جزئیات شرایط پرداخت وام خرید کالا به زوج های جوان

زوج‌های مشمول دریافت وام ازدواج می‌توانند به جای دریافت وام به صورت نقدی، از تسهیلات فروش اقساطی استفاده کنند.

گروه اقتصاد «تیتریک»، به نقل از سایت صبحانه، بر اساس تبصره 26 قانون بودجه سال 94، زوجهای مشمول دریافت وام ازدواج می توانند به جای دریافت وام به صورت نقدی، از تسهیلات فروش اقساطی استفاده کنند. سقف تسهیلات فروش اقساطی که بانکها به موجب این تبصره مکلف به تضمین پرداخت اقساط آن هستند در سال 1394 برای هر یک از زوجین 100 میلیون ریال است.

بر این اساس، طی روزهای گذشته، هیئت دولت پیشنهاد مشترک بانک مرکزی جمهوری اسلامی ایران و وزارتخانه های امور اقتصادی و دارایی و صنعت، معدن و تجارت، آیین نامه اجرایی تبصره یادشده را تصویب کرد.

در این آیین نامه با تاکید بر اینکه تسهیلات فروش اقساطی به زوج های جوان شامل کالاهای ساخت داخل که فهرست آن توسط وزارت صنعت اعلام می شود، خواهد بود، تاکید شده است که تولیدکنندگان و فروشندگان مورد تأیید این وزارتخانه که عرضه کننده کالاهای با دوام داخلی بوده و براساس قرارداد متقاضی نسبت به فروش کالاهای مزبور به متقاضی اقدام می کنند، بر اساس ضوابط مشخص تعیین خواهند شد.

همچنین هر یک از زوجین مشمول دریافت وام ازدواج مطابق شرایط عمومی اعلام شده در سامانه که به جای دریافت وام قرض الحسنه ازدواج به صورت نقدی، متقاضی اخذ تسهیلات کالایی از فروشنده می باشند، می توانند از این امکان استفاده کنند.

بر اساس بخش دیگری از مصوبه هیئت دولت، قیمت کالای با دوام داخلی و شرایط تسهیلات اعطایی به تفکیک هر یک از کالاها، توسط وزارت و همراه با فهرست فروشندگان مایل به شرکت در طرح موضوع این آیین نامه و نام بانکهای عامل هر یک از فروشندگان را از طریق پایگاه اطلاع رسانی وزارت صنعت، برای آگاهی عموم منتشر می شود.

زوج های متقاضی نیز موظف هستند با مراجعه به فروشنده پس از انتخاب کالا نسبت به اخذ پیش فاکتور حاوی مشخصات کالا، قیمت فروش کالا، شرایط و مدت بازپرداخت تسهیلات کالایی اقدام و آن را به بانک مربوط ارایه کنند. بانک عامل نیز پس از دریافت نسخه‏ای از پیش فاکتور از متقاضی، مطابق مفاد قرارداد عاملیت، نسبت به اخذ تضامین کافی و معتبر از متقاضی و انعقاد قرارداد ایفای تعهد در سررسید با وی اقدام می کند.

به گزارش صبحانه، بر اساس دستور دولت، درج شرطی مبنی بر اخذ وجه التزام تأخیر تأدیه دین به میزان حداکثر نرخ سود عقود غیرمشارکتی به علاوه 6 درصد به صورت شرط ضمن عقد در قرارداد موضوع این ماده الزامی است و نرخ کارمزد موضوع قرارداد عاملیت منعقده بین عامل و فروشنده توسط شورای پول و اعتبار تعیین خواهد شد. کارمزد اشاره شده توسط فروشنده و هنگام انعقاد قرارداد ایفای تعهد در سررسید بین بانک عامل و متقاضی پرداخت می شود.

7 راهکار برای افزایش خواستگار

یشتر افراد وقت زیادی را صرف می کنند تا بتوانند «فرد ایده آل» خود را پیدا کنند. اگر شما هم جزو این دسته هستید توصیه می کنیم با چشمانی باز پیش روی تان را نگاه کنید.  7 راهکار برای افزایش خواستگاربه گزارش

  به نقل از جام نیوز، این روزها انتخاب یک همسر مناسب برای بسیاری از جوانان یک دغدغه اساسی است. بخصوص برای دخترخانمها که شاید قدرت انتخاب کمتری داشته باشند و باید در انتظار آمدن یک خواستگار خوب بنشینند.

فراموش نکنید کم نیستند افرادی که اگرچه کمی دیرتر ازدواج کرده اند ولی ازدواج موفقی داشته اند.

به دنبال فرد ایده آل نباشید

بیشتر افراد وقت زیادی را صرف می کنند تا بتوانند «فرد ایده آل» خود را پیدا کنند. اگر شما هم جزو این دسته هستید توصیه می کنیم با چشمانی باز پیش روی تان را نگاه کنید. البته منظور ما این نیست که به اولین خواستگارتان پاسخ مثبت بدهید. ولی کمال گرایی هم ممنوع!

باوقار باشید

بیشتر مردان به دنبال زنی خاص می گردند که تا پایان عمر کنارش بماند و با او پیر شود. زنی که اهل شکوه و شکایت نیست یا با نق نق کردن روزش را خراب نمی کند. مردها یک زن منطقی و با حساب و کتاب می خواهند که آنها را در سراسر زندگی شان حمایت کند و در موقعیت های حساس همیشه بتوانند روی کمکش حساب کنند. پس با دوری کردن از برخی رفتارهای سبک، شخصیتی متین و باوقار داشته باشید.

 زیبایی همه چیز نیست

شاید برخی از دخترخانم ها به اشتباه فکر کنند «زیبایی و وضعیت ظاهری» آنان همه آن چیزی است که پسران در انتخاب همسر آینده خود ملاک و معیار قرار می دهند. از این رو با پناه بردن به لوازم آرایشی یا حتی عمل های جراحی سعی دارند برای زیباتر شدن تغییری در ظاهر خود ایجاد کنند.

اما بد نیست بدانید که اولا معیارهای زیبایی نسبی است و از فردی به فرد دیگر متفاوت است، همچنین پسرانی که به پختگی رسیده باشند، بیشتر از آن که در زیبایی چهره متوقف شوند به ظرافت ها و زیبایی های رفتاری شما توجه می کنند. از سوی دیگر برخی از دخترخانم ها نیز فقط و فقط منتظر خواستگاری خوش تیپ هستند، اگر جزو این دسته از دخترخانم ها هستید بهتر است که خیلی در قید و بند قیافه نباشید چون قیافه خوب الزاما به معنی داشتن شخصیت خوب نیست.

وسواس را کنار بگذارید

محافظه کاری ها و وسواس های بی مورد را کنار بگذارید، اگر خواستگارهایی دارید که حاضر نیستید حرف های شان را بشنوید یا اگر گاهی فامیل و دوستان تان کسی را برای ازدواج به شما معرفی می کنند اما شما اهمیتی نمی دهید، باید کمی در نگاه تان تجدیدنظر کنید.

شاید یکی از همین موارد بتواند همسر خوبی برای شما باشد. از آمدن خواستگار نترسید و چند هفته ای زیر نظر خانواده‌هابا خواستگار های تان صحبت کنید و بعد تصمیم بگیرید، مشکلات کوچک آدم ها را بهانه نه گفتن نکنید. فراموش نکنید که هر کسی با هر شخصیتی هم که باشد، مشکلاتی دارد که می توان از آنها ایراد گرفت.

مهم این است که به ویژگی های برجسته او نظرکنید، شما نمی توانید یک شخصیت بی عیب و نقص را به عنوان همسرتان انتخاب کنید چون اصلا چنین شخصیتی وجود ندارد. اما سعی کنید فردی را انتخاب کنید که بتوانید با مشکلاتش کنار بیایید و مدام به خاطرش افسرده یا عصبانی نشوید.

بگویید که توقعی ندارید

از موانع مهم پیش روی ازدواج توقعات بالاست و بسیاری از جوانان به دلیل مسائل مالی از تشکیل زندگی مشترک فراری هستند بنابراین با کم کردن این توقعات و بیان این مسئله در موقعیت های مناسب می توانید زمینه ازدواج را ایجاد کنید. همچنین یکی ازمواردی که می تواند مانع ازدواج باشد و آقا را از اقدام به خواستگاری منصرف کند موقعیت اقتصادی خوب خانواده خانم است.

یعنی آقا این جرات را ندارد که اقدام به ازدواج کند، شما به عنوان یک خانم می توانید سطح توقعات تان را پایین بیاورید و با بیان کردن این مسئله در جمع دوستان و بستگان که انتظارات من برای ازدواج بالا نیست به همه نشان دهید که در ذهن چه دارید تا شجاعت معرفی کردن خواستگار را پیدا کنند.

 باید در درجه اول یک زن باشید

برخی از دختران، زن بودن خود را فراموش کرده اند. این که تحصیل کنند و سر کار بروند، چیز خوبی است اما متاسفانه برخی از دختران امروز از آن طرف بام افتاده اند! بخشی از زن بودن زنان، در ارتباط با همسر و زندگی مشترک و نقش مادری شکوفا می شود و اینکه مورد حمایت و دوست داشته شدن همسر قرار بگیرند. دختران در ظاهر، این قضیه را کتمان می کنند. آنها با وجود موقعیت های خوب ازدواج، همه درها را به روی خود بسته اند.

چرا که تمام زندگی شان را در کار خلاصه کرده اند، آنها می خواهند به همه نشان دهند خودشان از پس کارهایشان برمی آیند و نیازی به ازدواج نمی بینند اما اگر با خود صادق باشند، این نیاز را احساس می کنند. فراموش نکنید مردها تمایل دارند با خانمی ازدواج کنند که در درجه اول یک زن است.

 با خود مهربان باشید

دختری ناامید، عصبی و پرخاشگر که طلبکار از دنیا و دیگران است، چگونه انتظار دارد که فرد مناسبی برای ازدواج پیدا کند! دختری که هنوز با هم جنس خود نمی تواند درست ارتباط برقرار کند، چگونه انتظار دارد که دیگران به او خواستگار معرفی کنند! دختران باید روی شخصیت خود و به خصوص مهربانی با خود، کار کنند.

برخی از دختران امروز به دلیل داشتن تحصیلات و شغل، بخشی از زنانگی خود ازجمله مهربان بودن را کم رنگ کرده اند، در صورتی که یک مرد، حس محبت و مهربانی و حمایت همسر خود را می خواهد اما متاسفانه برخی دختران با تحصیل و شغل خود می خواهند که قدرت خود را به رخ فرد مقابل بکشند که در این صورت مردان فراری می شوند!

همسر گزینی با یک کلیک !

در روایات بر اهمیت ازدواج و پی آمدهای مثبت آن تاکید بسیار شده است.دلیل چنین اهمیتی را می توان در دور نگه داشتن مؤمن از فساد و فحشا ،نزدیک تر شدن به کمال الهی و دست یابی به آرامش روحی و…خلاصه کرد.هم چنان که پیامبر (ص) می فرماید:در اسلام هیچ بنایی نزد خدا دوست داشتنی تر از بنای ازدواج نیست.(بحار الانوار،ج۱۰۳،ص۲۲۲).با این مقدمه اگر بگوئیم یکی از مهمترین دوران زندگی انسان ها دوران ازدواج و تشکیل خانواده است و در این زمان است که انتخاب درست یا نادرست می تواند آینده افراد را رقم بزند ،سخن به گزافه نگفته ایم.

اما متأسفانه آمارهای رسمی نشان می دهند که در ایران دو درصد از آشنائی های منجر به ازدواج در فضای اینترنت اتفاق می افتد. ازدواج هایی که با همه گیر شدن اینترنت کم کم رواج پیدا کرده اند و به موازات آن سایت های همسریابی و دوستی رسمی و غیر رسمی هم افزایش یافته اند تا به ادعای خودشان گره از مشکل ازدواج جوانان باز کنند و در این حین باز هم متأسفانه هشدارهای مراجع تقلید وکارشناسان و نمایندگان مجلس و …در باب سوء استفاده هایی که در قالب سایت های همسر یابی انجام می شود،جدی گرفته نشده اند و هیچ نظارت مستقیمی از سوی مراجع رسمی بر این سایت ها وجود ندارد در حالی که نظارت بر محتوای سایت ها بر عهده کار گروه تعیین مصادیق محتوی مجرمانه است که علاوه بر سایر نهادها ،نمایندگانی از قوه محترم قضاییه و وزارت ارشاد نیز در آن عضو هستند!

سایت های فوق الذکر به اسم ازدواج شروع به کار می کنند اما به کام دوست یابی! بسیاری از جرائم را رقم می زنند و شعارشان این است که جامعه ی مجازی به شما کمک می کند تا همسری مطابق معیارهای خود پیدا کنید! و این عبارتی است که بر صفحه ی اول بیشتر این سایت ها دیده می شود. شایان ذکر است که شاید یکی از عواملی که باعث جلب اعتماد کاربران ،به خصوص زنان به این سایت ها می شود ،درج نام وزارت ارشاد باشد در حالی که به گفته ی مدیران ارشد مرکز توسعه و فناوری اطلاعات،ثبت سایت در سامانه ی این مرکز دلیلی بر أخذ مجوز فعالیت نیست چرا که ساز و کارهایی لازم است تا مجوز های لازم از سوی این وزارت خانه به واجدین شرایط اعطا شود.و جالب تر اینکه با وجود شرط عضویت رایگان در این سایت ها ،برای اینکه کاربران بتوانند برای یکدیگر پیام شخصی ارسال کنند حداقل باید هفت هزار تومان به شماره حساب قید شده در این سایت ها و از طریق درگاه الکترونیکی بانک پرداخت کنند!و بلافاصله بعد از عضویت سیل پیامها جاری می شود و در کمال تعجب بسیاری از آنها تقاضای دوستی و یا…آن هم از سوی کاربرانی که هیچ کس نظارتی بر واقعی بودن شخصیت آنها ندارد. شاید از نظر یک حقوقدان سایت های همسریابی به عنوان یک حرفه و شغل و در صورت کسب مجوز از سوی نهاد های مربوطه هیچ منع قانونی نداشته باشد اما موضوع همسر یابی بحث ظریفی است و سوء استفاده از آن باعث طبعات سنگین برای جوانان و خانواده ها می شود.

شاید بتوان گفت ،ازدواج های اینترنتی  از ازدواج های خیابانی هم بدترند،زیرا حداقل در ازدواج های خیابانی افراد واقعی هستند و از ابتدا یکدیگر را می بینند، هر چند چنین ازدواج هایی نیز به کلی مطرود و قابل بحث است اما در ازدواج اینترنتی دو طرف از یکدیگر هیچ شناختی ندارند و بعد از ایجاد علاقه ،ملاقات ها یی صورت می گیرد و تازه بعد از اینکه زیر یک سقف رفتند و به اصطلاح ازدواج کردند تازه می فهمند عشق کاذب یعنی چه؟! آن زمان می فهمند که چرا پلیس فتا به کاربران آگاهی می دهد که گردانندگان سایت های همسریابی کلاهبردارانی هستند که از اطلاعات، عکس ها و سایر مواردی که توسط مراجعان به امانت گذاشته می شود،سوءاستفاده می کنند.جالب است بدانید در ۸ آبان ماه سال ۹۲ ،انتشار گزارشی از سوی مرکز پژوهش های مجلس شورای اسلامی زنگ خطر فعالیت های زیر پوستی سایت های همسر یابی غیر مجاز را به صدا در آورد؛که این سایت ها تنها به مکانی برای دوست یابی تبدیل شده که متأسفانه در برخی موارد به ارتباطات خارج از عرف و نامشروع منتهی شده است و هم چنین رقم های بسیار سنگین با تراکنش های زیاد و حتی میلیاردی از درآمدهای این سایت ها گزارش شده است اما در عین ناباوری هنوز قانون مصوبی برای متخلفان در این فضا وجود ندارد.البته به طور حتم جوانانی که نیت تشکیل خانواده سالم بر پایه ی احکام اسلامی دارند هیچ گاه با مراجعه به این قبیل سایت ها وقت خود را هدر نمی دهند و به آینده ای که توسط اشخاص نامعلوم ترسیم می شود چشم امید نمی دوزند .

بله! متأسفانه رشد قارچ گونه ی این سایت ها قصه ی پر غصه ای را روایت می کند از اخاذی ها ،سوء استفاده های اخلاقی ،فریب ،بی اعتمادی به همسر،هویت های جعلی و غیر واقعی ،سرقت اطلاعات شخصی و خصوصی ،انتشار محتوای منافی عفت و اخلاق و آسیب های حیثیتی و این همه نتیجه ی بی توجهی مسئولان امر به سایت های غیر مجاز همسر یابی و دوستی است و شاید پایان تلخ تشویق جوانانبه ازدواج با شیوه ی وبگردی باشد ! به راستی چه کسی باید مقابل آسیب های ۳۰۰ سایت غیر مجاز همسر یابی یا به بیان دیگر دوست یابی اینترنتی را بگیرد؟!

ازدواج با اتباع غیر ایرانی

بنابر آماری که علی‌اکبر محزون –مدیر کل دفتر اطلاعات آمار و جمعیت و مهاجرت سازمان ثبت احوال کشور- ارائه کرده در سال 1392، 660 مورد ازدواج مرد ایرانی با زنی از اتباع بیگانه به ثبت رسیده است. این تعداد در سال 93 با افزایش روبرو بوده؛ چنان‌چه در 9 ماه اول سال 93، 560 مورد ازدواج مرد ایرانی با زن غیرایرانی ثبت شد، در حالی که در زمان مشابه سال 92 این نوع ازدواج در 452 مورد رخ داد. این آمار رشدی 23.6 درصدی را در ازدواج مردان ایرانی با اتباع خارجی نشان می‌دهد.

همچنین با توجه به حضور بیشتر اتباع سایر کشورها در شهرها و استان‌های مرزی ازدواج با یک غیرایرانی در این شهرها بیشتر است. به جز تهران که به دلیل جمعیت بالا، آمار این ازدواج‌ها را نیز در خود افزایش داد، خوزستان، خراسان رضوی، قم و آذربایجان غربی نیز بیشترین آمارها در این زمینه را دارند.

ازدواج مرد ایرانی با زن غیرایرانی از قانون سفت و سختی تبعیت نمی‌کند. طبق ماده 976 قانون مدنی، زن غیر ایرانی که همسر ایرانی اختیار کند به تابعیت ایران در می‌آید و مانند تابعیت اکتسابی از حقوق و تکالیف مرتبط با اتباع برخوردار می‌شود. همچنین بند 9 این ماده می‌گوید هر زن تبعه خارجی که شوهری ایرانی اختیار کرده باشد ایرانی محسوب می‌شود، حتی اگر شوهر او از تابعیت ایران خارج شده و یا فوت شود، او همچنان در تابعیت ایران باقی خواهد ماند.

این در حالی است که ازدواج یک زن ایرانی با مرد غیرایرانی مراحل و پیچیدگی‌های قانونی زیادی دارد. طبق ماده 1060 قانون مدنی ازدواج زن ایرانی با تبعه خارجی موکول به اجازه مخصوص دولت است. علی موسوی‌نسب –مدیرکل اتباع و امور خارجی استاندار تهران- نیز درباره وضعیت قانونی ازدواج زن ایرانی با مرد غیرایرانی می‌گوید: "چنین ازدواجی تنها به صورت شرعی صحیح است و از نظر قانونی حتما باید با اجازه وزارت کشور و دولت صورت پذیرد". با این وجود تعداد زنان ایرانی که با اتباع غیرایرانی ازدواج می‌کنند نسبت به تعداد مردان که با این اتباع ازدواج می‌کنند بیش‌تر و در سال 1392، 749 ازدواج میان زن ایرانی با مرد غیر ایرانی به ثبت رسیده است.

دلیل ازدواج با اتباع غیرایرانی چیست؟

دلایل مختلفی می‌توانند ازدواج با تبعه غیرایرانی را توجیه کنند. کارشناسان معتقدند یکی از دلایل ازدواج با فرد غیرایرانی توسط برخی افراد ریشه در مسائل و مشکلات فرهنگی-اجتماعی دارد. در گزارشی در روزنامه شهروند درباره مشکلات ازدواج در ایران به این امر اشاره شده که هزینه‌های سرسام‌آور مراسم عروسی از مهم‌ترین دلایل گرایش جوانان به ازدواج با خارجی‌ها و مهاجران است که مشکلاتی را نیز در پی خواهد داشت. تعیین مهریه‌های سنگین، یکی دیگر از دلایل استقبال جوانان ایرانی به ازدواج با مهاجران و خارجی‌ها است.

دکتر افسرافشارنادری –جامعه‌شناس و عضو انجمن جامعه‌شناسی ایران- نیز درباره دلایل و تبعات ازدواج مردان ایرانی با زنان غیرایرانی در گفتگو با فرارو گفت: سخت شدن ازدواج در ایران در ازدواج‌ با اتباع کشورهای دیگر تاثیرگذار است. سنگینی مهریه، برخی سنت‌های دست‌وپاگیر، مراسم پر هزینه ازدواج؛ از جواهرات سنگین گرفته تا حواشی یک ازدواج و... همگی می‌توانند یک پسر یا مرد ایرانی را برای ازدواج با یک غیرایرانی تشویق کنند.

وی در ادامه درباره تبعات ازدواج با یک غیرایرانی تصریح کرد: هرچند این ازدواج ممکن است در ابتدا به نظر خوب و موفقیت‌آمیز بیاید، اما در واقعیت به دلیل تفاوت‌های موجود میان دو فرد در موارد زیادی به جدایی منجر خواهد شد. زبان و ملیت دو امر مهم در ارتباط میان دو نفر هستند. ممکن است میان دو فرد گفتگو صورت بگیرد، اما این گفتگو لزوما معنادار و با ریشه‌های فرهنگی نیست و به طور عمده تفاوت فرهنگی و تاریخی دو فرد از دو ملیت متفاوت پس از ادواج می‌تواند در قالب مشکلاتی بروز پیدا کند. هرچند که نمی‌توان این را یک امر کلی در نظر گرفت، چرا که در این زوج‌هایی نیز بوده‌اند که زندگی موفقی داشته‌اند، اما در اکثریت این زوج‌ها مشکلات زیادی به وجود خواهد آمد.

این استاد دانشگاه در مورد نتیجه منفی دیگر ازدواج مردان ایرانی با زنان غیرایرانی توضیح داد: در بعد دیگر قضیه ما در جامعه خود دختران زیادی داریم که با وجود قرارگیری در سن ازدواج، هنوز ازدواج نکرده‌اند و اگر قرار باشد تعداد مردانی که با اتباع دیگر ازدواج می‌کنند افزایش پیدا کند، این دختران نیز ممکن است به ازدواج با اتباع دیگر که برایشان سخت نیز خواهد بود تن می‌دهند.

چطور اختلافات با خانواده همسر را حل کنیم ؟

نسرین صفری‌، مشاور خانواده در چاردیواری ضمیمه روزنامه جام جم نوشت: جامعه سنتی ما در حال گذار به مدرنیته است، همه چیز تغییر کرده است، دیگر هیچ‌کس مثل سابق نمی‌اندیشد و رفتار نمی‌کند.
زوج‌های جوان امروزی به دنبال استقلال هستند و بیش از هر چیز به آن اهمیت می‌دهند، اما از طرفی دیگر پدر و مادرها همچنان دوست دارند با قوانین نانوشته روزگار خود با عروس و دامادشان رفتار کنند و جالب‌تر آن که متمایلند فرزندانشان نیز چون جوانی خودشان به سبک والدین‌شان، ساز زندگی مشترک‌شان را کوک کنند.
در این موقعیت بغرنج و خواسته‌های عجیب و غریب، احتمال چالش با خانواده همسر امری حتمی است، اما سوال اینجاست اختلاف با خانواده همسر از کجا نشات می‌گیرد و با آن چه باید کرد؟
ازدواج و تلاقی فرهنگ‌های متضاد
1 ـ ما همیشه برای هر کاری، خودمان تصمیم گرفته‌ایم، روی پای خودمان ایستاده‌ایم، فکر کرده‌ایم و انتخاب کرده‌ایم، حالا روش شما را نمی‌فهمم این یعنی چی باید با پدرم مشورت کنم، مگر خودت عاقل و بالغ نیستی مگر استقلال فکری نداری... .
هر خانواده‌ای به نوبه خود یک دولت کوچک است‌ با روش خاص خود، با قوانین منحصربه‌فرد، با شیوه‌های تربیتی و شیوه‌های مقابله‌ای ویژه در برخورد با مشکلات.
 به یقین طبیعی است وقتی اعضای دو خانواده‌ای که قوانین‌شان از زمین تا آسمان با هم متضاد و متفاوت است‌ بخواهند با هم وصلت کنند، مشکلاتی ایجاد شود؛ مثلا در خانواده‌ای که حمایت و پشتیبانی در نهایت است و در خانواده‌ای دیگر استقلال و فردگرایی بسیار مورد تاکید است، بی‌تردید تلاقی این دو سیستم متضاد بسته و باز مشکلاتی را موجب می‌شود که دامن هر سه خانواده را می‌گیرد. هم خانواده دو نفره و هم خانواده همسران درگیر مسائلی می‌شوند که شاید پیدا کردن نقطه اشتراکی کوچک بین آنها مانند جستجوی لنگه کفش در بیابان است.
وقتی مدیریت جا خالی می‌دهد
2 ـ هنگام بروز اختلاف، همسرم با من که حرف می‌زند طرف مرا می‌گیرد و مادرش را متهم می‌کند و وقتی با مادرش حرف می‌زند طرف او را می‌گیرد و مرا گناهکار می‌داند، تنها به این دلیل که می‌خواهد دعوا را ختم به خیر کند...
سامان دادن رابطه‌های دو خانواده با عضوهای جدید که همان عروس و داماد هستند، بی‌هیچ تردیدی به عهده پسر و دختر جوان خانواده‌هاست، گاه پسران و دختران از سر ناآگاهی و بی‌تجربگی و گاه به تقلید از سبک زندگی دیگران یا تحت‌تاثیر گفته‌ها و شنیده‌هایشان، سعی می‌کنند از همان روز اول گربه را دم حجله بکشند، تنها به این گمان اشتباه که شاید امنیت زندگی مشترک‌شان را تضمین نمایند و مصائب زندگی اطرافیان‌شان را تجربه نکنند، به همین جهت با همسرشان وارد بحث می‌شوند و برای تکمیل شناخت وی از اعضای خانواده‌اش شروع به ذکر وقایع و حقایقی می‌کنند که شاید بیان آنها و دانستن آنها چندان لازم و ضروری نیست و به این ترتیب با ذهنیتی از پیش تعیین شده فرد جدید را با خانواده‌اش آشنا می‌کنند.
 اگرچه عکس این حالت نیز ممکن است، عضو جدید به گونه‌ای به خانواده معرفی می‌شود که چندان مناسب و مساعد نیست و اینچنین است که بذر کاشته در دوران آشنایی چند سال بعد بارور و تنومند می‌شود و بستری برای جنگ پایان‌ناپذیر فراهم می‌کند، جنگی که شاید جوان ما هرگز فکرش را هم از سر نگذرانده بود. اگرچه گاهی نیز عدم مدیریت روابط درون خانوادگی بعد از شروع زندگی مشترک استارت زده می‌شود و زوج جوان با باز کردن پای دخالت والدین به زندگی‌شان مشکلاتی را به وجود می‌آورند و این ماجرا زمانی جالب‌تر می‌شود که آنان برای حل مسائل پیش آمده مجبور به بیان سخنان متضادی به دو طرف دعوا می‌شوند که این روش اشتباه، نه‌تنها مشکلی را حل نمی‌کند بلکه بر تندی آتش برافروخته شده میان آنان نیز می‌افزاید.
قضاوت‌های سوگیری شده
3 ـ من حاضر به دیدار مادرزنم که هیچ، باجناقم هم نیستم، از قدیم گفته‌اند ژِیان ماشین نمی‌شه باجناق فامیل نمی‌شه، پدرم هم همیشه تعریف می‌کرد که چقدر از باجناق‌هایشان لطمه دیده است، من علاج واقعه پیش از وقوع آن می‌کنم... برخی از افراد هنوز بر حسب شنیده‌ها و دیده‌ها یا قالب‌های فکری و باورهای قدیمی‌شان، نگاه متعصبانه و سوگیرانه نسبت به اقوام همسرشان دارند و رابطه خود با آنان را بسان کارد و پنیری می‌بینند که هرگز شایسته نیست کنار هم قرار گیرند. رابطه نه‌چندان شیرین مادرشوهر و عروس و داماد و مادرزن یا باجناق‌ها و جاری‌ها داستانی قدیمی است که موجب حساسیت برخی از افراد شده و موجب تیرگی روابط آنان می‌شود. این ذهنیت‌های از پیش تعیین ‌شده را از بین ببرید و افراد را براساس شخصیت و عملکردهایشان قضاوت کنید.
رابطه‌های بی‌حد و مرز با خانواده
4 ـ همسرم مدام دوست دارد با خانواد‌ه‌اش باشد و با آنها رفت‌وآمد کند. همین مساله هم من و هم خانواده‌ام را ناراحت می‌کند و مدام بر سر این مساله با یکدیگر مشاجره می‌کنیم.
چگونگی ارتباط با خانواده همسر یکی از مهم‌ترین عوامل موثر در بروز اختلاف‌های جدی و درگیری‌های خانوادگی است. رابطه‌های نامحدود و تعریف نشده با خانواده یکی از همسران می‌تواند سر منشأ اختلاف میان زن و شوهر شود.
شایع‌ترین الگوهای رابطه با خانواده‌های همسران که منجر به بروز اختلاف می‌شوند، عبارتند از:
عروس و دامادهای چترانداز
دیدارهای مکرر، غیرضروری و بدون برنامه زوج‌ها با خانواده‌هایشان، یکی از مهم‌ترین دلایل بروز اختلاف‌هاست. برخی از زوجین بویژه آنهایی که تازه به خانه بخت رفته‌اند، هر روز از ساعت مشخصی تا پایان شب و گاه حتی چند روز به طور شبانه‌روزی به خانه پدری خانم یا آقا می‌روند و فارغ از همسر و زندگی متاهلی چون دوران مجردی با خانواده‌هایشان روزگار سپری می‌کنند؛ سبکی از زندگی زناشویی که نه‌تنها مفید نیست، بلکه مضر است. این روش زندگی، گاه بیانگر وجود اختلاف و مشکلات بین زوج است و از همه مهم‌تر آن که این زوج نمی‌توانند بدون حضور اطرافیان، زندگی دو نفره‌ای را تجربه کنند. بی‌شک وقتی زندگی زناشویی زوج بدون دغدغه و مشکلات ارتباطی و عاطفی باشد، زن و شوهر برای بودن در خانه خود و در کنار هم بودن لحظه‌شماری می‌کنند.
مهمانان ناخوانده
بسیار محتمل و متداول است که پدر یا مادر یکی از زوج‌ها به دلیل کهولت سن و تنهایی، برای مدتی طولانی با فرزندانشان زندگی کنند، اما گاه والدین بی‌هیچ دلیل موجهی تنها به صرف محبت زیاد، اختلاف با همسر، به بهانه دیدار نوه یا هر مساله دیگری، به مدت بسیار طولانی در خانه فرزندشان سکونت می‌کنند و حتی گاهی برادر، خواهر یا یکی دیگر از بستگان درجه اول یکی از طرفین که سرباز یا دانشجوست، به عنوان مهمان در منزل زوج می‌مانند. زیاد ماندن یکی از اعضای خانواده طرفین در خانه زوج، به مرور زمان مساله‌ساز خواهد شد و باعث بروز اختلاف و آسیب‌های بسیار جدی بر زندگی خصوصی زناشویی می‌شود.
مکالمات تلفنی مکرر و طولانی‌مدت
تماس‌های مکرر تلفنی و صحبت‌های طولانی‌مدت با اعضای خانواده، روشی است برای برون رفت زن و شوهر از تنهایی. در تماس‌های تلفنی متعدد، قطعا موضوع صحبت چیزی جز گزارش دادن یا بازگو کردن مسائل روزمره و خصوصی زندگی به دیگری نخواهد بود و این دقیقا عاملی است که باعث می‌شود پای دیگران به حریم خصوصی زندگی زوج باز شود.
فاش شدن رازهای خصوصی زندگی کمترین لطمه این گونه از گفت‌وگوهاست که نه‌تنها باعث احساس ناامنی در همسر می‌شود، بلکه موجب قوت این تصور اشتباه در ذهن وی نیز می‌شود که همیشه فکر کند در تمامی تصمیم‌گیری‌های زندگی‌اش ردپایی از افکار خانواده همسرش موجود است. همین مساله کوچک و پیش افتاده باعث خواهد شد فرد بناچار سکوت کند و از بیان مطالبی در خانه امتناع نماید که این خود باعث دوری زوج از یکدیگر و بروز اختلاف بین آنها خواهد شد.
رسم و رسوم دست و پا گیر
5 ـ مادر و خواهر همسرم می‌گویند: تو آداب و رسوم نمی‌دانی، احترام کردن بلد نیستی، ما رسم داریم در مهمانی‌مان حداقل دو مدل غذا می‌گذاریم و تا بزرگ‌تر هم دست به غذایی نزده کوچک‌ترها حق دست درازی به دیگر غذاها را ندارند، تو چرا بی‌توجه به بزرگ‌تر مجلس و مهمان‌ها از همان ابتدا مشغول به خوردن دسرها شدی؟
باب شدن رسم‌های سخت و بی‌اساس یکی از بدترین آفات روابط فامیلی است و همیشه نیز عاملی برای گرفتار شدن در تکلفات و مشقات زیادی است تا جایی که گاه باعث می‌شود برخی از افراد عطای آن را به لقایش ببخشند و ترجیح دهند هیچ رابطه و رفت و آمدی در کار نباشد، ولو آن که حسرت آن را برای همیشه در دل داشته باشند و دوست داشته باشند در معیت دیگران لذت ببرند و خوش باشند و صفا کنند.
تحمیل‌کردن راه و رسم زندگی به زوج
6 ـ مادر همسرم به بهانه‌های مختلف مدام در خانه ‌ماست‌ هر روز حرفی می‌زند و سبکی از زندگی را برای ما معرفی می‌کند، همیشه می‌گوید: «من چند پیراهن بیشتر از شما پاره کرده‌ام، از من بپرسید که چطور باید زندگی کنید بالاخره من تجربه زندگی مشترک داشتم و خیلی چیزها را بیشتر از شما می‌دانم...»
برخی از والدین به بهانه بی‌تجربگی زوج جوان، مدام به زندگی فرزندانشان سرک می‌کشند و آنها را وادار می‌کنند به سبک آنها زندگی کنند یا زندگی‌شان را چون خودشان مدیریت و سازمان دهند و بدتر آن که گاهی نیز سعی می‌کنند تازه‌وارد خانه‌شان را عادت به پیروی از ارزش‌های خانوادگی‌شان کنند.
گاهی والدین، به هیچ قصد و نیت بدی و بدون این‌که بخواهند زندگی فرزندشان را به هم بریزند، روش‌ها و راهکارهایی به آنان پیشنهاد می‌دهند که بیشتر عاطفی است تا منطقی و گاه به موجب همین تدابیر هیجانی، زندگی فرزندان تا مرحله جدایی نیز پیش می‌رود، اما سوال اینجاست دختر و پسری که راه و رسم زندگی نمی‌داند، چرا باید ازدواج کند، و چرا نباید این آموزش‌ها را ببیند و بعد ازدواج کند؟
همزیستی یا حضور پررنگ والدین در زندگی زوج حاصلی جز نفرت و کینه طولانی‌مدت نخواهد داشت. بهترین مشاور در هر زندگی زناشویی کسی نیست جز خود فرد و همسرش. بی‌گمان در دنیای امروز دختران و پسران بیش از پیش راه و رسم زندگی مستقل را آموخته‌اند اگرچه در ابتدای راهند و نابلد راه.
دخالت خانواده‌ها در امور اقتصادی زوج
7 ـ همسرم از حق مسلم من و فرزندم می‌گذرد، اما همیشه سعی می‌کند مایحتاج خانواده‌اش را فراهم کند، هر بار معترض به این مساله می‌شوم می‌گوید: «مادرم هست نمی‌توانم نسبت به او بی‌تفاوت باشم»، جالب است بدانید اگر چیزی برایم بخرد مادرش در اولین برخورد به من می‌گوید: «آیا لزومی داشت فلان چیز را تهیه کنی، پسر بیچاره‌ام را به زحمت بیندازی!»
دخالت‌های والدین یکی از طرفین در مدیریت اقتصادی باعث شکست احتمالی زوج در زندگی می‌شود حتی اگر این دخالت‌ها خیرخواهانه باشد و نیت‌ سوئی به همراه نداشته باشد، اما با این حال در اکثر مواقع مشکل‌آفرین است و ممکن است باعث برهم خوردن زندگی زوج و حتی طلاق شود.
امان از وابستگی‌های شدید به خانواده
8 ـ باید ببینم مادرم چه می‌گوید، اگر به او نگویم و این کار را انجام دهم ناراحت می‌شود، خودت می‌دانی من طاقت ناراحتی مادرم را ندارم... .
وابستگی‌های افراطی فکری، عاطفی و مالی به خانواده، معمولا مشکلات عجیب و غریبی را در برخورد با خانواده همسر به وجود می‌آورد. وابستگی یک یا هر دو طرف به خانواده‌هایشان مشکل‌ساز است و باعث می‌شود دو طرف به بیراه بروند و به جای سر و سامان دادن به خانواده خود، برای برقراری رابطه با خانواده‌هایشان درصدد رقابت با یکدیگر برآیند.
افراد خودشیفته همیشه حاضر در صحنه
9 ـ پدر همسرم، خود را فردی قوی و بسیار عاقل می‌داند، همیشه به فرزندانش امر و نهی می‌کند چنان که گویی هیچ‌گاه اشتباه نمی‌کند. آنقدر فرد مسلط و زورگویی است که هیچ‌کس حق بیان حرفی در مخالفت با او را ندارد، همسرم من هم از ترس پدرش، همیشه مرا به سکوت دعوت می‌کند، ما استقلال فکری، عاطفی و مالی نداریم و این مساله باعث آزار من می‌شود...
گاهی در خانواده یکی از زوجین، فردی وجود دارد که فقط به خواسته‌ها، انتظارات و ایده‌های خود می‌اندیشد و بدون هیچ توجهی به احساسات، عقاید، عواطف و علایق، زوج را وادار به اجرای خواسته‌هایش می‌کند. معمولا افراد خودشیفته و خودمحور با القاء تفکرات خویش به دیگران سعی در کنترل دیگران دارند، تفکرات کاملا مغایر و ناسازگار با سبک زندگی زوج منجر به ناسازگاری شده و آنان را به بیراهه می‌کشاند.
شکستن حریم‌های عاطفی
10 ـ نمی‌دانم چرا مادرت راجع به همه چیز و همه‌کس می‌داند و می‌فهمد، اما در قبال من مثل یک آدم ساده است و طوری برخورد می‌کند که انگار هیچ درکی از مسائل ندارد، او به من توهین می‌کند، اما نمی‌داند اول از همه به خودش توهین کرده است و...
معمولا هر فردی همسرش را فردی مستقل از خانواده‌اش می‌بیند، اما این در حالی است که او به خاطر سال‌ها زندگی با خانواده‌اش نمی‌تواند منکر رابطه عمیق عاطفی و حساسیت خود نسبت به آنها شود؛ به همین دلیل با مشاهده کوچک‌ترین انتقادی راجع به خانواده‌اش برافروخته شده و واکنش نشان می‌دهد؛ چرا که اعتراض همسر، گله و شکایت و انتقاد از عامل شکل‌گیری شخصیت فرد معنا می‌شود که تحمل این واقعیت را برای او سخت و دشوار می‌کند.
پرتوقعی را کنار بگذارید
اگر توقع دارید مادر همسرتان به هنگام رفتن شما به محل کار از فرزندان شما نگهداری کند، اگر توقع دارید پدر همسرتان همیشه به فکر وضعیت مادی زندگی شما باشد یا اگر خواهان آن هستید که خانواده همسرتان همیشه مطیع و فرمانبر خواسته‌های شما باشند و... باید بگوییم این راه که می‌روید به ترکستان است!
 پرتوقعی و انتظارات رنگارنگ بی‌پایان عروس و داماد از خانواده‌های همسر یا بالعکس خانواده‌ها از عروس و داماد، مانعی بزرگ بر سر راه روابط سالم و مثبت است. پرتوقعی چیزی نیست جز سوءاستفاده از محبت و لطف دیگران؛ با مطالبه توقعات نابه‌جا، دیگران را مجبور می‌کنیم یا با پاسخ به توقعات نابه‌جا، ما را بپذیرند یا قطع رابطه و محبت و صمیمیت کنند، در این صورت، هیچ‌گاه حالت سومی را نه برای خود و نه برای دیگران باقی نمی‌گذاریم!
انتقاد‌های بی‌موقع
11 ـ مادر همسرم شخصیت معترضی دارد، تا به امروز ندیده‌ام حرفی بزنم یا کاری کنم پشت سرم و گاه حتی رودررو از من ایرادی نگیرد و به رویم نیاورد، خسته شدم، از این پس مثل خودش برخورد می‌کنم! بی‌احترامی ببیند می‌فهمد احترام یعنی چی، طعم رفتار زشتش را به او می‌چشانم!
سریعا از کوره در می‌روید و تا طرف مقابل‌تان به خودش بیاید و متوجه مشکل شود فورا گله و شکایت و انتقاد می‌کنید، نیت شما از حرف‌هایی که می‌زنید خیر است، اما گاه چیزی می‌گویید که جایز به گفتنش نیستید، حرف‌تان به حق و راست است، اما کلام و لحن گفتارتان تلخ است، از سر عادت یا تأدیب و لجبازی گاهی مجبور می‌شوید نیش زبان داشته باشید و با کنایه صحبت کنید یا بدکلام شوید و...
انتقادهای نابجا و نابخردانه یا بدکلامی از جمله رفتارهای نامطلوبی است که گاه چون سم مهلکی عمل کرده و باعث کدورت، ناراحتی و دل چرکینی می‌شود. انتقادی که امیدی به پذیرش و برخورد مناسب و درست با آن نیست مطرح شدنش چه سودی دارد؟! حرف‌های خیرخواهانه بی‌موقع یا از سر دلخوری و کینه همیشه آسیب‌زاست مگر آن که به قصد تلنگر زدن به دیگری مورد استفاده قرار گیرد که آن هم زمان و مکان خاصی برای بیان دارد.
کینه‌های پنهان
12-از شب عروسی کینه‌ای به دل گرفته‌ام که نگو! راست است که می‌گویند که مادرزن مثل مادر خود آدم نمی‌شود، جلوی آن همه مهمان به من رو کرد و گفت اخلاقت را خوب کن من از امشب دخترم را به تو می‌سپارم، الان هم همیشه سعی می‌کند به طرق مختلف به من بفهماند باید بیش از این مراقب دخترم باشی!
کینه‌های پنهان یکی از مهم‌ترین عوامل در تیرگی روابط است. اگر کینه‌ها را ریشه‌یابی کنیم قطعا متوجه عقده‌ها، حسادت‌ها و حقارت‌هایی از درون‌مان می‌شویم که آنها به گونه‌ای کاملا ناهشیار، رفتار و کلاممان را هدایت می‌کنند. اگر ما از درون از چیزی رنج نبریم یا آن‌که از کودکی احساسات یا ادراکات منفی و دردناکی نسبت به خود نداشته باشیم، هرگز از حرف و عمل دیگران هر چند تحقیرآمیز و ناراحت‌کننده، آنقدر رنجیده خاطر نمی‌شویم که دچار کینه‌توزی شویم. اعتماد به نفس پایین و خودپنداره منفی عامل اصلی کینه‌ورزی است.
کم‌کاری و بی‌مهری
13 ـ من هر کاری کنم به چشم خانواده همسرم نمی‌آید، آنها محبت و مهر را نمی‌بینند، طوری با من برخورد می‌کنند که گویی انجام این کارها برای همیشه وظیفه‌ام بوده، است و خواهد بود. من فقط دلم می‌خواهد برای یک‌بار هم شده از من تشکر کنند و بگویند متوجه محبت‌های من هستند.
برخی از افراد عادت کرده‌اند همیشه محبت ببینند و خود را محق آن بدانند یا براساس اعتقاد به باورهای اشتباهی چون «وظیفه عروس یا داماد همین است»، «من داماد سرخانه نیستم»، «من عروس امروزی هستم و مثل قدیمی‌ها نمی‌توانم خانه مادر شوهر کار کنم» و... هیچ‌گاه وظیفه خود نمی‌بینند که به دیگران محبت کنند یا از آنها بابت کارهایی که برایشان انجام می‌دهند تشکر و قدردانی کنند. بی‌شک چنین افرادی همیشه مطرود و منفور هستند، حتی نزد کسانی که رفتارهای خودخواهانه‌شان ضرری به آنها نمی‌زند.
اختلافات را چطور حل کنیم؟
«به آنها رو نده»، «تکلیفت را یک‌بار، اما برای همیشه معلوم کن»، «حرفاشون رو از این گوش بگیر و از اون گوش در کن»، «تو هم دخالت کن» و.... توصیه‌های عامیانه و گاه ظاهرا عالمانه‌ای است که برای حل مشکل با خانواده همسر مطرح می‌شود، توصیه‌هایی که همیشه ناکارآمد بوده و مشکلات دیگری را نیز به بار آورده است. برای مقابله با این مشکل، توصیه می‌کنیم به نکات زیر توجه کنید:
خانواده همسرتان را بشناسید
شخصیت تک‌تک اعضای خانواده همسرتان را بشناسید و از نوع رابطه‌ای که بر خانواده همسرتان حاکم است شناخت پیدا کنید، بهتر است بدانید قوانین آن خانواده چه شکلی است و چه کسی حرف آخر را می‌زند و... با عملیات شناسایی بهتر می‌توانید با مشکلات پیش آمده مقابله کنید.
احترام بگذارید
احترام بیشترین چیزی است که خانواده همسرتان از شما می‌خواهند و بدانید احترام گذاشتن هرگز به معنای منفعل بودن و غلام حلقه به گوش بودن نیست. برای برقراری ارتباط سالم با آنان در درجه اول بهتر است والدین همسرتان را بسان والدین خود ببینید، کسانی که نگاهشان به دنیا متفاوت از شماست.
 در ثانی بپذیرید اگرچه فرزندشان با شما زندگی می‌کند، اما جدا از آنها نیست و هنوز نسبت به او احساس نگرانی و مسئولیت دارند، بی‌تردید اگر خودتان را جای آنها بگذارید قطعا می‌توانید معنای برخی از نگرانی‌های آنها را بفهمید و حرف‌های ناراحت‌کننده‌شان را زیر سیبیلی رد کنید.
حریم خصوصی‌تان را حفظ کنید
هیچ زندگی بدون مشکل نیست، همه زندگی‌ها بالا و پایین و کم و زیاد دارد، قهر و آشتی دارد، اما حریم خصوصی داستانی است که باید برای حفظ آن کوشا بود. اولین و مهم‌ترین نکته‌ای که باید بدانید این است که هرگز در مورد مسائل و اختلافات‌تان با خانواده‌های خود صحبت نکنید و رازهایتان را برملا نکنید، دلیلی ندارد به محض بروز مشکل، خانواده‌تان را در جریان بگذارید و اعتماد آنها را نسبت به همسرتان مخدوش کنید.
چون بعد از حل مساله و آشتی با همسر، شما همه چیز را فراموش خواهید کرد، اما خانواده‌هایتان هرگز این موضوعات را از یاد نخواهند برد و براساس صحبت‌های شما راجع به همسرتان قضاوت خواهند کرد. حتی ممکن است به خاطر ناراحتی‌های پیش‌آمده، ناخودآگاه همسرتان را مقصر دانسته و رفتارشان با وی تغییر کند و حتی این تغییر رفتار بعد از آشتی و حل مشکل همچنان ادامه یابد، زیرا آنان همیشه این تصور منفی را دارند که زندگی فرزندشان پر از بدبختی و مشکلات است.
از سوی دیگر، شما حق ندارید راجع به رازهایی که همسرتان با شما در میان گذاشته است چیزی به صمیمی‌ترین دوستان یا فامیل‌تان بگویید، چه‌بسا گاه برملا شدن رازها و متعاقب آن راهکارهایی نامطلوب در جهت رفع آن می‌تواند باعث ایجاد مشکل شود.
وفاداری خود را به اثبات برسانید
معمولا پدر و مادرها به اشتباه فکر می‌کنند اگر فرزندشان همسر خوبی باشد دیگر فرزند خوبی برای آنها نیست و از سوی دیگر زوج‌ها هم به غلط تصور می‌کنند اگر همسرشان فرزند خوبی برای والدینش است، پس همسر خوبی برای آنها نیست. این باورهای نادرست را اصلاح کنید و برای برقراری تعادل در چنین شرایط سختی نهایت تلاش خود را به کار گیرید.
 بهتر است بپذیرید در تقسیم وفاداری، سهم بسیار عمده از آن همسر شماست، همسرتان مهم‌ترین فرد زندگی‌تان است و باید رضایت او را فراهم کنید تا زندگی آرام و باتفاهمی را تجربه کنید، اما این هرگز به این معنا نیست که دل پدر و مادرتان را بشکنید و آنها را به حساب نیاورید.
قطعا با مدیریت و تنظیم محدوده روابط‌تان می‌توانید هم خدا را داشته باشید و هم خرما را. با مشخص کردن موضع واقعی خود می‌توانید به همسر و پدر و مادرتان بقبولانید هر یک از آنان جایگاه خاص خودشان را دارند و هرگز اجازه نمی‌دهید یکی قربانی دیگری شود.
برای رابطه با خانواده‌ها برنامه‌ریزی کنید
با همسرتان در مورد الگوی رابطه با خانواده‌های طرفین از نظر میزان رفت و آمدها، برنامه زمان‌بندی ارتباطات، نحوه ارتباطات اقتصادی و... صحبت کنید. یادتان باشد منصف و عادل باشید، عدالت را بین خود و همسرتان و هم انصاف در میزان سر زدن به خانواده‌ها و نوع و کیفیت رابطه با آنها رعایت کنید.
مرزهای خانواده را مشخص کنید
مرزهای زندگی خانوادگی خود را پررنگ کنید و بپذیرید همسر شما دقیقا مثل شما محق است و به اندازه شما از این زندگی سهم دارد. درباره میزان کمک‌های احتمالی به خانواده پدری، الگوی رفت‌وآمدها و... حتما با همسرتان مشورت کنید و او را در جریان همه امور قرار دهید.
چه‌بسا نارضایتی همسر و احیانا واکنش‌های تند و غیرموجه شما باعث سرکوب خشم در همسرتان می‌شود و هیچ خشمی به اندازه این خشم‌های فروخورده، قدرتمند و سهمگین نیست، خشمی که در یک چشم برهم زدن، باعث به هم ریختن دیوار عاطفه در خانواده می‌شود.
از سوی دیگر، بهتر است درباره هر مشکل و تصمیم مهمی بیش از دیگران با همسرتان مشورت کنید، چه‌بسا یکی از مهم‌ترین عوامل اختلاف همسران این است که یکی از همسران، خود به صورت فردی یا با مشورت با خانواده پدری یا حتی دوستان تصمیم به انجام کاری می‌گیرد و در نهایت همسر به عنوان آخرین فرد از آن تصمیم مطلع می‌شود، این پدیده مرسوم اما نامناسب در برخی از خانواده‌های ایرانی، باعث می‌شود چنین فردی احساس کند هیچ جایگاه مشخص و واقعی در زندگی همسرش ندارد و کاملا در حاشیه قرار گرفته است که این حس ناخوشایند در درازمدت به سست شدن روابط عاطفی و بروز مشکلات عدیده‌ای منجر می‌شود.
مانع دخالت‌های بی‌جا شوید
هرگز دلسوزی و مشورت را دخالت قلمداد نکنید، گاه شنیدن سخن اطرافیان بویژه والدین خالی از لطف نیست و منفعت‌هایی در پی دارد، اما این به معنای حضور هر لحظه‌ای و بی‌موقع آنان در زندگی نیست.
 کسی که در زندگی شما دخالت می‌کند، معمولا فرد خودرای و همه چیز دانی است که همیشه کفایت دیگری را نادیده گرفته و سعی دارد در هر مورد ریز و درشتی، نظر خود را اعمال کند و اگر جز به نظر او رفتار شود، قطعا فرد را تحقیر و سرزنش می‌کند.
برخورد با دخالت خانواده همسر و جواب دادن به آنها بدترین انتخابی است که نه‌تنها باعث از بین رفتن احترام می‌شود، بلکه در طولانی‌مدت به روابط همسران آسیب‌های جدی وارد می‌کند، برای مقابله با دخالت‌های خانواده همسر از تدابیر زیر استفاده کنید:
تغییر را از خودتان شروع کنید
به خودتان حق می‌دهید در خانه پدری برای هر چیزی اظهارنظر کنید، از چیدمان خانه گرفته تا برنامه مسافرت، اگرچه شاید این کار دخالت نباشد، اما معنای یک مشاوره اجباری دارد. اگر اهل مشاوره دادن‌های اجباری به خانواده خود یا همسرتان هستید بهتر است ترک این رفتار کنید، چون در غیر این صورت باید منتظر مشاوره‌های اجباری آنان نیز باشید.
اندازه نگاه دارید
تنظیم روابط به اندازه معقول یکی از ساده‌ترین روش‌ها برای کاهش میزان دخالت‌هاست، مثلا می‌توانید زمان هر بار حضور خود در خانه آنان را کاهش دهید یا زمانی که آنها به خانه شما می‌آیند برنامه‌هایی برایشان ترتیب دهید که مشغول باشند.
زیادی صحبت نکنید
معمولا وقتی حرف برای گفتن کم می‌آوریم، شروع به صحبت از دری هم می‌کنیم، از آرزوها و برنامه‌ریزی‌های آینده‌مان سخن می‌گوییم، این کار در طرف مقابل این برداشت را ایجاد می‌کند که ما به دنبال مشورت گرفتن هستیم.
اگرچه این عادت در جمع‌های دوستانه چندان عارضه‌ای به دنبال ندارد، اما در مقابل بستگان همسر ممکن است منجر به بروز مشکلاتی شود، چراکه ما صحبت‌های بستگان همسرمان را به صورتی کاملا متفاوت از حرف‌های دوستانمان گوش می‌دهیم و بسیار محتمل است از صحبت‌های اقوام همسرمان سوءبرداشت کنیم و آنها را به پای دخالت‌شان بنویسیم.
روزنه اختلاف را با گفت‌وگو پر کنید
در اولین گام با همسرتان به گفت‌وگو بنشینید و مسائل زندگی خود را بررسی کنید که در کجای زندگی‌تان روزنه‌ای باز بوده یا در روابط‌تان مشکلی وجود داشته که دیگران توانسته‌اند وارد زندگی خصوصی شما شوند و دخالت کنند.
باز کردن سفره دل نزد دیگران و نسنجیده صحبت کردن پیش والدین و اطرافیان گاهی بسان چراغ سبزی عمل می‌کند که باعث می‌شود دیگران به خود اجازه دخالت دهند. اگر به کمک همسرتان به نتیجه‌ای نرسیدید بهتر است با خانواده همسرتان در این باره صحبت کنید.
هنگام آرامش نه عصبانیت و خشم و با اشاره به چند ویژگی مثبت خانواده همسر و قدردانی از آنان، باب صحبت‌تان را باز کنید و توضیح دهید که برخی از رفتارهای آنان باوجود نیت خوبشان باعث سوءتفاهم و مشکل شده است؛ به طور مشخص و با تعیین مواردی که به نظر شما دخالت قلمداد می‌شود، توضیح دهید.
سعی کنید هیچ وقت از قول همسرتان و این که او ابراز دلخوری و ناراحتی کرده است با والدین‌تان صحبت نکنید بلکه موضوع را به عنوان مساله‌ای مشترک بین خود و همسرتان مطرح و از ضمیر جمع «ما» استفاده کنید، در ضمن هنگام گفت‌وگو هرگز آنان را تهدید به قطع رابطه یا برخوردهای دیگر نکنید و در همه حال احترام آنها را نگاه دارید.

از سوی دیگر، اگر احساس می‌کنید یکی از اطرافیان‌تان بیش از حد درباره مسائل زندگی شما اظهارنظر و دخالت می‌کند، در نهایت ادب و احترام از محبت و توجه بسیار او تشکر و قدردانی کنید، اما در نهایت به او تفهمیم کنید که تصمیم نهایی را بنابر صلاحدید خود و با مشورت همسرتان خواهید گرفت.

ورود ممنوع های زن و شوهری

حق شما و همسرتان است که حریم‌هایی شخصی و ممنوعه‌ داشته باشید اما باید به این قواعد عمل کنید.

به گزارش نگاه امروز , اسمش «زندگی مشترک»  است اما واقعیتش این است که قرار نیست این رابطه در همه لحظه‌های زندگی «مشترک» بماند. حتی در یک زندگی عاشقانه هم شما و همسرتان حق دارید در برابر هم دیوار‌هایی بکشید و انتظار داشته باشید برخی از محدوده‌های زندگی‌تان از حضور دیگری خالی باشد. نگران نباشید! این حریم‌های شخصی قرار نیست میان شما فاصله بیندازند و به پایگاهی برای پنهان‌کاری و بایگانی کردن اسناد خیانت شریک زندگی‌تان تبدیل شوند؛ بلکه قرار است به شما و همسرتان اجازه دهند پس از شروع کردن زندگی مشترک‌تان، باز هم خودتان بمانید و گاهی با خودتان خلوت کنید.

به دفتر خاطراتش سرک بکشم؟

می‌خواهید بدانید در دل همسرتان چه می‌گذرد تا به خیال خودتان بتوانید کمک بیشتری به او بکنید و همسر بهتری برایش باشید؟ بهتر است میل‌تان به عبور کردن از مرزهای حریم کاملا خصوصی او را اینطور خیرخواهانه تفسیر نکنید. حتی اگر صمیمی‌ترین زن و شوهر جهان باشید، می‌توانید اطمینان داشته‌ باشید که همسرتان همه آنچه در فکر و حتی رویاهایش می‌گذرد را با شما در میان نمی‌گذارد.

حالا دو راه پیش روی‌تان است یا می‌توانید حریم شخصی‌اش را زیر پای‌تان بگذارید و از این فکر‌ها که ممکن است دانستن‌شان به رابطه آرام شما صدمه بزند باخبر شوید یا اینکه غم‌ها، ترس‌ها و آرزوهای پنهان همسرتان را به‌رسمیت بشناسید و به او اجازه دهید در عین احترام به شما و زندگی‌ که با هم ساخته‌اید، گاهی با خودش خلوت کند. نمی‌توانید انکار کنید که شما چنین خلوتی با خودتان ندارید. حتی اگر افکارتان را مکتوب نکنید، قطعا لحظاتی هست که حرف‌های مگویی را در ذهن‌تان مرور کنید.

برنامه‌های قبلی‌ام را دنبال کنم؟

قبل ازدواج علائق ویژه خودتان را داشته‌اید و زمانی که هنوز پای همسرتان به زندگی‌تان باز نشده بود، اهل شعر، موسیقی، هنر یا ورزش بوده‌اید؟ تکلیف این علائق بعد از ازدواج چه می‌شود؟ اگر همسرتان از رفتن شما به شب‌شعر یا شرکت‌ کردن‌تان در مسابقات ورزشی خوشش نیاید، باید برای همیشه از ادامه راهی که در آن پیش رفته ‌بودید، منصرف شوید؟

کنار گذاشتن علائقی که بخش مهمی از عمرتان را با آنها سر کرده‌اید آسان نیست؛ پس اگر هنوز بله را نگفته‌اید، با نامزدتان در مورد اهمیت آنها در زندگی‌تان صحبت کنید و برایش شرایط خاصی که به‌خاطر رسیدن به هدف‌تان باید داشته ‌باشید را هم روشن کنید. برای مثال اگر عضو تیم شنا هستید و هر سال چند هفته را باید دور از خانه یا در شرایط خاص برای تمرین کردن بگذرانید، موضوع را پیش از ازدواج با او در میان بگذارید و تا بله را از خواستگارتان نگرفته‌اید، پای سفره عقد ننشینید. آیا او می‌تواند با شرایط شما زندگی کند؟

 اگر هم ازدواج کرده‌اید، همسرتان باید بپذیرد تا زمانی‌که علائق شما در تضاد با منافع زندگی مشترک‌تان قرار نگرفته‌اند، حرکت به سمت‌شان حق شماست و درصورتی‌که آنها به ادامه رابطه شما صدمه‌ای نمی‌زنند، باید آنها را به‌عنوان محدوده شخصی که برای‌تان اهمیت دارد، به‌رسمت بشناسد. اما این قانون، یک تبصره هم دارد؛ اگر پیش از ازدواج در مورد این موضوع با او به تفاهم نرسیده‌اید، امروز باید مراقب باشید که علائق‌تان به سمتی نرود که به منافع مشترک‌تان صدمه بزند.

با نامزد سابقم بیرون بروم؟

اینکه پیش از آشنا شدن با همسرتان، نامزدی شکست‌خورده‌ای داشته‌اید، موضوعی است مربوط به شما و به عبارت دیگر، همسرتان با گذشتن از کنار این موضوع به حریم خصوصی شما احترام می‌گذارد، اما اینکه خیال بیرون رفتن با نامزد سابق به سرتان بزند یا بدون اطلاع همسرتان در جمعی که می‌دانید او هم حضور دارد حاضر شوید، دیگر در قلمرو محدوده شخصی که همسرتان باید به آن احترام بگذارد قرار نمی‌گیرد. آنها پیش از ازدواج در دنیای شما و همسرتان اتفاق افتاده و تا زمانی که به آینده و دنیای متاهلی شما وارد نشود، حریم شخصی شماست.

 اما اگر می‌خواهید با استفاده ابزاری از این عبارت به خودتان برای دیدارهای دوستانه اما ممنوعه مجوز دهید، نمی‌توانید تایید ما را دریافت کنید. این قانون را همیشه به‌خاطر بسپارید «کسی که روزی عاشقش بودید، نمی‌تواند تنها برای‌تان یک دوست باشد.»

او را از دوستانش جدا کنم؟

شما باید از همه دوستان همسرتان خوش‌تان بیاید؟ قطعا خیر! حق دارید او را از دیدن برخی از دوستان قدیمی‌اش محروم کنید؟ باز هم خیر! دوستان قدیمی شما و همسرتان یکی از اجزای همان حریم شخصی‌ هستند که از آن صحبت کرده‌ایم. اینکه شما میلی به دیدن برخی از آنها و رفت و آمد خانوادگی با آنها نداشته باشید، حق‌تان است، اما حق همسر شما هم هست که با دوستان 20-10 ساله‌اش، تنها به‌خاطر خوشامد شما قطع رابطه نکند.

درصورتی‌که احساس می‌کنید حضور آنها تاثیر منفی بر رفتارها و افکار همسرتان می‌گذارد، راهی دیگر برای کم کردن ترکش‌های این رابطه پیدا کنید اما سعی نکنید همسرتان را از گذشته‌اش جدا کنید. پس نه از او بخواهید که تنها دنیایش را با شما بسازد و دور دیگران را خط بکشد، نه خودتان با خیال فداکاری کردن و همسر نمونه بودن، بعد از ازدواج دور کسانی که برای‌تان باارزش بوده‌اند را خط بکشید. باور کنید همسرتان هرقدر هم که برای‌تان عزیز باشد، باز هم نمی‌تواند به تنهایی زندگی شما را شیرین کند.

رمز ای‌میل او را بگیرم؟

تلفن همراه، رایانه و تبلت همسر شما محدوده‌های شخصی او هستند. تصور نکنید ممنوع بودن وارد شدن به این محدوده‌ها، به معنای این است که اتفاقات ممنوعه وحشتناکی در آنها می‌گذرد. شما حق ندارید به تلفن همسرتان سرک بکشید، نه به این دلیل که ممکن است در پیامک‌ها و تماس‌هایش رد پای رابطه ممنوعه‌ای را ببینید؛ این حق همسرتان است که درددل‌های پیامکی‌اش با خواهرش را دور از چشم شما نگه دارد یا اینکه در دفترچه یادداشت گوشی‌اش، حرف‌های دلش را بنویسد. اگر شما هم فکر می‌کنید مردی که رمز ورودی رایانه، ای‌میل و تلفن همراهش را به همسرش نمی‌دهد، به او بی‌علاقه است یا به همسرش خیانت می‌کند؛ باید راهی برای شست‌و‌شوی ذهن‌تان پیدا کنید و بفهمید شک‌های‌تان از کجا آب می‌خورد.

 دور خانواده‌ام خط بکشم؟

رابطه شما و همسرتان با خانواده‌های‌تان هم یکی از زیرمجموعه‌های دیگر محدوده شخصی شماست. درصورتی‌که شما نیازمند و مایل به ادامه رابطه با خانواده‌تان باشید، همسرتان حتی درصورتی‌که میانه‌اش با خانواده شما شکر‌آب باشد، نمی‌تواند انتظار سد شدن ارتباط شما با آنها را داشته باشد. ارتباطی که شما با خانواده‌تان دارید، یکی از اجزای حریم خصوصی شماست که باید از طرف همسرتان مورد تایید قرار گیرد؛ البته تبصره این قانون، رعایت حد تعادل از طرف شما و درست بازی کردن نقش لولا برای پیوند دادن همسرتان و خانواده خودتان است. اگر شما چنین نقشی را درست بازی کنید، قطعا دلیلی برای درگیری میان خانواده قدیمی و خانواده فعلی‌تان باقی نمی‌ماند.

گذشته از این، درددل‌های همسرتان با خواهرش و حرف‌هایی که میان آن دو رد و بدل می‌شوند، محدوده شخصی او هستند که نه قرار است با شما در میان گذاشته شوند و نه دلیلی دارد که پا‌برهنه به آنها سرک بکشید. این درددل‌ها همیشه قرار نیست شما را نشانه بگیرند و در مورد اشتباهات شما مطرح شوند؛ شاید همسرتان در مورد موضوعاتی با اعضای خانواده‌اش حرف داشته باشد که برای شما هیچ جذابیتی نداشته باشند. حرف‌هایی که در فرهنگ ما «زنانه» یا «مردانه» تلقی می‌شوند همان حرف‌های خصوصی هستند که ممکن است همسرتان دور از چشم شما با همجنس‌هایش داشته باشد، پس این نیاز او را به‌رسمیت بشناسید و از اینکه دور از چشم شما میان همسرتان و برادرش حرف‌هایی رد و بدل شود آزرده نشوید.

با هم قانون وضع کنید

وا کندن سنگ‌ها، کاری است که قبل از نشستن پای سفره عقد باید انجامش دهید. اگر می‌خواهید کار کنید، درس بخوانید، به هنر‌های‌تان برسید و. . . قبل از شروع زندگی مشترک اهمیت این موضوعات را برای همسرتان روشن کنید و از او بخواهید به خواسته‌تان احترام بگذارد.

خودتان کلاه‌تان را قاضی کنید

هیچ قانون صددرصدی وجود ندارد؛ اگر حفظ برخی محدوده‌های شخصی با منافع زندگی مشترک شما در تضاد قرار می‌گیرد، باید خودتان دودوتا چهارتا کنید و ببینید کدام یک برای‌تان ارزش بیشتری دارد.

با همسری که نماز نمیخواند چگونه رفتار کنیم؟

حجت الاسلام مهدی لطفی، استاد حوزه و دانشگاه در گفتگو با خبرنگار حوزه قرآن و عترت گروه فرهنگی باشگاه خبرنگاران جوان با اشاره به اهمیت امر تحقیق در ازدواج اظهار داشت: در بحث ازدواج بزرگان بسیار سفارش به تحقیق و مشورت از اهل فن کرده اند و  این کار یک امر اساسی و حیاتی برای تشکیل خانواده است.

وی بیان کرد: اگر فردی بعد از ازدواج متوجه شد که همسرش به عمد یا سهوا اهل نماز و روزه نیست، می‌‌تواند با صحبت کردن و آوردن مثالهایی از کلام قرآن و احادیث اهل بیت(ع) با صبر و شکیبایی تمام همسرش را به این راه نورانی سوق دهد.

این استاد حوزه ادامه داد: در این گونه موارد ما باید به مصداقهای خودمان روی بیاوریم و در این امر باید سیاست کمال‌افزایی در طرف مقابل و همچنین عیب‌زدایی را در خودمان افزایش دهیم و این بدین معنی است که نکات مثبت و کمالات طرف مقابل خود را پررنگ کنیم.

لطفی با بیان اینکه به صورت مستقیم نمی‌توان فردی را نماز خوان کرد، افزود: در زمان بروز مشکلی که همسرمان به دعا و مناجات مشغول می‌شود اگر ما انسان موقعیت‌شناسی باشیم از این کار همسرمان تعریف و تمجید می کنیم تا او نسبت به این کار ترغیب و تشویق شود.

 وی اضافه کرد: برخی از زوجهای جوان به علت علاقه زیاد به یکدیگر به اعتقادات همسر خود احترام گذاشته و از آنها تبعیت می کنند تا همسرشان ناراحت نشود ولو اینکه برای خودشان سخت باشد.

لطفی اظهار داشت: بنا بر فرمایش حضرت رسول (ص) اگر کسی را ما دوست داریم و به او نگوییم، خیانت بزرگی  در حق آن فرد کرده‌ایم، ما هم باید عشق و علاقه خود را به همسر ابراز کنیم و از این طریق خود را به او نزدیک کرده تا بتوانیم مساله نماز و واجبات را در او حل کنیم.

وی یادآور شد: بنا بر کلام خداوند متعال مومنان با مومنان، محسنین با محسنین و انسانهای کمتر معتقد با یکدیگر باید زندگی کنند که اگر غیر این باشد باعث بروز اختلافات زیادی می‌شود

پرداخت وام ازدواج به 102 میلیون نفر

بانک مرکزی اعلام کرد: در سال گذشته ۳۸ هزار میلیارد و ۹۹۶ میلیون ریال تسهیلات قرض الحسنه ازدواج پرداخت شد.

به گزارش خبرگزاری مهر، براساس آخرین آمار دریافتی از شبکه بانکی، طی سال ۱۳۹۳ بالغ بر یک میلیون و ۲۸۵ هزار و ۳۲۹ نفر از زوج های جوان از طریق سامانه قرض الحسنه ازدواج مبلغ ۳۸ هزار میلیارد و ۹۹۶ میلیون ریال تسهیلات دریافت کرده اند.

بانک مرکزی با تاکید بر افزایش پرداخت تسهیلات قرض الحسنه در شبکه بانکی کشور اعلام کرد: سپرده‌های قرض‌الحسنه که از سوی مردم بابت نیات خیرخواهانه در نظام بانکی سپرده‌گذاری می‌شود حسب تکالیف محوله قوانین بودجه سنواتی، مصوبات هیأت محترم دولت و دستورالعمل اجرایی قرض الحسنه اعطایی بانک ها بابت اموری همچون تسهیل ازدواج جوانان، آزادسازی زندانیان در بند، هزینه های درمان بیماری، هزینه تحصیل، ساخت حمام روستایی، اشتغال‌زایی افراد محروم و ... تخصیص می‌یابد.

همچنین افراد تحت پوشش نهادهای حمایتی همانندکمیته امداد امام خمینی (ره) و سازمان بهزیستی کشور نیز طی سال گذشته به میزان ۹.۵۵۲ میلیارد ریال از این تسهیلات به منظور تأمین شغل و اشتغال‌زایی بهره مند شده ا‌ند.

این گزارش می افزاید: با تلاش نظام بانکی و سپرده گذاری مردم، مبلغ ۲۵۷ میلیارد ریال نیز برای آزاد سازی زندانیان معسر و نیازمند در محکومیت‌های مالی در مدت مشابه پرداخت شده است. ضمنا با عنایت به اینکه بخش قابل توجهی از نیازهای مالی افراد کم درآمد، به نیازهای ضروری (از جمله درمان، بیماری و هزینه تحصیلی) مربوط می شود، شبکه بانکی در سال ۱۳۹۳ بیش از ۵.۲۲۱ میلیارد ریال از محل منابع قرض الحسنه خود را به این امور اعطا کرده است.

از سوی دیگر، با عنایت به اهمیت ارتقای سطح بهداشت از طریق احداث حمام های روستایی در مناطق کم‌برخوردار کشور، بانک های عامل در چارچوب منابع قرض الحسنه خود بیش از ۲۶۸ میلیارد ریال نیز طی سال ۱۳۹۳ برای تعمیر مسکن و احداث حمام روستایی تسهیلات اعطا کرده اند.

توصیه آیت الله خراسانی برای ازدواج و وسعت رزق

آیت الله وحید خراسانی از مراجع عظام تقلید در پاسخ به درخواست عده ای از مقلدان جهت راهنمایی معنوی برای گشایش در امر ازدواج و نیز رفع گرفتاری و وسعت رزق چند دستورالعمل معنوی را توصیه نمودند.

*گشایش در امر ازدواج

برای حل مشکل ازدواج و گشایش در آن چه دستوری را توصیه می فرمایید؟

پاسخ معظم له :

دو رکعت نماز بخواند مانند نماز صبح بعد از نماز تسبیحات حضرت زهراء علیهاالسلام را بخواند و بهتر است سر به سجده بگذارد و ۱۴ مرتبه صلوات بفرستد و بعد از آن ۱۰۰مرتبه بگوید «اللهم خِرلِی و اختَرلِی» و بعد از آن دوباره ۱۴مرتبه صلوات بفرستد، انشاءالله تعالی این نماز و دعای بعد آن را در روزهای مختلف تکرار نماید، تا خداوند در امر ازدواج گشایش نماید.

همچنین نماز استغاثه به حضرت زهراء علیهاالسلام خوانده شود و کیفیّت آن چنانکه در مفاتیح آمده چنین است دو رکعت نماز خوانده و بعدِ سلامِ نماز، ۳ مرتبه تکبیر گفته و تسبیح حضرت زهراء علیهاالسلام را بخواند و بعد سجده رفته و صد مرتبه بگوید «یا مولاتی یا فاطمة اغیثینی» و بعد طرف راست را روی زمین بگذارد و دوباره صد مرتبه بگوید «یا مولاتی یا فاطمة اغیثینی» و بعد سجده نموده و آن را صد مرتبه در سجده بگوید و بعد طرف چپ صورت را بر زمین گذارده و آن را صد مرتبه بگوید و بعد مجدداً سجده نموده و صد و ده بار آن را در سجده بگوید و حاجت خود را یاد کند.

* رفع گرفتاری و وسعت رزق و روزی

برای برطرف شدن مشکلات و همچنین جهت گشایش و وسعت رزق و روزی چه ذکر یا دعایی را انجام دهیم؟

پاسخ :

بعد از نماز صبح ۱۴مرتبه صلوات فرستاده و بعد ۷۰مرتبه بگویید یافتاح یارزاق و بعد از آن ۱۴مرتبه صلوات بفرستید.

تجرد 95 درصدی جوانان در سن ازدواج

سلامت نیوز: معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان در نشست خبری درباره مشکلات جوانان و وضعیت طلاق و ازدواج در جامعه توضیحاتی ارائه داد.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از روزنامه «وطن امروز»، محمدرضا رستمی، معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان در نشست خبری که در این وزارتخانه برگزار شد، درباره مشارکت جوانان اظهار داشت: نیاز به کمک همه رسانه‌ها برای مشارکت جوانان وجود دارد. در دوره‌ای همه اتفاقات در کشور ما از سوی جوانان رخ داده است؛ چطور ممکن است که در دوره ثبات حضور جوانان نادیده گرفته شود؟

توسعه NGO‌ها در دستور کار

به گفته وی، باید نظام مشارکت جوانان در سازمان‌های مردم‌نهاد افزایش پیدا کند. سال گذشته تعداد NGOها به ۵۰۰ رسید و می‌خواهیم تا پایان سال ۹۶ به ازای هر 5 هزار جوان، یک NGO داشته باشیم البته استاندارد جهانی به ازای هر ۱۰۰ جوان، یک NGO است که به دلیل وقفه موجود، تلاش می‌کنیم به همان رقم برسیم. معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان خاطرنشان کرد: فقط حضور جوانان در NGOها نمی‌تواند کمک اساسی کند و باید 2 اقدام دیگر درباره توانمندسازی جوانان درNGOها و همگرا کردن بخش خصوصی نیز صورت گیرد.

برنامه‌های بر زمین مانده حوزه جوانان

وی درباره اقدامات معاونت ساماندهی بیان کرد: در یک ماه گذشته یک آسیب‌شناسی انجام داده‌ایم که مشخص شده از پایان سال ۸۴ تاکنون در سازمان ملی جوانان آن زمان و بعدها در وزارت ورزش ۱۳ برنامه در شورای ملی جوانان مصوب شده که بعضی از آنها در دولت نیز مصوبه گرفته است اما در عمل بسیاری از این مصوبات اجرایی نشده‌اند. معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان تصریح کرد: این در حالی است که معاونت ساماندهی هیچ‌گونه ضمانت اجرایی در اختیار ندارد و تنها هماهنگ‌کننده است. اگر قرار است‌ برنامه‌های حوزه جوانان ضمانت اجرایی پیدا کند، دستگاه‌های متولی که دارای سند ملی نیز هستند، اقدامات مربوط به جوانان را انجام دهند و نیازی نیست که ما سند مجزایی در این باره ایجاد کنیم و تنها باید بُرش جوانان با مشارکت دستگاه‌ها، ذیل همان سند به اجرا دربیاید. در حقیقت دستگاه‌ها اجرا می‌کنند و ما بحث‌های هماهنگی را انجام می‌دهیم.

وعده‌هایی تازه درباره وام ازدواج

این در حالی است که رستمی درباره وام ازدواج جوانان نیز گفته است: وضعیت نامناسب تحریم‌ها در کشور به لحاظ اقتصادی، موانعی برای پرداخت‌ وام‌های ازدواج ایجاد کرده بود که در بعضی شهرستان‌ها این روند قطع شده بود اما به عقیده من، زمانی که مشکل دارایی‌های دولت حل شود، این موضوعات حل خواهد شد، چرا که اشتغال و ازدواج ۲ اولویت اصلی دولت هستند.وی همچنین به طرح جدیدی نیز اشاره کرد که به جای وام 3 میلیون تومانی به جوانان که در شهرهای بزرگ کاربردی ندارد، مجموعه وام‌ها در جهت توسعه مشارکت جوانان استفاده شود.

تجرد 95درصدی جوانان

معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان درباره روند طلاق و ازدواج در کشور، اظهار داشت: ۲۴ میلیون جوان در کشور وجود دارد که براساس ازدواج‌های ثبت شده در سال ۹۳ که ازدواج‌های بالای ۱۵ سال هستند، از ۲۴ میلیون نفر، ۷۴۰ هزار نفر ازدواج کرده‌اند. رستمی افزود: بر این اساس نزدیک به ۹۵ درصد از جوان‌هایی که می‌توانند ازدواج کنند، ازدواج نکرده‌اند که باید به دنبال دلایل و ریشه‌های این جریان باشیم که نمی‌‌تواند فقط اقتصادی باشد. وی تصریح کرد: به ازای هر ۴/۴ واقعه ازدواج به طور میانگین یک طلاق در کشور وجود دارد که ۵۰ درصد آنها در 5 سال اول اتفاق می‌افتد.

سوءمدیریت در حوزه ازدواج

معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان خاطرنشان کرد: در استانی مانند سیستان و بلوچستان که مشکلات اقتصادی وجود دارد، نسبت ازدواج به طلاق ۱۵ به یک است اما در تهران از هر 3 ازدواج، یک طلاق رخ می‌دهد. رستمی افزود: ما می‌خواهیم با نگاه اجتماعی به حوزه ازدواج وارد شویم که در این مسیر نیازمند توسعه مراکز مشاوره خانواده هستیم که در حال حاضر متوقف شده‌اند و جلوی مجوزها به دلیل سوءمدیریت گرفته شده است. وی تصریح کرد: در حوزه اجتماعی نیز باید ببینیم چرا ۹۵ درصد از کسانی که در سن ازدواج هستند، ازدواج نمی‌کنند و ارزش ازدواج و نگاه به ارزش خانواده افول پیدا کرده است. در حقیقت رقبای ازدواج اکنون در دسترس‌تر و کم‌هزینه‌تر هستند و باید این موضوع بررسی شود.

جدایی ورزش از جوانان شاید وقتی دیگر

معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان درباره موضوع جدایی جوانان و ورزش نیز عنوان کرد: این موضوع ارتباطی به ما ندارد. اکنون از سطح وزارتخانه‌ فراتر رفته که البته پیش‌بینی ما این است به دلیل تغییرات سیاسی، انتخابات مجلس و مباحث موجود، این طرح در این دوره مجلس مطرح نشود. رستمی با اشاره به بودجه اختصاص یافته به معاونت ساماندهی امور جوانان بیان داشت: بودجه اختصاص داده شده به معاونت ساماندهی جوانان 8 میلیارد تومان است که بودجه کمی است و البته برنامه‌های کلانی مانند اشتغال و وام ازدواج ارتباطی به وزارت ورزش و جوانان ندارد و دولت یا به طور جداگانه به این امور بودجه اختصاص داده است یا دستگاه متولی، بودجه این اقدام را در اختیار دارد.

دعوت از بخش خصوصی برای ساماندهی ازدواج

رستمی درباره بحث ازدواج جوانان و اقدامات معاونت ساماندهی در این باره تصریح کرد: جلساتی را با مجمع ملی خیرین شروع کرده‌ایم و در 3 اولویت به توافق رسیده‌ایم که اگر قرار باشد این مجمع به عنوان یک نهاد ملی به ازدواج کمک کند، نباید تنها به بحث جهیزیه بپردازد و باید بحث آموزش، توانمندسازی جوانان و موضوعات فرهنگی و ارزش‌های خانواده مورد توجه قرار گیرد. معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان تصریح کرد: ما امیدواریم از طریق بخش خصوصی بتوانیم اقلام و تجهیزات زندگی مشترک را در اختیار جوانان قرار دهیم که البته برنامه خرید اعتباری۱۰ میلیون تومانی برای زوجین نیز در دستور کار است.

بیمه ویژه جوانان

وی همچنین به طرح دیگری با عنوان «بانک حامی جوانان» و «بیمه حامی جوانان»، اشاره کرد و گفت: این طرح در 4 سطح با بیمه‌ و بانک‌ها وارد همکاری می‌شود و ما تا پایان مرداد ماه رونمایی از بیمه جوانان را خواهیم داشت که به این ترتیب تمام بیمه‌ها با تخفیف ویژه به جامعه جوان ۱۴ تا ۲۴ سال خدمات ارائه می‌دهند و از جامعه جوان توانمندسازی شده در صنعت بیمه در هر شهر، یک گروه مجوز نمایندگی بیمه خاص با شرایط خاص را خواهند داشت.