نظر مشاور

دریغ از کمی تلاش برای حفظ یک زندگی

سیدمحمد پاکدامن شهری، کارشناس ارشد مشاوره خانواده- هرچند پرونده این زوج جوان به طلاق انجامیده است و دیگر نمی توان برای آن ها کاری کرد اما امیدوارم دختر و پسرهای جوان و حتی زن و شوهرها هم توصیه هایی را که در ادامه مطرح می شود به کار بگیرند تا به این سرنوشت دچار نشوند.

چرا اهمیت تحقیق را درک نمی کنید

اولین نکته که بارها و بارها در همین صفحه خانواده و مشاوره درباره آن صحبت شده است، توجه ویژه به طرف مقابل قبل از ازدواج است. در این پرونده شاهد این هستیم که زن جوان از ابتدا از خواستگارش خوشش نمی آمده است و به دلیل اصرار دایی اش بدون تحقیق با او ازدواج کرده است. به نظر من همین عوامل برای این که یک زندگی مشترک به سرانجام مطلوب نرسد کافی است. بنابراین به دختر و پسرها و خانواده هایشان توصیه می شود که در مراسم خواستگاری توجه کنند که آیا به دل یکدیگر نشسته اند یا نه. سپس در جلسات خواستگاری به مرحله ای برسند که بتوانند ادعا کنند 80 درصد طرف مقابل را می شناسند و در مرحله آخر هم به هیچ دلیلی از تحقیق غافل نشوند و من مانده ام چرا بعضی خانواده ها اهمیت تحقیق را درک نمی کنند.

با شوهر خسیس باید تعامل کرد

یکی از نکات دیگری که در این پرونده به چشم می خورد بحث خسیس بودن شوهر است. خانم هایی که با این مشکل مواجه هستند در قدم اول باید بررسی کنند که این مشکل شوهرشان ژنتیکی است یا نه، یعنی پدرشوهر یا مادرشوهرشان هم همین گونه است یا نه. اگر مشکل ژنتیکی باشد باید حتما زیر نظر روان شناس درمان شود ولی در غیر این صورت توجه به چند توصیه می تواند گره گشا باشد. اول از همه به خاطر بسپارید که بیماری همسر خسیس تان هیچ گاه به طور کامل درمان نمی شود بنابراین فقط باید تلاش کنید رفتار او را تعدیل و ترمیم کنید. پیش از خرید هر وسیله ای برای منزل با همسرتان مشورت کنید. برای خریدهای شخصی تنها بیرون بروید ولی قبل از بیرون رفتن از منزل، حتما به همسرتان اطلاع بدهید تا احساس کنار گذاشته شدن به او دست ندهد. همچنین برای تقسیم دخل و خرج منزل، همفکری کنید تا به تدریج تغییراتی در شرایط ایجاد شود.

ازدواج برون گراها با درون گراها

درباره این که زن جوان ادعا کرده است که شوهرش به رفت و آمد با دیگران تمایلی نداشته است هم باید اشاره کنم که به احتمال زیاد شخصیت شوهر این خانم درون گرا و این خانم برون گراست. این تفاوت شخصیتی در جلسات خواستگاری و تحقیق به راحتی قابل تشخیص است و باید توجه داشت که زندگی مشترک زن و شوهرهایی که چنین مشکلی دارند بسیار طاقت فرسا خواهد بود. با این حال اگر زوجینی این تفاوت شخصیتی شان را بپذیرند می توانند با گذر زمان به یکدیگر کمک کنند تا شرایط مطلوبی برای هر 2 طرف فراهم شود.

در خور ذکر است که دلیل شوهر برای صحبت نکردن و دفاع نکردن از خودش در جلسه دادگاه این بوده است که احساس کرده زندگی شان به بن بست رسیده است و دیگر صحبت بی فایده و بی نتیجه خواهد بود که عاقلانه به نظر نمی رسد و مشخص است که این زوج هیچ تلاشی برای حفظ زندگی خود نکرده اند. شاید اگر در سال های اول ازدواج برای حل اختلافات خود به مشاور مراجعه می کردند، اکنون لازم نبود طعم تلخ طلاق را تجربه کنند.

از گفتن حقایق به همسر خود هراسی نداشته باشید

 سلامانه :  ازدواج امری مبارک است ولی گاهی دیده می‌شود که این امر میمون، در برخی موارد باعث ایجاد مشکلات عدیده برای زوج‌ها و خانواده‌ها می‌شود. علل بسیاری در بروز این مشکل نقش دارند که از آن جمله می‌توان به علل اجتماعی، فرهنگی، فامیلی، پزشکی و... اشاره کرد. هرچند درخصوص موارد اجتماعی، فرهنگی و... باید متخصصان مربوطه به آن بحث و تبادل نظر کنند، اما درخصوص برخی از این مشکلات که مربوط به مسائل پزشکی است اگر از ابتدا برخورد مناسبی با آن می‌شد، منجر به بروز مشکلات بعدی نمی‌گردید.

دکتر محمدرضا صفری‌نژاد در گفت‌وگو با خبرنگار پایگاه خبری سلامانه با بیان این مساله گفت: «تامین نیازهای جنسی و در نهایت در صورت توافق زوجین، صاحب فرزندشدن از اهداف شروع یک زندگی است ولی با این حال موارد متعددی وجود دارند که به‌علت وجود مشکل در یکی از طرفین یا هر دو این اهداف برآورده نشده و منجر به سرانجام نامطلوب می‌شوند. از این رو توصیه می‌شود حتما قبل از ازدواج طرفین در صورت وجود هر نوع مشکل جسمی و روانی در طرفین به اطلاع همسر آینده خود برسانند، چراکه مخفی کردن این مشکلات فقط سبب بروز مشکلات متعدد در آینده می‌شود و در اکثر موارد عاقبت آن طلاق با تلخی است.»

وی در ادامه افزود: «متاسفانه موارد متعددی دیده می‌شوند که فرد مشکل خود را از طرف مقابل مخفی می‌کند یا اساسا فرد از وجود آن بی‌اطلاع است. در حالی که هر یک از زوجین این حق را دارند که از سلامتی جسمی، جنسی و باروری زوج آینده خود اطمینان حاصل کنند. هر چند انجام برخی آزمایشات قبل از ازدواج مشخص کننده برخی از ابهامات است ولی این آزمایش‌ها کامل نبوده و شامل حداقل‌ها نمی‌شوند. درحقیقت با تکیه به نتیجه این آزمایشات نمی‌توان گفت دیگر مشکلی وجود ندارد چراکه گاهی در پس زمینه مشکلاتی وجود دارد و علت اصلی بیان این گفته‌ها ارجاع پرونده‌های متعدد طلاق از طرف مراجع قضائی بوده که اسباب تاسف است و با بررسی‌ها مشخص می‌شود که اگر زوج‌ها قبل از ازدواج تمهیدات لازم را انجام می‌دادند این مشکل پیش نمی‌آمد.»

این استاد دانشگاه همچنین یادآور شد: «گاهی دیده می‌شود مثلا زوجی مدت یک سال است که با هم آشنا هستند و یا حتی مدت یک سال است که نامزدند ولی متاسفانه در این دوران باز مشکلات در اکثر موارد مخفی باقی می‌مانند و طرفین واقعیت خود را نشان نمی‌دهند تا اینکه عروسی صورت بگیرد. به عنوان نمونه با مراجعه مرد 28 ساله‌ای جهت مشورت در مورد مسائل زناشویی مشخص شد که وی مدت سه سال با همسرش نامزد بوده و در این دوران اتفاق خاصی نیفتاده ولی ظرف 3 ماه پس از عروسی مشخص می‌شود همسرش بسیار پرخاشگر و فحاش است و اکنون مانده بود که چه کار کند و این مساله سبب شده مرد هیچگونه رغبتی به برقراری رابطه زناشویی با همسر خود نداشته باشد.»

صفری‌نژاد در نهایت با تاکید دوباره بر این مساله که حتما قبل از ازدواج در صور وجود هر نوع مشکل جسمی و روانی طرف مقابل را در جریان بگذارید، گفت: «معمولا هر کشور یا هر منطقه از کشوری بستگی به شرایط آن منطقه یک راهنما برای آزمایشات قبل از ازدواج دارد ولی متاسفانه در ایران در امر تهیه این راهنماها باید انجمن‌های علمی کمک وزارت بهداشت باشند که نیستند. درحالی که در اکثر کشورهای اروپایی و آمریکا دفاتر ازدواج بدون ارائه گواهی لازم صحت سلامت قبل از ازدواج اقدام به ثبت ازدواج نمی‌کنند. هدف از بیان این موارد فقط گزارش اجمالی از موارد پزشکی است و در مورد سایر موارد باید متخصصان مربوطه اظهارنظر و راهنمایی کنند و به رغم تمام سعی و تلاش هنوز بسیاری از ابعاد زندگی مشترک ناشناخته باقی مانده و بعدها خود را نشان می‌دهند.»

 

 

آثار و تبعات منفی طلاق در زنان بیش از مردان است / شناخت قبل از ازدواج مانع طلاق عاطفی است.

یک روانشناس و مشاور امور خانواده با تأکید بر اینکه باید عوامل تقویت پیوند رابطه عاطفی زوجین شناسایی شود، گفت: استحکام پایه های زندگی مشترک مستلزم آگاهی و شناخت صحیح طرفین قبل از ازدواج است.

به گزارش مرآت به نقل از قومسمعصومه علیمحمدی با اشاره به اینکه بخشی از علل مربوط به طلاق  به قبل از ازدواج و به سطح انتظارات فرد از ازدواج بر می گردد، گفت: مسلما هرکسی برای خود تعریفی از زن و مرد ایده‌آل خود دارد چه درست و چه غلط؛ حال اگر آن انتظارات و باورها درست شکل نگرفته باشد و از زندگی واقعی دور باشد، مسأله‌ساز می‌شود.

وی با تاکید بر داشتن شناخت اجتماعی درست دختر و پسر از ویژگی‌هایی همسر آینده ، افزود:اما برخی اصلا به این موضوع اهمیت نمی‌دهند؛ مثلاً برای آنکه از خانواده‌اش فرار کند، تن به ازدواج می‌دهد در این‌صورت انتخاب ما با خواسته‌هایمان نامتناسب می‌شود.

شناخت قبل از ازدواج مانع ایجاد طلاق عاطفی است

علیمحمدی بر درست بودن مراحل شناخت تاکید وبیان کرد: خیلی از دختر و پسرها در طی این مراحل در رودربایستی قرار می‌گیرند یا دچار حس ترحم می‌شوند اما در نهایت تبعات‌شان را در زندگی می‌بینند.

وی بخشی دیگر از علل وقوع طلاق عاطفی را مربوط  به تجربه‌های مشترک زوج‌ها دانست و تصریح کرد:  ما با سازه‌های ذهنی‌ای که از زندگی مشترک و همسرمان ساخته‌ایم به زیر یک سقف می‌رویم حال ممکن است این سازه‌ها برآورد نشود و با کوچک‌ترین التهابی از هم پاشیده شود و سازه «من» به سازه «ما» تبدیل نشود.

نقش محیط و بافت اجتماعی در شکل گیری طلاق

این کارشناس امور خانواده ساخت و محیط و بافت اجتماعی جامعه را از دیگر علت های شکل‌گیری این نوع طلاق عنوان کرد و افزود:وقتی که مردی دو شیفت کار می‌کند؛ چطور می‌تواند یک بستر ایمن را برای همسرش فراهم کند.

علیمحمدی افزود: وقتی گفته می‌شود که از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می‌شود؛ اینها اتفاقات مهمی است که بر اثر سیاست‌گذاری‌های اشتباه در محیط رخ می‌دهد.

زنگ خطر چندهمسری!!

وی  از دیگر عوامل سست شدن پایه‌های زندگی را شکل‌گیری نوع دیگری از زندگی مشترک از نوع غیرقانونی و غیرقابل تعریف در جامعه برشمرد و تصریح کرد: هنگامی‌که تعداد دختر و پسر در یک جامعه برابر باشد این یک زنگ خطر است که چند همسری از هر نوعی دیده می‌شود.

این روانشناس گفت: یکی از پیچیده ‌ترین سؤال‌ هایی که درباره طلاق خاموش مطرح می ‌شود این است که چرا بسیاری از افراد در آغاز زندگی تفاهم کامل دارند؛ اما پس از چند سال در لاک خود فرو می ‌روند و دیگر کاری به یکدیگر ندارند و یا چه عواملی باعث می ‌شود که کانون یک خانواده به سوی تنهایی و بی‌تفاوتی سوق داده شود و اثرات منفی این‌ گونه رفتار ها باید بر فرزندان مورد توجه قرار گیرد

این روانشناس با بیان اینکه  وقتی زن و شوهر از هم رنجش پیدا می‌ کنند و درصدد رفع آن بر نمی‌ آیند باید انتظار داشته باشند که به زودی رابطه ناخوشایندی پیدا کنند،افزود:وقتی شما عاشقید همیشه به طرف مقابل انرژی می‌ دهید و او را سرشار از احساس خوب بودن می‌ کنید در نتیجه او هم مستعد انرژی دادن می ‌شود طرفین آماده بخشش تسلیم گذشت و فداکاری می ‌شوند ولی اگر پس از مدتی یکی در لاک خودخواهی و خودشیفتگی برود و مداوم از دیگری انرژی بگیرد طرف مقابل که پس از مدتی از انرژی تهی می ‌شود دیگر تن به فداکاری نمی ‌دهد.

اختلافات کوچکی که منجر به کلافی سردرگم در زندگی مشترک می شود

علیمحمدی رفع نشدن اختلافات کوچک زن و شوهر  را از دیگر علت  های طلاق عاطفی دانست و گفت: زوجین در ابتدای زندگی مشترک خود اختلافات به ظاهر کوچک دارند؛ به عنوان نمونه از نظر فرهنگی، طرز تفکر و نگرش به زندگی با یکدیگر تفاوت‌هایی دارد،اگر این اختلافات رفع نشود و روی هم انباشته شود به مرور ذهن زن و شوهر را به خود مشغول می‌کند و آنان اندک اندک از یکدیگر فاصله می‌گیرند به گونه‌ای که پس از مدتی محبت و صمیمیت روزهای اولیه ازدواج بین آنها کمرنگ می‌شود و اگر تلاش نکنند با گفت و گو و تعامل مشکلات خود را حل کنند و به دیدگاه واحدی برسند، این فاصله بیشتر می‌شود و به طلاق عاطفی می‌انجامد.

وی  سال اول زندگی مشترک را خطرناک‌ترین سال دانست و  افزود: زوجی که از سال اول عبور کند یعنی گردنه‌های خطر را پشت سر گذاشته است در سال اول چند عامل از جمله اینکه نقش خانواده‌ها، عدم شکل گیری هویت خانوادگی و جمعی، عدم استقلال مالی و وجود باورهای غلط بسیار مهم است.

ساده پنداری طلاق ممنوع!

این روانشناس و کارشناس امور خانواده با بیان اینکه  ساده‌پنداری طلاق «فوقش طلاق می‌گیرم یا طلاق می‌دهم»، جمله‌ای است که متأسفانه در سال اول زندگی زیاد شنیده می‌شود،گفت: جست‌وجوی دیگری، مرور خاطرات گذشته، این عوامل دست به دست هم می‌دهد که سال اول را سال پرالتهابی برای زوج‌ها کند و اگر بخواهیم بدانیم استارت طلاق عاطفی در کجا زده می‌شود، باید در سال اول جست‌وجو کرد.

عوامل تقویت پیوند رابطه عاطفی زوجین شناسایی شود

علیمحمدی  با بیان اینکه آسیب ‌شناسان اجتماعی چهار عامل عمده را علت‌ های اتفاق نیفتادن جدایی در این خانواده‌ ها می ‌دانند، افزود: اولین عامل اینکه طلاق در جوامع سنتی مذموم است؛ بنابراین اکثر خانواده‌ ها تلاش می‌ کنند این اتفاق نیفتد برخی تابع قوانین و سنت‌های خانوادگی‌شان هستند که مثلاً عروس با لباس سفید می‌رود و با کفن برمی‌گردد.

آثار و تبعات منفی طلاق در زنان بیش از مردان است

این روانشناس ادامه داد: دوم اینکه زن و مرد نیاز به پشتوانه عاطفی دارند به خصوص زنان از این نظر تمایل بیشتری دارند که حامی و پشتیبان عاطفی داشته باشند و چون زن برخلاف مرد انتخاب شونده است درون خود این ترس را دارد که مبادا پس از طلاق تنها بماند.

این روانشناس گفت: سومین عامل که متأسفانه به ضرر زنان تمام می ‌شود این است که زنان پس از جدایی از سوی جامعه و برخی افراد مورد بی‌ حرمتی قرار می گیرند.

علیمحمدی عنوان کرد: اهمیت دادن به حرف‌ ها و سخنان اطرافیان است زن و مرد هر چه شناخت شان نسبت به هم بیشتر باشد به نسخه ‌هایی که دیگران می‌ پیچند، کمتر اهمیت می ‌دهند. غیر از این هستند خانواده‌ هایی که از مهم ترین عوامل جدا نشدن شان وجود فرزندان است.

افسردگی از نشانه های بارز فرزندان طلاق خاموش است

وی بیان کرد: چنین والدینی از اثرات منفی این شیوه زندگی بر فرزندان شان غافلند؛ زیرا تغییر رفتار فرزندان در شکل‌ های متفاوتی بروز پیدا می‌ کند از اولین نشانه ‌های منفی در فرزندان طلاق خاموش، بی‌ نشاطی، افسردگی و بی‌ حرکتی است افت تحصیلی و بی ‌علاقگی به درس خواندن نیز از عوامل سکوت طولانی میان پدر و مادر است.

این کارشناس اظهار کرد: زوج‌ها باید دست از تلاش برای تغییر دادن یکدیگر بردارند، انسان‌ها را نمی‌شود، تغییر داد؛ بلکه باید اولویت‌های خودمان را تغییر دهیم؛ زوج‌ها در دعوا نباید دنبال مقصر بگردند اینجا نه کسی قاضی است نه وکیل بلکه باید به دنبال آن باشند که هرکسی چقدر در حل مساله سهم دارد.

علیمحمدی خاطر نشان کرد: زوج ها باید انعطاف‌پذیر و واقع‌گرا باشند و به جای آنکه حس‌هایمان را تعطیل کنیم، بهتر آن است که به دنبال فعال ‌سازی حواس‌مان باشیم.

نشانه های یک عشق واقعی

برخی از نشانه های عشق واقعی واضح و روشن اند

 

حتما شما هم دوست دارید بدانید که آیا شریک زندگی تان واقعا عاشق شما است یا خیر. برخی از نشانه های عشق واقعی واضح و روشن اند. اما اگر هنوز به احساس واقعی او شک دارید، به دنبال نشانه هایی که در اینجا برایتان آورده ایم، باشید. اگر این نشانه ها را در رفتار او مشاهده کردید، باور کنید که او یک عاشق واقعی است.

نشانه های یک عاشق واقعی
• او به شما آزادی لازم را می دهد و هیچگاه شما را مجبور به کاری که دوست ندارید، نمی کند.

• تمام دوستان او شما را می شناسند و زمانی که ملاقات شان می کنید، در مورد شخصیت و محل کار و علاقمندی هایتان اطلاع دارند زیرا شریک زندگی تان همیشه از شما پیش آنها سخن می گوید.

• او شما را به خانواده اش معرفی کرده است یا به زودی قصد آن را دارد.

• او برای گفتن «صبح بخیر» و «شب بخیر» به شما پیغام می دهد.

• او تمام حالات شما را تحسین می کند، به عنوان مثال: «تو زیباترین لبخند دنیا را داری!»

• او شما را بدون هیچ منتی در اولویت کارهایش قرار می دهد. به عنوان مثال تماشای بازی فوتبال تیم مورد علاقه اش را از دست می دهد تا با شما به میهمانی دوست تان آید.

• زمانی که مرد دیگری به شما نزدیک می شود، او در آن واحد هم به خود مغرور می شود که تنها قهرمان زندگی شما است و هم حسادت می کند.

• او در مورد آینده با شما برنامه ریزی می کند. به عنوان مثال «تابستان آینده باید … را انجام دهیم.»

همه عشق ها واقعی نیستند

 

• او همیشه آخرین لقمه خوشمزه غذایش را برای شما نگه می دارد.

• او می خواهد که شما هم زیر کارت پستالی که برای مادرتان خریده است را امضا کنید یا چیزی بنویسید.

• هنگامی که شما در رختخواب هستید و در ناحیه ای از بدن خود احساس درد می کنید، او برای خرید مسکن به داروخانه می رود.

• تمام انگیزه ای که او برای ادامه راهش احتیاج دارد، لبخند شما است. در این صورت هیچ چیز نمی تواند جلوی عشق و دیوانگی او را بگیرد.

• فرقی نمی کند که او برای یک میهمانی بزرگ حاضر می شود یا یک قرار ملاقات کوچک، همیشه نظر شما را درباره لباس هایی که به تن می کند، می پرسد.

• آیا دل تان پیش آن لباس یا خوراکی که در خیابان از کنارش رد شده اید، گیر کرده است؟ نگران نباشید، شریک زندگی تان آن را برای شما خریده است.

• او حتی از دنیای مجازی هم عشق خود را به شما نشان می دهد و هر چند وقت یک بار پیامی که موجب لبخندتان شود، برایتان ارسال می کند.

• هنگامی که او با شما است، به گوشی خود اهمیتی نمی دهد.

• او برای خنداندن شما، نه به هدف طعنه و کنایه، سر به سرتان می گذارد.

• او تمام چیزهایی که شما به او داده اید را نگه داشته است، حتی پاپیونی را که دور اولین هدیه شما به او پیچیده بود.

• او موفقیت های شما را برای دیگران بازگو و به آن افتخار می کند.

• او هر روز به شما می گوید: «دوستت دارم» و شما بی هیچ تردیدی باورش دارید.

مراقب باشید تفاوت ها رابطه تان را نبلعد.

هیچ دو نفری نیستند که بینشان اختلاف نظر به وجود نیاید و این مساله در زوج هایی که به تازگی با هم ازدواج کرده اند هم بیشتر دیده می شود. اما ندانستن راه و رسم مدیریت این تفاوت ها باعث می شود که زن و مرد جوان تسلیم تفاوت هایشان شوند و میانه شان شکراب شود.

با این حساب، شاید بد نباشد یاد بگیرید با این تفاوت ها کنار بیایید. تفاوت هایی که طبیعی هستند و از شخصیت شما، سبک زندگی، خانواده ای که در آن بزرگ شده اید و تجربیاتی که داشته اید نشات می گیرد. برای مدیریت کردن این تفاوت ها، اول باید بپذیرید که تفاوت، چیز وحشتناکی نیست و همه آدم ها با هم تفاوت هایی دارند حتی بچه های یک خانواده که از نظر ژنتیکی و تربیتی و محیط زندگی، شرایط مشابهی داشته اند.

بعد از آن باید مهارت یاد بگیرید. اولین مهارتی که لازم است زوجین کسب کنند تا زندگی آرامی داشته باشند مهارت گفت‌وگوست. همسرانی که مهارت گفت‌وگو با یکدیگر را ندارند بیشتر می‌خواهند با هم بحث کنند و نتیجه این است که یک مسئله کوچک را به مسئله‌ای پیچیده تبدیل می‌کنند.

بحث یا گفت‌وگو

توجه داشته باشید بحث کردن با گفت‌وگو کردن متفاوت است؛ در بحث کردن فرد می‌خواهد بگوید حرف من درست است و به جای این که خوب بشنود می‌خواهد جواب بدهد و طرف مقابل را هرطور شده زیر سوال ببرد و خودش را ثابت کند. در حالی که در گفت‌وگو هر دو نفر می‌خواهند به موضوع مشترکشان فکر و به صورتی صحبت کنند که به نتیجه ای برسند و از یکدیگر چیزی یاد بگیرند و به این فکر نمی‌کنند که حرف کدام طرف درست است و کدام طرف، صحبت ناعادلانه یا غیر معقولی دارد.

رفع سوء تفاهمات بین زن و شوهر

همسرانی که مهارت گفت‌وگو با یکدیگر را ندارند بیشتر می‌خواهند با هم بحث کنند

روش گفت‌وگوی سازنده

۱ – شنونده خوبی باشید: تا وقتی کسی یاد نگیرد خوب بشنود نمی‌تواند خوب مسئله را حل کند.

۲ -خشم خود را کنترل کنید: هر وقت عصبانی و ناراحت هستید درباره موضوعی با هم صحبت نکنید. زمانی با هم گفت‌وگو کنید که فضا آرام باشد و وقت مناسبی را برای گفت‌وگو با هم در نظر گرفته باشید؛ یعنی این‌که به محض به وجود آمدن مشکل، سعی نکنید هر طور شده درباره آن حرف بزنید بلکه زمانی مناسب را تعیین کنید تا با آرامش درباره آن صحبت و گفت‌وگو کنید.

۳ -از موضع قدرت با هم حرف نزنید: از دستور دادن، باید و نباید کردن، توهین و تحقیر طرف گفت و گوی خود بپرهیزید.

۴-درباره موضوع واحد حرف بزنید: هر وقت تصمیم گرفتید گفت‌وگو کنید فقط درباره یک موضوع حرف بزنید و چند مسئله را مطرح نکنید.

۵- احساس شرم و گناه و خجالت را برای طرف مقابل به وجود نیاورید: چنانچه با طرف مقابل خود، دچار مشکلی شده اید، هرگز نباید به گونه ای صحبت کنید که دیگری را دچار احساس خجالت، گناه یا شرمندگی کنید. طعنه و کنایه را نیز باید از لحن و کلامتان حذف کنید.

۶- دیگری هم حق دارد: به طرف مقابل خود اجازه بدهید تا از ناراحتی ها و مشکلاتش صحبت کنند. تخلیه روانی، فرد را برای طرح یا پذیرش مسائل متفاوت و سپس حل مشکلات، آماده تر می کند.

۷- عذرخواهی مشکل نیست: در زمان حل اختلاف زناشویی، چنانچه فرد متوجه اشتباه خود بشود، بهتر است فوری با یک جمله که حاکی از ندامت و عذرخواهی اوست مسئله را ختم به خیر کند. «عذرخواهی» نه تنها فرد را کوچک نمی‌کند، بلکه دیگران را متوجه انعطاف و دقت نظر او نیز می‌سازد. حال چنانچه لزومی‌به عذرخواهی هیچ کسی مشاهده نشد، توافق و به قول معروف، کنار آمدن با هم، مسیری تازه برای رفع سوء تفاهمات و برقراری ارتباطات جدید خواهد بود.

۸- هربار، فقط یک موضوع را مطرح کنید: برای هر مشکل، یک جلسه مشخص را اختصاص دهید. چرا که در صورت صحبت و طرح همه ناراحتی ها و مشکلات در یک جلسه، نه تنها راه حلی حاصل نخواهد شد، بلکه به لحاظ یادآوری و تداعی یا درهم پیچیدگی ناراحتی ها، دامنه اختلافات وسعت بیشتری خواهد گرفت.

گفت‌وگو به علاوه نتیجه گیری

اگر در بیشتر مواقع صرفاً گفت‌وگو درباره یک مشکل، هرچند اصولی انجام شود، کارساز نخواهد بود. سعی کنید بعد از اتمام گفت‌وگو، با همفکری به نتیجه برسید و گفت‌وگوی خود را جمع بندی کنید. این را به یاد داشته باشید که گفت‌وگوی سازنده گفت‌وگویی است که در آن علاوه بر بحث، پیشنهادهایی برای حل موضوع مورد مناقشه نیز داده شود.

رازهای زناشویی رویایی

وقتی در زندگی زناشویی تان مساله ای ایجاد می شود، فعالیتی باید طراحی شود

بی شک انسان ها در «رابطه» است که متولد می شوند و می میرند. قدمت «رابطه» به قدمت عمر «آدمی» است و تصور اینکه آدمی بدون رابطه با خود یا دیگران باشد، محال می نماید.

با این حال و به رغم پیوند تاریخی رابطه با وجود آدمی، انسان ها همواره در یافتن رابطه صمیمی با دشواری رو به رو بوده اند. امروزه دیگر بر کسی پوشیده نیست که داشتن یک رابطه صمیمی آرزوی دل هاست.

من همسری مهربان و دلسوز دارم. وفادار، سخت کوش و متعهد. در ظاهر، هر کس شاهد زندگی ما باشد به خوشبختی ما غبطه می خورد اما آن چیزی که در طی این ده سال زندگی همیشه مرا عذاب داده، سکوت همسرم است. بسیار سخت حرف می زند و همیشه در حال شنیدن است نهایتاً با پاسخ هایی مثل: بله، نه، شاید، حق با شماست و … قائله را تمام می کند.

گاهی دلم هم صحبت می خواهد. تاکی من فقط گوینده باشم و او شنونده؟

چند ماه از عقد من و همسرم می گذرد. کم کم به این نتیجه رسیده ام که خانمم اصلاً مناسب من نیست. من بسیار برون گرا، پر حرف و پر جنب و جوش هستم در حالیکه همسرم همیشه ساکت است. هیچ گاه برای شروع رابطه پیش قدم نیست. وقتی کنار هم هستیم به من سخت می گذرد چون اگر من حرفی نزنم، سکوت حکم فرماست.

اکثر زوجین آرزوی پیش رفتن با یکدیگر را دارند. در این دنیای پیچیده که ما در آن زندگی می کنیم، رسیدن به این مرحله چیزی بیش از یک رویاست. وقتی شما و شریک زندگی تان بر رابطه تان توجه می کنید و از آن مراقبت می کنید، به توانایی خود برای پیش رفتن می افزایید. البته خیلی از افراد هستند که معتقدند برای حفظ تعامل با همسرشان، تمام تلاش ها یک طرفه شده است و طرف مقابل در این زمینه کوتاهی می کند یا اصلاً استعداد و انگیزه آن را ندارد. ولی ما معتقدیم حتی اگر شما و همسرتان هر دو بدانید که چگونه مهارت های ارتباط ممکن است استفاده کنید، گاهی یکی از شما ممکن است مهارت ها را کنار بگذارد. اما مطمئن باشید که فقط یک نفر کافی است که تعامل را تحت تأثیر قرار دهد.

شما شخصاً می توانید تفاوت ایجاد کنید، صرف نظر از اینکه همسرتان چه کار می کند، این حق شماست که این مهارت ها را به کار ببرید. شما به طور انحصاری می توانید روی گفت و گوی تان، به گونه ای مثبت تأثیر بگذارید.

آغاز تغییرات

وقتی در زندگی زناشویی تان مساله ای ایجاد می شود، فعالیتی باید طراحی شود، چالشی ایجاد می شود و … و باید تصمیمی اتخاذ شود، شاید در نقطه ای قرار بگیرید که یکی از طرفین مخالف شرایط ایجاد شده باشد. مثلاً شاید در برهه ای از زمان یکی از شما دو نفر پیشنهادی ارائه دهد و دیگری پاسخ دهد. عمدتاً عمده اختلافات و مشکلات در همین آغازگری و پاسخ دهی، کلید می خورد. در ادامه چند دستورالعمل ارائه می شود که در آغاز تغییر و در پاسخ دادن به تغییر به گونه ای مثبت یاری دهد:

دستورالعمل برای آغاز تغییر به گونه مثبت

قطعاً در یک رابطه زناشویی زن و شوهر نمی توانند درباره چیزی نظر ندهند یا دائماً سکوت کنند. تعامل جز لاینفک یک زندگی مشترک است. برای داشتن و آغاز تغییرات مثبت به ذهن بسپارید که:

– زمان و مکان خوبی را انتخاب کنید.

– با لحنی دلنشین و جذاب از طرف خودتان صحبت کنید.

– به علایق همسرتان بپیوندید و خواسته هایی را به نفع دیگری مطرح کنید.

– بی میلی و پاسخ های سرد همسرتان را تصدیق کنید.

– همسرتان را به حرف زدن دعوت کنید.

– حق انتخاب را به حداکثر برسانید.

مراقب باشید که:

– مرزها را زیر پا نگذارید یعنی مطلبی را به طرز نامناسب مطرح نکنید.

– با لحن مطالبه آمیز، شکوه گرانه، دو پهلو درشت آزاردهنده حرف هایتان را بیان نکنید.

– توقع نداشته باشید هر چه می خواهید به دست آورید.

– به زور توافق را تحمیل نکنید یا به شکل منفی خود را کنار نکشید.

دستورالعمل برای پاسخ دادن به تغییر به شیوه ای مثبت

برای اینکه پاسخ شما بر تبادل نظر تأثیرگذار باشد لازم است که:

– از مهارت گوش دادن به طور جدی بهره ببرید

– توجه کنید

– سوال کنید

– دعوت به حرف زدن کنید

–  خلاصه کنید

– هنگام پاسخ دادن به جای خودتان حرف بزنید

– وقتی جواب می دهید به رفتارهای سرد و گرم در همسری که پیش قدم شده، توجه داشته باشید.

مراقب باشید که:

– از پیام های «تو» استفاده نکنید

– انتقاد نکنید

– خود را به شکل منفی کنار نکشید

– از کارهای بی فایده مثل دست نگه داشتن، تغییر جهت دادن، قهر کردن و … خودداری کنید

مصائب مادر شدن در سن کم

حواستان را در دوران«حاملگی نوجوانی» بیشتر جمع کنید؛ 

چند سالی می‌شود که تبلیغات گسترده در مخالفت با بالا رفتن سن ازدواج موجب شده است تا شاهد عوارضی چون حاملگی در سنین بالا باشیم؛ اما این پایان ماجرا نیست؛ عوارض حاملگی در سنین پایین هم معضلی است که این روزها با آن روبه‌رو هستیم؛ سنینی که به‌عنوان «حاملگی نوجوانی» تعریف‌شده و افراد ۱٥ تا ۱۹ ساله را در برمی‌گیرد. طبق آمارهای مرکز ملی بهداشت، حاملگی‌های این دوران ۱۳درصد کل تولدها را تشکیل می‌دهند.این در حالی است که نتایج مطالعات متعدد گواه بر این ادعاست که سنین باروری زیر ۱۹ سال و بالای ۳۴ سال به‌عنوان حاملگی‌های پرخطر برای مادر و جنین تلقی می‌شوند.

﷯ مخاطرات زود مادر شدن

فاطمه ناهیدی، دکترای بهداشت باروری معتقد است که رخ دادن پدیده بلوغ در سنین نوجوانی همه افراد ازجمله زنان را در مسیر تغییرات زیادی قرار می‌دهد. مادر شدن در این سنین از نظر جسمی چون اندام‌های تولیدمثلی و تناسلی فرد از رشد کافی برخوردار نیستند مخاطراتی را ایجاد می‌کند.

﷯آماده نبودن :در نوجوانی بلوغ کامل فکری اتفاق نمی‌افتد و نتیجه آمادگی لازم نداشتن برای تشکیل زندگی است. مطالعات نشان می‌دهد، در دوره نوجوانی بیشتر از هر مقطعی نیاز به حمایت‌های خانواده احساس می‌شود؛ تغییرات خلقی نظیر حساس‌شدن و زودرنجی نشان‌دهنده آماده نبودن برای پرورش فرزند است.

﷯راهنمایی خواستن: نوجوانی سنی است که در آن فرد برای برقراری ارتباط مناسب با اعضای خانواده و جامعه به راهنمایی و هدایت نیاز دارد. بنابراین فرد نوجوان از بعد اجتماعی نیز برای راهنمایی و پرورش موجودی دیگر، مناسب نخواهد بود.

﷯بُعد اقتصادی: گاهی ازدواج‌های نامتعارف ازجمله دختران نوجوان با مردان کم سن که از لحاظ اقتصادی در وضعیت مناسبی قرار ندارند، باعث می‌شود حمایت نکردن مالی مرد از زن در صورت وقوع حاملگی مشکلات معیشتی و تغذیه‌ای برای زن و جنین را ایجاد کند.

﷯ توصیه‌های کلیدی

بنا بر اظهارات فوق‌‌تخصصان نازایی، مادران طی بارداری در دوران نوجوانی باید مراجعات بیشتری به پزشک داشته باشند. هنگام وضع حمل، زایمان طبیعی در آن‌ها ترجیح داده می‌شود و پس از زایمان، برای حاملگی بعدی حداقل ۴ سال فاصله‌گذاری توصیه می‌شود.

﷯ مراقبت‌های بهداشتی و باروری

آمارها در این حوزه نشان می‌دهد که کمبود اطلاعات و خدمات بهداشتی و کمبود یا دسترسی نداشتن به وسایل تنظیم خانواده از دلایل حاملگی در دوران نوجوانی است.

توصیه‌های پیشگیری: احتمال مرگ ناشی از عوارض بارداری و زایمان در مادران نوجوان ۱۵ تا ۱۹ ساله دو برابر مادران ۲۰ تا ۳۴ ساله است و در مادران زیر ۱۵ سال احتمال مرگ پنج برابر زنان بالای ۲۰ سال عنوان می‌شود.

این مسئله مرگ کودکان را نیز تحت تاثیر قرار می‌دهد، البته احتمال تولد نوزادان کم‌وزن در مادران نوجوان بیشتر است.

این کم‌وزنی نوزاد را در معرض عوارض مختلفی قرار می‌دهد، ازجمله: عفونت، سوء‌تغذیه، معلولیت‌های طولانی مانند اختلال بینایی و شنوایی، مشکلات یادگیری و عقب‌ماندگی‌های ذهنی.

﷯ پیشگیری از عوارض بارداری

عوارضی که در کمین مادر نوجوان و نوزادش است موجب می‌شود توصیه‌های پیشگیری در صدر مراقبت‌های این زنان قرار گیرد.

۱) صرف‌نظر از مسائل اقتصادی خانواده، توجه بیشتر به امر تغذیه مادر نوجوان (در این دوران روزانه دریافت ۴۰۰ کیلوکالری انرژی اضافی توصیه می‌شود.)

۲) حمایت این مادران از سوی همسر، خانواده و اجتماع

۳) ایجاد امکانات تسهیلاتی برای دسترسی بیشتر به مراقبت‌های بارداری، زایمان بی‌خطر و… .

۴) جلوگیری از سوءاستفاده‌های عاطفی

۵) استقلال و احترام زنان در خانواده مانند برخورداری از قدرت تصمیم‌گیری

۶) دسترسی به درآمد و سرمایه خانواده ( زنان فقط ناظر خرج مرد نباشند)

۷) کاهش حجم کار

۸) افزایش سواد و تحصیلات

۹) انجام مشاوره

﷯ کنترل باروری

گزارش‌های سازمان بهداشت جهانی ازدواج در سنین نوجوانی را به‌دلیل وجود غرایز جنسی و مشکلات حاصل از آن تایید می‌کند؛ اما ازدواج در حکم حاملگی نیست. توصیه‌ می‌شود در صورت ازدواج در سنین پایین، با استفاده از وسایل مناسب تنظیم خانواده حاملگی حداقل تا سنین ۲۰ تا ۲۲ سالگی به تعویق انداخته شود.

﷯ عوارض حاملگی در سنین پایین

دکتر بهناز عطار شاکری، فوق‌تخصص نازایی هم در یکی از گفتگوهایش می‌گوید: عوارض حاملگی در زنان نوجوان درنتیجه تکامل نیافتن دختر بروز می‌کند.

عوارض قبل از زایمان: زایمان زودرس، فشارخون بالای مادر، کم‌خونی، مرگ مادر، مرگ جنین و رشد ناکافی جنین داخل رحم

عوارض حین زایمان:پیشرفت نکردن زایمان به‌دلیل تکامل ناکافی لگن، پارگی‌های نسج کانال زایمانی، خون‌ریزی‌های حین و پس از زایمان ناشی از کم‌خونی مادر، پارگی‌های نسج‌های کانال زایمانی و در نهایت جمع‌نشدن رحم

عوارض پس از زایمان:عفونت (ناشی از مراقبت‌های ناکافی و کم‌خونی)، خون‌ریزی و رسیدگی ناکافی به خود و فرزند