چطور تجرد را تاب بیاورید؟

دوران تجرد و تاخیر در ازدواج، ممکن است خیلی آزار دهنده باشد. ممکن است احساس تنهایی زیادی کنید، دچار حس پوچی شوید. چنانچه به هر دلیلی مجرد هستید، چطور باید این حس ها را مدیریت کنید و سختی های مجرد ماندن را تاب بیاورید؟

تنهایی را خوشایند کنید

تنهایی موجب ترس می شود. برای آنکه تنهایی را بهتر تحمل کنید و یا حتی آن را خوشایند کنید، از آن یک دوست بسازید. از لحظات تنهایی تان بهره ببرید، برای خودتان وقت بگذارید، یک استعداد هنری را در خودتان پرورش دهید، کتاب بخوانید، یک فیلم خوب تماشا کنید، مهارت های فردی تان را ارتقا دهید. خواهید دید که دیگر از تنها ماندن در یک بعدازظهر روز تعطیل در زمستان دچار ترس نمی شوید.

رابطه تان را با خانواده قوی کنید

تنهایی بیشتر از هر مشکلی شما را تحلیل می برد و از درون می خورد. احساس تنهایی از آن هم بدتر است و می تواند شما را نابود کند. رابطه تان را با خانواده بهتر کنید تا این تنهایی و احساس تنهایی شما را تحلیل نبرند. خود را در شبکه ای حمایتی قرار دهید تا از آنها محبت دریافت کنید، احساس تعلق کنید و دوست داشته شوید. هیچ چیز تنهایی، بدتر از دیده نشدن نیست. اجازه دهید حضورتان در خانه دیده شود. برای اعضای خانواده عزیز باشید و با آنها خوب رفتار کنید. بگذارید ترمیم رابطه تان با خانواده، جبران تنهایی تان را بکند.

اعتماد به نفس داشته باشید

افکار منفی را کنار بگذارید! چنانچه به هر دلیلی مجرد و تنها مانده اید این بدان معنا نیست که شما زشت، احمق و یا نچسب هستید. دوران حرف های قدیمی و تکراری مثل دختر ترشیده دیگر به سر آمده. به خودتان و توانایی هایتان اعتماد داشته باشید.

وقتی خودتان، خود را دست کم می گیرید چطور می توانید از دیگران انتظار داشته باشید از شما خوش شان بیاید. باید از ارزش جسمانی، ذهنی و به ویژه عاطفی خود آگاه باشید. یاد بگیرید به خاطر عشق و علاقه ای که نزدیکانتان نسبت به شما دارند شاکر و سپاسگزار باشید. تصویر مثبتی از خودتان در ذهن داشته باشید، از خودتان مواظبت کنید، به زیبایی تان توجه کنید و لبخند بزنید و چنانچه متوجه شدید فردی از شما خوشش آمده، متعجب نشوید، چراکه حقیقتا ارزش آن را دارید!

دوستانتان را دور خود جمع کنید

از انزوا و گوشه گیری اجتناب کنید. انزوا افسردگی می آورد. برای آنکه در خودتان فرو نروید، دوستی هایتان را حفظ کنید، به دوستانتان پیشنهاد دهید با یکدیگر بیرون بروید، برای شام دعوتشان کنید. خودتان پیشقدم شوید و با دوستان و اقوام تماس بگیرید. رفت و آمد با دوستان همجنس و همراه و همدل چیزی است که واقعا به آن نیاز دارید.

به خودتان برسید

به خودتان فکر کنید.  اهدافتان چیست؟ چه آرزوهایی دارید؟ آیا مدت هاست در آرزوی آن هستید که دور دنیا سفر کنید؟ بجنبید! تنها کافی است یک نفر را راضی کنید و آن هم خود شما هستید. این زمان فرصتی است که با آگاهی از خواسته های واقعی تان خودتان را بهتر بشناسید. فکر کنید و روی خودتان تمرکز کنید. هیچ چیز نباید جلوی تصمیمات مهم شما را بگیرد، و مانع شود تا موقعیت شغلی و یا حتی مکان زندگی تان را تغییر دهید. به اولویت هایتان بپردازید. خلاصه آنکه، قبل از هر چیز دیگری به فکر خوشحال کردن خودتان باشید.

زیر بار غصه نروید

بی تردید خودتان تصمیم نگرفته اید که مجرد و تنها باشید اما فایده ای ندارد که بدخلقی را پیش گیرید و زمین و زمان را مقصر بدانید. مرور مکرر خاطرات دورانی که متاهل بودید و یا حسادت به زوج های عاشق دردی را دوا نمی کند و سازنده نیست.

درست است که گفتن این جملات آسان تر از عمل کردن به آن است اما نقش یک قربانی را بازی نکنید. زندگی فرد مجرد مثل هر موقعیت دیگری در زندگی، شامل فراز و نشیب ها و لحظات خوب و بد است و تنها هستید ، این بدان معنا نیست که محکوم شده اید تا بقیه روزهای زندگی تان را در تنهایی سپری کنید. بدانید که هر فردی مسئول خوشبختی خود است، بنابراین دیگر در زندگی خود یک تماشاچی نباشید بلکه همانند یک بازیگر عمل کنید.

بر فشارهای اجتماعی غلبه کنید

تحمل نگاه های دلسوزانه، سؤالات نابجا و یا انتقادهای عجیب سر میز غذا زمانی که افراد خانواده و یا فامیل دور هم جمع هستند، دشوار است و از اینکه مجبور هستید مرتب خودتان را تبرئه کنید، خسته شده اید اما این امر طبیعی است. نباید احساس گناه کنید! به خودتان بگویید شما تنها فردی نیستید که در این وضعیت قراردارید و در آخر، بهتر است که تنها و بشاش باشید تا اینکه ازدواج کرده باشید اما خوشبخت نباشید، اینطور نیست؟

خودتان را آخر خط نبینید

اگر تا الان ازدواج نکرده اید، به این معنی نیست که دیگر شانس ازدواج ندارید. در جمع های اجتماعی حاضر شوید و اجازه دهید حسن های شما آشکار شود. آدم ها شما را بشناسند و به شما نزدیک شوند. به دوستان و آشنایان نزدیک و قابل اعتمادتان، تصویری از شریک زندگی مورد نظرتان ارائه داده و در مقابل ازدواج مقاومت غیرضروری نداشته باشید و البته مراقب آسیب ها هم باشید. از جمله آسیب های نگرانی از تجرد دائمی، انتخاب عجولانه همسر است. برای ازدواج کردن، به هر موردی بله نگویید.

یک مشاور برای خودتان پیدا کنید

سن تجرد شما هرقدر بیشتر می شود، بیشتر در معرض آسیب هستید. کم کم حساس تر می شوید، افسرده تر شده و احساس پوچی می کنید. بسیار مهم است همان طور که یک پزشک خانوادگی دارید، همان طور که همیشه در فواصل مشخص پیش یک آرایشگر خاص می روید و همیشه از یک فروشگاه خرید می کنید، برای روان خودتان هم وقت بگذارید و همیشه، در فواصل مشخص پیش یک مشاور امین و قابل اعتماد بروید. کسی که شما را بشناسد، با او احساس راحتی کنید و بتوانید از ترس ها، نگرانی ها و تغییرات درونی تان با او صحبت کنید. برای مشاورتان درباره اهداف و برنامه ها ی خود صحبت کنید تا بحران های خاص سن و بحران های تنهایی را به خوبی بگذرانید.

 

آغاز زندگی مشترک، انتخاب همسر و ازدواج

آغاز زندگی مشترک، یکی از موقعیت‌های دشواری است که لازم است هر فردی در این زمینه اطلاعات کافی به دست آورد. جدای از مواقعی که هر کدام از ما دچار مشکل شده و احساس نیاز می‌کنیم تا با روانشناس یا مشاور تماس گرفته و از کمک‌های تخصصی او بهره‌مند شویم، موقعیت‌هایی وجود دارد که بهتر است در راستای پیشگیری از بروز مشکلات، قرار ملاقاتی با روانشناس داشته یا با شرکت در کارگاه آموزشی سطح اطلاعات خود را بالا ببریم. در این مطلب قصد داریم تا ١٠ موقعیتی را که به صورت معمول مراجعه به روانشناس می‌تواند از بروز مشکلات تا حد زیادی جلوگیری کند و در رابطه با این موضوعات کمک کند یا داشتن مسائل را کاهش دهد، به شما معرفی کنیم. با ذکر این نکته که این موقعیت‌ها به خودی خود آسیب‌رسان نیستند و مراجعه به روانشناس در این شرایط بیش از همه به منظور پیشگیری از بروز مشکلات بعدی است.

١ بلوغ و دوران نوجوانی

اینکه شما فرزندتان در سن بلوغ باشد یا خودتان در حال طی کردن این دوران حساس هستید، تفاوتی ندارد، کسب اطلاعات درست و کامل در رابطه با این دوران می‌تواند کمک بزرگی برای شما بوده و احتمال بروز مشکل را کاهش دهد.

٢ شکست در روابط صمیمانه

به صورت کلی در زمانی که ما در زندگی در هر زمینه‌ای دچار شکست می‌شویم، نیاز به کمک داریم تا بتوانیم خودمان را پیدا کنیم و به بازسازی دوباره زندگی خود بپردازیم اما شاید شکست در روابط صمیمانه و به اصطلاح شکست عشقی حساسیت بیشتری دارد. نکته مهمی که باید به آن توجه داشته باشیم یادگیری مهارت‌هایی است که بتواند احتمال بروز شکست را برای ما کاهش داده یا در صورت بروز چنین اتفاقاتی آسیب‌پذیری ما را کم کند.

٣ انتخاب همسر

خوشبختانه این روزها تعداد افرادی که ترجیح می‌دهند تا در زمینه انتخاب همسر از تجربه مشاوران و روانشناسان استفاده کنند، رو به افزایش است. نکته مهمی که بد نیست بدانید این است که برای شرکت در کارگاه‌های انتخاب همسر که توسط برخی متخصصان برگزار می‌شود، لازم نیست شما نامزد کرده یا موردی خاص را برای ازدواج در نظر گرفته باشید، بلکه می‌توانید پیش از ورود جدید به بحث انتخاب همسر، با شرکت در این برنامه‌های آموزشی، با معیارهایی که لازم است در نظر داشته باشید، آشنا شوید.

٤ آغاز زندگی مشترک

آغاز زندگی مشترک، یکی از موقعیت‌های دشواری است که لازم است هر فردی در این زمینه اطلاعات کافی به دست آورد. آشنایی زنان از دنیای مردان و نیز برعکس، از مهم‌ترین موضوعاتی است که لازم است همسران جوان در آن زمینه اطلاعاتی به دست آورند. یادمان باشد‌، درصد زیادی از اختلافات زناشویی به خاطر ناآشنایی همسران با ویژگی‌های جنس مقابل و البته آشنا نبودن با مهارت‌های مورد نیاز در زندگی مشترک است. البته یکی دیگر از ضرورت‌های آغاز زندگی مشترک، آشنایی با مهارت‌های لازم در زمینه روابط جنسی است.

٥ بچه‌دار شدن و فرزندپروری

تربیت فرزند در این دوران می‌تواند دشواری‌های زیادی داشته باشد. از طرفی بعد از بچه‌دارشدن رابطه همسران نیز دچار نوسان می‌شود. آشنایی نداشتن با مدیریت مسائل پیش آمده در رابطه همسران و البته آگاهی نداشتن از مهارت‌های فرزندپروری می‌تواند تجربه شیرین بچه‌دار‌شدن را به تجربه‌ای استرس‌زا و ناراحت‌کننده تبدیل کند. یادمان باشد صرف انرژی برای آشنایی با مهارت‌های فرزندپروری یک سرمایه‌گذاری است که البته نتیجه آن نیز خیلی زود نمایان خواهد شد.

٦ انتخاب رشته تحصیلی و شغل

آشناشدن با استعدادها و توانمندی‌های فردی یکی از اهدافی است که مشاوره‌های شغلی می‌تواند در اختیار فرد بگذارد. البته قدم اول در انتخاب شغل شاید انتخاب صحیح رشته تحصیلی در دبیرستان و سپس دانشگاه باشد. با توجه به افزایش و فراوانی رشته‌ها و البته اهمیتی که تمایل و توانایی‌های فردی در این زمینه بر عهده دارد، بهره‌گرفتن از دانش روانشناسان می‌تواند کمک کند تا انتخاب بهتری داشته باشیم.

٧  به سوگ نشستن برای نزدیکان

از دست دادن نزدیکان و تجربه داغدیدگی، یکی دیگر از موقعیت‌های دشوار زندگی است. استفاده از تجربه متخصصان در این موقعیت‌های دشوار می‌تواند کمک کند تا بهتر از این مرحله عبور کرده و عوارض کمتری را تجربه کنیم. توجه داشته باشید که غمگین شدن ولو به صورتی بسیار شدید، به خودی خود از نظر روانشناختی مشکل تلقی نمی‌شود، بلکه برای نمونه، طولانی‌شدن دوره سوگ و تغییرات نظام باورهاست که می‌تواند نشان‌دهنده لزوم مشاوره با روانشناسی باشد.

٨ تغییرات میانسالی

دوران میانسالی همراه با تغییراتی است که در صورت به کار بستن شیوه‌های مدیریتی صحیح، می‌تواند عوارضی را به دنبال داشته باشد و سلامت روان را با مخاطراتی روبه‌رو سازد. به صورت معمول بسیاری از افراد در این دوره سنی تصور می‌کنند دیگر به سنی رسیده‌اند که باید خودشان از عهده تمامی مسائل برآمده و از دیگران و به‌ویژه جوان‌ترها کمک نگیرند اما خوب است به این نکته توجه داشته باشیم که آگاهی یافتن از تغییرات این دوران، خود قدم بسیار مهمی در پیشگیری از مشکلات احتمالی است.

٩ ازدواج فرزندان

اینکه جوانان در زمان انتخاب همسر و ازدواج به روانشناس مراجعه کنند، تا حد زیادی امر پذیرفته‌شده‌ای است اما واقعیت این است که به نظر می‌رسد برای تکمیل کار لازم است تا والدین همسران جوان نیز در زمان ازدواج آنها از خدمات روانشناسی استفاده کنند. این نیاز را بیش از هر چیزی آمار شکایت از خانواده‌ها بابت دخالت در زندگی همسران نشان می‌دهد. درواقع در کشور ما یکی از دلایل مهم طلاق، دخالت خانواده‌ها عنوان می‌شود و چه بهتر که خانواده‌ها برای پیشگیری از بروز مشکل از خدمات تخصصی بهره بگیرند.

١٠ طلاق

یکی از دشوارترین موقعیت‌ها برای هر فردی می‌تواند زمانی باشد که زندگی مشترک او به شکست می‌انجامد. هر چند خدمات روانشناسی می‌تواند از بروز بسیاری از طلاق‌ها، به شرط استفاده صحیح و بهنگام از این خدمات جلوگیری کند اما به هر صورت بخشی از طلاق‌ها اجتناب‌ناپذیرند. نکته مهم این است که طلاق اگرچه به معنای پایان یافتن زندگی مشترک است اما پایان زندگی فردی افراد نبوده و آنها حق دارند بعد از طلاق نیز از زندگی خود لذت برده و انتخاب‌های دیگری برای زندگی خود داشته باشند.

 

افزایش «ازدواج موقت» در کشور

خبرایرانی: شیرین احمدنیا در جلسه گفتمان اجتماعی استان اردبیل با بیان اینکه در دهه‌های اخیر شاهد بروز تغییراتی در ساختار و کارکردهای خانواده‌ها در ایران بوده و هستیم، گفت: هم‌اکنون با پدیده‌هایی همچون زوجین بدون فرزند، مجرد ماندن و ازدواج در چارچوب استیجاری مواجه هستیم که پیش‌از این چنین چیزهایی وجود نداشت.

وی ادامه داد: با افزایش افراد مجرد در کشور مواجه هستیم، تعداد فزاینده‌ای از زوج‌ها بطور اختیاری نداشتن فرزند را اختیار می‌کنند، شاهد شکل‌گیری خانه‌هایی هستیم که افراد بدون داشتن نسبت خانوادگی با هم زندگی می‌کنند و همچنین هم‌اکنون عده‌ای در تهران نسبت به اجاره خانه مستقل برای همسر دوم اقدام می‌کنند.

عضو هیات‌علمی دانشگاه علامه طباطبایی با اشاره به افزایش شمار زنان سرپرست خانوار تاکید کرد: زنان سرپرست خانوار پیش از این قالب مشخص داشتند و در صورت فوت همسر سرپرست خانوار می‌شدند، ولی اکنون با تحولات ارزشی بخشی از سرپرستان خانوار زنان طلاق گرفته هستند و بخشی نیز دخترانی که به سن تجرد قطعی رسیده‌اند. البته باید گفت ۸۰ درصد افراد بعد از طلاق مجددا ازدواج می کنند.

احمدنیا با بیان اینکه میانگین سن اولین ازدواج نیز در کشور افزایش یافته است، گفت: میانگین سن اولین ازدواج از ۲۴.۹ سال در سال ۱۳۳۵ به ۲۶.۷ سال در سال ۱۳۹۰ در مردان و از ۱۹ سال در سال ۱۳۳۵ به ۲۳.۴ سال در سال ۱۳۹۰ در زنان افزایش یافته است.

به گفته وی، تعداد ازدواج و طلاق ثبت شده در تهران نیز از سال ۱۳۸۷ تا ۱۳۹۱ از ۲۳.۰۷ درصد به ۳۴.۹۶ درصد افزایش یافته است.

۱۱ میلیون جوان ایرانی در سن ازدواج مجرد هستند

وی با بیان اینکه ۱۱ میلیون جوان ایرانی در سن ازدواج مجرد هستند، خاطرنشان کرد: یک میلیون و ۳۰۰ هزار نفر بالای سن متعارف نیز هرگز ازدواج نکرده‌اند.

احمدنیا گفت: بر اساس نتایج یک تحقیق در ۱۶ اردیبهشت سالجاری، سن متعارف ازدواج در ایران برای مردان ۲۰ تا ۳۴ سال و برای زنان ۱۵ تا ۲۹ سال است.

ثبت دو ازدواج موقت به ازای هر ۱۰ ازدواج دائم در کشور

مدیرکل دفتر پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی بهزیستی کشور از ثبت دو ازدواج موقت به ازای هر ۱۰ ازدواج دائم در کشور خبر داد و افزود: رابطه جنسی بخشی از سلامت اجتماعی است که باید به نحو صحیح در خانواده‌ها آموزش داده شود.

وی تصریح کرد: شرایط فرهنگی و مذهبی در ایران این فرصت را فراهم کرده که نسبت فزاینده از افراد جامعه که به دلایل مختلف امکان یا تمایل ازدواج دائم برایشان فراهم نیست، به ازدواج موقت و شرعی روی آورند.

عضو هیات‌ علمی دانشگاه علامه طباطبایی فضای دانشگاه، محل کار، خیابان، معابر، میادین، اینترنت و کافی‌شاپ را از عرصه‌های مختلف همسرگزینی عنوان و خاطرنشان کرد: شیوه‌های همسرگزینی نیز از درون‌همسری به برون‌همسری و از انتخاب والدین و بزرگان خانواده به انتخاب فردی تغییر کرده است.

مدیر گروه جامعه‌شناسی پزشکی و سلامت انجمن جامعه‌شناسی ایران با اشاره به نتایج یک تحقیق در خصوص معیارهای همسرگزینی در میان دختران و پسران، گفت: در دختران معیارهای ایده‌آل اخلاق، اصالت خانوادگی و ایمان مطرح بود، ولی در واقعیت شاهد ثروت، خوش‌تیپ بودن و درآمد بودیم. در پسران نیز معیارهای ایده‌آل اخلاق، اصالت خانوادگی و ایمان مطرح بود، ولی در واقعیت حرف از زیبایی، ثروت، درآمد، تحصیلات و نوع شغل به میان آمد.

مدیر گروه جامعه‌شناسی پزشکی و سلامت انجمن جامعه‌شناسی ایران بر افزودن نگاه اجتماعی به نگاه زیستی در کشور تاکید کرد.

وی همچنین در کارگاه آسیب‌شناسی زندگی نوجوانان و جوانان در اردبیل با بیان اینکه نوجوانان و جوانان امروزی نسلی متفاوت هستند، گفت: این افراد نسلی هستند، که نسبت به آنها شناخت کمتری داریم.

وی دختران و پسران امروزی را متفاوت از نسل‌های گذشته دانست و افزود: شکاف بین نسلی فزاینده، مساله امروز ما است. در حال حاضر پسران ما متفاوت از پدران و پدربزرگ‌ها و دختران ما متفاوت از مادران و مادربزرگ‌های خود هستند.

عضو هیات‌علمی دانشگاه علامه طباطبایی تهران با بیان اینکه شاهد شکاف فزاینده بین نسل‌ها در کشور هستیم، خاطرنشان کرد: سرعت تغییرات ارزشی و هنجاری در سنین دهه‌های مختلف متفاوت است.

مدیرکل دفتر پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی بهزیستی کشور با بیان اینکه تغییر در الگوهای خانواده و زندگی مشترک موجب گرایش به رفتارهای پرخطر شده است، گفت: امروز در جامعه شهری فرزند بیشتر به معنی هزینه بیشتر است.

پدیده شکاف دیجیتالی و بی‌سوادی رسانه‌ای در کشور حاکم است

وی با بیان اینکه مساله‌ای به‌ نام شکاف دیجیتالی و بی‌سوادی رسانه‌ای در کشور حاکم است، افزود: متاسفانه شاهد شکل گیری خرده فرهنگ نوجوانی و جوانی از جمله زبان مخفی، موسیقی منفی و پارتی‌های مخفی در جامعه هستیم و این در حالیست که متاسفانه در کشور با آسیب‌های مغفول مواجه هستیم و ایدز به عنوان خاص‌ترین و بارزترین آسیبی است که جامعه را تهدید می‌کند.

عضو هیات‌علمی دانشگاه علامه طباطبایی با بیان اینکه افسردگی در بین زنان دو برابر مردان است، افزود: برای برون‌رفت از آسیب‌ها باید به آموزش، شفافیت، قانون‌مداری، اخلاق شهروندی، ارتباطات سالم، ارتقای سلامت و سرمایه اجتماعی و مشارکت مردمی توجه داشت.

چرا در بسیاری موارد، عشق پس از ازدواج رو به افول می رود؟

به گزارش پارس به نقل از ایرنا قرمز شدن چراغ راهنما یعنی فرمان ایست و به این ترتیب خودروها گوش به فرمان یا بهتر بگوییم چشم به چراغ، پشت خط می ایستند. ناخواسته نگاهم با نگاه سرنشینان خودروها گره می خورد. سرنشینانی پیر، جوان، زن، مرد، زوج، تنها.

زوج هایی هستند که بدون توجه به حضور در کنار یکدیگر، به دوردست ها خیره شده اند و ثانیه های باقی مانده ی پشت چراغ را می شمارند. صدای خنده های سرنشینان خودروی پشت سری توجه را جلب می کند. سرنشینان دختر و پسر جوانی هستند که فارغ از دنیای بیرون از پنجره ی خودرو، با یکدیگر صحبت می کنند و از کنار هم بودن لذت می برند.

چرایی این برش از زندگی ذهن برخی را درگیر می کند. به راستی چرا در دنیای امروز که بیش از سالیان گذشته ازدواج ها با عشق پا می گیرد و هر 2 طرف قصد دارند به یکدیگر و تعهداتشان در مقابل هم احترام بگذارند و با آرزوی داشتن آینده یی روشن کنار هم زندگی کنند، در فضای کوچک خودرو به جای آن که در فرصت های پدید آمده، رودررو و در مسیر همکلام شوند، بیشتر رو به پنجره می نشینند، کمتر همکلام می شوند و اندیشناک و شاید افسرده به انتظار پایان مسیر می نشینند. در برابر، افرادی هم هستند که سرزنده و شاداب در همان فضا یا حتی پای پیاده در کنارهم، بهترین بهره را از با هم بودن می برند. آیا این به معنای آن است که در زندگی مشترک، افراد بعد از مدتی به تکرار و عادت می رسند؟

***عشق موهبت بزرگ در جهت تکامل

به رغم گرمی عاطفه و احساس زوج ها در روزهای نخست آشنایی و زندگی مشترک، برخی پژوهش های جامعه شناسان یا گزارش های به دست آمده از دفترهای ازدواج و طلاق از تبدیل شدن زودهنگام این زوج ها به غریبگانی آشنا خبر می دهد. «کارل گوستاو یونگ» روانشناس نام آشنای سوییسی (1961-1875 میلادی) درباره ی چرایی این رخداد در کتاب «ضمیر پنهان» نوشته است: هر انسانی باید تمامیت خودش را زندگی کند. انسان بخش کوچکی از این تمامیت را به صورت خودآگاه و هشیار زندگی می کند و آگاهانه به دنبال علاقه ها و کشش های درونی خود می رود ولی بخش عمده ی وجودش را به صورت ناآگاه و از طریق فرافکنی (projection) به روی دنیا زندگی می کند. بر همین مبنا، عشق بر 2 ویژگی همیشگی استوار می شود که یکی ناخودآگاه بودن و دومی ناپایداری است. دیر یا زود فرافکنی ها فرو می ریزد و فرد متوجه می شود کسی که عاشقش بوده کسی نیست که او از صمیم قلب می خواهد.

یونگ درباره ی چگونگی به وجود آمدن عشق واقعی و پایدار معتقد است: تا هنگامی که نقطه های تاریکی در ناخودآگاه انسان وجود دارد که به حوزه ی هوشیاری در نیامده است، امکان مبتلا شدن به عشق هم هست. انسان های فرزانه وقتی به دام عشق گرفتار می شوند بسیار متفاوت از افراد معمولی عمل می کنند. آن ها تمام توجه و انرژی خود را معطوف این مساله می کنند که ویژگی های درونی نهادینه شده ی خود را ببینند و به این ترتیب یک قدم دیگر به سمت هوشیاری و تمامیت درونی حرکت کنند تا در نهایت ازدواج مقدس انجام بگیرد. برای این افراد، عشق موهبت بزرگ طبیعت در جهت شناخت و تکامل است در حالی که برای انسان های عادی، عشق فرصت دوروزه برای داشتن حال خوب است که بعدها با ریزش فرافکنی ها یک بار دیگر به جمله های نمایشنامه یی خود برسند و دوباره همان زندگی تکراری گذشته را ادامه دهند. حال با این تفسیرها از عشق، شاید دلیل همنشینی بی روح زوج ها زیر سقف کوتاه خودرو، خیال پردازی و فرو رفتن در رویایی باشد که اگر کنار هم نبودیم شاید چنین می شد و چنان.

***بی توجهی به زیبایی های جاده ی زندگی، سرمنشا شکاف

باید گفت درطول زمان و گذران زندگی مسایلی میان زوج ها به وجود می آید که می تواند به جدایی یا یک زندگی مشترک بدون احساس، عشق و همراهی منجر شود؛ تحولی که نمود آن در فضای خارج از خانه هم قابل مشاهده است. به عنوان نمونه، وسیله ی نقلیه نمادی از همپیوندی 2 زوج در مسیر زندگی است. البته در دنیای مدرن امروزی، راندن این وسیله گاه به مثابه ابزاری برای ابراز خشم و برون ریزی عاطفی عمل می کند و مسیر حرکت به بستر تعارض و درگیری تبدیل می شود. طبیعی است اگر در این سفر گله و شکایت هایی هم از سوی 2 طرف مطرح شود و نیز هزار گره ی ناگشوده که خود نتیجه ی قطع تماس چشمی است. این قطع و وصل شدن تماس های چشمی نشانه ی نخستین شکاف ها است که گاهی فرد، بودن در خودروی کرایه یا تاکسی را به بودن درکنار یک غریبه ی آشنا ترجیح می دهد.

کارشناسان امور خانواده بر این باورند کشش و جذابیت میان زوج ها یک شبه از بین نمی رود. حل نکردن مشکل های زناشویی، التیام ندادن دردها و نارضایتی ها در طول سال ها و تلنبار کردن آن ها با بستن چشم بر روی رفتارهای نادرست طرف مقابل از عامل های تاثیر گذار بر کمرنگ شدن و به مرور از بین رفتن عشق است؛ تحولی که ممکن است زمانی گدازه های آن از دهانه ی آتشفشان درون زوج سر به آسمان کشد. وسیله ی نقلیه از معدود مکان هایی است که در آن زوج ها برای رسیدن به مقصد نهایی لحظه هایی هر چند کوتاه را بدون درگیری های کاری و رسیدگی به امور خانه و فرزندان کنار هم هستند و فرصت دارند با هم ارتباط کلامی برقرار سازند اما در بیشتر موارد به علت وجود سایه ی خاطرات گذشته و اختلاف های تلنبار شده بر سر افراد، قرار گرفتن در این فضا خود به عامل به وجود آمدن قهرها و سردی میان زوج ها تبدیل می شود. البته در مواردی هم بروز دعوا میان زوج ها باعث تجربه هایی می شود که بهبود روابط را به دنبال دارد اما بیشتر این فضا به افزایش شکاف ها می انجامد.

*** تقویت نگاه عاشقانه با حذف آگهی نماهای شهری

«مهرداد ناظری» جامعه شناس و عضو هیات علمی دانشگاه آزاد اسلامی در گفت و گو با پژوهشگر ایرنا که در فضای مجازی صورت گرفت، در مورد کمرنگ شدن رابطه ی زوج ها سخن گفت. وی در چارچوب همان فضای رخوت آمیز درون خودرو، آن را ادامه ی فضای خانه دانست و گفت: وقتی می گوییم شهر ما خانه ی ما، فاصله ی شهر و خانه پنجره ی خودرو است به این معنا که این پنجره مرز میان دنیای بیرون و نهاد خانواده محسوب می شود. وقتی فردی از پنجره ی خودرو بیرون را تماشا می کند میان 2 فضای متفاوت قرار گرفته است یعنی چشمانش در شهر سرگردان است ولی روحش در خانه جا مانده است.

به اعتقاد ناظری، عشق گاهی زمانی اوج می گیرد که در رقابت با فناوری پیروز شود البته عشق و فناوری همیشه ضد هم نیستند اما در شهری چون تهران به شدت ضد هم ظاهر می شوند.

این جامعه شناس ادامه داد: در دنیای مدرن عشق به شدت به حاشیه رفته است و انسان ها دچار از خود بیگانگی شده اند. انسانِ از خود بیگانه در خودرو، در مقابل برج ها و ترافیک بیشتر احساس حقارت می کند و بر همین اساس، توان عشق ورزی ندارد. نگاه عاشقانه زمانی تقویت می شود که از روی بیلبوردهای تبلیغاتی کنار جاده برداشته و به درون کشیده شود و فارغ از دعواهای گذشته، فرصت خوبی برای تمرین عشق ورزی فراهم آید. این جا است که می توان گفت عشقی که تلاش برای سازندگی با گفتمانی صحیح را ارایه می دهد درس آزادی و آزادگی را می آموزد و به تفاوت های فردی افراد احترام می گذارد. ما در یک زندگی دوطرفه به تکامل می رسیم. ممکن است تکامل هر کدام متفاوت با دیگری باشد اما دیدن این تکامل بدون رقابت و حسادت زیباترین منظره را می سازد.

***تقویت لحظه ها و افکار عاشقانه در تداوم زندگی

کارشناسان امور خانواده همواره در تلاش برای یادآوری این موضوع هستند که ازدواج همه ی مشکل ها را حل نمی کند و باید با دیدی واقعبینانه نسبت به این کار و انتخاب شریک زندگی اقدام کرد که صد البته آموزش و برخورداری از مهارت های حفظ و ادامه ی رابطه، مهمتر از انتخاب همسر است. دانستن این موضوع که ازدواج مساله ی مقدسی است که به تدریج با آن پرورش می یابیم و هر چقدر بالغ تر شویم، زندگی پایدارتری خواهیم داشت، کمک بسیاری به شکل گیری و تداوم پیوند عاشقانه خواهد کرد. اگر همسران در کنار داشتن لحظه هایی عاشقانه به فکر نزدیکی بیشتر افکار و روش زندگی مشترک خود نباشند، پس از مدتی که این احساس ها و نیازها فروکش کرد و جنبه ی منطقی بیشتری گرفت، مشکل ها نمایان تر می شوند چرا که زمانی که 2 نفر نمی توانند ارتباط عاطفی خوبی با هم برقرار کنند، از هم فاصله می گیرند. یادمان باشد حفظ رابطه به بهترین وجه، ارزشمند ترین هدیه یی است که به خود، همسر و فرزندانمان می دهیم.

عاشق و خوشبخت بمانید...

با شرایط یک ازدواج موفق آشنا شوید

به گزارش پارس به نقل از ایسنا محمدرضا یوسفی  اظهار کرد: سن مناسب ازدواج برای دختران ۱۸ تا ۲۴ سال و برای پسران ۲۴ تا ۲۸ سال و به طور معمول اختلاف سن 2 تا 6 سال بین دختر و پسر برای ازدواج توصیه می‌شود و در سایر موارد در کنار مشاوره باید با شناخت و احتیاط بیشتری اقدام به ازدواج کرد.

وی با اشاره به اینکه برخی مردان آن‌قدر غرق در نیاز جنسی خود هستند که جز روابط جنسی به چیزی دیگری نمی‌اندیشند، تصریح کرد: آنان در ازدواج‌شان رابطه جنسی را به رابطه‌ای صمیمانه و بلندمدت در ترجیح می‌دهند، ولی اینگونه ازدواج‌ها پس از مدتی، به دلیل ارضای نیاز جنسی و برطرف شدن آن، به سردی می‌رود و از هم می‌پاشد.

کارشناس مسئول سلامت روان مرکز بهداشت قزوین، رهایی از احساس گناه، افسردگی، تنهایی و فشار اطرافیان و برطرف کردن عطش جنسی را از برخی باورهای اشتباه در مورد ازدواج دانست و بیان کرد: بسیاری از افراد تنها به این خاطر که تنها هستند و از تنها ماندن هراس دارند و یا مایوس هستند تن به ازدواج می‌دهند و تصور می‌کنند که ازدواج، مشکل‌شان را رفع می‌کند. واقعیت این است که در این شرایط، به طور معمول فرد قادر به گزینش صحیح نیست و احتمال آن که فرد با شخص نامناسبی ازدواج کند، زیاد است و انسان ناامید و تنها، پس از ازدواج نیز تنها خواهد ماند.

یوسفی اضافه کرد: برخی افراد تا آن حد از لحاظ عاطفی تهی هستند که ازدواج موفق با هیچ فردی را احتمال نمی‌دهند و در نهایت نیز این‌ گونه افراد گرفتار روابط محنت‌زا و غم انگیزی می‌شوند که این باور منجر به شکست در ازدواج خواهد شد. معیارهایی همچون مسئولیت پذیری، سن مناسب، داشتن منبع درآمد و سلامت جسمی، روانی و معنوی از مهم‌ترین معیارهای ازدواج هستند که در زندگی افراد نقش اساسی دارند.

کارشناس مسئول سلامت روان مرکز بهداشت قزوین در تشریح مثلث عشق «استرنبرگ» اظهار کرد: سه ضلع اصلی این مثلث شور و اشتیاق، تعهد و صمیمیت است و افراد در صورت دارا بودن هر سه مولفه، می‌توانند عشق سالمی را تجربه کنند و در غیر این صورت عشق‌های بیمارگون ظاهر خواهد شد و یکی از پیامدهای آن، بدون شک، طلاق خواهد بود.

سن بیوه گی در ایران به 16 سال رسید

شبکه مردمی اطلاع رسانی(شمانیوز): مدیرکل دفتر پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی بهزیستی کشور گفت: ازدواج در چارچوب استیجاری از پدیده‌های جدید اجتماعی در کشور است که به‌تازگی در سایه مطالعات و پژوهش‌ها نمایان شده است.

به گزارش خبرنگار شبکه مردمی اطلاع رسانی(شمانیوز):  مدیرکل دفتر پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی بهزیستی کشور گفت: ازدواج در چارچوب استیجاری از پدیده‌های جدید اجتماعی در کشور است که به‌تازگی در سایه مطالعات و پژوهش‌ها نمایان شده است.

شیرین احمدنیا تصریح کرد: الگوهای ازدواج در جامعه ایرانی رو به تغییر است و ازجمله آن‌ها ازدواج در چارچوب استیجاری است که مردان متمول، خانه مستقل در برخی مناطق تهران برای همسر دوم خود اجاره می‌کنند.

یک آسیب شناس اجتماعی با اشاره طرح موضوع ازدواج استیجاری در کشور گفت: پدیده اجتماعی که توسط این مقام مسئول در سازمان بهزیستی کشور تحت عنوان ازدواج استیجاری مطرح شده، پدیده جدیدی نیست، چون از چهار سال قبل، این مسله با عناوینی مانند: ازدواج از طریق اجاره ی خانه های مبله ساعتی یا ازدواج سفید و یا زندگی سایه، را مطرح شد و درباره آن هشدارهای لازم داده می شد.

مجید ابهری در گفتگو با خبرنگار انتخاب خبر افزود: برخی مسئولان کشور تصور می کنند با مطرح کردن آسیب ها و ناهنجاری های اجتماعی، می توانند بار سنگین مسئولیت خود را در بروز آسیب های اجتماعی در جامعه کاهش دهند، در حالی که اینطور نیست.

وی با بیان اینکه حمایت از زنان بیوه به ویژه بیوه های جوان از مسئولیت های اصلی سازمان بهزیستی است، تصریح کرد: باتوجه به اینکه امروزه دو میلیون و پانصد هزار زن سرپرست خانوار در کشور وجود دارد و سالیانه 60 هزار نفر به این آمار افزوده می شود و سن بیوه گی در کشور ایران به 16 سال رسیده است، ازدواج ها یا روابط جنسی غیرمتعارف هیچگونه پدیده عجیبی در کشور نیست.

این متخصص علوم رفتاری با تأکید بر اینکه فرهنگ جامعه ایران برای ازدواج با زنان بیوه هرچند در سنین بسیار پایین باشند، موانع و مشکلاتی را درنظر می گیرد، افزود: به همین دلیل 80 درصد زنان بیوه اجبار دارند که به عنوان همسر دوم و یا همسر موقت مردان متأهل باشند.

ابهری ادامه داد: با این اوصاف، موضوع ازدواج استیجاری اکنون در کشور مطرح گردیده و در این راستا تعدادی از آژانس های املاک در شمال تهران خانه های مبله را ساعتی، روزانه، هفتگی و یا ماهیانه با تمام وسایل به مردانی که اقدام به ازدواج با زنان اجاره ای می کنند، اجاره می دهند.

وی تصریح کرد: برخی از مردان متأهل با وضعیت مالی مناسب و یا مردان دارای مشکلات زناشویی و با صفات تنوع طلبی و افزون خواهی با اجاره اینگونه خانه ها زنان بیوه جوان را به عنوان همسر دوم یا همسر سایه در اینگونه خانه ها نگهداری می کنند.

وی با بیان اینکه متأسفانه این آسیب باعث گسترش خودفروشی در جامعه شده است، تأکید کرد: اینگونه روابط هیچگونه دوام و ضمانت اجرایی ندارد، و زنان اجاره ای مجبور می شوند بعد از پایان این نوع رابطه زناشویی، به شکلی آن را ادامه داده و با مردان دیگر در همان شهر و یا در شهرهای دیگر چنین اقدامی را تکرار کنند.

ابهری گفت: با چنین شرایطی که از ازدواج استیجاری می توان متصور بود، زشتی و قبح اینگونه روابط از بین می رود.

این مشاور خانواده با اشاره به راهکارهای مقابله با پدیده ازدواج استیجاری در کشور گفت: سال ها پیش موضوع ازدواج موقت و حمایت از این نوع ازدواج ها، اشتغال زایی و کارآفرینی و آموزش های فنی و حرفه ای و حمایت های مالی و فرهنگی از بیوه های جوان درراستای مقابله با این پدیده، مطرح، که متأسفانه کمتر به آنها توجه شد.

در تحولی دیگر؛ مدیرکل دفتر پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی بهزیستی کشور با اشاره به بروز تغییراتی در ساختار و کارکردهای خانواده‌ها در ایران، از ثبت دو ازدواج موقت به ازای هر 10 ازدواج دائم در کشور خبر داد.

مجید ابهری در همین رابطه با بیان اینکه 20 درصد از ازدواج ها در ایران، ازدواج موقت است، تصریح کرد: ازدواج موقت، منطقی ترین راه مقابله با فحشا و خودفروشی در جامعه می باشد، چرا که از نظر شرعی و قانونی، وضعیت زن و آینده او روشن است.

این آسیب شناس اجتماعی اضافه کرد: بنابراین باید با ایجاد فرهنگ سازی در جامعه، ازدواج موقت برای افراد مجرد و نه افراد متأهل و تنوع طلب، توسعه پیدا کند، و در شرایطی حتی می توان برای مردان متأهلی که با همسران خود دچار مشکل و یا در روابط زناشویی دچار مشکلاتی مانند وجود اختلال جنسی در همسر هستند، ازدواج موقت را توصیه کرد.

وی با بیان اینکه برخی از بیوه های جوان حاضر هستند به ازدواج در سایه یا به زندگی موقت تن دهند، اما ازدواج موقت نکنند، تأکید کرد: متأسفانه چنین نگرشی از سوی زنان بیوه یکی از نقاط ضعف فرهنگی جامعه ایرانی است.

این متخصص علوم رفتاری در ادامه در پاسخ به سؤالی درباره تمایل دختران مجرد برای همسر دوم شدن درصورت رضایت همسر اول، تصریح کرد: براساس سال ها تجربه اینجانب در مشاوره خانواده و آسیب شناسی اجتماعی، بسیار بعید است که یک زن برای ازدواج مجدد شوهرش اعلام توافق کند، مگر اینکه واقعاً دچار مشکلات جنسی، جسمی، روحی یا عصبی باشد.

وی افزود: بنابراین دختران مجردی که برای ازدواج دوم، اعلام آمادگی می کنند، در حقیقت حرکتی انجام می دهند که باعث پریشانی کانون خانواده اول می شود، چراکه با انجام اینگونه پیوندهای زناشویی، همسران اول دچار مشکلات رفتاری شده و اصرار بر جدایی می نمایند و افزایش بیوه ها و فرزندان طلاق در این مرحله، آغاز می شود.

مجید ابهری به راهکار مقابله با پدیده تمایل دختران مجرد برای همسر دوم شدن اشاره کرد و گفت: اگر دولت و نهادهای حمایتی از مردان مجرد در سنین مختلف برای ازدواج، حمایت های مادی و معنوی کنند و از اینگونه زنان یعنی دختران مجرد نیز حمایت به عمل آید، ازدواج اول برای آنها مفیدتر، مناسب تر و بادوام تر است.

رابطه تحصیلات، ازدواج و طلاق

این خبر را علی‌اکبر محزون، مدیرکل دفتر اطلاعات، آمار و جمعیت سازمان ثبت ‌احوال اعلام کرد و گفت: پارسال ۲۳درصد ازدواج‌ها به طلاق ختم شده و نتایجی در تحقیقات جدید به دست آمده که نشان می‌دهد، هرچه سطح تحصیلات بالا رفته، نسبت طلاق به ازدواج هم کاهش یافته است.

محزون درباره جدیدترین تحلیلی که براساس رابطه بین سطح تحصیلات و ازدواج و طلاق انجام شده است، گفت: برای نخستین بار در کشور نسبت به تفکیک ازدواج و طلاق با توجه به سطح تحصیلات تحلیلی انجام شده است که براساس آن سطح تحصیلات به بیسواد، سواد خواندن و نوشتن بدون مدرک، نهضت سوادآموزی، ابتدایی، راهنمایی، کمتر از دیپلم، دیپلم یا پیش‌دانشگاهی، کاردانی، کارشناسی، کارشناسی‌ارشد و دکترا براساس استاندارد بین‌المللی تقسیم‌بندی شده گرفته است. این یافته‌ها نشان می‌دهد ۲۸‌درصد ازدواج‌های مردان در سطح دیپلم و پیش‌دانشگاهی، ١٢,٧‌درصد راهنمایی، ١٢.٢‌درصد نیز دارای مدرک کارشناسی انجام شده است. همچنین بیشتر ازدواج‌ها در زنان دارای مدرک دیپلم و پیش‌دانشگاهی با ٢٥.١ درصد، دارای مدرک کارشناسی با ۱۴درصد، دارای مدرک راهنمایی با ١١.٢‌درصد و مدرک کمتر از دیپلم با ١٠.٥‌درصد انجام شده است.

محزون، به آمار طلاق نیز اشاره کرد و گفته که ١٩,٨‌درصد مردان دارای دیپلم و پیش‌دانشگاهی، ١٢.٨‌درصد با تحصیلات راهنمایی و ٧.٥‌درصد نیز تحصیلات کمتر از دیپلم طلاق گرفته‌اند. براساس آمارها، طلاق در ٢١.٢‌درصد زنان دارای مدرک دیپلم و پیش‌دانشگاهی ١٠.٦ مدرک راهنمایی و ٧.٥‌درصد با مدرک کمتر از دیپلم به ثبت رسیده است.

نسبت طلاق به ازدواج را شاخص نسبت‌درصد طلاق به ازدواج عنوان می‌کنند و این نسبت آمار تعداد طلاق به ازای هر ۱۰۰ ازدواج را مشخص می‌کند. تحلیل‌ها نشان می‌دهد با روند افزایش تحصیلات در میان زنان و مردان، نسبت‌درصد طلاق به ازدواج کاهش پیدا کرده است. به‌عنوان مثال ٢٩.٥‌درصد مردان و ٢٩.٦‌درصد زنان دارای سواد خواندن و نوشتن بدون مدرک، ازدواج‌شان منجر به طلاق شده که این آمارها با افزایش تحصیلات کم شده است.

او به نسبت‌درصد طلاق در میان زنان و مردان اشاره کرد و اظهار داشت: ۱۶‌درصد مردان دارای مدرک دیپلم یا پیش‌دانشگاهی و ۱۹‌درصد زنان با همین مدرک، ٨.٣‌درصد مردان دارای لیسانس و ٩.٤‌درصد زنان دارای لیسانس و همچنین ٧.٥‌درصد مردان دارای کارشناسی‌ارشد و ٩‌درصد زنان دارای همین مدرک زندگی‌شان منجر به طلاق شده است.

به گفته محزون هرچه سطح تحصیلی بالا رفته، نسبت طلاق به ازدواج هم در زنان و هم در مردان کاهش پیدا کرده است.

تصمیمات تو، سرنوشت را می‌سازد

شیوا وکیلی روانشناس در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه جوانان و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان اظهار داشت: تصمیم گیری در ازدواج و سایر مراحل زندگی مهم بوده و جوانان باید بتوانند با مشورت اطرافیان خصوصا والدین، در نهایت برای گرفتن تصمیم نهایی برخودشان متکی باشند تا در زندگی مشترک خود دچار مشکل نشوند.

وی ادامه داد: داشتن مهارت تصمیم‌گیری یکی از مهارت‌های مهم قبل از ازدواج بوده و دارا بودن اراده مصمم باعث گرفتن تصمیم‌های عاقلانه‌ای در زندگی شده و فرد باید در اولین قدم برای تصمیم و نظر خودش اهمیت قائل شود.

وکیلی تصریح کرد: البته در یک تصمیم‌گیری افراد، خصوصا جوانان باید نظر والدین خود را نیز با احترام و صبر پذیرا بوده زیرا آن‌ها قطعا خوشبختی و موفقیت فرزند خود را خواستارند و سعی در ارائه نظرات مفید برای آنان خواهند داشت.

این روانشناس در پایان تاکید کرد: فرد در پایان پس از بررسی نظرات دیگران و خودش، باید بتواند به یک جمع‌بندی اصولی ومنطقی رسیده و با اراده قوی آن را عملی سازد.