10راه برای حفظ حرارت ازدواج

امام صادق علیه السلام : نیکوکارى و خوش اخلاقى، خانه ها را آباد و عمرها را طولانى مى کنند.

به گزارش سرویس خانواده جام نیوز، وقتی درباره تلخی‌ها و شیرینی‌های ازدواج با افراد متاهل صحبت می‌کنید، همگی معتقدند اولین سال زندگی مشترک، سخت‌تر از بقیه آن است. حتی تحقیقات نشان می دهد که بیشتر طلاق ها در همین سال پایه ریزی و در سال دوم ازدواج اجرایی می شود

با توجه به حساسیت این سال، بد نیست از همین حالا مهارت های زندگی زیر یک سقف را تمرین کنید و یاد بگیرید که چطور می توانید حرارت زندگی تان را همواره حفظ کنید.

این روش‌ها درست مثل زیربنای یک ساختمان هستند. وقتی از همان ابتدا برای زندگی مشترک خود زحمت بکشید و مسوولیت‌پذیر باشید،‌ مطمئنا بنای اصلی زندگی شما هم بهتر خواهد شد.

عاشق خودتان باشید

تا وقتی که هر یک از شما برای خودش ارزش قایل نشود، نمی‌تواند برای دیگری مفید باشد. به خودتان اهمیت بدهید. سعی کنید همیشه طوری زندگی کنید که کمترین فشار و استرس را متحمل شوید. شاد بودن شما فاکتوری است که باعث احساس رضایت و شادی در همسرتان هم خواهد شد.

آسان‌گیر و شوخ‌طبع باشید

با شروع زندگی مشترک، باید کم‌کم بیاموزید که بهتر است به مشکلات خندید. اگر برای حل مسایل خود راه‌های منطقی را که بلد بودید به کار بردید ولی باز هم مشکل حل نشد، خیلی سخت نگیرید. مطمئن باشید خوش‌اخلاقی شما و گذر زمان 2 عاملی هستند که دست به دست هم می‌دهند و هر ناممکنی را ممکن می‌کنند.

نوبتی عصبانی شوید

تصور کنید همسرتان پس از یک روز کاری سخت به شما می‌رسد و شروع می‌کند به شکایت کردن از در و دیوار و غر زدن و نق زدن. بهتر است اجازه بدهید خودش را خالی کند، البته تا جایی که رفتارش شما را آزار ندهد. بعد از تمام شدن حرف‌های همسرتان، شما هم فرصت دارید مشکلاتی را که در طول روز برایتان پیش آمده برای او تعریف کنید. به این شکل هر دوی شما هم می‌شنوید و هم شنیده می‌شوید. می‌توانید بعد از برگشتن اوضاع به حالت عادی بیشتر و مفصل‌تر در مورد مسایل با هم بحث کنید.

با هم حرف بزنید

شما و همسرتان هر دو انسان‌های بالغی هستید. پس نیازها و خواسته‌هایتان را خیلی روشن و منطقی با هم در میان بگذارید. هر دوی شما باید بدانید که همسرتان کجا و چه وقت به شما نیاز دارد. علاوه بر آن خط‌قرمزهای یکدیگر را هم باید بشناسید یعنی وقتی در حل مساله‌ای نیازی به دخالت شما نیست، به زور خود را وارد ماجرا نکنید.

پیش هرکسی درددل نکنید

تا حد ممکن مشکلات زندگی مشترک خود را بیرون از خانه نبرید. سعی کنید همه مسایل را خودتان دو نفری حل کنید. نهایتا اگر به نتیجه نرسیدید، فقط از کارشناسان و مشاوران خانواده کمک بگیرید. مثلا فرض کنید همسر شما خیلی شلخته است. اگر این مساله را پیش دوستان و نزدیکان خود بازگو کنید، احتمالا هرکس نظر خودش را برای بهبود اوضاع می‌گوید ولی هیچ‌یک از نظراتی که اطرافیان می‌دهند علمی و کارشناسانه نیست. بنابراین به احتمال خیلی زیاد مشکل به هیچ‌وجه حل نخواهد شد. تنها اتفاقی که می‌افتد این است که اعتبار و شخصیت همسر شما و به تبع آن آبروی شما به خطر می‌افتد.

نقاط‌ قوت و ضعف یکدیگر را بشناسید

بیشتر آدم‌ها دوست ندارند قبول کنند که برخی دیگر می‌توانند کار خاصی را بهتر از آنها انجام دهند ولی پس از ازدواج باید وجود بعضی استعدادها‌ی خاص را در همسر خود قبول کنید. درست همان‌طور که او هم وظیفه دارد توانایی‌های ویژه شما را بشناسد. مثلا ممکن است یکی از شما دو نفر استعداد بهتری در برنامه‌ریزی مالی داشته باشد. خوب بهتر است تنظیم خرج خانه به این فرد سپرده شود. البته مواظب باشید این تقسیم وظایف تبدیل به دیکتاتوری نشود. یعنی مشورت هر دوی شما در چنین اموری لازم است اما بهتر است برنامه‌ریزی کلی را کسی که توانایی بیشتری دارد انجام بدهد.

عشق خود را ابراز کنید

اهمیت ابراز عشق به همسر را شاید بارها در مقالات روان‌شناسی مختلف شنیده یا خوانده باشید اما واقعا چند نفر را می‌شناسید که همیشه و هر روز این کار را انجام ‌دهند؟ خود را عادت بدهید که حتما این توصیه را عملی کنید چون واقعا ساده و موثر است. اگر در خانه هستید و همسرتان از بیرون برمی‌گردد، به پیشواز او بروید. هر روز یکدیگر را در آغوش بگیرید و ببوسید. از گفتن جمله دوستت دارم هرگز خسته نشوید. این جمله هیچ‌وقت تکراری نمی‌شود و همیشه اثرگذار است.

به هر بهانه‌ای از همسر خود تعریف کنید

وقتی همسرتان لباس خود را عوض می‌کند به او بگویید چقدر دوست‌داشتنی شده. یا مثلا بگویید فلان رنگ چقدر به او می‌آید. چقدر خوب آشپزی می‌کند، چقدر خوب صحبت می‌کند یا چقدر زیبا می‌خندد...

لازم نیست همیشه کارهای مشترکی انجام دهید

شما و همسرتان هر دو به زمان‌هایی برای تنها بودن نیاز دارید. در این اوقات هریک از شما می‌تواند به سرگرمی مورد علاقه خودش برسد. مثلا وقتی شما کتاب می‌خوانید همسرتان تلویزیون ببیند. یا وقتی شما در اینترنت وب‌گردی می‌کنید او آشپزی یا باغبانی یا هر کار دیگری که دوست دارد انجام دهد.

تاریخ‌های مهم رابطه‌تان را جشن بگیرید

از هر مناسبتی برای جشن گرفتن استفاده کنید. تاریخ اولین آشنایی، اولین قرار، خواستگاری، ازدواج یا هر چیز دیگری. این جشن می‌تواند خیلی ساده، رمانتیک و به اصطلاح دونفره باشد. مثلا شام مخصوصی درست کنید و روی میز شمع بگذارید. همین کار به‌نظر ساده موجب تداوم عشق شما خواهد شد.

 

وقتی طلاق بالاترین لایک را می گیرد!

به گزارش سایت خبری تحلیلی 9 صبح  به نقل از ایران، در دفتر آتلیه فیلمبرداری عروسی منتظر نشسته‌ایم. از یک هفته پیش تماس گرفته بودند که فیلم و عکس‌ها آماده است و برای تحویل و تسویه حساب نهایی باید برویم. مسئول حسابداری در حالی که مدام تن صدایش را بالا می‌برد سعی می‌کند، عصبانیتش را پشت لبخندهای مصنوعی که تحویل ما می‌دهد پنهان کند. اما مدام این جمله‌ها را تکرار می‌کند: «یعنی چه که دیگر نمی‌خواهید؟».» چه بخواهید چه نخواهید باید کارها را تحویل بگیرید و تسویه کنید». «این مشکل ما نیست» و... در نهایت با عصبانیت تلفن را قطع می‌کند و در حالی که حسابی از عصبانیت سرخ شده، شروع می‌کند به بد و بیراه گفتن و زمانی که علت را می‌پرسیم ما هم به جمع بقیه زوج‌های متعجب اضافه می‌شویم! ظاهراً عروس و داماد جوانی که 6 ماه پیش جشن ازدواج‌شان بوده و با این آتلیه قرارداد داشته‌اند، امروز که کار فیلم و عکس هایشان تکمیل شده و باید برای تحویل گرفتن بیایند، در کمال خونسردی به مسئول آتلیه گفته‌اند که چون در شرف طلاق هستند، دیگر به این فیلم و عکس‌ها هیچ نیازی ندارند... ! اما این تنها قسمت عجیب ماجرا نیست. عجیب‌تر از آن خونسردی مدیر آتلیه بعد از شنیدن این خبر و برخورد تند با مسئول قراردادها است. خانم جوان مدیر آتلیه در حالی که اخم‌هایش را در هم گره زده، خطاب به مسئول قرادادها که پسر جوانی است، می‌گوید: «چند بار گفتم تا روز عروسی تمام حساب عروس و داماد را باید تسویه کنید؟ کم موردهایی مثل این داشتیم؟ ما تا کی باید از جیب خودمان خسارت این طلاق و طلاق کشی‌ها را بدهیم؟»

موضوع کمی عجیب که چه عرض کنیم، بهتر است بگوییم باور نکردنی به نظر می‌رسد.

از روی کنجکاوی از مدیر آتلیه می‌پرسم، منظورش از اینکه می‌گوید تا حالا کم از این مورد‌ها نداشتیم، یعنی چه؟ او هم با لحن خونسرد و طوری که انگار در حال توضیح یک موضوع معمولی روزانه است می‌گوید: «خانم! تا دلتون بخواد ما از این عروس و دامادا داشتیم. هنوز دو ماه یا چند ماه از جشن عروسی نگذشته که زنگ می‌زنند به ما و می‌گن که دیگه فیلم و عکس‌ها را آماده نکنیم. البته ما دیگر به این اتفاق‌ها عادت داریم تقریباً از هر 5 عروس و دامادی که می‌آیند بدون استثنا یک یا دو نفرشان همین را به ما می‌گویند. اینکه می‌خواهند طلاق بگیرند یا نه و دلیلش، به ما ربطی ندارد اما کسی نیست تکلیف ما را روشن کند و بگوید که خب پس تکلیف پول فیلمبرداری و هزینه‌ها چه می‌شود...»

 ازدواج و طلاق نقش بسته بر صفحه‌های لمسی

چه باور کنیم و چه نه؛ چه عدد و ارقام را دستکاری و کم و زیاد کنیم و چه نکنیم؛ طلاق همچنان بیشتر و بیشتر می‌شود. آنقدری که همین آمارهای باورنکردنی می‌گوید، در هر یک ساعت 18 طلاق در کشور ثبت می‌شود و این یعنی اینکه در روز چیزی نزدیک به 434 زوج از همدیگر جدا می‌شوند. درباره اینکه چه شد که طلاق با این سرعت باورنکردنی مرز آمار ازدواج را پشت سر گذاشت، بارها و بارها گفته‌ایم و شنیده‌ایم.

اما آنچه امروز شاید گفتن و شنیدن از آن خالی از لطف نباشد، پدیده یا شاید هم انقلاب نرم تکنولوژی است که آرام آرام خودش را به همه ما تحمیل کرد و سر از خانه هایمان درآورد. از آن روزهایی که گوشی‌های بزرگ صفحه لمسی و تبلت‌ها و لپ‌تاپ‌ها به خانه‌های ما آمدند دیگر دور هم جمع شدن‌های خانوادگی و گفتن و خندیدن‌ها و همه و همه خلاصه شد در قاب همان گوشی ها. تکنولوژی که انصافا برای ما کم هم نگذاشت، هر چه دلتان بخواهد دراین شبکه‌ها پیدا می‌شود، از جوک و داستان و سرگرمی و وقت گذرانی تا اخبار و اقتصاد و سیاست و... .

از همه مهم‌تر دوست پیدا کردن‌های مجازی. خیلی از این برنامه‌ها که اتفاقاً با هوشمندی و اهداف زیرکانه‌ای طراحی شده است به کاربر این اجازه را می‌دهد که بتواند با یک تکان کوچک گوشی تمام کسانی را که در نزدیکی محل اقامت او هستند و به این شبکه متصل هستند بیابد و اگر هم بخواهد پیام رد و بدل کند و در نهایت هم شاید به یک دوستی ساده منجر شود. خب در چنین روزگاری که آشنایی‌ها و حتی طلاق در این همه صفحات مجازی و شبکه‌های اجتماعی به اشتراک گذاشته می‌شود و جوک‌ها و پیام‌ها با بیشترین محتوای خیانت و انحرافات اخلاقی و جنسی و حتی اخبار علمی و اقتصادی و سیاسی بدون هیچ منبع موثقی، نشر پیدا می‌کند، دیگر شنیدن اینکه 80 درصد متقاضیان طلاق زیر 30سال هستند یا اینکه در هر ساعت، 18 طلاق به ثبت می‌رسد، خیلی هم عجیب و باورکردنی نیست.

«دیگر مثل گذشته‌ها زن و شوهر‌های جوان با دودلی و حتی خجالت برای گرفتن طلاق به دفاتر ازدواج و طلاق نمی‌آیند. انگار در حال انجام بهترین و مطمئن‌ترین راه ممکن هستند. نمی‌دانم چه شده اما انگار یک جورهایی دلشان قرص است. انگار این اطرافیان و آشنایان و دوستان و همین گروه‌هایی که این روزها همه بدون استثنا عضو آنها هستند و همه و همه پشت‌شان هستند.

من یادم هست تا همین چند سال پیش خیلی از خانواده‌ها که از سر ناچاری تن به طلاق می‌دادند، اصرار داشتند در ساعاتی از روز به دفتر ما بیایند که کس دیگر آنجا نباشد، از ترس اینکه مبادا دوستی، آشنایی کسی آنها را ببیند اما این روزها همه چیز عوض شده. شاید خنده دار باشد اما من با این تجربه 40 ساله هیچ وقت به این اندازه مطمئن نبودم که این روزها طلاق بیشتر از اینکه یک راه حل باشد برای خیلی‌ها به مد و حتی معیار باکلاسی و سربلندی تبدیل شده است...»

اینها حرف‌های علیرضا نوبخت است. دفتردار ازدواج و طلاق که بیش از 30 سال است در محدوده خیابان انقلاب طلاق‌ها و ازدواج‌های هزاران زوج را به ثبت رسانده و به قول خودش این روزها کارشان شده، ثبت 20 طلاق به ازای یک ازدواج.

 جا ماندن از قافله مد طلاق

موضوع پیچیده‌تر از آن است که بشود گفت کدام نهاد یا کدام مسئول ذیربط یا کدام پژوهشکده باید بنشیند و علت‌یابی کند چه شده که ظرف شاید کمتر از 5 سال، وضعیت طلاق اینقدر وحشتناک شده و به اینجا رسیده؟ آن هم در شرایطی که می‌گویند ازدواج نه تنها مثل قبل آمار بالایی ندارد که حتی دیگر اولویت بالا هم برای خیلی‌ها نیست. طلاق این روزها بیداد می‌کند. اما نه از سر ناچاری یا تنگ شدن عرصه زندگی.

خیلی‌ها می‌گویند مد است. مد یا شاید بهانه‌ای برای جشن گرفتن و عوض کردن مشخصات صفحات شخصی، فیس بوک و تلگرام و اینستاگرام و... . خیلی‌ها هم می‌گویند، چشم و همچشمی و اثبات اینکه دیگر هیچ دلیلی وجود ندارد مثل گذشته‌ها و به قول قدیمی‌ها سوخت و ساخت. اما هیچ کس دقیقاً نمی‌داند چطور می‌شود ظرف دو ماه از ازدواج نگذشته، هم سوخت و هم ساخت و در نهایت هم طلاق را انتخاب کرد!

دکتر عبدالرضا ادهمی جامعه‌شناس و عضو هیأت علمی دانشگاه است. او که سال‌ها در حوزه‌های آسیب شناسی معضلات اجتماعی جامعه پژوهش‌های مختلفی انجام داده است دراین باره در گفت‌و‌گو با «ایران» می‌گوید: «طلاق پدیده جدیدی نیست که مختص امروز یا دیروز باشد، همیشه بوده و حتی در خیلی از زمان‌ها به عنوان تنها و بهترین راه حل ممکن هم بوده اما آنچه باعث تشدید نگرانی‌ها در این خصوص است افزایش مرضی طلاق در جامعه است. افزایش طلاق آن هم با این سرعت و در حالی که به یک بحران مرضی و نوعی چشم و هم چشمی تبدیل شده است نگران‌کننده است.

ممکن است برخی از افراد خصوصاً جوان‌تر به دلیل عضویت در گروه‌ها و شبکه‌های مختلف مجازی با دیدن اینکه طلاق به نوعی رویه تبدیل شده است، تشویق به این کار شوند. یا چه بسا افرادی 4 سال اول زندگی همدیگر را تحمل کنند و بعد از 4سال تفکری که در گذشته داشته‌اند عوض شود و با کوچکترین مشکلی به طلاق فکر کنند که خب این موضوع هم چندان عجیب نیست چون ما در موارد زیادی در بروز رفتارها و تصمیم‌گیری‌های احساسی به نوعی رکورددار هستیم. نکته قابل توجه و عجیب این است که روزگاری وضعیت زندگی مشترک شاید از این هم بدتر بود اما چون تصمیم گیری‌ها آنقدر احساسی نبود و طلاق به این شدت اپیدمی نشده بود، آمارها کمتر بود. اما الان ما با شکل غیر واقعی از این پدیده مواجه شده‌ایم.»

این جامعه شناس در ادامه با اشاره به افزایش سن ازدواج و تأثیر آن در طلاق می‌گوید: «امرزوه میانگین سن ازدواج بشدت در جامعه افزایش یافته. این سن برای دختران به 27 سال و برای پسران به 30 سال رسیده است.

همچنین سن تجرد قطعی در دختران به 40 سال و در پسران به 45 سال رسیده است. اینکه می‌شنویم سن طلاق هم کاهش یافته و حتی 80 درصد از طلاق‌ها برای افراد زیر 30 سال اتفاق می‌افتد در واقع به این دلیل است که افراد زیر 30 سال هنوز در تب و تاب‌های احساسی هستند و به ثبات فکری نرسیده‌اند. در نتیجه در این سن خیلی از افراد نمی‌توانند تصمیم گیری‌ها و افکارشان را کنترل کنند.

حتی آمارها نشان می‌دهد خیلی از کسانی که اقدام به گرفتن طلاق می‌کنند بعد از مدتی پشیمان می‌شوند اما چون دیگر کار از کار گذشته و چاره‌ای ندارند و مجبورند با شرایط کنار بیایند. حتی چند سال بعد از طلاق هم ممکن است عوارض این اتفاق بیشتر و عواقب آن عمیق‌تر شود.»

خیلی‌ها معتقدند نه طلاق و نه ازدواج دیگر مثل 10 سال پیش با عقل و تصمیم مرد و زن نیست. حالا این اطرافیان هستند که چه در گروه‌های دوستی مجازی و چه در جمع‌های دوستانه و فامیلی نظر می‌دهند که دیگر وقت طلاق هست یا نه؟

ادهمی هم با تأیید این موضوع می‌گوید: «به طور کلی در این اتفاق‌ها عوامل مختلفی مثل دخالت اطرافیان، گروه‌ها و عضویت درشبکه‌های اجتماعی و فضای مجازی، تبعیت از شبکه‌های ماهواره‌ای که نه تنها بر اساس فرهنگ و هویت بومی ما تعریف نشده است که به شکل هوشمندانه‌ای بنیان خانواده را نشانه گرفته‌اند و... دخیل هستند.

به قول مک لوهان، تصویر چنان قدرتی دارد که هر کاری از آن ساخته است. آن هم در شرایطی که فضای کلی جامعه به دلیل مهاجرت‌های بی‌رویه از روستاها به شهرها از حالت سنتی به حالت مدرن تبدیل شده است و فضاهای سایبری و ارتباطات اجتماعی با تنوع بالا در اختیار همه قرار گرفته است.

همین موضوع باعث رواج و تنوع ایده‌ها و افکار مختلفی می‌شود. البته نمی‌توان صرفاً این تعبیر را برای طلاق در سنین پایین داشت که لزوماً فضاهای مجازی عامل اصلی آن هستند. مسائل احساسی، عاطفی و عقلی، همه اینها می‌تواند در این موضوع مؤثر باشد.

طلاق در گذشته هم وجود داشته اما به نظر من آنچه امروزه طلاق را به یک بحران تبدیل کرده است این است که قبح قضیه به طور کلی از بین رفته است هر چند همین امروز هم نوع نگاه به مسأله طلاق از شهری به شهر دیگر و از فرهنگی به فرهنگ دیگر متفاوت است. یکی از دلایل مهم همه گیر شدن بحران طلاق هم می‌تواند کمرنگ شدن نقش خانواده‌ها در ازدواج باشد؛ ازدواج‌هایی که غالباً از طریق فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی دوست‌یابی صورت می‌گیرد. چرا که مطالعات نشان می‌دهد ازدواج‌هایی که خانواده پشت آنها بوده و از طریق مجاری سنتی صورت گرفته است، پایداری بیشتری نسبت به ازدواج‌های جدید داشتند. آن هم در شرایطی که ازدواج به اولویت هفتم جوان‌ها تبدیل شده است یعنی با این حجم  از متقاضی و فراوانی بالایی که وجود دارد، جوان‌ها تمایلی به ازدواج ندارند. این موضوع مدت هاست که سر و صدا به پا کرده اما تا زمانی که زنگ‌ها به صدا در نیاید واقعاً انگار هیچ عزم جدی برای پرداختن به آن وجود ندارد.»

  قانون مقصر است؟

در این وانفسا خیلی‌ها اما می‌گویند، این قوانین است که با آسان شدن و افتادن در سرازیری خیلی‌ها را برای طلاق ترغیب می‌کند. اما نباید از این معادله دو مجهولی غافل شد. موضوع با کمی دقت ساده‌تر به نظر می‌رسد. شبکه‌های مجازی روز به روز بیشتر شدند و اعضای بیشتری را هم به کام خود کشاندند. روز به روز مد و فخر فروختن برای طلاق هم بیشتر و بیشتر شد و در نتیجه تقاضاها برای جدا شدن و جا نماندن از این قافله هم بیشتر شد.

خب در چنین وضعیتی چاره‌ای بجز تسهیل قوانین نمانده بود؛ قوانینی که اگر قرار بود با سختگیری زیاد و روال‌های طولانی همچنان باقی بماند، شاید در آخر هر سال به هزاران پرونده انبار شده ختم می‌شد. پرونده‌هایی که در انتظار حکم‌هایی مانده‌اند که دادن یا ندادنش خیلی به ادامه این زندگی‌های مجازی کمکی نمی‌کرد.

مسعود غفاری راد کارشناس ارشد حقوق خانواده است. او که در حوزه دعاوی خانوادگی تخصص دارد با اشاره به تأثیرات شبکه‌های مجازی در کاهش سن طلاق به خبرنگار «ایران» می‌گوید: «با اینکه طلاق یکی از موجبات انحلال عقد نکاح دائم است و اتفاق خوشایندی نیست اما در برخی شرایط اجتناب ناپذیر است و به عنوان راه آخر است و چاره دیگری باقی نمی‌ماند. البته این به معنای آن نیست که ما طلاق را مطلوب یا خوشایند تلقی کنیم خصوصاً زمانی که سرنوشت بچه‌ها هم به این موضوع گره می‌خورد. من فکر می‌کنم کاهش سن طلاق و ارتباط آن به فعالیت و نقش شبکه‌های مجازی باید مورد بررسی جدی قرار بگیرد. بر اساس مطالعات قطعاً نمی‌توانیم بگوییم خلأهای قانونی و چگونگی قوانین در بالا رفتن نرخ طلاق نقش دارند. دلایل مختلفی دراین زمینه وجود دارد که باعث می‌شود ارزش طلاق در اندازه یک قرارداد معمولی تنزل پیدا کند. باید در چنین شرایطی بیشتر از قبل برای تقویت بنیان‌های تحکیم‌بخش خانواده و عوامل استمرار بخش زندگی زناشویی تلاش کنیم.

به اعتقاد من زندگی مشترک بر 4 پایه عشق، وفاداری، اعتماد و تفاهم استوار است و اگر این اصول متزلزل شود و به اساس زندگی مشترک آسیب برساند، ممکن است هر کدام از زوجین صلاح زندگی را در جدایی از هم بدانند. اما در این میان نقش اعتقادات دینی، تربیت خانوادگی، همدلی اطرافیان، ویژگی‌های فردی و اجتماعی و رعایت اصول اخلاقی بسیار مؤثر و تعیین‌کننده است.»

می‌گویند، طلاق نه برای خود آدم و نه برای اطرافیانی که می‌شنوند، دیگر مثل قدیم‌ها تابوی «اسمش را نبر» نیست. حالا همه یک جورهایی با قضیه کنار آمده‌اند. قبح طلاق ریخته است.

این روزها اگر زمزمه طلاق هم از گوشه و کنار شنیده شود، کافی است. کافی برای دلداری دادن و تشویق به گرفتن طلاق. نمی‌شود گفت همه‌اش کار اینترنت است. اما بی‌اغراق بیشترین سهم از راه انداختن این موج فراگیر، از آن، همان صفحات لمسی کوچک است. صفحاتی که حالا انگار، لایک‌ها و تأیید‌های هم گروهی‌ها چندین برابر بیشتر از رؤیای خوشبختی یک زندگی مشترک می‌ارزد.

دوستت دارم اما ازدواج نه!

به گزارش شفا آنلاین،پسر شرایط ازدواج را ندارد یا اساسا آمادگی روحی برای این کار احساس نمی کند و برعکس، دختر در سن ازدواج است و این رابطه را به چشم یک خواستگاری می بیند.

حتی ممکن است شروع دوستی با هدف ازدواج باشد و دختر و پسر بخواهند مدتی هم را بشناسند و در نهایت تصمیم بگیرند که به درد ازدواج با هم می خورند یا نه. در هر کدام از این حالت ها، آشنایی طولانی مدتی اتفاق می افتد که سر انجام آن مبهم است. واقعیت این است که مردان و زنان در آشنایی یک تفاوت عمده دارند که باعث سوءتفاهم بزرگی بین آنها می شود. مردان می توانند بدون اینکه به ازدواج فکر کنند. وارد ارتباط با جنس مقابل شوند، اما زنان معمولا معطوف به ازدواج هستند و به ازدواج فکر می کنند.

بر اساس این تفاوت جنسیتی بسیار اتفاق می افتد که در ابتدای یک ارتباط مرد به زن می گوید که من قصد ازدواج ندارم و این جمله را با تاکید و چند بار بیان می کند. معمولا خانم ها فکر می کنند که او این جمله را فعلا می گوید و نظرش تغییر خواهد کرد. آنها فکر می کنند که با ارتباط بیشتر و با توجه و عشق می توانند نظر مرد را تغییر دهند و او را به سوی ازدواج سوق دهند. اما مردان از آن سو با بیان این جمله به واقع احساس گناه خود را تخفیف می دهند و با خود می اندیشند که: من از اول به او گفتم که نمی خواهم ازدواج کنم. و بیان چند باره این مطلب را نشان صداقت خود می دانند. بنابراین برای اتمام رابطه کمتر احساس گناه دارند. از آن سو خانم ها که سعی در جلب توجه با ابراز عشق و توجه داشته اند پس از اینکه رابطه رو به اتمام می رود دچار چالش جدی می شوند و معمولا می گویند که با احساسات من بازی شده است.

مردان باید بدانند که اگر هزار بار هم به یک زن بگویند قصد ازدواج ندارند، زنان این جمله را نمی شنوند و اگر هم بشنوند باور نمی کنند و اگر هم باور کنند، سعی در تغییر آن خواهند داشت. زنان هم باید بدانند که اگر مردی بیان کرد که قصد ازدواج ندارد واقعا قصد ازدواج ندارد  و بهتر است که آن را جدی بگیرند و سریعتر از رابطه کنار بکشند تا هم عزت نفس و شان خود را حفظ کنند و هم وقت خود را برای یک رابطه بی نتیجه هدر ندهند.

اگر قرار بر ازدواج بود

اگر قرار اولیه بر ازدواج بود باز هم تضمینی برای تداوم رابطه نیست. رابطه دوستی یا عاشقانه با یک رابطه رسمی کاملا متفاوت است. در یک رابطه دوستی آن چیزی که حرف اول را می زند، جلب محبت طرف مقابل است. جلب محبت وقتی حاصل می شود که شما محبوب طرف مقابل باشید و او شما را تایید کند. پس طبیعی است که ما برای تایید شدن و مورد قبول قرار گرفتن، خودمان را بهتر از آنچه که هستیم نشان می دهیم. افراد تا زمانی که رابطه شان شکلی رسمی به خود نگیرد، شاید بسیاری از خصوصیات ذاتی شان را افشا نکنند. از این گذشته، حتی اگر طرف مقابل تلاشی برای بهتر جلوه دادن خود انجام ندهد، ممکن است اساسا به دلیل ماهیت رابطه، شما نتوانید همه ابعاد او را بشناسید.

ممکن است بسیاری از این افراد که با آنها رابطه دوستی یا عاشقانه برقرار می کنید، دوستان خوبی برای شما باشند اما زمانی که در نقش همسری قرار می گیرند، متفاوت رفتار کنند. شاید اگر دختر بداند در این گونه روابط آینده جدی تری وجود دارد، می تواند با آرامش و امنیت خاطر بیشتری، بهترین و قوی ترین خصوصیات درونی و زنانه اش را برای آن پسر آشکار کند و برعکس، پسر اگر در وضعیت یک زندگی واقعی قرار گیرد، جنبه های دیگری از مسئولیت پذیری، شهامت، حمایتگری، تعهد و تسلط بر خود را نمایان کند. فقط در قالب یک رابطه رسمی و جدی یا بهتر بگوییم نامزدی رسمی است که طرفین به شناخت بهتری دست می یابند.

معایب دوستی قبل از ازدواج

کوتاهی و قصور در مواجهه با موضوعات و مسایل مشترک در زمان آشنایی یکی از مواردی که در زمان آشنایی از آن اجتناب می شود بیان مسایل مرتبط با انچه که در حال رخ دادن است و مسایل مربوط به ارتباط فعلی است. ما در زمان آشنایی باید به مشکلات و مسایل همین دوره نیز بپردازیم یا حداقل در این جهت گام برداریم. احتمالا برای حفظ شور و شوق و جذابیت ارتباط از کنار این مسایل می گذاریم و آنها را سربسته رها می کنیم اما این مسایل نابود نخواهند شد و مانند آتش زیر خاکستر پنهان خواهند بود تا زمان آن فرا برسد و سر بر کشند.

آشنایی در صورتی که بدون حد و مرز باشد، آمادگی هر دو نفر برای ازدواج را تضعیف می کند آشنایی دو نفره هر چند جهات مثبت بسیاری دارد اما اکثر متخصصان بر این باورند که به تنهایی برای ازدواج کافی نیست هر چند آشنایی شرط لازم ازدواج است. اما شرط کافی نیست. یاد گیری در ازدواج موفق بسیار موثر است (یادگیری از تجربه های اطرافیان، یاد گیری از زندگی پدر و مادر و یاد گیری از تحقیقات علمی). آمادگی واقعی برای تشکیل خانواده می تواند سخت ترین و در عین حال پاداش دهنده ترین وظیفه زندگی باشد.

10 پیش شرط مهم برای ازدواج

بسیاری از افراد، به خصوص جوان ها، تنها شرط لازم برای ازدواج را علاقه و عشق می دانند، در حالی که علاقه، تنها گزینه برای انتخاب همسر نیست و نکته های بسیار ظریفی وجود دارد که اگر قبل از ازدواج به آنها توجه نشود، می تواند در آینده دردسرساز شود. این مطلب به نکاتی می پردازد که بهتر است همه کسانی که قصد ازدواج دارند، به این نکته ها توجه کنند.

1- سلامت جسم و روان

پسرها و دخترها قبل از ازدواج باید اطلاعاتی را درباره سلامت روانی و جسمانی همسر آینده خود کسب کنند. اگر سلامت جسمانی هر یک از آنها مشکلی داشته باشد، حتما باید در این باره به توافق برسند. در مورد سلامت روان نیز معمولا روان شناسی از تست های سنجش شخصیت و ویژگی های شخصیتی استفاده می کند. در صورتی که یکی از طرفین اختلال شخصیتی داشته باشد ازدواج با مشکل جدی روبرو خواهدشد.

2- تناسب فرهنگی خانواده ها

وقتی دو نفر می خواهند با هم ازدواج کنند، باید خانواده های یکدیگر را بشناسند و تناسب فرهنگی طرفین و شباهت های بین دو خانواده را بسنجند. اینکه پسر یا دختر بگوید ما دیگر با خانواده هایمان زندگی نمی کنیم، حرف کاملا غلطی است. خانواده های ایرانی هنوز سنتی زندگی می کنند و پسرها و دخترها گرچه در خانه های مجزا زندگی می کنند ولی کامل از بدنه خانواده کنده نمی شوند. ایرانی ها بعد از ازدواج ارتباط خود را با خانواده و بستگانشان قطع نمی کنند و اگر ارتباط بین دو خانواده مشکل داشته باشد، رابطه زوج نیز تحت تاثیر قرار خواهدگرفت. بنابراین رضایت خانواده ها و حضور آنها در زندگی را نباید نادیده گرفت

3- سوابق خانوادگی

خانواده های طرفین نیز باید از نظر سلامت روان بررسی شوند. پسر و دختری که خانواده خوبی دارند و ارتباط اعضای خانواده شفاف است، گرم و صمیمی هستند و در آن خشونت، طلاق و اعتیاد وجود ندارد، موردهای مناسبی برای ازدواجند در حالی که ازدواج با فرزندان خانواده های آشفته که مدام در حال نزاع، جر و بحث و درگیری اند و مشکلات خانوادگی زیادی دارند پرخطر محسوب می شود

4- سطح تحصیلات

سطح تحصیلات و تقعات از یکدیگر باید در نظر گرفته شود. بهتر است تفاوت سطح تحصیلات زوج چندان زیاد نباشد چون ممکن است در آینده با مشکل مواجه شوند.

5- سطح درآمد

سطح درآمد و حتی نحوه پول خرج کردن طرفین نیز باید قبل از ازدواج مشخص شود و درباره اینکه هرکدام چقدر از درآمدشان را صرف خرج خانه خواهندکرد، باید دقیق و شفاف صحبت شود.

6- مبانی اعتقادی

طرفین باید درباره اعتقادات مذهبی خود به روشنی با هم صحبت کنند. اگر یکی از طرفین مذهبی است و برایش به جا آوردن مناسک مذهبی خیلی مهم است، نمی تواند با یک فرد غیرمذهبی ازدواج کند.

7- مکان زندگی

اگر زوج تمایل دارند در خارج از کشور زندگی کنند، این تمایل باید دوطرفه باشد. اگر از دو شهر مختلف هستند هم باید درباره شهر محل سکونت به تفاهم برسند. زندگی زن و شوهر دور از هم معنا ندارد و به تدریج باعث سست شدن رابطه خواهدشد.

8- سابقه ازدواج قبلی

گاهی دیده می شود فرد ازدواج قبلی خود را از طرف مقابل پنهان می کند. این کار بسیار اشتباه است. در این مورد باید شفاف صحبت کنند. گاهی نیز از ازدواج قبلی فرزندی دارند، همسر آینده حق دارد از نقش خود در زندگی و نقش همسرش اطلاع داشته باشد.

9- اختلاف سنی

اختلاف سنی در زوج بهتر است بیش از 10 سال نباشد. اختلاف سنی زیاد می تواند در تفاهم و تعاملات بین فردی مشکلات زیادی را ایجاد کند.

10- تفکیک موارد قابل مذاکره از موارد غیرقابل مذاکره

بعضی از موارد مثل اختلاف سنی، خانوادگی و ازدواج مجدد قابل مذاکره و گفت و گو هستند و اغلب هم می توان راه حلی برای آن پیدا کرد. در حالی که مواردی مانند اختلاف سلامت روانی و شخصیتی تا وقتی فرد کاملا درمان نشده قابل مذاکره نیست. بیشتر افرادی که دچار اختلال شخصیتی هستند، از بیماری خود اطلاع ندارند و رفتارشان را طبیعی می دانند در حالی که رفتارهایی مانند سوءظن و شک برای همسر کاملا غیرقابل تحمل است. مشاور ازدواج، مواردی را که ممکن است منبع اختلاف و تعارض ها باشد، به زوج معرفی می کند تا درباره آن بیشتر فکر کنند. مشاور ازدواج هرگز مستقیم به زن و مرد نمی گوید که شما برای هم مناسب نیستید بلکه با نشان دادن موانع سعی در برطرف کردن مشکل یا آگاه کردن طرفین را دارد. مشاور عوامل خطرسازی را که ممکن است به رابطه خدشه وارد کند تشریح می کند.

نگویید خودش مهم است، نه خانواده اش!

گاهی طی تحقیقاتی که قبل از ازدواج انجام می گیرد، معلوم می شود در یکی از خانواده ها مشکلات رفتاری نابهنجاری وجود دارد؛ مثلا برادر پسر یا دختر بزهکار یا معتاد است یا به فرض پدر دختر در زندان به سر می برد. در این مواقع معمولا خانواده عروس یا داماد دچار تردید می شوند که آیا این وصلت درست است یا نه؟

این نگرانی اصلا نابجا نیست و طبیعی است که به ناسالم بودن الگوهای تربیتی شک کرد. چون برداشت انسان ها از چنین خانواده هایی این است که قادر به تربیت فرزندشان نبوده اند. پس اختلالات تربیتی در عروس یا داماد آینده نیز ممکن است وجود داشته باشد که هنوز بروز نکرده است اما اگر از نظر علمی و روان شناختی به این موضوع نگاه کنیم، لزوما نباید اشتباه یک فرد از خانواده را به همه نسبت داد.

در این موارد باید به مشاور مراجعه کرد. در جلسات مشاوره می توان تا حدودی به شخصیت فرد و خانواده اش پی برد. البته انسان ها شخصیت متغیری دارند و پیش بینی قطعی در این موارد وجود ندارد اما وقتی می بینیم که در خانواده ای چند معتاد وجود دارد یا میزان طلاق در اعضای خانواده و حتی بستگان درجه اول بسیار بالاست، در وصلت با چنین خانواده ای باید تامل بیشتری کرد و ازدواج را به تاخیر انداخت. ازدواج باید آگاهانه و عاقلانه باشد. وصلت با چنین خانواده هایی پرخطر محسوب می شود و اگر این عوامل مهم نادیده گرفته شوند، احتمال بروز مشکلات عدیده ای در آینده وجود دارد.

دکتر مهدی زارع بهرام آبادی، روان شناس و عضو هیات علمی مرکز تحقیق و توسعه علوم انسانی

دکتر پرویز رزاقی، مشاور خانواده و مدرس دانشگاه آزاد اسلامی

 

رمز ازدواج موفق چیست؟

به گزارش شفا آنلاین،ازدواج، تشکیل زندگی مشترک و فرزند‌آوری علاوه بر پاسخ به نیاز‌های درونی برای حفظ و بقای جامعه مسأله‌ای حیاتی و ضروری محسوب می‌شود و نمی‌توان کاهش نرخ ازدواج را در جامعه امروز بی‌اهمیت جلوه داد. تغییرات حاکم بر جوامع، گسترده شدن ارتباطات در دنیای امروز و دستاوردهایی که دنیای دیجیتال به ارمغان آورده، سبب شده است دیدگاه‌های دختران امروز نسبت به مقوله ازدواج تغییر کند.

چشم اندازی متفاوت

دکتر قربانعلی‌نژاد، روانشناس و خانواده درمان گر، به تعریف ازدواج در دهه‌های گذشته اشاره کرده و معتقد است، دختران دیروز تعریف متفاوتی از ازدواج داشتند که با اندیشه‌ها و دیدگاه‌های دختران امروز مغایرت دارد.

در نگاه نسل جوان چند دهه گذشته، ازدواج به معنای ورود به دنیای استقلال، تعریف می‌شد و دختر دیروز با تصور اینکه با تشکیل زندگی مشترک مستقل خواهد شد بی‌توجه به مشکلات و چالش‌های احتمالی تن به ازدواج‌های زودهنگام و بدون شناخت می‌داد. در واقع ازدواج چشم انداز وسوسه کننده‌ای بود که دختران را به رؤیاهای دست نیافتنی شان نزدیک می‌کرد.

تعریف‌های ذهنی جوانان نسل گذشته از ازدواج باعث می‌شد پس از شکل‌گیری زندگی مشترک، دنیایی دیگر برای آنها رونمایی شــــــود و تعهد پذیری و قبول مسئولیت در شکلی دیگر ظاهر شده و آنها را غافلگیر کند. از طرف دیگر سبک ازدواج و انتخاب همسر در محدوده سنی خاص در نسل‌های گذشته جنبه عادتی و تقلید پذیری نیز داشت.

دخترانی که نادیده گرفته شدند

از نگاه این روانشناس، دختران نسل‌های گذشته که معمولاً ازدواج را به منزله پلی برای دستیابی به استقلال در نظر داشتند با قبول تعهدات جدید، قدم به‌ دنیایی پر از مسئولیت و چالش می‌گذاشتند که بیشترین مسئولیت‌ها بر عهده زن بود و کلید حل مشکلات و دوام دادن به ساختاری که چندان هم برنامه ریزی شده و درست نبود دردست زنان قرار داشت.

در واقع دختران دیروز تصور می‌کردند، جبران اختلافات و کم و کاستی‌های زن و شوهری که معمولاً در تفاوت‌های فرهنگی و بینش‌های نادرست شناختی زن و مرد نسبت به یکدیگر ریشه داشت، باید توسط آنها رفع شود و این گونه بود که زنان در پاسخ به سیل توقعات و انتظاراتی که از سوی جامعه، والدین، فرزندان، همسر و خانواده اش بر آنها هجوم می‌آورد، کمر خم می‌کردند.

دکتر قربانعلی نژاد ادامه می‌دهد، اگر چه نمی‌توان نقش مدیریتی و مسئولیت‌پذیری مردان نسل دیروز را نادیده گرفت اما شواهد نشان می‌دهد، مردان در گذشته تنها به اداره اقتصادی خانواده می‌پرداختند و مدیریت تنها به معنای نظارت بود و زنان مجبور بودند خانواده را در چارچوبی خـــــــاص مدیریت کنند و با کنترل مسائل حاشیه‌ای، دست کشیدن از آرزوها و اهداف فردی و در نهایت نادیده انگاشتن خود در شرایطی سخت ساختار زندگی را حفظ کنند.

موج مدرنیته و ناپایداری روابط

دکتر فروع الدین عدل، روانشناس بالینی معتقد است تأثیر مدرنیته در تغییر دیدگاه‌های دختران نسل امروز را نمی‌توان انکار کرد و بدیهی است گذر زمان در شکل و محتوای زندگی مردم اثرگذار است و این مسأله نحوه تعامل افراد با یکدیگر و همچنین چارچوب‌های فکری و ارزشی و فرهنگی را تحت تأثیر قرار می‌دهد. این روانشناس ادامه می‌دهد در گذشته‌های نه چندان دور انتخاب بسیاری از موارد زندگی از قبیل شغل، همسر، محل زندگی و... در اختیار خود افراد نبود و همواره این بزرگترها بودند که به فرزندان خود الگوها را تحمیل می‌کردند و محدودیت دنیای فکری و اجتماعی افراد سبب می‌شد که گزینه دیگری متصور نباشد.

از همین رو اغلب افراد شغل مادری و پدری خود را دنبال می‌کردند و با افرادی که آنها تعیین می‌کردند وارد زندگی مشترک می‌شدند. به عقیده دکتر عدل، با رشد تکنولوژی و وسایل ارتباط جمعی، دایره فکری افـــراد وسیع تر شد و جوانان با الگوهای متفاوتی از زندگی آشنا و سپس آرام آرام خواستار استفاده از اطلاعات خود به جای اطلاعات پدران و مادران شان شدند. نیازهای خود را بهتر شناختند و گزینه‌های متعددی پیش رویشان قرار گرفت. این تغییرات اجتماعی، از طرفی به رشد فردی منجر شد و از سوی دیگر سردر گمی ناشی از نا آشنایی کامل با الگوهای جدید را به‌وجود آورد. بنابر این هم وجه مثبت و هم وجه منفی داشت که البته عبور از این بحران اجتناب ناپذیر بوده و سرانجام به ثبات نسبی خواهد رسید.

در گذشته، دختران بیش از پسران از انتخاب محروم بودند در حالی که در دنیای مدرن، دختران به حق انتخاب خود آگاه تر شدند و تلاش برای احقاق حق آغاز شد که جنبه‌های افراطی آن در سبک‌های فمینیستی دیده می‌شود و تلاش برای دور شدن از ویژگی‌های زنانه و اکتساب خصوصیات مردانه شاهد این ادعا است. از سوی دیگر امکان ادامه تحصیل برای دختران، تجارب جدیدی را برای آنان ایجاد کرد و سن ازدواج دختران را بالاتر برد و در این فاصله امکان خروج از اشتیاق‌های نوجوانی و رسیدن به پختگی‌های بیشتر اجتماعی را فراهم و خواسته‌های دختران را دگرگون ساخت.

عدل ادامه می‌دهد، دختـــــران کم تجربه دیروز جایشان را به دخترانی دادند که نظرات شخصی شان را جایگزین نظرات والدین کرده‌اند.

اما از آنجا که این تجربیات، امری نو و با سابقه تاریخی کم بود، تبعاتی نه‌چندان رضایت بخش نیز به دنبال دارد، از سوی دیگر روابط اجتماعی گسترده‌تر، شبکه‌های متعدد مجازی و رسانه‌ها، حقایقی را برای هر دو جنس روشن کرد که شاید پیش از این وجود نداشت.

دختران توانایی‌های خود را بهتر شناختند و به این واسطه، توقع و انتظاراتشان تغییر کرد و چارچوب‌های کلیشه‌ای مربوط به نقش‌های زنانه و مردانه به چالش کشیده شد، از طرف دیگر آن چارچوب‌ها رفته رفــــته سست تر و بی‌اعتبار تر شد، اگر چه چارچوب مشخص جدیدی هم جایگزین آن نشد و در همین راستا تنش‌ها افزایش یافت و سوء تفاهم‌های فراوانی به‌وجود آمد.

دختران آگاه در برابر الگوهای سنتی

دکتر قربانعلی‌نژاد معتقد است، دختر امروز با حمایت خانواده‌ها، پیدا کردن شغل و ادامه تحصیل، استقلال خود را پیدا کرده است. از طرف دیگر پسران امروز نه تنها مانند پدرشان به تنهایی قادر به اداره خانواده نیستد بلکه مسئولیت پذیری در آنها نیز دستخوش عوامل تربیتی و فرهنگی شده‌است. در واقع دختران امروز کم و بیش از این مسأله آگاه هستند که پس از ازدواج باید همدوش همسران شان برای حفظ و بقای زندگی تلاش کنـــند و از کوچک ترین توان روانی و فیزیکی برای حفظ خانواده دریغ نکنند.

ساختارهایی که باید اصلاح شود

به عقیده کارشناسان حوزه علوم اجتماعی و روانشناسان، افزایش نرخ طلاق، بالا رفتن آمار سن ازدواج و کمرنگ شدن اشتیاق جوانان برای تشکیل زندگی مشترک نشان می‌دهد نیاز به ایجاد تغییرات اساسی در دیدگاه خانواده‌ها و آماده کردن جوانان برای ورود به زندگی مشترک بیش تر از هر زمانی احساس می‌شود.

به عقیده دکتر قربانعلی‌نژاد، تداوم جامعه سالم به پایه‌ریزی‌های فرهنگی اجتماعی برای شکل‌گیری زندگی مشترک و ایجاد ساختارها و الگوهای مناسب پیش از ازدواج پیوند خورده است و بدون برنامه ریزی و ایجاد ساختارهایی که تدوام بخش زندگی مشترک موفقیت‌آمیز است، نمی‌توان مشکلات را رفع کرد. وی می‌افزاید نخستین گام برای پایه گذاری ازدواج سالم و پردوام، تشــــــــــکیل کانون هایی است که فرزندان را از نخستین سال‌های زندگی برای اداره خانواده آماده کند. شکل‌گیری کانون هایی در مراکز آموزشی و پرورش همسران مسئولیت پذیر و آگاه به وظایف خود، باید گوی سبقت را از حمایت مالی و عاطفی والدین پس از ازدواج فرزندشان بگیرد، چرا که آمارها نشان می‌دهد، هر چه خانواده‌های نوپا و همسران جوان از حمایت مالی والدین بیشتر برخوردار باشند، کم دوام تر بوده و خودمحوری و آسیب پذیری اعضای آن بیشتر مشاهده می‌شود. از طرف دیگر باید توجه داشت، محکوم کردن جوانان نسل امروز به بی‌مسئولیتی و فرار از مشکلات زندگی مشترک و ایجاد شکاف میان دختران و پسران جوان کاری از پیش نخواهد برد و این مشکلات تنها با سرمایه گذاری روانی و فرهنگی و تغییر دیدگاه‌های فردی از دوران کودکی رفع خواهد شد.

آماده‌سازی کودکان امروز

دکتر عدل در این رابطه معتقد است، باید توجه داشت نخستین افرادی که معنا را در ذهن کودک ایجاد می‌کنند، پدر و مادر هستند. بنابر این نگرش کودک به خود، به زن یا مرد بشدت تحت تأثیر الگوهای رفتاری و فکری و هیجانی والدین است و با همان نگرش‌ها به طور ناخودآگاه به سوی انتخاب همسر خواهد رفت. از این رو الگوهای مخرب باعث ایجاد زنجیره بی‌پایان این انتخاب‌ها می‌شود.

از سوی دیگر تغییرات اجتماعی، سریع تر از آن چیزی بود که متولیان جامعه بتوانند برای همسو شدن با آن برنامه ریزی کنند و به جای آن تلاش بیهوده برای متوقف کردن این روند صورت گرفت که البته بی‌اثر یا بسیار کم اثر بوده است. نباید فراموش کرد هیچ گونه آموزشی در روندهای طبیعی آموزشی در این رابطه وجود ندارد و مواجه شدن با این چالش بزرگ به عهده خود افراد و تجارب شخصی‌شان است.

 این تغییرات در شکل و روش فرزندپروری هم اثرگذار بود. ارزش‌ها و چارچوب‌های تربیتی را دچار دگرگونی کرد. از سوی دیگر والدین که کودکان گذشته بودند و محرومیت‌ها و محدودیت‌های فراوانی داشتند، به طور نیابتی نیازهای برآورده نشده خود را در کودکی از طریق فرزندانشان ارضا می‌کنند و این مسأله آثار منفی خاص را به دنبال خواهد داشت. به نظر می‌رسد دگرگونی معیارها در دختران بسیار بیشتر از پسران است و این ناهماهنگی در این موارد خطر کم دوام بودن روابط را به دنبال خواهد داشت.

 یکی از نکات ظاهری در بحث انتخاب همسر این است که در گذشته چون پیدا کردن زوج به عهده بزرگترها بود، تقریباً همه توجهات و پیشنهادهای جدی به منظور شکل‌گیری ازدواج بود، و این پیشینه باعث شد دختران در عصر مدرنیته نیز هر پیشنهادی را جدی گرفته و آن را به معنی انتخاب شدن تعبیر کردند، در حالی که آزادی‌های اجتماعی متأثر از تغییر جامعه، وضعیت را تغییر داده است و دختران باید بدانند هر توجه و پیشنهادی به معنی انتخاب به معنی جدی آن نیست و واکنش مناسب باید با توجه به شناخت بهتر صورت گیرد. در پسران نیز معیارها تغییر کرده است، الگوهای مشخص و مبتنی بر ارزش‌های فرهنگی والدین سست شده و معیارهای ظاهری و جذابیت‌های بیرونی پررنگ‌تر شد و خطا‌های بسیاری به‌همین سبب در انتخاب صورت گرفته و زمان بیشتری لازم است تا دوباره معیارها همه‌جانبه شود.

کم رنگی ارزش ازدواج

چه اتفاقی در جامعه امروز افتاده که به ازدواج به عنوان یک بحث بسیار مهم که از اولویت های زندگی هر فرد است با چشم بی اعتنایی و بی توجهی نگاه می شود؟

تشکیل خانواده و مسوولیت پذیری در دید بسیاری از جوانان دیگر آن معنای گذشته را ندارد و بسیاری از جوانان دیگر تمایلی به عهده دار شدن مسوولیت به عنوان همسر نیستند.

چگونه می توان نگرش جوانان را برای تشکیل خانواده با توجه به ارزش های اجتماعی تغییر داد؟

امروزه هر جوانی برای فرار از مسوولیت پذیری تشکیل خانواده بهانه ای دارد، تحمل نداشتن سختی های زندگی، نپذیرفتن مسوولیت همسر بودن و به گفته جوانان امروزی آزاد زندگی کردن و بسیاری بهانه های دیگر .

کاهش تمایل جوانان به ازدواج از یک سو و ناپایداری ازدواج و خانواده از سوی دیگر دو مقوله بسیار مهم هستند که زندگی جوانان و خانواده های امروزی را به خطر انداخته است.

بسیاری از جوانان به دلایل مختلف که می تواند اشتباه در انتخاب همسر، نداشتن علاقه به همسر و یا زندگی و پیش آمدن مشکلات باشد باعث به وجود آمدن ناپایداری در زندگی زوج های جوان امروزی شده است و باعث بالا رفتن آمار طلاق در کشور شده است.

ناپایداری ازدواج و خانواده در کنار بالا رفتن سن ازدواج مشکلات و تبعات زیادی را برای جامعه و کشور به همراه دارد که یکی از مهم ترین آن ها کم شدن ارزش و احترام خانواده است، تشکیل یک خانواده واقعی معنای خود را از دست داده است و جای خود را به عقیده جوانانی داده است که هنوز به معنای واقعی ازدواج و خانواده پی نبرده اند.

ازدواج سفید که امروز در کشور باب شده و متاسفانه روبه رشد است به دلیل تمایل نداشتن جوانان به ازدواج و تشکیل خانواده به وجود آمده و راهی برای فرار جوانان از ازدواج و ترویج بی بند و باری در جامعه است.

در ازدواج سفید دو طرف هیچ تعهد و مسوولیتی در قبال یکدیگر ندارند و بدون رعایت احکام شرعی با یکدیگر ارتباط دارند این موارد آغاز راه کاهش ازدواج جوانان و در مواردی از هم پاشیدن خانواده هاست.

حق انتخاب آزاد همسر، آزادی عمل زنان در ازدواج، تصمیم گیری در خانواده، عادی شدن طلاق و موارد مشابه، از جمله تغییرات ازدواج و خانواده محسوب می شود.

تجربه جنسی خارج از ازدواج و فرزندآوری خارج از خانواده، همواره با مقاومت خانواده های ایرانی مواجه بوده است.

در تبیین این مساله باید گفت که جامعه جدید ایران، حاصل تاثیرپذیری ایران از غرب و دنیای مدرن بوده است. این رویه آنچنان مهم و تاثیرگذار بوده که جامعه ایران را به مسیری متفاوت از آنچه در طی قرن ها پیموده، کشانده است.

راه های زیادی برای ترویج فرهنگ ازدواج و حفظ بنیان خانواده در کشور در حال انجام است اما همچنان آهنگ رشد طلاق و کاهش میزان ازدواج در حال نواختن است، به جایی رسیده ایم دیگر بسیاری از راهکارها و اهرم های ترغیب جوانان به تشکیل خانواده تاثیر گذار نیست و جوانان خود باید به ارزش و جایگاه متعالی خانواده و ازدواج پی ببرندو پدران و مادران حساسیت بیشتری در این مقوله داشته باشند.

جزئیات پرداخت وام خرید کالا به زوج های جوان.

به گزارش عصرامروز، تبصره ۲۶ قانون بودجه سال ۹۴ پنجره‌ی جدیدی به روی زوج‌های جوان گشود به گونه‌ای که طبق این تبصره زوجین می‌توانند به جای دریافت وام ۳ میلیون تومانی نقدی برای هر نفر، با استفاده از وام خرید کالا به مبلغ ۱۰ میلیون تومان برای هریک از زوجین نسبت به خرید کالای بادوام تولید داخل اعم از فرش، تلویزیون، یخچال و... اقدام کنند.

اواخر اردیبهشت سال جاری بود که اصغر میرمحمد صادقی معاون اعتبارات بانک مرکزی از پرداخت این نوع وام به زوجین مشمول دریافت تسهیلات قرض الحسنه ازدواج خبر داد و اظهار داشت: زوجین می‌توانند در صورت تمایل به دریافت وام ازدواج در غالب کالای با دوام داخلی، با ثبت نام در سامانه وام ازدواج در بانک مرکزی، از این تسهیلات بهره مند شوند.

برهمین اساس؛ صحبت از این طرح آغاز شد و رایزنی‌های بانک مرکزی و وزارت صنعت، معدن، تجارت نیز در حال انجام بود اما بسیاری نسبت به این طرح ابهام داشتند که سود آن چند درصد است؟ روش ثبت نام آن چگونه است؟ امکان دریافت این مبلغ به صورت نقدی وجود دارد؟ امکان سو استفاده از این طرح و ارائه فاکتور صوری و بسیاری از سؤالات دیگر، که باشگاه خبرنگاران در همین خصوص به گفتگو با غنی‌آبادی رئیس اداره مطالعات و تنظیم مقررات بانک مرکزی پرداخت و اظهار داشت: این تسهیلات از طریق بانک عرضه نمی‌شود بلکه این مبلغ از طریق فروشندگان کالاهای بادوام داخلی به متقاضیان ارائه خواهد شد لذا بحث قیمت و نرخ بازپرداخت و ... باید در پایگاه اطلاع رسانی وزارت صنعت و معدن و تجارت اعلام شود.

وی افزود: محاسبه سود این تسهیلات به گونه‌ای است که شاید روی قیمت کلاً متبلور شود و با عدم دریافت سود از تسهیلات گیرنده، تفاوت آنچنانی با قیمت کالا وجود نداشته باشد.

غنی آبادی در ادامه تاکید کرد: از نظر من به دلیل عدم وجود جذابیت امکان صوری‌سازی بسیار کم است زیرا باید بعد از روند فاکتورسازی و ... فروشنده مبلغی را به صورت نقد به تسهیلات گیرنده پرداخت کند در صورتی که این مبلغ را در بازپرداختی چند ساله دریافت کند.

برهمین اساس؛ پس از اعلام این موضوع، برخی کارشناسان و اهل فن معتقد بودند این طرح با استقبال روبه رو نخواهد شد و از طرفی امکان سو استفاده به عناوین و اشکال متفاوت وجود دارد که این موضوع نیز کار سیستم بانکی و همچنین فروشندگان را سخت‌تر خواهد کرد.

از طرفی، برخی تسهیلات ازدواج خرید کالایی را با تسهیلات خرید کالا که سال‌ها از عمر آن در سیستم بانکی می‌گذرد، به اشتباه گرفته و طبق اعلام برخی شعب بانکی به زوجین، به گونه‌ای عنوان شده است که متقاضیان می‌توانند هم از تسهیلات قرض الحسنه ازدواج نقدی سه میلیون تومانی استفاده کنند و هم نسبت به دریافت وام ۱۰ میلیون تومانی خرید کالا با کارمزد ۲۱ درصد، تا در کل بتوانند ۱۶ میلیون تومان از بانک دریافت کنند که این شیوه کاملاً غلط است زیرا وام خرید کالا بحثی متفاوت و جدا از تسهیلات ازدواج خرید کالایی است.

در همین راستا اصغر میر محمد صادقی رئیس اعتبارات بانک مرکزی در این خصوص گفت: در سیستم بانکی یک نوع وام خرید کالا وجود دارد که سال‌هاست اجرایی شده و برای دریافت این تسهیلات متقاضیان باید با بانک قرارداد عقود مبادله‌ای منعقد کنند و بابت آن سود ۲۱ درصدی پرداخت کنند.

وی افزود: اما تسهیلاتی که به طبق تبصره ۲۶ قانون بودجه به زوج‌های جوان پرداخت می‌شود، می‌توانند به جای دریافت وام ازدواج نقدی از تسهیلات فروش اقساطی استفاده کنند پس در کل متقاضیان یا باید تسهیلات نقدی ۳ میلیون تومانی را انتخاب کنند یا تسهیلات فروش اقساطی را که این تسهیلات به گونه‌ای است که باید کالاهای بادوام داخلی خریداری شود و بانک‌ها بابت این خدمت، کارمزدی دریافت می‌کنند که میزان آن باید در شورای پول و اعتبار بررسی و نهایی شود.

میرمحمد صادقی در پایان گفت: بنابراین وام خرید کالایی که متقاضیان دریافت می‌کنند با نرخ سود ۲۱ درصد مواجه می‌شوند اما طبق این تسهیلات ازدواج فروش اقساطی، فروشندگانی که آمادگی دارند کالاهای اقساطی ساخت داخل و با دوام خود را از قبیل فرش، یخچال، تلویزیون و... در اختیار متقاضیان بگذارند باید از طریق سامانه وزارت صنعت معرفی شوند و بانک‌ها نیز قراردادی با آن‌ها منعقد کنند و توجه به این نکته ضروری است که این گونه متقاضیان مشمول وام نقدی ۳ میلیون تومانی نخواهند شد.

با تمام این تفاسیر و امکان جدید که برای زوجین در نظر گرفته شده اما ظاهراً فروشندگان کالاهای بادوام داخلی آنطور که باید از این طرح استقبال نکرده‌اند و تعداد اسامی فروشگاه‌های اقساطی واجد شرایط آنچنان چشمگیر نیست، حال باید منتظر ماند که سرنوشت این تبصره ۲۶ قانون بودجه سال جاری به امر خیر ختم می‌شود یا حبس در بخشنامه‌های خاک خورده سیستم بانکی.

چگونه وام تسهیلات 10 میلیونی ازدواج دریافت کنیم؟

 خبرنامه دانشجویان ایران: اعطای وام ۱۰ میلیون تومانی به صورت خرید کالا از روز گذشته برای زوج های جوان اجرایی شد.

به گزارش خبرنگار «خبرنامه دانشجویان ایران»؛ یکی از راهکارهایی که طی یکی دوسال گذشته در دستورکار وزارت صنعت قرار داشت، اعطای تسهیلات خرید کالاهای مورد نیاز زوج های جوان بود، مسئله ای که در بودجه سال 94 طبق آیین نامه تبصره (26) ماده واحده قانون تصویب شد تا زوج‌های مشمول دریافت وام ازدواج می‌توانند به جای دریافت وام به صورت نقدی، از تسهیلات فروش اقساطی استفاده کنند.

این تسهیلات به این صورت است که تولیدکنندگان و فروشندگان مورد تایید وزارت صنعت معدن و تجارت که عرضه کننده کالاهای بادوام داخلی هستند می‌توانند بر اساس قرارداد متقاضی نسبت به فروش اقساطی کالا اقدام کنند و بانک‌ها و مؤسسات اعتباری غیربانکی تنها موظف به تضمین پرداخت اقساط به درخواست فروشنده و پس از اخذ تضامین لازم از زوجین هستند.

در این بخشنامه تاکید شده است، بانکها، موسسات اعتباری غیر بانکی و شرکت دولتی پست بانک ضمن تمهید مقدمات لازم به منظور اجرای تکلیف قانونی یاد شده بر اساس مفاد آیین‌نامه اشاره شده، مراتب را به قید تسریع به تمام واحدهای ذی‌ربط ابلاغ و بر حسن اجرای آن نظارت کنند.

اما روز گذشته یک مقام مسئول در وزارت صنعت خبر از استفاده از این تسهیلات را داد. هاشمی مدیر کل دفتر صنایع فلزی و لوازم خانگی وزارت صنعت با اشاره به طرح حمایتی دولت براساس تبصره ۲۶ قانون بودجه سال ۹۴ در قالب تسهیلات ۱۰ میلیون تومانی به زوجین گفت: هدف از این طرح حمایت از تولید کنندگان داخلی است تا خریداران واقعی بتوانند کالای مورد نیاز خود را به صورت اقساطی تامین کنند.

همین خبر باعث شد که دانشجویان و زوج های جوان در تماس‌هایی با خبرنامه دانشجویان ایران خواستار پیگیری و چگونگی دریافت این تسهیلات شدند.

بر طبق پیگیری‌ها، دریافت این تسهیلات به این صورت است که در ابتدا متقاضیان به سامانه ازدواج بانک مرکزی (http://ve.cbi.ir) مراجعه و با انتخاب گزینه تسهیلات کالایی و ثبت کد ملی، شناسه رهگیری دریافت می کنند.

سپس با مراجعه به سایت وزارت صنعت، معدن و تجارت با تولید کنندگان و فروشگاه های ارائه دهنده کالا آشنا و نسبت به انتخاب و طی نمودن مراحل بعدی شامل اعتبار سنجی و دریافت پیش فاکتور و دریافت کالا اقدام می‌کنند.

همچنین در این مرحله شیوه انتخاب کالا در طرح فروش اقساطی لوازم خانگی به این صورت است:

- مراجعه به سامانه وزارت صنعت، معدن و تجارت جهت انتخاب کالای مورد نیاز (اینجــــا)

- انتخاب لینک طرح فروش اقساطی لوازم خانگی برای زوج های جوان

- انتخاب واحد تولیدی مربوطه

- انتخاب نوع و مدل کالا

- ارتباط به سامانه واحد تولیدی و مشاهده کالاهای عرضه شده در قالب طرح

- بررسی فهرست قیمت فروش اقساطی و مدت زمان بازپرداخت کالای مورد نظر

- انتخاب کالای نهایی مدنظر توسط متقاضی و پرینت نام - نوع و قیمت کالا از سایت تولیدکننده

- رجوع به بخش فهرست نمایندگی ها و انتخاب نمایندگی عرضه کننده متناسب با استان، شهرستان مربوطه

تبصره : در صورت وجود امکانات خرید آنلاین از کارخانه، دریافت پیش فاکتور جهت مراجعه به بانک عامل

- دریافت پیش فاکتور از نمایندگی ( یا سامانه ) و ارایه آن به بانک عامل

- انعقاد قرارداد با بانک عامل و ارایه تضامین لازم

- ارایه یک نسخه از قرارداد به نمایندگی تولید کننده و دریافت کالا

به گفته مسئولان وزارت در این شرایط دولت با تولیدکنندگان طرف بوده و پولی بین خریداران و فروشندگان مبادله نمی شود.

عدم استفاده از منابع و تسهیلات بانکی به دلیل محدودیت‌هایی که طی چندسال اخیر در پرداخت وام نقدی وجود داشت، این طرح را به عنوان یک گزینه مناسب مطرح کرده است، حتی با این روش و به دلیل عدم گردش وجوه نقدی جلوی هرگونه تقلب و صدور فاکتورهای صوری گرفته خواهد شد.

این طرح جایگزین، در حالی اجرایی شده است که وام سه میلیونی که تا پیش از این طرح، تنها گزینه پیش روی زوج های جوان بود با انتقاداتی مبنی بر عدم تناسب بین هزینه های یک ازدواج حداقلی با این وام دارد.

گفتنی است آئین نامه اجرایی این طرح براساس قانونی است که به تصویب مجلس رسیده است و چنانچه افرادی تمایل به استفاده از این تسهیلات را نداشته باشند، می توانند از تسهیلات وام ازدواج به صورت نقدی و طرح خریدکالای مصرفی با دوام تا سقف خرید ۸ میلیون تومان استفاده کنند.

توصیه هایی برای جذب خواستگار

به گزارش شفا آنلاین،بعضی ها فکر می کنند هر بیشتر از پسرها دوری کنند، می توانند افراد بیشتری را جذب خود کنند و بر عکس، برخی دیگر فکر می کنند هر چه بیشتر در دید باشند می توانند خواستگارهای بیشتری را داشته باشند؟ شما جزء کدام دسته هستید؟

باوقار باشید

بیشتر مردان به دنبال زنی خاص می گردند که تا پایان عمر کنارش بماند و با او پیر شود. زنی که اهل شکوه و شکایت نیست یا با نق نق کردن روزش را خراب نمی کند. مردها یک زن منطقی و با حساب و کتاب می خواهند که آنها را در سراسر زندگی شان حمایت کند و در موقعیت های حساس همیشه بتوانند روی کمکش حساب کنند. پس با دوری کردن از برخی رفتارهای سبک، شخصیتی متین و باوقار داشته باشید.

توکل بر خدا

مهم ترین مساله در امر ازدواج توکل داشتن بر خدا است. دخترها و خانواده هایشان باید در وهله اول از خداوند متعال خواستار یک همسر خوب و متناسب باشند. قرائت سوره طه برای طلب همسر مناسب و دلخواه بسیار کمک کننده است.  امام صادق علیه السلام  می فرماید: هر کس که خواستگاری ندارد یا به خواستگاریش جواب نمی دهند، سوره طه را بنویسد و بشوید و آب آن را بر صورت خود بریزد، خداوند ازدواجش را آسان می کند.

زیبایی همه چیز نیست

شاید برخی از دخترخانم ها به اشتباه فکر کنند "زیبایی و وضعیت ظاهری" آنان همه آن چیزی است که پسران در انتخاب همسر آینده خود ملاک و معیار قرار می دهند. از اینرو با پناه بردن به لوازم آرایشی یا حتی عمل های جراحی سعی دارند برای زیباتر شدن تغییری در ظاهر خود ایجاد کنند. اما بد نیست بدانید که اولا معیارهای زیبایی نسبی است و از فردی به فرد دیگر متفاوت است، همچنین پسرانی که به پختگی رسیده باشند، بیشتر از آن که در زیبایی چهره متوقف شوند به ظرافت ها و زیبایی های رفتاری شما توجه می کنند. از سوی دیگر برخی از دخترخانم ها نیز فقط و فقط منتظر خواستگاری خوش تیپ هستند، اگر جزو این دسته از دخترخانم ها هستید بهتر است که خیلی در قید و بند قیافه نباشید چون قیافه خوب الزاما به معنی داشتن شخصیت خوب نیست.

برخورد مناسب

یکی از مهمترین مسایلی که می تواند به جذب خواستگار برای دخترها کمک کند، اخلاق نیکو و پسندیده خود و خانواده شان است. هر اندازه دختر و خانواده اش خوش اخلاق تر باشند و کمتر عصبانی بشوند و بداخلاقی کنند، بر تعداد خواستگاران دختر افزوده می شود. سعی کنید با اطرافیان، همسایگان و آشنایان با روی باز و گشوده برخورد نمایید تا دیگران هم بتوانند راحت تر با شما صحبت کنند.

وسواس را کنار بگذارید

محافظه کاری ها و وسواس های بی مورد را کنار بگذارید، اگر خواستگارهایی دارید که حاضر نیستید حرف های شان را بشنوید یا اگر گاهی فامیل و دوستان تان کسی را برای ازدواج به شما معرفی می کنند اما شما اهمیتی نمی دهید، باید کمی در نگاه تان تجدیدنظر کنید. شاید یکی از همین موارد بتواند همسر خوبی برای شما باشد. از آمدن خواستگار نترسید و چند هفته ای زیر نظر خانواده‌ها با خواستگار هایتان صحبت کنید و بعد تصمیم بگیرید، مشکلات کوچک آدم ها را بهانه نه گفتن نکنید. فراموش نکنید که هر کسی با هر شخصیتی هم که باشد، مشکلاتی دارد که می توان از آنها ایراد گرفت. مهم این است که به ویژگی های برجسته او نظرکنید، شما نمی توانید یک شخصیت بی عیب و نقص را به عنوان همسرتان انتخاب کنید چون اصلا چنین شخصیتی وجود ندارد. اما سعی کنید فردی را انتخاب کنید که بتوانید با مشکلاتش کنار بیایید و مدام به خاطرش افسرده یا عصبانی نشوید.

طرز پوشش

نوع لباسی که هر فرد می پوشد نشان دهنده نوع اعتقادات و مذهب و شخصیت فرد است. سعی کنید نوع پوشش خود را متناسب با طرز عقایدتان انتخاب نمایید. بر عکس خیلی از دخترها فکر می کنند، هر چه  لباس های متفاوت تر از جامعه بپوشند بیشتر جذاب می شوند، پسران معمولا بیشتر دخترهایی را که به صورت شکیل و متناسب با عرف لباس می پوشند، می پسندند. سعی کنید پوششی را برای خود انتخاب کنید که نشان دهنده شخصیت واقعی شما باشد.

بگویید که توقعی ندارید

از موانع مهم پیش روی ازدواج توقعات بالاست و بسیاری از جوانان به دلیل مسائل مالی از تشکیل زندگی مشترک فراری هستند بنابراین با کم کردن این توقعات و بیان این مسئله در موقعیت های مناسب می توانید زمینه ازدواج را ایجاد کنید. همچنین یکی از مواردی که می تواند مانع ازدواج باشد و آقا را از اقدام به خواستگاری منصرف کند موقعیت اقتصادی خوب خانواده خانم است. یعنی آقا این جرات را ندارد که اقدام به ازدواج کند، شما به عنوان یک خانم می توانید سطح توقعات تان را پایین بیاورید و با بیان کردن این مسئله در جمع دوستان و بستگان که انتظارات من برای ازدواج بالا نیست به همه نشان دهید که در ذهن چه دارید تا شجاعت معرفی کردن خواستگار را پیدا کنند.

غرور کاذب ممنوع

بعضی مواقع دخترها به اشتباه فکر می کنند هر چه غرور بیشتری داشته باشند بهتر است. در صورتی که پسرها نسبت به این غرور دچار ابهام می شوند و حتی در برخی مواقع از ابراز علاقه خود برای ازدواج امتناع می کنند، زیرا ممکن است فکر کنند دختر قصد ازدواج ندارد و یا به او علاقه ای ندارد در صورتی که ممکن است در واقع دختر نسبت به او علاقمند شده باشد ولی این علاقه را سعی  می کند با حالت تدافعی نشان دهند. پس نوع چهره ما نشان دهنده خیلی مسایل است.

بهداشت فردی

عامل مهم دیگر در جذب خواستگار، رعایت کردن بهداشت فردی است. هر چه تمیزتر و آراسته تر باشید و لباس های مرتب تر بپوشید، بر تعداد خواستگارانتان هم افزوده می شود. 

باید در درجه اول یک زن باشید

برخی از دختران، زن بودن خود را فراموش کرده اند. این که تحصیل کنند و سر کار بروند، چیز خوبی است اما متاسفانه برخی از دختران امروز از آن طرف بام افتاده اند! بخشی از زن بودن زنان، در ارتباط با همسر و زندگی مشترک و نقش مادری شکوفا می شود و اینکه مورد حمایت و دوست داشته شدن همسر قرار بگیرند. دختران در ظاهر، این قضیه را کتمان می کنند. آنها با وجود موقعیت های خوب ازدواج، همه درها را به روی خود بسته اند. چرا که تمام زندگی شان را در کار خلاصه کرده اند، آنها می خواهند به همه نشان دهند خودشان از پس کارهایشان برمی آیند و نیازی به ازدواج نمی بینند اما اگر با خود صادق باشند، این نیاز را احساس می کنند. فراموش نکنید مردها تمایل دارند با خانمی ازدواج کنند که در درجه اول یک زن است.

با خود مهربان باشید

دختری ناامید، عصبی و پرخاشگر که طلبکار از دنیا و دیگران است، چگونه انتظار دارد که فرد مناسبی برای ازدواج پیدا کند!  دختران باید روی شخصیت خود و به خصوص مهربانی با خود، کار کنند. برخی از دختران امروز به دلیل داشتن تحصیلات و شغل، بخشی از زنانگی خود از جمله مهربان بودن را کم رنگ کرده اند، در صورتی که یک مرد، حس محبت و مهربانی و حمایت همسر خود را می خواهد اما متاسفانه برخی دختران با تحصیل و شغل خود می خواهند که قدرت خود را به رخ فرد مقابل بکشند که در این صورت مردان فراری می شوند!!!

حل روابط گذشته زندگی تان

اگر یکبار دچار شکست عاطفی شده اید، سعی کنید از یک روانشناس یا مشاور کمک بگیرید و آن موضوع را برای خود حل کنید. تا زمانی که درگیر ارتباطات قبلی خود هستید، نمی توانید افراد جدید را به خود علاقمند کنید.

وظیفه اخلاقی و شرعی والدین

حضرت محمد (صلی الله علیه وآله ) فرموده اند: فرزند 3 حق بر پدر دارد: اولی انتخاب نام نیکو، دوم کتابت، نوشتن و سواد آموزی، سوم ازدواج، زمانی که فرزند بالغ شد، والدین باید زمینه ساز ازدواج فرزندان خود باشند.(2) آن دسته از والدینی که سخت گیری های نا به جا در امر ازدواج فرزندانشان انجام می دهند قطعا این حق فرزند خود را برآورده نکرده اند.

شرکت در مجالس و انجمن ها

دخترها سعی کنند که در مجالس و محافل زنانه بیشتر شرکت کنند تا توسط افراد بیشتری دیده شوند. همچنین متناسب با شغل و رشته دانشگاهی خودتان، عضو انجمن های مختلف شده و در آنها مشارکت نمایید. مثلا اگر داشنجوی رشته ادبیات هستید می توانید در انجمن شعر عضو شوید .  هر چه در مکان های مختلف حضور داشته باشید احتمال بیشتری برای آمدن خواستگار وجود دارد. 

ادامه تحصیل و اشتغال برای یک زن ارزش نیست

پر واضح است اکثر مردان مسئولیت پذیر در دنیا دوست دارند زن خانه دار داشته باشند. دوست دارند زنشان در یک حاشیه امن قرار داشته باشد و به جای اینکه زیر مسئولیتهای سنگین کاری در محیط پر از فساد و خشکی در بیرون از منزل طراوت و روحیه لطیف و زنانه اش را از دست بدهد به امور خانواده مشغول باشد.

دختری که از ادامه تحصیل با شرط اشتغال و شعارهایی مثل حضور اجتماعی صحبت کند به احتمال زیاد خواستگار خود را فراری می دهد! این یک نکته خیلی مهم است.

با این افراد ازدواج نکنید.

شهرخبر: ازدواج مسیر زندگی هر فرد را تعیین می کند، اگر در این مسیر  همسفرمان را درست انتخاب کنیم آینده روشن در انتظار ماست ولی اگر تصمیمی نامناسب اتخاذ نماییم مشخص نیست چه سرنوشتی ما را به سوی خود فرا بخواند.

ازدواج ممنوع، عشق

هر دختری در سنین جوانی حضور خواستگاران را در منزل تجربه می کند و با همفکری خانواده به  یکی از خواستگاران پاسخ مثبت داده و به خانه بخت می رود. در این میان خواستگارانی هستندکه هیچ گاه مورد مناسبی برای ازدواج محسوب نمی شوند . دختران و والدین آنها باید دقت عمل لازم را داشته باشند تا در دام زندگی نا آرام و سخت گرفتار نشوند . به بیان دیگر، مسیری صحیح برای انتخاب همسر آینده را طی نمایند تا به بهترین و ایده آل ترین مورد پاسخ مثبت دهند.

ازدواج با پدر بزرگ

رعایت فاصله سنی میان زوجین بسیار مهم است. شاید خواستگار مورد نظر دارای خصوصیات برجسته باشد اما اگر اختلاف سنی به میزانی است که می توان گفت زوجین از دو نسل متفاوت هستند، قطعا در آینده اختلاف دیدگاه ها بیشتر خود را نشان خواهد داد و مسیر زندگی را ناهموار خواهد ساخت.

 اختلاف مذهبی و فرهنگی را جدی بگیرید

وقتی که ازدواج می کنیم در واقع با یک فرد ازدواج نمی کنیم بلکه با یک خانواده وصلت می کنیم. خانواده ها نقش مهمی را در روابط زناشویی فرزندانشان ایفا می کنند

ازدواج کردن با فرهنگ متفاوت و باور های مذهبی مغایر با یکدیگر زوجین را به سوی کشمکش های دائمی برای حل این اختلافات سوق خواهد داد . به هر حال هر یک از طرفین تمام تلاش خود را خواهند کرد تا همسرش را تا جایی که می تواند با خود همسو نماید. که این امر زندگی فرسایشی را برای آنها به همراه خواهد داشت.

معتادی در لباس دامادی

افراد معتاد به علت مصرف مواد مخدر دچار مشکلات روان شناختی زیادی هستند. از جمله بی مسئولیتی ، پر خاشگری ، بد دهنی و پر حرفی ، کاهش فعالیت و بسیاری دیگر از مشکلات جسمی و روحی . حال خواستگاری با این شرایط با داشتن سایر ویژگی های مناسب مانند پول و تحصیلات آیا می تواند فرد مناسبی برای ازدواج و پذیرش مسئولیت خانواده باشد.

کودکی نابالغ

هستند پسرانی که به دوران جوانی و حتی میانسالی قدم گذاشته اند، ولی هنوز از زیر بار مسئولیت شانه خالی می کنند. اینگونه از افراد غالباً در دوران کودکی به شدت به یکی از والدین خود وابسته اند و پس از ازدواج نیز در پی آن هستند که همسرشان نقش یک والد مهربان را برای آنها ایفا کند این گونه افراد هدف خاصی را برای زندگی دنبال نمی کنند و به دنبال کسی می گردند که مسیر زندگی را برای آنها مشخص کرد و مسئولیت ها را بر عهده گیرد.

خانواده آزارگر

وقتی که ازدواج می کنیم در واقع با یک فرد ازدواج نمی کنیم بلکه با یک خانواده وصلت می کنیم. خانواده ها نقش مهمی را در روابط زناشویی فرزندانشان ایفا می کنند . حال اگر خانواده یک فرد روحیه آزارگری داشته باشند و حریم های زندگی فرزندشان را رعایت ننمایند ، در زندگی آنها دخالت نمایند و پسر هم نتواند جلوی دخالت ها و آزار های خانواده اش بایستد، تصور کنید زندگی این زن و شوهر به کجا ختم خواهد شد.

خاطرات گذشته

مردی که خود را از همه بالاتر می داند و به دیگران با دیده تحقیر می نگرد و همیشه احساس می کند حق با اوست، موردی خطرناک برای ازدواج است. شاید در نگاه اول مردی با اعتماد به نفس به نظر برسد و این مسئله برای دختران جذاب باشد

افرادی که نتوانسته اند روابط پیشین خود را کاملاً از ذهن و روان خود دور سازند یکی از نامناسب ترین گزینه ها برای ازدواج محسوب می شوند. این گونه افراد در زندگی جدید خود دائماً در حال مقایسه و یاد آوری خاطرات گذشته خود هستند. این مسئله از لحاظ روانی هم خود فرد را دچار آسیب می نماید و هم همسرش را دچار یأس و سرخوردگی خواهد نمود.

خودشیفته و مغرور

مردی که خود را از همه بالاتر می داند و به دیگران با دیده تحقیر می نگرد و همیشه احساس می کند حق با اوست، موردی خطرناک برای ازدواج است. شاید در نگاه اول مردی با اعتماد به نفس به نظر برسد و این مسئله برای دختران جذاب باشد. اما اینگونه از مردان شخصیت و اعتماد به نفس را در همسرانشان می کشند. حتی اگر زندگی اینگونه از زوج ها به جدایی نکشد، در این زندگی زن هیچ  نقش ویژه ای در آن نخواهد داشت.

مردان رفیق باز

مردانی که بیشتر اوقات فراغت خود را با دوستان خود سپری می کنند و ترجیح می دهند لحظات حساس زندگی شان را به جای بودن در کنار همسرانشان در کنار دوستانشان باشند، زندگی را برای همسرانشان سخت می کنند. این گونه زنان در بیشتر اوقات روز تنها هستند و لحظاتی که نیاز به حضور همسرشان دارند را به تنهایی سپری می کنند و در بیشتر مواقع افسردگی و تنهایی است که با این زنان هم نشین است.

 همانطور که گفته شد زندگی با این مردانی که گفته شد، قطعا خوشبختی را با خود به همراه نخواهد آورد و زندگی را تبدیل به کابوسی وحشتناک خواهد کرد . و نکته حائز اهمیت این است که تشخیص بسیاری از مشکلات که در ضمیر یک فرد وجود دارد به این آسانی ها نیست و به همین دلیل مشاوره و تحقیق در هنگام ازدواج می تواند کمک شایانی به خانواده ها نماید.