ایام عقد یک بدعت است

استاد دانشگاه و مشاور خانواده و ازدواج فاجعه ایام عقد و نقش پررنگ آن در افزایش طلاق توافقی را تشریح کرد.

به گزارش جهان، طاهره همیز در گفت‌وگو با تسنیم، در پاسخ به سؤالی در زمینه علل افزایش طلاق توافقی با بیان اینکه طلاق توافقی یکی از راه‌حل‌هایی است که اخیراً جمهوری اسلامی لحاظ کرده و مردم هم استقبال کرده‌اند، اظهار داشت: یکی از بزرگترین آفت‌هایی که طلاق توافقی را افزایش داده است، موضوع ایام عقد است.

وی با بیان "شخصاً با ایام عقد مخالف هستم چون هیچ نوع آشنایی‌ای که موجب دوام خانواده باشد در این ایام ایجاد نمی‌شود یا حداقل درصد آن بسیار پایین است" تصریح کرد: ما تعریفی از ایام عقد در اسلام نداشتیم، نه در زندگی اهل بیت علیهم السلام و نه در ایران قدیم که خانواده‌ها انسجام بسیار خوبی داشتند و کارهای بزرگی در خانواده ایرانی انجام می‌شد، لذا در آداب و رسوم ایرانی‌ها هم نبوده است.

این استاد دانشگاه ادامه داد: یکی از دلایل ایجاد ایام عقد، تهیه جهیزیه است که این هم از اساس باطل است چرا که در اسلام نفقه زن بر مرد واجب و اثاث البیت به‌عهده مرد است و از آن طرف اسلام طوری مرد را وارد زندگی می‌کند که پولدار است، دوبرابر به وی ارث می‌دهد، دوبرابر دیه می‌دهد و نکات دیگر که بخواهد تکافی زندگی زوجین را بکند، لذا یک مرد پولدار وارد زندگی می‌کند نه اینکه الآن با مردانی مواجه هستیم که باید با پول شغل زنان‌شان زندگی را بگردانند.

همیز تصریح کرد: ایام عقد را برای دست‌وپاکردن جهیزیه ایجاد کردیم، تا از آن طرف هم پسر خانه تهیه کند، بر اساس آنچه قرار است جهاز بدهند مثلاً چون ۱۰۰ میلیون تومان می‌خواهند جهاز بدهند باید خانه اجاره‌ای نباشد و خانه ثابت باشد که اثاث جابه‌جا نشود، این متأسفانه فرهنگ شده است که همین امر موجب بالارفتن دوران عقد حتی تا ۴ سال می‌شود چون پسر باید پول جمع کند.

وی با ابراز "اینها فاجعه‌هایی است که در زندگی جوانان وارد کردیم" گفت: دوران عقد، زندگی نیمه‌مستقلی است که نه روابط عاطفی آنها در آن تعریف شده است و نه روابط جنسی، اخلاقی و خانوادگی و متأسفانه هیچ ضابطه خاصی مگر بهانه‌جویی‌ها و دخالت‌های همه فامیل در این نوع زندگی در این دوران نیست یعنی اگر دایی، خاله و عمه درباره زندگی جوان نظری نمی‌دادند حالا تا عقد می‌کنند همه صاحب نظر می‌شوند.

این استاد دانشگاه خاطرنشان کرد: آن‌قدر طلاق در ایام عقد داریم که جمهوری اسلامی به این نتیجه رسیده است این شناسنامه‌ها را پاک کند نه اینکه المثنی صادر کند، بلکه شناسنامه خودشان است و فقط تنها فرق آن این است که مهر رأی‌هایی که داده است در صفحه آخر دیده نمی‌شود، وگرنه همان شناسنامه است؛ چون به این نتیجه رسیده‌اند که این لکه ننگ باید از دامان این شناسنامه پاک شود، حال سؤال اینجاست: وقتی این فاجعه هست چرا باید به این موضوع تن بدهیم و چرا باید عقد را داشته باشیم؟

همیز تصریح کرد:‌ برخی می‌گویند در ایام عقد همدیگر را می‌‌شناسند که این‌گونه نیست، افراد متعددی را به‌عنوان مشاوره مشورت دادم که می‌گفتند: «دو سال در ایام عقد بودم، نمی‌دانستم سیگاری است»؛ چون دو ساعت در طول روز پیش همسرش بود، حمام می‌رفت، عطر می‌زد و کنار همسرش قرار می‌گرفت؛ همچنین در ایام عقد مشخص نمی‌شود اطرافیان دختر و پسر که هستند، لذا باید فکر کرد که آیا ایام عقد باشد یا خیر.

این استاد دانشگاه خاطرنشان کرد: ایام عقد یک بدعت است و خیلی از مشکلاتی که در ایام عقد دیده می‌شود وارد اصل زندگی می‌شود، هر مشکلی در زندگی پیش بیاید، طرفین می‌گویند: «تو از اول این‌جوری بودی» و این موضوع از ذهن زن و شوهر نمی‌رود.

وی گفت: در ایران باید این ایام عقد را تعریف کنیم؛ الآن روان‌شناسان مذهبی و غیرمذهبی ۶ ماه دوران عقد را کافی می‌دانند، ولی بالاتر از ۶ ماه مشکلات زیادی برای دوطرف پیش می‌آید، مشکلات روحی و جسمی زیادی به‌خصوص درباره دختران که زودتر انس می‌گیرند، ایجاد می‌شود.

مردی که به ازدواج مجدد فکر می کند و زنی که از همسرش دلسرد شده است

همسرم از من ایراد می گیرد

جوانی 30 ساله هستم. خانمم 26 سال دارد و مدام در حال ایراد گرفتن از من است. به خاطر همین تصمیم گرفتم دوباره ازدواج کنم. به نظرتان اوضاعم بهتر می شود؟

برادر گرامی با توجه به این که به درستی توضیح نداده اید که همسرتان در چه زمینه هایی از شما ایراد می گیرد، نمی توان درباره منطقی یا غیر منطقی بودن آن ها نظر داد. با این حال از شما می خواهم به نکاتی که در ادامه مطرح می شود، توجه ویژه ای داشته باشید.

تفاوت هایتان را بشناسید

در ازدواج بین زن و شوهر از لحاظ فیزیکی، باورها و اعتقادات، رسم و رسومات خانوادگی، فرهنگی، تحصیلات و ... تفاوت هایی وجود دارد و علاوه بر این که این تفاوت ها جالب است، می توانند زمینه ساز اختلاف بین زوجین نیز باشند. بنابراین هم شما و هم همسرتان باید توجه داشته باشید که این اختلاف ها وجود دارد اما چگونه طرح کردن آن ها برای رسیدن به نقطه نظر مشترک بسیار مهم است تا احساس مورد ایراد واقع شدن در طرف مقابل ایجاد نشود. به طور مثال، خانم ها عاطفی و مردها منطقی تر عمل می کنند. دانستن همین تفاوت به داشتن رابطه بهتر با همسر کمک زیادی می کند.

عوامل زمینه ساز را حذف کنید

شاید شما واقعا رفتار یا باوری دارید که غیرمنطقی است و همسرتان را به تذکر دادن یا به قول خودتان ایراد گرفتن وادار می کند؛ به عنوان مثال مصرف مواد مخدر، اهل کار نبودن، ارتباط زیاد با دوستان، تمایل نداشتن به ارتباط با خانواده همسر، داشتن توقعات غیر منطقی از همسر یا حتی شکل بعضی رفتارهای شما مانند نحوه غذا خوردن و ... ممکن است باعث شود که همسرتان برای تغییر رفتارهای اشتباه تان تذکر دهد. با این حال و اگر این گونه هستید، این رفتارها و باورهایتان را طوری ساماندهی کنید که او مجبور به تذکر دادن به شما نشود.

همسرتان را درک کنید

آیا تا به حال با همسرتان نشسته اید و این مذاکره را که من از دید شما چگونه همسری هستم، انجام داده اید. آیا تا به حال در گفت و گو با همسرتان پیش آمده به مواردی که مد نظرتان است، اشاره کنید و به طور مثال به او گفته اید که از ایراد گرفتن هایش خسته شده اید. آیا به نقاط مثبت و منفی رفتاری خودتان آگاه هستید و می دانید چه رفتارهایی همسرتان را خوشحال یا ناراحت می کند؟ توجه داشته باشید که گفت و گو در فضایی آرام با درک تمام احساسات همسر می تواند گره رابطه شما را باز کند.

خطای بزرگی به نام ازدواج مجدد

گفته اید که آیا ازدواج مجدد می تواند باعث درست شدن اوضاع شود یا نه. در پاسخ به این سوال تان باید بگویم که قبل از گرفتن هر تصمیم عجولانه ای باید روی بهبود رابطه با همسرتان با توجه به نکاتی که مطرح شد، کار کنید. ازدواج مجدد می تواند خطای بزرگی با توجه به وضعیت فعلی شما باشد چراکه ممکن است دلیل ایراد گرفتن های همسرتان، رفتارهای اشتباه شما باشد و در ازدواج بعدی تان هم با این مشکل درگیر باشید.

از شوهرم دلسرد شده ام

خانمی 22 ساله هستم. حدود شش ماه است که عقد کرده ام. اوایل به همسرم علاقه زیادی داشتم ولی به مرور زمان از او دلسرد شده ام. او مرا خیلی دوست دارد. لطفا برای رفع مشکلم راهنمایی کنید.

بسیار بیشتر از این میزان اطلاعاتی که در اختیار ما گذاشته اید نیاز است تا دلیل کاسته شدن علاقه شما به همسرتان پس از گذشت شش ماه از پیوند مشترک تان روشن شود. بنابر این آن چه در ادامه می آید بیشتر از آن که صرفا پاسخ سوال شما باشد، پاسخی است کلی به شما و موارد مشابه مسئله ای که شما عنوان کرده اید.

هدف تان از ازدواج را مشخص کنید

گاهی نمی دانیم چرا ازدواج می کنیم. یکی از عمده ترین دلایل کاسته شدن از علاقه و توجه همسران به یکدیگر در دوران عقد یا حتی پس از گذشت سال ها از ازدواج شان این است که روز اول هدف روشنی از ازدواج کردن خود نداشته اند. این ابهام تا حدی می تواند جدی و ایجاد کننده مشکل باشد که به مرور زمان پس از عقد، تغییرات سریع و البته عمیقی را در احساسات زوجین نسبت به هم موجب می شود. به همین خاطر است که بسیار تاکید می شود اولین سوال در مراسم خواستگاری زوجین از یکدیگر این باید باشد که «چرا قصد ازدواج دارید؟» و البته انتظار می رود پاسخی که به این سوال داده می شود، یکی از اصلی ترین دلایل انتخاب یا انتخاب نکردن طرف مقابل برای ازدواج باشد. از شما می خواهم که با بررسی هدف تان از ازدواج، پاسخ قانع کننده ای برای آن بیابید چراکه افرادی که نزد خود، پاسخ قانع کننده ای برای این سوال نمی یابند به احتمال زیاد پس از مدت کوتاهی در احساسات خود دچار تردید و سرگردانی خواهند شد.

چرا علاقه تان کم شده است؟

گاهی رفتارهای همسر احساس ما را نسبت به او تغییر می دهد. شما در دوران عقد هستید و دوران عقد از جهتی می تواند یکی از آرام ترین و بی دغدغه ترین دوران در طول زندگی مشترک افراد باشد چرا که هنوز مسئولیت ها به روشنی مشخص نشده است و از طرف مقابل انتظاری نمی رود. البته از طرفی هم می تواند یکی از پر چالش ترین مراحل زندگی مشترک باشد چرا که زوجین در حال شناسایی عادت ها، حساسیت ها و طرز تفکر یکدیگر هستند و طبیعی است که افکار، احساسات و رفتار همسران نسبت به یکدیگر در دوران عقد نوساناتی داشته باشد. با این حال اگر احساس می کنید شوهرتان شما را همچنان مانند روزهای اول دوست دارد اما شما نه، دلیل آن بیشتر می تواند ناشی از عواملی از جانب شما باشد مانند: نرسیدن به بلوغ عقلی و احساسی، انتخابی که انتخاب شما نبوده، تصمیم به ازدواجی که از طرف شما جدی نبوده و دلایل بسیار دیگر.

با همسرتان گفت وگو کنید

هرچند از متن پیامک و نحوه پرسش شما این طور گمان نمی رود با این حال چنانچه از همسرتان رفتاری سر زده که از علاقه شما نسبت به او کاسته شده، لازم است با او به گفت و گو بنشینید و بسیار منطقی دلیل آن را جویا شوید.

شخصیت تان را تحلیل کنید

شخصیت خود را در بقیه لحظات زندگی تان بررسی کنید. آیا شما همیشه فردی دمدمی مزاج هستید؟ آیا همه چیز در زندگی زود دلتان را می زند و برایتان عادی می شود؟ با این حال اگر پاسخ شما به تمامی این ها مثبت است لازم است بدانید همسر، لباس تن نیست که امروز او را بخواهیم و فردا نخواهیم! همسر ما نیمی از وجود ماست. اگر از وجود همسرتان دلسرد شده اید، لازم است خودتان را تغییر دهید تا همسرتان دوباره برایتان دوست داشتنی شود.

اقداماتی که باعث شد طلاق در آمریکا 33 درصد کاهش یابد/بلافاصله پس از طلاق درگیر روابط عاطفی نشوید

مدیرعامل سازمان مردم‌نهاد خانواده سلامت بنیان گفت: سال 1981 در آمریکا پیک طلاق بود، اما تا امروز میزان طلاق 33 درصد کاهش یافته است. تشکل‌های مردمی در آمریکا خواستار لغو قوانین طلاق بدون مقصر هستند و معتقدند با این اقدام افراد کمتر وارد زندگی مختوم به طلاق می‌شوند.

به گزارش خبرنگار مهرخانه، اولین نشست از نشست‌های سه‌گانه «تحکیم خانواده و سازمان‌های مردم‌نهاد» با عنوان «بحران افزایش طلاق و کاهش ازدواج، علل و تبعات آن در جامعه» به همت سازمان مردم‌نهاد خانواده سلامت بنیان در اداره کل ورزش و جوانان استان تهران برگزار شد.

در این نشست دکتر علی شیخ‌الاسلامی، مدیرعامل سازمان مردم‌نهاد خانواده سلامت بنیان با اشاره به این‌که هدف از برگزاری این نشست‌ها نگاه علمی به بحران خانواده و ارایه راهکارهای علمی و عملی و جلب حمایت مسئولین است، بیان داشت: مسئولین باید بنشینند و ما سخن بگوییم و نگاه جامعه را به اطلاع آ‌ن‌ها برسانیم تا متوجه وضعیت جامعه شوند؛ زیرا آن‌ها به دلیل فاصله‌ای که از مردم دارند بحران‌ها را به خوبی نمی‌شناسند و طرح‌هایشان از پشتوانه علمی و کارشناسی برخوردار نیست و به همین دلیل در عرصه اجرا شکست می‌خورد.

طرح‌هایی در زمینه ازدواج که به ثمر نرسیدند

وی در خصوص طرح‌هایی که طی سال‌های اخیر در خصوص ازدواج ارایه شده است، گفت: یکی از این طرح‌ها، طرح ازدواج دانشجویی است که هدف آن ترویج فرهنگ ازدواج آسان بود، اما نتیجه این شد که دو جشن ازدواج برگزار شود، یکی جشنی که در دانشگاه گرفته می‌شد و دیگری جشنی که طبق روال جامعه در خانواده‌ها برگزار می‌شود که این مسئله با فلسفه این طرح منافات دارد. همچنین، قانون تسهیل ازدواج سال 84 مصوب شد، اما تاکنون اجرایی نشده است؛ زیرا شرایط اجرای آن فراهم نبوده است. وام ازدواج از دیگر طرح‌های مربوط به ازدواج است که برای دریافت این وام 3 میلیون تومانی صف‌های انتظار طولانی تشکیل می‌شود و بودجه‌ای هم برای آن وجود ندارد. البته، پرداخت آن هم دردی از دردهای ازدواج درمان نمی‌کند.

شیخ‌الاسلامی افزود: طرح دیگری که پیشنهاد شد بسته پیشنهادی 9 گانه ازدواج بود که اجرایی نشد. طرح سپرده ازدواج جوانان هم مطرح شد که دولت برای اجرای آن بودجه نداشت. طرح ساماندهی مراکز مشاوره ازدواج هم هنوز پس از چند سال اجرایی نشده است. همچنین، طرح تشویقی 14 سکه مهریه که قرار بود زوجینی که مهریه آن‌ها 14 سکه است، مورد تشویق قرار گیرند تنها در دوره کوتاهی اجرا شد. تنها طرحی که هنوز به کارش ادامه می‌دهد، طرح شبکه فعالین ازدواج (شفا) است.

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان ضمن بیان این مطلب که روند طلاق در ایران نگران‌کننده بوده و تبدیل به بحران شده است، خاطرنشان کرد: ما در مؤسسه از توان مردم برای فعالیت‌هایمان هزینه می‌کنیم. ما از دولت بودجه نمی‌خواهیم، بلکه حمایت معنوی می‌خواهیم تا موانع را از سر راه ما بردارد و از فعالیت‌های سازمان‌های مردم‌نهاد حمایت کند.

اگر دعواهای سیاسی را کنار نگذاریم بحران خانواده تشدید می‌شود

وی با اشاره به آسیب‌های اجتماعی موجود در کشور گفت: یکی از معضلات ما حاشیه‌نشینی در کنار شهرهای بزرگ است؛ به‌طوری‌که حدود 10 و نیم میلیون نفر حاشیه‌نشین در کشور داریم. آسیب دیگر، افزایش تنش بین مردم است؛ به‌گونه‌ای‌که 15 میلیون پرونده در این خصوص وجود دارد که رسیدگی به آن‌ها از توان قوه قضاییه خارج است. مشکل دیگر، اعتیاد است که دسترسی به موادمخدر بسیار راحت شده است. همه این عوامل در خانواده اثر می‌گذارند و حتی خانواده‌ای که سالم است از اثرات آن‌ها در امان نخواهد بود. اگر دعواهای جناحی و سیاسی را کنار نگذاریم و برای سلامت جامعه اقدام نکنیم، این بحران تشدید می‌شود.شیخ‌الاسلامی گفت: باید از مسایل خانواده سیاست‌زدایی شود؛ زیرا نگاه سیاسی و امنیتی صرف این بحران‌ها را تشدید می‌کند. ما در بحبوحه گذر از سنت به مدرنیته هستیم و برخی از مشکلات این دوره گذار ربطی به حکومت ندارد. باید سیاسی‌بازی را کنار گذاشت و با نگاه علمی برای شناخت درست بحران‌ها تلاش کنیم تا بتوانیم بحران‌ها را به خوبی پشت سر بگذاریم.

پدیده طلاق‌های مهاجرتی

وی افزود: اوایل قرن 16 اختلافاتی بین فرقه‌های مسیحیت به وجود آمد و کلیسای پروتستان قوانین طلاق را تسهیل کرد. قرن هجدهم دولت‌های محلی، اختیار ازدواج و طلاق را از کلیسا گرفتند و گفتند اقدامات قانونی باید در دولت انجام گیرد. به همین دلیل، قوانین طلاق متغیر شد و پدیده طلاق‌های مهاجرتی شکل گرفت. مثلاً در انگلستان طلاق ممنوع و در اسکاتلند مجاز بود و هر که در انگلستان می‌خواست طلاق بگیرد، به اسکاتلند می‌رفت. اواخر قرن 18ام دولت طلاق را به دادگاه‌ها واگذار کرد و مواردی مانند سوءرفتار فیزیکی و بدرفتاری هم جزو موارد مربوط به طلاق قرار گرفت. در برخی ایالت‌ها هم رفتار وحشیانه با همسر یا بیرون‌کردن او از خانه، جزو این موارد قرار گرفت.

شیخ‌الاسلامی خاطرنشان کرد: در هر ایالتی که مورد هجوم طلاق‌های مهاجرتی قرار می‌گرفت، خیانت و دوهمسری افزایش می‌یافت و آن‌ها مجبور می‌شدند قوانین طلاق را سخت‌گیرانه‌تر کنند. در دوره جنگ داخلی طلاق کاهش و بعد از جنگ افزایش شدید یافت. به همین دلیل، برای پیشگیری از طلاق، قوانینی مانند قراردادن دوره انتظار 6 ماهه برای طلاق یا منع کلیسا از ازدواج مجدد مطلقه‌ها را وضع کردند. در ابتدای قرن بیستم بالاترین میزان طلاق در آمریکا تا آن دوره ثبت شد. در این دوره جامعه‌شناسان به مسئله ورود کردند و گفتند باید از ازدواج‌های ناآگاهانه جلوگیری کرد و سخت‌گیری در طلاق کمکی به حل این بحران نمی‌کند. آن‌ها شرایط اقتصادی و اجتماعی را در طلاق مؤثر می‌دانستند، اما کلیسا اخلاق را عامل اصلی طلاق می‌دانست. جامعه‌شناسان عواملی مانند صنعتی‌شدن، شهرنشینی و پذیرش درخواست زنان برای طلاق را عامل افزایش طلاق می‌دانستند و مواردی مانند الزامی‌شدن آموزش پیش از ازدواج و ممنوعیت ازدواج برای زوج‌های بی‌کفایت را لازم می‌دانستند، اما این الزام‌ها هم کمکی به کاهش سیر طلاق نکرد.

در جنگ‌ها طلاق کاهش و پس از آن افزایش می‌یابد

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان تصریح کرد: در دهه 1920 و 1930 روانشناسان گفتند اگر مشکلات روانشناختی افراد حل شود، ازدواج‌ها بادوام خواهد شد. آن‌ها پیشنهاد دادند قانون امکان درمان برای افراد مشکل‌دار را فراهم کند و مشاوره روانشناختی اجباری شود. در این دوره سوءرفتار روانی برای طلاق به مجموعه قوانین اضافه شد. این اقدامات تنها توانست تعدیل موقتی ایجاد کند. طبق روال همه جنگ‌ها در جنگ جهانی هم طلاق کاهش و بعد از آن افزایش یافت. در این دوره با توجه به قوانین، افراد مجبور بودند برای اثبات سوءرفتار روانی تنش بیشتری داشته باشند تا به دادگاه ثابت کنند و حق طلاق را بگیرند. این دیدگاه مبتنی بر تقصیر بود و تلاش می‌کردند خود را بی‌گناه و طرف مقابل را مقصر جلوه دهند. این دیدگاه الان در جامعه ما هم وجود دارد و سعی می‌کنند تمام تقصیر را گردن طرف مقابل بیندازند.

شیخ‌الاسلامی با اشاره به این‌که در دهه 1950 دلایل بدون عذر را هم جزو قوانین طلاق و هم به‌عنوان دلایل طلاق پذیرفتند، عنوان داشت: در این دوره شرایط اقتصادی بعد از جنگ جهانی بهتر شده بود و گسترش جنبش‌های فمینیستی و دفاع از حقوق زنان این جرات را به زنان داد که طلاق بخواهند و این اتفاقی است که در جامعه ما در حال وقوع است. در آن دوره تحمل نابه‌سامانی در زندگی مشترک کم شده بود و به سرعت طلاق می‌گرفتند.

میزان طلاق در آمریکا 33 درصد کاهش یافته است

وی گفت: در سال 1969 اسقف اعظم گفت مردم برای طلاق‌گرفتن به دروغ‌گویی رو آورده‌اند. به همین دلیل، در کالیفرنیا بحث طلاق بدون مقصر را مطرح کرد که تصویب شد و در سایر ایالت‌ها نیز مورد تصویب قرار گرفت. شرطی که در این طلاق وجود داشت این بود که زوجین قبل از ارایه دادخواست طلاق، باید دوره‌ای را جدا از هم زندگی کرده باشند. سال 1981 در آمریکا پیک طلاق بود، اما تا امروز میزان طلاق 33 درصد کاهش یافته است. تشکل‌های مردمی در آمریکا خواستار لغو قوانین طلاق بدون مقصر هستند و معتقدند با این اقدام، افراد کمتر وارد زندگی مختوم به طلاق می‌شوند. برخی می‌گویند سهل‌کردن قوانین طلاق موجب افزایش آن می‌شود، اما تحقیقات نشان داده است که سهل‌کردن قوانین طلاق تأثیر معناداری در افزایش میزان آن ندارد، اما کمک می‌کند افراد آسیب کمتری ببینند.

از سال 75 سیر فزاینده طلاق آغاز شد

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان با بیان این‌که در ایران آمار طلاق هر سال بالاتر می‌رود و سیر صعودی پیدا می‌کند، اظهار داشت: در سال 93 نسبت ازدواج به طلاق 4.4 بود؛ یعنی به ازار هر 4 ازدواج 1 طلاق اتفاق افتاد. از سال 75 به بعد سیر فزاینده‌ای در طلاق داشتیم که شیب آن خطرناک است. از نظر آماری استان‌های البرز، تهران و گیلان بیشترین میزان طلاق را دارند. همچنین، عمده طلاق‌ها در 3 تا 4 سال اول زندگی مشترک اتفاق می‌افتد. این نشان می‌دهد که تحمل ما کاهش یافته است و زوجین با بروز مشکل اولین راه را طلاق می‌دانند.

کشورهایی که بیشترین میزان طلاق را در خاورمیانه دارند

شیخ‌الاسلامی ضمن بیان این مطلب که طبق آمارهای سال 88 تا 92 میزان ازدواج در ایران شدیداً رو به کاهش است، عنوان داشت: روسیه و کشورهای جداشده از شوروی، بیشترین میزان طلاق را دارند. در میان کشورهای منطقه میزان طلاق بحرین، کویت و قطر از ما بیشتر، ولی میزان طلاق سایر کشورها از ما پایین‌تر است.

عوامل اجتماعی و فرهنگی وقوع طلاق

وی در خصوص علل وقوع طلاق ابراز داشت: طلاق علل متعددی دارد که یکی از آن‌ها عوامل فرهنگی و اجتماعی است. در همین زمینه نقش خانواده تغییر پیدا کرده است. در جوامع سنتی خانواده تعریف مشخصی دارد و همه در نقش‌های مختلف وظیفه خود را می‌دانند، اما امروزه این نقش‌ها به‌هم ریخته و مؤسسه‌های مختلف بخشی از وظایف خانواده را انجام می‌دهند. همچنین، خانواده‌ها کوچک شده، فرزندان کم هستند و اهداف ازدواج تغییر کرده است. امروزه جوان‌ها به دنبال ازدواج‌های رمانتیک هستند و رؤیایی نگاه می‌کنند، اما وقتی وارد زندگی می‌شوند این عشق از بین می‌رود. ما وقتی به جای انتظار از خود از طرف مقابل انتظار داریم، به سرعت دچار یأس و ناامیدی می‌شویم.

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان مورد دیگر را فردگرایی و کاهش تعهد به ازدواج دانست و یادآور شد: جوان‌ها اکثر نیازهای خود حتی نیازهای جنسی را خارج از خانواده رفع می‌کنند، اما آگاه نیستند که ازدواج سرمایه‌گذاری برای آینده است. از سوی دیگر، تحمل افراد کاهش یافته و شیوه‌های جذاب‌تری برای زندگی مشترک آمده است. مثلاً افراد چند سال با هم دوست هستند و همه نوع رابطه‌ای با هم داشته‌اند، حالا می‌گویند چرا ما با ازدواج، تعهد و مسئولیت بپذیریم؟ همچنین، شرایط اقتصادی تغییر کرده و زنان هم‌پای مردان کار می‌کنند و به دلیل این‌که از لحاظ مالی مستقل هستند، می‌گویند لازم نیست به یک زندگی نابه‌سامان ادامه دهیم.‌

وجود تعداد زیاد زنان جذاب و مجرد در یک شهر باعث افزایش طلاق می‌شود

شیخ‌الاسلامی با اشاره به این‌که عوامل دموگرافیک از دیگر عوامل وقوع طلاق هستند، گفت: تحقیقاتی که در آمریکا انجام شده است نشان می‌دهد سن پایین، تحصیلات پایین، قومیت‌ها، نداشتن باورهای مذهبی و وجود تعداد زیاد زنان جذاب و مجرد در یک شهر باعث افزایش طلاق می‌شود. عوامل فردی و ارتباطی نیز در طلاق اثرگذار هستند. مثلا ًچگونه بحث‌کردن مهم‌تر از موضوع بحث است یا خانواده‌هایی که در آن‌ها رفتارهایی مانند حسادت و سلطه‌گری وجود دارد، احتمال بیشتری دارد که فرزندان این خانواده‌ها در بزرگسالی طلاق بگیرند. عوامل شخصیتی و بیماری‌های اعصاب و روان نیز در طلاق اثرگذار هستند. همچنین، می‌توان به عوامل زیستی در وقوع طلاق اشاره داشت.

مردم نباید برای ازدواج خود کتاب‌های باربارا دی‌آنجلیس را بخوانند

وی اظهار داشت: در مؤسسه خانواده سلامت بنیان کارگروه‌های متعددی داریم که این کارگروه‌ها روش‌هایی که در کشورهای مختلف انجام شده است را مورد بررسی قرار داده‌اند. هدف ما این است که علم را به صورت کاربردی در اختیار مردم قرار دهیم. مردم نباید برای ازدواج نیاز داشته باشند کتاب‌های باربارا دی‌آنجلیس را بخوانند یا برای حل مشکلات روانشناسی‌شان کتب روانشناسی غربی که ترجمه شده است را بخوانند. اساتید دانشگاه‌ها سطح خودشان را به قدری بالا می‌دانند که برایشان کسر شأن است برای مردم بنویسند، اما ما در مؤسسه خانواده سلامت بنیان این افتخار را داریم که برای مردم بنویسیم و برای عوام کار کنیم.

شیخ‌الاسلامی بیان داشت: در آمریکا برای کاهش طلاق و کنترل آثار آن دو دسته سیاست را در پیش گرفتند: سیاست‌های کاهش طلاق و تقویت ازدواج، و سیاست‌های کاهش اثرات و پیامدهای طلاق. در کشور ما بحث بعد از طلاق فراموش شده است و هیچ برنامه‌ای برای آن نداریم. در بحث پیشگیری از طلاق هم اقداماتی که آن‌ها 50 سال قبل انجام دادند و نتیجه‌ای نگرفتند را امروز پیاده می‌کنیم. ما بررسی کردیم تا ببینیم جوامعی مثل آمریکا که از سال 1981 تا به امروز 33 درصد آمار طلاق را کاهش داده‌اند، چه برنامه‌ای داشتند و بخشی از این برنامه‌ها را بومی‌سازی کردیم؛ یعنی با شرایط جامعه خودمان تطبیق دادیم تا در قالب طرح‌های مؤسسه سلامت بنیان اینها را پیاده کنیم.

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان تصریح کرد: دسته اول، سیاست‌های کاهش طلاق و تقویت ازدواج است. وقتی از جوان‌ می‌پرسیم چرا ازدواج نمی‌کنی؟ می‌گوید چرا زیر بار مسئولیت و تعهدی بروم که هیچ بهره‌ای برای من ندارد؟ من هر بهره‌ای از ازدواج نیاز دارم را الان می‌گیرم؛ دوست دارم، رابطه جنسی دارم و اوقات فراغتم را هم با یک نفر پر می‌کنم. یا خانم می‌گوید آقا بالاسر می‌خواهم که چه گلی به سرم بزند؟ ژست‌های روشنفکری هم می‌گیرند و فکر می‌کنند هرچه در مقابله با ازدواج که نماد سنت است صحبت کنند، نشان می‌دهد روشنفکرتر هستند.

فوایدی که برای ازدواج شناسایی شده است

وی با اشاره به این‌که سال 1998 در آمریکا تحقیق جامعی روی ارزش‌ها و فواید ازدواج انجام دادند، گفت: در این تحقیق 5 فایده برای ازدواج شناسایی شد: افراد متأهل سبک زندگی سالم‌تری دارند، افراد متأهل طول عمر بیشتری دارند، آن‌ها از روابط جنسی خود رضایت بیشتری دارند در مقایسه با افرادی که روابط جنسی آزاد دارند، افراد متأهل ثروت و سرمایه اقتصادی بیشتری دارند، کودکانی که در خانواده‌های با هر دو والد رشد می‌کنند رشد بهتر و از لحاظ شخصیتی سلامت بیشتری دارند در مقایسه با بچه‌هایی که در خانواده‌های تک‌والد زندگی می‌کنند.

تبلیغاتی که در آمریکا روی فواید ازدواج انجام گرفت

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان افزود: در نتیجه این تحقیقات روی فواید ازدواج تبلیغ گسترده‌ای انجام دادند و برای مردم تفهیم کردند که ازدواج فواید زودگذر ندارد، بلکه یک سرمایه‌گذاری است که در آینده منافع آن را به دست می‌آورند، هرچند امروز هم منافعی دارند. سازمان‌های مردم‌نهاد می‌توانند روی فواید ازدواج کار تبلیغاتی گسترده انجام دهند و صداوسیما و رسانه‌ها هم می‌توانند به سازمان‌های مردم‌نهاد در این زمینه کمک کنند. باورهای غلطی در جامعه ما ایجاد شده که شبه‌روشنفکری است و افراد را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد؛ درحالی‌که برخلاف علم است. ما باید این باورها را از جامعه بزداییم و اجازه دهیم باورهای درست گسترش یابد.

شیخ‌الاسلامی دومین کاری که در آمریکا انجام دادند را آماده‌سازی افراد برای ازدواج دانست و یادآور شد: این آماده‌سازی در قالب دوره‌های آموزشی پیش از ازدواج، تشویق افراد به داشتن انتظارات معقول از ازدواج، آموزش چگونگی انتخاب همسر و آموزش مهارت‌های زناشویی به صورت تشویقی و با امتیاز صورت می‌گیرد. مثلاً می‌گویند فلان کلیسای معروف که بسیاری آرزو دارند عقدشان در آن کلیسا انجام شود، فقط زوجینی می‌توانند در آن‌جا عقد کنند که گواهی شرکت در دوره‌های آموزش پیش از ازدواج را داشته باشند. این‌که کلاس‌های اجباری برگزار کنیم، فایده‌ای ندارد؛ چون افراد در این صورت فقط به دنبال این هستند که حاضری بزنند و بعد از کلاس فرار کنند. آن‌ها برای ارایه‌کنندگان خدمات مشاوره هم محدودیت ایجاد نمی‌کنند و هر کسی می‌تواند این خدمات را عرضه کند و مردم حق انتخاب دارند، اما در کشور ما انحصار و رانت وجود دارد. سازمان‌های مردم‌نهاد می‌توانند روی این مسئله کار کنند. ما هم این آموزش‌ها را قبل و بعد از ازدواج داریم و برای بحث همسرگزینی یک چارت علمی تدوین کردیم که افراد ثبت‌نام می‌کنند و کارشناسان ما برایشان موردی را انتخاب می‌کنند که برای ازدواج با او دیدار داشته باشد.

خانواده نسبت به کار اولویت دارد

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان خاطرنشان کرد: نکته دیگری که آن‌ها روی آن کار کرده‌اند، دادن امتیازهای کاری به افراد شاغل است. برای حمایت از خانواده و رسیدگی به خانواده به مردان و زنانی که شاغل هستند امتیاز می‌دهند و اجازه می‌دهند زمانی که همسرش بیمار یا باردار است، در کنار او حضور داشته باشد، ساعت کمتری سرکار بیاید یا دورکاری داشته باشد و کارهایش را در منزل انجام دهد. زمانی هم که فرزنددار می‌شوند، برای مراقبت از کودک امتیازاتی به آن‌ها می‌دهند. این مسایل کمک می‌کند که نهاد خانواده تقویت شود و زن و شوهر حضور یکدیگر را حس کنند.، اما در جامعه ما می‌گویند کار در اولویت است؛ درحالی‌که همه چیز باید بر خانواده متکی باشد و خانواده اولویت دارد.

طرح ازدواج متعهدانه

وی با اشاره به این‌که طرح دیگر آمریکا طرح «ازدواج متعهدانه» است، بیان داشت: زوجین بدون اجبار و براساس اختیار شخصی خود می‌توانند در این طرح شرکت کنند و تعهد می‌دهند به شرکت در جلسات مشاوره قبل از ازدواج هنگام بروز مشکل در زندگی زناشویی و محدودیت در طلاق، مگر در مواردی که مشخص شده است. غیر از این موارد پایبندی به زندگی را حفظ می‌کنند. ما می‌توانیم روی این موضوع کار کنیم و افراد را داوطلبانه تشویق کنیم و به جای این‌که شروط ضمن عقدی را بگذاریم که‌ بدتر تنش و درگیری را تشدید کنیم، شروطی را بگذاریم که به دوام و انسجام خانواده کمک کند.

زوجین باید از تبعات طلاق آگاه باشند

شیخ‌الاسلامی طرح دیگر را اطلاع‌رسانی در مورد تبعات طلاق روی زوجین و بچه‌ها دانست و عنوان داشت: بسیاری از مواقع افراد نمی‌دانند طلاق چه مشکلاتی ایجاد می‌کند و فقط به فکر رهاشدن از این زندانی هستند که در آن گیر افتاده‌اند و شرایط بعد از را در نظر نمی‌گیرند و تصمیمی هیجانی برای طلاق می‌گیرند و بعد از طلاق تبعات آن به سراغشان می‌آید و در بسیاری موارد این افراد از جدایی پشیمان می‌شوند. می‌توانیم کمک کنیم افراد قبل از فکر کردن به طلاق، به این فکر کنند که می‌توانند زندگی را درست کنند. طلاق یک راهکار معقول برای یک شرایط نامعقول است و می‌تواند یک امر مثبت و سازنده باشد، اما می‌توانیم با آموزش به افراد کمک کنیم که پیامدها را درست درک کنند، سپس تصمیم بگیرند.

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان در ادامه گفت: طرح دیگری که اجرا می‌کنند، طرح یاور یا مددکار است. مددکاری اجتماعی در جامعه ما تعریف نشده و وظایف و جایگاه مشخصی ندارد. آن‌ها مددکارهای اجتماعی دوره‌دیده را به‌عنوان یاور در کنار خانواده‌ای که در حال تشکیل است، قرار می‌دهند که فرد در تمام مراحل به جای این‌که سراغ افرادی برود که صلاحیت ندارند، از یک کارشناس دوره‌دیده تقاضای کمک کند. مراجعان ما با گارد سراغ مشاور می‌آیند و مشاوره را چیز بدی می‌دانند و احساس می‌کنند مشکل آن‌ها بزرگ است که سراغ مشاور آمده‌اند، اما این دیدگاه غلط است و هر کسی ممکن است مشکل داشته باشد و باید از متخصص برای رفع مشکل خود کمک بگیرد.

وی افزود: یکی از کارهای ما ارتباط با روحانیت معزز است تا دیدگاه آن‌ها را نسبت به روانشناسی برگردانیم. گاهی بدون این‌که بشناسند و اطلاع داشته باشند، فقط محکوم می‌کنند، اما باید بدانند که روانشناسی چه خدماتی می‌تواند داشته باشد. روانشناسی مخالف دین نیست، بلکه کمک می‌کند یک فرد معنا و باور در زندگیش داشته باشد.

شیخ‌الاسلامی تصریح کرد: راهکار دیگر آن‌ها طرح خانواده‌شدن است. می‌گویند وقتی یک زوج در حال بچه‌دارشدن هستند، نیاز به مراقبت دارند. از قبل از بارداری تا بعد از به دنیا آمدن فرزند، مشاوره‌های لازم را به زوجین می‌دهند. همه این خدمات هم داوطلبانه و براساس نیاز افراد است. ما می‌توانیم در سازمان‌های مردم‌نهاد این خدمات را ارایه دهیم، اما نیاز به حمایت‌های معنوی دولت داریم. این‌که اجازه دهند بدون مانع کار کنیم و سنگ‌اندازی نکنند.

اگر معیشت زنان مطلقه تأمین باشد، درگیر روابط ناسالم نمی‌شوند

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان در خصوص سیاست‌های کاهش اثرات و پیامدهای طلاق اظهار داشت: خانواده‌ای در حال فروپاشی است، وضعیت اقتصادی این خانواده دچار مشکل می‌شود و درآمد کاهش می‌یابد. این خانواده باید در زمینه کارآفرینی و اشتغال و تأمین معیشت حمایت شود. اگر افراد خیالشان راحت شود که بعد از طلاق می‌توانند زندگی مناسبی داشته باشند، درگیر روابط ناسالم نمی‌شوند. رشد شخصی و این‌که افراد بتوانند مشکلات زندگی گذشته خود را شناسایی و به ارتقا و پیشرفت خود کمک کنند نیز اهمیت دارد. حتی سازمان‌های بیمه‌گر می‌توانند طرح‌هایی برای این خانواده‌ها داشته باشند و کمک کنند تا بعد از جدایی مشکلاتشان کمتر شود.‌

جدایی باید توأم با احترام باشد

وی با بیان این‌که طرح دیگر آن‌ها فراهم‌‌ساختن زمینه طلاق توأم با احترام است، بیان داشت: در کشور ما افرادی که می‌خواهند طلاق بگیرند با کینه و دشمنی از هم جدا می‌شوند و خانواده‌ها با هم قطع رابطه می‌کنند و تنش اساسی در هر دو خانواده ایجاد می‌شود. در آمریکا در این خصوص آموزش‌هایی ارایه می‌کنند و می‌گویند شما می‌توانید از هم جدا شوید، اما لزومی ندارد با هم بجنگید و می‌توانید مسالمت‌آمیز و متمدنانه از هم جدا شوید. قرار نیست رابطه‌ها پس از جدایی قطع شود؛ چون در این میان فرزندانی وجود دارند که به پدر و مادر نیاز دارند، اما به جای این‌که برای حفظ پیوندها تلاش کنیم، تنش‌هایی به‌وجود می‌آوریم که خانواده‌ها کلاً با هم قطع رابطه کنند.

شیخ‌الاسلامی طرح دیگر آمریکا را فراهم‌ساختن زمینه حضانت توافقی عنوان کرد و گفت: در بحث حضانت در کنار قضات افرادی را قرار می‌دهند که شرایط را بررسی می‌کنند و دوره‌هایی را مشخص می‌کنند که بچه از مادر و در دوره‌هایی از پدر استفاده کند. در واقع، در حضانت از هر دو والد استفاده می‌کنند تا بچه احساس کند همچنان پدر و مادر را دارد.

وی در ادامه بیان داشت: مورد دیگر هماهنگی بین والدین است. وقتی زوجین طلاق می‌گیرند هنوز ممکن است امور مشترکی مثل مسایل اقتصادی و کاری و مسایل مربوط به فرزندان بین آن‌ها وجود داشته باشد. به همین دلیل، افرادی به‌عنوان رابط این هماهنگی را تسهیل می‌کنند تا این والدین جداشده از هم بتوانند کارها را بهتر پیش ببرند.

ضرورت حمایت از خانواده‌های تک‌والد

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان گفت: طرح دیگر طرح حمایت از سرپرست خانواده تک‌والد است که ما این طرح‌ را تا حدودی در کشور خودمان داریم و زنان سرپرست خانوار را تحت حمایت قرار دادیم، اما می‌توانیم پدری که حضانت بچه‌ها را برعهده گرفته را هم تحت پوشش قرار دهیم.‌ اگر این حمایت‌ها صورت نگیرد و فرد از زندگی احساس استیصال کند، افسردگی، خودکشی، تن‌فروشی و معضلات دیگر را به همراه دارد.‌ آن‌ها از افراد مطلقه حمایت می‌کنند تا به این استیصال نرسند.

شیخ‌الاسلامی عنوان داشت: آموزش‌های لازم برای خود افراد مطلقه از دیگر اقدامات است. یکی از معضلات ما این است که افراد به محض این‌که طلاق می‌گیرند به دنبال ازدواج مجدد می‌روند و دوباره به مشکل برمی‌خورند. آن‌ها باید آموزش ببینند و سهم خود را در اشکالات زندگی گذشته بررسی کنند و بپذیرند و کمک کنند تا مهارت‌هایی که در زندگی قبلی کم داشتند را بیاموزند سپس سراغ زندگی مجدد بروند.

اقدامات مراکز بهبودی طلاق

وی با اشاره به این‌که در آمریکا مراکزی با نام مراکز بهبودی طلاق وجود دارد، بیان داشت: برخی از افراد پس از طلاق دچار مشکلات روانشناختی شدیدی می‌شوند، افسردگی شدیدی پیدا می‌کنند یا در اداره معیشت خود دچار مشکل می‌شوند. این‌ها را برای یک دوره سه تا شش ماه در این مراکز پوشش می‌دهند و امکاناتی مانند یک سوییت مختصر در اختیارشان قرار می‌گیرد و خدمات مددکاری و روانشناسی و سلامت و بیمه به آن‌ها ارایه می‌شود و کمک می‌شود که بحران طلاق را پشت سر بگذارند و به‌عنوان یک فرد سالم وارد جامعه شوند.

مدیرعامل سمن خانواده سلامت بنیان خاطرنشان کرد: طرح درگیری هر دو والد در تربیت فرزندان، از دیگر طرح‌هایی است که انجام می‌شود. تلاش آن‌ها این است که برای تربیت فرزند از هر دو والد استفاده کنند و اگر پدر یا مادر حضانت را به دیگری واگذار کرد، دیگر سراغ زندگی خودش نرود و کاری به بچه نداشته باشد.

بلافاصله پس از طلاق درگیر روابط عاطفی و جنسی نشوید

شیخ‌الاسلامی افزود: آخرین طرح، طرح حمایت از افراد مطلقه برای ازدواج مجدد است. ازدواجی آگاهانه است که افراد بلافاصله پس از طلاق درگیر روابط عاطفی و جنسی نشوند.

وی در خاتمه گفت: سازمان‌های مردم‌نهاد پتانسیل بالایی برای حل مشکلات دارند و توان علمی و مشورتی که در سازمان‌های مردم‌نهاد وجود دارد، در هیچ‌کجا نیست. دولت باید موانع پیش روی سازمان‌های مردم‌نهاد را بردارد. ما همچنان درگیر مشکلات مالیاتی هستیم مسئولین کمک کنند درگیری با اداره مالیات و بیمه تسهیل شود. همچنین، در مجوزدادن به سازمان‌های مردم‌نهاد موانع برطرف شود و اجازه بدهند این سازمان‌ها شکل بگیرند و گسترش یابند.

راهکار جلوگیری از ایجاد زمزمه های طلاق توافقی بین همسران

مدیر گروه مطالعات زنان دانشگاه تربیت مدرس با بیان اینکه متأسفانه خانواده‌ها نسبت به فرزندان ازدواج‌کرده خود بی‌تفاوت شد‌ند، راهکار جلوگیری از ایجاد زمزمه‌های طلاق توافقی بین همسران را مطرح کرد

به گزارش یزدبانو، به نقل از تسنیم، نهله غروی نائینی، در پاسخ به سؤالی در زمینه طلاق توافقی و نقش‌ریش‌سفیدها در جلوگیری از این اقدام اظهار کرد: این موضوع که یک بزرگتر از هر خانواده برای حل اختلاف بین همسران شرکت داشته باشد امری الهی است که خداوند در آیه 35 سوره نساء می‌فرماید: «وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَیْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَکَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَکَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن یُرِیدَا إِصْلَاحًا یُوَفِّقِ اللَّهُ بَیْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ کَانَ عَلِیمًا خَبِیرًا» یکی از خانواده مرد و یکی از خانواده زن باید بنشینند مشکلات اینها را مطرح کنند و سعی کنند شکاف اختلافی بین زن و شوهر را کم کنند و تا آنجایی که می‌توانند آن را از بین ببرند.

وی با بیان اینکه این مسأله اهمیت پایداری خانواده را در نظر خدای متعال نشان می‌دهد، اضافه کرد: به عبارت دیگر همانطور که پیامبر اکرم صلی‌الله علیه و آله هم فرمودند که «مبغوض‌ترین حلال، طلاق است» در صورتیکه ناچار شدیم باید به سمت طلاق برویم اما متأسفانه بی‌تفاوت‌شدن نسبت به مسأله از‌ هم‌پاشیده‌شدن خانواده‌ها در سیستم تربیتی ما به حدی رسیده است که مسأله طلاق توافقی بین زن و شوهر ایجاد می‌شود.

این استاد دانشگاه تصریح کرد: این در حالی است که در تربیت خانوادگی اگر بچه‌هایمان را طوری تربیت کنیم که از ابتدا در انتخاب همسر نکات و فاکتورهای لازم را در نظر داشته باشند و در ادامه مسأله محبت به همسر را به آنها یاد دهیم و جوانانمان را تمرین دهیم به آن مرحله نمی‌رسد که به طلاق توافقی بی‌انجامد؛ بلکه آنها در برابر سوگندی که بین هم می‌بندند خودشان را پایبند می‌بینند.

غروی نائینی ادامه داد: در ابتدای سوره مائده هم خداوند می‌فرماید: «عقدها و پیمان‌ها‌یتان را وفا کنید» که یکی از مهمترین عقدها و پیمان‌های مهم زندگی هر انسانی، اول بین خودش و خدای خودش و دوم بین خودش و همسرش است لذا اگر انسانی که به راحتی عقدی که بسته است را می‌شکند در حقیقت اطاعت خدا را نکرده است.

مدیر گروه مطالعات زنان دانشگاه تربیت مدرس خاطرنشان کرد: از ابتدا باید به جوانان خود بیاموزیم که مسأله ازدواج یک عقد و پیمان بسیار محکم و باارزشی است که به راحتی و با کوچکترین ناملایمتی نباید شکسته شود و البته به کمک آموزش نحوه ابراز محبت به هم می‌توانیم تا حد زیادی جلوی این موضوع را بگیریم.کار جلو

استفاده گسترده مسلمانان آمریکایی از سایت‌های همسریابی/ وضعیت ازدواج مسلمانان در آمریکا

گفتگو با منیره لکوویک عزالدین؛ کارشناس خانواده و مشاور ازدواج در آمریکا

منیره لکوویک عزالدین مشاور ازدواج، ‪ نویسنده کتاب «قبل از ادواج: سؤالاتی که جوانان مسلمان باید قبل از ازدواج بپرسند» و مدیر یک انتشارات در آمریکاست که سمینارهای متعددی نیز در رابطه با ازدواج و خانواده برگزار کرده و مقالات پرشماری در این زمینه دارد. در ادامه، گفتگوی مهرخانه را با این کارشناس خانواده و مشاور ازدواج در آمریکا می‌خوانید.

- منیره، لطفاً خود را برای مخاطبین‌تان در ایران بیشتر معرفی کنید. 

خانواده من زمانی که تنها دو سال داشتم از یوگوسلاوی سابق به آمریکا مهاجرت کردند. من در آمریکا بزرگ شدم و ۱۸ سال است که با همسر و ۳ فرزندم در کالیفرنیا زندگی می‌کنم. مدرک کارشناسی‌ارشد در رشته مشاوره و لیسانس اقتصاد دارم. البته، یک مدرک هم در زمینه مشاوره قبل از ازدواج دریافت کرده‌ام و از سال ۲۰۰۸، به مراجعین خودم مشاوره می‌دهم. 

- چطور شد که به موضوع خانواده علاقه‌مند شدید؟ مراجعین شما بیشتر چه کسانی هستند؟

من وقتی به موضوع خانواده علاقه‌مند شدم که روی اولین کتابم، «پیش از این‌که ازدواج کنیم» کار می‌کردم. آ‌ن‌ زمان متوجه شدم که زوج‌های مسلمان در جامعه آمریکا، موقع ازدواج درگیری‌هایی پیدا می‌کنند. این برمی‌گردد به ۱۲ سال پیش و در این سال‌ها، دورنمای ازدواج و خانواده در حال تغییر است؛ چراکه مسلمانان این کشور شروع کردند قبل از ازدواج و تشکیل خانواده، بیشتر روی آن تفکر کنند. مراجعین من نسل دوم مسلمانان آمریکا هستند که عمدتاً سنین بین ۲۰ تا ۳۵ سال دارند. 

- هنجارهای ازدواج در بین جوامع مسلمان و غیرمسلمان چه تفاوت‌هایی دارد؟ هیچ آماری وجود ندارد که وضعیت مسلمانان در کشورهای غیرمسلمان را از حیث ازدواج، تعداد، طلاق، هم‌خانگی، حضانت فرزند، خشونت، و از این قبیل روشن کند؟

با توجه به تحصیلات و تجربه‌ام فقط می‌توانم راجع به مسلمانان در جوامع غربی صحبت کنم، نه در جوامع اسلامی. آمار طلاق مسلمانان در جوامع غربی در حال افزایش است. جوانان مسلمان در حال عقب‌انداختن سن ازدواج هستند و آمار خشونت چیزی نزدیک به نرخ بقیه جامعه است. 

فشارهای اجتماعی در کشور آمریکا برای جوانان مسلمان چالش محسوب می‌شود؛ مخصوصاً که این جوانان در تلاش دایمی برای این هستند که هویت فرهنگی و مذهبی خود را با هم منطبق کنند.

 

- شما مقالات چندی در مجلاتی چون Azizah‪,‬ IslamiCity‪,‬ Virtualmosque‪,‬ و... منتشر کرده‌اید. ضمناً نویسنده کتاب «راهنمایی درباره ازدواج» هستید. گروه هدف کتاب و مقالات شما چه کسانی هستند؟ می‌شود این کتاب را نوعی آسیب‌شناسی اجتماعات مسلمان در جوامع غیراسلامی نیز در نظر گرفت؟‬‬‬‬‬‬

گروه هدف کتاب من نسل دوم مسلمانان آمریکا هستند که درصدد ازدواج‌اند. تجربه این گروه خاص خیلی مختص مسلمانان مهاجری است که در مسیر ازدواج قرار گرفته‌اند و این امر، آن‌ها را از جوانان در شرف ازدواج که مسلمان و مهاجر نیستند، مجزا می‌کند. 

روش‌های سنتی نسل‌های قبل، مثل ازدواج‌های معین و از پیش تعیین‌شده، دوره نامزدی و آشنایی کوتاه، و غیره، با دیدگاه‌های نسل دوم و سوم مسلمانان آمریکا هماهنگ نیست و این کتاب رویکردی واقع‌گرایانه به آموزش زوج‌های بالقوه و نیز کمک به ایجاد یک شناخت شخصی از خود قبل از ازدواج دارد. 

- به نظر شما از زمانی که کتاب شما منتشر شده، اوضاع فرقی هم کرده است؟ و این‌که، راهنمایی‌های کتاب شما هنوز هم در مورد زوج‌ها مصداق دارد؟

البته این کتاب حاوی نکات راهنمایی مستقیم نیست و بیشتر سؤالاتی برای شروع گفت‌وگو بین زوج‌های جوان است. موضوعات و سؤالاتی که من در کتابم گنجاندم هم‌چنان مرتبط به‌نظر می‌رسد و توجه به آن برای زوج‌ها قبل از ازدواج بسیار حیاتی به‌نظر می‌رسد. موضوعی که من در کتابم نگنجاندم و ممکن است بخواهم در چاپ بعدی به آن بپردازم، کاربرد فن‌آوری و تأثیر و نقش آن برای زوج‌های جوان است.

- برآورد شما از روابط مجازی چیست؟ بایدها و نبایدهای این حوزه کدام‌اند؟

مسلمانان بیشتر و بیشتر از سایت‌های آنلاین برای آشنایی به‌منظور ازدواج استفاده می‌کنند. در 10 سال اخیر تعداد وبسایت‌ها و اپلیکیشن‌ها برای افراد مجرد بیشتر هم شده است. دیدگاه زوج‌های جوان هم به‌گونه‌ای تغییر کرده که در گذشته تابو محسوب می‌شد که مثلاً با طرف مقابل خود به‌صورت آنلاین آشنا شوند، اما امروزه این امری عادی است که زوج‌ها بگویند آنلاین با هم آشنا شده‌اند. 

توصیه‌ای که من برای این زوج‌هایی که آنلاین با هم آشنا شده‌اند دارم، این است که هرچه زودتر آشنایی را وارد دنیای واقعی کنند. مراودات حقیقی انسان‌ها می‌باید در دنیای واقعی صورت گیرد و تنها در این صورت است که شناخت حاصل می‌شود. آشنایی آنلاین فاقد جنبه حقیقی است و تنها زمانی که چهره‌به‌چهره با هم مواجه شویم، می‌توانیم بگوییم رابطه، معتبر و معنادار است و می‌تواند منجر به رابطه دایمی شود. 

- ارتباط بین‌المللی و بین نهادها چگونه می‌تواند تغییرات معنای ازدواج را کنترل کند؟

من فکر می‌کنم تغییرات و تحولات از خانه شروع می‌شود و به دنیای بیرون، اجتماع، شهر، کشور، و دنیا منتقل می‌شود، نه برعکس. تعامل جهانی، انعکاس همان فضای حاکم بر شهرها، اجتماعات، و خانه‌هاست. نهادهایی که مردم را برای زندگی هدف‌مند و ارزش‌مدار توانمند می‌کنند، بیشترین خدمت را به جامعه می‌کنند. 

- لطفاً توصیه خود را به مخاطبین مهرخانه که در ایران پای صحبت شما نشسته‌اند، بفرمایید. 

از شما برای این‌که این فرصت را در اختیار من گذاشتید تا دیدگاه‌هایم را با مخاطبین‌تان مطرح کنم، سپاسگزارم. نکات پایانی من این است که؛ احساس من می‌گوید زنان از آن‌چه که فکر می‌کنند، قوی‌ترند. خداوند به زنان قدرت و آگاهی بی‌نظیری در رابطه با نقش‌شان به‌عنوان دختر، مادر، خواهر، همسر و غیره بخشیده است. 

حضور قدرتمند یا بی‌تأثیر یک زن در تجربه زندگی خانواده و اجتماع، تأثیر وصف‌نشدنی حتی بر نسل‌های بعد دارد. میراثی که هر زن می‌تواند به‌جا بگذارد فقط در آن‌چه که انجام می‌دهد نیست، بلکه در زندگی‌هایی است که با حضورش تحت‌تأثیر قرار می‌دهد، از طریق فرزندانش، همکارانش، اجتماعش، ….؛ عشق و محبت یک زن می‌تواند به افراد و کل جامعه کمک کند تا رشد کنند و روحیات اصیل‌تری را حفظ کنند. 

- از شما برای شرکت در این مصاحبه و وقت و تجربیات ارزشمندی که با ما در میان گذاشتید، متشکرم.

تشکیل شورای حل اختلاف خانواده/ 70 درصد تقاضاهای طلاق توسط زنان ارایه می‌شود

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان گفت: من پیشنهاد تشکیل شورای حل اختلاف تخصصی را دادم که این شورا در حال تشکیل است و متشکل از روانشناس، حقوق‌دان، پزشک، روحانی و مشاور خانواده است تا بتوانند به صورت میان‌رشته‌ای مشکلات خانواده را حل کنند.

به گزارش خبرنگار مهرخانه، اولین نشست از نشست‌های سه‌گانه «تحکیم خانواده و سازمان‌های مردم‌نهاد» با عنوان «بحران افزایش طلاق و کاهش ازدواج، علل و تبعات آن در جامعه» به همت سازمان مردم‌نهاد خانواده سلامت بنیان صبح امروز در اداره کل ورزش و جوانان استان تهران برگزار شد.

در این نشست حمیدرضا گرشاسبی؛ مشاور وزیر وزیر و جوانان و مدیرکل ورزش و جوانان استان تهران، طی سخنانی گفت: در حال برنامه‌ریزی هستیم تا در کفه ورزش و جوانان، بخش جوانان را پررنگ کنیم؛ چراکه این بخش در سایه ورزش مظلوم مانده و امیدواریم بتوانیم عدالت را رعایت کنیم. برنامه ما این است که بخش جوانان در همه عرصه‌ها به‌صورت تشکل‌های مردم‌نهاد که در جهت کاهش آسیب‌ها فعالیت دارند، قوت گیرد و حداقل گزارش عملکرد خوب آن‌ها را به مقامات بالادست ابلاغ کنیم.

36 دستگاه در بخش جوانان وظیفه دارند/ آمارهای طلاق باید دقیق شوند

وی با بیان این‌که هدف وزارت ورزش و جوانان توسعه ارتباط میان سمن‌ها و دستگاه‌های مرتبط با امر جوانان است، اظهار داشت: طبق ماده 41 برنامه پنجم توسعه 36 دستگاه موظف هستند از اعتبارات خود برای بخش جوانان استفاده کنند. در حال حاضر هم کارهای خوبی انجام می‌شود، اما ما در بحث آماری موفق نبوده‌ایم و همیشه استان تهران از لحاظ آماری عقب‌تر از سایر استان‌هاست. گفته می‌شود که تهران بیشترین میزان طلاق را دارد، اما آیا این آمار دقیق است؟ استان‌های مذهبی که طلاق در آن‌ها مذموم است، آمار طلاق پایینی دارند؛ چون ساکنان این استان‌ها برای طلاق‌گرفتن به سایر شهرها مانند تهران مراجعه می‌کنند. این آمار باید دقیق و واقعی شود. آمارهایی هم وجود دارد که برخی از افراد به‌صورت توافقی برای گرفتن تسهیلات، ازدواج غیرواقعی انجام می‌دهند و بعد هم به‌صورت توافقی جدا می‌شوند. 

تا سال آینده 300 سمن در تهران خواهیم داشت

مدیرکل ورزش و جوانان استان تهران افزود: اگر دولت مسئله ازدواج و طلاق را به سمن‌ها بسپرد و فقط نظارت کند، این آمارها کاهش پیدا خواهد کرد. اثرات ورود دولت به مسایل مردمی، اصلاً مطلوب نیست. قبل از آغاز به کار دولت یازدهم، حدود 700 سمن در کشور و 25 سمن در تهران وجود داشت که بسیاری از این سمن‌ها فاقد مجوز بودند. الان 80 تا 90 سمن در حال ثبت است و تا پایان سال تعداد این سمن‌ها به 100 می‌رسد. تا سال آینده نیز تعداد این سمن‌ها به بالای 300 سمن خواهد رسید که این سمن‌ها می‌توانند بازوانی برای نظام باشند. 

به گزارش مهرخانه، در ادامه این نشست، سیاوش شهریور؛ مدیرکل امور اجتماعی استانداری تهران، طی سخنانی گفت: خانواده در عصر سنت، همبسته، وابسته و بسیار گسترده بود و دختران و پسران در سنین پایین ازدواج می‌کردند، اما جامعه امروز دچار تحول شده و این تحول ما را از ساختار خانواده پیشین جدا کرده است. امروزه زن برخلاف گذشته می‌خواهد در تصمیم‌سازی و فرماندهی شریک باشد و شغل و مشارکت اجتماعی نیز داشته باشد؛ اتفاقی که از نگاه مردان 40 سال پیش جرم و گناه بود. 

70 درصد طلاق‌ها در ایران توافقی است/ 80 درصد اختلاف‌ها به این دلیل است که زن و مرد حرف یکدیگر را نمی‌فهمند

وی عنوان داشت: زن امروزی اندیشه و دانش پیدا کرده و گفتمان متجدد را نیز از رسانه‌ها گرفته است، اما شما می‌خواهید با چفت سنت و تحکم او را به زندگی سنجاق کنید. 70 درصد طلاق‌ها در ایران توافقی است؛ یعنی ما به این فهم رسیده‌ایم که نمی‌توانیم با هم زندگی کنیم و می‌خواهیم جدا شویم. 80 درصد اختلاف‌ها به این دلیل است که زن و شوهر زبان یکدیگر را نمی‌فهمند؛ چون در دو جزیره جدا از هم بزرگ شده و زندگی‌ کرده‌اند. 

شهریور افزود: در گذشته، دختران را از 5 سالگی از پسران جدا می‌کردند، اما این دختر در 9 سالگی ازدواج می‌کرد و پسر هم در سن پایین ازدواج می‌کرد. آن‌ها اگر با هم قرابتی هم نداشتند از همان سن پایین با هم خو می‌گرفتند؛ چون کوچک بودند و بعد از چند سال مثل هم می‌شدند. الان براساس تربیت سنتی بچه‌ها را از هم جدا می‌کنیم، اما این دختر می‌خواهد در جامعه مدرن زندگی کند. به هر حال، این تضاد در ساخت تربیتی ما وجود دارد. وضعیت ازدواج‌ها به این صورت است که دختر و پسر در دو خانواده متفاوت زندگی کرده‌اند و حالا که به سن 30 سال رسیده‌اند و می‌خواهند با هم ازدواج کنند، دو آدم کاملاً متفاوت هستند که از چهره هم خوششان آمده و می‌خواهند زیر یک سقف بروند. برای همین است که بسیاری از ازدواج‌ها در همان سال‌های اول منجر به طلاق می‌شود. 

65 درصد ازدواج‌ها منجر به طلاق عاطفی می‌شوند

مدیرکل امور اجتماعی استانداری تهران با اشاره به این‌که جامعه ما از نظر اخلاقی در حال نابودی است، اظهار داشت: ریاکاری که بدتر از شرک است، دروغ‌گویی، بی‌اعتمادی به‌یکدیگر و... در جامعه ما گسترش یافته است. پسر یا دختری که هم‌زمان با 6 نفر دوست است فردا نمی‌تواند با یک نفر یعنی همسر خود بماند و زندگی کند. زن و شوهرهای قدیم قهرمان، قطب‌نما و وکیل خانه بودند. درست است که مرد سلطه داشت و شاید خشن به نظر می‌رسید، اما همسرش را دوست داشت. الان رابطه‌ها با نامه‌های پرسوزوگداز و عاشقانه شروع می‌شود، اما هیچ تعهدی بین دو طرف حکم‌فرما نیست. سرمایه اجتماعی و اعتماد آسیب دیده است، راست‌گویی وجود ندارد و ما هفت‌رنگ شده‌ایم. جامعه ما بیمار و ضعیف است و آسیب‌های زیرساختی ما در حوزه اخلاق زمینه‌ساز هزاران آفت است. آمارها می‌گویند 65 درصد ازدواج‌ها منجر به طلاق عاطفی می‌شوند که رقم ویران‌گری است. 

نقش NGOها در بازتعریف ارزش‌ها و باورها/ دخالت خانواده‌ها؛ عامل 70 درصد طلاق‌ها در کشور

وی در خصوص وظیفه NGOها در شرایط فعلی گفت: شما باید افق مسئولیت جهانی NGOها را بپذیرید. روزی، بازار و روحانیت عناصر پیش‌برنده اجتماعی بودند، امروز هم شما NGOها باید مسئولیت بسیج زنان و مردان و دلسوزان را برای اصلاح حوزه اجتماعی بپذیرید. نسل جدید طبقه متوسط شهری ارتباط خود را با بسیاری از ارزش‌ها و باورها از دست داده است و شما وظیفه بازتعریف این ارزش‌ها در دوره مدرن و واردکردن دین در این حوزه را دارید. پیامبر (ص) برای اتمام مکارم اخلاق مبعوث شدند. شما ارزش‌ها را مانند استوانه‌ای ببینید که در قاعده آن ارزش‌های قرآنی قرار دارد. 

شهریور ضمن بیان این مطلب که 70 درصد ازدواج‌ها را خانواده‌های دختر و پسر از هم می‌پاشند، عنوان داشت: NGOها باید همبستگی اجتماعی و عمل دسته جمعی داشته باشند تا بتوانیم در مقابل این تغییرات مقاوم باشیم. ما باید فهم خود را از تغییرات اجتماعی دگرگون کنیم‌. جمهوری اسلامی به عنوان نهاد حکومتی وظیفه دارد در حوزه ساخت و قانون وارد شود، اما نباید در جزییات ورود کند. پیوندهای عقیدتی، ایدئولوژیک و روحی و معنوی در NGOها شکل می‌گیرد و رسالت تاریخی نجات سرزمین برعهده شما NGOهاست. سبک زندگی و جهان‌بینی مردم تغییر پیدا کرده است و شما موظف هستید در این زمینه مداخله داشته باشید. 

حدود 2000 زندانی مهریه در کشور وجود دارد

به گزارش مهرخانه، در ادامه این نشست، محمد معصوم‌زاده؛ عضو هیئت مدیره و رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان، طی سخنانی گفت: تیرماه سال 93 رییس ستاد دیه کشور اعلام کرد که 7500 زندانی نیازمند در انتظار جشن گلریزان ماه رمضان هستند که حدود 2000 نفر از آن‌ها زندانی مهریه هستند. بعد از تعمق در برخی قوانین و تعالیم فقهی و راهکارهای جاری، فرضیه‌ای مطرح می‌شود مبنی بر این‌که برخی قوانین و تعالیم فقهی ما وقتی از آن‌ها برداشت نادرست می‌شود، ما را ترغیب به اختلاف می‌کند. در واقع، قوانین به ما می‌گویند تنها یک اهرم داری که موقع اختلاف باید از آن استفاده کنی و راهکار دومی وجود ندارد. الان بسیاری از صاحب‌نظران حوزه خانواه به کنج‌ها رفته‌اند و اصلی‌ترین منبع رفع اختلاف‌های خانواده، قوه قضاییه و دادگستری است و زوجین باور دارند برای رفع اختلاف، تنها یک راهکار دارند و آن هم مراجعه به قاضی است. 

70 درصد تقاضاهای طلاق توسط زنان ارایه می‌شود

وی با اشاره به این‌که 70 درصد تقاضاهای طلاق توسط زنان ارایه می‌شود و 80 درصد این افراد در کمتر از یک‌سال ابراز پشیمانی می‌کنند، عنوان داشت: برخی از قوانین و شروط ضمن عقد و فرافکنی‌ها باعث شده است که زن و مرد نسبت به هم گارد بگیرند و برداشت نادرست ما از قوانین هم باعث شده است احساس کنیم زن و مرد در میدان مبارزه قرار دارند؛ درحالی‌که زندگی زناشویی یک تعامل است و هر دو طرف یا در این تعامل شکست می‌خورند یا پیروز می‌شوند و این‌گونه نیست که یک نفر شکست بخورد و دیگری پیروز شود. 

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان ضمن بیان این مطلب که ما در زندگی زناشویی به دنبال کشف مقصر نیستیم، خاطرنشان کرد: ما نباید احساس کنیم که حتماً باید به نفع یک طرف صحبت کنیم. اسلام حقیقی طرف جنسیت را نمی‌گیرد، بلکه طرف خانواده است. دین جهان‌شمول باید نگاه جهان‌شمول هم داشته باشد؛ نه این‌که نگاه آن به یک جنس سوگیرانه باشد. 

عواملی که موجب ارایه تقاضای طلاق می‌شوند

معصوم‌زاده‌ تصریح کرد: مواردی مانند زیرساخت‌های ضعیف آموزش و نداشتن باور به آموزش، نقش پدران و مادران، اعتیاد، مسایل اقتصادی، دخالت‌های فامیلی، داشتن نگاه تابویی به مشاوره و روانشناسی، همسرآزاری، دین‌گریزی، خیانت به همسر که آمار آن تکان‌دهنده است، همه در بروز یک تقاضای طلاق نقش دارند. ما تنها می‌گوییم چرا زن تقاضای طلاق می‌کند و شوهرش را به زندان می‌اندازد و صرفاً او را متهم می‌کنیم، اما این اتفاق دلایل متعددی دارد که باید به همه آن‌ها توجه شود. تقاضای طلاق می‌تواند ریشه در دوران کودکی هم داشته باشد. دختربچه از مهد تا دانشگاه فقط هم‌جنس خود را می‌بیند و وقتی قرار است ازدواج کند، شکل آن رابطه متفاوت است و طبیعی است که دچار چالش شود. 

وی در خصوص ضعف آموزش در کشور اظهار داشت: دخترها و پسرها به محض این‌که 18 ساله می‌شوند، قوی‌ترین آموزش‌های رانندگی را می‌بینند، اما وقتی صحبت از آموزش‌های قبل از ازدواج می‌شود، همه نگاه تابویی به این مسئله دارند. برای راهنمایی و رانندگی آموزش وجود دارد، اما برای ازدواج تقریباً آموزشی نیست. نظام فقهی ما از اخلاق فاصله گرفته است. وقتی صحبت از دین می‌کنیم فقه، اعتقادات و اخلاق مطرح می‌شود، اما در جامعه ما اخلاق نادیده گرفته شده است. 

برخورد گزینشی با دین یکی از عوامل طلاق است

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان در ادامه گفت: برخورد گزینشی با دین، برداشت شخصی از تعالیم دینی و فاصله بین تعالیم دینی و رویه‌های جاری در جامعه، از علل دیگر طلاق است. در میان زوج‌های متدین هم اختلافات زناشویی وجود دارد و برخی از آن‌ها از هم جدا می‌شوند که این مسئله برای برخی جای سؤال دارد.‌ ما می‌دانیم که بسیاری از تعارض‌ها ایجاد استرس می‌کند و اگر کسی باور دینی محکمی داشته باشد، اما ببیند که در جامعه به این باورها عمل نمی‌شود، دچار تعارض خواهد شد.

معصوم‌زاده با اشاره به برخی از قواعد تعارض‌برانگیز بیان داشت: یکی از این قواعد مسئله موظف‌بودن زن به تمکین از شوهر است. در هنگام عقد زوج، زوجه را وکیل می‌کند که اگر به شروط ضمن عقد عمل نشود، زوجه می‌تواند با رجوع به دادگاه و اخذ مجوز دادگاه، خود را مطلقه کند، اما آیا بهتر نبود بگویند زوجه می‌تواند پس از مراجعه به مشاور و دریافت راهکارهای کافی خود را مطلقه کند؟ یعنی با اضافه‌کردن این مسئله می‌توانند این پیش‌داوری که شروط ضمن عقد در ذهن زوجین می‌گذارد را اصلاح کنند. طلاق اولین راهکار نیست. 

کلمه طلاق را از عقدنامه پاک کنید

وی افزود: سوءرفتار و سوءمعاشرت به‌حدی‌که زندگی را برای زوجه غیرقابل تحمل کند، از جمله اختیاراتی است که زوجه می‌تواند تقاضای طلاق کند، اما بهتر بود قبل از آن بگویند زوجه می‌تواند پس از مراجعه به مشاور و دریافت گواهی از مشاور، به دادگستری مراجعه کند و اختیار تصمیم‌گیری را به قاضی صالح واگذار نماید.‌ بهتر است کلمه طلاق را از عقدنامه‌ها پاک کنند. 

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان با اشاره به قانونی دیگر در زمینه خانواده گفت: اگر زوج زندگی خانوادگی را بدون عذر ترک کند، زوجه قادر است طلاق بگیرد، اما آیا اگر زن هم زندگی را ترک کند، زوج می‌تواند او را طلاق دهد؟ بله، حق طلاق دست مرد است، اما به هر حال باید مهریه را بپردازد. به نظر می‌رسد شروط ضمن عقد ما زن و مرد را به گاردگیری در برابر یکدیگر تشویق می‌کنند. مورد دیگر این است که اگر زوج بدون رضایت زوجه همسر دیگری اختیار کند یا به تشخیص دادگاه بین همسران خود به عدالت رفتار نکند، زوجه می‌تواند طلاق بگیرد، اما اگر خیانتی به وقوع پیوست، قانون مسکوت است. یعنی ما هم داریم مردان را ترغیب می‌کنیم به این‌که ازدواج نکنند و رابطه پنهانی داشته باشند تا طلاقی هم به وقوع نپیوندد و هم زنان اگر رابطه بیرون از چارچوب خانواده را تجربه کردند، هیچ شرطی نیست که بتواند ایجاد بازدارندگی کند. 

با نگاه صرفاً حقوقی و شروط ضمن عقد نمی‌توان بقای خانواده را تضمین کرد

معصوم‌زاده در ادامه تصریح کرد: ما اساساً معتقدیم با شروط نمی‌توانیم از اضمحلال یک خانواده جلوگیری و با داشتن نگاه صرفاً حقوقی نمی‌توانیم بقای خانواده را تضمین کنیم. سؤال این‌جاست که چقدر وحدت رویه بین قواعد فقهی و توصیه‌های روانشناسی و سنت‌های جاری جامعه وجود دارد؟ اگر نتوانیم وحدت رویه و تلازم بین این چند فاکتور ایجاد کنیم، دچار اشکال می‌شویم. وقتی برداشت شتاب‌زده از بسیاری از شروط ضمن عقد شود، با آن‌چه مکتب متعالی اسلام می‌خواهد، در تعارض قرار می‌گیرد. مکتب متعالی اسلام رفع اختلاف توسط داوران را می‌خواهد. 

شورای حل اختلاف خانواده در حال تشکیل است

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان عنوان داشت: من پیشنهاد تشکیل شورای حل اختلاف تخصصی را دادم که این شورا در حال تشکیل است و متشکل از روانشناس، حقوق‌دان، پزشک، روحانی و مشاور خانواده است تا بتوانند به صورت میان‌رشته‌ای مشکلات خانواده را حل کنند. گرایش به اخلاق و محبت‌کردن به زن و فرزندان می‌تواند ضامن بقای خانواده باشد. اگر می‌خواهیم نگاهی دینی به خانواده داشته باشیم باید نگاهمان هم فقهی، هم اعتقادی و هم اخلاقی باشد. 

از هم‌دلی تا همبستری/ خیانت‌های کت و شلوار پوشیده

ندا داووری در پنجره مهرخانه نوشت:

«او همکارم بود و یک پروژه مشترک باعث شد تا شماره تماس هم را داشته باشیم. وقتی تلگرام را نصب کردم، گویا برای همه افرادی که شماره مرا ذخیره داشتند، پیغام رفته بود که من هم به تلگرام پیوستم و او خیلی ساده یک پیام خوش‌آمد گفت. این بهانه‌ای شد برای هم‌صحبتی ما در شب اول؛ یک صحبت رسمی ‌و معمولی و یک خداحافطی که فکر نمی‌کردم خیلی زود سلامی ‌را به‌همراه داشته باشد، اما فردا باز هم یک سلام و باز هم یک چت نه‌چندان طولانی. 

روزهای اول فقط حرف‌های معمولی می‌زدیم؛ در مورد شعر و ادبیات، فلسفه و سیاست و خلاصه چت‌هایی که در آن‌ها به علایق و نظریات مشترکی می‌رسیدیم. کم‌کم فضای حرف‌هایمان صمیمانه‌تر شد؛ تا جایی‌که شوخی و فرستادن استیکر‌های خنده و چیزهایی از این دست بین‌مان عادی شد. هم من متأهل بودم و هم او. بین‌مان حرف‌های عاطفی ردوبدل نمی‌شد. فقط تنهاییم را پر کرده بود و تنهاییش را پر کرده بودم. روحیه‌ام برای زندگی با همسرم بهتر شده بود. هروقت از زندگی مشترکش گله‌ای می‌کرد سعی می‌کردم او را نصیحت کنم. 

بعد از گذشت چند هفته بیشتر مواقع در انتظار پیامی ‌از طرف او بودم. اگر این اتفاق نمی‌افتاد، عصبی و بی‌حوصله می‌شدم و اگر پیام می‌داد و چت می‌کردیم، حال و روز خوبی داشتم. بعد از یک مدت، تحمل رفتارهای نامناسب همسرم برایم سخت شد. نمی‌دانم چرا حتی طرز لباس‌پوشیدنش هم در نظرم بد شده بود. روزبه‌روز رابطه‌مان سردتر و سردتر شد و همه این‌ها در چند هفته اتفاق افتاد. هرقدر من و همسرم از هم دورتر می‌شدیم، هم‌صحبت تلگرامی ‌من، به من نزدیک‌تر می‌شد. او هم از زندگی‌اش ناراضی بود. همسر او هم نمی‌توانست درکش کند. خودش می‌گفت از وقتی من به زندگی‌اش آمده‌ام تازه می‌فهمد که با یک زن هم می‌توان حرف‌های جدی زد. 

نمی‌دانم دقیقاً چه اتفاقی افتاد که فعل‌های جمع‌مان شد فعل مفرد و همدیگر را با نام فامیل صدازدن‌مان تبدیل شد به نام کوچک. عکس‌فرستادن، دیدن‌های حضوری و تصمیم به جدایی، همه این‌ها خیلی زود اتفاق افتاد. آن‌قدر زود که حتی فرصت نکردم به آینده فرزندم فکرکنم.»

چیزی که خواندید یکی از فیلم‌های فارسی‌وان نبود و یک رمان و داستان کوتاه یا بلند هم نبود؛ زندگی واقعی یک زن بود در زیر پوسته این شهر مجازی که به واقعی کشیده شد و زندگی‌اش را نابود کرد.

گاهی این‌قدر اتفاقات این روزها عجیب‌وغریب است که شاید اگر مادر‌بزرگ‌ها و پدربزرگ‌های ما می‌شنیدند در روزهایی که قرار نیست آب از آب‌انبار پر کنی، چنین چیزهایی اتفاق خواهد افتاد، خدا را هزار بار شکر می‌کردند که زمانی به دنیا آمدند که در خانه‌هایشان کرسی است، اما همسرشان در کنار آن‌ها نمی‌تواند به دنیایی وصل شود که ممکن است آن‌ها را آن‌قدر کم‌رنگ کند که دیگر رابطه‌شان با هیچ کرسی گرم نشود.

اما با این اتفاقات عجیب‌وغریب و زندگی‌های عجین‌شده با وصل‌شدن به دنیای مجازی و شبکه‌های اجتماعی و آشنایی‌های سطحی و ارتباط برقرارکردن‌های راحت، باید چگونه کنار بیاییم تا زندگی‌مان مثل داستان‌های آینه عبرت نشود؟

اینجا آدم‌ها واقعی هستند

اولین چیزی که همه ما باید در شبکه‌های اجتماعی و دنیای مجازی رعایت کنیم این است که پشت آی‌دی‌ها و شماره‌ها و پروفایل‌هایی که می‌تواند عکس‌های غیرواقعی و حتی اسم‌های غیرواقعی داشته باشند هم یک انسان واقعی وجود دارد که آن انسان می‌تواند احساس داشته باشد، می‌تواند بدون هیچ احساسی احساس ما را درگیر کند و یا می‌تواند روزی از پشت مانیتور به دنیای واقعی بیاید و آن‌وقت خیلی از شنیده‌هایی که فکر می‌کردیم امکان ندارد در زندگی ما اتفاق بیافتد را خدای‌نکرده به چشم ببینیم.

حرف‌هایی که تایپ می‌کنیم همان تأثیری را دارد که اگر بگوییم، آن تأثیر را خواهد داشت. دوستت دارم معنی دیگری در دنیای مجازی نمی‌دهد. این شکلک‌های قلب و بوسیدن و بغل‌کردن هم معنی دیگری ندارند. باید باور کنیم آدم‌های دنیای مجازی واقعی هستند. همان خدایی که باید و نباید‌های دنیای واقعی را خدایی می‌کند، در تمام این شبکه‌ها هم حضور دارد پس اگر حافظه چت‌ها را هم خالی کنیم، باز جایی تمام حرف‌های‌مان ثبت خواهد شد.

وقتی وارد هر فضای جدید و متفاوتی می‌شوی یک نکته را به خود یاد‌آوری کنیم: اصول ما نباید تغییر کند. حفظ زندگی زناشویی‌مان مهم‌ترین نکته‌ایست که همیشه باید مدنظر قرار دهیم.

حرکت روی خط اعتدال

یک روز فیس‌بوک آمد و همه با فیلترشکن‌های‌شان به آن هجوم بردند، یک روز وایبر آمد همه شروع کردند به ساختن گروهای وایبری و استفاده زیاد از آن، تا جایی‌که در تعداد کاربران وایبری، رکورددار شدیم. یک ‌روز تانگو، یک ‌روز لاین، یک‌ روز...هرکدام از امکانات جدیدی که پایش به زندگی ما باز می‌شود، با خود محاسنی هم دارد، اما وقتی معایبش بیشتر می‌شود که ما در استفاده از آن زیاده‌روی کنیم. بهتر است مدت ‌زمان حضور در فضای مجازی و کار با گوشی همراه را برنامه‌ریزی کنیم و مشخص کنیم مثلاً روزی دوبار و هر دفعه نیم‌ساعت وارد اینترنت شویم. اگر استفاده ما از این فضاها به‌اندازه باشد، امکان لغزش و ایجاد روابط نامناسب بسیار کم می‌شود.

این هیجان‌های زودگذر

یکی از چیزهایی که با ورود شبکه‌های اجتماعی گریبان ما را گرفته است، درگیرشدن با هیجانات زودگذر با کمترین هزینه است. سابق‌بر این باید دانشگاه می‌رفتی تا با کسی آشنا شوی، در محل کارت کسی می‌بود تا کم‌کم احساس علاقه‌ای ایجاد شود و یا خلاصه چندقدمی‌ در خیابان راه می‌رفتی و کسی را می‌دیدی تا پایت می‌لغزید، اما این روزها به‌راحتی زیر باد کولر و بدون هیچ زحمتی ممکن است پایت بلغزد و زندگی‌ات را به باد دهی. 

روابط عاشقانه و مخفیانه سرشار از هیجان است، اما هیجان زودگذر. اگر در اولین قدم‌های روابط این‌چنینی جلوی آن را بگیریم، به خودمان و آینده‌مان کمک کرده‌ایم. اگر هم تمام تلاش‌مان این باشد که اصلاً وارد چنین روابطی نشویم و حتی اگر جایی احتمال ایجاد رابطه یا احساسی وجود داشت از آن دوری کنیم که دیگر پیشگیری کرده‌ایم که از درمان بسیار بهتر پاسخ می‌دهد.

یک واکسن برای همه بیماری‌ها

یکی از زنگ خطر‌های مهم برای چنین خیانت‌هایی، بی‌تفاوتی در خانه نسبت به یکدیگر است. بهانه این بی‌تفاوتی هرچه باشد فرقی نمی‌کند. ارتباط زناشویی به‌گونه‌ایست که باید همیشه قلب دو نفر برای هم بلرزد. این یک شعار نیست. اگر این‌گونه نباشد، بی‌تفاوتی می‌تواند منجر به از هم‌پاشیدن زندگی زناشویی شود و جا را برای ورود نفر سومی‌ حتی از دنیای مجازی باز کند. 

زن و شوهر‌هایی که بعد از گذشت مدتی احساس می‌کنند نسبت به هم بی‌علاقه هستند، باید این علامت را جدی بگیرند. مثل تب‌کردن که نشانه یک بیماری نهفته می‌تواند باشد، باید پیگیر شوید تا بفهمید علت این بی‌تفاوتی چیست.

زندگی مشترک یک موجود زنده است، نیاز به رسیدگی دارد. آب می‌خواهد، غذا می‌خواهد، باید گاهی استراحت کند، باید هیجان‌زده شود و رشد کند، خود را ترمیم کند تا زنده بماند. اگر ما حواس‌مان به برخی نیازهای زندگی مشترکمان نباشد، بیمار می‌شود و در آخر می‌میرد. خیانت و دردودل‌کردن‌های مجازی اصولاً در بین همسرانی می‌تواند رسوخ کند که جای خالی در رابطه‌شان وجود دارد.

یادمان باشد که خیانت‌هایی از این دست تا مدت‌ها با لباس موجه در ذهن و دل ما می‌گردند و یک دردودل ساده هستند و یک هم‌صحبتی روشنفکرانه، اما آن‌قدر قدم‌قدم تبدیل به جانم و عزیزم می‌شوند که وقتی به خودمان می‌آییم که خیلی دیر شده است.

امیدواریم نه در دنیای مجازی و نه در دنیای واقعی حتی قدمی ‌از وفاداری به شریک زندگی‌تان دور نشوید.

در هفته‌های بعد در مورد این‌که چگونه حساسیت همسرمان را در مورد حضورمان در دنیای مجازی از بین ببریم، صحبت خواهیم کرد. با ما همراه باشید.

چهار عاملی که مانع ازدواج جوانان هستند

معاون سابق وزارت ورزش و جوانان گفت: مسائل اقتصادی، نیافتن همسر دلخواه، مسائل فرهنگی و مسائل تربیتی و روانشناختی ۴ عاملی هستند که مانع ازدواج افراد می‌شوند.

به نقل از مهر، محمود گلزاری معاون سابق ساماندهی وزارت ورزش و جوانان در نشست خبری صبح امروز در موسسه تبیان که به منظور اجرای طرح همسان گزینی برگزار شد گفت: براساس تحقیقی که در سال ۹۲ به بررسی نگرش جوانان در امر ازدواج از بین جوانان کل کشور از سن ۱۸ تا ۳۴ سالگی پرداخته است ۴ مورد مسائل اقتصادی، نیافتن همسر دلخواه، مسائل فرهنگی و مسائل تربیتی و روانشناختی افراد موضوعاتی هستند که مانع ازدواج فرد می‌شوند. براساس آماری که گلزاری از این تحقیق ارائه کرد از بین مردان ۶۸ درصد مشکلات اقتصادی، ۴۳ درصد شغل، ۲۵ درصد هزینه‌های ازدواج، ۱۲ درصد نیافتن همسر مناسب، ۱۰ درصد مسائل فرهنگی (آداب و رسوم) و ۱۰ درصد مسائل روانشناختی و تربیتی مانند ترس، بی اعتمادی و تردید را عامل عدم تمایل به ازدواج دانسته اند. همچنین در بین زنان نیز ۱۸ درصد مشکلات اقتصادی، ۹ درصد شغل، ۹ درصد هزینه‌ها، ۳۶ درصد نیافتن گزینه مناسب، ۱۷ درصد مسائل فرهنگی و ۲۹ درصد مسائل روانشناختی و تربیتی را از مشکلات ازدواج دانسته اند.

به گفته گلزاری این تحقیق به منظور دست یافتن به موانع ازدواج از نظر جوانان مجرد ایرانی بین ۱۸ تا ۳۴ سال بوده است که از سوی مرکز افکار سنجی دانشجویان ایران صورت گرفته است.

گلزاری همچنین با اشاره به اینکه همه این موضوعات قابل تحلیل است اظهار داشت: در شورای فرهنگ عمومی‌کشور که سال ۹۴ را به موضوعات مربوط به خانواده اختصاص داده است این موارد در هشت زمینه از قبل از ازدواج مورد بررسی قرار می‌گیرد.

وی تصریح کرد: در این زمینه به تدریج جلو آمده ایم و تقسیم کار دستگاهی شده است. علاوه بر همسریابی موسسه تبیان موسسات دیگر نیز گزارش داده اند و در مسئله آموزش نیز آموزش‌های فراگیر و الزامی‌قرار است از سوی وزارت بهداشت صورت گیرد و آموزش‌های عمومی‌نیز از سوی وزارت علوم و دانشگاه‌ها.

همچنین در این نشست طالب پور مدیرعامل موسسه تبیان نیز با اشاره به اینکه بیش از دو سال از زمان شروع جدی در بحث‌های نظری درباره طرح همسان گزینی می‌گذرد اظهار داشت: این طرح مبتنی بر آموزه‌های اسلامی‌و فرهنگ اسلامی‌است که با تکنولوژی عجین شده است.

طالب پور با اشاره به اینکه یک سیستم هوشمند مشاوران و متخصصان علمی‌کشور منجر به انتخاب بهترین‌ها از سوی خانواده‌ها می‌شود تصریح کرد: شبکه معرفان، شبکه مشاوران، شبکه راستی آزمایان و شبکه امنا در این طرح حضور دارند که البته طرح نیازمند حمایت‌ها و بودجه‌های لازم است اما به صورت رایگان به خانواده‌ها سرویس داده می‌شود.

وی همچنین درباره توقعات موسسه تبیان از شورای عالی انقلاب فرهنگی گفت: اولین توقعی که تبیان از شورا دارد این است که این طرح را در استان‌ها مطرح کرده و آن را تایید کنند و نکته بعدی اینکه محور این طرح واسطه‌ها هستند و هرچه تعداد معرف‌ها بیشتر باشد طرح به موفقیت نزدیک می‌شود لذا نیازمند ایجاد فضا از سوی شورا هستیم.

معاون سابق وزارت ورزش و جوانان افزود: هر استان بابت احراز هویت هزینه‌هایی نیز باید متقبل شود که این هزینه‌ها در مقابل بحث فرهنگی زیاد نیست و انتظار داریم در شورای فرهنگی استان‌ها این بودجه‌ها در نظر گرفته شود.

نتیجه طرح ملی همسان گزینی پس از 5 ماه

فرهنگ‌نگار: زهره حسینی با بیان این که از اسفند سال 93 تا کنون (از زمان اجرای آزمایشی طرح ملی همسان گزینی) حدود 110 ازدواج ثبت شده شکل گرفته است گفت: در این طرح 130 معرف در سطح تهران مشغول به فعالیت هستند.

به گزارش پایگاه اطلاع رسانی فرهنگ نگار، طی 5 ماه گذشته حدود 15 هزار متقاضی ازدواج از طریق سایت تبیان در طرح ملی همسان گزینی شرکت کرده اند و بر مبنای آن طی این مدت 110ازدواج ثبت شده است.

مدیر طرح ملی همسان گزینی روز گذشته در نشستی خبری که پیرو تایید طرح ملی همسان گزینی در شورای فرهنگ عمومی کشور برگزار شد با اعلام آغاز به کار دفاتر طرح ملی همسان گزینی در مشهد و اصفهان در سال جاری گفت: از 15 هزار متقاضی ازدواج که در این سایت ثبت نام کرده اند بیشترین تعداد دارای تحصیلات کارشناسی و کارشناسی ارشد و دکترا و بیشترین ثبت نام کنندگان متولدان دهه 60 هستند.

زهره حسینی ادامه داد: حدود 92 درصد از این افراد سابقه ازدواج ندارند و 8 درصد قبلا ازدواج کرده اند.

وی با بیان این که از اسفند سال 93 تا کنون (از زمان اجرای آزمایشی طرح ملی همسان گزینی) حدود 110 ازدواج ثبت شده شکل گرفته است گفت: در این طرح 130 معرف در سطح تهران مشغول به فعالیت هستند.

مدیر طرح ملی همسان گزینی افزود: ثبت نام متقاضی، مصاحبه ، معرفی افراد ، آشنایی، برگزاری جلسات معارفه و خواستگاری روندی طولانی است و حتی برای آشنایی دو طرف مدت زمان سه ماه صرف می شود.

وی افزود: افرادی که با یکدیگر آشنا می شوند باید در جلسات مشاوره شرکت کنند و در صورتی که مشاوران ما بر تطابق آن ها مهر تایید بزنند مراحل بعدی اقدامات برای آن ها انجام می‌شود.

وی با بیان این که بیشتر افرادی که در این طرح ثبت نام کرده اند از اقشار متوسط جامعه هستند اضافه کرد: از هر 30 مورد افرادی که به یکدیگر معرفی می شوند یک مورد به ادامه داشتن ارزیابی ها و طی مراحل بعدی منجر می شود.

وی همچنین با تاکید بر این که در حال حاضر این طرح در تهران اجرا می شود افزود: بنا داریم تا دفاتر طرح همسان گزینی را در سال جاری در شهرهای مشهد و اصفهان راه اندازی کنیم.

حسینی تصریح کرد: با توجه به این که محوریت طرح همسان گزینی بر خانواده استوار است شرط اصلی برای ثبت نام و طی مراحل معرفی در این طرح، اطلاع خانواده هاست .

دبیر شورای فرهنگ عمومی کشور نیز در این نشست با بیان این که سایت های فعال در زمینه همسر یابی که به صورت غیرقانونی فعالیت می کنند زیاد هستند گفت: شورای فرهنگ عمومی کشور، قوه قضاییه و وزارت ارشاد اجازه نمی دهند که امری مقدس مانند ازدواج مورد سوءاستفاده کسی قرار گیرد.

حجت الاسلام والمسلمین شاهمرادی با بیان این که سایت های همسریابی مورد تایید این شورا نیست گفت: ابتدا باید شیوه نامه سایت های همسریابی را تدوین کنیم.پس از تدوین این شیوه نامه، از فعالیت سایت های غیرمجاز ممانعت می شود مگر آنکه خود را با معیارهای شیوه نامه تطبیق دهند. البته هنوز زمان دقیق تدوین این شیوه نامه مشخص نیست.

محمود گلزاری مشاور امور خانواده و جوانان وزارت ارشاد نیز در این نشست با اشاره به نظرسنجی انجام گرفته در مرکز افکار سنجی دانشجویان ایران(ایسپا) مهم ترین موانع ازدواج برای پسران را مشکلات اقتصادی عنوان کرد و گفت: بر اساس این تحقیق که در سال 1392 و در بین 3 هزار جوان مجرد 18 تا 34 ساله در کل کشور انجام گرفت، مهم‌ترین موانع ازدواج گرد آوری شد که بر این اساس پسران68 درصد مسائل اقتصادی ، 43 درصد نداشتن شغل و 25 درصد تشریفات و هزینه های ازدواج ، 12 درصد نیافتن همسر دلخواه ،10 درصد مسائل فرهنگی، 10درصد مسائل تربیتی و روان شناختی افراد و بی اعتمادی را مهم ترین موانع ازدواج عنوان کرده اند.

وی افزود: مشکلات اقتصادی با 18 درصد، شغل با 9 درصد ، هزینه های ازدواج با فراوانی 9 درصد و نیافتن همسر با 36 درصد و همچنین مشکلات فرهنگی و آداب و رسوم با 17 درصد از جمله مهم ترین موانع ازدواج است که توسط دختران اعلام شده است.

عامل تاخیر در ازدواج

 

یک روان شناس گفت: کمال طلبی افراطی یکی از علل وسواس تصمیم گیری در ازدواج می‌شود.

ربابه غفار تبریزی روان شناس بالینی از استرالیا در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه جوانان و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان،، اظهار کرد: برخی از افراد در انتخاب همسر دچار وسواس می‌شوند یعنی تصمیم به ازدواج با کسی را گرفته  اما در نیمه راه مدام منصرف می‌شوند.

وی به دلایل وسواس تصمیم گیری در انتخاب همسر اشاره کرد و گفت: کمال طلبی افراطی که زمینه ژنتیکی و یاد گیری از والدین را دارد، می‌تواند سبب این رفتار شود.

غفار تبریزی افزود: البته وجود اضطراب در برخی افراد سبب می‌شود که این دسته از افراد در انتخاب همسر دچار وسواس شوند زیرا تصور می‌کنند که نباید دچار اشتباه شوند.

این روان شناس در انتها توصیه کرد: افرادی که دچار وسواس در تصمیم گیری می‌شوند برای درمان لازم است به روان شناس و مشاور مراجعه کنند زیرا حتی این دسته از افراد ازدواج هم بکنند بعدها ممکن است از انتخاب خود مدام دچار پشیمانی شوند.