟ بهتر است با متخصص مشاور یا روان شناس گفت و گو کنید.

از عشق نافرجام می ترسید

اگر از شکست های عاشقانه می ترسید، باید بدانید این ترس بار روانی بسیار زیادی به شما تحمیل می کند. حالا به روی دیگر سکه نگاه کنید. قرار نیست از تجربیات تان درس بگیرید و اشتباهات رو تکرار نکنید. قرار نیست از تجربه هایتان درس بگیرید و اشتباه نکنید؟

عاشق نمی شوید؟

دختر بچه ها از روز اولی که دنیا را درک کرده و می توانند تخیل کنند، خیال های عاشقانه در سر می پرورانند. آنها آرزو دارند زندگی عاشقانه ای داشته باشند.

دلتنگی های یک دختر مجرد

شاید در اطراف تان دخترهای مجرد زیاد داشته باشید.این دختران معمولا ساکنین دهه 50 و 60 زندگی هستند. معمولا وقتی افراد مختلف اعم از دوست،آشنا،غریبه با این دختران مواجه می شوند، برای آنها دعا می کنند، یک بخت خوب به سراغشان بیاید. مطمئنا نیت خیر است اما این کار در روحیه این افراد چه بازتابی دارد؟

در جامعه ی در حال گذار ما که ازدواج کردن پیچیده تر از گذشته شده، تعداد دختران مجردی که هنوز امکان ازدواج پیدا نکرده اند افزایش یافته است. در این مطلب درباره مشکلاتی که این دختران در خانواده و جامعه با آن مواجه هستند صحبت می کنیم.

قدیم تر ها سیستم ازدواج غالباً به این صورت بود که یک نفر واسطه می شد و پسر و دختری را که در دوست و فامیل و آشنا می شناخت و بین آنها تناسبی می دید به هم معرفی می کرد. خب آن زمانها مردم بیشتر در جریان حال و روز و زندگی هم بودند، بیشتر با هم رفت و آمد داشتند و همدیگر را بهتر می شناختند، معیارهای ازدواج جوانان آن دوران نیز با حالا تفاوتهایی داشت. این روند ادامه داشت تا وقتی که مدرنیته وارد زندگی ها شد. نمی خواهم بگویم که مدرن شدن و با دنیای مدرن آشنا شدن نباید اتفاق می افتاد اما به اندازه فایده هایش، تبعاتی هم داشت و دارد. به روز شدن بدون یاد گرفتن سواد ممکن نبود، پس همه ملزم به آموختن شدند و الحق و الانصاف که دختران در این زمینه خوش درخشیدند.

اما امروز خیلی موارد تغییر کرده است، از جمله تمایل پدر و مادرها به زود شوهر دادن دخترانشان، معیارهای ازدواج دخترها و پسرهای جوان، میزان ازدواجهای فامیلی ، سیستم رفت و آمدهای بین خانواده ها و همسایگان و خیلی موارد دیگر. کم کم آشنایی و شناخت خانواده ها از هم و تعداد واسطه های معرف کمتر شده، در نتیجه خواستگاران مناسب کمتر می شود و باعث بالا رفتن سن دختران شده است. در این شرایط خانواده ها که هنوز جایگزینی برای معرفهای قدیمی و باز کردن مجدد پای خواستگاران به خانه سراغ ندارند و نمی دانند با وضعیت جدید چه کار کنند، اما نکته حائز اهمیت این است که دختران مجرد بیشتر از پدر و مادرهایشان تحت فشار هستند و به اصطلاح چوب دوسر سوخته محسوب می شوند. حال ببینیم در این کارزار چه  فشارهایی که بر دختران مجرد  وارد می شوند؟

فشارهایی برای یافتن شوهر مناسب

دختر خانم سی و سه ساله ای می گفت: «خوش به حال دختران قدیم، تکلیف شان معلوم بود، توقع پدر و مادر ازشان معلوم بود. حالا چی؟ وقتی در سن مهیج هجده-بیست سالگی هستی و خواستگار هم داری پدر و مادر می گویند باید درس بخوانی. چند سال بعد که یک دختر تحصیل کرده شده ای و دیگر سنت بالاتر رفته آنقدر ها خواستگار نداری. این موقع است که پدر و مادر به تأخیر افتادن ازدواجت را پای خودت می گذارند و خودشان را کاملا کنار می کشند، قضیه به همین جا ختم نمی شود و والدین تا دیروز اگر می دیدند یا می شنیدند با یک پسر همکلاسی، همکار و یا فامیل چند باری حرف معمولی کاری یا درسی زده ای، سریع عکس العمل نشان می دادند حالا تشویقت می کنند به آشنا شدن و اینکه خودت عاقلی و بالغ یک فرد مناسب برای زندگی پیدا کن. ولی حسابش را نمی کنند شما تا این سن با فرهنگ دیگری بزرگ شده ای و خواسته اطرافیان را درک نمی کنی.»

همان طور که از گفته های این خانم جوان بر می آید در حال حاضر مهمترین مشکل دختران مجرد ، فشار خانواده و اطرافیان است آن هم در شرایطی که در سیستم تربیتی و سنت رفتاری خانواده این مسئله پیش بینی نشده و تمهیداتی در مورد آن اندیشیده نشده است. در این وضعیت فکر دختر از سه جهت مشغول خواهد شد: اول: بابت مجرد ماندنش، دوم به خاطر فشار خانواده و اطرافیان و سوم هم نداشتن مرجع مناسب برای حل کردن این مسئله. نتیجه فقط یک چیز است: افزایش استرس یک دختر سن بالا.

کنایه هایی که تک و توک شنیده می شود

یک دختر مجرد  حرفهای زیادی راجع به تجرد خودش می شنود و چون نمی داند و یا بهتر بگویم نمی تواند برای حل مشکلش اقدام سریع و مستقیمی انجام دهد، به استرس بیشتر دچار می شود. مثال:

حرف هایی که یک دختر مجرد که به عروسی رفته است می شنود:« انشاءالله عروسی خودت، یه حرکتی بکن دیگه».

دختر مجرد در عزا: « عروسیت جبران کنیم، خدا بیامرز آرزو به دل دیدن عروسیت موند».

دختر مجرد در مهمانی: «دختر فلانی شونزده سالشه نامزد کرده... مردم چه زرنگند!».

دختر مجرد در مراسم سفره: «بشین اینجا ته مونده سفره رو بتکونم سرت بلکه بختت باز بشه».

دختر مجرد در مراسم نامزدی اقوام: «انگشتر عروس رو دستت کن ، دست راستش روی سر تو».

دختر مجرد که برای روز دختر کادو می گیرد: «امسال آخرین ساله ها».

خلاصه آنقدر صحبت های گوناگون از دور و نزدیک شنیده می شود که این دختر خانم تصمیم می گیرد کمتر در مراسم رسمی، خانوادگی شرکت کند.

شایع پراکنی ها و مزاحمت ها

حساسیتهای اجتماعی نسبت به دختران مجرد بیشتر از متأهلین است. برای مثال اگر در یک سفر خانوادگی، دختر خانواده با یک آقا که می تواند همکار، همسفر، فامیل و یا هتلدار باشد تلفنی یا حضوری چند بار صحبت کند، پچ پچ های اطرافیان شروع می شود. به علاوه دختران مجرد چه در محل کار و چه در محیط های همسایگی و خانوادگی بیشتر در معرض خطر مزاحمت های مردان  دور و برشان قرار دارند.

خدمت رسانی به خانواده

در فرهنگ و سنت ما دختران تا زمان ازدواج ملزم هستند با خانواده و در خانه پدری زندگی کنند. این موضوع علاوه بر محاسنی که دارد، مسؤلیتهایی را هم برای آنها می آورد که گاهی به مشکل تبدیل می شود. از جمله آنها افزایش انتظارات خانواده از آنها برای خدمت رسانی به بقیه است. دختر بیست و نه ساله ای می گفت: «خسته و کوفته ساعت هفت از سر کار به خانه می رسم. می بینم خواهر و برادر و بچه هاشون اومدن برای شام... از آمدنشون ناراحت نمی شم که خوشحال هم می شم ولی اینکه با رسیدن من به خونه بقیه می نشینند و من با آن همه خستگی باید تا آخر شب بشورم و بپزم و پذیرایی کنم اذیتم می کنه». یا دختر سی ساله ای می گفت: «از خواهر برادرها، خاله و عمه و مادر بزرگ هر کس مریض می شه می فرستند، دنبال من...

چند ماه پیش یکی از خواهرهایم وضع حمل کرده بود که مصادف شد با دو هفته تعطیلات تابستانی من... بیمارستان پیشش بودم. خونه هم که آوردیمش همه گذاشتنش برای من.. آنقدر از کار و شب بیداری خسته شدم که عطای تعطیلات رو به لقاش بخشیدم. بهانه ای جور کردم و برگشتم سر کار». دختر خانم بیست و هشت ساله دیگری می گفت: «آنقدر که از توقع های بی جا  اذیت می شم  که از مجرد بودنم اذیت نمی شم».

کاهش تعاملات اجتماعی:

در فرهنگ ما رسم بر این است که برای عروسی و عزا از کسانی که ازدواج کرده و خانواده تشکیل داده اند، به طور مشخص و رسمی دعوت به عمل می آید و شاید دختران مجرد به مراسم دعوت نشوند، در قدیم مهمترین جایی که برای دختران خواستگار پیدا می شد،جشن ها،مراسم عزاداری و عروسی ها بود. در سایر مهمانیها هم که شامل زوجها باشد، مجردها کمتر دعوت می شوند. در نتیجه به مرور دختران مجرد با کاهش تعاملات اجتماعی مواجه می شوند...

تفاوت سلیقه های حل‌شدنی بین زن و شوهر

 

اگر شما هم ازدواج کرده باشید، قبول دارید که اختلاف نظر ارتباطی با میزان علاقه زن و شوهر به یکدیگر ندارد یعنی زن و شوهر در عین علاقه به یکدیگر باز هم در بعضی شرایط با یکدیگر اختلاف سلیقه خواهند داشت؛ برای مثال گاهی ممکن است نیاز شما با نیاز همسرتان یا علایق شما با علایق همسرتان تطبیق نداشته باشد. عبدالحسین ترابیان، کارشناس ارشد مشاوره خانواده در گفت و گو با زندگی سلام می گوید: اختلاف سلیقه بین زن و شوهر گاهی در ارتباط با مسائل اصولی و اساسی و گاهی در امور بسیار ساده و پیش پا افتاده پیش می آید.

بعضی رفتارها دامنه اختلاف سلیقه را گسترده می کند

اختلاف سلیقه بین زن و شوهر به دلیل اختلاف خلق و خوی ایجاد می شود. با این حال اختلاف سلیقه بین زن و شوهر مهم نیست بلکه نکته حائز اهمیت این است که باید اختلافات سلیقه ای را حل و فصل کرد. گاهی در موضوع ساده ای بین زن و مرد اختلاف نظر پیش می آید و چون آن ها با اصول اخلاقی و روان شناسی آشنایی کافی ندارند، کارهایی می کنند که نه تنها اختلاف سلیقه را از بین نمی برد بلکه دامنه اختلاف را عمیق تر و گسترده تر می کند. با این حال، در ادامه این مطلب به برخی از روش ها که به کار بردن آن ها برای زن و شوهر ضروری است، اشاره می شود.

سلیقه طرف مقابل را بپذیرید

اولین نکته ای که زن و مرد زمان بروز اختلاف سلیقه باید به آن توجه کنند، این است که هر یک پیش از آن که به سلیقه خود اشاره کند، در آغاز ذوق و سلیقه طرف مقابل خود را مورد تایید قرار دهد و با کمال شهامت اعتراف کند بسیاری از افراد، سلیقه او را به کار می بندند و آن گاه سلیقه خود را ابراز کند بدون این که به دفاع از سلیقه خویش بپردازد.

اختلاف سلیقه را به محبت ربط ندهید

نکته بسیار حساس و ظریف، این است که زن و شوهر نباید اختلافات سلیقه ای را در زمینه محبت و صمیمیت خانوادگی دخالت دهند زیرا اختلاف سلیقه در همه خانواده ها وجود دارد و اگر قرار باشد اختلاف سلیقه در صفا و صمیمیت خانوادگی خدشه وارد کند، باید در همه خانواده ها به جای صمیمیت، کدورت حاکم باشد. بهتر آن است که برای از بین بردن توهمات و پیش داوری ها، زن و مرد خانه پس از بر خورد سلیقه ای، میزان مهر و محبت خود نسبت به طرف مقابل را نشان دهند تا کمترین خللی در صمیمیت خانوادگی ایجاد نشود.

دوربین را بچرخانید

"سپیده دانایی" در این باره می نویسد: زوجین می توانند تا ابد دوربین ذهن خود را روی همسر خود نگه دارند و خطاهایش را ثبت و ضبط کنند اما حل تعارض از نقطه ای شروع می شود که عدسی دوربین را به سمت خودتان بچرخانید و صادقانه میزان نقش خود را در ایجاد و تداوم تعارضات بررسی کنید؛ برای نمونه چه کارهایی (هرچند کوچک و معمولی) می توانم برای بهتر شدن رابطه مان انجام دهم. دست کشیدن از چه رفتارهایی می تواند همسرم را خوشحال کند. قبل از هر حرف یا رفتاری در قبال همسرتان یک لحظه خودتان را به جای او بگذارید. در شرایط حاضر اگر شما جای او بودید دوست داشتید با شما چگونه رفتار شود.

به عواقبش فکر کنید

پرخاشگری، توهین، تحقیر و سرزنش، کار ساده ای است مانند فشار دادن پدال گاز در رانندگی. هر فردی می تواند این کارها را انجام دهد، اما درست مانند رانندگی با دقت و ظرافت، واکنش به موقع و مناسب در مواقع بحرانی و انتخاب بهترین راه برای حل تعارض به توانمندی و مهارت نیاز دارد. هر وقت در زندگی زناشویی خود با مشکل روبه رو شدید به جای این که پایتان را روی پدال گاز فشار دهید و بی محابا تا آخرش بتازید، چند لحظه صبر کرده و به عواقب انتخاب تان فکر کنید. دست خودم نبود و اعصابم به هم ریخته بود و نمی توانستم خودم را کنترل کنم، همگی بهانه هایی برای توجیه انتخاب های اشتباه هستند. در مواجهه با تعارضات، واکنشی را انتخاب کنید که یک ساعت بعد هم بتوانید از آن دفاع کنید.

مذاکره خوب جواب می دهد

حل سازگارانه تعارض به این معنی نیست که در پایان کار همسر شما همان فردی بشود که شما آرزو داشتید. برای این که بتوانید با هم بر سر موضوعات چالش برانگیز به توافق برسید، باید از مواضع خود کوتاه بیایید. در واقع گذشت کردن به نفع حفظ زندگی مشترک و بهبود رابطه، از آن ارزش هایی است که این روزها در جامعه ما کمرنگ شده است. خیلی از زوج های جوان آن قدر به فکر نیازهای شخصی خود هستند و برخواسته های خود پافشاری می کنند که خود را از لذت یک رابطه رضایت بخش محروم می کنند. اگر برای حفظ رابطه تان گذشت کنید، خواهید دید که این رابطه خوب، سودهایی به شما می رساند که همیشه در انتظارش بودید، اما مراقب باشید که گذشت کردن را تا جایی ادامه بدهید که در شما احساس قربانی شدن یا نادیده انگاشته شدن ایجاد نکند.

قدردان خوبی هایش باشید

فکر کردن به نکات مثبت همسر و موهبت های زندگی مشترک تان، باعث می شود روح تازه ای به رابطه تان دمیده شود. تلاش کنید از همسرتان به خاطر خوبی هایش تشکر کنید. بعضی افراد خیال می کنند قدردانی و سپاس گزاری باعث سوء استفاده همسر یا کوچک شدن خودشان می شود. بعضی ها هم فکر می کنند لزومی ندارد از همسرشان به خاطر انجام وظایفش قدردانی کنند. بعضی از زوجین قدردانی کلامی را لازم نمی دانند، اما نتایج پژوهش های حوزه روانشناسی مثبت نشان داده است یکی از فن های مفید برای شادمانه زیستن این است که خود را موظف کنید هر روز فکر کنید و خوبی های اطرافیانتان را پیدا و به خاطر آن ها از ایشان قدردانی کنید. این کار تاثیر بسزایی در بهبود روابطتان خواهد داشت. با این کار می توانید از بروز جر و بحث و مشاجره های شدید در هنگام بروز تعارض پیشگیری کنید. در حقیقت با این کار، خود و همسرتان رادر برابر بروز مشکلات شدید واکسینه کرده اید.

عاشق شدن قبل یا بعد از ازدواج؟

یکی ازمواردی که این روزها خیلی مد شده است، آشنایی ها و ازدواج هایی است که در مواردی با عشق تند شروع می شود و با تب سرد پایان می پذیرد.

یکی از باور های غلط بعضی از جوانان برای ازدواج این است که حتماً قبل از ازدواج باید عاشق هم باشند تا بتوانند زندگی خوبی داشته باشند. اگر چنین است چرا بسیاری از این افراد سرانجام خوبی ندارند؟ چرا نمی توانند بسیاری از مشکلات خود را با وجود عشق آتشین حل کنند؟ آیا نباید این عشق ضامن مشکلات شان باشد؟آنها احساسی تصمیم می گیرند و شناخت درستی از تفاوت های خود و فرد مقابل ندارند.

لیلی و مجنون بودن قبل از ازدواج

عشق با رویا و ایده آل بودن سرکار دارد و خوشبینی و بی منطقی را در باور دختر و پسر به وجود می آورد. در حالی که زندگی کردن زیر یک سقف  یک واقعیت است و با شخصیت های واقعی زن و شوهر سرو کار دارد و جایی برای رویا پردازی نیست. در زندگی واقعی فرد باید مهارت های زیادی برای  کنار آمدن با تفاوت های همسر به دست آورد و بداند ازدواج یعنی پیدا کردن اشتراکات در میان تفاوت هایی که وقتی وارد زندگی می شوید از دیدن آنها تعجب می کنید.

در تصمیم گیری قبل از ازدواج باید به تفاوت ها و بعد از ازدواج بیشتر به شباهت ها اهمیت داد زیرا توجه به تفاوت ها، به  انتخاب عاقلانه کمک می کند

اگر می خواهید تشکیل خانواده بدهید باید بدانید خود چه می خواهید و همسرتان چه دوست دارد. حال فکر کنید! وقتی فرد تصمیمش در زندگی بر اساس ایده آل ها بوده و فقط به خوش خیالی ها و آرزوهای خود فکر کرده، چه برسرش می آید. وقتی خود را ناگهان  در میان کوهی از مشکلات حل نشده، ناکامی ها، حسرت ها و غبطه خوردنها می بیند یاد  آن نگاه ها و عشق آتشین می افتد که روزی گرفتارش بود.

عاشقانه یا عاقلانه؟

حال سوال این است، چطور انتخاب کنیم؟ از رفتارهای احساسی تند و آتشین بپرهیزید. نباید به خاطر دلسوزی و ترحم یا فقط دوست داشتن با کسی ازدواج کنید. سعی کنید ازدواج و انتخاب عاقلانه داشته باشید و ریسمان آن معیارهای درست انتخاب همسر باشد. نیازهایتان را شناسایی کنید و براساس چه معیارهای منطقی او را انتخاب کرده اید. جوانب انتخاب خود را ارزیابی کنید و قاطعانه تصمیم بگیرید و متعهدانه رفتار کنید.

در انتخاب، مطلوب بودن را بر احساسی بودن ترجیح دهید:  مسلما شما باید از فرد مقابل خوشتان بیاید اما نباید به این احساس اجازه دهید، گرفتارتان کند و عقل و منطق تان را از بین ببرد بلکه باید ترازوی عقل در سطح بالاتری نسبت به ترازوی عشق قرار گیرد. بعد از ازدواج فرصت بسیاری برای عشق ورزیدن وجود دارد. پس تامل کنید و عجله نکنید.

تفاوت ها را قبل از ازدواج خوب ببینید

زندگی کردن زیر یک سقف  یک واقعیت است و با شخصیت های واقعی زن و شوهر سر و کار دارید و جایی برای رویا پردازی نیست

شناخت  درست از درک تفاوت ها و شباهت های، بین دختر و پسر و خانواده های کمک می کند تا با شناخت از این تفاوت ها با دید باز تر و آگاهانه تر تصمیم گیری کنید. در تصمیم گیری قبل از ازدواج باید به تفاوت ها و بعد از ازدواج بیشتر به شباهت هایشان اهمیت داد زیرا توجه به تفاوتها، به  انتخاب عاقلانه کمک می کند و اهمیت دادن به شباهت ها بعد از ازدواج، موجب محکم شدن ارتباط و صمیمیت زن و شوهر می شود. متاسفانه این روند در بین افراد جوان در آستانه ازدواج و افراد متاهل برعکس است یعنی فرد قبل از ازدواج در دریای از احساسات و دلباختگی غرق می شود و بعد از ازدواج خود را در بین ناکامی ها و تفاوت های بسیار، ناامید و خسته می بینند.

عشق واقعی چیست؟

عشق واقعی یعنی شناخت درست از واقعیت ها، تفاوت ها و شباهت های که بین دو فرد وجود دارد. وقتی شخصیت و خود واقعی فرد مقابل را ببیند و خود واقعی تان را نشان می دهید، با آمادگی از این تفاوت ها و شباهت ها ازدواج می کنید در واقع عقل و خردمندی ،ازدواج شما را پشتیبانی می کند. شما خود را برای یک زندگی و رابطه پردوام آماده کرده اید تا قدم درمسیری از مشکلات و خوشی ها بگذارید و در کنار همسر می خواهید طعم خوشبختی را بچشید.

 آنچه حاصل می آید این است که  در نهایت عشق واقعی زیر سقف زندگی مشترک ایجاد می شود نه در زمان  دوستی های بی پایه و اساس که افراد خود واقعی شان را نشان نمی دهند. شناخت واقعی نیازمند گذشت زمان، توجه به ویژگی های یکدیگر، گذشت و صبوری، درایت و خردمندی است. پس  لازم است بین شناخت و احساس تعادل برقرار کنید.

دختران مجرد! این کار ها را بکنید

قصه مجردماندن، فقط قصه شما نیست. اگر هنوز متاهل نشده اید، از مجرد ماندن فاجعه نسازید و انتظار نداشته باشید هیچ کس هیچ چیزی به شما نگوید. با عزت نفس و خوش بینی دوران مجردی را طی کنید، چرا که روزی حسرت آن را خواهید خورد.

در مقاله قبل گفتیم، در جامعه ی در حال گذار ما که ازدواج کردن پیچیده تر از گذشته شده، تعداد دختران مجردی که هنوز امکان ازدواج پیدا نکرده اند افزایش یافته است. در حال حاضر مهمترین مشکل دختران مجرد ، فشار خانواده و اطرافیان است آن هم در شرایطی که در سیستم تربیتی و سنت رفتاری خانواده این مسئله پیش بینی نشده و تمهیداتی در مورد آن اندیشیده نشده است. گفتیم این روزها دختر مجرد حرف های زیادی راجع به تجرد خودش می شنود و چون نمی داند و یا بهتر بگویم نمی تواند برای حل مشکلش اقدام سریع و مستقیمی انجام دهد، به استرس بیشتر دچار می شود. در این مطلب درباره مشکلاتی و فشارهایی که این دختران در خانواده و جامعه با  آن مواجه هستند، صحبت می کنیم.

این فشارها ممکن است چه تبعاتی داشته باشند؟

افزایش احتمال رفتارهای پر خطر

خانواده هایی که برای پیدا کردن شوهر، دخترانشان را تحت فشار می گذارند ممکن است آنها را به سمت موقعیت هایی سوق دهند که دختران برای آن آموزش کافی ندیده اند و بیشتر باعث پشیمانی شود.

افزایش احتمال ازدواج ناموفق

سرزنش کردن خود و احساس گناه مشکلی را حل نمی کند جز اینکه حال شما را بدتر می کند. پس بدون سرزنش خود و یا دیگران به دلایل واقعی رد کردن خواستگاران قبلی خود مجدداً فکر کنید

فشارهایی که بر دختران مجرد وارد می شوند، می توانند آنقدر برای آنها آسیب زا باشد که باعث شوند برای فرار از آن به ازدواج با هر کسی تن دهند. بدیهی است این شکل از ازدواج خیلی دوام نمی آورد و دیری نمی گذرد که دختر با مهر طلاق بر شناسنامه اش و زخمی عمیق تر بر روانش به خانه اول باز می گردد.

بیماری های روان تنی

دختران مجرد به خاطر فشارها ممکن است به مشکلاتی مانند افسردگی، اضطراب، نا امیدی، بدبینی، انزوا، زخم معده، سردردهای میگرنی، پرفشاری خون و سایر بیماریهای روان تنی دچار شوند.

از بین بردن فرصت های رشد و پیشرفت

دخترانی که با این فشارها مواجهند نمی توانند از ظرفیت های روانی و هوشی خود به طور کامل استفاده نمایند. در نتیجه فرصت های مضاعفی را از دست می دهند و علاوه بر اینکه از بهبود بخشیدن به استقلال مالی خود باز می مانند، رشد اقتصادی کلان را هم تحت تأثیر قرار می دهند.

این دختران برای کاهش مشکلات خود چه کارهایی می توانند بکنند؟

دهان مردم را نمی شود بست

انتظار نداشته باشید هیچ کس هیچ چیزی به شما نگوید. این که هیچ کس کاری به کار شما نداشته باشد ممکن نیست. برای مثال فرض کنید والدین شما هیچ حرفی درباره آینده با شما نزنند، چقدر این وضعیت برایتان جالب خواهد بود؟ آیا آنها را به کم توجهی متهم نخواهید کرد؟ گذشته از این بسیاری از اطرافیان ما آدم های خوب و دلسوزی هستند که نگران مایند اما خب به دلیل آگاهی کم نمی دانند چگونه باید نگرانی هایشان را ابراز کنند. به همین دلیل توصیه می شود به جای درگیر کردن فکرتان و خودتان با حرف های این و آن، این حرفها و رفتارها را بازتعبیر کنید و برای کسانی که از دلسوزی و بی غرضی شان مطمئنید وقت بگذارید و ضمن گوش کردن به صحبت های آنها درباره دلایل و برنامه های خود به آنها توضیح دهید. یادگرفتن مهارت های مذاکره و همچنین حفظ شوخ طبعی عبور شما از این مسیر را برایتان راحت تر خواهد کرد.

فاجعه سازی ممنوع

از مجرد ماندن فاجعه نسازید. تنهایی انتخاب هیچ انسان عاقل و بالغی نیست اما اگر به دلایلی که تحت اختیار و کنترل شما نیستند مجرد مانده اید، عاقلانه و مدبرانه با آن برخورد کنید. فاجعه سازی هیچ مشکلی را از شما حل نمی کند که هیچ، گرفتاری هایتان را بیشتر هم می نماید. پس تا زمان پیدا کردن یک همسر خوب و مناسب، با انرژی و انگیزه به زندگی ادامه دهید.

خوش بین باشید

خوش بین باشید، بیشتر از همه نسبت به خودتان. شما ارزشمندید، یگانه اید، زیبایید و پر از استعداد و توانایی هستید. زندگی هم پر از فرصت های خوب و زیباست که نصیب کسانی می شوند که عزت نفس دارند و خوش بینند.

تمرینی به نام جرأت ورزی

بخش زیادی از توقعات خدمت رسانی که در اطرافیان ایجاد می شوند ناشی از کمبود جرأت ورزی خود شماست. درباره این مهارت مطالب زیادی نوشته شده است. سعی کنید با تمرین جرأت ورزی مرزهای روانی و عاطفی بین خود و اطرافیانتان را واضح تر کنید.

بدوید و کتاب بخوانید

کتاب خواندن، ورزش کردن، زمانی برای تفریح در نظر گرفتن، راههای مناسبی برای در امان ماندن از افسردگی و بسیاری دیگر از بیماریها هستند. برای خودتان یک برنامه منظم هفتگی و یا ماهانه تدارک ببینید.

به یک ازدواج رویایی فکر کنید

دختران مجرد به خاطر فشارها ممکن است به مشکلاتی مانند افسردگی، اضطراب، نا امیدی، بدبینی، انزوا، زخم معده، سردردهای میگرنی، پرفشاری خون و سایر بیماریهای روان تنی دچار شوند

قسمت اعظم مشکلات هر کس در درون او هستند نه بیرون از او. اگر فکر می کنید که با ازدواج کردن لزوماً مشکلات  فعلی تان حل می شوند اشتباه می کنید. در این حالت مشکلات تان از خانه پدر به خانه شوهر منتقل می شوند، فقط همین. پس سعی کنید مشکلات الآن تان را الآن حل کنید نه اینکه از آنها فرار کنید. و فقط با یک مورد مناسب ازدواج کنید نه هر موردی.

افزایش تعاملات با اقوام و دوستان

جویای حال اطرافیانتان باشید و در حد تعادل اگر کاری ازدست تان بر می آید برای آنها انجام دهید. با دیگران رفت و آمد داشته باشید و به خاطر حرف و حدیث ها و رنجش ها خود را منزوی نکنید.

تقویت خویشتن داری

در موقعیت های وسوسه انگیزی که در زندگی برایتان اتفاق می افتند عاقبت اندیش باشید و خودتان را از گزند آسیب ها مصون نگه دارید.

پرورش توانمندی ها

کارهای زیادی از عهده شما بر می آید. خودتان را باور کنید و برای رسیدن به اهدافتان تلاش و پشتکار داشته باشید.

سوء تفاهم نسازید

روابط تان را برنامه ریزی کنید و برای آنها حد و مرزی را روشن نمایید.

مدیریت استرس

این مهارت ها که شامل آرام سازی خود ، کنترل فکر، حل مسئله و غیره هستند را یاد بگیرید و به طور روزمره از آنها استفاده کنید.

قصه مجردماندن تان را بررسی کنید

سرزنش کردن خود و احساس گناه مشکلی را حل نمی کند جز اینکه حال شما را بدتر می کند. پس بدون سرزنش خود و یا دیگران به دلایل واقعی رد کردن خواستگاران قبلی خود مجدداً فکر کنید. این مسئله از آنجا مهم است که ممکن است دلایل دیگری به جز دلایلی که تا به حال فکر می کردید، برای ازدواج نکردن شما وجود داشته باشند. شناسایی این دلایل کمک می کند تا در موارد آتی بهتر عمل کنید و تصمیم درستی بگیرید.