۸۰درصد آشنایی‌های فضای مجازی به رابطه جنسی ختم می‌شود، ۱۰درصد به ازدواج!

جامعه > آسیب‌ها - ایسنا نوشت: یک آسیب شناس با بیان اینکه 80 درصد آشنایی‌ها در فضای مجازی به دوستی‌های جنسی ختم می‌شود اظهار کرد: متاسفانه تعداد قابل توجهی از نوجوانان و جوانان با هدف دوست‌یابی وارد این فضا می‌شوند.

دکتر مجید ابهری افزود: بر اساس نتایج پژوهشی که از خردادماه سال 92 تا اردیبهشت سال 94 از سوی یک گروه تحقیقاتی روی برخی از کاربران شبکه‌های تلگرام، واتس آپ، تانگو، وایبر و ایمو در شهرهای تهران، شیراز، اصفهان، مشهد و رشت با همکاری بنیاد علوم رفتاری انجام شد، حدود 10 درصد از آشنایی‌ها و دوستی‌ها در فضای مجازی به ازدواج منجر می‌شود که طول عمر آنها هم کمتر از 5 سال است.

وی اضافه کرد: سامانه‌های ازدواج به طور کامل و گسترده تحت نظارت سازمانهای مربوطه راه اندازی نشده است و آموزش‌های لازم به جوانان در این محور ارائه نشده است. در این شرایط هویت‌های جعلی و مشخصات دروغین زیربنای یک رابطه ناسالم عاطفی می‌شود. دروغ درباره سن، تحصیلات، محل زندگی، استفاده از عکسهای جعلی یا با روتوش زیاد برای پروفایل‌ها باعث شده که کاربران این گونه شبکه‌ها دچار ارزیابی‌های نادرست و غیر منطقی شوند.

این آسیب شناس با بیان اینکه بسیاری از این دوستی‌ها عاقبت تلخی داشته است، اظهار کرد: بیشتر شکست خوردگان این روابط دختران هستند چرا که از نظر عاطفی آسیب پذیرتر و لطیف تر هستند.

ابهری اضافه کرد: تنها راه پیشگیری از نتایج شوم کاربری در این گونه شبکه‌ها آموزش به جوانان، فرهنگ‌سازی از طریق رسانه‌ها به ویژه صدا و سیماست. در کنار آن راه‌اندازی شبکه‌های ازدواج تحت نظارت و کنترل و یا شبکه‌های دوستی کنترل شده لازم است.

این آسیب‌شناس با اشاره به احتمال سرقت اطلاعات شخصی در فضای مجازی گفت: متاسفانه برخی از افراد با به کار بردن فنون هک وارد بخش خصوصی پروفایل افراد می‌شوند و عکس‌های خصوصی و مشخصات فردی آنان را سرقت می‌کنند و از آنها به عنوان وسیله‌ای برای اخاذی و باج‌گیری استفاده می‌کنند. در این شرایط باید توجه داشت که شبکه‌های مجازی آلبوم شخصی نیستند و هیچ امنیتی برای قرار دادن مسائل خصوصی در این شبکه‌ها وجود ندارد.

ابهری در پایان به دختران و پسرانی که از طریق فضای مجازی با یکدیگر آشنا شده‌اند و قصد ازدواج دارند، توصیه کرد: آنان ابتدا باید درباره طرف مقابل تحقیق کنند و به اطلاعات داده شده اکتفا نکنند. خانواده‌ها نیز در جریان ارتباط دختر و پسر قرار گیرند.

4 واقعه مهم زندگی در شناسنامه

به گزارش گروه فضای مجازی خبرگزاری میزان به نقل از شفاف، اگر شناسنامه تان را ورق بزنید چهار واقعه زندگی در آن آمده است: تولد، ازدواج، طلاق و فوت؛ که فقط در ازدواج و طلاق مختارید، بنابراین ازدواج را نباید سرسری گرفت بلکه باید با مطالعه و براساس معیارهای حقیقی همسر را انتخاب کرد. قبل ازدواج حتماً با یک متخصص یا یک مشاور خِـبره در امور خانواده و برخوردار از اطلاعات امروزی مشاوره کنید.

این که می گویند «به هم عادت می کنید»، «علاقه بعداً پیدا می شود» در همه جا صحیح نیست. زمانی علاقه «بعداً» پیدا می شود که پایه و اساس ازدواج بر معیارهای عقلانی استوار شده باشد. با عنوان های«دعواهای پدر و مادرم مرا خسته کرده بود!»، «در تنگنای مالی بودم»، «همه دوستانم ازدواج کرده اند» و … تن به ازدواج تحمیلی و ناخواسته ندهید. اگر از دعواهای والدینتان خسته شده اید دنبال فکر و چاره اساسی باشید، برای فرار از محیط پر آشوب خانه ازدواج نکنید که ممکن است شما هم به همین مصیبت دچار شوید! براساس نیازهای اقتصادی ازدواج نکنید اگر مهر و محبت که پایه و اساس یک زندگی مشترک است وجود نداشته باشد همه چیز براساس تصادف و شانس پیش می رود، شاید تصادفاً خوب پیش رود و شاید هم برعکس؛ و به علت این که دوستانتان ازدواج کرده اند تن به ازدواج ناخواسته ندهید. نباید بدون جهت اعتماد به نفستان را از دست دهید و نگران شوید که مبادا کسی به سراغتان نیاید.

در ازدواج علاوه بر همسر، شناخت بستگان و خویشاوندان وی نیز ضرورت دارد بنابراین وضعیت دوستان و اقوام بخصوص بستگان نزدیک در همسر گزینی نباید نادیده گرفته شود.

توصیه مشاوران به مراجعان

 1- در انتخاب همسر عجله و شتاب نکنید. این امر را با بررسی و تحقیق انجام دهید.

 2- در همسر گزینی وسواس به خرج ندهید؛ سعی کنید با دیده اغماض عوامل مختلف را بررسی و تصمیم گیری کنید.

 -3 چنانچه پدر و مادر و خانواده های وابسته، سختگیری کنند برای متقاعد کردن آنها از مشاور خانواده کمک بگیرید.

 4- از ازدواج تحمیلی خودداری کنید.

 -5 در انتخاب همسر پس از بررسی معیارهای طرف مقابل، وضعیت خود را با وی مقایسه کنید و در صورت هماهنگی تصمیم گیری نمایید. بدون توجه به شرایط خود انتخاب ایده آلی نکنید.

 -6 در انتخاب همسر از پدر و مادر و خویشاوندان خود نظرخواهی کنید ولی مواظب باشید چون به علت عدم تخصص ممکن است نظر آنان تحت تأثیر معیارهای خاص مناسب نباشد. حتماً با مشاور واجد شرایط مشورت کنید.

7- برای شناخت همسر از هر دو روش مستقیم و غیرمستقیم استفاده نمایید و حتماً قبل از خواستگاری ، به طور مستقیم، از طریق مشاهده گفت و شنود، از او شناخت پیدا کنید.

پیش‌نیاز‌های یک ازدواج موفق

سلامت نیوز: از کنار انتخاب مهمی به نام ازدواج، که سعادت و شقاوت سال‌های آینده زندگی در گرو این انتخاب است، به‌سادگی نمی‌توان گذشت. تصمیم‌گیری برای آغاز یک زندگی مشترک و انتخاب یک همسفر معتمد، معمولا با ترس‌ها و تردیدهای خاصی همراه است که ممکن است آرامش دختر و پسر را هنگام انتخاب سلب کرده و باعث اضطراب و آشفتگی آنها شود.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از چاردیواری ضمیمه روزنامه جام جم، ترس در تصمیم بزرگی به نام ازدواج طبیعی است، اما این امر در حد معقول پسندیده است. چه‌بسا بسیاری از جوانان به‌خاطر ترس‌های افراطی یا برای همیشه قید ازدواج را می‌زنند یا هر بار هنگام مواجهه با گزینه انتخابی آنقدر امروز و فردا می‌کنند که طرف مقابل عاصی شده و از تصمیم ازدواج با آنها منصرف می‌شود.

علت اصلی ترس جوانان، بی اعتمادی است. چون اعتماد ‌ به دیگران در دنیای امروز امری بسیار سخت و دشوار است، این بی‌اعتمادی در این شرایط زمانه که برخی ‌افراد با توسل به دروغ و نیرنگ، دیگری را فریب داده و راضی به ازدواج می‌کنند، برای خانواده‌ها مفید است و لااقل باعث می‌شود از ضرر و زیان‌های بعدی آن جلوگیری شود، چه‌بسا اگر بتوانیم با کمک بزرگ‌تر‌ها، محتاطانه و با دقت بیشتر درباره موارد پیشنهادی ازدواج بیندیشیم و آنها را در تمام‌ ابعاد شخصیتی، اخلاقی، خانوادگی، اجتماعی و... مورد ارزیابی و بررسی قرار دهیم و در نهایت در راستای یک تحقیق سختگیرانه به یک جواب منطقی برسیم خیلی بهتر از آن است که عجولانه و بدون تحقیق با فردی ازدواج کنیم که خدای ناکرده مطلوب‌مان نباشد و ما را از خوشبختی دور کند.

گاهی مجرد ماندن بهتر از ازدواج اشتباه است. اما این‌که چقدر بترسیم و برای برطرف کردن آن چه کنیم، نکته مهمی است که باید درباره آن بیشتر بدانیم.

یکی از راه‌های مواجهه با ترس از ازدواج این است که آگاهانه و با شناخت کامل از اهداف خود و گزینه انتخابی‌مان، برای ازدواج تصمیم بگیریم. تمرین‌های زیر نه‌تنها به شما کمک می‌کند انتظارات و اهداف‌تان را از زندگی مشترک بشناسید بلکه به شما این فرصت را می‌دهد تا درباره بعضی از ترس‌ها و تردیدهای احتمالی با یکدیگر صحبت کنید. یادتان باشد اولین گام ازدواج موفق، خودشناسی است و دگرشناسی دومین گام مهمی است که در مسیر انتخاب همسر باید بپیمایید.

ازدواج یکی از مهم‌ترین تصمیمات زندگی شماست، پس ارزش آن را دارد که پیش از اقدام برای ازدواج، در مورد این مساله مهم و چگونگی زندگی با همسر آینده خود کمی بیشتر تفکر کنید. به این منظور بهتر است سوالات زیر را از خود بپرسید:

* هدف اصلی من از ازدواج چیست؟

* زوج بودن به چه معناست؟

* معیارهای انتخاب من کدام است؟

* همسر ایده‌آل من چه ویژگی‌هایی را باید دارا باشد و بهتر است چه ویژگی‌هایی را نداشته باشد؟

* انتظارات من از زندگی مشترک چیست؟

* آیا من برای ازدواج آماده‌ام؟

* چقدر از ویژگی‌های جنس مخالف‌ اطلاعات دارم؟

* چقدر همسرداری می‌دانم و وظایف من به عنوان همسر چیست؟

* از نظر شما وفاداری چیست و شما از این لحاظ در کجا قرار دارید؟

* از نظر شما تعهد چیست و چه ابعادی دارد؟

* آمادگی شما برای تعهد زندگی و پذیرفتن مسئولیت آن چقدر است؟

وقتی به سوالات فوق پاسخ دادید، زمانی را برای علت دوست داشتن چیزهایی که فکر می‌کنید‌ به آنها علاقه‌مندید یا گمان می‌کنید لازم است اطلاعات‌تان را راجع به آنها بالا ببرید یا آن‌که آنها را در خزانه رفتاری و تفکری خود تقویت یا حذف نمایید، بگذارید. به دیگر سخن، به این سوال پاسخ قطعی بدهید که در درون خود چه چیزی حس می‌کنید که درصدد دستیابی به آن از طریق ازدواج هستید؟ به‌راستی نیاز واقعی شما به ازدواج برای چیست؟ آیا برای رضایت شخصی است، محبوبیت یا به جا آوردن عرف اجتماعی؟

دفترچه‌ای تهیه کنید

در اولین مرحله لازم است هر یک از شما دفترچه‌ای تهیه کنید و موضوعات اصلی مورد نظرتان را بالای هر صفحه بنویسید (از اهداف واقع‌گرایانه‌ای که هم اکنون به‌دنبال آن هستید تا چیزهایی را که در آینده نسبت به آن مشتاق خواهید بود ‌یادداشت کنید؛ مثل مراسم ازدواج، امکانات زندگی، سبک زندگی، نگهداری کودک و...)، هر زمان شما فرصت دارید هر عنوان تازه‌ای را که به ذهن‌تان می‌رسد و برایتان قابل ارزش و اهمیت است ‌ در بالای صفحه جدیدی بنویسید و راجع به آن از خود یا همسر آینده‌تان سوال کنید. بهتر است با هم توافق کنید که هر دو نفر شما می‌توانید بدون رودربایستی درباره هر آن چیزی که به آن امید، شک یا بیم دارید، صراحتا با یکدیگر صحبت کنید.

این سوالات ‌تنها نسخه‌ای کوچک است که به شما کمک می‌کند با هدف و خط‌مشی مشخص برای انتخاب همسر گام بردارید. این تمرین را می‌توانید با هم یا جداگانه انجام دهید، سپس در مورد آن با یکدیگر صحبت کنید:

* آیا انتظارات هر دوی ما از ازدواج یکسان است؟

* آیا ما می‌توانیم برای تکامل هم مفید باشیم؟

* مهم‌ترین ویژگی‌های همسر من چیست؟ کدا‌م‌یک از آنها را دوست دارم و کدام‌یک را نه؟

* آیا به لحاظ مذهبی، خانوادگی، اجتماعی، اقتصادی و فرهنگی یکسان هستیم یا متفاوت؟

* آیا‌ به یکدیگر علاقه‌مندیم و به هم اعتماد داریم؟

* آیا علاقه‌مندی‌ها و سرگرمی‌های یکسانی داریم؟

* آیا در کمال احترام متقابل می‌توانیم با تفاوت‌های شخصیتی و رفتاری هم کنار بیاییم؟

* آیا در مورد مسائل عمده زندگی مانند سبک زندگی، خانواده، دوستان و... با یکدیگر توافق داریم؟

* راجع به این که در کجا و چگونه زندگی کنیم به توافق رسیده‌ایم؟

* صمیمیت در روابط ما چه معنایی دارد؟

* محبت کردن به یکدیگر در ازدواج هر‌یک از ما چگونه معنا می‌شود؟ و هر‌یک چه شیوه‌ای را برای ابراز محبت می‌پسندیم؟

* اختلافات را چگونه حل خواهیم کرد؟ راه‌حل هر‌یک از ما برای مواجهه و حل تعارضات چیست؟

* دیدگاه هر‌یک از ما به نقش رازداری در زندگی مشترک چیست؟

* چقدر می‌توانیم در آینده نزدیک همچون امروز به هم علاقه‌مند باشیم و زندگی توام با عشق و محبت را تجربه کنیم؟

* چه مدت زمان را برای کنار هم یا جدا بودن از یکدیگر در نظر می‌گیرید؟

* دوست دارید چه چیزهایی را با هم در میان بگذارید یا چه چیزهایی را مخفی نگاه دارید؟

* در مورد تعهد داشتن و مسئولیت‌پذیری چه احساسی دارید؟

* از نظر اقتصادی، ازدواج برای شما چه معنایی دارد؟

* نقش پول چقدر در زندگی‌تان مهم است؟

* نظرتان در مورد شغل همسر آینده‌تان چیست؟

* آیا در مورد محل کار، میزان درآمد و ساعات کار به توافق رسیده‌ایم؟

* آیا ممکن است بعد از ازدواج شغل همسرم تغییر کند؟ آیا همسرم یک شغل برای همه زندگی خواهد داشت یا این که تغییر شغل خواهد داد؟ (جواب این سوال برای دختران بیش از پسران باید حائز اهمیت باشد.)

* طی سال‌های زندگی، کیفیت و کمیت روابط و زندگی‌تان چگونه باید دستخوش تغییر شود؟

* ‌ هنگام بروز مشکل، بیماری و غم‌ چگونه از یکدیگر حمایت خواهید کرد؟

* نظرتان در مورد طلاق چیست؟

* نظرتان در مورد فرزندآوری چیست و کودکان چه بخشی از زندگی شما را پر می‌کنند؟

* آیا توافق نظر در اصول تربیتی فرزندانتان دارید؟

شما لزوما نباید درباره پاسخ همه این سوالات، موافق و هم‌عقیده باشید. مهم این است شما و همسر آینده‌تان تمام‌ این موضوعات را با هم در میان بگذارید و با شناخت و آگاهی از خصوصیات و عقاید یکدیگر- ولو مغایر با هم-‌ به این اطمینان برسید که می‌توانید در کنار هم زندگی مشترکی را شروع کنید.

بخوانید و به کار ببندید

از هیچ تلاشی برای سعادت و خوشبختی‌تان کوتاهی نکنید، با درایت فکر و رفتار کنید تا هرگز در آینده افسوس گذشته را نخورید، راهکارهای ذیل از جمله توصیه‌های روان‌‌شناسان و مشاوران خانواده به دختران و پسران دم بخت است که با به‌کار بستن آنها می‌توانید با اطمینان خاطر برای انتخاب درست و ازدواج موفق گام بردارید:

عجولانه تصمیم نگیرید

ازدواج مهم‌ترین تصمیم زندگی یک فرد است، آن را ساده نپندارید. در انتخاب همسر عجله و شتاب نکنید بلکه با آرامش و بررسی و تحقیق بسیار پیش بروید. یادتان باشد تصمیم‌گیری سریع و عجولانه که معمولا براساس هیجان و احساس موقت امروز است، ممکن است فردا ‌ موجب پشیمانی‌تان شود. سعی کنید منطق و احساساتتان به موازات هم حرکت کند.

مواظب وسواس باشید

باید در انتخاب همسر دقت‌نظر بیشتری داشته باشید‌ اما این هرگز به معنای مته به خشخاش گذاشتن یا مو را از ماست بیرون کشیدن نیست، اجازه ندهید وسواس فکری دامنگیرتان شود، بهتر است بپذیرید همه آدم‌ها خاکستری‌اند، خوبی و بدی‌هایی دارند که انتظار یافتن فرشته‌ای بی‌نقص را برایتان امری محال می‌کند. سعی کنید با دیده اغماض که توام با منطق است، عوامل مختلف را بررسی کرده و سپس تصمیم به ازدواج بگیرید.

گوش به فرمان والدین‌تان باشید

به قول قدیمی‌ترها، هیچ پدر و مادری بد فرزندش را نمی‌خواهد، به‌خاطر داشته باشید والدین‌تان هیچ‌گاه مقابل شما نیستند، اگر مخالفتی می‌کنند، آن را به معنای سنگ پیش پا انداختن معنا نکنید، چه‌بسا شاید نکته‌ای در آن نهفته باشد که شما از سر هیجان زیاد آن را نمی‌بینید و نمی‌شنوید.

سعی کنید با آنها رفیق شوید و نظرات آنها را با جان و دل بشنوید، فقط یک درصد احتمال دهید که آنان متوجه حقیقتی شوند که شما هرگز حتی لحظه‌ای فکرتان به آن خطور نکند، بپذیرید ممکن است شما مو ببینید و آنان پیچش مو! اگر با کنکاش بسیار به این یقین رسیده‌اید که انتخابتان درست است و مخالفت‌های والدین‌تان نابجاست، بر انتخاب خود بمانید، اما برای مواجهه با سختگیری‌های آنان، خود مستقیما وارد عمل نشوید، برای متقاعد کردن آنان با بزرگ‌تر فامیل‌تان که فردی معتمد، دلسوز و آگاه است به گفت‌وگو بنشینید یا از یک مشاور خانواده کمک بخواهید.

4 رفتار کلیدی که پسرها را به ازدواج با دخترها ترغیب می کند

همیشه مردها، ماهها، و حتی سالها زمان صرف می کنند تا شخص مورد نظر خودشان را پیدا کنند. اما ممکن است که نظرشان برگردد و منصرف شوند و حتی با شخص جدیدی آشنا شوند. فاکتورهایی که برای ازدواج وجود دارند مانند معماهای حل نشده هستند.

فهمیدن این فاکتورها برای خانم ها کمی سخت است اما مردها همیشه به دنبال آنها هستند.

 در زیر ما 4 رفتار کلیدی که پسرها را به ازدواج با دخترها ترغیب می کند آورده ایم:

1- پرانرژی‌ها و بانشاط‌ها

دخترانی که شخص مقابلشان را به هیجان می آورند همیشه محبوب هستند. یک دختر با نشاط، با غافلگیر کردن و انجام دادن کارهای غیر منتظره می تواند طرف مقابلش را به هیجان بیاورد.

همیشه علایق جدید از خودتان نشان دهید و خودتان را به شکل های مختلف به او بشناسانید. هرگز نگذارید زندگی تان راکد و ساکن پیش رود. ریسک پذیر باشید و همیشه از تجربه های جدید استقبال کنید. اشتیاق و هیجاناتتان را بروز دهید و سعی کنید او را به وجد بیاورید. در یک کلام، خسته کننده نباشید.

 2- مستقل‌ها و مغرورها

منظورمان از غرور، خودپسندی و کله شقی و خودبرتر بینی نیست. غروری که عزت نفس را در پی داشته باشد، همیشه مطلوب است و به شما شخصیت می دهد. دخترهایی که استقلال و عزت نفسشان را نگه می دارند حتی وقتی رابطه شان با تغییرات جدی مواجه می شود، برای پسرها کشش و جاذبه بیشتری برای ازدواج دارند.

مردها از خانم هایی که به آنها وابسته هستند، می ترسند. یک مرده ایده آل رابطه ای را بین خود و همسرش دوست دارد که ثابت و پابرجا و بدون وابستگی باشد. برای خودتان، زندگی شخصی تان، تحصیل، دوستان و علایق تان وقت بگذارید.

 البته مراقب باشید که این وقت گذاشتن منجر به کم گذاشتن در زندگی تان نشود. به این ترتیب شما می توانید هم زندگی فردی تان را حفظ کنید و هم زندگی مشترکتان را.

 3- زنان خانواده

بین وابسته نبودن و کناره گیری خط و مرزی وجود دارد. مردها با زن‌هایی که مرتبا به آنها نشان می دهند که در کنار آنها هستند سازگاری دارند. مردها کسی را می خواهند که همیشه درکنارشان باشد. البته این به این معنی نیست که زنها برای شوهرانشان مادری کنند یا در تمام جزئیات زندگی از آنها حمایت کنند.

بلکه بیشتر باید به او ثابت کنید که در کنارش هستید و با او همکاری می کنید. مردها دنبال زنی هستند که نشان دهد زن خانواده است. برای پدر و مادر و روابط فامیلی ارزش قایل است و خودش هم می تواند در عین همسر خوب بودن، مادر خوب و مهربانی باشد.

یک مرد خانمی که او را در کارها و اهدافش تشویق می کند تا به علایقش برسد و بهترین باشد، تحسین می کند. این به معنی کمک کردن و همکاری با همسرانتان است. اهداف بلند و دست یافتنی برای زندگی تان داشته باشید و هیچ وقت اجازه ندهید زندگی تان از هدف خالی شود

4- بلندپروازها

مردها دوست ندارند که همسرشان مانند سرباز و فرمانده باشند و مدام از همسرشان دستور بشنوند. مثل کمک به رسیدن به اهدافشان به صورت مستقیم و حتی به اجبار. مردها دوست دارند در هر تلاشی که می کنند پیروز شوند و خانم ها هم به آنها اجازه دهند و از اعتراض به آنها دوری کنند.

یک مرد خانمی که او را در کارها و اهدافش تشویق می کند تا به علایقش برسد و بهترین باشد، تحسین می کند. این به معنی کمک کردن و همکاری با همسرانتان است. اهداف بلند و دست یافتنی برای زندگی تان داشته باشید و هیچ وقت اجازه ندهید زندگی تان از هدف خالی شود.

جوانان باید قبل از دانشگاه ازدواج کنند

به گزارش "بوشهرنیوز"  به نقل از حوزه، حجت‌الاسلام محسن قرائتی در همایش «مدیریت یاوران نماز» که در مجتمع فرهنگی یاوران مهدی قم برگزار شد با بیان اینکه هدف از برگزاری این همایش تربیت مدیران یاوران نماز در بخش‌های مختلف است گفت: نباید به وضع موجود در عرصه نماز قانع شد و باید برای آینده بهتر تلاش کرد.

وی با بیان اینکه مدیر خوب کسی است که به آینده و راه‌های نرفته فکر کند و برای پیشرفت تلاش کند افزود: دین اسلام دین هیچگونه حرجی نیست، بنابراین باید با تمام توان از همه ظرفیت‌های موجود برای تربیت نسل جوان بهره گرفت.

رئیس ستاد اقامه نماز کشور با بیان اینکه در قرآن کریم به سه حرکت عقب، جلو و دوره‌ای اشاره شده است، خاطرنشان کرد: در حرکت به جلو باید به پیشرفت و تعالی برای آینده بهتر فکر کرد.

قرائتی با بیان اینکه تاکنون کتاب‌های مختلفی به رشته تحریر در آمده است اظهار کرد: در اسلام فارغ‌التحصیلی معنا ندارد، مهم این است انسان هیچ وقت از تحصیل فارغ نشود، بنابراین صرف داشتن مدرک دلیل بر سواد نیست.

وی با بیان اینکه برای پیشرفت فعالیت‌ها، لازم است فعالیت‌های گروهی و با حضور اساتید مختلف در موضوعات مختلف صورت گیرد و از همه اساتید دعوت به همکاری شود گفت: تجربه نشان داده انسان به تنهایی در کارها موفق نخواهد شد، ولی وقتی فکرهای مختلف با هم جمع شود موفقیت دوچندان خواهد بود.

این مفسر قرآن با اشاره به اینکه مدیران مدارس و یاوران نماز، باید ابتدا خود عامل و عاشق نماز باشند خاطرنشان کرد: انسان نباید اهل تظاهر به دین باشد چون مردم می‌فهمند که چه کسی عامل است و چه کسی عامل نیست، بنابراین باید با رفتار و کردار خودمان جوانان را جذب آموزه‌های دین و نماز کنیم.

وی با بیان اینکه مدیران و یاوران نماز باید دارای ایمان و اعتقاد قوی به مسائل دینی به خصوص نماز و مسائل رفتاری در برخورد با جوانان باشند اظهار کرد: در انتخاب امام جماعت برای مدارس دختران و همچنین زیبایی نمازخانه، شکل نمازخانه و قرائت نماز نیز باید دقت کافی شود تا جوانان بیشتر جذب شوند.

رئیس ستاد اقامه نماز کشور اظهار کرد: لازم است در رفتار و برخورد با جوانان دقت صورت گیرد و مدیران و یاوران نماز به بعضی از دانش‌آموزان به صورت خصوصی مشاوره دهند تا بیماری‌های روحی آنها زودتر شناسایی و برطرف شود.

قرائتی درباره ازدواج جوانان گفت: معتقدم زمینه ازدواج جوانان باید قبل از دانشگاه فراهم شود، اگر دختری می‌خواهد ازدواج کند نباید مدیران او را نهی و تحقیر و یا از دبیرستان اخراج کنند، بلکه باید او را کمک کنند تا زمینه ازدواج او فراهم شود.

با خاطرخواهی دوران دانشجویی چه کنیم؟

به گزارش نگاه امروز ,  در اوج جوانی عاشق شده اید و نمی‌دانید چه کار باید بکنید؟ تمام شب و روز فکرتان این است که چطور موضوع را با خانواده مطرح کنید که با ازدواج شما موافقت کنند؟ یکی از زمینه‌های آشنایی برای ازدواج، محیط دانشگاه و ازدواج به سبک دانشجویی است. اما بسیاری از روانشناسان معتقدند هنوز هم راه و رسم عشق و عاشقی و ازدواج در فرهنگ ما اصول و قواعد خاص خودش را دارد و خانواده طرفین نقش بسزایی در شکل‌گیری آن دارند.

یعنی همین ازدواج دانشجویی هم تنش زیادی را بین خانواده‌ها ایجاد کرده و نتایج نشان می‌دهد خانواده‌ها خیلی هم موافق این سبک ازدواج نیستند. دکتر مهدی دوایی، روانشناس به شما می‌گوید آشنایی در حوزه دانشگاه و ازدواج دانشجویی از این نظر مزیت به حساب می‌آید که یک گزینه برای ازدواج جوان‌هاست اما در چنین شرایطی چطور موضوع آشنایی را با خانواده‌ها مطرح کنید تا در پروسه ازدواج همراه‌تان شوند.

یک ازدواج بدون معطلی

کسی که شرایط ازدواج دارد، باید زمینه‌اش را هم مهیا کند. حضور در مراسم مختلف، آشنایی با خانواده‌های جدید و دوره‌همی‌ها از گزینه‌های آشنایی برای ازدواج است. حضور در چنین مراسمی فرد را کاندیدای ازدواج می‌کند. در غیر این صورت زمینه‌ای برای ازدواج صورت نمی‌گیرد. به هر حال باتوجه به آمار پایین ازدواج باید از هر امکان و زمینه‌ای برای ازدواج استفاده کرد. آشنایی در یک محیط فرهنگی مثل دانشگاه هم یکی از این زمینه‌هاست که با موارد قبل متفاوت است.

در این محیط دختر و پسر یکدیگر را می‌شناسند و چه بهتر که یک نهاد این مسوولیت را بپذیرد که اگر دو نفر مناسب هم برای ازدواج هستند با یکدیگر صحبت کنند که آیا پازل‌های روحی، روانی، عاطفی و... آنها با هم متناسب است یا نه؛ اگر این‌طور بود آشنایی را رسمی کنند. کم‌هزینه و ساده بودن مراسم این ازدواج‌ها از دیگر مزایای آن است.

خانواده‌ها را نادیده نگیرید

مهم‌ترین اشکال ازدواج دانشجویی این است که پدر و مادرها حس خوبی نسبت به این جریان ندارند. آنها احساس می‌کنند فرد به جای آنکه از در داخل بیاید از پنجره آمده. دختر و پسر هم ندارد؛ پدر و مادر در چنین شرایطی حس می‌کنند نادیده گرفته شده‌اند و اولویت آنها به‌عنوان یک بزرگتر زیر سوال رفته است. اولین پرسش بسیاری از خانواده‌ها از جوان‌ها این است که چرا سر خود انتخاب کردی؟

وقتی خانواده نگرش مثبتی نسبت به این ازدواج نداشته باشد روی زندگی آینده دختر و پسر اثرگذار است. هنوز در فرهنگ ما جا نیفتاده و خیلی پدر و مادرها به‌خصوص آنهایی که بیشتر سنتی هستند از اینکه خود بچه‌ها همسرشان را انتخاب می‌کنند ناراضی هستند. البته آشنایی در محیط فرهنگی دانشگاه به‌مراتب پذیرفته‌تر از محیط‌های دیگر اجتماعی است.

یک واسطه اقدام به معرفی کند

معرفی دختر و پسر باید درست انجام شود؛ یعنی نهادهای مسوول این حوزه با یک شناخت صحیح از جانب دو طرف اقدام به معرفی کنند. پیشنهاد می‌شود حتما نماینده‌ای از نهادهایی که در دانشگاه‌ها مستقر هستند و موجبات آشنایی پسر و دختر را فراهم می‌کنند بحث ازدواج را با خانواده‌ها در میان بگذارند و دختر و پسر هرگز به صورت مستقیم به پدر و مادر مطرح نکنند. جبهه گرفتن خانواده‌ها مقابل

اگر توسط یک واسطه مقدمات این آشنایی به اطلاع خانواده‌ها برسد شرایط بسیار فرق خواهد کرد. این زمینه را باید یک نفر برای پدر و مادرها ایجاد کند و بعد خود دختر و پسر در مورد ازدواج با بزرگترها صحبت کنند. زمانی هم که تماس از طرف واسطه صورت می‌گیرد، باید یک آشنایی کلی از پسر و خانواده‌اش به خانواده دختر و بالعکس داده شود تا یک شناخت هر چند کوچک شکل گیرد و بعد وارد فاز آشنایی شوند.

آیا دختر و پسر به رشد مناسب ازدواج رسیده‌اند؟

سن تا حدودی فرآیند مهمی در ازدواج نیست، البته زیر 17 سال برای دختر و زیر 22 سال برای پسرها سن مناسبی نیست. پارامتر مهم در ازدواج رشد عاطفی، اجتماعی و. . . است؛ پس ابدا سن شناسنامه‌ای مطرح نیست. گاهی اوقات اگر رشد اتفاق افتاده باشد در 22-21 سالگی هم می‌توان ازدواج کرد اما اگر رشد در 28سالگی هم ایجاد نشده باشد ازدواج در آن سن هم توصیه نمی‌شود. در ازدواج دانشجویی هم به همین ترتیب است و کاملا به رشد دختر و پسر بستگی دارد.

به خانواده بگویید نظر شما برای‌مان مهم است

بسیاری از ازدواج‌هایی که خانواده‌های دوطرف هم موافق بوده‌اند در موارد بسیاری منجر به شکست شده؛ چه برسد به اینکه خانواده‌ها موافق ازدواج نباشند. حتما باید رضایت پدر و مادر در ازدواج دانشجویی جلب شود وگرنه پیش رفتن در چنین ازدواجی درصد طلاق را بسیار بالا می‌برد. بعد از اعلام واسطه، دختر و پسر باید به پدر و مادر بگویند که من این شخص را پسندیده‌ام اما درنهایت نظر شما برایم بسیار مهم است.

رضایت خانواده‌ها بسیار مهم است

آماری در رابطه با ازدواج‌های دانشجویی نداریم اما تا به اینجا خیلی اتفاق خوشایندی برای پدر و مادرها نبوده است. به یاد دارم جلسه‌ای با حضور پدر و مادرهایی که فرزندان‌شان قصد ازدواج دانشجویی داشتند برگزار شده بود تا بررسی کنیم میزان رضایت خانواده‌ها از این ازدواج چقدر است. اکثر خانواده‌ها به دلیل مواردی که مطرح شد از این سبک ازدواج راضی نبودند اما اگر همین ازدواج دانشجویی طبق فرهنگ رایج جامعه انجام شود، می‌تواند زمینه بسیار خوبی برای خداحافظی با دوران تجرد باشد.

دنبال یک واسطه باشید

در موقعیتی که دختر و پسری خودشان و بدون واسطه هیچ نهادی در دانشگاه با هم آشنا شده‌اند و تصمیم‌شان برای زندگی مشترک جدی است چه بهتر که بزرگتری مثل یک استاد واسطه امر خیر شود. رعایت این اصول حتی در جامعه امروزی ما و با فرهنگ‌مان همخوانی بیشتری دارد و پدر و مادر هم از اینکه واسطه دیگری موضوع را مطرح کرده حس بهتری نسبت به رسمی شدن این رابطه پیدا می‌کنند و در روند ازدواج همراه‌تر می‌شوند. در ضمن مخالفت خانواده با این ازدواج، بدون اینکه آن فرد را دیده باشند به‌مراتب کمتر می‌شود.

اگر عاشق هستید، نگویید به من ربطی ندارد

عشق در یک نگاه قابل پذیرش نیست. عشق هم یک رابطه علت و معلولی است. اینکه دو نفر صرفا لفظی بگویند عاشق هم هستند، کافی نیست؛  مگر آنکه منافع فرد مقابل را به منافع خودشان ترجیح دهند، در غیر این صورت این حس استمرار پیدا نمی‌کند. اگر محرکی پاسخ داده شد و منافع طرف مقابل هم در نظر گرفته شد، عشق کم‌کم ایجاد می‌شود. مثلا اینکه اگر عشق در میان باشد فرد با شرایط مالی نه‌چندان باثبات هم می‌سازد.

از طرفی اگر عاشق هم هستند، باید نوع رفتارهای‌شان با هم همخوانی داشته باشد. اگر به همدیگر می‌گویند این مشکل تو است و به من ربطی ندارد، عاشقی معنایی ندارد. اگر فردی در رابطه به طرف مقابل گفت مقصر تو هستی و بعد ادعای عشق هم کرد، بدانید عاشق نیست. عشق یک پروسه طولانی است.

خواستن بدون اقدام بی‌معنی است 

خیلی مواقع در بین افرادی که برای مشاوره مراجعه می‌کنند دیده‌ام پسر در طول آشنایی سه سال است به دختر می‌گوید من شما را می‌خواهم. خب این خواستنی که بدون اقدام است به چه دردی می‌خورد؟! خیلی بی‌معنی است. سوال دختر مسلما این است که اگر من را می‌خواهی چرا اقدامی نکرده‌ای؟ آن پسر حتی خواستگاری هم نمی‌رود. یعنی حداقل به خانواده دختر هم نمی‌گوید فرزند شما را می‌خواهم؛ آن وقت ادعای عاشقی هم دارد. به همین خاطر آشنایی بدون اطلاع خانواده‌ها با درصد احتمال کمتری به نتیجه می‌رسد.  

نامزدی بیش از یک سال جایز نیست

اگر دو نفر در سن پایین و ترم‌های اول دانشگاه عاشق هم شدند و شرایط ازدواج را نداشتند، باید در وهله اول خانواده‌ها در جریان قرار بگیرند. درصورتی‌که اگر خانواده‌ها دیر در جریان قرار بگیرند و وابستگی بیش از حد باشد، ممکن است در روند رسمی شدن مخالفت ایجاد کنند. این تنش‌ها آسیب‌های روانی، اضطراب و افسردگی بدی برای دوطرف این رابطه به‌خصوص به دلیل سن و سال کم ایجاد می‌کند.

البته موضوع نداشتن شرایط ازدواج  مهم است که ممکن است فقط شرایط مالی نباشد و موارد دیگری هم از جمله مساله سربازی مطرح باشد اما در صورتی که خانواده‌ها نگرش مثبتی داشتند، از یک مشاور در چنین شرایطی راهنمایی گرفتن بسیار تاثیرگذار است. در مرحله بعد می‌توانند نامزد کنند اما مدت زمان آن، همان وقت باید تعیین شود. بیش از یک تا دو سال تداوم چنین نامزدی صحیح نیست؛ در غیر این صورت آسیب‌زاست. حتی پروسه زمان عقد و قبل از ازدواج هم بیش از یک سال نباید زمان ببرد.

80 درصد زنان مطلقه دوباره ازدواج نمی‌کنند

‌مدیرکل دفتر امور اجتماعی و فرهنگی استانداری مرکزی اعتیاد، طلاق و سرقت را به ترتیب عمده‌ترین آسیب‌های اجتماعی این استان عنوان کرد.

به نقل از ایسنا، غلامرضا فتح‌آبادی با اشاره به اینکه اعتیاد آسیب مهمی است که باعث نگرانی در جامعه شده و به نوعی در سایر بخش‌ها تأثیرگذار است، اظهار کرد: آمارها نشان می‌دهد 40 تا 50 درصد از طلاق‌ها، 30 تا 40 درصد از سرقت‌ها و 65 درصد از کودک‌آزاری‌ها ناشی از سوءمصرف مواد‌مخدر است.

مدیرکل دفتر امور اجتماعی استانداری مرکزی عنوان کرد: اعتیاد ام‌الفساد جامعه است و این درحالیست که 15درصد از افراد جامعه به طور مستقیم یا غیرمستقیم تحت تأثیر سوءمصرف مواد قرار دارند که خود ضمن اینکه آسیب‌زاست، ده‌ها آسیب دیگر را زنجیروار به همراه دارد.

فتح‌آبادی دومین آسیب در استان را در حوزه خانواده از قبیل طلاق و آثار و تبعات آن در جامعه دانست و گفت: طبق تحقیقات میدانی صورت گرفته طی دو سال گذشته در استان، 60 درصد از زن و شوهرهایی که از هم جدا می‌شوند، فرزنددار هستند.

وی اضافه کرد: جدایی پدر و مادر گرفتاری‌های بسیاری از جمله تنهایی، ترک تحصیل، اضطراب و انواع بیماری‌ها را برای فرزندان به ارمغان می‌آورد.

فتح‌آبادی با بیان اینکه در هر صورت به دلایل مختلفی ممکن است طلاق صورت گیرد، افزود: پدیده طلاق مشکلات بسیاری را برای زنان ایجاد می‌کند. در سایر کشورها راه خل‌هایی برای کاهش مشکلات زنان مطلقه همچون ازدواج مجدد وجود دارد ولی در جامعه کنونی ما این فرهنگ هنوز به درستی تعریف نشده است.

این ‌مقام مسئول گفت: مطالعات انجام شده در دنیا نشان می‌دهد 80 درصد از زنانی که طلاق می‌گیرند تا آخر عمر ازدواج نمی‌کنند و تنها 20 درصد از آنها مجدداً ازدواج می‌کنند.

فتح‌آبادی در ادامه با اشاره به اینکه گرفتاری‌های روحی روانی بسیاری این خانم‌ها را تحت تأثیر قرار می‌دهد، اظهار کرد: طبق مطالعات انجام شده در دنیا عمر این افراد 10 الی 20 سال کاهش پیدا می‌کند. این افراد دچار انزوا شده و شبکه‌های اجتماعی خود را از دست می‌دهند.

وی با بیان اینکه خواه ناخواه طلاق در هر جامعه‌ای یا هر خانواده‌ای ممکن است اتفاق ‌افتد، اضافه کرد: جامعه از جمله روحانیون باید تدابیری در این رابطه بیاندیشد چراکه این افراد حق حیات دارند و تابوها در راستای فراهم کردن شرایط و تسهیلات لازم برای ازدواج مجدد آنها باید از بین برود.

فتح‌آبادی گفت: به طور میانگین سالانه 100 هزار طلاق در کشور اتفاق می‌افتد، یعنی در طول 20 سال دو میلیون خانواده از هم می‌پاشد، آیا باید این خانم‌ها به حال خود رها شوند؟

مدیرکل امور اجتماعی استانداری مرکزی ادامه داد: آمار طلاق در آمریکا سال به سال کاهش پیدا می‌کند چراکه برای پیشگیری از طلاق اقدامات پیشگیرانه همچون آموش‌های خانواده، تخصیص یارانه‌های تشویقی و بسته‌های فرهنگی در اختیار مردم قرار می‌گیرد و بر خلاف تصور عموم خانواده در این کشور از جایگاه مستحکم و با ارزشی برخوردار است.

وی تصریح کرد: درست است که مدرنیته خانواده‌ها را در برخی شرایط بدون برنامه‌ریزی دچار بحران می‌کند، اما در جاهایی که برنامه‌ریزی‌ها منسجم بوده و دستگاه‌ها علمی کار می‌کنند، خانواده‌ها نیز مستحکم هستند. طبیعی است که بدون برنامه‌ریزی جدی و قوی هر آسیبی به معضل تبدیل می‌شود.

فتح‌آبادی سومین آسیب اجتماعی در استان را سرقت عنوان و بیان کرد: سرقت در جامعه معلول بسیاری از علت‌هاست که باید به آن به طور جدی‌تری پرداخت. یکی از عوامل سرقت همان اعتیاد و فقر است.

وی بخش دیگری از آسیب‌ها در استان را در حوزه خودکشی که باعث نگرانی شده است، در کودک آزاری و روابط نامشروع دانست و گفت: با این حال، در کل میانگین آسیب‌های اجتماعی در استان مرکزی از میانگین کشوری پایین‌تر است و نسبت به کشور از جایگاه مطلوب‌تری برخوردار هستیم.

چگونه در انتخاب همسر موفق عمل کنیم؛ با چشم باز از مراحل ازدواج عبور کنید

محمد امین- تصمیم به ازدواج، از مهم‌ترین تصمیماتی است که یک فرد در زندگی می‌گیرد؛ چراکه با یک کلمه «بله» سرنوشت سال‌های باقی‌مانده عمرش را رقم می‌زند. اهمیت تصمیم‌گیری در چنین شرایطی برای یک انتخاب صحیح مستلزم آموزش، مشاوره و مطالعه زیاد است.

﷯ازدواج فرآیند چند‌مرحله‌ای

در این‌باره الهام اعلمی‌دوست‌، کارشناس ارشد روان‌شناسی بالینی می‌گوید: قبل از هر‌چیز به این نکته توجه کنید که ازدواج در فرهنگ و دین ما، یک فرآیند چند‌مرحله‌ای است و شامل مراحلی مثل خواستگاری، آشنایی، بله بران، نامزدی، عقد و عروسی است. گاهی مرحله اول و دوم جابه‌جا می‌شوند و اول آشنایی در محیط‌های مختلفی مثل دانشگاه، کار و حتی اینترنت صورت می‌گیرد و بعد از آن خواستگاری انجام می‌شود. در هر صورت اگر بقیه فرآیندهای ازدواج، آگاهانه و درست طی شود ازدواج سعادتمندانه و پایدار خواهد بود.

﷯ اختلاف‌‌نظرها را مدنظر قرار دهید

اعلمی‌دوست اظهار می‌کند: در خواستگاری به جز ارزیابی فرد، خانواده‌ها نیز بررسی می‌شوند، در طی گفتگوی دو نفره بهتر است علاوه‌بر پیدا‌کردن مشترکات و تشابهات که بهتر است در زمینه ویژگی‌های مهم شخصیتی باشد، باید به اختلاف‌نظرها و تفاوت‌ها هم پرداخته شود که آیا حل‌و‌فصل‌شدنی هستند یا در آینده مشکل‌زا و تحمل‌ناپذیر خواهند شد.

به طور مثال آقایی مایل نیست همسرش ادامه تحصیل دهد و خانم به شدت مشتاق درس‌خواندن است اما موقع گفتگوی خواستگاری این موضوع را مطرح نمی‌کند، به این خیال که می‌تواند در فرصت مناسب نظر همسرش را تغییر دهد.

در این مثال در واقع عمق باورهای نفر مقابل دست‌کم گرفته می‌شود و بعدها در زندگی مشکلات بی‌شماری رخ خواهد داد. چون هر یک از عقاید و باورهای انسان مجموعه‌ای از رفتارها را به دنبال می‌آورد و به‌ندرت تک‌بُعدی است.

﷯ شناخت خود و همسر آینده

این روان‌شناس بالینی در ادامه صحبت‌هایش می‌افزاید: در مرحله نامزدی افراد با خانواده یکدیگر بیشتر آشنا می‌شوند و فرد نحوه تعامل آن‌ها با یکدیگر، فرهنگ و سایر ویژگی‌های آن‌ها را از یک طرف و ازسوی دیگر برداشت و طرز فکر و سبک برخورد خودش را با این مسائل محک می‌زند. ضمن اینکه کم‌کم مسئولیت و نقش جدید به عنوان همسر را نیز تجربه می‌کند و آمادگی و قابلیت‌های درونی خودش را هم بیشتر می‌شناسد. در این مرحله نیز مانند انتهای مرحله خواستگاری سوال مهمی که فرد باید از خود بپرسد، این است که آیا با شناخت بیشتری که از این فرد پیدا کرده‌ام، اطمینان دارم که همسر مناسبی برایم خواهد بود؟ و سوال مهم بعدی: با توجه به ویژگی‌های مختلفی که به‌تازگی در خودم شناخته‌ام آیا مطمئنم که می‌توانم همسر خوبی برای این شخص باشم؟ پرسیدن این سوالات قبل از آغاز هر مرحله ضروری است.

﷯ دوران عقد، شکل‌گیری صمیمیت

اعلمی‌دوست به دوران عقد اشاره کرده و می‌گوید: قسمت بعدی فرآیند ازدواج، دوران عقد است که امکان شناخت بیشتر و عمیق‌تری را فراهم می‌کند. افراد وارد مرحله جدیدی از صمیمیت و مسئولیت‌پذیری می‌شوند. حتی در این مرحله هم قبل از شروع زندگی مشترک زیر یک سقف، بارها با عقل و منطق و استفاده از تجربه و مشاوره و‌... باید اطمینان حاصل کنند که برای همسری مناسب یکدیگر هستند. پس از ارزیابی آگاهی و شناخت است که می‌توان انتظار داشت زندگی مشترکی که سر می‌گیرد با دوام و توام با خوشبختی باشد.

﷯ چشم‌پوشی

وی با تاسف می‌گوید: متاسفانه در بیشتر ازدواج‌ها که به‌شکل روز‌افزونی به طلاق منجر می‌شوند علی‌رغم اینکه همه این مراحل وجود دارند اما وقتی عروس و داماد آینده یا خانواده‌شان در همان ملاقات‌های اولیه معیار‌های مدنظر خود را در فرد مقابل دیدند، روی بقیه مسائل چشم می‌بندند و می‌روند سراغ این که در چه تاریخ خوش‌یمنی مراسم را برگزار کنند یا در چه سالنی با چه نوع پذیرایی و مدعوینی و... و به این ترتیب فرصت سرنوشت‌سازی که قرار بوده صرف شناخت یکدیگر شود به این امور ظاهری و گذرا اختصاص می‌یابد.

﷯ بیداری از خواب غفلت

این کارشناس ادامه می‌دهد: نتیجه دردناک این است که پس از یک جشن باشکوه و بی‌نقص و شروع زندگی مشترک در منزلی که همه وسایلش با دقت‌نظر بسیار خریداری شده زوجین تازه شروع به شناخت یکدیگر می‌کنند و از خواب غفلتی بیدار می‌شوند که پر بوده از رویای یک زندگی افسانه‌ای بدون مشکل با فردی کامل و بی‌عیب‌!

﷯ طلاق، تصمیم اول و آخر

اعلمی‌دوست می‌افزاید: متاسفانه تصمیم شتاب‌زده بسیاری از زوجین این است که به جای یادگرفتن نحوه تعامل و سازش به‌جا و اصلاح مشکلات خود و دیگری سراغ آخرین گزینه روی میز یعنی طلاق می‌روند و آینده زندگی خود را به شدت آشفته و آسیب‌پذیر می‌‌کنند.

﷯ نکته مهم:

مهم‌ترین توصیه برای ازدواج پایدار و موفق؛ انتخاب آگاهانه است. حتما شنیده‌اید که می‌گویند قبل از ازدواج چشم‌های خود را کاملا باز کنید تا همه مسائل را به روشنی ببینید و بعد از ازدواج چشمان خود را ببندید تا جزئیاتی را که ارزش بحث و ناراحتی ندارد ، نبینید، پس با چشمان باز از مراحل ازدواج عبور کنید تا به سرمنزل آسایش و خوشبختی برسید.

وقتی بانویی همسرش را با یک زن جوان می بیند

به گزارش سرویس فرهنگی جام نیـوز، امروزه در جوامع بسیار شنیده می شود که زنان و مردان به یکدیگر در زندگی خیانت می کنند برای اینکه با این مساله آشنا شوید ادامه مطلب را بخوانید.

داستان اول:

زن نگران به اطراف نگاه می کند. صورتش را با یک عینک آفتابی بزرگ پوشانده و به بهانه آفتاب، روسری اش را جلو آورده است که شناخته نشود. چشمان نگرانش را به درب خانه ای دوخته که به او گفته شده همسرش در کنار زنی جوان تر در آن به سر می برد.

چند ساعتی گذشته و او همچنان نگران به درب خانه چشم دوخته است. سرانجام بعد از ساعت ها، انتظار به سر می رسد و زن همسرش را دست در دست یک بانوی جوان و زیبا می بیند.

اشک هایش روان است. شاید دلش برای چندین سال زندگی مشترک سوخته یا شاید هم عشق و علاقه به همسر این چنین چشمهایش را اشک باران کرده است.

شاید یک سیلی بتواند تسکین دل پردردش باشد...

داستان دوم:

هنوز از یاد مرد جوان نرفته که چطور توانست با زور و ضرب خانواده اش را راضی به ازدواج با دختری کند که از دنیای مجازی سر در زندگی و قلب او درآورد. دختری که در شهری کوچک زندگی می کرد و به قول خودش همدم تنهایی های اینترنتی اش بود که پنهانی و با ترس از پدرش، هر روز در کافی نت محله به سراغش می رفت و سرآغاز آشنایی با مردی بود که همسرش شد

چند سال زندگی در تهران اما دختر جوان را به کلی تغییر داده و حالا گوشی موبایل آنچنانی، اینترنت همراه و شبکه های اجتماعی جای همسرش را گرفته است و مرد جوان را شاکی کرده است.

تازگی ها اما مرد جوان به صحبت های تلفنی همسر جوانش مشکوک است. تلفن هایی که حتی نیمه شب ها هم اتفاق می افتند و همسرش را دچار استرس و هواس پرتی می کنند. او به یک رابطه پنهان مشکوک شده است.

داستان سوم:

سال ها از زندگی زن و مرد گذشته و هر چه می گذرد از هم دور تر می شوند. حالا هر کدام زندگی خودشان را دارند و کار خودشان را. حتی مرز بین رابطه ها هم مشخص شده است. زن هر روز با همکاران مردش وقت می گذراند و مرد نیز با دوستان خانمش مشغول است. تنها نقطه مشترک آنها در این روزها خانه ای است که نمی توانند از آن دل بکنند و شب ها جای خواب آنها است! خانه ای که شاید اگر امکانات اقتصادی اجازه می داد آن هم جدا می شد. شاید هم شرم از خانواده ها هنوز نقطه پیوند این زن و مرد در این خانه است

به این ترتیب است که خیانت یکی از عوامل مهم در فروپاشی خانواده هاست؛ عاملی که با دامن زدن به روابط خارج از خانواده پایه و اساس زندگی را دچار تزلزل می کند.

مسئله خیانت و عدم اعتماد با گسترش ارتباطات کاری و دوستانه به ویژه ارتباطاتی که در فضای مجازی شکل می گیرد پررنگ تر می شود چرا که عده ای در همین ارتباط به سوی خیانت کشیده می شوند و عده ای دیگر دچار سوءتفاهم خیانت همسرشان شده و با رشد و پرورش این سوءظن به سمت جدایی می روند که این روزها به نظر می رسد برای همه آسان است. مسئله ای که به گفته کارشناسان خانواده ریشه در عدم تفاهم و درک متقابل و شناخت از یکدیگر دارد.

بنا برگفته کارشناسان، این روزها بیشترین عامل خیانت، مشکلات روانی و عدم ارضای جنسی در همسران است. این امر در کنار مقایسه بین آدم ها سبب شکل گیری انحرافات جنسی و کنجکاوی در این امور و به شکل گیری روابط خارج از خانه منجر می شود.

در کشور، مسئله خیانت بنابر تجربه های گذشته، ابتدا در مردان شکل گرفته و در عصر امروز است که زنان هم وارد صحنه شده اند. در این میان هنجارشکنی هایی که به شکل جوک های جنسی در فضاهای مجازی و شبکه های اجتماعی باب شده نیز یکی از عوامل ایجاد فکر خیانت در اذهان زنان و مردان است و سریال های ماهواره ای که خمیر مایه آنها خیانت است را نیز می توان از عوامل مهم باب شدن خیانت و در نتیجه افزایش طلاق نام برد!

در هر حال، بررسی آمار طلاق در جامعه حاکی از رشد دو برابری طلاق عاطفی نسبت به طلاق رسمی در کشور است؛ آماری که به گفته کارشناسان بیشتر در زوجین زیر ۴۰ سال و عمدتا تحصیلکرده بروز می کند؛ نوعی طلاق که با فروکش کردن عشق و علاقه زمان ازدواج و سرد شدن و ناتوانی زوجین در گرم نگه داشتن کانون خانواده، رابطه ای که زمانی با سوز و گداز آغاز شده بود، همسران را به سوی سرنوشتی با زندگی اجباری زیر یک سقف سوق می دهد.

بسیاری از همسرانی که با هم اختلاف دارند و تمایلی هم برای بهبود روابط در خود نمی یابند تن به طلاق زرد یا همان طلاق عاطفی می دهند چرا که بنا به دلایلی که شاید ترس از لطمه خوردن فرزندان مهمترین آن باشد به سوی جدایی همیشگی نمی روند. در این میان است که خیانت پنهان و آشکار به همسر آغاز می شود که در هر حال حتی با وجود طلاق عاطفی نیز روح و روان همسران را تحت تاثیر قرار می دهد و در نهایت به جدایی منجر می شود.

جدایی که تلخ تر از هر جدایی است و راهکاری هم برای آن نیست که نیست.

سونامی ازدواج در سنین بالا

به گزارش بانکداران ۲۴ (Banker)،ازدواج و مسائل پیرامون آن در سال‌های اخیر بسیار مورد توجه قرار گرفته‌اند. کاهش ازدواج و بالارفتن سن ازدواج از جمله زوایای مهم این مساله هستند که در عین اینکه به تغییرات مهمی در جامعه ایران اشاره دارند در بسیاری از موارد می‌توانند مشکل‌آفرین هم باشند. تجرد در جامعه می‌تواند به دلایل مختلفی روی دهد ولی ازدواج مجدد یا ازدواج برای نخستین بار در سنین بالا در جامعه ما با مسائل مختلفی مواجه است که بررسی بیشتری را می‌طلبند.

در سال گذشته 724 هزار و 324 ازدواج در کشور ما روی داده‌اند. با توجه به اینکه قسمت اعظمی از جمعیت ایران در حال حاضر در سنین ازدواج هستند و حتی سن بعضی از آنها از سن مناسب برای ازدواج هم بالاتر رفته است، به نظر می‌رسد که این آمار نمی تواند آمار قابل قبولی برای جامعه ما باشد و به‌ویژه دانستن این نکته که تعداد ازدواج های سال 92، 774هزار و 513 مورد بوده و ازدواج‌های سال 91، 829 هزار و 968 مورد بوده‌اند، موید این نکته می‌شود که میزان ازدواج انگار در یک تصاعد حسابی، با قدر نسبت منفی حدود 50هزار، کاهش می‌یابد . از سوی دیگر افزایش آمار طلاق و ثبت 163 هزار و 569 طلاق در سال گذشته بر وخامت اوضاع می‌افزاید. تمایل جوانان به ازدواج کاهش یافته است و از سوی دیگر حتی در صورت ازدواج هم امکان جدایی آنها و تجرد مجدد وجود دارد. در کنار کاهش ازدواج یکی دیگر از مسائلی که که همواره مطرح می‌شود افزایش سن ازدواج است به حدی که شش ماه قبل معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان گفت: «سن ازدواج دختران و پسران در کل کشور نسبت به سابق بالاتر رفته و در کلان‌شهرها سن ازدواج پسران به بالای 30 سال و دختران به مرز 30 سال رسیده است.» محمود گلزاری افزود: «هم‌اکنون بیش از 11 میلیون جمعیت در سن ازدواج مجرد داریم.» عدم رسیدگی به وضعیت 11 میلیون مجرد در سن ازدواج باعث می‌شود که بسیاری از آنها از سن مناسب ازدواج و باروری خارج شوند و یکی از پیامدهای این مسأله افزایش جمعیت تجرد قطعی در کشور است که در حال حاضر آماری حدود یک میلیون و 300 هزار نفر را شامل می‌شود. تمامی آمارهای ارائه شده از ازدواج می توانند بیانگر مسأله‌ای به نام ازدواج در سنین بالا باشند. به نظر می‌رسد با توجه به تغییراتی که در ساختار جامعه ما روی داده است ممکن است ازدواج در سنین بالاتر بیشتر از این هم شود. شاید در آینده‌ای نه چندان دور بتوان از سونامی ازدواج در سنین بالا سخن گفت.

 نگاهی متفاوت به مجردهای سن بالا

یکی از دلایل مهمی که به ازدواج در سنین بالا منتهی می‌شود تغییراتی است که در بافت جامعه ایرانی روی داده‌اند. یکی از این اتفاقات مهمی که از تحولی بزرگ در جامعه ایران حکایت دارد افزایش مشارکت زنان در جامعه است. افزایش ورود دختران به دانشگاه‌ها و حتی پیشی گرفتن آنها از پسران در این زمینه و ورود آنها به محیط‌های شغلی و سایر فعالیت‌های اجتماعی می‌تواند از دلایل مهمی باشد که سن ازدواج در دختران را بالا ببرد. مریم 43 ساله حدود چهار سال است که ازدواج کرده است. او به «آرمان» می‌گوید: «مدرک کارشناسی‌ام را که گرفتم بعد از آن وارد محیط شغلی شدم و بعد از چند سالی هم تصمیم به ادامه تحصیل گرفتم. حجم بالای درس و کار باعث شد که در سن بالا ازدواج کنم.» او از سختی ها ازدواج در سن بالا سخن می‌گوید: «در جامعه ما و به ویژه نسل من ازدواج در سن بالا خیلی رواج نداشت و نوع نگاه اطرافیان و سخنانی که آنها بر زبان می‌آوردند گاهی خیلی اذیتم می‌کرد. اگر دیر ازدواج کنی برخی فکر می‌کنند مشکلی داری.» او از مشکلات بعد از ازدواجش می‌گوید: «به نظرم ازدواج در سن بالا به حدی که برای زنان مشکل‌زاست برای مردان به این صورت نیست. همسرم هم مثل من تا قبل از ازدواج با من ازدواج نکرده بود اما مشکلات من را نداشت. وقتی هم در سن بالا ازدواج می‌کنی زود مجبور به بچه‌دار شدن می‌شوی و همین مشکلات را چند برابر می‌کند.» همان‌طور که مریم می‌گوید به نظر می‌رسد که ازدواج در سنین بالا به میزانی که برای دختران دردسرساز می‌شود برای پسران مشکل‌زا نیست. آمارها نشان می‌دهند که هر چقدر هم سن ازدواج دختران بالاتر می‌رود شانس آنها برای ازدواج کاهش می‌یابد به حدی که زمانی که سن دختران به بالای 49 سال می رسد امکان تجرد قطعی آنها خیلی بالا می‌رود، ولی برای پسران شرایط به این صورت نیست و معمولا در سنین بالا هم شانس ازدواج دارند. حامد 45 ساله مجرد است و به «آرمان» می‌گوید: «دوستانم به من می‌گویند چون وسواسی‌ام نمی‌توانم ازدواج کنم ولی به نظرم اینکه نمی‌توانم با هر کسی ازدواج کنم نشانه وسواسی بودن نیست.» با لبخند از ید طولایش در خواستگاری می‌گوید و ادامه می‌دهد: «به نظرم هنوز هم دیر نشده است.» این جمله حامد به خوبی می‌تواند شرایط متفاوت ازدواج در سنین بالا برای زنان و مردان را نشان دهد.

  ازدواج مجدد امکانپذیر است

مجردهای در سنین بالا را می‌توان در دو گروه دسته‌بندی کرد. یک گروه کسانی هستند که هیچ‌گاه ازدواج نکرده‌اند و گروه دیگر هم کسانی هستند یک بار ازدواج کرده‌ و به دلیل فوت یا طلاق همسرشان را از دست داده و دوباره مجرد شده‌اند. در این دسته دوم از مجردها که قبلا سابقه ازدواج داشته‌اند، گروهی از آنها به ازدواج مجدد مبادرت می کنند و گروهی دیگر برای همیشه مجرد می‌مانند. معمولا معیارهای فرهنگی و عرفی در جامعه ما باعث می‌شوند زنانی که همسرشان را از دست می‌دهند، کمتر تمایل به ازدواج مجدد داشته باشند، در حالی که برای مردان این شرایط برعکس است و برخی از آنها در فاصله کوتاهی بعد از فوت همسرشان دوباره ازدواج می کنند. محمد 56 ساله حدود پنج سال قبل همسرش را از دست داده و یک سال بعد از فوت همسرش دوباره ازدواج کرده است. او به «آرمان» می‌گوید: «وقتی همسرم فوت کرد دخترهایم ازدواج کرده بودند و پسرم هم نامزد داشت و بعد از مدتی که او هم ازدواج کرد من در خانه تنها شدم. دخترها مجبور بودند برای انجام دادن کارهای خانه هر روز مسافت زیادی را بیایند و همیشه هم نگران بودند و برای همین تصمیم گرفتم دوباره ازدواج کنم.» او ادامه می‌دهد: «به نظر برای مرد و زن هیچ فرقی ندارد و هر فردی در زندگیش به یک همدم که او را بفهمد نیاز دارد و به همین دلیل به نظرم برای ازدواج بعد از مرگ همسر هیچ مانعی وجود ندارد.» حرف‌های محمد برای هر مخاطبی قابل قبول هستند ولی متأسفانه برخی معیارهای عرفی در جامعه جفای زیادی در حق زنان می‌کند و خیلی از آنها مجبور هستند بعد از فوت همسرشان تا موقع مرگ خودشان سالیانی طولانی را مجرد بمانند. نسرین 45 ساله دو سال قبل از همسرش جدا شده است. او به «آرمان» می‌گوید: «بدبینی و سوءظن همسرم بعد از 25 سال زندگی خیلی خسته‌ام کرده بود. اگر هم این همه مدت دوام آوردم به خاطر بچه ها بود ولی در حال حاضر آنها به سنی رسیده‌اند که بتوانند از پس خودشان برآیند.» او ادامه می‌دهد: «من موقعی که ازدواج کردم 17 سال داشتم آن موقع معنی خیلی از چیزها را نمی فهمیدم ولی این اواخر دیگر نمی‌توانستم تحمل کنم.» یک سال بعد از طلاق از همسرش با نامزدش آرش آشنا می‌شود و تصمیم به ازدواج مجدد می‌گیرد: «آرش پسر خوب و منطقی بود ولی چون 10 سال از خودم کوچک‌تر بود خانواده‌ام به ازدواج ما رضایت نمی‌دادند. بعد از شش ماه وقتی اصرار من را دیدند مجبور به رضایت دادن شدند هرچند که هنوز هم یکی از داداش‌هایم سر این قضیه با من قهر است.»

  ازدواج بر شور زندگی می‌افزاید

یک کارشناس مسائل اجتماعی با بیان اینکه باید به علل ازدواج در سنین بالا و اهداف آن توجه کرد، به «آرمان» می‌گوید: باید علل اینکه چرا افراد در سنین بالا ازدواج نکرده‌اند مورد بررسی قرار داد که یکی از دلایل اصلی آن روح حاکم بر زمان است. جوانان امروزی تا زمانی که به استقلال نسبی از نظر اقتصادی نرسند و نتوانند از پس اداره زندگی مشترک برآیند ازدواج نمی کنند. حسن عشایری ادامه می‌دهد: هدف از ازدواج در سنین بالا می‌تواند داشتن فرزند یا داشتن یک همسفر برای ادامه زندگی باشد. او با اشاره به اینکه ازدواج در سنین بالا می‌تواند عوارضی هم داشته باشد، می افزاید: کاهش جمعیت و افزایش سن باروری از جمله پیامدهای ازدواج در سنین بالا هستند که پیامدهای اقتصادی و اجتماعی را به دنبال دارند. او با بیان اینکه خانواده سالم زیربنای جامعه سالم است، تصریح می کند: با وجود مشکلاتی که ازدواج در سنین بالا دارد اما روانشناسی اجتماعی ازدواج در این سن را هم توصیه می‌کند، زیرا ازدواج بر شور زندگی می افزاید.