مشاوره قبل از ازدواج گام اساسی در ازدواج موفق

یک روانشناس گفت: مشاوره قبل از ازدواج ضروری بوده و برای یک ازدواج موفق توصیه می‌شود.

به گزارش یزدبانو، به نقل از باشگاه خبرنگاران، علیرضا کاظمی ظریف روان پزشک، اظهار کرد: قبل از ایجاد هرگونه تعهد رسمی و حقوقی مشاوره قبل از ازدواج ضروری بوده و توصیه می‌شود زیرا سبب ازدواج موفق می‌شود.

وی افزود: در مشاوره قبل از ازدواج مشاوران بر اساس تست‌های شخصیتی استاندارد و مصاحبه‌های جداگانه از زن و مرد به بررسی تشابهات یا اختلاف‌های اخلاقی و رفتاری بین آن‌ها می‌پردازد و سرانجام در جلسه نهایی مسائل و نتیجه گیری را بیان کرده و تصمیم گیری را به عهده زن و مرد می‌گذارد.

کاظمی ظریف تصریح کرد: وجود اختلال‌های شخصیت همچون خود شیفتگی نارسیسم، اختلال‌های ضد اجتماعی، اختلال شخصیتی مرزی یا بینا بینی (بی ثباتی اخلاقی و شخصیتی)، بیماری‌های خلقی و روان پریشانی در وجود یکی از طرفین می‌تواند سبب ایجاد جدایی آن‌ها پس از ازدواج شود از این رو این اختلالات یا بیماری‌ها از سوی مشاوران قبل از ازدواج تشخیص داده می‌شود.

این روان پزشک در پایان تاکید کرد: در صورت داشتن اعتماد بالا به مشاور خود حتما به توصیه‌های وی مبنی بر ازدواج یا عدم ازدواج با شخص مورد نظر عمل کنید.

طلاق عاطفی انتهای ازدواج همراه با عشق

طلاق عاطفی چیست؟

رابطه ضعیف در ارتباط عاطفی زن و شوهر موجب سردی روابط بین زوجین می شود؛ مانند رابطه روحی، جسمی، عاطفی و حتی کلامی. در این شرایط بدون اینکه جدایی رسمی اتفاق بیفتد زن و شوهر کاملاً از یکدیگر فاصله می گیرند و حتی قادر به تحمل یکدیگر نیز نخواهند بود، تنها ممکن است به دلایل خاصی هم خانگی اشتراکی را ادامه بدهند. به چنین وضعیتی طلاق عاطفی می گویند. هر چند این پدیده نامبارک در شهرستان های ما رواج ندارد اما متأسفانه زوجین زیادی به خصوص در کلان شهرها به آن دچار شده اند.

 طلاق عاطفی، فشار عاطفی زیادی به زوج ها وارد می کند . این مشکل افسردگی، اضطراب و پریشانی را در پی دارد و بنیان خانواده را سست می کند و احتمال خیانت به همسر را افزایش می دهد. نظریه پردازی به نام پل هانان طلاق عاطفی را اولین مرحله در فرایند طلاق و بیانگر رابطه زناشویی رو به زوالی می داند که احساس بیگانگی جایگزین آن می شود . به عقیده او زن و شوهر اگر چه ممکن است با هم بودن را مانند یک گروه اجتماعی ادامه دهند ، اما جاذبه و اعتماد آتها نسبت به یکدیگر از بین رفته است .

فردی که دچار طلاق عاطفی شده است به خود و سلامت فردی و اجتماعی خود بی توجه می شود و حتی به سلامت دیگر افراد خانواده نیز اهمیت کمتری می دهد وظایف خود را به درستی انجام نمی دهد و مسئولیت های خود را در مقابل دیگر افراد خانواده به سردی و بی هیچ میل و رغبتی انجام می دهد. روابطی که با گذشت زمان و گذر از این پروسه منجر به متفاوت شدن خواسته ها،نگرش ها و نیازهای زن و مرد و متعاقب آن دور شدن آن ها از هم شده است که در چنین شرایطی تنها وجود انگیزه ای خاص می تواند دو نفر را به زندگی در کنار هم وادار کند که معمولاً این انگیزه نیز وجود فرزندان و یا در کشور ما مسائل خاص اجتماعی است مسائلی که منجر به تحمل زندگی و ادامه آن می شود در حالی که این گونه زندگی هر لحظه آماده رخدادی جدید خواهد بود.

دلایل اصلی بروز طلاق عاطفی

از جمله دلایل بروز طلاق های عاطفی می توان به این موارد اشاره کرد: عدم مهارت های لازم برای زندگی دو نفره در جوانان، وجود ویژگی های اخلاقی نامطلوب در زوجین، ازدواج دیر هنگام، خشونت یکی از زوجین، دخالت های بی مورد دیگران در زندگی مشترک، بیکاری یا از دست دادن موقعیت شغلی، به خطر افتادن وضعیت اقتصادی خانواده و در نهایت ضعف مهارت های ارتباطی کلامی و غیر کلامی در همسران. درک نکردن صحیح رفتار و گفتار یکدیگر، نداشتن شناخت کافی از روحیات طرف مقابل و عاقبت بی علاقگی و سردی نسبت به شریک زندگی خود، دست به دست هم می دهد تا یک طلاق عاطفی را در زندگی زوج ها به وجود بیاورد.

آسیب های طلاق عاطفی

طلاق عاطفی باعث می شود میزان اعتماد افراد به یکدیگر کم شده و نسبت به هم دچار سوء تفاهم شوند افراد خانواده مدام دچار اشتباه شده و به دلیل نداشتن تکیه گاه جدی در زندگی احساس یأس و سرخوردگی می کنند و با انواع بیماری های روانی و روحی دست و پنجه نرم خواهند کرد. در طلاق عاطفی زوجین هیچ گونه حس، نشاط و درک متقابلی ندارد و در واقع به اجبار زیر یک سقف زندگی می کنند. ممکن است خانمی به دلیل فشار اقتصادی و این که شغل و درآمدی ندارد مجبور باشد با همسرش زندگی کند. مادر همواره از دوری فرزندش نگران است و این که در صورت جدا شدن ممکن است فرزندش را از او بگیرند یا فرزندش آسیب ببیند، بنابراین به دلیل فرهنگ جامعه یا حتی فشار خانواده نمی تواند طلاق بگیرد، در چنین خانواده ای زوجین مجبورند بدون این که تفاهمی داشته باشند زیر یک سقف زندگی کنند. بنابراین اختلافات بین زوجین به تدریج باعث دوری و سرخوردگی آن ها شده و طلاق عاطفی پیش می آید. هر چند نهایتاً بسیاری از موارد طلاق عاطفی منجر به طلاق قانونی می شود.

راهکار

از مهم ترین راهکارها برای درمان مشکل طلاق عاطفی میان طرفین، مراجعه به مشاوره و طی کردن جلساتی برای معالجه فردی برای درمان روحی و روانی و جلساتی برای معالجه دو نفره با حضور طرفین برای ترمیم روابط بین آن ها است. این. فرهنگ باید در میان مردم جا بیفتد که مراجعه به روانشناس و مشاور دال بر عیب و نقص آنان نیست بلکه مانند پزشک جسم، روح و حتی ذهن آدمی نیز به پزشک خاص خود نیازمند است. متولیان امر باید هوشیار باشند.

 مشاوران راه حل دیگر را در پایین آوردن توقعات متقابل توسط زوجین می دانند؛ آن ها باید به یکدیگر بفهمانند که در هر شرایطی خود فرد برای او مهم تر است. همین امر به طرف مقابل احساس آرامش و اطمینان می بخشد. در حالی که توقعات بالا، زن و شوهر را از یکدیگر جدا می کند و باعث سوء تفاهماتی غیر واقعی میان آن ها می شود. باید اوضاع را به گونه ای تغییر داد که دو طرف احساس کنند می توانند به یکدیگر تکیه کنند  نه فقط تحمل.

اخلاق و دوام عاشقی

شاید بزرگ‌ترین مساله جوان‌هایی که تصمیم به ازدواج می‌گیرند دوام عشق آنها با همسر آینده‌شان است. آمارهای بالای طلاق این مساله را به یک نگرانی تبدیل کرده است. اما چگونه می‌توان به عشق پایدار رسید؟

عشق مرامی دارد، باید برایش کوشید، چون از دست رفتنش به دو احساس تلخ و پرآسیب منجر می‌شود، یکی حسرت و دیگری پشیمانی. عشق وقتی به اتمام می‌رسد ما از این‌که از آن بهره نبردیم و در آن به اندازه‌ای که باید فعال نبودیم، پشیمان می‌شویم و حسرت از دست رفتن خوبی‌های آن را می‌خوریم. به همین دلیل هم هست که دوام عشق همواره مطلوب ماست، پس داشتن اخلاق به معنای هنجاری برای عمل در مورد عشق ضروری است. اخلاق در عشق منجر به دوام و روشن ماندن آتش آن می‌شود. در خیلی از مواقع ما دوام عشق را می‌طلبیم، اما اخلاق آن را نداریم و به همین دلیل عشق را از دست می‌دهیم و در پشیمانی و حسرت می‌سوزیم.

عشق یعنی خوبی کردن

اولین اخلاق عشق که به دوام آن از یک سو و تلطیف احساس پشیمانی ما به دنبال از دست رفتن عشق می‌انجامد، خوبی کردن هر چه بیشتر به معشوق است. اگر عاشق کسی هستیم، یعنی همه خوبی‌های دنیا را برای او می‌خواهیم، بنابراین باید با تمام وجود به او خوبی کنیم. هیچ توجیه و دلیلی ندارد که به معشوق خود خوبی نکنیم. باید بهترین وجوه وجودی خودمان و بهترین داشته‌های خود را برای معشوق بخواهیم، زیرا از همه عالم او را برای شدیدترین احساس تعلقی که می‌توانیم داشته باشیم، انتخاب کرده‌ایم. با این تعبیر خوبی نکردن با نهایت توان به معشوق، به معنای عملی غیراخلاقی است که در نهایت دوام عشق را هم به مخاطره می‌اندازد و پس از بین رفتن عشق، احساس سنگین پشیمانی وجود ما را می‌گیرد؛ زیرا خوبی‌هایی بود و از دست ما برمی‌آمد و ما آن خوبی‌ها را به او نکردیم.

عشق یعنی جستجوی شادی

دومین اصل اخلاقی در عشق این است که ما باید بیشترین بهره را از معشوق ببریم. باید از لذت‌ها و شادی‌های بودن با معشوق، تام و تمام استفاده کنیم زیرا این نشان‌دهنده عشق ما و وجود تاثیرگذار او در زندگی ماست. عشق به معشوق باید به احساس خوب بودن و اثر‌گذاری او در زندگی ما منجرشود و این تنها از این راه میسر می‌شود که از معشوق نهایت لذت و شادی‌هایی را که او امکان عرضه کردن به ما دارد، ببریم. اگر به توصیه اخلاقی قبلی برگردیم، باید در نظر بگیریم که بهره گرفتن و توجه به همه لذت‌ها و شادی‌های بودن با معشوق، به معنایی خوبی کردن به او هم هست، زیرا به معشوق ما احساس حضوری موثر در زندگی ما و جهان می‌دهد. این احساس به از بین بردن احساس حسرت منجر می‌شود، چون ما نهایت بهره را از وجود معشوق برده‌ایم و دیگر کمتر حسرت لحظات بودن با او را می‌خوریم. همین بهره‌مندی مانند خوبی کردن، به دوام عشق منجر می‌شود، زیرا شادی‌های ما در ارتباط با معشوق، به تقویت عشق و در نهایت دوام آن می‌انجامد و زن و شوهری که چنین با هم زندگی نکنند، به مرور طلاق عاطفی را تجربه خواهند کرد.

دوام عشق و تداوم عشق ورزیدن

اگر عشق یک زن و شوهر به هم عشقی دو طرفه باشد، رعایت همین دو اصل اخلاقی، دوام عشق و پایا بودن آن را به دنبال دارد. اخلاق عشق در عشق دو طرفه به فزاینده شدن این احساس می‌انجامد و آن گاه امکان زوال را به حداقل می‌رساند و حتی اگر این زوال به امکان ضعیف رخ دهد، مخاطرات شکست عاشقان به کمترین حد خود می‌رسد.

مشاوره ژنتیک بخشی از فرآیند ثبت ازدواج می شود

معاون رفاه اجتماعی وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی در زمینه مشاوره ژنتیک برای پیشگیری از معلولیت اعلام کرد: پیشگیری از معلولیت اثربخش‌ترین حمایت اجتماعی است.

به گزارش ایسنا، احمد میدری افزود: خوشبختانه برای جلوگیری از معلولیت‌های ژنتیک طی سال‌های گذشته بویژه در سال 93 اقدامات خوبی انجام داده‌ایم .

وی ادامه داد: سال گذشته در چهار شهرستان طرح مشاوره قبل از ازدواج و مشاوره ژنتیک قبل از ازدواج اجرایی شد و امیدواریم در نیمه دوم سال 1394 نیز در تمامی استان‌ها این طرح اجرایی شود؛ به این معنا که در هر شهرستان مشاوره ژنتیک به شکل بخشی از فرآیند ثبت ازدواج دربیاید . میدری اظهار کرد: در شهرستان‌های دارای مراکز مشاوره ژنتیک که فرهنگ مراجعه مشاوره‌های ژنتیک قبل از ازدواج وجود دارد، این طرح اجرایی شده و پیشگیری‌های خوبی از تولد کودکان معلول صورت گرفته است. به گفته معاون وزیر رفاه، با انجام آزمایش‌های ژنتیک نیز از تولد 511کودک معلول جلوگیری شد.

 

رمز و راز یک خانوادده خوشبخت

به گزارش شبنم ها راز خانواده خوشبخت خانواده‌های شاد برای حرف زدن با یکدیگر، مشارکت در کارهای خانه، فعالیت اقتصادی و آرامش روش‌های خاص خودشان را دارند.

در کنارهم نه مقابل هم

دانشمندان در یافته‌اند که در کنار هم نشستن حس مشارکت بهتری می‌دهد تا این‌که در مقابل هم بنشینید. خصوصا زمانی که بخواهید تصمیم‌گیری کنید. بنابراین وقتی قرار است هم‌فکری کنید کنار هم قرار بگیرید نه مقابل هم.

می بینید که این «عزیز بشین به کنارم» معروف هم حکمتی داشته است.

چراغ خاموش!

«نور کمتر آرامش بیشتر» گویا این یک قائده است که در ناخودآگاه بشر حک شده و می‌توان با کم کردن نور‌ آرامش‌بخشی یک مکالمه را افزایش داد و استرس را کاست.

بد نیست این بار که می‌خواهید از قبض‌های جدید و قیمت‌های جدید با همسرتان صحبت کنید، چند تا از لامپ‌های خانه را خاموش کنید با این کار با یک تیر دو نشان زده‌اید.

نسل آگاه

تحقیقات نشان می‌دهد بچه‌هایی که بیشتر در مورد موفقیت‌ها و شکست والدین خود می‌دانند، راحت تر می‌توانند استرس خود را کنترل کنند و انعطاف‌پذیرتر هستند.

بنابراین اگر می‌خواهید فرزندانتان کنترل استرس را یاد بگیرند به جای پنهان کردن همه چیز به آنان بیاموزید که وقتی مشکلی وجود دارد خانواده چطور از پس آن برمی‌آید. به آنها بیاموزید موفقیت حاصل زحمت همه اعضای خانواده است و شادی حاصل از آن به همه تعلق دارد.

تکیه بر بالش خوشبختی

این بالش‌ها واقعا احساس خوشبختی را افزایش می‌دهد. تحقیقات دانشگاه ییل و هاروارد نشان می‌دهد مردم وقتی روی سطح نرمی نشسته‌اند انعطاف‌پذیر و مصالحه‌جوتر از زمانی هستند که بر سطوح سفت و سخت نشسته‌اند.

پس بهتر است همین حالا اتاق کنفرانس خانواده را تغییر دهید و از جایی استفاده کنید که مبل‌های راحتی‌تان در آن قرار دارد.

زیر سایه بزرگ‌ترها

خوشبختی زیر سایه بزرگ‌ترهاست. این یک افسانه قدیمی نیست، کار آن از تعارف هم گذشته است. مطالعه مروری 66 پژوهش انجام شده نشان می‌دهد مادرانی که کودکان خود را به مادربزرگ‌ها می‌سپارند استرس کمتری دارند و فرزندان آنها نسبت به سایر کودکان خود را راحت‌تر با شرایط وفق می‌دهند.

نیمه پر، نیمه خالی

هنگام شام و ناهار اگر اعضای خانواده دور هم باشند چه باید بکنند؟ یک خانواده خوشبخت نام خدا را بر زبان جاری می‌سازد و بدون کلامی تمام محتویات بشقابش را تا ته می‌خورد و خدا را شکر می‌کند یا این فرصت را برای گفت‌وگو غنیمت می‌داند؟

بله خانواده‌های خوشبخت سر میز غذا با هم گفت‌وگو می‌کنند و از نیمه‌های پر و خالی لیوان زندگی خود سخن می‌گویند و گزارش‌های خوب و بد طول روز را با هم به اشتراک می‌گذارند و مرور می‌کنند. این واقعیت از یافته‌های حاصل از پژوهش‌های بسیاری استنباط شده است. تحقیقات نشان می‌دهد کودکانی که شاهد فراز و نشیب‌های زندگی والدین و طرح آن در خانواده هستند، همدلی و همراهی با خانواده و اطرافیان را بیش از دیگر کودکان می‌آموزند.

تربیت یک سرباز بالقوه

وقتی نیازهای خانواده را به نیازهای خود ترجیح می‌دهید، یک فرهنگ در خانواده پدید می‌آورید: «خدمت به دیگران و از خود گذشتگی». هرچالش در خانواده فرصتی است برای آموزش این‌که در کنار هم باشیم یا در مقابل هم و به خاطر آن چطور از خود گذشتگی کنیم.

یک برنامه سفت و سخت

کارها در یک خانواده خوشبخت همیشه هم سهل و ممتنع پیش نمی‌رود. راز خوشبختی این است که برنامه منسجم و مشخص و هدفمندی در خانواده اجرا شود. سه صفحه آماده کنید و روی هریک از آنها بنویسید: کارهایی برای انجام دادن، اوضاع در حال پیشرفت و کارهای انجام شده.

به عنوان یک عضو خانواده سعی کنید از ستون اول به ستون آخر در حرکت باشید. مطمئن باشیداین کار شما را آنقدر موفق می‌کند که هیچ سمینار موفقیتی تاکنون این اثر را نداشته است.

انعطاف‌پذیر بودن

تحقیقات نشان می‌دهد انعطاف پذیری رمز خوشبختی است. چه با افرادی که در طول روز و طی زندگی سرو کار دارید چه در مورد تکنیک‌هایی که برای نظم و انضباط، سرگرمی یا روابط عاطفی با خانواده به کار می‌برید.هرچقدر با مسائل بیشتر درگیر شوید فرسوده تر می‌شوید در حالی که انسان‌های خوشبخت مثل آب از لابه‌لای سنگ‌ها نیز راه خود را پیدا می‌کنند.

ورزش و خوشبختی

همیشه یک پای قضیه تن سالم است و تن سالم با ورزش به دست می‌آید.

جیم تامپسون، بنیانگذار موسسه مثبت‌اندیشی معتقد است والدین مهم‌ترین مسئولیت را در قبال بچه‌هایی که برای اولین بار با ورزش و مسابقات آشنا می‌شوند دارند. این روانشناس توصیه می‌کند: بعد از بازی از اشتباهات احتمالی فرزندتان جلوگیری کنید و به او بگویید: ضربه‌ای که خورده‌ای مهم نیست من فکر نمی‌کنم تو از آن اشخاصی باشی که براحتی وا می‌دهند.

زیبایی و مادیات ملاک ازدواج برخی جوانان

زهراعبدی، در گفت‌و‌گو با خبرنگار سینا، ملاک برخی جوانان برای ازدواج را اشتباه دانست و گفت: امروزه ملاک برخی از جوانان زیبایی و مادیات شده است و متاسفانه بسیاری از جوانان کمتر اصالت خانوادگی و معنویات را ملاک قرار می‌دهند.

وی ادامه داد: آمار طلاق در کشور نگران کننده است و متاسفانه برخی از طلاق‌ها ریشه در ملاک افراد دارد که بیشترین آن‌ها مربوط به مادیات و زیبایی طرف مقابل است.

وی زیبایی را که صرفا ملاک ازدواج باشد را غلط خواند و افزود: خداوند زیباست و زیبایی را دوست دارد و ملاک زیبایی ملاک بدی نیست اما اینکه بعضی‌ها فقط به زیبایی ظاهری فر مقابل‌شان توجه می‌کنند اشتباه است و باید به فاکتور‌های مهم دیگر که در برای یک زندگی سالم و موفق مهم است توجه شود.

عبدی، به ملاک‌های یک ازدواج خوب اشاره کرد و گفت: داشتن معنویت، اصالت خانوادگی، اخلاق نیکو، چهره مناسب، داشتن شغل مناسب از جمله معیارهایی است که باید به آن توجه شود.

این روانشناس، اظهار پشیمانی بعد از ازدواج را بی فایده دانست و گفت: برخی از زوج‌ها بعد از مدتی از انتخاب خود ناراضی هستند و وقتی از آن‌ها سوال می‌شود که ملاک ازدواجتان چه بوده است در جواب می‌گویند همدیگر را دوست داشتیم و طرف مقابلم پولدار یا خیلی زیبا بود اما در حال حاضر با هم مشکلات بسیاری داریم این نشان از آن دارد که طرفین احساسات را بر عقل حاکم کرده‌اند.

وی تصریح کرد: متاسفانه در فرهنگ ما کمتر جا افتاده است که قبل از ازدواج به مشاور مراجعه کنند، این در حالی است که متاسفانه تا مشکلی پیش می‌آید به سراغ مشاور می‌روند و این فرهنگ باید تغییر پیدا کند و یک مشاور به خوبی می‌تواند به زوج‌هایی که قصد ازدواج دارند مشاوره‌های لازم را بدهد.

عجیب ترین سایتهای همسر یابی در جهان

سایت‌های همسریابی، درست یا غلط و مطابق میل ما یا خلاف آن، حالا دیگر به یکی از ابزارهای آشنایی دختر و پسرها تبدیل شده و هستند کسانی که یار را از محیط صفر و یک پیدا کرده و می‌کنند. آش آن‌قدر شور شده که دولت دست به کار شده و سایت «همسان گزینی» به راه‌انداخته تا از بلبشوی سایت‌های غیرمجاز و سوءاستفاده‌گر بکاهد.

در این شرایط، جام جم سرا به سمت سایت‌هایی رفته که در دنیا برای آدم‌ها شریک زندگی عجیب و غریب پیدا می‌کنند. منبع این گزارش سایت ODDEE است که مطالب عجیب، سوژه اصلی گزارش‌های آن است.

سایت‌های ترسناک

اولین سایت سایتی برای به هم رساندن روح‌های مجرد است. کسانی که به صورت مجرد می‌میرند، می‌توانند به این سایت بروند و روحی مناسب خودشان پیدا کنند. در این سایت جنسیت شما پرسیده می‌شود و آن گاه این سوال مطرح می‌شود که دوست دارید این روح چند سال پیش از دنیا رفته باشد. امکان انتخاب تاریخ‌های قدیمی مثل 180 سال پیش هم وجود دارد. نوع مرگ را هم می‌توانید انتخاب کنید و در نهایت این سایت است که براساس دیتابیس خود، روح دیگری را به شما معرفی می‌کند. البته روشن نیست این دیتابیس از کجا به دست آمده چون به نظر نمی‌رسد هیچ روحی، آن‌قدر بیکار باشد که بخواهد در «ghostsingle» ثبت‌نام کند. تا حرف از روح است؛ از سایتی هم بشنوید که برای احضارگران روح و آشنایی آنها با هم ایجاد شده است. این سایت درست شده تا کسانی که به روح و مسائل پیرامونی آن علاقه دارند، بتوانند یکدیگر را بسادگی پیدا کنند و تجربیات خود را با هم به اشتراک بگذارند. به فهرست سایت‌های همسریابی با تم ترسناک، سایتی را هم اضافه کنید که افراد فعال در صنعت مرگ را با هم آشنا می‌کند. افرادی که به دلیل سر و کله زدن با مردگان و داشتن شغل‌هایی مثل مرده‌شویی برای مردم عادی کمتر جذاب هستند و برای همین، این که بتوانند همدیگر را پیدا کنند؛ گزینه خوبی برای رفع تنهایی‌شان است.

همسریابی براساس ژن

دومین سایت برای کسانی مناسب است که به علم اعتقاد زیادی دارند و می‌خواهند سرنوشت خود را دست علوم فیزیولوژیک بسپارند. «ژن پارتنر»، سایتی است که تلاش می‌کند بین افرادی که با هم تناسب ژنتیک دارند ارتباط برقرار کند. در این سایت شما باید حدود 250 دلار که معادل 800هزار تومان است پول بدهید تا آزمایشی از ساختار ژنتیک شما گرفته شود و پس از بررسی‌های لازم فهرست افرادی که برای ازدواج با شما از نظر ژنتیک مناسب هستند در دست شما خواهد بود. البته در نظر داشته باشید که سایت در قبال پولی که می‌گیرد تضمینی بابت این‌که شما به آن افراد علاقه‌مند هم باشید یا این‌که این افراد علاقه‌ای به ارتباط با شما نشان بدهند نخواهد داد.

سایت‌هایی برای محرومان

اما در میان این سایت‌ها هستند سایت‌هایی که اگرچه ایده عجیبی دارند ولی در نهایت، قصدشان کمک به کسانی است که به دلیلی نمی‌توانند رابطه خوبی ایجاد کنند. پیش از این نمونه‌ای از این سایت‌ها را دیدیم (برای افراد فعال در صنعت مرگ) سه سایت دیگر در این زمینه وجود دارد. اولی برای کسانی است که تصور می‌کنند زشت هستند و به این دلیل تعامل اجتماعی‌شان دچار خدشه شده است. دومی برای کسانی که چاق هستند و با معیارهای امروزین صنعت مد در جهان، جایی در میان افراد زیبا ندارند. سومی هم برای کسانی که حساسیت‌های غذایی دارند و سر میز غذا مدام از نمی‌خورم و نمی‌توانم بخورم حرف می‌زنند.

سایت‌های مبتنی بر علاقه خاص

در نهایت هم بشنوید از سایت‌های مبتنی بر علاقه. نخست سایتی که برای به هم رساندن زنان و مردان تاسیس شده؛ ابتدا از شما درباره علایق‌تان در مورد سالاد خواهد پرسید. این‌که گوجه دوست دارید یا نه، سرکه بالزامیک می‌پسندید یا آبغوره و نیز میزان روغن زیتون. چنین اطلاعاتی که ممکن است به نظر شما فقط برای مدت کوتاهی در رستوران به کار بیاید، مورد استفاده بانک اطلاعاتی این سایت قرار می‌گیرد تا در نهایت بتواند جفت مناسبی برایتان پیدا کند. البته باید فکر این را هم بکنید که اگر در سال‌های آینده، فرزندانتان از شما بپرسند که چگونه و کجا با هم آشنا شدید؛ آیا از آشنا شدن براساس گوجه، سرکه و روغن زیتون شرمسار نخواهید شد؟

دوم؛ سایتی که واقعا از روش عجیبی برای آشنایی استفاده می‌کند. در هنگام ورود به این سایت باید با استفاده از گالری عکس‌ها، پوشک‌های بچه مورد علاقه‌تان را انتخاب کنید و آنگاه سایت، با استفاده از نظرات دیگر کاربران، فرد مناسب را به شما معرفی خواهد کرد و در نهایت سایت عجیب دیگری که برای علاقه‌مندان به نینجا (نوعی سبک خاص از حرکات و رفتارهای رزمی) تهیه شده است.

با این همه، جای این سوال باقی است که آیا سایت‌هایی که بر اساس نوع خاصی از علاقه یا رفتار یا حتی شغل که طبیعتا بخش کوچکی از زندگی را در برمی‌گیرد؛ افراد را به هم معرفی می‌کنند ابزار درستی برای آشنایی و ازدواج است. جواب، هر چه باشد چیزی از عجیب‌بودن این سایت‌ها نخواهد کاست. 

یادداشت سردفتر(2)

آسیب شناسی ازدواج از منظر یک سردفتر ازدواج- طولانی شدن زمان عقد

در یادداشت های اخیر به امید خدا قصد دارم آسیب هایی که به عنوان یک سردفتر ازدواج در ازدواج ها و به ویژه مراسم های عقد شاهد و ناظر هستم را به صورت موردی بیان و مورد بررسی و تذکر قرار دهم. بدیهی است توجه به این آسیب ها و تلاش در جهت رفع آنها می تواند به استحکام بنیان خانواده کمک و آینده ای روشن تر را برای آنها رقم بزند و ما توفیقی الا بالله

دیروز آقایی تماس گرفت و درخواست معرفی شخصی را به عنوان همسر موقت و صیغه ای داشت. پس ازشنیدن جواب منفی از جانب من با توجه به اینکه این امور در حوزه دفاتر ازدواج تعریف نشده است و ما در این خصوص نمی توانیم برنامه خاصی را داشته باشیم، از من در خصوص مقابله با  نیاز جنسی اش راهکاری خواست.

از صدایش معلوم بود زیر سی سال سن دارد، من هم مثل همیشه دعوت به ازدواج دایم کردم و از مزایای آن کمی صحبت کردم کمی که با من صمیمی تر شد گفت که کارمند بانک است و مشکل مالی هم ندارد حتی خانمی را هم نامزد کرده است (در حد رد و بدل کردن انگشتر) اما خانواده عروس خانم از ایشان تعهد گرفته اند تا درس دخترشان تمام نشده صحبتی از ازدواج نباشد و تا اتمام درس عروس خانم دو سالی باقیمانده است.

تنها راهکاری که به ذهنم رسید این بود که با واسطه گری شخص ثالث مورد قبول خانواده دختر، این مشکل حل شود و انشاء الله این دو جوان به زودی با هم ازدواج کنند. اما چند نکته:

نکته 1:آنچه در جامعه معمول است هر زمان که از علل تاخیر در ازدواج و مشکلات این حوزه سوال می شود همه عوامل اقتصادی را در صدر عوامل مطرح می کنند اما به نظر من در این حوزه بیش از عامل اقتصادی و شغل و ... جامعه درگیر مسائل و مشکلات فرهنگی و باورهای غلط است. نمونه آن همین مورد فوق است تحصیل دختر هر چقدر هم مهم باشد ارزش آن را ندارد که ازدواجی را به مدت چند سال به تعویق انداخت و آن موقع زوج مزبور مجبور شود به سراغ صیغه و ازدواج موقت برود.

 نکته 2: هدف از تحصیل در دانشگاه برای دختران چه هست؟قرار بود با تحصیل دختران گره ای از مشکلات جامعه گشوده شود و این دختران تحصیلکرده تبدیل به مادرانی شوند که در تربیت نسلی متعهد و صالح نقش آفرینی کند اما در جامعه کنونی، خود این تحصیلات دختران به عاملی برای تعویق ازدواج، افزایش سطح توقعات و از هم گسیختگی خانواده ها مبدل شده است.

نکته 3: تجربه زندگی خود ما و بسیاری از اطرافیان نشان می دهد که ادامه تحصیل حتی در بالاترین درجات هیچ منافاتی با ازدواج و تشکیل خانواده ندارد و شخص مصمم و با اراده می تواند به خوبی بین ازدواج و تحصیل پیوند برقرار کند اگر چه سختی هایی را به همراه دارد که به شیرینی در کنار همسر و فرزندان بودن می ارزد.

 

 

راهکارهایی برای مقابله با خیانت همسران.

خیانت اتفاق پیچیده ای نیست. همه چیز از یک نگاه و از حرف زدن معمولی شروع می شود و پرورش می یابد.

پیامبر صلى الله علیه و آله: برترین ایمان آن است که معتقد باشی هر کجا هستی خداوند با توست.

به گزارش سرویس خانواده جام نیوز، غالب ازدواج هایی که صورت می پذیرد، در ابتدا با عشق و علاقه همراه است، اما متاسفانه بعد از اینکه مدتی از عقد و ازدواج گذشت، بعضی از همسران خیانت می کنند. اکثر کارشناسان خیانت را به عدم بر آورده شدن نیازهای جنسی در خانواده نسبت می دهند و به همین خاطر بیشتر روی همین مسئله متمرکز می شوند اما اگر کمی بیشتر فکر کنیم عامل اصلی این امر مسائل جنسی طبیعی نیست بلکه نوعی برانگیختگی جنسی است که در حالت عادی وجود ندارد و زمانی بروز پیدا می کند که روح انسان بیمار شده باشد. در این نوشته سعی داریم به علل خیانت همسران اشاره ای کوتاه داشته باشیم و راهکارهایی را برای مقابل با این پدیده شوم ارائه دهیم تا کمکی بر پایداری خانواده ها کرده باشیم.

عدم رعایت حریم خصوصی

همه کسانی که خیانت می کنند، ذاتا خائن نیستند و در پیشانی آنها خائن بودن درج نشده است. بلکه در اثر کوتاهی و بی توجهی اولیه ممکن است در نهایت سر از خیانت در آورند. همه چیز از یک نگاه و از حرف زدن معمولی شروع می شود، به همین خاطر دین اسلام  پیشگیری را بر درمان ترجیح داده و از همان ابتدا ارتباط زن و مرد نامحرم را مردود دانسته است.

 در روایات آمده است: «هرکس با نامحرم شوخى کند، براى هر کلمه‏اى که در دنیا با او سخن گفته است هزار سال او را در دوزخ زندانى مى‏کنند»(1) همچنین در روایتی دیگر می خوانیم: «هر که چشمان خود را با نگاه به زن نامحرم پر سازد، خداوند عزیز و جلیل در روز رستاخیز چشمان او را با میخ‏هاى آتشناک پر نماید و از آتش دوزخ لبریزشان سازد. »(2)با نظر به این دسته از روایات لزوم پرهیز از اختلاط و گپ و گفتگوهای تفریحی در مجالس میهمانی اقوام و آشنایان روشن می شود،این گفتگوهای تفریحی ریشه بسیاری از مشاجرات خانوادگی و عامل بسیاری از روابط نا مشروع می باشند. خیانت معمولا با گپ و گفت های معمولی شروع می شود  و بعد کم کم وابستگی ناخودآگاه به وجود می آورد که به مرور این وابستگی ریشه های هواهای نفسانی را آبیاری کرده تا شهوت به بار بنشیند

برای اینکه بتوانیم سالم بمانیم و گول شیطان را نخوریم از همان ابتدا باید خطوط خود را به درستی ترسیم کنیم و به ارتباطات غیر ضروری پایان دهیم.

قرار گرفتن در محیط های آلوده

همه ما به آلودگی های فیزیکی محیط حساسیم و حتی به میکروب ها و ویروس هایی که با چشم دیده نمی شوند، واکنش نشان می دهیم و از محیط های آلوده به میکروب دوری می کنیم. بعضی مواقع نسبت به آلودگی های روحی و فطری بی تفاوت هستیم و خود و خانواده مان را در معرض انواع ویروس ها که در فضای مجازی و شبکه های اجتماعی پراکنده اند، قرار می دهیم. افراد زیادی حامل این ویروس ها می باشند که روزانه اشخاص متعددی را مبتلا می کنند این ویروس ها آثار متعددی دارند و از ایجاد مشاجرات در خانواده گرفته تا طلاق و خیانت را می توانند در پی داشته باشند

برای اینکه دچار این نوع از خیانت نشویم بایستی از فضاهای آلوده دوری کنیم و در شبکه های اجتماعی هر گروه و شخصی را به دوستی نپذیریم و با وی همکلام نشویم. همچنین از مراجعات غیر ضروری به شبکه های اجتماعی پرهیز کنیم، بعضی اوقات این ویروس ها در قالب درد دل، جک و خنده، خبر و ... وارد روح پاک خانواده ها می شوند.

بی توجهی به وضعیت ظاهری

قبل از ازدواج و دوران نامزدی همسران سعی می کنند، بهترین لباسها را بپوشند و وقتی با همدیگر روبرو می شوند، به راحتی دلبری می کنند. متاسفانه بعد از اینکه زندگی مشترک شروع شد، کم کم زوجین نسبت به این امر بی تفاوت می شوند، غافل از اینکه بعضی مردان با مشاهده و دیدن، عواطف و احساسات برانگیخته می شوند. از این رو، زن موظف است در حالتی باشد که شوهر وی به زنی دیگر گرایش نیابد و استمتاع نجوید.اگر این تمایلات جنسی در خانه و به شکل صحیح و محبت آمیز تامین نشود به اشکال مختلف در جامعه خود را نشان می دهد و فساد و تباهی اجتماعی را به دنبال خواهد داشت.

بعضی مواقع نسبت به آلودگی های روحی و فطری بی تفاوت هستیم و خود و خانواده مان را در معرض انواع ویروس ها که در فضای مجازی و شبکه های اجتماعی پراکنده اند، قرار می دهیم.

عدم درک متقابل

شاید شما هم با افراد زیادی همکلام شدید که از زندگی شخصی خود ناراحتند و گاها نفرت دارند. دلیل این امر را عدم درک شریک زندگی قلمداد می کنند، واقعیت امر این است که بعضی مواقع نیازهای همسر به فراموشی سپرده می شود. زوجین آنچنان مشغول کارهای دیگر و پیچ وخم های زندگی می شوند، که انگار نه انگار شخصی در خانه نیازمند توجه است و همه این مشغله ها به خاطر به دست آوردن دل وی می باشد. و زمانی چشم باز می کنند که کار از کار گذشته و همسر یا افسرده شده است یا اینکه به بیراهه کشیده شده. لذا باید از ابتدا همسر خود را در یابیم و به نیازهایش پاسخ مثبت دهیم نگذاریم تشنه عاطفی باشد.

تاثیر پذیری از رسانه

سریال‌های ماهواره‌ای که بسیاری از آنها این روزها سر زبان‌ها افتاده درپی ترویج خانواده‌های بی‌ سر و سامان و لجام‌گسیخته و عادی جلوه دادن خیانت، عادی جلوه دادن رابطه جنسی دختر و پسر قبل از ازدواج، در میان نوجوانان و جوانان است. این وضعیت نه تنها در ایران بلکه گفته می‌شود یک سریال ترکی که سال گذشته در کشورهای عربی پخش می‌شد، آن‌قدر روی آنها تاثیر گذاشت که باعث جدایی بسیاری از زنان عرب از همسران‌شان شد، در صورتی که این سریال از داستانی کاملا ساده و عشقی برخوردار بود.

 

نقش تربیتی تبیین صحیح هدف از ازدواج

به گزارش پایگاه 598، یکی از مهم‌ترین مسایلی که انسان قبل از انجام هر عملی باید با آگاهی به آن دست به عمل بزند اطلاع داشتن از هدف آن کار و نتیجه‌ای که از انجام آن عمل به دست می‌آید است. از آنجایی که برای هر انسانی در طول زندگی سه مرحله مهم در نظر می‌گیرند و آن سه مرحله تولد، ازدواج و مرگ هستند که دو مورد ازآنها در اختیار انسان نیست و فقط ازدواج است که در حیطه اختیار انسان است و با نگاهی عمیق و دقیق حتی می‌توان نوع مرگ و چگونه مردن را نیز، به ازدواج مربوط دانست.

حال در تعیین و تبیین اینکه هدف از ازدواج چیست هر گروهی و با هر تفکر و اندیشه دینی و غیر دینی، کارشناسانه و غیر کارشناسانه در این باره نظر داده‌اند. که در این میان و در این نوشتار به نظر کسانی می‌پردازیم که به حساب خودشان با توجه به رویکرد دین به تبیین هدف از از دواج پرداخته‌اند که البته متاسفانه در این میان خلط مبحث به فور رخ داده است و بین نتیجه و ثمرات ازدواج و هدف از ازدواج اشتباه رخ داده و گروهی نیزکه در این میان به اهداف ازدواج اشاره کرده‌اند کاملاً بین تبیین هدف و ثمره دچار اشتباه شده‌اند.

در این میان و در این نوشته ما با توجه به آنچه قرآن می‌فرماید و با توجه به آرای دو تن از بزرگ‌ترین مفسرین معاصر به تبیین و بیان هدف از ازدواج می‌پردازیم و به ثمراتی که در این نوع هدف و در حیطه زندگی رخ می‌دهد می‌پردازیم؛

علامه طباطبایی(ره) در تفسیر المیزان و علامه جوادی آملی در کتاب شریف تسنیم در ذیل تفسیر آیه سه سوره مبارکه نساء هدف از ازدواج را اینچنین بیان می‌فرمایند:

اسلام هدف از ازدواج را تشکیل خانواده، بقای نوع انسان و تربیت فرزندان صالح می‌داند. از انجا که مسولیت تشکیل خانواده و تحصیل همسر، و اداره و تربیت فرزندان و تأمین هزینه زندگی خانواده کاری بسیار دشوار است که انسان به اسانی به ان تن نمی‌دهد، خدای سبحان او را به گونه‌ای آفریده است که از طرفی از تنهایی رنج برد و از سویی باید به غریزه جنسی پاسخ دهد و از نکاح لذت برد تا زمینه تشکیل خانواده و تکثیر نوع فراهم شود. این لذت به منزله مزد تحمل زحمت تأمین عایله است نه هدف نکاح، هر چند افرادی هدف را از وسیله بازنشناختند و گمان کردند که هدف ازدواج، لذت‌های جنسی است، از این رو همواره به شهوترانی می‌پردازند (تسنیم، ج 17، صفحه 272)

عده دیگری از اهل علم با استناد به آیه 21 سوره مبارکه روم (از جنس خودتان جفتی بیافرید که در بر او آرامش یافته و با هم انس بگیرید...) هدف از ازدواج را به ارامش رسیدن بیان کرده‌اند که با توجه به هدفی که در بالا بیان شد نظر صحیح این است که رسیدن به ارامش جز ثمرات ازدواج می‌باشد نه هدف که البته بحث پیرامون ثمرات و چرایی دست یافتن و نیافتن به ان جای دیگری را می‌طلبد.

حال اگر با توجه به این مطلب که هدف از ازدواج را تولید نسل و تربیت فرزندان صالح فرض کنیم ببینیم از لحاظ تربیتی در خانواده‌ها باید چه تغییراتی رخ بدهد و در هنگام انتخاب همسر که مهم‌ترین مرحله در تشکیل زندگی است چه ملاک‌هایی باید مورد توجه قرار بگیرد.

اگر هدف از ازدواج آنگونه که بیان شد، تشکیل خانواده باشد بنابر این نظام تربیتی خانواده و جامعه باید به سمتی پیش برود که در سر لوحه آن تربیت پدر و مادرانی باشد که ستون و اساس خانواده هستند. یعنی والدین در زمان تربیت کودکان و فرزندان خود در خانواده بدانند که هدف از تربیت آنان و تربیت فرزند خوب و صالح، زمانی رخ داده است که در ضمن تربیت آنان به این نکته هم توجه شده باشد که خصوصیت‌ها و توانایی‌هایی که یک پدر و مادر خوب باید داشته باشند را به فرزندانشان اموخته باشند.

مساله مهمی که در این نوع نگاه به هدف ازدواج وجود دارد در زمان انتخاب همسر رخ می‌دهد. طرفین در هنگام از دواج باید به این نکته نیز توجه داشته باشند که آیا این فردی که قرار است به عنوان همسر انتخاب کنند آیا شایستگی پدری و یا مادری را دارند.

به طور یقین پسری که به گونه ای تربیت شده است که پدری شایسته باشد همسری مناسب خواهد بود. چون در آموزه‌های پدر خوب احترام و توجه و مودت و رحمت به مادر خانواده لحاظ شده است. آنچنان که علامه طباطبایی در ذیل تفسیر آیه 21 مبارکه روم اصل ایجاد وشکوفایی فوق العاده مودت و رحمت در خانواده را در زمانی که فرزندان به دنیا می‌آیند، می‌دانند.

از آن سو دختری نیز که در آموزه‌هایش نقشهای مادری شایسته بوده باشد همسری است ایده‌آل که با شناخت جایگاه پدر و ارج نهادن به آن کانون خانواده را گرم‌ترین مکان می‌سازد.

در نتیجه این چنین هدف‌گذاری و تربیتی، جامعه که از خانواده‌های سالم تأسیس می‌شود جامعه‌ای ایده‌آل و آرمانی می‌گردد و زمین را صالحان پر می‌کنند.

متاسفانه با چرخه‌ای معیوب در گیر هستیم و نسلی داریم که نه تنها این آموزه‌ها را نیاموخته‌اند بلکه بدتر در خیلی از موارد با جوانان آماده ازدواجی رو برو می‌شویم که نه اینکه آمادگی برای پدر و مادر شایسته شدن را ندارند حتی کودکان شایسته ای هم نیستند. و این اصلاح از زمانی شروع می‌شود که هدف از ازدواج و نحوه تربیت مبتنی بر این نگاه اصلاح گردد.

در این میان آموزش و پرورش به خصوص در سالهای پایانی دبیرستان و نیز دانشگاهها و سایر مراکز فرهنگی نقش بسزایی دارند اما مسئولیت اصلی آن با خانواده است.