وبلاگ علمی فرهنگی در زمینه ازدواج، طلاق و خانواده

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
وبلاگ علمی فرهنگی در زمینه ازدواج، طلاق و خانواده

پیام های کوتاه

۷۲ مطلب در مهر ۱۳۹۴ ثبت شده است

به گزارش شفا آنلاین،چطور خوشبخت بودن را تا حدود زیادی از دیگران یاد می گیریم. ما حتی اگر آگاهانه هم نباشد، پیوسته در حال وارسی زندگی دیگران هستیم و معیارها و الگوهایمان را با مشاهده آنها می سازیم. نقش های همسری، روش های حل مساله در زندگی مشترک و رفتارهای مناسب و نامناسب همسران نسبت به یکدیگر در تعامل با فامیل و آشنایان شکل می گیرد و عادات ذهنی ما را تشکیل می دهد.

با همه این ها چطور باید متوجه شویم که الگوهای ذهنی مان درست شکل گرفته؟ از کی به فکر اصلاح عقایدمان درباره ازدواج بیفتیم و خودمان را برای یک زندگی مشترک موفق آماده کنیم؟

مشورت بگیرید

همیشه توصیه می شود برای ازدواج مشورت بگیرید. اما این مشورت کی و چطور باید انجام شود؟ بارها در مراکز مشاوره دیده شده جوانانی که قصد ازدواج دارند و علاقه مندند از مشاوره ازدواج بهره مند شوند، زمانی به مراکز مشاوره  مراجعه می کنند که «انتخاب» خود را انجام داده اند در حالی که وقتی از «انتخاب» صحبت می کنیم بدان معناست که طرفین علاوه بر این که به زعم خود فرآیند کسب «شناخت» از یکدیگر را طی کرده اند، صحبت های لازم، سوال مورد نظر و تحقیقات ضروری را هم به پایان رسانده و توافقات لازم را نیز انجام داده اند. طبیعی است که این جوانان در چنین فضایی تنها آمادگی پذیرش نکاتی را دارند که احساس و انتخاب شان را تأیید کند و برای مثال اگر بر اساس تشخیص حرفه ای و علمی یک مشاور متخصص چندان گزینه های مناسبی برای یکدیگر نباشند این مسئله را به راحتی نمی پذیرند و حتی اگر به صورت منطقی به این تشخیص تن بدهند به لحاظ احساسی با آسیب هایی روبه رو می شوند.

از خودتان شروع کنید

واقعیت آن است که مسیر درست یک انتخاب مناسب برای زندگی مشترک از شناخت خود فرد آغاز می شود، تا وقتی فرد از ابعاد شخصیتی، روحیات، عمق و انواع احساسات، خطاهای شناختی، نیازها و گره های روانی خود آگاه نشود، انتخاب او یک انتخاب آگاهانه، عاقلانه، درست و مناسب نیست، دستیابی به چنین شناختی نیز مستلزم زمان کافی و طی مراحل روان شناختی مورد نیاز است که بهتر است در شرایط عادی و آرام صورت پذیرد زیرا وقتی فرد در اوج هیجانات آن هم در موضوع انتخاب همسر به سر می برد و تمرکز اصلی او روی فرد مقابل است، به طور طبیعی نمی تواند انرژی، تمرکز و قوای کافی برای فرآیند شناخت خود داشته باشد.

قبل از آنکه دیر شود یاد بگیرید

اینجاست که ما یک قدم عقب تر می رویم و می گوییم آموزش درباره ازدواج، جدی فکر کردن و مهارت یاد گرفتن درباره زندگی مشترک باید قبل از آنکه انتخاب تان را مشخص کنید، صورت گیرد. اگر به سن و سال ازدواج نزدیک می شوید، شروع به آماده کردن خودتان بکنید. چطور؟ با مطالعه کتاب های متعدد درباره خود شناسی و انتخاب همسر. با ساعت ها تفکر درباره خودتان و قضاوت منصفانه درباره توانمندی ها، نقاط ضعف، تمایلات و سلیقه خودتان. یک راه دیگر خواندن مقالات، سوال و جواب های مشاوره و از همه مهم تر، تجربه کسب کردن از زندگی های موفق و ناموفق در اطرافتان است. هیچ ایرادی ندارد که مجرد باشید و با این که موقعیت خیلی جدی ازدواج ندارید، اما وقتتان را برای خواندن مقالات روانشناسی درباره ازدواج صرف کنید. این نشان می دهد شما می خواهید با چشم بازتری پیش بروید و انتخاب عاقلانه ای داشته باشید.

برخی مشاوران خانواده کارگاه ها آموزشی برگزار می کنند که مناسب سن جوانان و دختر و پسرهای مجرد است. شما در این کلاس ها می توانید با مشکلات عمده زوج ها آشنا شوید و از همه مهم تر، طرز فکر زنان و مردان را بشناسید و دریابید جنس مخالف چه تفاوت هایی با شما دارد.

در یک جمع بندی کلی باید بگوییم که اگر 20سالگی را رد کرده اید، از همین امروز شروع کنید به یادگیری مهارت های زندگی مشترک. این مهارت ها شامل حل مساله، تسلط بر احساسات، بروز دادن احساسات، سازگاری با سلایق متفاوت، روحیه مشارکت داشتن، کنار گذاشتن خودخواهی و منفعت طلبی شخصی، کنترل خشم و توانایی بیان صریح و مسالمت آمیز احساسات است.

برای شروع یک کاغذ جلوی تان بگذارید و به نوشتن از خودتان شروع کنید. از این که چه کسی هستید، دوست دارید چه کسی شوید، برای 5سال، 10 سال و 15سال آینده تان چه برنامه ای دارید و دوست دارید همسرتان چطور آدمی باشد.

این قدم را بردارید و کم کم برای یادگیری مهارت های همسرداری با مطالعه منابع موثق و مناسب جلو بروید.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۸ مهر ۹۴ ، ۱۳:۰۱ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

سلامت نیوز: اغلب جوانان امروزی بر این باورند که برای داشتن یک زندگی مشترک موفق حتما باید عاشق همسر آینده‌شان شوند تا بتوانند با او خوشبخت شوند و گمان می‌کنند اگر همسر آینده‌شان چندین ملاک را برای ازدواج نداشته باشد اشکالی ندارد، مهم آن است که عاشق او باشند، اما بزرگ‌ترها نظر دیگری دارند، آنها معتقدند عشق واقعی به زمان نیاز دارد و یک شبه ایجاد نمی‌شود و بعد از شروع زندگی مشترک و به‌تدریج بین زن و شوهر به وجود می‌آید.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از چاردیواری ضمیمه روزنامه جام جم، دکتر مریم محمودزاده، استاد دانشگاه و مشاور خانواده با اشاره به این‌که علاقه نسبی باید از ابتدا بین همسران وجود داشته باشد، می‌گوید: مهر و پیوند قلبی بین همسران باید با شناخت روحیات یکدیگر و نحوه تعامل آنان با گذشت زمان و در کنار یکدیگر معنا پیدا کند تا آن عشق واقعی شکل بگیرد.

این استاد دانشگاه می‌افزاید: در زندگی مشترک این عشق می‌تواند با به دست آوردن مهارت‌هایی بیشتر و اجرای آنها زندگی شیرین‌تر شود. مهربانی، احترام به همسر و خانواده او، اظهار و ابراز علاقه زن و شوهر به یکدیگر، روحیه خدمت به همسر، توکل به خداوند، داشتن تقوی و ایمان، پرهیز از اختلاط با نامحرم، اکتفا کردن به همسر برای داشتن تجربه‌های خوشایند و لذت‌های زناشویی از جمله مواردی است که می‌تواند بر شدت عشق و محبت همسران بیفزاید و یک زندگی خوب را برای آنها رقم زند.

بنابراین عاشق شدن به معنای واقعی یک شبه حاصل نمی‌شود و طی زمان تحقق می‌یابد و با ویژگی‌های خوب و مورد علاقه همسران شکل می‌گیرد و آن چیزی که در ابتدای زندگی بیشتر باید مورد سنجش قرار گیرد، کفویت دختر و پسر و خانواده‌هایشان است که در شکل‌گیری عشق واقعی نقش بسزایی خواهد داشت.

نشانه‌های عاشق و معشوق واقعی

اما چه ملاک‌ها و معیارهایی در زن و شوهر نشان می‌دهد که نسبت به یکدیگر به آن عشق واقعی رسیده‌اند؟ محمودزاده پاسخ می‌دهد: احساس خوشایند، علاقه، حساسیت داشتن، توجه خاص و نه بیمارگونه، شوق و اشتیاق رسیدن به محبوب، مسئولیت‌پذیری، تعهد، غیرت مردانه، شرم و حیای زنانه، علاقه به خوشبخت کردن همسر و توجه به پیوند قلبی که بسیار تقدس دارد از الفبای عشق واقعی محسوب می‌شود.

تفاوت عشق واقعی با هوس

عشقی که با نوعی احساس شدید و ناگهانی در نگاه اول به جنس مخالف ایجاد می‌شود، بدون آن‌که دو طرف نسبت به یکدیگر به شناخت واقعی رسیده باشند با آن عشق واقعی که دکتر محمودزاده از آن سخن می‌گوید، تفاوت‌های زیادی دارد.

به گفته این استاد دانشگاه، چون این احساس شدید و لحظه‌ای، هیجانی آنی و ناشی از هوس‌های جنسی زودگذر است، قابل اعتماد نیست و نافرجام است و اگر هم زندگی مشترکی بر آن مبنا تشکیل شود دوام زیادی ندارد. البته اگر این احساس با شناخت، تعهد و ویژگی‌های گفته شده در مدت زمان لازم همراه شود می‌تواند قابل اعتماد باشد.

روان‌شناسان بر این عقیده‌اند که هوس جنسی اغلب در نگاه اول شکل می‌گیرد و معمولا با عشق واقعی اشتباه گرفته می‌شود. احساساتی که با شهوت در فرد ایجاد می‌شود بر مبنای تحریک جنسی و هوس است که با رسیدن به معشوق پایان می‌پذیرد. برای این‌که عاشق کسی باشید، باید او را خوب بشناسید، اما خیلی‌ها با این‌که برای هم کاملا غریبه هستند در دام هوس‌های جنسی گرفتار می‌شوند و چیزی که افراد را اسیر خود می‌کند جاذبه فیزیکی جنس مخالف است. به واسطه این حس، افراد مدام به هم‌فکر می‌کنند، همیشه در مورد هم حرف می‌زنند و شور و جاذبه زیادی دارند. با این‌که جاذبه جسمی و جنسی یکی از مولفه‌های اصلی هر رابطه عاشقانه است، اما عشق فقط به آن محدود نمی‌شود. اگر رابطه‌ای فقط بر مبنای جاذبه فیزیکی باشد، پس بر مبنای شهوت است.

جنسی که زودتر عاشق می‌شود

این‌که می‌گویند در عشق‌های واقعی مردان بیشتر از زنان درگیر عشق می‌شوند ولی زنان برنامه‌‌ریزی‌ شده‌‌تر عاشق می‌شوند صحت دارد؟

دکتر محمودزاده پاسخ می‌دهد تقریبا این‌طور است البته نه در مورد همه. عشق سالم عواملی دارد که تعهداتی را برای طرفین ایجاد می‌کند و تعهدات مردان در ازدواج بیشتر است. آنان با علاقه این تعهدات را در مورد زن مورد علاقه‌شان، همان زنی که واقعا دوستش دارند می‌پذیرند و ریسک‌پذیری‌شان بیشتر است، اما معمولا خانم‌ها محتاط‌تر عمل می‌کنند.

تحقیقات نشان می‌دهد در یک رابطه دوطرفه، مردان بیشتر از زنان درگیر عشق می‌شوند. چون مردان بیش از زنان تمایل دارند تا غریزه‌‌شان را برای رسیدن به فردی که او را جذاب و دلربا می‌دانند ارضا کنند، اما زنان چون بیشتر به‌ دنبال شریک و پشتیبانی هستند که مراقب آنها بوده و قادر باشد خانواده‌ را از نظر مالی و عاطفی تامین کند برنامه‌‌ریزی‌‌شده‌‌تر عاشق می‌شوند.

زنان در رابطه‌‌شان با طرف مقابل علاوه بر جذابیت‌های فیزیکی به ‌دنبال قدرت، غیرت و حمایت مردان هستند.

عشق واقعی هیچ‌گاه سرد نمی‌شود

دکتر محمودزاده در پاسخ به این پرسش که چرا عشق واقعی در یک پیوند برای برخی همسران شکوفا می‌شود، اما برای بعضی دیگر هرگز ریشه نمی‌گیرد و می‌میرد، می‌گوید: همسرانی که از ابتدا به دنبال شناخت یکدیگر و رسیدن به نقاط مشترک و تفاهم بوده‌اند و روحیه فداکاری و گذشت دارند بدون شک به عشق واقعی دست یافته و زندگی را با یکدیگر می‌سازند، اما مسلما افرادی که زندگی‌های نافرجام و ناپایدار دارند از ابتدا راه را به غلط رفته و یک سری از عوامل را نداشته‌اند.

اما آیا گذشت زمان می‌تواند از میزان عشق و علاقه واقعی همسران بکاهد و سبب سردی روابط شود؟ این استاد حوزه و دانشگاه می‌گوید: عشق اگر واقعی باشد فناناپذیر خواهد بود. به کمک مودت و رحمت خدادادی نه‌تنها عشق‌های واقعی سرد نمی‌شود بلکه گرم‌تر از روزهای اول آشنایی نیز می‌گردد.

مطالعه زندگی همسران موفق و مصاحبه با آنان و تهیه گزارش و فیلم مستند از زندگی‌شان و بازخوانی تجربیات آنان می‌تواند گامی موثر در مسیر تحکیم خانواده و الگوگیری برای جوانان عزیز باشد.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۸ مهر ۹۴ ، ۱۲:۵۱ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

                                                                                ازدواج دختر زیر 15 سال

عشق همان چیزی است که وقتی جوان ها گرفتارش می شوند حتما به درخت تکیه می دهند یا به افق خیره می شوند و آن وقت است که همه پی می برند طرف قصد ازدواج دارد. عشق یک مقوله خیلی مهم در ازدواج است که البته هر کس برای خودش تعریفی از آن دارد و عده ای می گویند عشق باید قبلش اتفاق بیفتد و عده ای هم معتقدند که عشق پس از ازدواج به وجود می آید. راستش ما که معتقدیم انتخاب همسر اگر درست صورت بگیرد محبت و مودت در دل آدم ها ایجاد می شود و عشق هم به وجود می آید. در هر حال از آنجایی که این عشق برای همه خیلی مهم است و همه فکر می‌کنند بدون عشق بدبخت می‌شوند کارشناسان هم درباره عشق کلی نظریه ارائه داده و تعریف‌های زیادی از عشق داشته‌اند. تعریف عشق از منظر عوامانه می شود تیری که درست خورده است وسط قلب و چند قطره خون هم از آن آویزان است. توی این سبک همه فکر می کنند باید قلبی را سوراخ کنند تا عشق شان نمایان باشد در حالی که روان‌شناسان می گویند عشق شوری در حضور دیگری و نیز تایید ارزش و رشد او در حدی برابر خودمان است. یعنی همان قدر که خودمان برای خودمان ارزش و اعتبار داریم طرف مقابل مان هم دارد. تازه روانشناسان معتقد هستند عشق بالنده از عشق به خود سرچشمه می گیرد یعنی اگر شما خودتان را دوست داشتید می توانید دیگران را هم دوست داشته باشید. اشتنبرگ نظریه‌ای دارد به نام نظریه عشق. که در این نظریه سه مولفه اصلی را برای عشق در نظر می گیرد و می گوید بین این سه مولفه پیوند عاطفی وجود دارد! مولفه اول میل است یعنی انگیزه‌هایی مانند جذابیت، تمایلات جنسی و نیازهایی مثل اشتیاق، مولفه دوم صمیمیت است که می‌شود رفتارهایی که نزدیکی عاطفی را افزایش می دهد مثل حمایت و درک متقابل و مولفه سوم تعهد است که شامل دو تصمیم‌گیری مهم است که اولا آیا آنچه را بین ما و نفر مقابل هست عشق بنامیم و دوم تصمیم برای این‌که آیا برای تداوم و حفظ عشق تلاش کنیم یا نه؟ این سه مولفه مهم در انواع عشق وجود دارند و اشتنبرگ با توجه به شدت و ضعف این سه مولفه 8 نوع عشق را معرفی کرده است یعنی ما آدم ها معمولا درگیر یکی از انواع این عشق ها هستیم.

عشق دوستانه: مثل رابطه ای که بین دو دوست صمیمی وجود دارد.

عشق شهوانی: که اسمش رویش است و بلافاصله بعد از وصال و رسیدن دو نفر به هم به پایان می رسد. پس این عشق آنی و زودگذر و احساسی است.

عشق پوچ: همان طلاق عاطفی الان است. یعنی دو نفر هیچ صمیمیت و میلی به هم ندارند و فقط به خاطر تعهد و عادت با هم زندگی می کنند.

عشق رمانتیک و خیال‌انگیز: عشق و عاشقی‌های تازه و نو که میل و صمیمیت در آن خیلی قوی است و کاملا نگاه پروانه ای دو طرف به زندگی دارند.

عشق مشفقانه: عشقی که در آن تمایل جنسی وجود ندارد اما مولفه صمیمیت و تعهد در آن خیلی بالاست.

عشق ابلهانه: رابطه بین زوج هایی که صمیمیت بین شان خیلی ضعیف است اما مولفه تعهد و میل در آن بالاست. یعنی همان هایی که خیلی به سر و کله هم می زنند و دائم در حال مشاجره هستند اما نسبت به هم احساس تعهد می کنند.

عشق اعتیادگونه: در این نوع عشق که همان عشق کور است فرد تمام اهداف، نیازها و اولویت های خودش را نادیده می گیرد و تمام زندگی اش را وقف و فدای یک ارتباط به ظاهر عاشقانه می کند. در این مدل کاملا تابلو است که یکی مورد سوء استفاده یکی دیگر قرار می گیرد.

عشق کامل یا عشق اصیل: این دیگر همان رابطه ای است که هر سه مولفه میل، صمیمیت و تعهد در آن دیده می شود و آرزوی هر آدمی رسیدن به این عشق است.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۶ مهر ۹۴ ، ۱۱:۳۳ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

مهدی احمدی در گفتگو با خبرنگار حیا در اصفهان در رابطه با سبک زندگی اسلامی اظهار کرد: در قرآن آمده که با ازدواج بین زن و شوهر مودت و رحمت ایجاد می شود که مودت در لغت به معنای محبت همراه با پیروی است.

وی فلسفه ازدواج از منظر قرآن را آرامش و سکینه عنوان کرد و در این زمینه افزود: آرامش به صورت تفکیک واژه های آن از لغات الله (یاد خدا)، روز (به روز زندگی کردن)، ارتباط موثر، منظم زندگی کردن و شب (استراحت و گفتگوی عاشقانه) تشکیل شده و کلیه این مفاهیم را در بر دارد.

این مشاور خانواده، شباهت شخصیتی را یکی از عوامل ازدواج موفق دانست و تصریح کرد: شباهت از واژه های شناخت، بلوغ، اخلاق (اخلاق و دین)، هدایت (اصالت و نجابت)، تمایل تشکیل شده و لازم است زوجین این موارد را داشته باشند.

وی در زمینه کلید واژه های شخصیت بیان کرد: شادی و کودک درون، خصوصیات رفتاری، ظاهر، طبقه اقتصادی و فرهنگی، تحرک کلید واژه ها و مفاهیم شخصیت هستند و لازم است زوجین از نظر شخصیتی با هم شبیه باشند.

احمدی با تاکید بر اینکه زن و مرد باید در زندگی مشترک از نظر شخصیت یکسان یا نزدیک هم باشند، ادامه داد: افراد از تحرک به پنج گروه لمسی، منطقی، سمعی، بصری و جنبشی تقسیم می شوند که به ترتیب از اول تا آخر میزان تحرک آن ها در رفتار و گفتار زیادتر می شود.

وی در زابطه با نکات ریزی که خانم ها در برابر همسرشان لازم است رعایت کنند، گفت: خانم ها باید از مچ گیری، ملامت، منت گذاشتن ، مقایسه کردن و مخالفت های زیاد حتی برای کار اشتباه همسرشان پرهیز کنند.

این روانشناس ادامه داد: آقایان نیز لازم است در برابر همسرشان از احساس، ابراز، القا، اجرا و اثبات عشقشان جلوگیری نکنند.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۶ مهر ۹۴ ، ۱۱:۲۳ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

گزارش نگاه امروز , دیگر عاشق نمی شوم!

وفاداری به عشق از دست رفته، یکی از خطاهای بزرگ اما رایج آدم‌های عاشق است. برای این افراد مهم نیست که وارد رابطه‌ای حقیقی شده باشند یا تنها عشقی خیالی را تجربه کرده باشند. آنها می‌گویند به احترام کسی که دوستش دارند، هرگز عاشق نمی‌شوند. اما یک رابطه سالم، رابطه‌ای است که با واقعیت زندگی هم‌خوان باشد.

به خاطر دیگران ازدواج نکنید

ازدواج نه وظیفه است و نه راهی برای جلب توجه یا انجام خواسته دیگران. ازدواج یک قرارداد اجتماعی- عاطفی است که لازمه‌اش وجود اندازه‌ای از دوست داشتن و احساس نیاز برای داشتن شریکی برای زندگی است. اصرار دیگران، نیاز فرزندان به داشتن مراقب یا آرزوی والدین به دیدن عروس و داشتن نوه‌ها، هیچ کدام نمی‌تواند انگیزه‌ای منطقی و درست برای نشستن پای سفره عقد باشد و آمار بالای طلاق در جامعه این روزهای ما هم نشان می‌دهد که انگیزه‌های نادرست شروع زندگی و ناتوانی آدم‌ها در انتخاب شریک مناسب برای زندگی و در روبه‌رو شدن با چالش‌های دنیای بعد از ازدواج تا چه اندازه در ویران شدن یک رابطه تاثیرگذار است.

وقتی پای ازدواج به میان می‌آید، دیگر خود فرد به تنهایی سوژه تصمیم‌گیری نیست. با تصمیمی که او می‌گیرد زندگی افراد دیگر هم درگیر می‌شود. بعید نیست فردی که دیگران را مسئول وارد شدنش به رابطه می‌داند، به جای تلاش کردن برای حل چالش‌ها و ایجاد صمیمیت بیشتر با همسرش، بار مسئولیت را متوجه خود نداند و انرژی و انگیزه‌ای برای بهتر کردن شرایط یک ارتباط عاطفی نداشته باشد.حتی اگر همه دوستان‌تان به خانه بخت رفته‌اند، حتی اگر والدین‌تان برای ساختن یک زندگی به شما فشار می‌آورند و حتی اگر به اصرار کسی را برای بودن در کنارتان پیشنهاد می‌کنند، تا زمانی که در خود توانایی اداره زندگی مستقل را نمی‌بینید و تا زمانی که احساسی از درون شما را به سمت چنین شروعی هل نمی‌دهد؛ کسی را به زندگی‌تان راه ندهید. به زن یا شوهری که قرار است با شما زندگی کند به عنوان مرد یا زن زندگی تان نگاه کنید. همه چیزهایی که در رابطه عاطفی قبلی به کار می بستید سعی کنید اکنون برای او در نظر بگیرید. سعی کنید عشق جدیدتان را همیشه تازه نگه دارید و از تصور این که «این چیزها برای من دیر شده»، یا «من قبلا این تب و تاب را گذرانده ام و دیگر حوصله اش را ندارم» فاصله بگیرید.

احساسی نشوید

به همان نسبت که بی احساس بودن برای رابطه جدید شما خطرناک است، زیادی احساساتی شدن هم خطرناک است. ازدواج‌هایی که مبنای احساسی دارند ازدواج‌های پرخطری هستند؛ فردی که برای فرار از شرایط موجود ازدواج می‌کند، برای نجات دادن طرف مقابل از مشکلاتی که دارد، کسی که فکر می کند دیر شده و سنش بالا رفته، کسانی که به لحاظ احساسی هنوز درگیر رابطه قبلی هستند و کسانی که معیارهای تناسب سنی، ظاهری، تحصیلی، اقتصادی، فرهنگی، اعتقادی، جایگاه اجتماعی، شغلی و حتی سلامت جسمی، روانی، اعتیاد طرف مقابل را نادیده می‌گیرند.

مراقب تله های عاطفی باشید

اغلب ما ناخودآگاه عاشق کسانی می‌شویم که به آدم‌های تاثیرگذار زندگی‌مان شباهت زیادی داشته‌اند یا کاملا از آنها متفاوت بوده‌اند. تجربه ما در ارتباط‌هایی که با اعضای خانواده داشته‌ایم و تصویری که از اولین عاشق شدن‌ها برای‌مان به یادگار مانده است، ناخودآگاه به جای خود ما برای‌مان دست به انتخاب می‌زنند. اما مراقب باشید! اگر شما هم در این تله بیفتید، از تجربه یک عشق واقعی و متفاوت محروم خواهید شد و تا پایان عمر تصویری تکراری از افرادی که پیش از این در زندگی‌تان حاضر بوده‌اند را در چهره همسرتان خواهید دید؛ تصویری که باعث می‌شود به اشتباه در مورد خوبی‌ها یا اشتباه‌هایش قضاوت کنید. پس مراقب باشید شما به این دام نیفتید.

در واقع شباهت یا تفاوت یک فرد با عشق سابق، یکی دیگر از دلایل اشتباهی است که آدم‌ها را به ازدواج ترغیب می‌کند. یکی از دلایل اصرار روانشناسان به در نظر گرفتن فاصله چند ماهه میان دو رابطه عاطفی، پرهیز از چنین خطایی است. بسیاری از کسانی که از یک رابطه آزاردهنده بیرون می‌آیند، تنها به دلیل تفاوت فرد مقابل‌شان با همسر سابق به او دل می‌بندند و بسیاری از کسانی که با خاطره یک عشق نافرجام زندگی می‌کنند، تنها به دلیل شباهت فرد مقابل با این عشق به ازدواج با او تن می‌دهند.

از نظر روانشناسان این شباهت‌ها یا تفاوت‌ها، در آغاز رابطه تمام تمرکز فرد را به خود معطوف می‌کنند و او را از بررسی ویژگی‌های دیگر همسر آینده یا موضوعات مهم دیگری از قبیل شرایط اجتماعی، خانواده و انتظارات فرد مقابل از زندگی باز می‌دارد. قدرت این ویژگی‌ها یا حتی تکه‌کلام‌های مشابه آنقدر زیاد است که باعث می‌شود فرد بدون به دست آوردن شناخت کافی از کسی که می‌خواهد با او ازدواج کند، مهر تایید را به همه ویژگی‌های شخصیتی و رفتاری او بزند. اما چنین تاییدی ناپایدار و در اغلب موارد زمینه‌ساز بحران‌های دیگر است. هیچ وقت به‌خاطر درمان شدن زخم‌های روان‌تان و برای فرار کردن از شرایطی که دارید به ازدواج تن ندهید. شما نمی‌توانید از واقعیات زندگی‌تان فرار کنید و اگر به‌خاطر رها شدن از فکر و خیال‌ها و دور شدن از برخی شرایط آزاردهنده و آدم‌ها به ازدواج تن دهید، خود را وارد باتلاق دیگری می‌کنید که در آینده نزدیک، باید راهی برای فرار کردن از آن پیدا کنید.

 

 

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۶ مهر ۹۴ ، ۱۱:۲۰ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

به گزارش نگاه امروز , در جلسات خواستگاری  و آشنایی دختر و پسر برای ازدواج، یکی از موضوعاتی که به راحتی از آن می گذرند ولی در آینده حسابی مشکل زا خواهد شدو مانند آتش زیر خاکستر عمل خواهد کرد، مسئله شغل و کار می باشد. چه برای خانم و چه برای آقا.

مجید می گوید: من شغلم شیفتی بود، وقتی صبح از سر کار به منزل می آمدم، همسرم سر کار بود، شاید در هفته، دو روز با همسرم، همدیگر را می دیدیم، آنهم اینقدر خسته بودیم که حوصله حرف زدن نداشتیم، بهتر بگویم، خانه ما یک خوابگاه بود.

بعد از گذشت مدتی که بچه دار شدیم، وضع بدتر هم شد، من مجبور بودم صبح که می آمدم خانه، بچه رو نگه دارم و یا ببرمش خانه مادرم. از این وضع خسته شده بودم، یک روز با همسرم مریم صحبت کردم و  خواهش کردم که کارش را رها کند، چون حقوق من خیلی خوب بود و از نظر مالی هم با مشکلی مواجه نمی شدیم،  ولی همسرم به هیچ وجه حاضر نشد.

مریم می گوید: زمانی که مجید به خواستگاری من آمد، به او گفتم که کارم را دوست دارم ، پیشرفت شغلی و فعالیت اقتصادی برایم مهم است و  تحت هیچ شرایطی حاضر به ترک کارم نخواهم بود. کار من در بهم خوردن زندگیمان هیچ تاثیری ندارد، مجید باید کارش را رها کند و به دنبال یک شغلی باشد که به زندگی ما آسیب نرساند.بعد از کلی صحبت و کشمکش بالاخره مجید و مریم ، مجبور به جدایی شدند..

همانطور که دیدید ،یکی از مهمترین عواملی که زوجین در رابطه با همسر گزینی باید مورد توجه قرار دهند، " شغل" است.

دختران یا پسران در انتخاب همسر باید به شغل طرف مقابل اهمیت دهند و اطلاعات لازم را در این مورد به دست آورند.  مهمترین کمکی که خانواده و یا مشاور در مورد شغل همسر می تواند انجام دهد ،  دادن اطلاعات لازم در مورد آن شغل و بررسی نگرش مـُراجع در رابطه با آن ، از جهت میزان درآمد مورد نظرش و ... می باشد، در بسیاری از موارد، مانند نمونه ذکر شده،  شغل یکی از زوجین و عدم اطلاع کافی همسر، موجب ازدواجی می شود که فرجام آن رضایت بخش نیست.

در مورد شغل چه نکاتی را مد نظر بگیریم؟

بهتر است قبل از ازدواج، تمام ریزه کاری های زیر را برای طرف مقابل بگویید، و نظر او را در این زمینه جویا شوید:

تمام شرایط شغلی خود اعم از:

-ساعات کاری

-اضافه کاری ها

-شیفت خود (حتی اگر در ماه قرار است یک شب شیفت شب داشته باشید)

-اگر ماموریتی هستید و به شهر دیگری خواهید رفت.

-میزان متوسط در آمد خود(در شغل آزاد متغیر و در شغل دولتی ثابت)

-ارتباط با جنس مخالف در محیط کاری (بسیار مهم است)

-معایب شغلی خود اعم از سروصدای زیاد ، متغیر بودن مکان کار ، ایستادن یا راه رفتن بیش از حد ، صحبت کردن بیش از حد ، مسیر طولانی محل کار تا منزل، عدم علاقه به شغل خود ، عدم امنیت شغلی، مراوده با مردم و یا شخص خاصی

- مزایای شغلی خود از جمله متنوع بودن کار، داشتن همکاران صمیمی، مسائل مالی و رفاهی، تحقیق و پژوهش، پیشرفت تحصیلات و به روز شدن، علم کار خود، فعال بودن و... را نیز بیان کنید.

و در پایان مطمئن شوید که فرد مورد نظر با شرایط شغلی شما کنار خواهد آمد.مثلا از او بپرسید که اگر من به سفر کاری بروم شما چه کار می کنید؟در منزل خودمان می مانید و یا از تنهایی می ترسید و به منزل مادرتان خواهید رفت؟

پیشنهاد می شود قبل از ازدواج از محل کار همسر آینده خود، بازدید بفرمایید و با همکاران و محیط کاری او آشنا شده و ساعتی از روز را در آنجا بگذرانید تا کاملا به شرایط شغلی او واقف شوید.شاید این بهترین راه باشد.آقایان به این مسئله توجه داشته باشند در صورتی که همسرشان کارمند باشد،درست است که مزایای خاص خودش را دارد، اما مسلما نمی تواند مانند یک زن صرفا خانه دار به شما، زندگیش و فرزندش رسیدگی کند، لطفا توقع درست کردن مربا و شیرینی و غذاهای پر زحمت را حداقل در طول هفته، نداشته باشید، چرا که وقتی همسرتان از سر کار بر می گردد، بدون شک خسته است و خدا را خوش نمی آید که ...

اگر پزشک باشد، شب کاری ، دورکاری و یا ... در زندگیتان وجود خواهد داشت. پس اگر همسر شما در خارج از منزل شاغل است ، باید با شرایط وی کنار آئید.در پایان، زوجین عزیز، این شعار زیبا را آویزه ی گوش خود کنند که: ما کار می کنیم که زندگی کنیم، زندگی نمی کنیم که کار کنیم.

 

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۶ مهر ۹۴ ، ۱۱:۱۵ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

به گزارش  تهران پرس حسین جوادی مسئول مرکز فرهنگی اردویی نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه‌ها از آغاز ثبت نام نوزدهمین مراسم ازدواج‌های دانشجویی در دانشگاه‌های سراسر کشور خبر داد.

وی افزود: ثبت نام این دوره از ازدواج دانشجویی از یکم الی 30 ام مهرماه خواهد بود که زوجین می توانند با مراجعه به سایت www.ezdevaj.nahad.irنسبت به ثبت نام اقدام نمایند.

مسئول برگزاری نوزدهمین دوره ازدواج دانشجویی تأکید کرد: تقاضای ما از زوجین اینست که ثبت نام را به موقع انجام دهند تا در روزهای آخر با مشکلات احتمالی ثبت نام مواجه نشویم.

وی همچنین در خصوص شرایط ثبت نام این دوره از مراسم ازدواج دانشجویی گفت: زوجین باید تاریخ عقدشان از 1 / 7 / 93 الی 1 / 7 / 94 باشد و کافیست یک نفر از زوجین دانشجو و در حال تحصیل در دانشگاه های سراسر کشور باشد. البته چنانچه هر دو طرف دانشجو هستند کافیست یکی از دو طرف اقدام به ثبت نام نماید.

جوادی افزود: افرادی که دارای شرایط شرکت در این مراسم هستند می توانند بعد از ثبت نام در وب سایت ازدواج دانشجویی، اصل مدارک (عقد نامه – کارت ملی – شناسنامه – کارت دانشجویی) را جهت ثبت نهایی به دفاتر نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاهها مراجعه یا در دانشگاههایی که دفتر نهاد وجود ندارد، به رابط فرهنگی دانشگاه تحویل نمایند.

مسئول مرکزفرهنگیاردویینهادنمایندگیمقاممعظمرهبریدردانشگاهها در خصوص این دوره از مراسم ازدواج دانشجویی گفت: امسال برای نوزدهمین سال متوالی طرح ملی ازدواج دانشجویی را به لطف خداکلید زدیم که هر ساله شاهد استقبال خوب زوج های دانشجو قرار می گیرد.

به گزارش ماوا، وی درخصوص برنامه های آموزشی پیش بینی شده برای زوج های دانشجو گفت:از آنجایی که یک ازدواج موفق حتما مهارت و دانش و آگاهی میخواهد ، لذا به منظور کمک به ارتقا سطح فکری و مهارتی زوجین کارگاههای آموزشی تخصصی مهارت زندگی به صورت مجازی و حضوری در قالب بسته های آموزشی پیش بینی شده است که زوجین می توانند اولین بسته آموزشی را پیش از عزیمت به مشهد مقدس با مراجعه به سایت مرکز آموزش مجازی نهاد به آدرس www.un.nahad.ir دریافت نمایند.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۶ مهر ۹۴ ، ۱۱:۰۶ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱ نظر

به گزارش موج رسا, عاقدها کسانی هستند که در حساس ترین لحظه زندگی همه آدمها حضور دارند. لحظه هایی که شاید اتفاقات خاطره سازی در آن بیفتد.«مهدی محمدی» عاقد خوش ذوقی است که تصمیم گرفته داستانهای دفترخانه اش را بنویسد.

وبلاگ «خاطرات یک عاقد» سالها در وبلاگستان فارسی یکی از وبلاگ های مشهور و پربازدید بود. و نویسنده آن عاقدی بود که تمام خاطرات جالب دفترخانه و اتفاقات بین عروس و دامادها را می نوشت.

بعدها این وبلاگ پرطرفدار تبدیل به وب سایت نیز شد و مخاطبان توانستند این بار خاطرات خودشان را نیز در این وب سایت به طور جداگانه منتشر کنند.

وب سایت پرطرفدار آقای عاقد توانست در سال ۹۲ به عنوان برترین وبلاگ فارسی انتخاب شود. آقای عاقد تصمیم گرفت برای این که داستان هایش را در سطح وسیع تری به گوش مخاطبان برساند کتاب «خاطرات یک عاقد» را نیز منتشر کرد.

به بهانه انتشار این کتاب با «مهدی محمدی» عاقد خوش ذوق و اهل قلم گفتگو گردیم. عاقدی که در دفترخانه شان می توانید ازدواج کنید اما نمی توانید طلاق بگیرید.

وقتی خاطراتم را تعریف می کردم تعجب می کردند

مهدی محمدی متولد ۱۲ اسفند ۱۳۵۱ در کرمانشاه است. پدر آقای محمدی عاقد بوده و عقد پسرش را هم خودش خوانده است و حالا این شغل به پسر نیز به ارث رسیده است. بحث ما و آقای محمدی از وبلاگش شروع می شود و اینکه چه شد که تصمیم گرفت خاطراتش را مکتوب کند؟ «من همیشه در جمع اقوام و دوستان اتفاقاتی که هنگام عقد عروس و دامادها می افتاد را تعریف می کردم. واکنش اطرافیان هم بسیار جالب بود و خیلی استقبال می کردند. عده ای به خاطراتم می خندیدند، عده ای هم تعجب می کردند و برخی هم ناراحت می شدند. این واکنش ها باعث شد که یک روز به خودم بگویم حالا که این همه دیگران از این تعریف ها استقبال می کنند. چرا این خاطرات را ننویسم؟ برای همین بلافاصله یک وبلاگ به اسم «خاطرات یک عاقد» راه انداختم. آرام آرام بازدیدها بالا رفتند و تعداد کامنت ها زیاد شد. من هم دنبال این بودم که کوچکترین اتفاقات دفتر را در وبلاگم بگذارم. بعدها برای بهتر شدن کار، وبلاگ را به وب سایت تغییر دادم و مخاطبان هم خاطراتشان را قرار دادند

برای رادیو نویسندگی می کردم

نوشتن مستمر در وب سایت و این به روز بودن باعث شد نوشته های آقای عاقد در فضای مجازی طرفدارهای بسیاری زیادی پیدا کند و بارها بازنشر شود. عده ای هم آدرس اینترنتی وب سایت را برای معرفی به دوستانشان بفرستند: «کم کم این کار یکی از سرگرمی ها شده بود که خاطرات را به صورت روزانه و مستمر می نوشتم این استمرار باعث شد مشتری همیشگی داشته باشم حتی برخی مجلات هم برای چاپ داستان هایم در نشریه شان با من تماس گرفتند

لحن و نوشتار درست محمدی در وب سایتش یکی از نقاط قوت او در وبلاگستان است که دلیل آن را سابقه نویسندگی و نمایشنامه نویسی در برنامه های رادیویی می داند «غیر از کارهای رادیویی من همیشه برای خودم داستان های کوتاه و بلند می نوشتم که هیچ وقت به چاپ نرساندم. این تجربه نوشتن هم در وب سایت طوری شد که مخاطب توانست ارتباط برقرار کند. سبک نوشتاری سایت هم شیوه خاصی بود. انتهای هر پست یک خط تجربیات یا نتیجه گیری من به عنوان عاقد بود که که گاهی هم طنز بود یا لحن سوالی داشت. گاهی هم تجربیاتم را برای دیگران در این قسمت می نوشتم. بعدتر تصمیم گرفتم این خاطرات را که حدود ۱۷۰ داستان بود جمع آوری کنم و با تصویرسازی یک سری از داستانها آنها در یک کتاب قرار دهم که حالا چندماهی است که منتشر شده است

خانم طلاق و نصف دارایی آقا را با هم می خواست

قصه های عجیب و غریب آقای عاقد در دفترخانه اش این سوال را برایمان ایجاد می کند که آیا همه متقاضیان دفتر خانه عجیب و غریب هستند و او این آدمها و قصه ها را از کجا می آورد «تقریبا می توانم بگویم هرکسی وارد دفتر ما می شود با خودش داستانی می آورد.

مثلا کسی به یک موضوعی حساسیت دارد یا روی مسئله ای پافشاری می کند. یا اینکه اتفاق ناخواسته ای می افتد. همه آدمهایی که می آیند آدم های عادی هستند اما وقتی وارد لایه های زندگی شان می شوی قصه هایشان شروع می شود. مثلا دیروز کسی سراغ من آمده بود. می دانید که اگر طلاق را زوجه نخواهد نصفه دارایی زندگی به نام زوجه می شود. اما خانمی سراغ من آمده بود که طلاق می خواست ولی می خواست نصف دارایی همسرش را هرطور شده بگیرد. یا اینکه شرط ضمن عقد داشتیم که هرچی عروس خانم بگوید آقا داماد باید بگوید چشم. که متاسفانه به این شرط ها و ازدواج ها تن می دهند. امیدوارم پشیمان نشوند اما معمولا در آینده همینطور نمی ماند

مهریه صد هزار و یک سکه بود!

آقای محمدی می گوید که مهریه همسرش ۱۴ سکه است و تاکنون زندگی خوب و خوشی داشته اند و حاصل این زندگی دو فرزند است اما یکی از اختلافات مهم خانواده عروس و داماد همین مهریه است که گاهی ارقام و نوع مهریه ها خیلی عجیب و غریب می شود «گاهی اوقات خانواده ها درمورد مهریه سر سکه طرح قدیم و جدید نیز به اختلاف می افتند اما عجیب ترین مهریه ای که ثبت کردیم صد هزار و یک سکه بود. داستانش این بود که خانواده عروس زمان تعیین مهریه به خانواده داماد گفته بودند که مهریه برایشان مهم نیست.

آقا داماد هم وقتی می بیند که مهریه برایشان اهمیتی ندارد می گوید پس برای ما هم مهم نیست و این مقدار سنگین را برای مهریه ثبت می کند. بعد هم خوشحال و خندان و دست در دست هم از محضر بیرون رفتند. اما این موضوع زیاد به وجود آمده که مادر داماد پیش ما از مهریه ای که متقبل شده اند گله کرده است

ازدواج با دختر مورد علاقه بعد از ۴۰ سال

دفترخانه ای که آقای محمدی در آن کار می کند هر روز شاهد اتفاقات زیادی است. وقتی از او درباره عجیب ترین اتفاقی که دیده است می پرسیم این خاطره را تعریف می کند «یک بار کسی صفحه دوم شناسنامه کسی را که مجرد بود به صفحه شناسنامه خودش متصل کرده بود.

در مرحله اول این موضوع مشخص نبود اما روز عقد همکار ما حس می کند که این صفحه بیش از حد ضخیم است و و این موضوع غیر طبیعی است. بعد که این موضوع لو می رود آنجا دعوایی اتفاق می افتد و ماهم گفتیم اینطوری نمی شود عقد را ثبت کرد اما خب ترس از آبرو باعث می شود خانواده عروس از این موضوع بگذرند و عقد خوانده شود.

در کل مخصوصا خانم هایی که قبلا ازدواج کرده اند خیلی سراغ ما می آیند و می گویند که دلشان نمی خواهد به موضوع طلاقشان هنگام ثبت ازدواج دوم اشاره شود و این موضوع بین آنها و عاقد محفوظ بماند. یک آقایی ۴۰ سال پیش خواستگاری یک خانمی رفته بود که به او دختر را نمی دهند. بعد از ۴۰ سال آقا هنوز ازدواج نکرده بود تا اینکه این خانم شوهرش فوت می کند و آن وقت آقا دوباره به خواستگاری خانم می رود و این بار باهم ازدواج می کنند. فکر کنید این خانم همراه آقا با لباس عروس به محضر ما آمدند و عقدشان را ثبت کردند. یا اینکه یک آقایی آمده بود که می خواست خانمی را که از کوچکترین دخترش هم کوچکتر بود. عقد کند. مثلا آقا متولد ۱۳۱۰ بود و خانم متولد ۱۳۵۸

آقایی که سه بار زنش را طلاق داد

یکی دیگر از اتفاقات عجیب در محضرخانه ها علنی شدن اختلافات خانواده ها هنگام عقد است که با وجود همه خرجی که انجام شده مراسم عقد را خراب می کند «یکبار من سر سفر عقد از داماد وکالت خواستم که داماد یکهو گفت: « نه» طبیعتا داماد نباید نه بگوید. داماد گفت من با مهریه ۳۰۰ سکه موافق نیستم باید ۱۰۰ سکه شود. گفتم خیلی خب بیاید صحبت کنید. توافق نکردند و چندبار رفتند و برگشتند تا اینکه بالاخره عقد انجام شد و برگشتند. ساعت ۱۰ شب یکی از همسایه ها با من تماس گرفت و گفت یک آقایی خیلی بی قرار دم در نشسته است من هم آمدم و دیدم داماد خیلی محکم می خواهد که عقد فسخ شود. همانجا که بودیم بلافاصله خانواده عروس درگیر شدند. و عروس بیچاره هم آن وسط خیلی ناراحت بود. بعد از یک ماه یکی از همکارانمان عروس و داماد را در ماشین عروس دیده بود که خیلی خوش و خرم سوار ماشین بودند. که خدا را شکر کردیم. موردی هم بود که آقا بار اول خانم را طلاق داده بود. بعد دوباره رجوع کرده بود این قصه تا سه بار ادامه پیدا کرد تا اینکه برای بار سوم هم طلاق داد. بعد برای بار چهارم با کس دیگری ازدواج کرد و فاصله این ازدواج جدید تا طلاقش خیلی کوتاه بود

​بحث به اینجا که می رسد آقای محمدی برای عروس و دامادها و خانواده هایشان یک پیام دارد «خواهش می کنم توافقاتشان را قبل از محضرآمدن هرچیزی که هست قطعی کنند. وقتی توافقات در معرض دید عموم می گذارند حتما یک سری اختلافات به وجود می آید. هرکس نظرش را بیان می کند. خانواده عروس یک چیزی می گویند، خانواده داماد یک چیزی می گویند. اما من به عنوان یک عاقد وقتی می بینم عروس و داماد با مهریه های پایین می خواهند عقد کنند خیلی خوشحال می شوم. نه اینکه بگویم داماد نفعی برده است. به خاطر اینکه واقعا این چیزها در زندگی اهمیتی ندارد

هنوز عقد نکرده فکر طلاق هستند

آقای محمدی می گوید که معمولا مادرها در زمان عقد بیشتر از بقیه مته به خشخاش می گذارند که این موضوع در مادر شوهرها پر رنگ تر است اما کاری از دستشان برنمی آید «کلا در زمان عقد دلیل یک سری از اتفاقات ناخوشایند این است که مثلا خانواده های عروس یا داماد روی یک موضوع خاصی سماجت می کنند که این سماجت لزومی ندارد. حتی بعضی ها خیلی حساس هستند. مثلا یکبار کسی آمده بود و می گفت شما باید خط کسی که می خواهد عقدنامه را بنویسد از قبل به من نشان بدهید. وقتی همکارمان نوشت، تایید کرد و بعد اجازه داد که عقدنامه را بنویسد

وقتی هم درباره شرط ضمن عقد و توصیه می پرسیم آقای محمدی جواب های جالبی می دهد «دو شرط کار و شرط ادامه تحصیل وجود دارد که من بدم نمی آید. اگر شک دارند در مورد آینده می توانند از این موضوع استفاده کنند. اما برخی خیلی شرط های غیرمعمولی را مدنظر قرار می دهند. چند وقت پیش موردی بود که داماد شرط کرده بود من در تمام زندگی مشترکم هر چیزی را به دست بیاورم به نام عروس بزنم جالب اینکه ۱۰ سال اختلاف سنی معکوس داشتند. یعنی داماد کوچیکتر بود. یکبارهم عروس می خواست حق نگهداری بچه بعد از طلاق به او داده شود. خب این غیرمعمول است. یعنی شما ازدواج نکرده به طلاق فکر می کنید.»

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۵ مهر ۹۴ ، ۰۹:۲۸ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

یک جمعیت شناس معتقد است که 10 سال آینده پسران متولد دهه 70 با بحران ازدواج مواجه می‌شوند چون هم از طرفی به خاطر کاهش باروری تعداد دختران کم شده و از طرفی دختران تمایل کمتری به ازدواج دارند.

چندی پیش سایت همسان گزینی برای ازدواج افتتاح شد تا به دختران و پسران در سن ازدواج برای پیدا کردن همسر مناسب کمک کند. به تازگی مدیر این طرح اعلام کرده است که بانوان متولد دهه 50 و آقایان متولد دهه 70 بیشترین مراجعان سایت همسان گزینی به شمار می‌آیند. از طرفی آمار نشان می‌دهد که سن ازدواج به خصوص در میان دختران بالا رفته و بسیاری از دختران در تجرد قطعی مانده‌اند. در همین زمینه گفت‌وگویی را با شهلا کاظمی پور جمعیت‌شناس و عضو هیئت علمی‌ دانشگاه تهران انجام داده ایم.

مشروح این گفتگو را می‌خوانید:

به تازگی مدیر طرح ملی همسان گزینی تبیان اعلام کرده که متولدین دهه 60 و دهه 50 بیشترین مراجعان به سایت همسان گزینی تبیان هستند. شما این موضوع را چگونه ارزیابی می‌کنید؟

کسانی که متولد دهه 60 و 50 هستند و هنوز مجرد هستند قطعا گروه هدف کمتری برای ازدواج دارند چون هم سنهای آنها الان ازدواج کردند و دایره انتخاب آنها محدود است از همین رو این سایتها را راهکاری برای پیدا کردن همسر می‌دانند.از طرفی هم ناگزیرند که گاهی با مرد یا زن کوچکتر از خودشان ازدواج کنند درحالیکه اگر همسن گزینی باشد این مشکلات کمتر است. البته الان بیشتردختران دهه 60 مجرد هستند چون باید با پسران متولد شده دهه 50 یا 55 ازدواج می‌کردند که تعداد پسران متولد این دهه کمتر از دختران است و درنتیجه تعادل بین تعداد مجردین دختر و پسر به هم خورده است که اصطلاحا می‌گویند مضیقه ازدواج اتفاق افتاده است. پس فعلا مجرد ماندن در سن بالا بیشتر برای متولدین این دهه است اما در دهه آینده تعداد پسران متقاضی ازدواج بیش از دختران خواهد بود.

چرا اینگونه می‌شود؟

پسرانی که در دهه 60 متولد شده‌اند با دختران دهه 70 ازدواج می‌کنند اما در این دهه باروری کاهش یافته و از طرفی تعداد تولد پسرها هم بیشتر است برای همین احتمال تجرد قطعی برای دختران بیشتر است.

از طرفی آمار سایت نشان می‌دهد که پسران متولد دهه 70 هم مراجعه زیادی به این سایت دارند؟

پسران متولدین دهه 70 باید با دختران دهه 80 ازدواج کنند که به دلیل کاهش باروری تعداد دختران این دهه کم است برای همین پیش‌بینی شده است که در 10سال آینده تعداد پسران مجرد بیشتر باشد و این هرم تغییر کند و مضیقه ازدواج برای پسرها در دهه 1400 اتفاق بیفتد. اما این موضوع یک علت جامعه شناسی هم دارد که دختران این دهه به دلیل تحصیل و اشتغال، استقلال مالی دارند و تمایل چندانی به از دست دادن این شرایط ندارند برای همین در جامعه باید ازدواج فرهنگ سازی شود.

شما به موضوع همسن گزینی اشاره کردید اما الان بسیاری از پسرانی که با دختران بزرگتر از خودشان ازدواج می‌کنند به خاطر مسائل اقتصادی است نه کمبود گروه هدف برای ازدواج؟

در گذشته ازدواج‌ها با دختران با تفاوت سنی 4 سال یا بیشتر مرسوم بود، حالا تا حدودی فاصله بین نسلها کم شده و ازدواج همسن هم انجام می‌شود. از سوی دیگر با توجه به اینکه سن ازدواج در کشور بالا رفته و معیار اکثر جوانان برای ازدواج اقتصادی است و از طرفی هرچه جامعه به سمت مدرن‌شدن می‌رود، سن ازدواج هم افزایش می‌یابد که در تمام جوامع این فرایند وجود دارد. اما به نظرم من ازدواج مردان یا زنان با کوچکتر از خودشان به خاطر مسائل اقتصادی کمتر دوام دارد برای همین باید همان ازدواج همسن را رواج داد.

به نظر شما سایتهای همسان گزینی چقدر می‌تواند مشکل ازدواج را در کشور حل کند؟

همانطور که گفتم ازدواج در کشور ما نیاز به فرهنگ سازی دارد و باید مشکلاتی که جوانان دارند حل شود، بعد هم تنها مشکل جوانان ازدواج نیست بلکه ازدواج درست مهمتر است تا آمار طلاق هم نجومی بالا نرود. برای همین در این زمینه‌ها باید سیاست‌گذاری کرد. از طرفی برخی کم شدن ازدواج در جامعه را مطرح می‌کنند درحالیکه بررسی‌های جمعیت‌شناختی نشان می‌دهد که میزان ازدواج در جامعه کم نشده بلکه به دلیل پایین‌تر آمدن باروری در دهه 70، جمعیت کمتری در سن ازدواج هستند.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۵ مهر ۹۴ ، ۰۹:۲۳ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

به گزارش شفا آنلاین،مهمترین سوال و بحثی که در ازدواج موقت مطرح است، بحث فرزندان حاصل از این نوع ازدواج است. این امر که مطالبات حقوق این فرزندان چگونه استیفا می شود و آیا فرزند حاصل از ازدواج موقت با فرزند حاصل از ازدواج دایم متفاوت خواهد بود یا خیر؟ قابل پاسخگویی است.

در دین مبین اسلام دو نوع ازدواج وجود دارد که نکته اشتراک آنها محرمیت زن و مرد به همدیگر است و زن و شوهر می توانند با همدیگر مباشرت داشته باشند و صاحب فرزند شوند. نوع اول ازدواج، دایم است که در آن اگر زوجین از همدیگر طلاق نگیرند یا یکی از زوجین فوت نکند، همچنان بر همدیگر محرم می مانند و در کنار فرزندان خود زندگی می کنند، در چنین خانواده ای حقوق زوجین و فرزندان مشخص است و زندگی اعضای خانواده در کنار هم و معمولا زیر یک سقف است.

نوع دیگر ازدواج، از نوع موقت است این ازدواج بر خلاف دایم احکام خاص خودش را دارد مثلا زن از شوهر ارث نمی برد و تمتع جنسی به همان میزانی است که در زمان عقد قید شده است.

حقوق فرزندان حاصله از ازدواج موقت

یکی از نکات حائز اهمیت در ازدواج موقت این است که اگر فرزندی حاصل شد،حقوق این فرزندان چگونه باید رعایت شود؟

قبل از بررسی حقوق فرزندان حاصله از این نوع ازدواج ذکر این نکته ضروری است که هدف از ازدواج موقت تشکیل خانواده نیست و اشخاصی که قصد تشکیل خانواده دارند باید ازدواج دایم نمایند.

حکمت ازدواج موقت با دایم متفاوت است و در واقع ازدواج موقت سر ریز ازدواج دایم است و در مواقع ضرورری برای رفع نیازهای جنسی و کمک به اشخاص بی همسر (هر چند ناقص) عملی می شود. یکی از حکمت های ازدواج موقت پاسخ به غریزه جنسی است که از راه حلال باید تامین شود از امام باقر علیه‌السلام روایت شده است: «انّ اللّه رأف بکم فجعل المتعة عوضا لکم من الأشربة؛ خداوند به شما رأفت دارد، از این رو در عوض آنکه شراب را حرام کرده، ازدواج موقت را حلال دانسته است.»( وسائل‏الشیعه، ج‏۱۴، ح‏۷ و ۸، ص‏۴۳۸)

حال می پردازیم به حقوق فرزندان حاصله از ازدواج موقت یا صیغه: اگر به هر دلیلی زن و شوهری که با همدیگر ازدواج موقت کرده اند بچه دار شوند این بچه از نظر حقوقی هیچ تفاوتی با فرزند حاصل از ازدواج دایم نخواهد داشت و تمام شئونات وی را دارا خواهد بود.

در ازدواج موقت، پدر موظف است از کودک خود مراقبت نماید کما اینکه در ازدواج دایم هم وظیفه نگهداری و نفقه کودک بر عهده پدر است.

در ماده ۱۱۵۸ قانون مدنی می خوانیم: «طفل متولد در زمان زوجیت ملحق به شوهر است، مشروط بر اینکه از تاریخ نزدیکی تا زمان تولد کمتر از شش ماه و بیشتر از ده ماه نگذشته باشد.» همچنین وی از پدر و مادر خود ارث خواهد برد نفقه وی نیز بر پدر واجب است.

شاید بگویید، ازدواج موقت ممکن است یک روزه باشد و اتفاقا زوجه در اثر مباشرت با شوهر بچه دار شود، در این صورت که این دو فرد بعد از ۲۴ ساعت به همدیگر نامحرم خواهند شد، تکلیف کودک چه خواهد شد؟ در جواب پرسش مقدر باید عرض کنم که این احتمال وجود دارد و اگر چنین اتفاقی روی داد باید در مرحله اول والدین کودک بنا به حکم اخلاق ازدواج دایم کنند یا حداقل مدت ازدواج موقت شان را چند سال تمدید نمایند تا کودک از نعمت  هر دو پدر و مادر بهره مند گردد. اگر چنین کاری را انجام ندهند، نگهداری و نفقه کودک بر عهده پدر است و پدر موظف است از کودک خود مراقبت نماید. کما اینکه در ازدواج دایم هم وظیفه نگهداری و نفقه کودک بر عهده پدر است.

بر اساس ماده ۱۱۶۸ قانون مدنی حضانت و نگهداری از فرزندان حق و تکلیف والدین معرفی شده و از آنجایی که پدر سرپرست خانواده محسوب می‌شود، هزینه‌های نگهداری از فرزندان نیز برعهده وی گذارده شده است.

این نکات را فراموش نکنید

 1-ازدواج موقت باید ثبت رسمی شود و الا اگر شرعا هم عقد به طور صحیح جاری شود اثبات نسب فرزند به پدر مشکل خواهد شد و چه بسا مرد زیر بار نرود و مشکلات حیثیتی و حقوقی فراوان برای خانم ایجاد نماید. چرا که در قانون مدنی اثبات هر دعوایی منوط به پنج دلیل است که در ماده ۱۲۵۸ چنین بیان شده است«دلایل اثبات دعوا از قرار ذیل است: ۱- اقرار ۲- اسناد کتبی ۳- شهادت ۴- امارات ۵- قسم» البته در ماده ۲۱ قانون جدید حمایت  از خانواده این مسئله الزام آور بوده و چنین  آمده است: «نظام حقوقی جمهوری اسلامی ‌ایران در جهت محوریت و استواری روابط خانوادگی، نکاح دائم را که مبنای تشکیل خانواده است، مورد حمایت قرار می‌دهد. نکاح موقت نیز تابع موازین شرعی و مقررات قانون مدنی است و ثبت آن در موارد زیر الزامی‌است: ۱- باردار شدن ۲- توافق زوجین ۳ – شرط ضمن عقد

2-با توجه به اینکه در ازدواج موقت پدر و مادر معمولا جدا زندگی می کنند و در واقع زندگی شان زیر دو سقف است، قهرا فرزند باید یکی از والدین را انتخاب نماید در این صورت باید با کودک طوری رفتار شود که جای خالی والد جدا خیلی احساس نشود و مرتب با وی در ارتباط باشند و حتی اگر امکانش باشد زوجین همچنان در قید زوجیت بمانند تا مشکل محرمیت نداشته باشند.

 -3 به کرامت کودک باید احترام گذاشته شود و از اینکه وی از ازدواج موقت به دنیا آمده است تحقیر نشود بلکه طوری به وی القا شود که وی با بقیه کودکان هیچ تفاوتی ندارد.

 -4 پدر کودک نباید از دادن نفقه خودداری نماید و باید رفاه بچه را در نظر بگیرد تا حداقل موجب آزار مالی کودک نگردد و فرزند امنیت مالی داشته باشد.

در پایان خاطر نشان می شوم خانمهایی که بنا به هر دلیلی ازدواج موقت می نمایند باید نسبت به موضوع احتمال بچه دار شدن بی توجه نباشند و در این زمینه حتما شرایط را در نظر بگیرند و الزامات لازم را در حین عقد اجرا نمایند.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۵ مهر ۹۴ ، ۰۹:۱۷ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر