شجونی: مشکلات ازدواج حل شدنی نیستند .

عصر خبر: "موانع ازدواج" یکی از دغدغه های اصلی جامعه ایران از دیر باز تا امروز بوده و هست و انگار قرار نیست که این مساله، حل شود. حجت الاسلام جفر شجونی با تاکید بر اینکه جوانان مشکلات متعددی را پیش روی خود می بینند، به " شبکه مجازی آستان " گفت: در دین اسلام تاکید شده است که جوانانی را که به بلوغ کامل رسیده اند، باید به سمت ازدواج و تشکیل خانواده ترغیب کرد. با وجود این توصیه مهم، در کشور ما شرایطی وجود دارد که مانع از سامان گرفتن دخترها و پسرها می شود و در نتیجه، آنها در معرض تهدیدهای اخلاقی و رفتاری قرار می گیرند. به همین دلیل هم مسئولان کشور و هم خانواده ها و البته خودِ جوانان با شرایطی را به وجود بیاورند تا ازدواج به اتفاقی سهلتر تبدیل شود.

شجونی همچنین ادامه می دهد: در شرایطی که جامعه نگران پدیده هایی چون فساد جنسی و یا مثلا ازدواج سفید است که متاسفانه کمتر تلاشی برای برداشته شدن مانع های ازدواج مشاهده می شود و دقیقا به همین دلیل، نگرانی های زیادی در لایه های مختلف مردم احساس می شود. به هرحال، تجرد آن هم در شرایطید که تعداد مجردها روز به روز در حال افزایش است، باعث می شود تا فساد و بزه خودنمایی کنند.

عضو جامعه روحانیت مبارز همچنین ادامه می دهد: دولت با توجه به اینکه نسبت به هزینه های بلاتکلیف جوانان اشراف کامل دارد، باید تسهیلاتی را در نظر بگیرد تا بلکه مشکل مسکن و همچنین اشتغال را برطرف کنند. متاسفانه در شرایطی که برخی به راحتی وامهای چند صد میلیارد تومانی می گیرند، سیستم بانگی برای وام ناچیز سه میلیون تومانیِ ازدواج هزار اما و اگر می آورد و به همین دلیل در مواردی مشاهده شده که جوانان با وجود نیاز شدید، قید وام ازدواج را می زنند.

شجونی در ادامه همچنین درباره ازدواج سفید که این روزها به عنوان پدیده ای کاملا نگران کننده مطرح است، گفت: حتی تصور اینکه دختر و پسر جوانی بدون اینکه محرم شوند، زیر یک سقف روزگار بگذرانند، برای ما که مسلمانیم و کشورمان ام القرای اسلام است، درد آور است و انشاءالله که ازدواج سفید فقط به عنوان احتمالی نگران کننده مطرح باشد و چنین مواردی را در جامعه اسلامی نخواهیم دید. جوانان ایران با وجود اختلاف دیدگاه در موارد مختلف نسبت به عفت و ارزش بنیاد خانواده همگی مقید به دفاع از این موارد است. جفر شجونی اظهاراتش را با این جمله که " متاسفانه مشکلات ازدواج حل شدنی نیستند" به پایان برد.

ازدواج، سلامت روانی زنان را افزایش می‌دهد

بنابر یافته‌های یک مطالعه جدید، با هم زندگی کردن یا ازدواج جوانان علی‌الخصوص زنان باعث افزایش سلامت عاطفی می‌شود.

به گزارش شاخه طوبی،محققان به آنالیز اطلاعات 8700 فرد امریکایی که بین سال‌های 1980 و 1984 به دنیا آمده بودند، پرداخته و هر دو سال یک‌بار با آنها مصاحبه کردند. مؤلفان مطالعه دریافتند که زنان مجرد در صورت ازدواج یا هم‌خانگی برای اولین بار، از افزایش سلامت عاطفی بهره‌مند شدند. اما در مردان، تنها ازدواج باعث افزایش سلامت عاطفی شد.

یافته‌های مطالعه نشان داد که در زمینه عاشق شدن دوباره هم مردان و هم زنان در صورت هم‌خانه شدن یا ازدواج از بهبود عاطفی بهره‌مند می‌شوند. این مطالعه در روز 3 دسامبر در ژورنال روان‌شناسی خانواده منتشر شد. محققان دریافتند که از اوایل دهه 90 میلادی، ازدواج بیشتر از هم‌خانه‌شدن باعث بهبود احساست افراد می‌شود.

بنابر گفته‌های کلیر کمپ داش، از مؤلفان این مطالعه و دانشیار علوم انسانی در دانشگاه ایالت اوهایو، این یافته‌ها بیان می‌کنند که هم‌خانه شدن دیگر آن بار منفی نسل‌های قبل را ندارد. امروزه، حدود دوسوم زوج‌ها قبل از ازدواج با هم زندگی می‌کنند. وی در یک نشست خبری دانشگاهی گفت: «شاید زمانی ازدواج به عنوان تنها راهی دیده می‌شد که زوج‌های جوان به واسطه آن می‌توانستند از حمایت اجتماعی و همراهی همدیگر بهره‌مند شوند. اما اکنون این‌طور نیست. ما دریافتیم که ازدواج برای بهره‌وری از فواید زندگی کردن کنار هم ضروری نیست؛ یا حداقل از نظر بهره عاطفی این‌طور است.»

رازهای مگویی که هرگز نباید به شوهرتان بگویید

در زندگی زناشویی یک سری حرف هایی وجود دارد که هرگز نباید به همسرتان بگویید. گفتن این حرف ها به همسرتان باعث می شود زندگی زناشویی تان مختل شود.

 ناگفته‌ها و رازهایی که نباید به همسرمان بگوییم

همیشه می‌گویند نباید تمام حرف‌ها را به همسرتان بگویید و گاهی لازم است اسرار را پیش خودتان حفظ کنید.

در سال‌های گذشته عمرمان و نگاه کردن به زندگی‌مان ناخودآگاه به این نتیجه می‌رسیم که چه خوب می‌گفتند بزرگان قدیم ما «تنهایی اصلاً خوب نیست، باید شریک زندگی داشت و همدمی که به وقت خود بتوانیم با او درد و دل کنیم»، زندگی را برایمان جور دیگری معنی کرده بودند آنقدر ساده تعریف کردند فکر می‌کردیم که واقعاً ساده است و البته این را هم بگویم در حال حاضر زندگی‌ها هیچ فرقی با زندگی گذشته نکرده بلکه فقط دیدگاه‌هایمان است که تغییر کرده است.

دیدگاه‌هایی که باعث بی‌مهری و بی‌تفاوتی همسران می‌شود در اینجاست که متوجه می‌شویم چه رازها و چه حرف‌هایی را باید همسرمان بگوییم و چه رازهایی را نباید بگوییم تا باعث رنجش آنها نشود.

به نقل از سیمرغ محسن آشوری استاد دانشگاه و روانپزشک با اشاره به « ناگفته‌ها و رازهایی که نباید به همسرمان بگوییم » می‌گوید: از جمله رازهایی که نباید به همسرمان بگوییم زندگی گذشته‌مان و اتفاق‌هایی که در طول روز برایمان افتاده نباید گفت تا باعث تداوم زندگی گردد.

با شریک زندگیتان به تکامل برسید

محسن آشوری روانپزشک با اشاره به رازهایی که در زندگیمان است به همسرمان نگوییم، گفت: یکی از بحث‌هایی که همواره بین زن و شوهر حاکم است شادی‌ها و غم‌ها در خانواده است که بتوانند با یکدیگر آن را حل کنند و شریک یکدیگر باشند و با هم از زندگی لذت ببرند که ما باید این دو اصل را سرلوحه امور زندگی زناشویی خود قرار دهیم.

وی ادامه داد: به هر حال زن و شوهر باید از معضلات و موارد کل خانواده و مفاهیم آن آشنا باشند تا بتوانند در یک مسیر، با تکامل یکدیگر همه نا به سامانی‌ها را سامان ببخشند و به اصل و امور زناشویی برسند.

مشکلات را پشت در خانه بگذارید و در را باز کنید

محسن آشوری با اشاره به اینکه باید مشکلات را پشت در خانه بگذارند، تصریح کرد: از قدیم مرد همواره خارج از خانه مشغول به کار بود و با مسائل متعددی مواجه بود و مسلماً مرد باید مشکلات را پشت در خانه می‌گذاشت و با روحیه شاد و لبخندی وارد خانه می‌شد اگر بخواهند اینها را به همسرانشان منتقل کنند و یا به خانواده ممکن است یک نوع نگرانی و استرس مضاعف به خانواده و یا همسر منتقل شود و در کل خانواده دچار استرس جمعی بشوند و در حال حاضر مضر نخواهند بود.

این روانپزشک بیان کرد: آنچه که مهم است مشکلاتی است که باید پشت در خانه بماند تا اصول و موانع نظام خانواده را بر هم نریزد و آن را باید خود فرد یک فرمول کلی برایش داشته باشد. آن فرمول کلی همان فرمول اساسی است که به فرمول صداقت حاکم بر خانواده معروف است و این صداقت مفهوم بر این است که باید کلیه امور چه خوب و چه ناشایست باید با یکدیگر مشترک باشند و فرمول دومی که در این مسیر می‌توان نام برد این است که اگر مسئله‌ای، هر موضوعی و یا هر رازی که بخواهد بر طبق آن اصول، لطمه‌ای وارد کند آن را باید پنهان نگه داشت.

اشتباهات گذشته را نبش‌قبر نکنید

محسن آشوری افزود: اگر در خارج از محل خانه دچار استرس شده‌اید و مشکلاتی در خارج از خانه برایتان اتفاق افتاده باید بیرون از خانه بگذارید و یا اگر یک ازدواج ناموفق در گذشته هر یک از زوجین داشته حتماً لازم نیست که آن را دوباره در زندگی جدیدش مطرح کند و موشکافی و نبش‌قبر کند، زیرا برای هر دوی آنها نگرانی و اضطراب ایجاد می‌کند که نکند دوباره همان شرایط فراهم شود و بخواهند از یکدیگر جدا شوند.

وی بیان کرد: بنابراین با توجه به دو فرمول اساسی که گفته شد یکدیگر را در جریان مشکلات خود بگذارند، مثل حوزه‌های بیماری و حوزه‌های روابط خانوادگی طرفین که اگر این کار را انجام ندهند باعث دلسردی در بینشان می‌شود.

خانواده را درگیر مسائل خود نکنید

آشوری با بیان اینکه اتفاق‌هایی که در بین خانواده شوهرتان می‌افتد به او نگویید، تصریح کرد: در موقعی هست که خانواده خانم نمی‌تواند از خانواده شوهر حرفی را نادیده بگیرد و نمی‌خواهد ارتباطی با آنها داشته باشد. تنفر به وجود می‌آید و ممکن است ناراحتی بین آنها پیش بیاید لازم نیست که با خانواده شوهرش مطرح کند و مسائل را به رخ شوهر بکشد و شاید کدورت‌هایی در خانواده پیش بیاید و در این موارد است که باید گذشت را سر لوحه زندگی خود کنند.

وی گفت: در زمانی هم هست که ممکن است بیماری رخ دهد و رفته‌رفته و آرام و آهسته وقتی نتیجه آزمایش مشخص شده به همسرش بگوید و همسر از این کار ناراحت شود در این مورد است که باید از همان اول این مسائل را با هم حل کنند و به نتیجه برسند.

انجمادی که ارمغانش جدایی است/جدایی تاوانی برای روابط یخ زده

این روانپزشک عنوان کرد: بنابراین مواردی که ممکن است موجب سرد شدن، منجمد شدن و فریز شدن شود را نباید به همسرمان بگوییم تا روابط گرم زوجین با این سردی تبدیل به جدایی نشود و لطمه نخورند و تغییر در زندگیشان ایجاد کند و حتی می‌تواند راز را با همسرش مطرح کند و لطمه‌ای اساسی به موانع خانواده برخورد نکند و اینها همه بستگی به فرد دارد.

وی اظهار داشت: در یک خانواده ممکن است حتی همه اینها به صداقت هم بازگو شود یعنی مواردی را مطرح کنند و بگویند «من می‌خواهم صداقت باشد» و از این راه می‌توانند رازهای خودشان را با هم در میان بگذارند و ظرفیت و گنجایش پذیرش مسائل ازدواج را در خود بالا ببرند.

آشوری با اشاره به حساسیت‌ها و ظرافت‌های مرد در رابطه به رازهای زندگی گفت: یکسری حساسیت‌ها و ظرافت‌هایی در بین خانواده و زندگی وجود دارد. یعنی اگر یکی از زوجین این مسائل که گفته شد زیاد مطرح کند تار و پود خانواده از هم می‌پاشد پس بنابراین همه اینها را باید زوجین اول با هم تشخیص بدهند و بعد با هم حل کنند.

اونی که عوض داره بالاخره گله داره یا نه؟

آشوری روانپزشک خاطرنشان کرد: نکته آخری که می‌توان به آن اشاره کرد اول باید خود افراد تفکر کنند و تا حد زیادی تحت تأثیر صحبت‌های دیگران قرار نگیرند و بعضی از زوجین می‌گویند: «باید بری یه کاری کنی، برخوردهای ناشایستی دارند و بیایند و بزرگتری کنند» و ممکن است در نهایت بعدها مشکلاتی برایشان ایجاد شود و بهتر است که همیشه درددلشان نگه دارند و مسائل را برای خود مطرح کنند که ممکن است گفتن بعضی از رازها ساماندهی خانواده را به هم بزنند و تار و پود خانواده از هم گسسته شود و این همان اصل کلی است که باید رعایت شود.ش

همسر عزیزم، وارد حریم خصوصی من نشو!!!

حریم خصوصی بین همسران در زندگی زناشویی یکی از دغدغه های اصلی هر زوجی است. شما باید این را بدانید که در هر شرایطی باید به حریم خصوصی همسرتان احترام گذاشته و وارد آن نشوید.

حریم خصوصی همسرتان را نگه دارید

باز هم گوشی تلفن را برداشتی توی آشپزخانه، دوباره داری پچ پچ می کنی، مادرت داره درس ات میده؟ چی شده که من نباید مطلع باشم؟ چرا هر روز داری گریه می کنی؟ و زن می گوید: مگه می شود به تو گفت که چرا آرام صحبت می کنم و چرا گریه می کنم.

هیچ فکر کردی چرا بلند حرف نمی زنم چون با تو راحت نیستم چون هر چه که راجع به خانواده ام به تو می گویم و با تو درد دل می کنم، توی سرم می زنی و سرزنشم می کنی. اصلا صلاح نمی دانم که مسائل مربوط به خانواده ام را با تو در میان بگذارم. دلم می خواهد دردم توی دل خودم باشد. اینطوری دیگر کسی نیست که نمک روی زخمم بپاشد و باعث آزار و اذیتم بشود. من را به حال خودم بگذارد.

همه ما در طول زندگی به لحظاتی نیاز داریم که تنها و در خلوت خودمان باشیم و دوست نداریم هیچ کس حریم خصوصی مان را به هم بزند. بسیاری از افراد معتقد هستند که این حریم مختص به دوران تجرد است و در زمان زندگی مشترک باید همه چیز را با همسران به اشتراک بگذاریم ولی بسیاری از مشکلات زناشویی ناشی از احترام نگذاشتن به این حریم خصوصی و خدشه دار کردن آن است.

چگونه باید حریم خصوصی را شناخت؟

مرزها ایجاد شدنی است و فقط والدین آگاه و هوشیار می توانند در سنین کودکی به درستی این مرزها را به کودک خود بشناسانند. فراموش نکنید که همیشه مهربان ترین مادران، خودخواه ترین فرزندان را تربیت می کنند، آموزش این حریم ها به کودک و تبعیت او به کمی سرسختی و قاطعیت نیاز دارد و کودک باید اصول تربیتی در این مرحله را پشت سر بگذارد.

او باید بداند که نمی تواند به بعضی مکان ها وارد شود. باید از یک سری از خواسته های غیرمنطقی خود چشم پوشی کند و نباید به برخی از جاها که دوست دارد سرک بکشد. چنین کودکی در بزرگسالی، فردی می شود که حریم همسر خود را محترم می شمارد و برای زندگی مشترک خود و دو خانواده هم مرز قایل است. چنین فردی اجازه نمی دهد که رابطه اش با همسر و زندگی مشترک اش تحت تاثیر مسائل بی ربط قرار گیرد و خودش را از مسائلی که دانستن یا ندانستن آن فرقی به حال او ندارد دور نگه می دارد.

اعتماد

اعتماد پدیده ای است که یک شبه اتفاق نمی افتد. اعتماد، فرآیندی است که در طول رابطه مشترک به وجود می آید. در واقع هرچه سرمایه گذاری عاطفی زوج با رفتارهای مثبت بیشتر باشد، اعتماد زودتر و بهتر شکل می گیرد. هر یک رفتار منفی 5 رفتار مثبت زن یا مرد را مخدوش می کند.

انعطاف پذیری

وقتی از مرز صحبت می کنیم، منظورمان خط کشی بین افراد نیست بلکه حفظ حریم ها باید به نحوی انعطاف داشته باشد تا بتواند در صورت لزوم به مسائل ورود پیدا کند. سه مدل مرز در یک رابطه مشترک وجود دارد، تصور کنید در یک جاده تازه ساخته شده خط کشی وجود نداشته باشد، راننده چنین جاده ای حریمی برای جاده قائل نیست و به دشواری می راند.

گاهی در جاده فقط خط ممتد کشیده شده و اینجاست که فردا با حریم های غیرقابل انعطاف روبروست. گاهی جاده دارای خطوط منقطع است و راننده اجازه دارد که گاهی در طرف دیگر جاده رانندگی کند، این مرزها در هر رابطه ای وجود دارد.

فواید رعایت حریم خصوصی در همسران

_ انسانی که به حریم خصوصی اش احترام گذاشته می شود، عزت نفس و اعتماد به نفس کافی برای زندگی دارد.

_ داشتن حریم خصوصی به انسان انگیزه پیشرفت در زندگی و مقابله با مشکلات آن را می دهد.

_ انسان در حریم خصوصی اش به خودش اهمیت می دهد و با خودش می اندیشد این فرصتی که با خود روبرو شود و رفتار و اعمال خود را مورد قضاوت قرار دهد و به اصلاح آنها بپردازد.

_ انسان در خلوت خود بدون ریا و تظاهر و بدون اثر گرفتن از هیچ چیز و هیچ کس به تفکر می پردازد و نتایج بهتر و دقیق تری خواهد گرفت.

_ کسی که حریم خصوصی اش را محترم بشمارد به حریم خصوصی دیگران نیز احترام خواهد گذاشت و همین به ایجاد ارتباطش با دیگران و بخصوص همسرش تاثیر مثبت دارد.

_ شناخت روحیات و خواسته های همسر، درک دنیای او و آگاهی از تفاوت های جنسیتی و احترام به آنها، یکی از مولفه های اساسی در حفظ حریم خصوصی زوجین است

توجه توجه : آزادی قربانی ازدواج

_ زمانی که فرد لباس هایش را می پوشد و آماده برای بیرون رفتن از خانه می شود، همسرش سریع واکنش نشان می دهد و می گوید: «کجا؟ تو دیگر همسر داری و اگر جایی می خواهی بروی، باید با هم برویم.» یکی از مشکلاتی که بعد از ازدواج در زندگی زناشویی مطرح است «محدود کردن آزادی های فردی» طرفین است. در این موارد افراد، اولین واکنشی را که نسبت به این محدودیت از خود نشان می دهند «مقاومت» است.

_ در ابتدا زوجین این رفتار را می پذیرند و برای همدیگر گذشت می کنند، اما با مرور زمان مقاومت را آغاز کرده و می گویند: «ما هم می خواهیم زندگی شخصی خود و آزادی فردی داشته باشیم. زمانی که زوجین در زندگی مشترک خود مقاومت می کنند، باعث می شود که به تدریج در دید زن و شوهر یک سابقه ای ایجاد شود که در کجا همدیگر را آزاد و در کجا با هم به تفریح بپردازند. در نتیجه این رفتار باعث کلنجار و یا کل کل بین زوجین می شود.

_ مسئله اصلی اینست که طرفین باید به یکدیگر اعتماد داشته و همدیگر را در اینکه «رشد شخصی» داشته باشند یاری کنند.

ازدواج پیوند بین دو نفر است، اما دو نفر مستقل، قرار نیست در همه چیزها به همدیگر وابسته و محدود باشد. در اینگونه مسائل خیلی خوبست که همسران در زمینه تفریح، با هم «علایق مشترک» داشته باشند. اما اگر علایقشان با هم نخواند و مشترک نباشد، مثلا اگر یکی از زوجین دوست نداشت به کوه برود خواه ناخواه زندگی خوبی نخواهند داشت. در این مواقع یک نفر باید ایثار کرده و قربانی علایق شخص مقابل شده و از خواسته و امیال خود بگذرد تا طرف مقابل خود را راضی نگه دارد. این گونه رفتار کردن در درازمدت مشکل ساز شده و فرد احساس می کند که در زندگی مشترک به رشد شخصی خود نرسیده و به خود نپرداخته است.

در بسیاری از زوج های جوان دیده شده که پس از چندین سال زندگی مشترک، خسته می شوند و می گویند: ما دوست داشتیم سر کار رفته یا کارهای هنری و نقاشی بکشیم، حتی می خواستیم ادامه تحصیل داشته باشیم، اما فقط به صرف ازدواج نتوانستیم به هدفمان برسیم. و اگر در زندگی شخصی راضی نباشد مسلما از زندگی زناشویی هم لذتی نمی برد.

 برای این که این اتفاق پیش نیاید، زن و شوهر باید با یکدیگر «مذاکره» کرده و به «توافق» رسیده و همدیگر را بپذیرند. مثلا بگویید درست است که در زیر یک سقف زندگی می کنیم و زندگی مشترک خوبی هم داریم، ولی زندگی خوب این است که سعی کنیم همدیگر را تشویق کرده و کمک کنیم که به علایق شخصی و آزادی های فردی خود بپردازیم. از طریق مذاکره و مهارت های ارتباطی می توانند با همدیگر گفت و گو کنند و به تفاهم برسند.

پس‌پشت طلاقِ زنان تحصیل‌کرده

زنانی که تحصیلات عالیه دارند بیشتر طلاق می‌گیرند. این تحلیل اخیر دفتر اطلاعات، آمار و جمعیت سازمان ثبت احوال از آمار سال ۹۳ ‌است. این سازمان برای اولین‌بار به نسبت میان تحصیلات و طلاق و ازدواج پرداخته‌است. علی‌اکبر محزون مدیر این سازمان با توجه به تحلیل آماری ازدواج و طلاق در سال ۹۳ گفته تحصیلات و طلاق نسبتِ معکوس دارند.

به گزارش فرارو، رییس سازمان اطلاعات، آمار و جمعیت ثبت احوال البته می‌گوید نسبت طلاق به ازدواج در میان زنان دارای تحصیلات بالای دیپلم در سال ۹۳ بیشتر ‌بوده‌است. این درحالی است که همین نسبت در مردان فرق می‌کند و نسبت طلاق در مردانی که تحصیلات کمتری دارند بیشتر است.

محزون البته به این نکته اشاره کرده که دلیل این امر می‌تواند بیشتر بودنِ افرادی باشد که مدرک دیپلم دارند؛ یعنی افراد دارای مدرک دیپلم فراوانی بیشتری نسبت به سایرین داشته‌اند.

آمار دفتر اطلاعات، آمار و جمعیت سازمان ثبت احوال همچنین در کنار نسبت تحصیلات با ازدواج و طلاق به آمار کلی طلاق در سال ۹۳ نیز اشاره کرده‌است. در سال گذشته در برابر هر ۱۰۰ ازدواج، ۲۳ مورد طلاق در کل کشور به ثبت رسید.

با توجه به این آمار به نظر می‌رسد که طلاق امسال رقم بالاتری را به خود اختصاص دهد. چراکه بنا بر آمار اخیر سازمان ثبت احوال تنها در ۶ ماه نخست امسال با رشد ۹.۳ درصدی طلاق روبرو بوده‌ایم. حال با رشد طلاق نسبت طلاق و تحصیلات چگونه خواهد بود؟ آبا باز هم باید شاهد رشد بالاتر طلاق در زنان تحصیل‌کرده باشیم؟

یک جامعه‌شناس در تحلیل رابطه طلاق و تحصیلات می‌گوید: "تحصیلات یکی از پارامتر‌هایی است که بسیاری از تحولات جامعه را تایین می‌کند. در سال‌های اخیر تعداد زنان و مردان دارای تحصیلات عالیه در جامعه ما افزایش پیدا کرده‌است و بنابراین پارامتر تحصیلات می‌تواند بر روی طلاق اثرگذار باشد".

دکتر سعید معیدفر در گفتگو با فرارو گفت: تحصیلات باعث تغییر در رفتاها، نگرش‌ها، باورها و امور مختلفی در جامعه ما شده‌است. در مطالعات مختلفی دیده‌ایم که با بالارفتن تحصیلات از نرخ جرائم و آسیب‌ها کاسته شده‌است. برای مثال تحقیقات نشان داده هرچه تحصیلات بالاتر رفته سوانح و حوادث رانندگی کمتر شده و افراد با تحصیلات بالاتر کمتر کشته یا مجروح می‌شوند.

این استاد دانشگاه همچنین با اشاره به رابطه تحصیلات و آسیب‌های اجتماعی ادامه داد: پارامتر تحصیلات توانسته رابطه متفاوتی با برخی از چیزهایی که آسیب می‌شناسیم برقرار کند. مثلا ممکن است هرچه تحصیلات بالاتر رود طلاق نیز افزایش پیدا کند. در این حالت البته طلاق بک آسیب اجتماعی تلقی می‌شود که در این‌صورت فرض بر این گرفته می‌شود که افزایش سواد باعث افزایش آسیب طلاق شده‌است.

معیدفر ضمن تاکید بر اینکه همه انواع طلاق آسیب نیستند گفت: مفهوم طلاق را باید طبقه‌بندی کنیم و ببینیم طلاق چه جایی آسیب و چه جایی یک راه‌حل خوب و یک اتفاق مثبت است. هنگامی‌که طلاق با پارامتر اقتصاد، فقدان اشتغال، اعتیاد و غیره پیوند بخورد در آن‌جا می‌تواند یک آسیب باشد. اما زمانی که طلاق در جایی قرار بگیرد که این آسیب‌ها در آن حضور ندارند یک انتخاب خواهد بود و نه یک آسیب.

این جامعه‌شناس در ادامه اظهار کرد: مثلا در گذشته افراد تحصیلات پایین‌تری داشتند و این امر باعث شده بود که نگاهشان به زندگی تقلیل‌گرایانه و اجباری بشود. برای مثال زنان معتقد بودند که هرچه هم زندگی‌شان سخت و ظالمانه باشد، باید آن را پذیرفت و آن را قسمت دانست.

معیدفر همچنین با تغییر تلقی از زندگی در زمان فعلی گفت: در حال حاضر اما افراد انتظار دارند که وقتی وارد مرحله جدید از زندگی می‌شوند، آن مرحله برایشان خوشایند باشد. این احساس خوشایند نیز از تعامل سازنده رخ می‌دهد.

عضو انجمن جامعه‌شناسی ایران در ادامه تصریح کرد: نسل جوان ما نمی‌تواند مانند پدرانش زندگی کند. طبیعی است که از این زاویه طلاق یک آسیب اجتماعی نیست.

معیدفر با اشاره به لزوم فراهم‌کردن آشنایی عمیق برای نسل فعلی که بخش زیادی از آن‌ها تحصیلات عالی دارند گفت: اگر شرایط آشنایی درست برای دو نفر فراهم باشد زندگی مشترک دوام خواهد داشت. در جامعه‌ای مانند جامعه ما که از نظر نهادهای سیاست‌گذار رابطه میان زن و مرد شکلی تابویی دارد و سیاست‌هایی مانند تفکیک جنسیتی حاکم است، اگر آشنایی عمیق وجود نداشته باشد مشکل ایجاد خواهد شد.

این جامعه‌شناس تصریح کرد: در نتیجه ما باید زمینه آشنایی افرادی که تحصیلات عالی دارند را بیشتر کنیم و نگذاریم ازدواج آن‌ها به اینترنت و خیابان و غیره کشیده شود. در این صورت می‌توانیم میزان طلاق در این افراد را کاهش دهیم.

سعید معیدفر در انتها گفت: در حال حاضر و در هر شهر و مکانی از کشور مراکز تحصیلات عالی وجود دارد و افراد زیادی با این تحصیلات در همه‌جا وجود دارند. بنابراین با فراهم‌کردن شرایط و مداخله پارامتر جوانی می‌توان رابطه تحصیلات و طلاق را تضعیف کرد.

عامل اصلی طلاق تان را هرگز با خود حمل نکنید!!

داشتن رابطه زناشویی پایدار و محکم آرزوی هر دختر و پسری است که ازدواج می کند. برای داشتن یک زندگی زناشویی پایدار کافی است عواملی که ویران کننده رابطه زناشویی تان است را بشناسید.

عوامل ویران کننده رابطه زناشویی تان را بشناسید

این مقاله از زبان دکتر دبرا کی. فیلِتا، مشاور متخصص مشکلات زناشویی است.

او با نگاه ناامیدی که روی صورتش بود گفت، «ما داریم طلاق می‌گیریم.» وقتی می‌خواست نیمه پر لیوان را ببیند، لحن صدایش عوض شد. «اما به نفعمان است. چند سال اخیر نتوانستیم رابطه‌مان را درست کنیم. خیلی با هم فرق داریم.» تا ساعت‌ها بعد از مکالمه‌ای که با او داشتم، صدایش در گوشم می‌پیچید. به لیست تفاوت‌هایی که با همسرم داشتم فکر می‌کردم. ما هم تفاوت‌های زیادی با هم داشتیم. آیا امکانش هست که زوجی که تا این اندازه با هم فرق دارند، ازدواجی خوب و خوش داشته باشند؟

من بعنوان یک مشاور ازدواج هر روز با زوج‌هایی روبه‌رو می‌شوم که برای مشاوره پیشم می‌آیند. اما مشکلات آنها اغلب نه بخاطر خیانت است، نه اعتیاد و نه اذیت و آزار. آنها در واقع مرگی آرام و تدریجی را کنار هم تجربه می‌کنند. عباراتی مثل، «ما خیلی با هم فرق داریم»، «ما تفاهم نداریم»، «زندگی خوبی برای ما باقی نگذاشته» با اینکه خیلی معصومانه به نظر می‌رسند اما شدیداً کشنده هستند.

عوامل مختلفی می‌توانند سد راه زندگی زناشویی شما شوند اما بیشتر وقت‌ها چیزهای جزئی هستند که اصلاً به چشم نمی‌آیند ولی در ازدواج‌تان رخنه می‌کنند. برای اطمینان از موفقیت ازدواجتان باید مراقب این عوامل باشید:

اولویت‌های خانوادگی

مهمترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از آن دو نفر است. والدینتان، خواهر و برادرهایتان و دوستانتان را دست‌کم نگیرید. باید بدانید که وقتی به همسرتان «بله» گفته‌اید یعنی او را به همه آدم‌های دیگر مقدم کرده‌اید. خیلی از ازدواج‌ها فقط بخاطر همین ضعف در اولویت‌دهی دچار مشکل می‌شوند. هر کس آنها را سمتی می‌کشد بدون اینکه به سمت همدیگر کشیده شوند. زوج‌ها در ازدواج‌های سالم یاد می‌گیرند که همدیگر را به هرکس و هرچیز دیگر مقدم بدانند.

فقدان ارتباط کلامی

این حقیقت دارد که زوج‌ها به طور متوسط فقط چند دقیقه در روز با هم ارتباط کلامی باکیفیت دارند. هرج‌و‌مرج زندگی خیلی راحت شما را درگیر خود می‌کند و باعث می‌شود نتوانید با همسرتان صحبت کنید. اما زندگی بدون ارتباط کلامی زندگی زناشویی موفقی نخواهد بود. سعی کنید برای حرف زدن با همدیگر وقت بگذارید.

استرس

اینکه استرس‌مان را سر همسرمان خالی کنیم کار بسیار ساده‌ای است. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پایمان را به منطقه آرامشمان یعنی خانه نگذاشته‌ایم همه چیز را در خودمان نگه داریم و بعد که وارد خانه شدیم منفجر شویم. زوج‌های سالم باید از استرسشان برای نزدیک‌تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگر استفاده کنند، حالا منبع این استرس هرچه که باشد: از مشکلات مالی گرفته تا مشکلات کاری و بیماری.

تکنولوژی

اخیراً وبلاگ مردی را خواندم که تصمیم به طلاق گرفته بود، فقط اینکه می‌خواست از تلفن‌ همراهش طلاق بگیرد. این یک واقعیت است، خیلی از ما همیشه و در همه حال این عامل خطرناک برهم‌زننده روابط را همیشه با خودمان حمل می‌کنیم. خیلی از ما وقتمان را در دنیای مجازی پرهرج‌ومرج تکنولوژی و شبکه‌های اجتماعی تلف می‌کنیم، بدون اینکه وقتی برای صمیمی‌تر کردن رابطه با همسرمان بگذاریم. پس تلفن‌هایتان را خاموش کنید، تلویزیون را از برق بکشید و سعی کنید برای همسرتان وقت بگذارید.

خودخواهی

ازدواج یک درس دائمی و بزرگ از خودخواه نبودن است. و ما یا اجازه می‌دهیم که این تجربه ما را بهتر کند و یا تلخ‌تر می‌شویم. اینکه کسی را بر خودمان مقدم کنیم کار سختی است چون ذات ما طوری است که خودمان را به همه چیز و همه کس مقدم بدانیم. هر بار که به خودمان جواب مثبت می‌دهیم، به ازدواجمان جواب منفی داده‌ایم زیرا ازدواج مرد درمقابل زن نیست، ما درمقابل من است.

نبخشیدن همدیگر

بخشیدن و فراموش کردن یکی نیستند. وقتی نتوانیم این را بفهمیم، ناراحتی‌هایمان را برای مدتی طولانی در خودمان نگه می‌داریم. و این ناراحتی‌ها در آخر شروع به ویران کردن زندگی‌هایمان از داخل به بیرون می‌کنند. اما بخشش به معنی تبرئه کردن دیگران نیست، به معنی آزاد کردن خودمان است برای اینکه اجازه دهیم خداوند که خود بخشاینده متعال است، ما را التیام دهد.

مرزهای سست

ما معمولاً به استراتژی تهاجمی در ازدواج فکر می‌کنیم و فراموش می‌کنیم که استراتژی دفاعی هم به همان اندازه اهمیت دارد. ممکن است همه کارها را درست انجام دهیم اما بااین‌وجود یادمان برود که چیزهای آسیب‌رسان را بیرون کنیم. دایره‌ای دور ازدواجتان بکشید و با محافظت از احساساتتان، روابطتان و زمانی را که درکنار هم صرف می‌کنید، از ازدواجتان  هم محافظت کنید.

گذشته

بدترین کاری که می‌توانیم در حق رابطه‌مان انجام دهیم این است که همسرمان را با گذشته‌اش تعریف کنیم، نه با چیزی که الان هست. درست است که گذشته‌هایمان روی زندگی همه ما تاثیر دارد اما فقط زمانی که خودمان اجازه دهیم می‌تواند زمان حالمان را کنترل کند. خیلی مهم است که واقعیت گذشته‌هایمان را به هم بگوییم اما مهمتر این است که با دیدن تغییراتی که خداوند در زندگی همسرمان ایجاد می‌کند، به گذشته‌های همدیگر احترام بگذاریم. آنچه قبلاً بوده را فراموش کنیم تا بتوانیم به سمت آینده پیش برویم.

عدم صداقت

چرا یک دروغ کوچک به اندازه یک دروغ بزرگ خطرناک است؟ چون هر دو آنها یک تاثیر بر صمیمیت شما دارند. صداقت در ازدواج مثل زنجیری است که شما دو نفر را به هم وصل می‌کند. برداشتن یکی از حلقه‌های زنجیر یا ده تا از آنها یک کار را انجام می‌دهد: ایجادِ جدایی. اگر اشتباهاتی در ازدواجتان مرتکب شده باشید یا چیزی را از همسرتان پنهان می‌کنید، الان وقتش است که به دنبال اعتراف باشید. زیرا رابطه‌ای که با بی‌صداقتی جلو رود، دیگر رابطه نیست

غرور

«من بزرگترین مشکل ازدواجم هستم» موضوعی است که پاول تریپ در زمینه روابط به آن اشاره می‌کند. وقتی بتوانید به خودتان نگاه کنید آنوقت می‌توانید رابطه‌ای خوب برقرار کنید. نگاه کردن به خودتان یعنی اشتباهات و نقص‌هایتان را تشخیص داده و روی کمبودهایتان کار کنید. اما برای خیلی از ما اینکار سخت است. دلیل آن هم غرور است. برای بیشتر ما راحت‌تر این است که انگشت اتهام را به سمت دیگری بگیریم و بقیه را به خاطر عدم موفقیت رابطه مان مقصر بدانیم. اما زمانی که مسئولیت را از روی دوش خودتان برمی‌دارید، درواقع رابطه‌تان را رها کرده‌اید. چون مشکل بین شما هر چه که باشد، همیشه دو نفر مقصر هستند نه فقط یک نفر.

تا این عوامل ازدواجتان را از هم نپاشیده، زمانش رسیده که زره را از تنتان بیرون آورده و سپرتان را زمین بیندازید. امیدواریم درک و شناخت لازم برای تشخیص این عوامل آسیب‌رسان را داشته باشید تا بتوانید از ازدواجتان دربرابر آنها محافظت کنید.

به امید تغییر رفتار نامزدتان ازدواج نکنید

سلامت نیوز: در دوران نامزدی باید به نکات هشدار دهنده توجه داشت و به امید تغییر رفتار پس از ازدواج، تصمیم گیری نکنید.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از تسنیم، محمدرضا نظامی روانشناس خانواده اظهار داشت: دوران نامزدی در شناخت طرفین برای ازدواج بسیار مهم بوده و توجه به برخی نکات بسیار اهمیت دارد و نادیده گرفتن آن‌ها ممکن است، سرانجام خوبی را بدنبال نداشته باشد.

وی افزود: مصرف سیگار و یا دخانیات پسر هرچند که گاهی و بسیار کم باشد، عدم خرید در مراسم‌هایی که باید گرفته شود، رفتارهای نابجا، و ناشایست در میهمانی‌ها، مخالفت شدید با خریدهای گران قیمت از جمله مواردی بوده که باید جدی گرفته شود.

نظامی تصریح کرد: معمولا افراد در عصبانیت‌ها و ناراحتی‌، خود را به دیگران می‌شناسانند پس بنابراین توجه داشته باشید که طرف مقابلتان در هنگام عصبانیت برای آرامش خود چه اقدامی انجام داده و اگر رفتارهایی از جمله فحاشی، کتک زدن، منت گذاشتن، سرکوفت زدن و پرت کردن اشیاء از او سر زد، در انتخاب خود تجدید نظر داشته باشید.

این روانشناس خانواده در پایان ادامه داد: هرگز به امید تغییر رفتار فرد پس از ازدواج و نادیده گرفتن نکات منفی‌اش با او اقدام به آغاز زندگی مشترک نکنید زیرا اگر بر فرض، تغییر رفتاری قرار باشد صورت گیرد مستلزم گذراندن وقت بسیاری بوده و این در صورتی امکان پذیر است که فرد خودش تمایل به تغییر رفتارش داشته باشد.

کدام ازدواج ها به آرامش می انجامد؟

ایران اکونومیست -  «زهرا همتی» ، اظهار کرد: نهادینه شدن مهارت‌ها نیازمند تمرین است پس آموزش مهارت‌ها باید به‌صورت کارگاهی و عملی باشد تا تبدیل به دانش برای جوانان شود هر چند برای اجرای چنین برنامه‌ای که نیازمند 70 ساعت آموزش است نه امکان مالی وجود دارد و نه این‌که جوانان ما در استان ضرورت دریافت این آموزش را درک کرده‌اند.

وی با بیان این‌که تنها آموزش برای کسب مهارت زندگی کافی نیست، افزود: قسمت عمده مشکل جوانان این است که پس از آغاز زندگی به‌دنبال شناخت همدیگر هستند که در مقابل شناخت قبل از ازدواج در حد پائینی از تأثیرگذاری است به‌عنوان نمونه‌ی اولین دوره‌ی آموزش مهارت‌های زندگی در سال 1978 انجام شد که 15 سال بعد بررسی بر روی افرادی که تحت آموزش قرار گرفته بودند نشان داد نه تنها میزان طلاق در میان این گروه بسیار کم بوده است بلکه میزان رضایت‌مندی از زندگی نسبت به سایر گروه‌ها در سطح بالاتری است که نشان از تأثیر آموزش پیش از ازدواج در کاهش طلاق دارد.

همتی ادامه داد: در میان خانواده‌های ایلام به‌ویژه در مرکز استان نسبت به شهرستان‌ها فرصت شناخت به دختر و پسر داده نمی‌شود برای همین نیز طرفین یا به سمت ازدواج نمی‌روند یا بدون آمادگی به زندگی زناشویی ورود پیدا می‌کنند. در این حالت دوران آشنایی و نامزدی را یک فرصت و یا تهدید می‌توان تلقی کرد از این حیث فرصتی است که اگر دختر و پسر همدیگر را نپسندند چون هیچ امر رسمی در میان نبوده است پس طلاق محسوب نشده و به تبع بار اجتماعی، عاطفی و روانی در پی ندارد اما در صورت عدم ازدواج در جامعه‌ی سنتی استان مشکلاتی را به‌وجود خواهد آورد.

معاون اجتماعی بهزیستی ایلام در خصوص ارتباط میزان افزایش طلاق با کاهش درصد خودکشی گفت: در دوران گذشته زنان غالباً به‌علت زندگی نامناسب اقدام به خودکشی می‌کردند اما هم‌اکنون با افزایش آمار طلاق شاهد کاهش درصد خودکشی نبوده‌ایم و حتی مشاهده می‌شود هم‌اکنون تفاوت زیادی در درصد افراد خودکُش بین مردان با 49 به زنان با 51 درصد وجود ندارد و یا این‌که بیشتر افراد خودکُش هم‌اکنون مجردین هستند که از وجود رابطه مستقیم بین طلاق و خودکشی حکایت نمی‌کند اما باید عنوان کرد افرادی که راه‌حل مسأله یا تعارض را بلد نیستند به فکر خودکشی می‌روند که از فقدان مهارت‌ها حکایت دارد.

همتی با تأکید مجدد بر این‌که هر کدام از افراد به تنهایی مثبت باشند و بعد با هم جور شوند، خاطرنشان کرد: جور بودن زوجین به معنای تناسب در جایگاه اجتماعی و اقتصادی نیز هست اما نکته مهم‌تر جور بودن شناخت روحی، روانی و سلامت جسمی است، هر چند توجه شود شباهت در ذات مشکل‌زا نیست اما یکسری از تشابهات تضادزا بوده و به جنگ قدرت بین زن و مرد منجر می‌شود.

همتی تصریح کرد: زن و مرد باید 70 تا 75 درصد تشابه و 20 تا 25 درصد در زندگی توافق داشته باشند البته باید مدنظر داشت میزان توافقات در دوران قبل از زندگی نباید در حدی باشد که توان اجرای آنها بعد از زندگی از عهده‌ی فرد خارج باشد پس به چندین توافق اکتفا شود و حالت اجرایی نیز به خود گیرند.

معاون امور اجتماعی بهزیستی ایلام گفت: نباید ازدواج را امری ساده گرفت بلکه باید با کسب دانش و مهارت به سراغ آن بروند و توجه کنند وقتی می‌خواهند مهم‌ترین سرمایه‌ی زندگی را به پای کسی بگذارند بهتر است با اطلاعات و دانش وارد شوند تا به آرامش واقعی در زندگی منجر شود.

ازدواج بر اساس احساسات طلاق را افزایش می دهد

فرماندار شهرضا گفت: توسعه فعالیت‌های آموزشی، تنها راه کاهش آمار معضلات اجتماعی است.

به گزارش خبرنگار خبرگزاری دانشجویان ایران (ایسنا) منطقه اصفهان در شهرضا، محسن گلابی عصر روز گذشته (یکشنبه) در جلسه شورای فرهنگ عمومی این شهرستان اظهار کرد: باید باورهای دینی مردم در جامعه تقویت شود، دین اسلام تمامی نیازهای مادی و معنی افراد را پیشبینی کرده و بر اساس آن‌ها دستوراتی را ارئه کرده است که باید به اطلاع عموم رسانده شود.

وی ازدواج بر اساس احساسات را باعث افزایش آمار طلاق در جامعه دانست و تصریح کرد: بسیاری از جوانان بر احساسات و با تکیه بر باورهای نادرست خود از زندگی، اقدام به گزینش همسر و ازدواج می‌کنند اما پس از مواجه شدن با واقیعات زندگی، متقاضی طلاق و جدایی می‌شوند.

فرماندار شهرضا تأکید کرد: در گذشته ازدواج‌ها بر اساس معیارهای سنتی و با نظارت خانواده‌ها انجام می‌شد و نمی‌توان نتظار داشت که تمامی این معیارها در این عصر اجرا شود اما نظارت‌های والدین بر ازدواج و رفتارهای فرزندان، جزء اصولی است که هیچگاه تغییر نمی‌کند.

گلابی، تغییر الگوهای تربیتی و غفلت والدین از آموختن شیوه‌های صحیح تربیت فرزندان را از جمله معضلات اجتماعی دانست و افزود: در حال حاضر فرزندان همه روزه با تکنولوژی‌های جدید و شیوه‌های متفاوت کاربری آن‌ها مواجه می‌شوند و این در حالی است که والدین نیز به دلیل مشغله کاری فراوان، فرصت کمتری برای نظارت بر آن‌ها را دارند و از اینجاست که آسیب‌ها و معضلات اجتماعی بروز می‌کند.

وی با تأکید بر لزوم اختصاص بودجه‌های فرهنگی شهرداری برای توسعه آموزش‌های شهروندی گفت: تخصیص بودجه شهرداری برای آموزش شهروندی، تحقیق و پژوهش در حوزه معضلات اجتماعی و ارائه راهکارهایی در این خصوص باعث می‌شود این معضلات با دیدگاهی واقع بینانه تری حل شود.

فرماندار شهرضا در بخش دیگری از سخنان خود، با اشاره به برگزاری انتخابات مجلس شورای اسلامی در اسفندماه سال جاری گفت: هر اقدامی نیازمند فرهنگ صحیح مربوط به آن است و انتخابات نیز فرهنگ مختص به خود را نیاز دارد، فرهنگ انتخاباتی حکم می‌کند فارق از حب و بغض‌های سیاسی و تبلیغات جناحی، شایسته‌ترین فرد را برای خدمت به مردم انتخاب کنیم.

 

چطور تجرد را تاب بیاورید؟

دوران تجرد و تاخیر در ازدواج، ممکن است خیلی آزار دهنده باشد. ممکن است احساس تنهایی زیادی کنید، دچار حس پوچی شوید. چنانچه به هر دلیلی مجرد هستید، چطور باید این حس ها را مدیریت کنید و سختی های مجرد ماندن را تاب بیاورید؟

تنهایی را خوشایند کنید

تنهایی موجب ترس می شود. برای آنکه تنهایی را بهتر تحمل کنید و یا حتی آن را خوشایند کنید، از آن یک دوست بسازید. از لحظات تنهایی تان بهره ببرید، برای خودتان وقت بگذارید، یک استعداد هنری را در خودتان پرورش دهید، کتاب بخوانید، یک فیلم خوب تماشا کنید، مهارت های فردی تان را ارتقا دهید. خواهید دید که دیگر از تنها ماندن در یک بعدازظهر روز تعطیل در زمستان دچار ترس نمی شوید.

رابطه تان را با خانواده قوی کنید

تنهایی بیشتر از هر مشکلی شما را تحلیل می برد و از درون می خورد. احساس تنهایی از آن هم بدتر است و می تواند شما را نابود کند. رابطه تان را با خانواده بهتر کنید تا این تنهایی و احساس تنهایی شما را تحلیل نبرند. خود را در شبکه ای حمایتی قرار دهید تا از آنها محبت دریافت کنید، احساس تعلق کنید و دوست داشته شوید. هیچ چیز تنهایی، بدتر از دیده نشدن نیست. اجازه دهید حضورتان در خانه دیده شود. برای اعضای خانواده عزیز باشید و با آنها خوب رفتار کنید. بگذارید ترمیم رابطه تان با خانواده، جبران تنهایی تان را بکند.

اعتماد به نفس داشته باشید

افکار منفی را کنار بگذارید! چنانچه به هر دلیلی مجرد و تنها مانده اید این بدان معنا نیست که شما زشت، احمق و یا نچسب هستید. دوران حرف های قدیمی و تکراری مثل دختر ترشیده دیگر به سر آمده. به خودتان و توانایی هایتان اعتماد داشته باشید.

وقتی خودتان، خود را دست کم می گیرید چطور می توانید از دیگران انتظار داشته باشید از شما خوش شان بیاید. باید از ارزش جسمانی، ذهنی و به ویژه عاطفی خود آگاه باشید. یاد بگیرید به خاطر عشق و علاقه ای که نزدیکانتان نسبت به شما دارند شاکر و سپاسگزار باشید. تصویر مثبتی از خودتان در ذهن داشته باشید، از خودتان مواظبت کنید، به زیبایی تان توجه کنید و لبخند بزنید و چنانچه متوجه شدید فردی از شما خوشش آمده، متعجب نشوید، چراکه حقیقتا ارزش آن را دارید!

دوستانتان را دور خود جمع کنید

از انزوا و گوشه گیری اجتناب کنید. انزوا افسردگی می آورد. برای آنکه در خودتان فرو نروید، دوستی هایتان را حفظ کنید، به دوستانتان پیشنهاد دهید با یکدیگر بیرون بروید، برای شام دعوتشان کنید. خودتان پیشقدم شوید و با دوستان و اقوام تماس بگیرید. رفت و آمد با دوستان همجنس و همراه و همدل چیزی است که واقعا به آن نیاز دارید.

به خودتان برسید

به خودتان فکر کنید.  اهدافتان چیست؟ چه آرزوهایی دارید؟ آیا مدت هاست در آرزوی آن هستید که دور دنیا سفر کنید؟ بجنبید! تنها کافی است یک نفر را راضی کنید و آن هم خود شما هستید. این زمان فرصتی است که با آگاهی از خواسته های واقعی تان خودتان را بهتر بشناسید. فکر کنید و روی خودتان تمرکز کنید. هیچ چیز نباید جلوی تصمیمات مهم شما را بگیرد، و مانع شود تا موقعیت شغلی و یا حتی مکان زندگی تان را تغییر دهید. به اولویت هایتان بپردازید. خلاصه آنکه، قبل از هر چیز دیگری به فکر خوشحال کردن خودتان باشید.

زیر بار غصه نروید

بی تردید خودتان تصمیم نگرفته اید که مجرد و تنها باشید اما فایده ای ندارد که بدخلقی را پیش گیرید و زمین و زمان را مقصر بدانید. مرور مکرر خاطرات دورانی که متاهل بودید و یا حسادت به زوج های عاشق دردی را دوا نمی کند و سازنده نیست.

درست است که گفتن این جملات آسان تر از عمل کردن به آن است اما نقش یک قربانی را بازی نکنید. زندگی فرد مجرد مثل هر موقعیت دیگری در زندگی، شامل فراز و نشیب ها و لحظات خوب و بد است و تنها هستید ، این بدان معنا نیست که محکوم شده اید تا بقیه روزهای زندگی تان را در تنهایی سپری کنید. بدانید که هر فردی مسئول خوشبختی خود است، بنابراین دیگر در زندگی خود یک تماشاچی نباشید بلکه همانند یک بازیگر عمل کنید.

بر فشارهای اجتماعی غلبه کنید

تحمل نگاه های دلسوزانه، سؤالات نابجا و یا انتقادهای عجیب سر میز غذا زمانی که افراد خانواده و یا فامیل دور هم جمع هستند، دشوار است و از اینکه مجبور هستید مرتب خودتان را تبرئه کنید، خسته شده اید اما این امر طبیعی است. نباید احساس گناه کنید! به خودتان بگویید شما تنها فردی نیستید که در این وضعیت قراردارید و در آخر، بهتر است که تنها و بشاش باشید تا اینکه ازدواج کرده باشید اما خوشبخت نباشید، اینطور نیست؟

خودتان را آخر خط نبینید

اگر تا الان ازدواج نکرده اید، به این معنی نیست که دیگر شانس ازدواج ندارید. در جمع های اجتماعی حاضر شوید و اجازه دهید حسن های شما آشکار شود. آدم ها شما را بشناسند و به شما نزدیک شوند. به دوستان و آشنایان نزدیک و قابل اعتمادتان، تصویری از شریک زندگی مورد نظرتان ارائه داده و در مقابل ازدواج مقاومت غیرضروری نداشته باشید و البته مراقب آسیب ها هم باشید. از جمله آسیب های نگرانی از تجرد دائمی، انتخاب عجولانه همسر است. برای ازدواج کردن، به هر موردی بله نگویید.

یک مشاور برای خودتان پیدا کنید

سن تجرد شما هرقدر بیشتر می شود، بیشتر در معرض آسیب هستید. کم کم حساس تر می شوید، افسرده تر شده و احساس پوچی می کنید. بسیار مهم است همان طور که یک پزشک خانوادگی دارید، همان طور که همیشه در فواصل مشخص پیش یک آرایشگر خاص می روید و همیشه از یک فروشگاه خرید می کنید، برای روان خودتان هم وقت بگذارید و همیشه، در فواصل مشخص پیش یک مشاور امین و قابل اعتماد بروید. کسی که شما را بشناسد، با او احساس راحتی کنید و بتوانید از ترس ها، نگرانی ها و تغییرات درونی تان با او صحبت کنید. برای مشاورتان درباره اهداف و برنامه ها ی خود صحبت کنید تا بحران های خاص سن و بحران های تنهایی را به خوبی بگذرانید.