راهکار جلوگیری از ایجاد زمزمه های طلاق توافقی بین همسران

مدیر گروه مطالعات زنان دانشگاه تربیت مدرس با بیان اینکه متأسفانه خانواده‌ها نسبت به فرزندان ازدواج‌کرده خود بی‌تفاوت شد‌ند، راهکار جلوگیری از ایجاد زمزمه‌های طلاق توافقی بین همسران را مطرح کرد

به گزارش یزدبانو، به نقل از تسنیم، نهله غروی نائینی، در پاسخ به سؤالی در زمینه طلاق توافقی و نقش‌ریش‌سفیدها در جلوگیری از این اقدام اظهار کرد: این موضوع که یک بزرگتر از هر خانواده برای حل اختلاف بین همسران شرکت داشته باشد امری الهی است که خداوند در آیه 35 سوره نساء می‌فرماید: «وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَیْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَکَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَکَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن یُرِیدَا إِصْلَاحًا یُوَفِّقِ اللَّهُ بَیْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ کَانَ عَلِیمًا خَبِیرًا» یکی از خانواده مرد و یکی از خانواده زن باید بنشینند مشکلات اینها را مطرح کنند و سعی کنند شکاف اختلافی بین زن و شوهر را کم کنند و تا آنجایی که می‌توانند آن را از بین ببرند.

وی با بیان اینکه این مسأله اهمیت پایداری خانواده را در نظر خدای متعال نشان می‌دهد، اضافه کرد: به عبارت دیگر همانطور که پیامبر اکرم صلی‌الله علیه و آله هم فرمودند که «مبغوض‌ترین حلال، طلاق است» در صورتیکه ناچار شدیم باید به سمت طلاق برویم اما متأسفانه بی‌تفاوت‌شدن نسبت به مسأله از‌ هم‌پاشیده‌شدن خانواده‌ها در سیستم تربیتی ما به حدی رسیده است که مسأله طلاق توافقی بین زن و شوهر ایجاد می‌شود.

این استاد دانشگاه تصریح کرد: این در حالی است که در تربیت خانوادگی اگر بچه‌هایمان را طوری تربیت کنیم که از ابتدا در انتخاب همسر نکات و فاکتورهای لازم را در نظر داشته باشند و در ادامه مسأله محبت به همسر را به آنها یاد دهیم و جوانانمان را تمرین دهیم به آن مرحله نمی‌رسد که به طلاق توافقی بی‌انجامد؛ بلکه آنها در برابر سوگندی که بین هم می‌بندند خودشان را پایبند می‌بینند.

غروی نائینی ادامه داد: در ابتدای سوره مائده هم خداوند می‌فرماید: «عقدها و پیمان‌ها‌یتان را وفا کنید» که یکی از مهمترین عقدها و پیمان‌های مهم زندگی هر انسانی، اول بین خودش و خدای خودش و دوم بین خودش و همسرش است لذا اگر انسانی که به راحتی عقدی که بسته است را می‌شکند در حقیقت اطاعت خدا را نکرده است.

مدیر گروه مطالعات زنان دانشگاه تربیت مدرس خاطرنشان کرد: از ابتدا باید به جوانان خود بیاموزیم که مسأله ازدواج یک عقد و پیمان بسیار محکم و باارزشی است که به راحتی و با کوچکترین ناملایمتی نباید شکسته شود و البته به کمک آموزش نحوه ابراز محبت به هم می‌توانیم تا حد زیادی جلوی این موضوع را بگیریم.کار جلو

استفاده گسترده مسلمانان آمریکایی از سایت‌های همسریابی/ وضعیت ازدواج مسلمانان در آمریکا

گفتگو با منیره لکوویک عزالدین؛ کارشناس خانواده و مشاور ازدواج در آمریکا

منیره لکوویک عزالدین مشاور ازدواج، ‪ نویسنده کتاب «قبل از ادواج: سؤالاتی که جوانان مسلمان باید قبل از ازدواج بپرسند» و مدیر یک انتشارات در آمریکاست که سمینارهای متعددی نیز در رابطه با ازدواج و خانواده برگزار کرده و مقالات پرشماری در این زمینه دارد. در ادامه، گفتگوی مهرخانه را با این کارشناس خانواده و مشاور ازدواج در آمریکا می‌خوانید.

- منیره، لطفاً خود را برای مخاطبین‌تان در ایران بیشتر معرفی کنید. 

خانواده من زمانی که تنها دو سال داشتم از یوگوسلاوی سابق به آمریکا مهاجرت کردند. من در آمریکا بزرگ شدم و ۱۸ سال است که با همسر و ۳ فرزندم در کالیفرنیا زندگی می‌کنم. مدرک کارشناسی‌ارشد در رشته مشاوره و لیسانس اقتصاد دارم. البته، یک مدرک هم در زمینه مشاوره قبل از ازدواج دریافت کرده‌ام و از سال ۲۰۰۸، به مراجعین خودم مشاوره می‌دهم. 

- چطور شد که به موضوع خانواده علاقه‌مند شدید؟ مراجعین شما بیشتر چه کسانی هستند؟

من وقتی به موضوع خانواده علاقه‌مند شدم که روی اولین کتابم، «پیش از این‌که ازدواج کنیم» کار می‌کردم. آ‌ن‌ زمان متوجه شدم که زوج‌های مسلمان در جامعه آمریکا، موقع ازدواج درگیری‌هایی پیدا می‌کنند. این برمی‌گردد به ۱۲ سال پیش و در این سال‌ها، دورنمای ازدواج و خانواده در حال تغییر است؛ چراکه مسلمانان این کشور شروع کردند قبل از ازدواج و تشکیل خانواده، بیشتر روی آن تفکر کنند. مراجعین من نسل دوم مسلمانان آمریکا هستند که عمدتاً سنین بین ۲۰ تا ۳۵ سال دارند. 

- هنجارهای ازدواج در بین جوامع مسلمان و غیرمسلمان چه تفاوت‌هایی دارد؟ هیچ آماری وجود ندارد که وضعیت مسلمانان در کشورهای غیرمسلمان را از حیث ازدواج، تعداد، طلاق، هم‌خانگی، حضانت فرزند، خشونت، و از این قبیل روشن کند؟

با توجه به تحصیلات و تجربه‌ام فقط می‌توانم راجع به مسلمانان در جوامع غربی صحبت کنم، نه در جوامع اسلامی. آمار طلاق مسلمانان در جوامع غربی در حال افزایش است. جوانان مسلمان در حال عقب‌انداختن سن ازدواج هستند و آمار خشونت چیزی نزدیک به نرخ بقیه جامعه است. 

فشارهای اجتماعی در کشور آمریکا برای جوانان مسلمان چالش محسوب می‌شود؛ مخصوصاً که این جوانان در تلاش دایمی برای این هستند که هویت فرهنگی و مذهبی خود را با هم منطبق کنند.

 

- شما مقالات چندی در مجلاتی چون Azizah‪,‬ IslamiCity‪,‬ Virtualmosque‪,‬ و... منتشر کرده‌اید. ضمناً نویسنده کتاب «راهنمایی درباره ازدواج» هستید. گروه هدف کتاب و مقالات شما چه کسانی هستند؟ می‌شود این کتاب را نوعی آسیب‌شناسی اجتماعات مسلمان در جوامع غیراسلامی نیز در نظر گرفت؟‬‬‬‬‬‬

گروه هدف کتاب من نسل دوم مسلمانان آمریکا هستند که درصدد ازدواج‌اند. تجربه این گروه خاص خیلی مختص مسلمانان مهاجری است که در مسیر ازدواج قرار گرفته‌اند و این امر، آن‌ها را از جوانان در شرف ازدواج که مسلمان و مهاجر نیستند، مجزا می‌کند. 

روش‌های سنتی نسل‌های قبل، مثل ازدواج‌های معین و از پیش تعیین‌شده، دوره نامزدی و آشنایی کوتاه، و غیره، با دیدگاه‌های نسل دوم و سوم مسلمانان آمریکا هماهنگ نیست و این کتاب رویکردی واقع‌گرایانه به آموزش زوج‌های بالقوه و نیز کمک به ایجاد یک شناخت شخصی از خود قبل از ازدواج دارد. 

- به نظر شما از زمانی که کتاب شما منتشر شده، اوضاع فرقی هم کرده است؟ و این‌که، راهنمایی‌های کتاب شما هنوز هم در مورد زوج‌ها مصداق دارد؟

البته این کتاب حاوی نکات راهنمایی مستقیم نیست و بیشتر سؤالاتی برای شروع گفت‌وگو بین زوج‌های جوان است. موضوعات و سؤالاتی که من در کتابم گنجاندم هم‌چنان مرتبط به‌نظر می‌رسد و توجه به آن برای زوج‌ها قبل از ازدواج بسیار حیاتی به‌نظر می‌رسد. موضوعی که من در کتابم نگنجاندم و ممکن است بخواهم در چاپ بعدی به آن بپردازم، کاربرد فن‌آوری و تأثیر و نقش آن برای زوج‌های جوان است.

- برآورد شما از روابط مجازی چیست؟ بایدها و نبایدهای این حوزه کدام‌اند؟

مسلمانان بیشتر و بیشتر از سایت‌های آنلاین برای آشنایی به‌منظور ازدواج استفاده می‌کنند. در 10 سال اخیر تعداد وبسایت‌ها و اپلیکیشن‌ها برای افراد مجرد بیشتر هم شده است. دیدگاه زوج‌های جوان هم به‌گونه‌ای تغییر کرده که در گذشته تابو محسوب می‌شد که مثلاً با طرف مقابل خود به‌صورت آنلاین آشنا شوند، اما امروزه این امری عادی است که زوج‌ها بگویند آنلاین با هم آشنا شده‌اند. 

توصیه‌ای که من برای این زوج‌هایی که آنلاین با هم آشنا شده‌اند دارم، این است که هرچه زودتر آشنایی را وارد دنیای واقعی کنند. مراودات حقیقی انسان‌ها می‌باید در دنیای واقعی صورت گیرد و تنها در این صورت است که شناخت حاصل می‌شود. آشنایی آنلاین فاقد جنبه حقیقی است و تنها زمانی که چهره‌به‌چهره با هم مواجه شویم، می‌توانیم بگوییم رابطه، معتبر و معنادار است و می‌تواند منجر به رابطه دایمی شود. 

- ارتباط بین‌المللی و بین نهادها چگونه می‌تواند تغییرات معنای ازدواج را کنترل کند؟

من فکر می‌کنم تغییرات و تحولات از خانه شروع می‌شود و به دنیای بیرون، اجتماع، شهر، کشور، و دنیا منتقل می‌شود، نه برعکس. تعامل جهانی، انعکاس همان فضای حاکم بر شهرها، اجتماعات، و خانه‌هاست. نهادهایی که مردم را برای زندگی هدف‌مند و ارزش‌مدار توانمند می‌کنند، بیشترین خدمت را به جامعه می‌کنند. 

- لطفاً توصیه خود را به مخاطبین مهرخانه که در ایران پای صحبت شما نشسته‌اند، بفرمایید. 

از شما برای این‌که این فرصت را در اختیار من گذاشتید تا دیدگاه‌هایم را با مخاطبین‌تان مطرح کنم، سپاسگزارم. نکات پایانی من این است که؛ احساس من می‌گوید زنان از آن‌چه که فکر می‌کنند، قوی‌ترند. خداوند به زنان قدرت و آگاهی بی‌نظیری در رابطه با نقش‌شان به‌عنوان دختر، مادر، خواهر، همسر و غیره بخشیده است. 

حضور قدرتمند یا بی‌تأثیر یک زن در تجربه زندگی خانواده و اجتماع، تأثیر وصف‌نشدنی حتی بر نسل‌های بعد دارد. میراثی که هر زن می‌تواند به‌جا بگذارد فقط در آن‌چه که انجام می‌دهد نیست، بلکه در زندگی‌هایی است که با حضورش تحت‌تأثیر قرار می‌دهد، از طریق فرزندانش، همکارانش، اجتماعش، ….؛ عشق و محبت یک زن می‌تواند به افراد و کل جامعه کمک کند تا رشد کنند و روحیات اصیل‌تری را حفظ کنند. 

- از شما برای شرکت در این مصاحبه و وقت و تجربیات ارزشمندی که با ما در میان گذاشتید، متشکرم.

تشکیل شورای حل اختلاف خانواده/ 70 درصد تقاضاهای طلاق توسط زنان ارایه می‌شود

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان گفت: من پیشنهاد تشکیل شورای حل اختلاف تخصصی را دادم که این شورا در حال تشکیل است و متشکل از روانشناس، حقوق‌دان، پزشک، روحانی و مشاور خانواده است تا بتوانند به صورت میان‌رشته‌ای مشکلات خانواده را حل کنند.

به گزارش خبرنگار مهرخانه، اولین نشست از نشست‌های سه‌گانه «تحکیم خانواده و سازمان‌های مردم‌نهاد» با عنوان «بحران افزایش طلاق و کاهش ازدواج، علل و تبعات آن در جامعه» به همت سازمان مردم‌نهاد خانواده سلامت بنیان صبح امروز در اداره کل ورزش و جوانان استان تهران برگزار شد.

در این نشست حمیدرضا گرشاسبی؛ مشاور وزیر وزیر و جوانان و مدیرکل ورزش و جوانان استان تهران، طی سخنانی گفت: در حال برنامه‌ریزی هستیم تا در کفه ورزش و جوانان، بخش جوانان را پررنگ کنیم؛ چراکه این بخش در سایه ورزش مظلوم مانده و امیدواریم بتوانیم عدالت را رعایت کنیم. برنامه ما این است که بخش جوانان در همه عرصه‌ها به‌صورت تشکل‌های مردم‌نهاد که در جهت کاهش آسیب‌ها فعالیت دارند، قوت گیرد و حداقل گزارش عملکرد خوب آن‌ها را به مقامات بالادست ابلاغ کنیم.

36 دستگاه در بخش جوانان وظیفه دارند/ آمارهای طلاق باید دقیق شوند

وی با بیان این‌که هدف وزارت ورزش و جوانان توسعه ارتباط میان سمن‌ها و دستگاه‌های مرتبط با امر جوانان است، اظهار داشت: طبق ماده 41 برنامه پنجم توسعه 36 دستگاه موظف هستند از اعتبارات خود برای بخش جوانان استفاده کنند. در حال حاضر هم کارهای خوبی انجام می‌شود، اما ما در بحث آماری موفق نبوده‌ایم و همیشه استان تهران از لحاظ آماری عقب‌تر از سایر استان‌هاست. گفته می‌شود که تهران بیشترین میزان طلاق را دارد، اما آیا این آمار دقیق است؟ استان‌های مذهبی که طلاق در آن‌ها مذموم است، آمار طلاق پایینی دارند؛ چون ساکنان این استان‌ها برای طلاق‌گرفتن به سایر شهرها مانند تهران مراجعه می‌کنند. این آمار باید دقیق و واقعی شود. آمارهایی هم وجود دارد که برخی از افراد به‌صورت توافقی برای گرفتن تسهیلات، ازدواج غیرواقعی انجام می‌دهند و بعد هم به‌صورت توافقی جدا می‌شوند. 

تا سال آینده 300 سمن در تهران خواهیم داشت

مدیرکل ورزش و جوانان استان تهران افزود: اگر دولت مسئله ازدواج و طلاق را به سمن‌ها بسپرد و فقط نظارت کند، این آمارها کاهش پیدا خواهد کرد. اثرات ورود دولت به مسایل مردمی، اصلاً مطلوب نیست. قبل از آغاز به کار دولت یازدهم، حدود 700 سمن در کشور و 25 سمن در تهران وجود داشت که بسیاری از این سمن‌ها فاقد مجوز بودند. الان 80 تا 90 سمن در حال ثبت است و تا پایان سال تعداد این سمن‌ها به 100 می‌رسد. تا سال آینده نیز تعداد این سمن‌ها به بالای 300 سمن خواهد رسید که این سمن‌ها می‌توانند بازوانی برای نظام باشند. 

به گزارش مهرخانه، در ادامه این نشست، سیاوش شهریور؛ مدیرکل امور اجتماعی استانداری تهران، طی سخنانی گفت: خانواده در عصر سنت، همبسته، وابسته و بسیار گسترده بود و دختران و پسران در سنین پایین ازدواج می‌کردند، اما جامعه امروز دچار تحول شده و این تحول ما را از ساختار خانواده پیشین جدا کرده است. امروزه زن برخلاف گذشته می‌خواهد در تصمیم‌سازی و فرماندهی شریک باشد و شغل و مشارکت اجتماعی نیز داشته باشد؛ اتفاقی که از نگاه مردان 40 سال پیش جرم و گناه بود. 

70 درصد طلاق‌ها در ایران توافقی است/ 80 درصد اختلاف‌ها به این دلیل است که زن و مرد حرف یکدیگر را نمی‌فهمند

وی عنوان داشت: زن امروزی اندیشه و دانش پیدا کرده و گفتمان متجدد را نیز از رسانه‌ها گرفته است، اما شما می‌خواهید با چفت سنت و تحکم او را به زندگی سنجاق کنید. 70 درصد طلاق‌ها در ایران توافقی است؛ یعنی ما به این فهم رسیده‌ایم که نمی‌توانیم با هم زندگی کنیم و می‌خواهیم جدا شویم. 80 درصد اختلاف‌ها به این دلیل است که زن و شوهر زبان یکدیگر را نمی‌فهمند؛ چون در دو جزیره جدا از هم بزرگ شده و زندگی‌ کرده‌اند. 

شهریور افزود: در گذشته، دختران را از 5 سالگی از پسران جدا می‌کردند، اما این دختر در 9 سالگی ازدواج می‌کرد و پسر هم در سن پایین ازدواج می‌کرد. آن‌ها اگر با هم قرابتی هم نداشتند از همان سن پایین با هم خو می‌گرفتند؛ چون کوچک بودند و بعد از چند سال مثل هم می‌شدند. الان براساس تربیت سنتی بچه‌ها را از هم جدا می‌کنیم، اما این دختر می‌خواهد در جامعه مدرن زندگی کند. به هر حال، این تضاد در ساخت تربیتی ما وجود دارد. وضعیت ازدواج‌ها به این صورت است که دختر و پسر در دو خانواده متفاوت زندگی کرده‌اند و حالا که به سن 30 سال رسیده‌اند و می‌خواهند با هم ازدواج کنند، دو آدم کاملاً متفاوت هستند که از چهره هم خوششان آمده و می‌خواهند زیر یک سقف بروند. برای همین است که بسیاری از ازدواج‌ها در همان سال‌های اول منجر به طلاق می‌شود. 

65 درصد ازدواج‌ها منجر به طلاق عاطفی می‌شوند

مدیرکل امور اجتماعی استانداری تهران با اشاره به این‌که جامعه ما از نظر اخلاقی در حال نابودی است، اظهار داشت: ریاکاری که بدتر از شرک است، دروغ‌گویی، بی‌اعتمادی به‌یکدیگر و... در جامعه ما گسترش یافته است. پسر یا دختری که هم‌زمان با 6 نفر دوست است فردا نمی‌تواند با یک نفر یعنی همسر خود بماند و زندگی کند. زن و شوهرهای قدیم قهرمان، قطب‌نما و وکیل خانه بودند. درست است که مرد سلطه داشت و شاید خشن به نظر می‌رسید، اما همسرش را دوست داشت. الان رابطه‌ها با نامه‌های پرسوزوگداز و عاشقانه شروع می‌شود، اما هیچ تعهدی بین دو طرف حکم‌فرما نیست. سرمایه اجتماعی و اعتماد آسیب دیده است، راست‌گویی وجود ندارد و ما هفت‌رنگ شده‌ایم. جامعه ما بیمار و ضعیف است و آسیب‌های زیرساختی ما در حوزه اخلاق زمینه‌ساز هزاران آفت است. آمارها می‌گویند 65 درصد ازدواج‌ها منجر به طلاق عاطفی می‌شوند که رقم ویران‌گری است. 

نقش NGOها در بازتعریف ارزش‌ها و باورها/ دخالت خانواده‌ها؛ عامل 70 درصد طلاق‌ها در کشور

وی در خصوص وظیفه NGOها در شرایط فعلی گفت: شما باید افق مسئولیت جهانی NGOها را بپذیرید. روزی، بازار و روحانیت عناصر پیش‌برنده اجتماعی بودند، امروز هم شما NGOها باید مسئولیت بسیج زنان و مردان و دلسوزان را برای اصلاح حوزه اجتماعی بپذیرید. نسل جدید طبقه متوسط شهری ارتباط خود را با بسیاری از ارزش‌ها و باورها از دست داده است و شما وظیفه بازتعریف این ارزش‌ها در دوره مدرن و واردکردن دین در این حوزه را دارید. پیامبر (ص) برای اتمام مکارم اخلاق مبعوث شدند. شما ارزش‌ها را مانند استوانه‌ای ببینید که در قاعده آن ارزش‌های قرآنی قرار دارد. 

شهریور ضمن بیان این مطلب که 70 درصد ازدواج‌ها را خانواده‌های دختر و پسر از هم می‌پاشند، عنوان داشت: NGOها باید همبستگی اجتماعی و عمل دسته جمعی داشته باشند تا بتوانیم در مقابل این تغییرات مقاوم باشیم. ما باید فهم خود را از تغییرات اجتماعی دگرگون کنیم‌. جمهوری اسلامی به عنوان نهاد حکومتی وظیفه دارد در حوزه ساخت و قانون وارد شود، اما نباید در جزییات ورود کند. پیوندهای عقیدتی، ایدئولوژیک و روحی و معنوی در NGOها شکل می‌گیرد و رسالت تاریخی نجات سرزمین برعهده شما NGOهاست. سبک زندگی و جهان‌بینی مردم تغییر پیدا کرده است و شما موظف هستید در این زمینه مداخله داشته باشید. 

حدود 2000 زندانی مهریه در کشور وجود دارد

به گزارش مهرخانه، در ادامه این نشست، محمد معصوم‌زاده؛ عضو هیئت مدیره و رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان، طی سخنانی گفت: تیرماه سال 93 رییس ستاد دیه کشور اعلام کرد که 7500 زندانی نیازمند در انتظار جشن گلریزان ماه رمضان هستند که حدود 2000 نفر از آن‌ها زندانی مهریه هستند. بعد از تعمق در برخی قوانین و تعالیم فقهی و راهکارهای جاری، فرضیه‌ای مطرح می‌شود مبنی بر این‌که برخی قوانین و تعالیم فقهی ما وقتی از آن‌ها برداشت نادرست می‌شود، ما را ترغیب به اختلاف می‌کند. در واقع، قوانین به ما می‌گویند تنها یک اهرم داری که موقع اختلاف باید از آن استفاده کنی و راهکار دومی وجود ندارد. الان بسیاری از صاحب‌نظران حوزه خانواه به کنج‌ها رفته‌اند و اصلی‌ترین منبع رفع اختلاف‌های خانواده، قوه قضاییه و دادگستری است و زوجین باور دارند برای رفع اختلاف، تنها یک راهکار دارند و آن هم مراجعه به قاضی است. 

70 درصد تقاضاهای طلاق توسط زنان ارایه می‌شود

وی با اشاره به این‌که 70 درصد تقاضاهای طلاق توسط زنان ارایه می‌شود و 80 درصد این افراد در کمتر از یک‌سال ابراز پشیمانی می‌کنند، عنوان داشت: برخی از قوانین و شروط ضمن عقد و فرافکنی‌ها باعث شده است که زن و مرد نسبت به هم گارد بگیرند و برداشت نادرست ما از قوانین هم باعث شده است احساس کنیم زن و مرد در میدان مبارزه قرار دارند؛ درحالی‌که زندگی زناشویی یک تعامل است و هر دو طرف یا در این تعامل شکست می‌خورند یا پیروز می‌شوند و این‌گونه نیست که یک نفر شکست بخورد و دیگری پیروز شود. 

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان ضمن بیان این مطلب که ما در زندگی زناشویی به دنبال کشف مقصر نیستیم، خاطرنشان کرد: ما نباید احساس کنیم که حتماً باید به نفع یک طرف صحبت کنیم. اسلام حقیقی طرف جنسیت را نمی‌گیرد، بلکه طرف خانواده است. دین جهان‌شمول باید نگاه جهان‌شمول هم داشته باشد؛ نه این‌که نگاه آن به یک جنس سوگیرانه باشد. 

عواملی که موجب ارایه تقاضای طلاق می‌شوند

معصوم‌زاده‌ تصریح کرد: مواردی مانند زیرساخت‌های ضعیف آموزش و نداشتن باور به آموزش، نقش پدران و مادران، اعتیاد، مسایل اقتصادی، دخالت‌های فامیلی، داشتن نگاه تابویی به مشاوره و روانشناسی، همسرآزاری، دین‌گریزی، خیانت به همسر که آمار آن تکان‌دهنده است، همه در بروز یک تقاضای طلاق نقش دارند. ما تنها می‌گوییم چرا زن تقاضای طلاق می‌کند و شوهرش را به زندان می‌اندازد و صرفاً او را متهم می‌کنیم، اما این اتفاق دلایل متعددی دارد که باید به همه آن‌ها توجه شود. تقاضای طلاق می‌تواند ریشه در دوران کودکی هم داشته باشد. دختربچه از مهد تا دانشگاه فقط هم‌جنس خود را می‌بیند و وقتی قرار است ازدواج کند، شکل آن رابطه متفاوت است و طبیعی است که دچار چالش شود. 

وی در خصوص ضعف آموزش در کشور اظهار داشت: دخترها و پسرها به محض این‌که 18 ساله می‌شوند، قوی‌ترین آموزش‌های رانندگی را می‌بینند، اما وقتی صحبت از آموزش‌های قبل از ازدواج می‌شود، همه نگاه تابویی به این مسئله دارند. برای راهنمایی و رانندگی آموزش وجود دارد، اما برای ازدواج تقریباً آموزشی نیست. نظام فقهی ما از اخلاق فاصله گرفته است. وقتی صحبت از دین می‌کنیم فقه، اعتقادات و اخلاق مطرح می‌شود، اما در جامعه ما اخلاق نادیده گرفته شده است. 

برخورد گزینشی با دین یکی از عوامل طلاق است

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان در ادامه گفت: برخورد گزینشی با دین، برداشت شخصی از تعالیم دینی و فاصله بین تعالیم دینی و رویه‌های جاری در جامعه، از علل دیگر طلاق است. در میان زوج‌های متدین هم اختلافات زناشویی وجود دارد و برخی از آن‌ها از هم جدا می‌شوند که این مسئله برای برخی جای سؤال دارد.‌ ما می‌دانیم که بسیاری از تعارض‌ها ایجاد استرس می‌کند و اگر کسی باور دینی محکمی داشته باشد، اما ببیند که در جامعه به این باورها عمل نمی‌شود، دچار تعارض خواهد شد.

معصوم‌زاده با اشاره به برخی از قواعد تعارض‌برانگیز بیان داشت: یکی از این قواعد مسئله موظف‌بودن زن به تمکین از شوهر است. در هنگام عقد زوج، زوجه را وکیل می‌کند که اگر به شروط ضمن عقد عمل نشود، زوجه می‌تواند با رجوع به دادگاه و اخذ مجوز دادگاه، خود را مطلقه کند، اما آیا بهتر نبود بگویند زوجه می‌تواند پس از مراجعه به مشاور و دریافت راهکارهای کافی خود را مطلقه کند؟ یعنی با اضافه‌کردن این مسئله می‌توانند این پیش‌داوری که شروط ضمن عقد در ذهن زوجین می‌گذارد را اصلاح کنند. طلاق اولین راهکار نیست. 

کلمه طلاق را از عقدنامه پاک کنید

وی افزود: سوءرفتار و سوءمعاشرت به‌حدی‌که زندگی را برای زوجه غیرقابل تحمل کند، از جمله اختیاراتی است که زوجه می‌تواند تقاضای طلاق کند، اما بهتر بود قبل از آن بگویند زوجه می‌تواند پس از مراجعه به مشاور و دریافت گواهی از مشاور، به دادگستری مراجعه کند و اختیار تصمیم‌گیری را به قاضی صالح واگذار نماید.‌ بهتر است کلمه طلاق را از عقدنامه‌ها پاک کنند. 

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان با اشاره به قانونی دیگر در زمینه خانواده گفت: اگر زوج زندگی خانوادگی را بدون عذر ترک کند، زوجه قادر است طلاق بگیرد، اما آیا اگر زن هم زندگی را ترک کند، زوج می‌تواند او را طلاق دهد؟ بله، حق طلاق دست مرد است، اما به هر حال باید مهریه را بپردازد. به نظر می‌رسد شروط ضمن عقد ما زن و مرد را به گاردگیری در برابر یکدیگر تشویق می‌کنند. مورد دیگر این است که اگر زوج بدون رضایت زوجه همسر دیگری اختیار کند یا به تشخیص دادگاه بین همسران خود به عدالت رفتار نکند، زوجه می‌تواند طلاق بگیرد، اما اگر خیانتی به وقوع پیوست، قانون مسکوت است. یعنی ما هم داریم مردان را ترغیب می‌کنیم به این‌که ازدواج نکنند و رابطه پنهانی داشته باشند تا طلاقی هم به وقوع نپیوندد و هم زنان اگر رابطه بیرون از چارچوب خانواده را تجربه کردند، هیچ شرطی نیست که بتواند ایجاد بازدارندگی کند. 

با نگاه صرفاً حقوقی و شروط ضمن عقد نمی‌توان بقای خانواده را تضمین کرد

معصوم‌زاده در ادامه تصریح کرد: ما اساساً معتقدیم با شروط نمی‌توانیم از اضمحلال یک خانواده جلوگیری و با داشتن نگاه صرفاً حقوقی نمی‌توانیم بقای خانواده را تضمین کنیم. سؤال این‌جاست که چقدر وحدت رویه بین قواعد فقهی و توصیه‌های روانشناسی و سنت‌های جاری جامعه وجود دارد؟ اگر نتوانیم وحدت رویه و تلازم بین این چند فاکتور ایجاد کنیم، دچار اشکال می‌شویم. وقتی برداشت شتاب‌زده از بسیاری از شروط ضمن عقد شود، با آن‌چه مکتب متعالی اسلام می‌خواهد، در تعارض قرار می‌گیرد. مکتب متعالی اسلام رفع اختلاف توسط داوران را می‌خواهد. 

شورای حل اختلاف خانواده در حال تشکیل است

رییس کارگروه دین و معرفت سمن خانواده سلامت بنیان عنوان داشت: من پیشنهاد تشکیل شورای حل اختلاف تخصصی را دادم که این شورا در حال تشکیل است و متشکل از روانشناس، حقوق‌دان، پزشک، روحانی و مشاور خانواده است تا بتوانند به صورت میان‌رشته‌ای مشکلات خانواده را حل کنند. گرایش به اخلاق و محبت‌کردن به زن و فرزندان می‌تواند ضامن بقای خانواده باشد. اگر می‌خواهیم نگاهی دینی به خانواده داشته باشیم باید نگاهمان هم فقهی، هم اعتقادی و هم اخلاقی باشد. 

از هم‌دلی تا همبستری/ خیانت‌های کت و شلوار پوشیده

ندا داووری در پنجره مهرخانه نوشت:

«او همکارم بود و یک پروژه مشترک باعث شد تا شماره تماس هم را داشته باشیم. وقتی تلگرام را نصب کردم، گویا برای همه افرادی که شماره مرا ذخیره داشتند، پیغام رفته بود که من هم به تلگرام پیوستم و او خیلی ساده یک پیام خوش‌آمد گفت. این بهانه‌ای شد برای هم‌صحبتی ما در شب اول؛ یک صحبت رسمی ‌و معمولی و یک خداحافطی که فکر نمی‌کردم خیلی زود سلامی ‌را به‌همراه داشته باشد، اما فردا باز هم یک سلام و باز هم یک چت نه‌چندان طولانی. 

روزهای اول فقط حرف‌های معمولی می‌زدیم؛ در مورد شعر و ادبیات، فلسفه و سیاست و خلاصه چت‌هایی که در آن‌ها به علایق و نظریات مشترکی می‌رسیدیم. کم‌کم فضای حرف‌هایمان صمیمانه‌تر شد؛ تا جایی‌که شوخی و فرستادن استیکر‌های خنده و چیزهایی از این دست بین‌مان عادی شد. هم من متأهل بودم و هم او. بین‌مان حرف‌های عاطفی ردوبدل نمی‌شد. فقط تنهاییم را پر کرده بود و تنهاییش را پر کرده بودم. روحیه‌ام برای زندگی با همسرم بهتر شده بود. هروقت از زندگی مشترکش گله‌ای می‌کرد سعی می‌کردم او را نصیحت کنم. 

بعد از گذشت چند هفته بیشتر مواقع در انتظار پیامی ‌از طرف او بودم. اگر این اتفاق نمی‌افتاد، عصبی و بی‌حوصله می‌شدم و اگر پیام می‌داد و چت می‌کردیم، حال و روز خوبی داشتم. بعد از یک مدت، تحمل رفتارهای نامناسب همسرم برایم سخت شد. نمی‌دانم چرا حتی طرز لباس‌پوشیدنش هم در نظرم بد شده بود. روزبه‌روز رابطه‌مان سردتر و سردتر شد و همه این‌ها در چند هفته اتفاق افتاد. هرقدر من و همسرم از هم دورتر می‌شدیم، هم‌صحبت تلگرامی ‌من، به من نزدیک‌تر می‌شد. او هم از زندگی‌اش ناراضی بود. همسر او هم نمی‌توانست درکش کند. خودش می‌گفت از وقتی من به زندگی‌اش آمده‌ام تازه می‌فهمد که با یک زن هم می‌توان حرف‌های جدی زد. 

نمی‌دانم دقیقاً چه اتفاقی افتاد که فعل‌های جمع‌مان شد فعل مفرد و همدیگر را با نام فامیل صدازدن‌مان تبدیل شد به نام کوچک. عکس‌فرستادن، دیدن‌های حضوری و تصمیم به جدایی، همه این‌ها خیلی زود اتفاق افتاد. آن‌قدر زود که حتی فرصت نکردم به آینده فرزندم فکرکنم.»

چیزی که خواندید یکی از فیلم‌های فارسی‌وان نبود و یک رمان و داستان کوتاه یا بلند هم نبود؛ زندگی واقعی یک زن بود در زیر پوسته این شهر مجازی که به واقعی کشیده شد و زندگی‌اش را نابود کرد.

گاهی این‌قدر اتفاقات این روزها عجیب‌وغریب است که شاید اگر مادر‌بزرگ‌ها و پدربزرگ‌های ما می‌شنیدند در روزهایی که قرار نیست آب از آب‌انبار پر کنی، چنین چیزهایی اتفاق خواهد افتاد، خدا را هزار بار شکر می‌کردند که زمانی به دنیا آمدند که در خانه‌هایشان کرسی است، اما همسرشان در کنار آن‌ها نمی‌تواند به دنیایی وصل شود که ممکن است آن‌ها را آن‌قدر کم‌رنگ کند که دیگر رابطه‌شان با هیچ کرسی گرم نشود.

اما با این اتفاقات عجیب‌وغریب و زندگی‌های عجین‌شده با وصل‌شدن به دنیای مجازی و شبکه‌های اجتماعی و آشنایی‌های سطحی و ارتباط برقرارکردن‌های راحت، باید چگونه کنار بیاییم تا زندگی‌مان مثل داستان‌های آینه عبرت نشود؟

اینجا آدم‌ها واقعی هستند

اولین چیزی که همه ما باید در شبکه‌های اجتماعی و دنیای مجازی رعایت کنیم این است که پشت آی‌دی‌ها و شماره‌ها و پروفایل‌هایی که می‌تواند عکس‌های غیرواقعی و حتی اسم‌های غیرواقعی داشته باشند هم یک انسان واقعی وجود دارد که آن انسان می‌تواند احساس داشته باشد، می‌تواند بدون هیچ احساسی احساس ما را درگیر کند و یا می‌تواند روزی از پشت مانیتور به دنیای واقعی بیاید و آن‌وقت خیلی از شنیده‌هایی که فکر می‌کردیم امکان ندارد در زندگی ما اتفاق بیافتد را خدای‌نکرده به چشم ببینیم.

حرف‌هایی که تایپ می‌کنیم همان تأثیری را دارد که اگر بگوییم، آن تأثیر را خواهد داشت. دوستت دارم معنی دیگری در دنیای مجازی نمی‌دهد. این شکلک‌های قلب و بوسیدن و بغل‌کردن هم معنی دیگری ندارند. باید باور کنیم آدم‌های دنیای مجازی واقعی هستند. همان خدایی که باید و نباید‌های دنیای واقعی را خدایی می‌کند، در تمام این شبکه‌ها هم حضور دارد پس اگر حافظه چت‌ها را هم خالی کنیم، باز جایی تمام حرف‌های‌مان ثبت خواهد شد.

وقتی وارد هر فضای جدید و متفاوتی می‌شوی یک نکته را به خود یاد‌آوری کنیم: اصول ما نباید تغییر کند. حفظ زندگی زناشویی‌مان مهم‌ترین نکته‌ایست که همیشه باید مدنظر قرار دهیم.

حرکت روی خط اعتدال

یک روز فیس‌بوک آمد و همه با فیلترشکن‌های‌شان به آن هجوم بردند، یک روز وایبر آمد همه شروع کردند به ساختن گروهای وایبری و استفاده زیاد از آن، تا جایی‌که در تعداد کاربران وایبری، رکورددار شدیم. یک ‌روز تانگو، یک ‌روز لاین، یک‌ روز...هرکدام از امکانات جدیدی که پایش به زندگی ما باز می‌شود، با خود محاسنی هم دارد، اما وقتی معایبش بیشتر می‌شود که ما در استفاده از آن زیاده‌روی کنیم. بهتر است مدت ‌زمان حضور در فضای مجازی و کار با گوشی همراه را برنامه‌ریزی کنیم و مشخص کنیم مثلاً روزی دوبار و هر دفعه نیم‌ساعت وارد اینترنت شویم. اگر استفاده ما از این فضاها به‌اندازه باشد، امکان لغزش و ایجاد روابط نامناسب بسیار کم می‌شود.

این هیجان‌های زودگذر

یکی از چیزهایی که با ورود شبکه‌های اجتماعی گریبان ما را گرفته است، درگیرشدن با هیجانات زودگذر با کمترین هزینه است. سابق‌بر این باید دانشگاه می‌رفتی تا با کسی آشنا شوی، در محل کارت کسی می‌بود تا کم‌کم احساس علاقه‌ای ایجاد شود و یا خلاصه چندقدمی‌ در خیابان راه می‌رفتی و کسی را می‌دیدی تا پایت می‌لغزید، اما این روزها به‌راحتی زیر باد کولر و بدون هیچ زحمتی ممکن است پایت بلغزد و زندگی‌ات را به باد دهی. 

روابط عاشقانه و مخفیانه سرشار از هیجان است، اما هیجان زودگذر. اگر در اولین قدم‌های روابط این‌چنینی جلوی آن را بگیریم، به خودمان و آینده‌مان کمک کرده‌ایم. اگر هم تمام تلاش‌مان این باشد که اصلاً وارد چنین روابطی نشویم و حتی اگر جایی احتمال ایجاد رابطه یا احساسی وجود داشت از آن دوری کنیم که دیگر پیشگیری کرده‌ایم که از درمان بسیار بهتر پاسخ می‌دهد.

یک واکسن برای همه بیماری‌ها

یکی از زنگ خطر‌های مهم برای چنین خیانت‌هایی، بی‌تفاوتی در خانه نسبت به یکدیگر است. بهانه این بی‌تفاوتی هرچه باشد فرقی نمی‌کند. ارتباط زناشویی به‌گونه‌ایست که باید همیشه قلب دو نفر برای هم بلرزد. این یک شعار نیست. اگر این‌گونه نباشد، بی‌تفاوتی می‌تواند منجر به از هم‌پاشیدن زندگی زناشویی شود و جا را برای ورود نفر سومی‌ حتی از دنیای مجازی باز کند. 

زن و شوهر‌هایی که بعد از گذشت مدتی احساس می‌کنند نسبت به هم بی‌علاقه هستند، باید این علامت را جدی بگیرند. مثل تب‌کردن که نشانه یک بیماری نهفته می‌تواند باشد، باید پیگیر شوید تا بفهمید علت این بی‌تفاوتی چیست.

زندگی مشترک یک موجود زنده است، نیاز به رسیدگی دارد. آب می‌خواهد، غذا می‌خواهد، باید گاهی استراحت کند، باید هیجان‌زده شود و رشد کند، خود را ترمیم کند تا زنده بماند. اگر ما حواس‌مان به برخی نیازهای زندگی مشترکمان نباشد، بیمار می‌شود و در آخر می‌میرد. خیانت و دردودل‌کردن‌های مجازی اصولاً در بین همسرانی می‌تواند رسوخ کند که جای خالی در رابطه‌شان وجود دارد.

یادمان باشد که خیانت‌هایی از این دست تا مدت‌ها با لباس موجه در ذهن و دل ما می‌گردند و یک دردودل ساده هستند و یک هم‌صحبتی روشنفکرانه، اما آن‌قدر قدم‌قدم تبدیل به جانم و عزیزم می‌شوند که وقتی به خودمان می‌آییم که خیلی دیر شده است.

امیدواریم نه در دنیای مجازی و نه در دنیای واقعی حتی قدمی ‌از وفاداری به شریک زندگی‌تان دور نشوید.

در هفته‌های بعد در مورد این‌که چگونه حساسیت همسرمان را در مورد حضورمان در دنیای مجازی از بین ببریم، صحبت خواهیم کرد. با ما همراه باشید.

چهار عاملی که مانع ازدواج جوانان هستند

معاون سابق وزارت ورزش و جوانان گفت: مسائل اقتصادی، نیافتن همسر دلخواه، مسائل فرهنگی و مسائل تربیتی و روانشناختی ۴ عاملی هستند که مانع ازدواج افراد می‌شوند.

به نقل از مهر، محمود گلزاری معاون سابق ساماندهی وزارت ورزش و جوانان در نشست خبری صبح امروز در موسسه تبیان که به منظور اجرای طرح همسان گزینی برگزار شد گفت: براساس تحقیقی که در سال ۹۲ به بررسی نگرش جوانان در امر ازدواج از بین جوانان کل کشور از سن ۱۸ تا ۳۴ سالگی پرداخته است ۴ مورد مسائل اقتصادی، نیافتن همسر دلخواه، مسائل فرهنگی و مسائل تربیتی و روانشناختی افراد موضوعاتی هستند که مانع ازدواج فرد می‌شوند. براساس آماری که گلزاری از این تحقیق ارائه کرد از بین مردان ۶۸ درصد مشکلات اقتصادی، ۴۳ درصد شغل، ۲۵ درصد هزینه‌های ازدواج، ۱۲ درصد نیافتن همسر مناسب، ۱۰ درصد مسائل فرهنگی (آداب و رسوم) و ۱۰ درصد مسائل روانشناختی و تربیتی مانند ترس، بی اعتمادی و تردید را عامل عدم تمایل به ازدواج دانسته اند. همچنین در بین زنان نیز ۱۸ درصد مشکلات اقتصادی، ۹ درصد شغل، ۹ درصد هزینه‌ها، ۳۶ درصد نیافتن گزینه مناسب، ۱۷ درصد مسائل فرهنگی و ۲۹ درصد مسائل روانشناختی و تربیتی را از مشکلات ازدواج دانسته اند.

به گفته گلزاری این تحقیق به منظور دست یافتن به موانع ازدواج از نظر جوانان مجرد ایرانی بین ۱۸ تا ۳۴ سال بوده است که از سوی مرکز افکار سنجی دانشجویان ایران صورت گرفته است.

گلزاری همچنین با اشاره به اینکه همه این موضوعات قابل تحلیل است اظهار داشت: در شورای فرهنگ عمومی‌کشور که سال ۹۴ را به موضوعات مربوط به خانواده اختصاص داده است این موارد در هشت زمینه از قبل از ازدواج مورد بررسی قرار می‌گیرد.

وی تصریح کرد: در این زمینه به تدریج جلو آمده ایم و تقسیم کار دستگاهی شده است. علاوه بر همسریابی موسسه تبیان موسسات دیگر نیز گزارش داده اند و در مسئله آموزش نیز آموزش‌های فراگیر و الزامی‌قرار است از سوی وزارت بهداشت صورت گیرد و آموزش‌های عمومی‌نیز از سوی وزارت علوم و دانشگاه‌ها.

همچنین در این نشست طالب پور مدیرعامل موسسه تبیان نیز با اشاره به اینکه بیش از دو سال از زمان شروع جدی در بحث‌های نظری درباره طرح همسان گزینی می‌گذرد اظهار داشت: این طرح مبتنی بر آموزه‌های اسلامی‌و فرهنگ اسلامی‌است که با تکنولوژی عجین شده است.

طالب پور با اشاره به اینکه یک سیستم هوشمند مشاوران و متخصصان علمی‌کشور منجر به انتخاب بهترین‌ها از سوی خانواده‌ها می‌شود تصریح کرد: شبکه معرفان، شبکه مشاوران، شبکه راستی آزمایان و شبکه امنا در این طرح حضور دارند که البته طرح نیازمند حمایت‌ها و بودجه‌های لازم است اما به صورت رایگان به خانواده‌ها سرویس داده می‌شود.

وی همچنین درباره توقعات موسسه تبیان از شورای عالی انقلاب فرهنگی گفت: اولین توقعی که تبیان از شورا دارد این است که این طرح را در استان‌ها مطرح کرده و آن را تایید کنند و نکته بعدی اینکه محور این طرح واسطه‌ها هستند و هرچه تعداد معرف‌ها بیشتر باشد طرح به موفقیت نزدیک می‌شود لذا نیازمند ایجاد فضا از سوی شورا هستیم.

معاون سابق وزارت ورزش و جوانان افزود: هر استان بابت احراز هویت هزینه‌هایی نیز باید متقبل شود که این هزینه‌ها در مقابل بحث فرهنگی زیاد نیست و انتظار داریم در شورای فرهنگی استان‌ها این بودجه‌ها در نظر گرفته شود.

نتیجه طرح ملی همسان گزینی پس از 5 ماه

فرهنگ‌نگار: زهره حسینی با بیان این که از اسفند سال 93 تا کنون (از زمان اجرای آزمایشی طرح ملی همسان گزینی) حدود 110 ازدواج ثبت شده شکل گرفته است گفت: در این طرح 130 معرف در سطح تهران مشغول به فعالیت هستند.

به گزارش پایگاه اطلاع رسانی فرهنگ نگار، طی 5 ماه گذشته حدود 15 هزار متقاضی ازدواج از طریق سایت تبیان در طرح ملی همسان گزینی شرکت کرده اند و بر مبنای آن طی این مدت 110ازدواج ثبت شده است.

مدیر طرح ملی همسان گزینی روز گذشته در نشستی خبری که پیرو تایید طرح ملی همسان گزینی در شورای فرهنگ عمومی کشور برگزار شد با اعلام آغاز به کار دفاتر طرح ملی همسان گزینی در مشهد و اصفهان در سال جاری گفت: از 15 هزار متقاضی ازدواج که در این سایت ثبت نام کرده اند بیشترین تعداد دارای تحصیلات کارشناسی و کارشناسی ارشد و دکترا و بیشترین ثبت نام کنندگان متولدان دهه 60 هستند.

زهره حسینی ادامه داد: حدود 92 درصد از این افراد سابقه ازدواج ندارند و 8 درصد قبلا ازدواج کرده اند.

وی با بیان این که از اسفند سال 93 تا کنون (از زمان اجرای آزمایشی طرح ملی همسان گزینی) حدود 110 ازدواج ثبت شده شکل گرفته است گفت: در این طرح 130 معرف در سطح تهران مشغول به فعالیت هستند.

مدیر طرح ملی همسان گزینی افزود: ثبت نام متقاضی، مصاحبه ، معرفی افراد ، آشنایی، برگزاری جلسات معارفه و خواستگاری روندی طولانی است و حتی برای آشنایی دو طرف مدت زمان سه ماه صرف می شود.

وی افزود: افرادی که با یکدیگر آشنا می شوند باید در جلسات مشاوره شرکت کنند و در صورتی که مشاوران ما بر تطابق آن ها مهر تایید بزنند مراحل بعدی اقدامات برای آن ها انجام می‌شود.

وی با بیان این که بیشتر افرادی که در این طرح ثبت نام کرده اند از اقشار متوسط جامعه هستند اضافه کرد: از هر 30 مورد افرادی که به یکدیگر معرفی می شوند یک مورد به ادامه داشتن ارزیابی ها و طی مراحل بعدی منجر می شود.

وی همچنین با تاکید بر این که در حال حاضر این طرح در تهران اجرا می شود افزود: بنا داریم تا دفاتر طرح همسان گزینی را در سال جاری در شهرهای مشهد و اصفهان راه اندازی کنیم.

حسینی تصریح کرد: با توجه به این که محوریت طرح همسان گزینی بر خانواده استوار است شرط اصلی برای ثبت نام و طی مراحل معرفی در این طرح، اطلاع خانواده هاست .

دبیر شورای فرهنگ عمومی کشور نیز در این نشست با بیان این که سایت های فعال در زمینه همسر یابی که به صورت غیرقانونی فعالیت می کنند زیاد هستند گفت: شورای فرهنگ عمومی کشور، قوه قضاییه و وزارت ارشاد اجازه نمی دهند که امری مقدس مانند ازدواج مورد سوءاستفاده کسی قرار گیرد.

حجت الاسلام والمسلمین شاهمرادی با بیان این که سایت های همسریابی مورد تایید این شورا نیست گفت: ابتدا باید شیوه نامه سایت های همسریابی را تدوین کنیم.پس از تدوین این شیوه نامه، از فعالیت سایت های غیرمجاز ممانعت می شود مگر آنکه خود را با معیارهای شیوه نامه تطبیق دهند. البته هنوز زمان دقیق تدوین این شیوه نامه مشخص نیست.

محمود گلزاری مشاور امور خانواده و جوانان وزارت ارشاد نیز در این نشست با اشاره به نظرسنجی انجام گرفته در مرکز افکار سنجی دانشجویان ایران(ایسپا) مهم ترین موانع ازدواج برای پسران را مشکلات اقتصادی عنوان کرد و گفت: بر اساس این تحقیق که در سال 1392 و در بین 3 هزار جوان مجرد 18 تا 34 ساله در کل کشور انجام گرفت، مهم‌ترین موانع ازدواج گرد آوری شد که بر این اساس پسران68 درصد مسائل اقتصادی ، 43 درصد نداشتن شغل و 25 درصد تشریفات و هزینه های ازدواج ، 12 درصد نیافتن همسر دلخواه ،10 درصد مسائل فرهنگی، 10درصد مسائل تربیتی و روان شناختی افراد و بی اعتمادی را مهم ترین موانع ازدواج عنوان کرده اند.

وی افزود: مشکلات اقتصادی با 18 درصد، شغل با 9 درصد ، هزینه های ازدواج با فراوانی 9 درصد و نیافتن همسر با 36 درصد و همچنین مشکلات فرهنگی و آداب و رسوم با 17 درصد از جمله مهم ترین موانع ازدواج است که توسط دختران اعلام شده است.

عامل تاخیر در ازدواج

 

یک روان شناس گفت: کمال طلبی افراطی یکی از علل وسواس تصمیم گیری در ازدواج می‌شود.

ربابه غفار تبریزی روان شناس بالینی از استرالیا در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه جوانان و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان،، اظهار کرد: برخی از افراد در انتخاب همسر دچار وسواس می‌شوند یعنی تصمیم به ازدواج با کسی را گرفته  اما در نیمه راه مدام منصرف می‌شوند.

وی به دلایل وسواس تصمیم گیری در انتخاب همسر اشاره کرد و گفت: کمال طلبی افراطی که زمینه ژنتیکی و یاد گیری از والدین را دارد، می‌تواند سبب این رفتار شود.

غفار تبریزی افزود: البته وجود اضطراب در برخی افراد سبب می‌شود که این دسته از افراد در انتخاب همسر دچار وسواس شوند زیرا تصور می‌کنند که نباید دچار اشتباه شوند.

این روان شناس در انتها توصیه کرد: افرادی که دچار وسواس در تصمیم گیری می‌شوند برای درمان لازم است به روان شناس و مشاور مراجعه کنند زیرا حتی این دسته از افراد ازدواج هم بکنند بعدها ممکن است از انتخاب خود مدام دچار پشیمانی شوند.

همسرم گاهی پرخاشگر می شود

خانمی 24 ساله هستم، دو سال است ازدواج کرده ام. شوهرم خیلی خوش اخلاق و خوب است، ولی بعضی وقت ها خیلی پرخاشگر می شود. طوری که از او بدم می آید و فکر جدایی به سرم می زند. پدر و مادرش هم خیلی در زندگی مان دخالت می کنند

با سلام، اولین موردی را که باید یادآور شوم این است که هیچ انسانی کامل نیست. هر انسانی نقاط قوت و ضعف خود را دارد. اگر شما انتظار کامل و بی نقص بودن از همسرتان داشته باشید، هرگز نمی توانید زندگی آرام و توام با رضایت در کنار وی داشته باشید. چرا که همواره سعی خواهید کرد رفتار و اخلاق او را تغییر دهید؛ و به تبع آن از ناکامی خود در این امر مایوس می شوید و امید خود را برای زندگی موفقیت آمیز از دست می دهید. به یاد داشته باشید که هیچ انسانی تغییر زیادی نخواهد کرد. شخصیت، منش، رفتار و کردار هر انسانی بعد از نوجوانی تقریبا ثابت می ماند. اگر انتظار تغییر خیلی زیادی از همسرتان دارید، این انتظار کاملا بیهوده است. متاسفانه خیلی از جوانان با این نگاه که شریک شان تغییر خواهد کرد و «اخلاق او را عوض خواهم کرد»  ازدواج می کنند که بعد از مدتی این موضوع، باعث سرخوردگی شان خواهد شد.

مشکلات را تعمیم ندهید

موضوع دوم عدم تعمیم مشکلات است. ما معمولا یک موضوع را به دیگر مسائل تعمیم می دهیم؛ برای مثال اگر مردی هنگام بازگشت از کار، کت خود را روی مبل می گذارد، به او برچسب شلخته بودن می زنیم. مسلما زندگی با یک آدم شلخته بسیار سخت و گاهی غیر ممکن است. اما اگر به موضوع انداختن کت روی مبل بدون تعمیم نگاه کنیم، متوجه می شویم که این موضوع خیلی هم مهم نیست. برداشتن یک کت از روی مبل و آویزان کردنش به جالباسی خیلی کار سختی نیست و قاعدتا هیچ شخصی برای این موضوع به طلاق فکر نخواهد کرد. اما در مقابل، شلخته بودن همسر ممکن است یک دلیل جدایی هم به حساب بیاید، زیرا زندگی با آدم شلخته غیر ممکن است. حال شما هم به جای اطلاق صفت تعمیم یافته پرخاشگر به همسرتان، می توانید از جملاتی مانند: «او زمانی که خسته است زود عصبانی می شود» استفاده کنید. قاعدتا زندگی با شخص پرخاشگر خیلی مشکل است. اما احتمالا هر انسانی زمان خستگی زودتر از حالت عادی عصبانی می شود. پرخاشگری راه حلی ندارد. اما می توان از بیان موضوعات ناخوشایند هنگام خستگی همسر خودداری کرد.

نحوه برخورد با شرایط غیرمطلوب را بیاموزید

موضوع سوم نحوه برخورد با این شرایط است. گفته اید که همسرتان انسان بسیار خوش اخلاقی است. در نتیجه نکات مثبت او بیشتر از نکات منفی و نقاط ضعف اوست. در شرایطی که از او عصبانی و ناراحت می شوید، به زمان های خوشایندی که با یکدیگر داشته اید فکر کنید. زمان هایی که در کنار او احساس آرامش و لذت کرده اید. هرچه بیشتر این لحظات زیبا را یادآوری کنید، زودتر خشم شما نسبت به او کاهش پیدا می کند. همانطور که بیان شد، هیچ انسانی کامل نیست. در نتیجه در زندگی مشترک هم لحظات خوب و شاد وجود دارد و هم لحظات سخت و ناخوشایند. حال انتخاب با شماست که در لحظاتی که از همسر خود دلگیر هستید، کدام یک از آن ها را یادآوری کنید. اگر لحظات بد و ناخوشایند را یادآوری کنید، قطعا دلایل زیادی برای قطع رابطه زناشویی و طلاق پیدا خواهید کرد. اما اگر به لحظات خوش و زیبا فکر کنید، دلایلی بیشتری برای ادامه زندگی و تلاش برای بهتر کردن روابط خواهید داشت.

موارد اختلاف را به درستی مطرح کنید

هر انسانی در مقابل حمله به شخصیت خود جبهه خواهد گرفت و سعی خواهد کرد ثابت کند که اشتباه نکرده است. اگر شما رفتارهای همسرتان را به شکل نامناسبی زیر سوال ببرید، او نیز از خود دفاع خواهد کرد که این دفاع معمولا به بحث و دعوا منجر می شود. اما اگر شما فقط از خود و از احساسات خود صحبت کنید، طرف مقابل هیچ جوابی غیر از همدلی با شما نخواهد داشت؛ برای مثال، اگر شما بگویید «تو روی من فریاد کشیدی چون مرا دوست نداری» همسرتان با ناراحتی و پرخاش جواب خواهد داد؛ زیرا احساسات او را زیر سوال برده اید. حال اگر بگویید «وقتی تو فریاد میزنی من حس می کنم اضافه هستم» یا «وقتی تو پرخاشگری می کنی من احساس ناامنی و ترس می کنم»، در این حالت به احتمال زیاد همسرتان با شما همدلی کرده و سعی می کند که دیگر آن شرایط ناخوشایند برای شما رقم نخورد. همین موضوع درباره پیشگیری از دخالت خانواده همسرتان هم مطرح است. اگر مستقیم شکایت کنید که «مادرت مرا دوست ندارد»، «مادرت تو را تحریک می کند که با من بد رفتاری کن» . قاعدتا همسرتان هم از خود و مادرش دفاع خواهد کرد و فقط یک بحث ناخوشایند بدون هیچ نتیجه ای در انتظار شما خواهد بود. اما اگر از احساسات خود بگویید مانند: «وقتی مادرت این حرف را زد به من بر خورد.» یا «وقتی مادرت این کار را کرد من احساس کردم که مرا دوست ندارد.»  در این حالت همسرتان قطعا به دلجویی اقدام خواهد کرد و حتی به خانواده خود گوشزد می کند که این رفتار باعث ناراحتی همسر من شده است.دکتر مهدی سودآوری

آزمایش ژنتیک به چه دردی میخورد؟

سلامت نیوز: ما در منطقه‌ای زندگی می‌کنیم که ازدواج‌ فامیلی زیاد در آن رخ می‌دهد. رویدادی که یکی از عوامل مهم افزایش بیماری‌های ژنتیک محسوب می‌شود. اما همچنان می‌بینیم خانواده‌هایی با وجود مشکلات ژنتیک، دو تا سه فرزند به دنیا می‌آورند و هنوز نمی‌دانند می‌شود از تولد این بیماران با آزمایش ژنتیک پیشگیری کرد.

به گزارش سلامت نیوز، روزنامه جام جم نوشت: چندی پیش، دبیر انجمن ژنتیک پزشکی ایران با بیان این مطالب به فارس اعلام کرد فقط حدود 10 نوع آزمایش ژنتیک است که بیمه‌ها آنها را قبول دارند؛ در حالی که برخی آزمایش‌ها مانند آزمایش متابولیک حدود ۵میلیون تومان هزینه دارد و خانواده‌ها از عهده هزینه‌های آن برنمی‌آیند.

علی گرشاسبی معتقد است، نباید به برخی آزمایش‌های ژنتیک به ‌صورت مقطعی نگاه کنیم، چراکه در آن صورت گرانقیمت به نظر می‌رسد. در حالی که در طول عمر یک فرد انجام یک بار آزمایش ژنتیک هزینه بالایی ندارد البته برخی آزمایش‌های ژنتیک شناخته شده که برای ازدواج فامیلی و در موارد خاص مانند جلوگیری از تولد نوزاد با عقب‌ماندگی ذهنی انجام می‌شود، حدود 170 تا 270 هزار تومان هزینه دارد که بخش عمده‌ای از آن را بیمه‌ها پوشش می‌دهند.

بیماری‌های متابولیک که در جامعه ایرانی به‌دلیل ازدواج‌ فامیلی بسیار شایع هستند، به‌دلیل این که آزمایش‌های اولیه آن هزینه بالایی دارد و بیمه‌ها هم حمایتی نمی‌کنند، همچنان قربانی می‌گیرند.

به گفته دبیر انجمن ژنتیک پزشکی ایران، کمبود مراکز مشاوره ژنتیک در کشور ما یکی دیگر از مشکلات است. از طرفی علم ژنتیک، رشته‌ای جدید و نیازمند فناوری‌های جدید است. با وجود این، ده‌ها مثال وجود دارد که نشان می‌دهد یک فناوری که در کشوری استفاده و منسوخ شده است، هنوز در ایران استفاده می‌شود.

از سوی دیگر، دکتر اردلان میرزایی، متخصص ژنتیک به جام‌جم می‌گوید: آزمایش‌های ژنتیک با آزمایش روی نمونه‌های کوچک خون یا بافت‌های خونی انجام می‌شود و مشخص می‌کند آیا شما، همسرتان یا فرزندانتان ژن بعضی از اختلالات ارثی را دارید؟ به کمک آزمایش ژنتیک، پزشکان می‌توانند ژن‌های ناقص یا نبود بعضی ژن‌ها را تشخیص دهند.

زمان مناسب مشاوره ژنتیک

به گفته دکتر میرزایی، بهترین زمان انجام مشاوره ژنتیک قبل از ازدواج است، اما در مراحل بعدی یعنی قبل بارداری و حتی پس از زایمان هم انجام مشاوره و آزمایش ژنتیک از تولد نوزادی با مشکلات ژنتیک پیشگیری خواهد کرد یا حداقل روند درمان این مشکلات را با موفقیت‌ بیشتری همراه می‌کند.

به عنوان مثال، بچه‌های مبتلا به فنیل کتونوری در صورت تشخیص زودهنگام و مصرف شیر خشک فاقد فنیل آلانین و مواد غذایی با فنیل آلانین کم، زیر نظر متخصص و کار‌شناس تغذیه از خطر عقب‌ماندگی ذهنی در امان می‌مانند؛ در حالی که بدون انجام این آزمایش‌های ژنتیک یا همان غربالگری، سلامت کودک در خطر است.

همچنین خویشاوندی زوجین، تاثیر بسیاری در بروز بیماری‌های ژنتیک دارد. بنابراین خانواده‌ها باید حتی الامکان از ازدواج‌ فامیلی بپرهیزند یا حداقل پیش از ازدواج و بارداری همه آزمایش‌های ژنتیک را انجام دهند. شاید این آزمایش‌ها هزینه زیادی به آنها تحمیل کند، اما از تولد یک نوزاد مبتلا به نقص ژنتیک پیشگیری خواهد کرد.

ازدواج فامیلی ممنوع

ازدواج فامیلی، مهم‌ترین علت ایجاد بیماری‌های متابولیک ارثی است و این بیماری‌ها به علت شیوع ازدواج فامیلی در ایران به عنوان بیماری بومی کشور شناخته می‌شوند، طوری که براساس آمار در ایران از هر 400 تا 500 تولد، یک نوزاد به بیماری متابولیک ارثی مبتلا است.

به گفته دکتر میرزایی، بیماری متابولیک ارثی که تاکنون حدود 450 تا 500 نوع آن شناخته شده، در اثر انتقال یک ژن معیوب از والدین به فرزند اتفاق می‌افتد. در این بیماری‌ها آنزیم‌هایی که در فعل و انفعالات شیمیایی بدن نقش دارند، وجود ندارند یا مقدارشان کم است.

از بیماری‌های متابولیک ارثی چه می‌دانید

بیماری‌های متابولیک ارثی با استفراغ مداوم شروع می‌شود و گاهی والدین فکر می‌کنند فرزندشان به مشکلات گوارشی مبتلاست در حالی که کودک از یک بیماری ژنتیک که قبل از تولد قابل پیشگیری بوده، رنج می‌برد. البته تعدادی از این بیماری‌ها قابل کنترل هستند ولی باید با انجام آزمایش ژنتیک تشخیصی، هرچه سریع‌تر بیماری شناسایی و درمان بیمار آغاز شود. چون در صورت تاخیر در شروع درمان، کودک دچار عوارضی مثل ضعف مغزی، عضلانی و حرکتی می‌شود و در معرض عقب‌ماندگی ذهنی، مشکلات تنفسی حاد، نارسایی‌های قلبی، بیماری‌های کبدی، سنگ کلیه و مشکلات چشمی مثل آب مروارید و آب سیاه قرار خواهد گرفت. متاسفانه در ایران تنها چند بیماری انگشت‌شمار مثل سندرم داون، هایپوتیروئیدی، فنیل کتونوری و تالاسمی با آزمایش ژنتیک و در طرح غربالگری نوزادان قابل شناسایی است؛ در حالی که تشخیص بیماری‌های متابولیک پرعارضه، نیاز به آزمایش‌ ژنتیک پیشرفته و تخصصی پرهزینه دارد و متاسفانه بیمه‌ها هم زیر بار پرداخت این هزینه‌های میلیونی نمی‌روند. در حالی که دولت با اختصاص بودجه به این بخش می‌تواند جلوی عوارض ناشی از این بیماری‌ها را که بمراتب پرهزینه‌تر هستند، بگیرد.

اصلاح یک باور اشتباه

یک اشتباه مردم این است که می‌گویند بین بستگان ما ازدواج فامیلی زیاد اتفاق افتاده و بچه‌ها سالم‌اند، در صورتی که این تفکر کاملا اشتباه است چون احتمال دارد با تولد هر نوزاد، این ژن‌های مغلوب درکنار هم قرار بگیرند و سبب بروز بیماری شوند. به طور کلی در همه انسان‌ها 7تا 8 ژن معیوب وجود دارد که در ازدواج‌های غریبه احتمال این که ژن‌های معیوب زوجین کنار هم قرار بگیرد، حدود دو درصد است و این رقم در مورد ازدواج‌های فامیلی به دلیل مشترک بودن اجداد زوجین سه تا چهار برابر بیشتر از ازدواج‌ با فرد غیر فامیل و به اصطلاح غریبه است. هرچه ازدواج فامیلی نزدیک‌تر باشد (مانند ازدواج دختر عمو با پسر عمو) خطر بیماری‌ مادرزادی جنین و نوزاد بیشتر می‌شود و گاهی تا دوازده برابر افزایش می‌یابد. البته مشاوره و آزمایش ژنتیک دو فرآیند کاملا جدا از هم هستند. مشاوره ژنتیک مهارتی خاص است؛ فرآیندی که پزشک اطلاعات یا همان شجره‌نامه را از فرد یا خانواده او می‌گیرد، آن را ترسیم می‌کند و باتوجه به نسبت فامیلی‌ از طریق فرمولی خاص میزان خطر برای کل بیماری‌های ژنتیک و خاص محاسبه می‌شود و ممکن است در طول این فرآیند آزمایش خاصی هم انجام گیرد. پس از آن زوج یا زوجین وارد مرحله آزمایش ژنتیک و به آزمایشگاه‌های تخصصی ارجاع می‌شوند.

حالا که تحریمی در کار نیست

بدون شک تحریم‌ها موجب شده واردات تجهیزات موردنیاز آزمایش‌های ژنتیک تخصصی نیازمند واسطه‌هایی باشد و به همین دلیل انجام این آزمایش‌ها هزینه زیادی برای خانواده‌ها به همراه دارد. بنابراین خیلی‌ها به دلیل نداشتن توانایی پرداخت این مبالغ زیر بار هزینه آزمایش ژنتیک نمی‌روند، اما حالا که تحریم‌ها برداشته شده و با مشکل واردات تجهیزات و مواد اولیه مواجه نیستیم، لازم است از قیمت این آزمایش‌ها کاسته شود. همچنین با رایزنی شرکت‌های بیمه آزمایش‌های تخصصی ژنتیک هم می‌توانند تحت پوشش بیمه‌ها قرار بگیرند؛ شاید ابتدا مجبور به صرف هزینه‌‌ زیادی شویم، اما با این اقدام جلوی عوارض و درمان‌های گرانقیمت بیماری‌های ژنتیک قابل پیشگیری گرفته می‌شود و هزینه‌ گزاف درمانی و مراقبتی به سیستم بهداشت و درمان کشور تحمیل نخواهد شد.

مثل آب خوردن شوهر خوب پیدا کنید !

مگر ازدواج هم می‌تواند آسان باشد؟ آن هم به آسانی آب خوردن؟!

تدبیر24: ازدواج مثل آب خوردن آسان است، عنوان کتابی از دکتر آناهیتا چشمه‌علایی است؛ عنوانی که سبب می‌شود شما به عنوان یک دختر مجرد جلوی کتابفروشی میخکوب شوید و به فکر فرو روید که  چطور می توانید به راحتی ازدواج کنید ما هم به بهانه همین کتاب سراغ او رفتیم. دکتر چشمه‌علایی می‌گوید باور دارم که اگر جوان‌ها بعضی از مهارت‌های لازم را کسب کنند و موانع ذهنی نادرست را کنار بگذارند، به آسانی ازدواج خواهند کرد. او به شما می‌گوید چطور موانع نامناسب ذهنی را شناسایی کرده و آنها را از بین ببرید. اگر از ازدواج در ذهن‌تان یک غول نسازید و موانع ذهنی‌تان را کنار بگذارید، ازدواج هم می‌تواند آسان باشد. 

دلشکسته نشوید  

دل باختن‌های زیاد و به وفور اشتباه است. همه شما در اطراف‌تان آدم‌های مختلفی وجود داشته و دارد. پس با آدم‌های زیادی برخورد داشته‌اید. چه در محل کار، چه در محل تحصیل، در جامعه و. . . . 

پس دیگر یک دختر ۱۴ ساله یا یک پسر نوجوان چند دهه پیش نیستید که به یکباره و با دیدن فرد جدیدی که با معیار‌های‌تان همخوانی دارد، دل ببازید. مقایسه کردن موقعیت‌های حال حاضرتان با ارتباط‌های قبلی یا حتی مواردی تخیلی که در فیلم‌ها دیده‌اید هم اشتباه است. گاهی صبر کردن برای رسیدن به یک فرد مناسب‌تر هم درست نیست. به هر حال از فرد مورد نظر شما جذاب‌تر و ایده‌آل‌تر هم وجود دارد. مگر اینکه بخواهید در این نا آگاهی بمانید و مدام صبر کنید‍‍!   

 مقایسه کردن را کنار بگذارید

به مورد‌ها و موقعیت‌هایی که برای‌تان پیش می‌آید، بهتر فکر کنید. وقتی جوان‌تر هستید به این فکر می‌کنید که موقعیت‌های دیگری هم برای‌تان پیش می‌آید، پس آنهایی که در دسترس هستند را نادیده می‌گیرید. از این رو شاید در 35 سالگی به این نتیجه برسید که در طول زندگی دو، سه بار واقعا از فردی خوش‌تان آمده است! بنابراین اشتباه است که به موردهایی که در حال حاضر و در دسترس‌تان است، توجهی نکنید. مدام همه را در ذهن‌تان با هم مقایسه نکنید. یک بار هم لطفا با دقت نگاهی به خودتان در آینه بیندازید. فقط هم نه از بعد ظاهری. . . .

شناسایی موانع ذهنی ازدواج

بخشی‌ از این موانع کاملا شخصی است چون ممکن است کسی در خانواده‌ای بزرگ شده که ناسازگاری‌هایی در خانواده از پدر و مادر دیده یا یک ازدواج نا‌موفق برای خواهر یا برادر در خانواده وجود داشته که در ناخودآگاهش ارزش‌هایی متضاد با ازدواج به وجود آمده است. این برنامه‌ها شخصی است، باید شناسایی و درمان شود. مثلا اینکه اگر مادر خانواده مدام مواردی مثل این جمله را تکرار می‌کرده که چون ازدواج کردم نتوانستم درس بخوانم یا ازدواج کردن مانع رسیدن به آرزو‌هایم شد. همه این موارد باعث می‌شود باورهای اشتباه بسیاری در سن زیر پنج سالگی شکل بگیرد. مسلما آن دختر یا پسر از سن پایین با باورهای اشتباهی رشد می‌کند. 

الان شاید یک فرد 30 ساله باشید اما به واسطه باورهایی که در سن کمتر از پنج سالگی برای‌تان به وجود آمده، نمی‌توانید تصمیم درستی بگیرید. بنابراین با‌‌‌ همان باور‌ها ذهن‌تان کنترل می‌شود و فرمان صادر می‌کند. راه‌حل درست این است که صادقانه با این باورهای اشتباه روبه‌رو شوید. به این فکر کنید که این افکار دیگر پوسیده و تاریخ مصرف گذشته شده است. 

آیا هنوز هم ۱۴ ساله هستید؟! 

فردی برای مشاوره به من مراجعه کرد. مشکل او این بود که در مواجهه با هر مردی هر چند برای یک گفت‌وگوی ساده برخوردی تند و ناشایست از خود نشان می‌داد. مدام می‌خواست دعوا راه بیندازد. به او گفتم گفت‌وگوی شما را در همایش با مردی که به شما مراجعه کرد، دیدم. سوال آن مرد کاملا علمی بود. یک مزاحم خیابانی که نبود‍‍! ولی شما باز هم خشن برخورد کردید. او در ‌‌نهایت تصویری از دوره نوجوانی‌اش را به خاطر آورد و برایم گفت: «زمانی که ۱۴ ساله بودم از مردی که در حال گفت‌وگو با من بود برخوردی ناشایست دیدم.» به او گفتم: «باشد اما آیا هنوز هم شما ۱۴ ساله هستید؟»

چطور زشت به نظر می‌رسید؟ 

ترس از تنها ماندن، ترس از مورد پسند واقع نشدن، ترس از پیر شدن، ترس از ازدواج نکردن، همه این افکار یک فرد را نا‌زیبا جلوه می‌دهد و جذابیت او را پایین می‌آورد چون این احساس باعث می‌شود شما مدام به یک نفر گیر بدهید و اصطلاحا آویزانش شوید. خرج‌ کردن و هدیه‌های سنگین خریدن برای یک مرد باعث جذاب شدن شما نمی‌شود و این موضوع گذرا است. همیشه به این فکر کنید که یک نفر در دنیا هست که شما را عاشقانه دوست دارد. همین داشتن شجاعت و اعتماد به نفس است که آدم‌ها را به سمت شما جذب می‌کند. 

کمی به ظاهرتان اهمیت دهید‍

منظور از آراسته بودن، جلف بودن یا داشتن آرایش تند و زننده نیست. درست است که آرایش زیاد آدم‌های زیادی را جذب شما می‌کند اما نه هر مرد محترم و خانواده دوستی را. برای اینکه جذاب به نظر برسید باید کیفیت‌های زنانه را در خودتان تقویت کنید. لطیف باشید. لبخند بزنید، اجتماعی باشید. البته قرار نیست هر فردی که برون‌گرا و اجتماعی است نسبت به یک فرد درون گرا ازدواج بهتری داشته باشد. درون‌گرا‌ها می‌توانند ازدواج‌های بسیار خوبی داشته باشند، در عین حال خیلی هم بگو و بخندی نباشند. از قالب ناامیدی بیرون بیایید. 

لطفا کمی بیشتر دیده شوید‍! 

متاسفانه هنوز هم دخترهایی در جامعه داریم که در گوشه خانه کنج عزلت گزیده‌اند. تمام پسرهای فامیل و در و همسایه یک بار برای خواستگاری از این دختر‌ها پیشقدم شده‌اند و مورد پسند قرار نگرفته‌اند. به نظر شما آن دختری که گوشه خانه است، شانسی برای ازدواج دارد؟ مسلما خیر. باید در جامعه دیده شود. حتما این مثال را شنیده‌اید که فردی شب و روز دعا می‌کرد که بلیت بخت‌آزمایی برنده شود. یک روز ندایی آمد و به او گفت عزیز من ‍! شما اول یک بلیت تهیه کن بعد آنقدر دعا و نذر و نیاز کن ‍! پس باید در جامعه دیده شوید. با حضور در کلاس‌های مختلف، رفتن به ‌مهمانی، گسترده کردن شبکه ارتباطی‌تان و... . زمانی که موانع ذهنی را کنار بگذارید ازدواج مثل آب خوردن آسان می‌شود چون در ناخودآگاه اثر می‌گذارد و دو نفر به راحتی جذب هم می‌شوند. 

در مورد خواستگارتان پیشداوری نکنید 

 در جلسات خواستگاری سنتی جبهه نگیرید. قضاوت نکنید. دلهره نداشته باشید. بالاخره باید یک نفر را ببینید که بفهمید از او خوش‌تان می‌آید یا نه. اگر خواستگاری سنتی را آنقدر بزرگ نکنید و فکر نکنید با یک جلسه خواستگاری مجبور به ازدواج هستید راحت‌تر با این موضوع کنار می‌آیید. جلسه خواستگاری صرفا یک جلسه ‌مهمانی رسمی است که دو نفر قرار است بیشتر با هم آشنا شوند. از قبل این سد ذهنی را برای خودتان به وجود نیاورید که چطور می‌شود از یک خواستگار سنتی خوش‌تان بیاید. قرار نیست عشق در لحظه اتفاق بیفتد. عشق ممکن است با ملایمت و شناخت اتفاق بیفتد. قضاوت چه مثبت و چه منفی در مورد کسی که تا به حال ندیده‌اید آزار‌دهنده است. همچون یک کاغذ سفید با خواستگارتان برخورد کنید. 

فهرست  جادو ‍! 

زمانی که با کسی آشنا می‌شوید درمدت دو، سه ماه اول بررسی کنید، ببینید فرد مورد نظر شما چند درصد از خواسته‌های شما را دارد؟ معمولا بالای ۷۰ درصد عالی است. واقعا هم می‌توان این فهرست را با عدد و رقم دربیاورید. درست است که مهربانی کیفی است و قابل اندازه‌گیری نیست اما اگر نا‌مهربان بودن را یک و با محبت بودن را عدد پنج در نظر بگیرید، بالاخره خواستگار شما باید یک جایی آن وسط‌ها عددی را کسب کند. صادقانه هم عدد تعیین کنید. شاید خواستگار شما در مواردی که بسیار برای شما مهم است از عدد صد، عددی معادل ۲۰ را کسب کند. خب مسلما این فرد مناسب شما نیست. 

به دنبال یک رابطه هدفمند هستید؟ 

گاهی دختران به دلیل اینکه آمادگی برای ازدواج دارند، محتاطانه‌تر از قبل عمل می‌کنند و در شروع یک رابطه سریع عنوان می‌کنند که: «ببین من سنم اجازه نمیده که وارد هر رابطه‌ای بشوم و به دنبال یک رابطه هدفمند هستم!» هرگز از روز اول به یک مرد نگویید که من قصدم ازدواج است. حتی اگر نیت شما ازدواج است نگویید ما با هم یک رابطه هدفمند را شروع کنیم‍‍! حتی مستقیم مطرح کردن به مردی هم که نیتش ازدواج است، صحیح نیست. خانم‌ها از‌‌‌ همان ابتدای معاشرت‌ها به فکر ازدواج هستند. مرد را در قالب پدر فرزندشان و شوهرشان می‌پندارند اما مرد‌ها این‌گونه فکر نمی‌کنند. آنها فکر می‌کنند این خانم فقط شوهر می‌خواهد‍‍! وجود من به عنوان یک انسان برایش مهم نیست. 

آن مرد پیش خودش فکر می‌کند این دختر فقط می‌خواهد ازدواج کند. اصلا نمی‌خواهد من را کشف کند. دختر باید یک رابطه را هدفمند پیش ببرد ولی نه با بیان مستقیم. چرا؟ فرض کنید یک آقا در جلسه اول خواستگاری به شما بگوید نیت من از ازدواج بر طرف کردن نیازهای جنسی‌ام است. چه رفتار ناشایستی است! البته مرد‌ها خودشان می‌دانند بسیاری از دختر‌ها نیت‌شان ازدواج است. با این وجود می‌توانید یک معاشرت هدفمند را به‌طور نامحسوس و نه به شکلی مستقیم به سمت ازدواج سوق دهید. 

اگر حال‌تان خوب نیست، ازدواج نکنید 

ازدواج همه چیز نیست اما در خوشبختی و سعادت انسان بسیار تاثیرگذار است. کسی که قصد دارد ازدواج کند اول از همه باید حالش با خودش خوب باشد و خودش را دوست داشته باشد. در غیر این صورت بهتر است ازدواج نکند. ازدواج دو ستون می‌خواهد که یک سقف را استوار نگه دارد. نمی‌شود از یک ستون خراب انتظار یک سقف مستحکم را داشت. با ازدواج قرار نیست هدفمند یا خوشبخت شوید در صورتی که قبل از آن نبوده‌اید‍‍! ازدواج جنبه‌های مختلفی دارد. ظاهر، شغل، جهان بینی، تفریحات، نوع رفتار، سطح اجتماعی وخانوادگی و. . . دو فهرست بنویسید. فهرست اول معیارهای شما از انتخاب همسر. فهرست دوم ویژگی‌های خودتان. 

بعد این دو فهرست را کنار هم قرار دهید و بسنجید که آیا واقعا این دو نفر مناسب هم هستند؟ خودتان حاضر بودید با خودتون ازدواج کنید؟‍! اگر اشکالی در خودتان می‌بینید آن را رفع کنید. اگر هم ایده‌آل شما ۲۰۰ قدم از شما جلوتر است، احتمال و شانس شما برای رسیدن به آن فرد کم می‌شود؛ پس واقع بین باشید.