ترمز ازدواج را گرفته ام!

چرا در سال های اخیر بسیاری از جوانان از ازدواج گریزان شده اند و از آن هراس دارند یا ترجیح می دهند دیگر به دنبال سیندرلای قصه ها و شاهزاده سوار بر اسب زندگی شان نباشند؟!

تشکیل زندگی مشترک یکی از مهمترین تصمیم های زندگی هر فرد است و بسیاری از جوانان در شرف ازدواج از آن می ترسند. با این حال اگر بدانند ازدواج مستلزم چه مواردی بوده و همچنین انتظارات شخصی خودشان را معین نمایند، می توانند به راحتی بر ترس خود از ازدواج غلبه کنند و با درکی کاملتر تصمیم بگیرند.

در گذشته ازدواج و تشکیل خانواده یک موضوع عادی محسوب می شد و دختران و پسران جوان این مرحله از زندگی را به دنبال رسیدن به سن مشخصی طی می کردند و بدون دردسر و مشکلات عدیده، زندگی جدید خود را آغاز می کردند اما در عصر حاضر، متاسفانه این نیاز اغلب یا نادیده گرفته شده یا سرکوب می شود. دلایل آن خواه روانی، اجتماعی، فرهنگی، مالی، یا هر چیز دیگری که باشد، نمی توان فراموش کرد که این نیاز، یک نیاز طبیعی است و برای رشد و بخصوص سلامت لازم است؛ اما چه چیزی موجب می شود که این روزها افراد بی توجهی به آن را به برآورده کردن آن ترجیح می دهند؟

دلایل عمده عدم تمایل آقایان به ازدواج چیست؟

ترس از تعهد

برخی از آقایان دچار نوعی درگیری ذهنی با عنوان «ترس از تعهد و سر سپردگی» هستند. این بدان معناست که تمایلی ندارند که مابقی عمر خود را تنها با یک خانم سپری کنند. آنها تصور می کنند که خیلی راحت می توانند زنهای مختلفی را برای زمانهای کوتاهی راضی کنند، اما راضی نگه داشتن یک خانم برای 40 سال و یا بیشتر کار دشواری است.

برداشت غلط از ازدواج

برخی از آقایان تصور می کنند که ازدواج "پایان زندگی" است. آنها فکر می کنند که اگر ازدواج کنند دیگر قادر نیستند از زندگی لذت ببرند. دائماً افکار منفی در مورد زندگی مشترک در ذهن آنها رخنه می کند و بیشتر از این مسئله می ترسند که با انتخاب یک شریک برای همیشه زندگی جنسی آنها به بن بست می رسد. به هر حال هیچ یک از این تصورات صحت ندارند. متاسفانه برخی از آقایان به بی بند و باری عادت کرده اند و ازدواج برای آنها به منزله زنجیری است که به دور گردنشان می افتد.

مردان خسیس

برخی از آقایان به این دلیل از ازدواج کردن سرباز می زنند که تمایلی به تقسیم اموال خود باکس دیگری ندارند. آنها می دانند که به محض اینکه زیر یک سقف بروند مجبور می شوند درآمد و کلیه دارایی هایشان را با همسر خود تقسیم کنند و این کاری است که هیچ تمایلی نسبت به انجام دادن آن ندارند. برخی از مردها آنقدر خودخواه هستند که به هیچ وجه دوست ندارند با افرادی ارتباط برقرار کنند که چیزی از آنها طلب کنند.

پسرهای مامانی

برخی از مردهای جوان تعلق خاطر بسیار زیادی به مادر و پدر خود دارند که اصطلاحاً به این جور افراد "پسرهای مامانی" گفته می شود. بعضی از آقایان تصور می کنند که اگر ازدواج کنند با این کار خود به مادرشان بی توجهی کرده اند. همچنین این امکان هم وجود دارد که همسر جدید مانند مادر تحویلشان نگیرد و مجبور می شوند از لاک کودکی خود بیرون بیایند و بزرگ شوند؛ و چون از بزرگ شدن می ترسند نمی توانند زیر بار مسئولیت بروند به همین دلیل از ازدواج دوری می کنند.

عدم مسئولیت پذیری

با شروع زندگی مشترک وظایف زوجین سنگین تر می شود و باید بیش از گذشته تلاش کنند. از همان ابتدا باید به فکر مسائل زیادی نظیر ورود بچه به زندگی هم بود.وظیفه حمایت و پشتیبانی از کودک در وهله اول بر عهده پدر می باشد. برخی از آقایان تمایلی ندارند که زیر بار مسئولیت های بیشتر بروند.

هیولایی برای دختران

دکتر آنجلینا سوزمرک، استاد روان شناسی و رفتار شناسی طبی مدرسه پزشکی دانشگاه نیوکاسل، از علل ازدواج نکردن زنان می گوید که در زیر به آنها اشاره می کنیم:

ترس از ازدواج کردن

کمال گرایی، وسواس و ترس از تعهد، مهم ترین عوامل ازدواج نکردن دختران امروزی است. اجتماعی شدن، وارد شدن به بازار کار و داشتن تحصیلات عالیه، عامل افزایش اعتماد به نفس زنان و مانع ازدواج کردن آنها شده است.

ترس از زمین خوردن

پاسخ زنان به شکست عاطفی یکسان نیست. برخی به سرعت فراموش می کنند و در کار و زندگی غرق می شوند، اما بعضی عکس آن عمل می کنند. آنها برچسبی منفی به عشق می چسبانند و سراغش نمی روند.

از ترمز گرفتن بیزارید؟

تمایل بیش از حد به پیشرفت کاری، فکر و ذکر آدم های کمال طلب است. اما اکثر دخترانی که شکست عاطفی خورده اند چنین تفکری دارند. این همان اتفاقی است که به آن ازدواج با کار گفته می شود.

فرار از محدودیت

گر چه خانم ها به تشکیل خانواده اهمیت زیادی می دهند اما برخی از خانم ها به تنهایی و ایجاد محیط شخصی که مانع ازدواج کردن است علاقه دارند. برخی از زنان تصور می کنند پس از ازدواج کردن بخش بزرگی از برنامه ها، کارها و آزادی عمل شان را از دست می دهند.

منتظر گزینه های بهترید

اگر پس از آشنا شدن با مردانی که فکر می کردید توان خوشبخت کردن تان را داشتند، باز هم به خاطر از دست ندادن گزینه های بهتر، پاسخ منفی داده اید؟ بهتر است با متخصص مشاور یا روان شناس گفت و گو کنید.

از عشق نافرجام می ترسید

اگر از شکست های عاشقانه می ترسید، باید بدانید این ترس بار روانی بسیار زیادی به شما تحمیل می کند. حالا به روی دیگر سکه نگاه کنید. قرار نیست از تجربیات تان درس بگیرید و اشتباهات رو تکرار نکنید. قرار نیست از تجربه هایتان درس بگیرید و اشتباه نکنید؟

عاشق نمی شوید؟

دختر بچه ها از روز اولی که دنیا را درک کرده و می توانند تخیل کنند، خیال های عاشقانه در سر می پرورانند. آنها آرزو دارند زندگی عاشقانه ای داشته باشند.

دلتنگی های یک دختر مجرد

شاید در اطراف تان دخترهای مجرد زیاد داشته باشید.این دختران معمولا ساکنین دهه 50 و 60 زندگی هستند. معمولا وقتی افراد مختلف اعم از دوست،آشنا،غریبه با این دختران مواجه می شوند، برای آنها دعا می کنند، یک بخت خوب به سراغشان بیاید. مطمئنا نیت خیر است اما این کار در روحیه این افراد چه بازتابی دارد؟

در جامعه ی در حال گذار ما که ازدواج کردن پیچیده تر از گذشته شده، تعداد دختران مجردی که هنوز امکان ازدواج پیدا نکرده اند افزایش یافته است. در این مطلب درباره مشکلاتی که این دختران در خانواده و جامعه با آن مواجه هستند صحبت می کنیم.

قدیم تر ها سیستم ازدواج غالباً به این صورت بود که یک نفر واسطه می شد و پسر و دختری را که در دوست و فامیل و آشنا می شناخت و بین آنها تناسبی می دید به هم معرفی می کرد. خب آن زمانها مردم بیشتر در جریان حال و روز و زندگی هم بودند، بیشتر با هم رفت و آمد داشتند و همدیگر را بهتر می شناختند، معیارهای ازدواج جوانان آن دوران نیز با حالا تفاوتهایی داشت. این روند ادامه داشت تا وقتی که مدرنیته وارد زندگی ها شد. نمی خواهم بگویم که مدرن شدن و با دنیای مدرن آشنا شدن نباید اتفاق می افتاد اما به اندازه فایده هایش، تبعاتی هم داشت و دارد. به روز شدن بدون یاد گرفتن سواد ممکن نبود، پس همه ملزم به آموختن شدند و الحق و الانصاف که دختران در این زمینه خوش درخشیدند.

اما امروز خیلی موارد تغییر کرده است، از جمله تمایل پدر و مادرها به زود شوهر دادن دخترانشان، معیارهای ازدواج دخترها و پسرهای جوان، میزان ازدواجهای فامیلی ، سیستم رفت و آمدهای بین خانواده ها و همسایگان و خیلی موارد دیگر. کم کم آشنایی و شناخت خانواده ها از هم و تعداد واسطه های معرف کمتر شده، در نتیجه خواستگاران مناسب کمتر می شود و باعث بالا رفتن سن دختران شده است. در این شرایط خانواده ها که هنوز جایگزینی برای معرفهای قدیمی و باز کردن مجدد پای خواستگاران به خانه سراغ ندارند و نمی دانند با وضعیت جدید چه کار کنند، اما نکته حائز اهمیت این است که دختران مجرد بیشتر از پدر و مادرهایشان تحت فشار هستند و به اصطلاح چوب دوسر سوخته محسوب می شوند. حال ببینیم در این کارزار چه  فشارهایی که بر دختران مجرد  وارد می شوند؟

فشارهایی برای یافتن شوهر مناسب

دختر خانم سی و سه ساله ای می گفت: «خوش به حال دختران قدیم، تکلیف شان معلوم بود، توقع پدر و مادر ازشان معلوم بود. حالا چی؟ وقتی در سن مهیج هجده-بیست سالگی هستی و خواستگار هم داری پدر و مادر می گویند باید درس بخوانی. چند سال بعد که یک دختر تحصیل کرده شده ای و دیگر سنت بالاتر رفته آنقدر ها خواستگار نداری. این موقع است که پدر و مادر به تأخیر افتادن ازدواجت را پای خودت می گذارند و خودشان را کاملا کنار می کشند، قضیه به همین جا ختم نمی شود و والدین تا دیروز اگر می دیدند یا می شنیدند با یک پسر همکلاسی، همکار و یا فامیل چند باری حرف معمولی کاری یا درسی زده ای، سریع عکس العمل نشان می دادند حالا تشویقت می کنند به آشنا شدن و اینکه خودت عاقلی و بالغ یک فرد مناسب برای زندگی پیدا کن. ولی حسابش را نمی کنند شما تا این سن با فرهنگ دیگری بزرگ شده ای و خواسته اطرافیان را درک نمی کنی.»

همان طور که از گفته های این خانم جوان بر می آید در حال حاضر مهمترین مشکل دختران مجرد ، فشار خانواده و اطرافیان است آن هم در شرایطی که در سیستم تربیتی و سنت رفتاری خانواده این مسئله پیش بینی نشده و تمهیداتی در مورد آن اندیشیده نشده است. در این وضعیت فکر دختر از سه جهت مشغول خواهد شد: اول: بابت مجرد ماندنش، دوم به خاطر فشار خانواده و اطرافیان و سوم هم نداشتن مرجع مناسب برای حل کردن این مسئله. نتیجه فقط یک چیز است: افزایش استرس یک دختر سن بالا.

کنایه هایی که تک و توک شنیده می شود

یک دختر مجرد  حرفهای زیادی راجع به تجرد خودش می شنود و چون نمی داند و یا بهتر بگویم نمی تواند برای حل مشکلش اقدام سریع و مستقیمی انجام دهد، به استرس بیشتر دچار می شود. مثال:

حرف هایی که یک دختر مجرد که به عروسی رفته است می شنود:« انشاءالله عروسی خودت، یه حرکتی بکن دیگه».

دختر مجرد در عزا: « عروسیت جبران کنیم، خدا بیامرز آرزو به دل دیدن عروسیت موند».

دختر مجرد در مهمانی: «دختر فلانی شونزده سالشه نامزد کرده... مردم چه زرنگند!».

دختر مجرد در مراسم سفره: «بشین اینجا ته مونده سفره رو بتکونم سرت بلکه بختت باز بشه».

دختر مجرد در مراسم نامزدی اقوام: «انگشتر عروس رو دستت کن ، دست راستش روی سر تو».

دختر مجرد که برای روز دختر کادو می گیرد: «امسال آخرین ساله ها».

خلاصه آنقدر صحبت های گوناگون از دور و نزدیک شنیده می شود که این دختر خانم تصمیم می گیرد کمتر در مراسم رسمی، خانوادگی شرکت کند.

شایع پراکنی ها و مزاحمت ها

حساسیتهای اجتماعی نسبت به دختران مجرد بیشتر از متأهلین است. برای مثال اگر در یک سفر خانوادگی، دختر خانواده با یک آقا که می تواند همکار، همسفر، فامیل و یا هتلدار باشد تلفنی یا حضوری چند بار صحبت کند، پچ پچ های اطرافیان شروع می شود. به علاوه دختران مجرد چه در محل کار و چه در محیط های همسایگی و خانوادگی بیشتر در معرض خطر مزاحمت های مردان  دور و برشان قرار دارند.

خدمت رسانی به خانواده

در فرهنگ و سنت ما دختران تا زمان ازدواج ملزم هستند با خانواده و در خانه پدری زندگی کنند. این موضوع علاوه بر محاسنی که دارد، مسؤلیتهایی را هم برای آنها می آورد که گاهی به مشکل تبدیل می شود. از جمله آنها افزایش انتظارات خانواده از آنها برای خدمت رسانی به بقیه است. دختر بیست و نه ساله ای می گفت: «خسته و کوفته ساعت هفت از سر کار به خانه می رسم. می بینم خواهر و برادر و بچه هاشون اومدن برای شام... از آمدنشون ناراحت نمی شم که خوشحال هم می شم ولی اینکه با رسیدن من به خونه بقیه می نشینند و من با آن همه خستگی باید تا آخر شب بشورم و بپزم و پذیرایی کنم اذیتم می کنه». یا دختر سی ساله ای می گفت: «از خواهر برادرها، خاله و عمه و مادر بزرگ هر کس مریض می شه می فرستند، دنبال من...

چند ماه پیش یکی از خواهرهایم وضع حمل کرده بود که مصادف شد با دو هفته تعطیلات تابستانی من... بیمارستان پیشش بودم. خونه هم که آوردیمش همه گذاشتنش برای من.. آنقدر از کار و شب بیداری خسته شدم که عطای تعطیلات رو به لقاش بخشیدم. بهانه ای جور کردم و برگشتم سر کار». دختر خانم بیست و هشت ساله دیگری می گفت: «آنقدر که از توقع های بی جا  اذیت می شم  که از مجرد بودنم اذیت نمی شم».

کاهش تعاملات اجتماعی:

در فرهنگ ما رسم بر این است که برای عروسی و عزا از کسانی که ازدواج کرده و خانواده تشکیل داده اند، به طور مشخص و رسمی دعوت به عمل می آید و شاید دختران مجرد به مراسم دعوت نشوند، در قدیم مهمترین جایی که برای دختران خواستگار پیدا می شد،جشن ها،مراسم عزاداری و عروسی ها بود. در سایر مهمانیها هم که شامل زوجها باشد، مجردها کمتر دعوت می شوند. در نتیجه به مرور دختران مجرد با کاهش تعاملات اجتماعی مواجه می شوند...

شما بگویید آیا خواسته ام نابجا بود ؟

با دنیایی از عشق و علاقه برای بله برون آماده شدم. همه چیز خوب پیش می رفت. روز بله برون به آرایشگاه رفتم و لباس زیبایی را که از قبل تهیه کرده بودم، پوشیدم. مادر و خاله هایم برای شام تدارک مفصل دیده بودند. عمو، عمه، دایی، خاله دعوت داشتند.

پسری که به خواستگاری آمده بود، همه ویژگی ها و معیارهایی که برای مرد آینده ام در نظر داشتم را داشت. احساس می کردم فرهنگ خانواده هایمان به هم نزدیک است. همیشه با اینکه مادرم در مراسم بله برون شام تدارک ببیند و از سایر اقوام دعوت کند،می ترسیدم. می گفتم اگر وصلتی صورت نگیرد فقط روی من اسم می ماند. اعتقادم این هست که این مراسم حرف و حدیث زیاد دارد و وقتی تعداد افراد بیشتر می شود، معمولا به دلیل تعدد نظر اختلافاتی پیش می آید. اما متاسفانه پدر و مادرم به نظر من اهمیت ندادند.

من از قبل به پدر ومادرم گفته بودم که مهریه برایم اهمیتی ندارد اما نتوانسته بودم متقاعدشان کنم. قبل از مراسم بله برون خیلی سخنرانی کردم و گفتم اگر همسر آینده ام، مرد بدی باشد، یک روز هم تحملش نمی کنم، پس مهریه نمی تواند به بقای زندگی من کمک کند. اما خانواده ام در مراسم بله برون، مهریه را بالا اعلام کردند. خانواده داماد هم که مومن بودند و از منابع مالی پسرشان آگاهی داشتند، می گفتن اگر ما مهریه ای بیشتر از وسع پسرمان قبول کنیم، عقد باطل است.

اما خودم روی یک نکته خیلی تاکید داشتم و از زمانی که به سن ازدواج رسیدم، یادم می آید داشتن حق طلاق برایم اهمیت داشت. خانواده داماد باشنیدن مقدار مهریه، گفتن که خواسته دیگر شما چیست؟ من هم نگاهی به پدرم کردم و گفتم، حق طلاق. وقتی این را مطرح کردم، پدر داماد همانجا از صندلی بلند شد و به سمت درخروجی رفت.

به تبعیت از آن سایر اعضا خانواده داماد، هم با عذرخواهی مراسم را ترک کردند. پدرم با رفتن آنها، مهریه ای را که مدام خودش روی آن تاکید داشت را ول کرد و به من گفت: راحت شدی همه چیز خراب شد. من ماندم،با خواسته ام و با کلی تدارکاتی که هزینه کرده بودیم. همیشه این سوال برایم باقی مانده آیا داشتن حق طلاق خواسته نامعقولی است؟ آیا در این دوره زمانه که افراد شناخت شان نسبت بهم کم شده است و تا زیر یک سقف نروند، متوجه نمی شوند، طرف مقابل چه چیزهایی را پنهان کرده است، نمی توانی برای زندگی ات تصمیم بگیری و بدون اینکه آسیب ببینی از زندگی خارج شوی؟ شاید دلیل این خواسته این بود که دوستم به خاطر خیانت شوهرش طلاق می خواست، شوهرش به او گفته بود، اگر مهریه می خواهی باید آنقدر صبر کنی تا موهای سرت مثل دندانهایت سفید شود تا طلاقت بدهم. شکسته عاطفی بدی خوردم نمی دانم چه کار کنم؟

عاشق شدن قبل یا بعد از ازدواج؟

یکی ازمواردی که این روزها خیلی مد شده است، آشنایی ها و ازدواج هایی است که در مواردی با عشق تند شروع می شود و با تب سرد پایان می پذیرد.

یکی از باور های غلط بعضی از جوانان برای ازدواج این است که حتماً قبل از ازدواج باید عاشق هم باشند تا بتوانند زندگی خوبی داشته باشند. اگر چنین است چرا بسیاری از این افراد سرانجام خوبی ندارند؟ چرا نمی توانند بسیاری از مشکلات خود را با وجود عشق آتشین حل کنند؟ آیا نباید این عشق ضامن مشکلات شان باشد؟آنها احساسی تصمیم می گیرند و شناخت درستی از تفاوت های خود و فرد مقابل ندارند.

لیلی و مجنون بودن قبل از ازدواج

عشق با رویا و ایده آل بودن سرکار دارد و خوشبینی و بی منطقی را در باور دختر و پسر به وجود می آورد. در حالی که زندگی کردن زیر یک سقف  یک واقعیت است و با شخصیت های واقعی زن و شوهر سرو کار دارد و جایی برای رویا پردازی نیست. در زندگی واقعی فرد باید مهارت های زیادی برای  کنار آمدن با تفاوت های همسر به دست آورد و بداند ازدواج یعنی پیدا کردن اشتراکات در میان تفاوت هایی که وقتی وارد زندگی می شوید از دیدن آنها تعجب می کنید.

در تصمیم گیری قبل از ازدواج باید به تفاوت ها و بعد از ازدواج بیشتر به شباهت ها اهمیت داد زیرا توجه به تفاوت ها، به  انتخاب عاقلانه کمک می کند

اگر می خواهید تشکیل خانواده بدهید باید بدانید خود چه می خواهید و همسرتان چه دوست دارد. حال فکر کنید! وقتی فرد تصمیمش در زندگی بر اساس ایده آل ها بوده و فقط به خوش خیالی ها و آرزوهای خود فکر کرده، چه برسرش می آید. وقتی خود را ناگهان  در میان کوهی از مشکلات حل نشده، ناکامی ها، حسرت ها و غبطه خوردنها می بیند یاد  آن نگاه ها و عشق آتشین می افتد که روزی گرفتارش بود.

عاشقانه یا عاقلانه؟

حال سوال این است، چطور انتخاب کنیم؟ از رفتارهای احساسی تند و آتشین بپرهیزید. نباید به خاطر دلسوزی و ترحم یا فقط دوست داشتن با کسی ازدواج کنید. سعی کنید ازدواج و انتخاب عاقلانه داشته باشید و ریسمان آن معیارهای درست انتخاب همسر باشد. نیازهایتان را شناسایی کنید و براساس چه معیارهای منطقی او را انتخاب کرده اید. جوانب انتخاب خود را ارزیابی کنید و قاطعانه تصمیم بگیرید و متعهدانه رفتار کنید.

در انتخاب، مطلوب بودن را بر احساسی بودن ترجیح دهید:  مسلما شما باید از فرد مقابل خوشتان بیاید اما نباید به این احساس اجازه دهید، گرفتارتان کند و عقل و منطق تان را از بین ببرد بلکه باید ترازوی عقل در سطح بالاتری نسبت به ترازوی عشق قرار گیرد. بعد از ازدواج فرصت بسیاری برای عشق ورزیدن وجود دارد. پس تامل کنید و عجله نکنید.

تفاوت ها را قبل از ازدواج خوب ببینید

زندگی کردن زیر یک سقف  یک واقعیت است و با شخصیت های واقعی زن و شوهر سر و کار دارید و جایی برای رویا پردازی نیست

شناخت  درست از درک تفاوت ها و شباهت های، بین دختر و پسر و خانواده های کمک می کند تا با شناخت از این تفاوت ها با دید باز تر و آگاهانه تر تصمیم گیری کنید. در تصمیم گیری قبل از ازدواج باید به تفاوت ها و بعد از ازدواج بیشتر به شباهت هایشان اهمیت داد زیرا توجه به تفاوتها، به  انتخاب عاقلانه کمک می کند و اهمیت دادن به شباهت ها بعد از ازدواج، موجب محکم شدن ارتباط و صمیمیت زن و شوهر می شود. متاسفانه این روند در بین افراد جوان در آستانه ازدواج و افراد متاهل برعکس است یعنی فرد قبل از ازدواج در دریای از احساسات و دلباختگی غرق می شود و بعد از ازدواج خود را در بین ناکامی ها و تفاوت های بسیار، ناامید و خسته می بینند.

عشق واقعی چیست؟

عشق واقعی یعنی شناخت درست از واقعیت ها، تفاوت ها و شباهت های که بین دو فرد وجود دارد. وقتی شخصیت و خود واقعی فرد مقابل را ببیند و خود واقعی تان را نشان می دهید، با آمادگی از این تفاوت ها و شباهت ها ازدواج می کنید در واقع عقل و خردمندی ،ازدواج شما را پشتیبانی می کند. شما خود را برای یک زندگی و رابطه پردوام آماده کرده اید تا قدم درمسیری از مشکلات و خوشی ها بگذارید و در کنار همسر می خواهید طعم خوشبختی را بچشید.

 آنچه حاصل می آید این است که  در نهایت عشق واقعی زیر سقف زندگی مشترک ایجاد می شود نه در زمان  دوستی های بی پایه و اساس که افراد خود واقعی شان را نشان نمی دهند. شناخت واقعی نیازمند گذشت زمان، توجه به ویژگی های یکدیگر، گذشت و صبوری، درایت و خردمندی است. پس  لازم است بین شناخت و احساس تعادل برقرار کنید.

دختران مجرد! این کار ها را بکنید

قصه مجردماندن، فقط قصه شما نیست. اگر هنوز متاهل نشده اید، از مجرد ماندن فاجعه نسازید و انتظار نداشته باشید هیچ کس هیچ چیزی به شما نگوید. با عزت نفس و خوش بینی دوران مجردی را طی کنید، چرا که روزی حسرت آن را خواهید خورد.

در مقاله قبل گفتیم، در جامعه ی در حال گذار ما که ازدواج کردن پیچیده تر از گذشته شده، تعداد دختران مجردی که هنوز امکان ازدواج پیدا نکرده اند افزایش یافته است. در حال حاضر مهمترین مشکل دختران مجرد ، فشار خانواده و اطرافیان است آن هم در شرایطی که در سیستم تربیتی و سنت رفتاری خانواده این مسئله پیش بینی نشده و تمهیداتی در مورد آن اندیشیده نشده است. گفتیم این روزها دختر مجرد حرف های زیادی راجع به تجرد خودش می شنود و چون نمی داند و یا بهتر بگویم نمی تواند برای حل مشکلش اقدام سریع و مستقیمی انجام دهد، به استرس بیشتر دچار می شود. در این مطلب درباره مشکلاتی و فشارهایی که این دختران در خانواده و جامعه با  آن مواجه هستند، صحبت می کنیم.

این فشارها ممکن است چه تبعاتی داشته باشند؟

افزایش احتمال رفتارهای پر خطر

خانواده هایی که برای پیدا کردن شوهر، دخترانشان را تحت فشار می گذارند ممکن است آنها را به سمت موقعیت هایی سوق دهند که دختران برای آن آموزش کافی ندیده اند و بیشتر باعث پشیمانی شود.

افزایش احتمال ازدواج ناموفق

سرزنش کردن خود و احساس گناه مشکلی را حل نمی کند جز اینکه حال شما را بدتر می کند. پس بدون سرزنش خود و یا دیگران به دلایل واقعی رد کردن خواستگاران قبلی خود مجدداً فکر کنید

فشارهایی که بر دختران مجرد وارد می شوند، می توانند آنقدر برای آنها آسیب زا باشد که باعث شوند برای فرار از آن به ازدواج با هر کسی تن دهند. بدیهی است این شکل از ازدواج خیلی دوام نمی آورد و دیری نمی گذرد که دختر با مهر طلاق بر شناسنامه اش و زخمی عمیق تر بر روانش به خانه اول باز می گردد.

بیماری های روان تنی

دختران مجرد به خاطر فشارها ممکن است به مشکلاتی مانند افسردگی، اضطراب، نا امیدی، بدبینی، انزوا، زخم معده، سردردهای میگرنی، پرفشاری خون و سایر بیماریهای روان تنی دچار شوند.

از بین بردن فرصت های رشد و پیشرفت

دخترانی که با این فشارها مواجهند نمی توانند از ظرفیت های روانی و هوشی خود به طور کامل استفاده نمایند. در نتیجه فرصت های مضاعفی را از دست می دهند و علاوه بر اینکه از بهبود بخشیدن به استقلال مالی خود باز می مانند، رشد اقتصادی کلان را هم تحت تأثیر قرار می دهند.

این دختران برای کاهش مشکلات خود چه کارهایی می توانند بکنند؟

دهان مردم را نمی شود بست

انتظار نداشته باشید هیچ کس هیچ چیزی به شما نگوید. این که هیچ کس کاری به کار شما نداشته باشد ممکن نیست. برای مثال فرض کنید والدین شما هیچ حرفی درباره آینده با شما نزنند، چقدر این وضعیت برایتان جالب خواهد بود؟ آیا آنها را به کم توجهی متهم نخواهید کرد؟ گذشته از این بسیاری از اطرافیان ما آدم های خوب و دلسوزی هستند که نگران مایند اما خب به دلیل آگاهی کم نمی دانند چگونه باید نگرانی هایشان را ابراز کنند. به همین دلیل توصیه می شود به جای درگیر کردن فکرتان و خودتان با حرف های این و آن، این حرفها و رفتارها را بازتعبیر کنید و برای کسانی که از دلسوزی و بی غرضی شان مطمئنید وقت بگذارید و ضمن گوش کردن به صحبت های آنها درباره دلایل و برنامه های خود به آنها توضیح دهید. یادگرفتن مهارت های مذاکره و همچنین حفظ شوخ طبعی عبور شما از این مسیر را برایتان راحت تر خواهد کرد.

فاجعه سازی ممنوع

از مجرد ماندن فاجعه نسازید. تنهایی انتخاب هیچ انسان عاقل و بالغی نیست اما اگر به دلایلی که تحت اختیار و کنترل شما نیستند مجرد مانده اید، عاقلانه و مدبرانه با آن برخورد کنید. فاجعه سازی هیچ مشکلی را از شما حل نمی کند که هیچ، گرفتاری هایتان را بیشتر هم می نماید. پس تا زمان پیدا کردن یک همسر خوب و مناسب، با انرژی و انگیزه به زندگی ادامه دهید.

خوش بین باشید

خوش بین باشید، بیشتر از همه نسبت به خودتان. شما ارزشمندید، یگانه اید، زیبایید و پر از استعداد و توانایی هستید. زندگی هم پر از فرصت های خوب و زیباست که نصیب کسانی می شوند که عزت نفس دارند و خوش بینند.

تمرینی به نام جرأت ورزی

بخش زیادی از توقعات خدمت رسانی که در اطرافیان ایجاد می شوند ناشی از کمبود جرأت ورزی خود شماست. درباره این مهارت مطالب زیادی نوشته شده است. سعی کنید با تمرین جرأت ورزی مرزهای روانی و عاطفی بین خود و اطرافیانتان را واضح تر کنید.

بدوید و کتاب بخوانید

کتاب خواندن، ورزش کردن، زمانی برای تفریح در نظر گرفتن، راههای مناسبی برای در امان ماندن از افسردگی و بسیاری دیگر از بیماریها هستند. برای خودتان یک برنامه منظم هفتگی و یا ماهانه تدارک ببینید.

به یک ازدواج رویایی فکر کنید

دختران مجرد به خاطر فشارها ممکن است به مشکلاتی مانند افسردگی، اضطراب، نا امیدی، بدبینی، انزوا، زخم معده، سردردهای میگرنی، پرفشاری خون و سایر بیماریهای روان تنی دچار شوند

قسمت اعظم مشکلات هر کس در درون او هستند نه بیرون از او. اگر فکر می کنید که با ازدواج کردن لزوماً مشکلات  فعلی تان حل می شوند اشتباه می کنید. در این حالت مشکلات تان از خانه پدر به خانه شوهر منتقل می شوند، فقط همین. پس سعی کنید مشکلات الآن تان را الآن حل کنید نه اینکه از آنها فرار کنید. و فقط با یک مورد مناسب ازدواج کنید نه هر موردی.

افزایش تعاملات با اقوام و دوستان

جویای حال اطرافیانتان باشید و در حد تعادل اگر کاری ازدست تان بر می آید برای آنها انجام دهید. با دیگران رفت و آمد داشته باشید و به خاطر حرف و حدیث ها و رنجش ها خود را منزوی نکنید.

تقویت خویشتن داری

در موقعیت های وسوسه انگیزی که در زندگی برایتان اتفاق می افتند عاقبت اندیش باشید و خودتان را از گزند آسیب ها مصون نگه دارید.

پرورش توانمندی ها

کارهای زیادی از عهده شما بر می آید. خودتان را باور کنید و برای رسیدن به اهدافتان تلاش و پشتکار داشته باشید.

سوء تفاهم نسازید

روابط تان را برنامه ریزی کنید و برای آنها حد و مرزی را روشن نمایید.

مدیریت استرس

این مهارت ها که شامل آرام سازی خود ، کنترل فکر، حل مسئله و غیره هستند را یاد بگیرید و به طور روزمره از آنها استفاده کنید.

قصه مجردماندن تان را بررسی کنید

سرزنش کردن خود و احساس گناه مشکلی را حل نمی کند جز اینکه حال شما را بدتر می کند. پس بدون سرزنش خود و یا دیگران به دلایل واقعی رد کردن خواستگاران قبلی خود مجدداً فکر کنید. این مسئله از آنجا مهم است که ممکن است دلایل دیگری به جز دلایلی که تا به حال فکر می کردید، برای ازدواج نکردن شما وجود داشته باشند. شناسایی این دلایل کمک می کند تا در موارد آتی بهتر عمل کنید و تصمیم درستی بگیرید.

ازدواج های نامناسب

دکتر غلامرضا ذاکری پور

استادیار روانشناسی سلامت

یکی از موضوعاتی که درخصوص ازدواج باید مورد توجه بسیاری از کارشناسان و خانواده‌ها قرار گیرد مقوله سن ازدواج دخترها و پسران است  که اگر به نحو مناسب به آن پرداخته نشود زمینه‌ساز بروز مشکلات متعدد می‌شود.

در وهله نخست بحث تفاوت‌های فرهنگی مطرح است بدین نحو که تفاوت‌های سنی زمینه‌ساز تفاوت‌های رفتاری است که از زمینه‌های فرهنگی گرفته شده است و عدم‌گرایی زوجین در این خصوص پایه گذار اختلافات خانوادگی می‌شود به هر میزان که این اختلاف سنی بیشتر باشد ارزش‌های فرهنگی و قواعد رفتاری تأثیرگذارتر است. موضوع دوم در این مقوله تغییرات فیزیولوژیکی است که نباید از نظر دور داشت. بافت فیزیولوژیکی زنان به گونه‌ای است که بعد از هر زایمان تغییرات عدیده‌ای در آن حاصل می‌شود و موجبات افت بدنی و... را فراهم می‌کند. بعضاً براساس بررسی‌های صورت پذیرفته ویژگی‌های ظاهری و چهره‌ای از عوامل اثرگذار در تداوم زندگی محسوب می‌شود  و این تغییرات می‌تواند زمینه ایجاد بحران باشد. ساده‌انگاری بعضی از جوانان به مبحث ازدواج و عدم انتخاب موردی مناسب پایه‌های زندگی را متزلزل می‌کند مقوله سوم در این زمینه این موضوع است که سن شناسنامه‌ای سن عقلی را نیز ارتقا می‌دهد بدین نحو پسرانی که با دختران بزرگ‌تر از خود ازدواج می‌کنند نمی‌توانند این موضوع را پذیرا باشند که طرف مقابل خود از عقل و درایت بیشتری در مواجه شدن با مسائل برخوردار است به زبان ساده‌تر می‌توان بیان کرد که این زن است که هدایت امور  را در خانواده به عهده می‌گیرد که بعضاً این‌گونه مسائل از منظر مرد قابل پذیرش نیست.

علاوه بر موارد مطرح شده اختلاف سنی علائق رفتاری متفاوت را نیز از سوی زوجین فراهم می‌کند. با توجه به اینکه در رده‌های سنی مختلف گرایش‌های رفتاری متفاوتی متصور است بنابراین احتمال بروز رفتارهای نامناسب از سوی زوجین به وقوع می‌پیوندد.

اینگونه مسائل از جمله مهم‌ترین مواردی است که در ازدواج‌هایی که اختلاف سنی وجود دارد مطرح است  که با ارائه آموزش‌های لازم به جوانان و خانواده‌ها و گوشزد کردن آنها بسیاری از اختلافات خانوادگی به بهترین شکل ممکن حل می‌شود و قابل مدیریت است.

سبک زندگی - ازدواج

باید ها و نباید های امّت پیامبر (صلی ا… علیه و آله)

سبک زندگیحضرت محمد مصطفی (صلی ا… علیه و آله) : «بهترین امّت من در درجه اول کسانی هستند که ازدواج کرده اند و مردان و زنان بدون همسر در رتبه آخر قرار دارند.» ۱

عوامل تاخیر در ازدواج

کارشناسان امور اجتماعی عوامل زیادی برای افزایش سن ازدواج عنوان کرده اند که ما در چند شماره، این عوامل را در سه بخش عمده مطرح می کنیم:

ب) عوامل اقتصادی

یکی از عمده‌ترین دلایل تأخیر ازدواج از نظر جوانان، عوامل اقتصادی است. در یک گفتگوی ساده و خودمانی با جوانان، خصوصاً پسران می توان به آسانی فهمید که علت نداشتن تمایل به ازدواج در اکثر آن ها برخوردار نبودن از شغل، مسکن و تهیه لوازم و ضروریات زندگی و جشن ازدواج است. در این بین، خانواده‌های دختران هم مشکل تهیه جهیزیه را سدّ بزرگی برای ازدواج دخترانشان می دانند؛ خصوصاً خانواده هایی که چند دختر با فاصله های سنّی کم دارند.

بنابراین عدم توان اقتصادی کافی، انگیزه ازدواج جوانان را پایین می آورد و اجازه نمی دهد آنان در سن پایین ازدواج کنند. اما گاهی داشتن شغل مانع ازدواج می شود و آن در صورتی است که دختران شاغل شوند. بسیاری از دخترانی که شغلی برای خود دست و پا می کنند و مشغول به کار می شوند، رغبت خود را نسبت به ازدواج از دست می دهند. دلایلی که باعث کاهش میل آن ها به ازدواج می شود عبارت است از:

۱ـ دختران وقتی شاغل می شوند، توان اقتصادی شان بالا می‌رود و به استقلال اقتصادی می‌رسند. از آنجایی که یکی از انگیزه‌های دختران برای ازدواج، نیاز اقتصادی است و از مجرد ماندن خود احساس سرِ بار خانواده بودن دارند، با رسیدن به استقلال اقتصادی این انگیزه در آن ها از بین می رود و در نتیجه بسیاری از آنان رغبت چندانی به ازدواج ندارند. بنابراین دخترانی که به ازدواج به عنوان یک تکیه گاه اقتصادی نگاه می کنند، اگر با به دست آوردن شغل به منبع اقتصادی خوبی برسند، دلیلی برای ازدواج ندارند و تا مجبور نشوند، ازدواج نمی کنند. چنانکه وجود این عامل در زنان بیوه نیز بزرگ ترین مانع را برای تن دادن آنها به ازدواج مجدد ایجاد می کند.

۲ـ داشتن شغل از این جهت که هم منبع اقتصادی است و هم سرگرمی خوبی است که می تواند در انسان نشاط و شادی به وجود آورد، جایگاه خاصی در بین دختران دارد. گاهی علاقه به شغل در دختران چنان زیاد می شود که به خاطر ترس از دست دادن آن، ازدواج نمی کنند و خواستگاران را به بهانه های مختلف رد می کنند. بنابراین شاغل شدن دختران یکی دیگر از انگیزه‌های ازدواج آنان را که رها شدن از تنهایی و انس گرفتن به همسر است، ضعیف می کند و جانشین مناسبی برای ازدواج، نزد آن ها محسوب می شود.

۳ـ دختری که شاغل است، معمولاً خواستگاران بیشتری نسبت به سایر دختران دارد. به همین خاطر از تأخیر انداختن ازدواج واهمه ای ندارد، زیرا شانس خود را برای ازدواج حتی اگر سن او هم افزایش پیدا کند، زیاد می بیند.

بنابراین شاغل شدن دختر (بر عکس شاغل شدن پسر که سبب زیاد شدن انگیزه به ازدواج است) انگیزه او را نسبت به ازدواج کاهش می دهد. این عامل امروزه در کشورهای غربی تأثیر چشمگیری در کاهش رغبت دختران به ازدواج داشته و حتی بسیاری از دختران و زنان غربی به خاطر همین عامل، تا آخر عمر مجرد می مانند که خود می تواند سبب به وجود آمدن بسیاری از مشکلات اجتماعی و اخلاقی شود. در کشور ما نیز تأثیر شغل دختران در تأخیر ازدواج، گرچه مانند جوامع غربی نیست، ولی کمابیش دیده می شود و خطر گسترده تر شدن آن، وجود دارد.

ان شاءا… ادامه دارد

ازدواج آسان با آرایش یک میلیون تومانی

به گزارش شبکه اطلاع رسانی راه دانا به نقل از نسیم دهلران؛ سید علی موسوی/ یادش بخیر عروس های دهه 60، همه مراسم در یک نصف روز در قالب مشایعت عروس از خانه پدری تا خانه داماد و یک شام ساده خلاصه می شد و دلخوشی ما بچه ها از این برنامه سوار شدن در قسمت باربند وانت نیسان و خوردن یک شام نصف و نیمه بود.

عروس خانم اگر خیلی ولخرجی می کرد، مقداری گندم برشته و نقلو شیرینی را در داخل یک دستمال پارچه ای کوچک می پیچید و تحویل افرادی می داد که به او هدیه ای تقدیم می کردند.

اما درست سه دهه پس از آن دوران و به دلیل رواج فرهنگ مصرف گرایی که رهاورد شوم دنیای سرمایه داری، به سان زائده ای سرطانی جمال و جلال فرهنگ بومی ما را با چالش جدی مواجه نموده است دیگر مراسم ازدواج آن صفا و صمیمیت گذشته را ندارد و دردسر آفرین و هزینه های گزاف ناشی از آن وحشت بر اندام هر جوان و خانواده او می اندازد. به گونه ای که خیلی ها عطای ازدواج را به لقایش می بخشند و تا آنجا که می توانند به بهانه های گوناگون این سنت نیکو و این نیاز جدی بشری را به تاخیر می اندازند.

اگر با نگاهی منطقی به قضایا بنگریم بسیاری از این برنامه های رایج شده، غیر ضروری، غیر منطقی، غیر اقتصادی و حتی غیر مذهبی هستند.

با اینکه همه ما از دست این موارد دست و پاگیر می نالیم. اما هیچ کسی در جهت اصلاح آنها کاری انجام نمی دهد.

همه از ازدواج آسان می گوییم. اما همین که پای عمل به میان می آید، خودمان بانی سخت گیری های غیر منطقی در امر ازدواج می شویم.

چند وقت پیش با یکی از فرهنگیان همکار که اخیراً پسرش اقدام به ازدواج کرده بود، صحبت می کردم. لحظاتی همدم و مونس مشکلاتش بودم، حرف هایی زد که وجدان آدم را به درد می آورد!

وقتی به حرفهایش دقت کردم متوجه شدم که بانی بسیاری از مشکلات مالی، نه دولت است و نه تحریم و نه آمریکا. بلکه رفتارهای خارج از عنصر فکر و واقع نگری ماست، که اگر لحظاتی را به نقد و موشکافی در چگونگی این رفتارها اختصاص دهیم. به یقین تکرار آنها را به حداقل خواهیم رساند.

به عنوان مثال آن، همکار عزیزمان می گفت که در مراسم عروسی از پسرش برای فیلمبردار مبلغ 20 میلیون ریال، آرایشگرخانم مبلغ 8 میلیون ریال و گروه ارکستر 3 میلیون ریال پول از جیب داماده فلک زده دریافت کرده اند.

به قول معروف این معمول آن است. اما به کجا می رویم که بایستی تا این حد جوانان کم بضاعت خود را به سختی عسرت مبتلا کنیم.

بله ما هم آدم هستیم و زیبایی را دوست داریم. ما هم می دانیم که از قدیم الایام آراستن و زیبا جلوه دادن عروس در همه جوامع دنیا رسم بوده است. ما هم می دانیم که روز عروسی برای هر کسی در طول زندگی اش یک بار بیشتر تکرار نمی شود. و روزی بیادماندنی خواهد بود و...

اما این ها هیچ کدام دلیلی نمی شود که ما به سو استفاده از این احساس قشنگ بپردازیم.

گاه مقایسه یک استاد کار ماهر در قبال هشت ساعت کار مفید تولیدی و یا خدماتی اش با افرادی که در این وادی به کار می پردازند، تبیعیض فاحشی را نمایان می سازد.

هزینه های آرایشی در این روز وقتی سرسام آور می شود که بدانی تمام افراد نسوان شرکت کننده در این گونه مراسم ها باید به بالاترین درجه خود را بیارایند و از دیگران عقب نمانند.

چرا نهادهای نظارتی مانند اداره صنعت، معدن و تجارت، تعزیرات حکومتی و اتاق اصناف برای این آشفته بازار اشراف کاملی از خود نشان نمی دهند. چرا قیمت خدمات ارائه شده توسط صنوف آرایشگران و سمعی وبصری و... را واقعی نمی کنند؟

به راستی چه کسی مسئول این آنار شیست فرهنگی – اقتصادی است؟

متهم ردیف اول چه کسی است؟

دولت! ملت! نهادهای نظارتی!جامعه! روزگار! استکبار جهانی؟!!!

وقتی به این قضیه فکر می کنم به یاد گفته ای از عارف بزرگ ایرانی ابراهیم ادهم می افتم که مردم به او مراجعه کردند، گفتند: گوشت در بازار گران شده است چه کار کنیم ؟

در جواب آنها گفت: مدتی گوشت نخورید تا ارزان شود.

لذا در پاسخ سوال فوق حقیر می گویم : متهم ردیف اول خود مردم و کسانی هستند که از این خدمات گران قیمت استفاده می کنند. و بدون هیچ اعتراضی میلیون میلیون پول بی زبان را برای این خدمات غیر ضروری هزینه می نمایند.

دلایل بی رغیتی جوانان به ازدواج

 

روز به روز سن ازدواج در جامعه افزایش یافته است و عوامل مختلفی دست به دست یکدیگر داده‌اند تا جوانان رغبت کمتری به ازدواج داشته باشند اما در این میان زوج‌هایی دیده می‌شوند که زندگی خود را از صفر آغاز و به صد رسیدند.

به نقل از تسنیم،گام مهم تحکیم بنیان خانواده بازشناسی ساختارهای آسیب‌های خانواده است و افزایش سن ازدواج و مجرد زیستی دو مورد از آسیب‌های خانواده است.

در حقیقت نداشتن مهارت‌های اجتماعی یکی از عوامل مهم فروپاشی خانواده است و مسلما وقتی کسی به صورت مجرد زندگی می‌کند افکار متفاوتی در ذهن او به وجود می‌آید که ترجیح می‌دهد مجرد باقی بماند در حالی که با یک آموزش ساده می‌توان مشکل را حل کرد.

تغییر شیوه‌های همسرگزینی یکی از مسائلی است که امروزه با آن مواجهیم و زنان امروز میل دارند که همسر خود را به انتخاب خود تعیین کنند و همچنین اعتیاد، بیکاری، عدم تمکین، ترک انفاق، عدم مقاربت فرهنگی، ناسازگاری زوجین و مصرف زدگی از جمله عوامل فروپاشی خانواده است.

متأسفانه امروزه زوجین نگاه واقع بینانه‌ای به زندگی نداشته و نگاهشان آرمان گرایانه است و افزایش آمار طلاق و تک سرپرستی عوامل مهم افزایش فقر در جامعه است و باید به این موارد و رفع آن‌ها بیش از پیش توجه کرد.

علی فرجامی یکی از جوانان بیرجندی اظهار داشت: چند سالی است در یک شرکت به عنوان حسابدار استخدام شده‌ام و در حال حاضر ۲۷ سال سن دارم، دو سال قبل سرگرم کار، جوانی بودم که پدر و مادرم به فکر زن دادن من افتادند و چند دختر از فامیل را پیشنهاد دادند و هنگامی که قرار شد برای یکی از دختران فامیل به خواستگاری برویم آن‌ها برای مهریه سال تولد دختر خانم را مطرح کردند و ما هم راضی به این امر نشدیم و آنها هم از این موضوع کوتاه نیامدند.

وی افزود: بعد از آن ماجرا من برای خواستگاری رفتن ترس عجبی دارم چون در موضوع خواستگاری اول خیلی با خانواده دختر رفت و آمد کردیم و سبب شد علاقه شدیدی به آن دختر داشته باشم، دیگر حاضر نیستم با رفتن دوباره به خواستگاری دچار تجربه تلخ دیگری شوم.

مریم عبادیان نیز اظهار داشت: من با همسرم مدت ۵ سال است که ازدواج کردیم وآشنایی من با او از طریق فضای مجازی و چت کردن بود و آنقدر به هم وابسته شده بودیم که لحظه ای نمی‌توانستیم دوری هم را تحمل کنیم که با وجود مخالفت‌های خانواده با یکدیگر ازدواج کردیم.

وی افزود: اما دو سال بعد از زندگی مشترکمان بدبینی همسرم به من شدت گرفت به طوری که اجازه نمی‌دهد تنها از خانه بیرون بیایم و حتی سراغ کامپیوتر بروم و زندگی کردن درکنارش برایم خیلی سخت شده و چون انتخاب خودم بوده و خانواده ام با وصلت ما مخالف بودند هیچ تکیه گاهی ندارم و به دنبال راه چاره وخلاصی از این زندگی در کنار همسرم هستم.

به گفته کارشناسان زندگی زناشویی در عین سادگی، صداقت و به دور از چشم وهم چشمی، حسادت‌های کورکورانه، خرج‌های اضافی استحکام دارد اما متأسفانه این آیتم‌ها در زندگی‌های در حال حاضر کمتر به چشم می‌خورد و زندگی ساده از مسیر پاک و بی آلایش خود از زندگی جوانان خارج شده و به یک سری آداب و رسوم تجملات وت وقعات اضافی و غیر ضروری دست و پا گیر تبدیل شده است.

همه ما حدیث پیامبر اکرم(ص) مبنی بر اینکه ازدواج سنت من است و هر کسی که از این سنت پیروی نکند از من نیست را بارها شنیده‌ایم و در جایی دیگر مقام معظم رهبری حدیثی از پیامبر نقل می‌کنند و می‌فرمایند: “جوانان چه دختر و چه پسر باید زود ازدواج کنند و ازدواج آن‌ها باید بر اساس میل شخصی باشد نه به واسطه زور و باید همه تلاش کنیم تا ازدواج را در جامعه رواج دهیم”.

بر خلاف تصور عده‌ای که می‌گویند ازدواج در سنین پایین پایدار نیست، ازدواج اگر بر اساس منطق وبه درستی صورت گیرد پایدار است و این سخنان پیامبر و مقام معظم رهبری به خوبی بیان می‌کند که جوانان را به امر ازدواج تداوم سلامت جامعه اسلامی سوق دادند.

ازدواج مهم‌ترین تصمیم در زندگی هر فردی است

کارشناس مشاوره و امور خانواده اظهار داشت: ازدواج مهم ترین تصمیم در زندگی هر فردی است که برای یک عمر زندگی خود قرار است بزرگترین تصمیم و امتحان زندگی را بگیرد که با چه کسی ازدواج و زندگی کند و نسل او از چه فردی باشد.

سبحانی افزود: امروز در هر جامعه انتظارات متفاوت شده و قبل از ازدواج مشاوره یکی از نیازها در جامعه است و به نوعی ارزش مشاوره و اعتماد به مشاوران بیشتر شده است و البته گاهی این مشاوران بزرگان فامیل، ریش سفیدان و افراد با تجربه هستند اما گاهی برای خانواده‌ها موضوع ازدواج آن قدر مهم است که باید قبل از آن به سراغ مشاوره بروند و همفکری با مشاور بسیار موثر است.

وی از خانواده به عنوان تأثیرگذارترین قشر در بخش ازدواج یاد کرد و اظهار داشت: اگر کمک خانواده‌ها نباشد آغاز زندگی مشترک و انتخاب زوجین برای ازدواج سخت است و جایگاه خانواده در شروع زندگی قبل و بعد از ازدواج بسیار مهم است اما متأسفانه هنگاهی در خانواده‌ها کمتر به بحث ازدواج می‌پردازند و اعتقاد دارند فرزند ما هنوز بچه است هر وقت خودش تصمیم به ازدواج گرفت باید ازدواج کند و این در صورتی است که خانواده‌ها باید زمینه را فراهم کنند و در سنین جوانی برای ازدواج فرزندشان پیش قدم شوند.

کارشناس مشاوره و امور خانواده گفت: مسائل فرهنگی و تربیتی حرکت پرشتاب علوم در زمان حال و پیچیده شدن جوامع بشری که به دنبال خود تغییرات سریع واساسی را در کانون خانواده‌ها به دنبال دارد و سبب تغییر در فرهنگ، خرده فرهنگ‌ها شده و سبب می‌شود تا در امر ازدواج مانند دیگر امور تغییرات و تحولات چشمگیری را شاهد باشیم.

جوان امروز جامعه ما باید بداند که اساس زندگی سعادتمند وی در گرو ازدواج سالم است

یکی از اساتید حوزه و دانشگاه نیز در گفت‌وگو با خبرنگار تسنیم در بیرجند، اظهار داشت: ازدواج یک امر الهی است که رسول اکرم (ص) به آن سفارش کرده و جوان امروز جامعه ما باید بداند که اساس زندگی سعادتمند و صالح وی در گرو ازدواج سالم است و نباید نسبت به ازدواج به خود شک و تردید راه دهد.

فاطمه صغری حجی پور افزود: مشاوره قبل از ازدواج ضروری است زیرا مشاور بعد از انجام مشاوره خود برای رسیدن به شناختی نسبی به خصوصیات و ویژگی‌های هرکدام اطلاعاتی را در اختیار زوجین قرار می‌دهد تا با نگاهی که به طرف قبل از شروع زندگی می‌دهد با بینش بیشتر و دقیق تری نسبت به هم وارد زندگی شوند.

وی اظهار داشت: سن ازدواج باید بر سه اصل بلوغ جسمانی، بلوغ روانی و بلوغ اجتماعی باشد و فرد باید از نظر شخصیتی، پختگی، و رشد به مرحله ای برسد که نه تنها نسبت به خود شناخت کافی پیدا نکند بلکه نسبت به فردی که در نظر دارد با او ازدواج کند شناخت کافی به دست آورد.

خانواده مهم‌ترین نقش را در راستای ازدواج‌های آسان دارد

مربی حلقه‌های صالحین و استاد دانشگاه، اظهار داشت: خانواده می‌تواند مهم ترین نقش را در راستای ازدواج‌های آسان و زود هنگام ایفا کند و والدین باید بر این نکته توجه داشته باشند که ازدواج مانع رزق و روزی فرزندان آنها نیست و بلکه بر عکس عمل می‌کند و البته در کنار نقش مهم خانواده مسئولان هم باید امکانات و زمینه را برای ازدواج جوانان فراهم کنند.

پناهی افزود:گاهی والدین خیلی بر خواسته‌های فرزند خود چه دختر و پسر برای برپایی جشن ازدواج مفصل و به قول معروف ازدواج آنها تک در فامیل باشد گوش می‌کنند که این عامل مانع از ازدواج آن می‌شود و شتاب زدگی از دیگر عواملی است که ازدواج آسان را دشوار می‌کند و یک جوان باید این فرصت را داشته باشد تا در مسیر زندگی خود استعدادهای نهفته اش را شکوفا و به استقلال فکری برسد و در واقع واقع بینی در مورد ازدواج بسیار مهم است.

وی بیان کرد: تأخیر در ازدواج، کم شدن واسطه‌ها در پیوندهای زناشویی و ازدواج‌های تحمیلی از موانع موجود بر سر راه ازدواج آسان است که باید در این راستا خانواده‌ها و مسئولان به جوانان توجه داشته باشند و باید جوان ما باور داشته باشد که تأخیر انداختن در بحث ازدواج فرصت جوانی را از دست می‌دهد چه بسا این موضوع در جامعه ما به خوبی دیده می‌شود.

مربی حلقه‌های صالحین و استاد دانشگاه گفت: یکی دیگر از موانع ازدواج در جوانان ترس از ازدواج است و در شرایط امروز بیشتر جوانان از شکست در زندگی می‌ترسند که باید به جوان در ابتدای امر بگوییم این احتمال وجود دارد زیرا شکست در هر امری وجود دارد اما باید تلاش شود تا با تدبیر شکست را کاهش داد نه اینکه صورت مسئله ازدواج را پاک کرد.

پناهی افزود: مهریه‌های نجومی زمینه ساز فرار از ازدواج در بین پسران می‌شود و متأسفانه گاهی بسیاری از خانواده‌ها تصورشان بر این است که با تعیین مهریه زیاد برای دخترشان پایداری زندگی او تضمین می‌شود و این در حالی است که در دادگاه‌ها که سری بزنیم بسیاری از مهریه‌های بالا به دلیل عدم تفاهم به دنبال طلاق هستند و در آموزه‌های دینی بارها ائمه نقل کردند که زنی که مهریه وی بالا باشد تنها زن خوشبختی نیست.

دشمن از هر طریق ممکن به دنبال آسیب رساندن به کشور ایران است

مدیر عامل بنیاد صیانت از نهاد خانواده، اظهار داشت: این روزها دشمن از هر طریق ممکن به دنبال آسیب رساندن به کشور ایران و اسلام است و در بخش جبهه فرهنگی از طریق مختلف از جمله ماهواره، فضای مجازی، اینترنت و موبایل به دنبال فروپاشی کانون گرم خانواده است و متأسفانه گاهی در خانواده‌ها به راحتی دستگاه مخربی مانند ماهواره وجود دارد که وجود این دستگاه سبب از هم پاشیدن خانواده می‌شود.

حجت‌الاسلام و المسلمین حسین فرازی‌نیا افزود: یکی از نخستین پیامدهای ماهواره، فضای مجازی به وجود آمدن پدیده طلاق است که عوامل مختلفی در شکل گیری طلاق از جمله عدم آشنایی زوجین با یکدیگر،چشم و هم چشمی، اعتیاد، بیکاری، تشریفات زیاد در زندگی، سردمزاجی، استفاده نادرست از تلفن‌های همراه، شبکه‌های اجتماعی و ماهواره از جمله مواردی است که منجر به طلاق در بین زوجین می‌شود.

وی از ماهواره به عنوان مخرب ترین عامل در شکل گیری طلاق یاد بیان کرد: ماهواره سبب کم رنگ شدن غیرت در بین مردان و کم شدن آستانه تحمل در بین زوجین می‌شود.

مدیر عامل بنیاد صیانت از نهاد خانواده با بیان راهکار پیشنهادی برای کاهش طلاق گفت: زوجین قبل از ازدواج با اطلاع کامل خانواده در حد شرع باید با یکدیگر آشنا و از خصوصیات اخلاقی و رفتاری یکدیگر مطلع شوند و در زمینه اشتغال باید در جامعه تلاش شود تا فرهنگ کارآفرینی ترویج شده و جوانان تنها به دنبال شغل دولتی نباشند و سعی شود هر شغلی متناسب با افراد در نظر گرفته شود و آنها جایگاه شغلی و تناسب کار را رعایت کنند.

وی بیان کرد: گاهی آشنا شدن دختر و پسر در فضاهای مختلف سبب ازدواج می‌شود و بهترین نوع آشنایی برای ازدواج همان سبک سنتی یا از طریق خانواده‌ها است زیرا گاهی دوستی‌های خیابانی در نگاه اول عشق را در قلب پسر به وجود می‌آورد اما چون عشق تنها در نگاه اول پدیدار شده است خیلی استحکام ندارد و این امر در سنین جوانی و نوجوانی در پسران صدق می‌کند که در ۳ ثانیه نخست عاشق شده و به مرور زمان متوجه می‌شوند ملاک‌های او را همسرش ندارد و در بخش دختر خانم‌ها در سنین جوانی و نوجوانی تنها از طریق گوش و شنیدن جملات عاشق می‌شوند.

مدیر عامل بنیاد صیانت از نهاد خانواده در خراسان جنوبی گفت: چه خوب است قبل از عاشق شدن ملاک‌های خود برای ازدواج و همسر مورد نظر را برای خود طراحی کنیم تا هنگامی عاشقی با مرور کردن ملاک‌ها متوجه شویم کدام ملاک را طرف مقابل دارد یا ندارد.

مدیرکل ثبت احوال اظهار داشت: در ۶ ماه امسال تعداد ۴ هزار و ۶۱۷ واقعه ازدواج در استان به ثبت رسید که نسبت به مدت مشابه سال قبل ۱.۶۸ درصد کاهش داشته است.

علی پورحسین افزود: در مناطق شهری بیشترین ازدواج مردان بین گروه سنی ۲۰ تا ۲۴ ساله با رقم هزار و ۲۳۵ نفر و زنان بین گروه سنی ۱۹-۱۵، ۲۰-۲۴ ساله ترتیب با رقم ۹۹۳ و ۹۹۰ بوده است و در مناطق روستایی نیز، بیشترین ازدواج مردان بین گروه سنی ۲۴-۲۰ ساله با رقم ۹۸۰ و زنان بین گروه سنی ۱۹-۱۵ ساله با رقم ۸۱۹ رقم یک هزار و ۲۳۵ نفر و زنان بین گروه سنی ۱۹-۱۵ ساله و ۲۴-۲۰ ساله است.

اما مقام معظم رهبری برای ترویج ازدواج آسان تأکید دارند و می‌فرمایند: مهریه سنگین، جهیزیه سنگین، تجملات زیاد، صرف خرید از مکان‌های معروف به گرانی، سالن‌های پر خرج، لباس عروس گران قیمت، به رخ کشیدن ثروت‌ها را از زندگی جوانان کم کنید.

و به راستی چه زیبا نخستین روز از آخرین ماه قمری سال که سالروز پیوند آسمانی برای دو ستاره گرانبها است دیگر هیچگاه مانند آن در تاریخ تکرار نشد حضرت علی(ع) پیشوای پارسیان و فاطمه برترین بانوی جهان پیمان عشق را بستند و خدا بالاترین فرستاده خود را بر این پیمان شهاد گذاشت و چه خوب است همانطور که در هنگام سختی‌ها و مشکلات به این دو امام بزرگوار متوسل می‌شویم برای برگزاری مراسمی مانند ازدواج هم به آسانی ازدواج علی و فاطمه اقتدا کنیم و از زندگی این دو زوج خوشبخت الگوسازی کنیم تا برکات زندگیمان افزوده شود.

اما سوالی که در اینجا مطرح است این است که خوشبختی در کجاست؟ به راستی آیا مهریه سنگین، هزینه بالای عروسی، عروس کشی‌های تا پاسی از شب، رعایت نکردن حجاب در مراسم عروسی، استفاده از ابزار آلات منجر به گناه و.. برای یک شب می‌تواند یک زوج را برای یک زندگی خوشبخت کند؟

حواسمان باشد در این میان علاوه بر اینکه ازدواج آسان را مد نظر داشته باشیم عروسی‌هایمان زمینه ورود شیطان را در نقطه آغاز زندگی مشترک فراهم نسازد.

آتش زیر خاکستر در ازدواج

به گزارش نگاه امروز , در جلسات خواستگاری  و آشنایی دختر و پسر برای ازدواج، یکی از موضوعاتی که به راحتی از آن می گذرند ولی در آینده حسابی مشکل زا خواهد شدو مانند آتش زیر خاکستر عمل خواهد کرد، مسئله شغل و کار می باشد. چه برای خانم و چه برای آقا.

مجید می گوید: من شغلم شیفتی بود، وقتی صبح از سر کار به منزل می آمدم، همسرم سر کار بود، شاید در هفته، دو روز با همسرم، همدیگر را می دیدیم، آنهم اینقدر خسته بودیم که حوصله حرف زدن نداشتیم، بهتر بگویم، خانه ما یک خوابگاه بود.

بعد از گذشت مدتی که بچه دار شدیم، وضع بدتر هم شد، من مجبور بودم صبح که می آمدم خانه، بچه رو نگه دارم و یا ببرمش خانه مادرم. از این وضع خسته شده بودم، یک روز با همسرم مریم صحبت کردم و  خواهش کردم که کارش را رها کند، چون حقوق من خیلی خوب بود و از نظر مالی هم با مشکلی مواجه نمی شدیم،  ولی همسرم به هیچ وجه حاضر نشد.

مریم می گوید: زمانی که مجید به خواستگاری من آمد، به او گفتم که کارم را دوست دارم ، پیشرفت شغلی و فعالیت اقتصادی برایم مهم است و  تحت هیچ شرایطی حاضر به ترک کارم نخواهم بود. کار من در بهم خوردن زندگیمان هیچ تاثیری ندارد، مجید باید کارش را رها کند و به دنبال یک شغلی باشد که به زندگی ما آسیب نرساند.بعد از کلی صحبت و کشمکش بالاخره مجید و مریم ، مجبور به جدایی شدند..

همانطور که دیدید ،یکی از مهمترین عواملی که زوجین در رابطه با همسر گزینی باید مورد توجه قرار دهند، " شغل" است.

دختران یا پسران در انتخاب همسر باید به شغل طرف مقابل اهمیت دهند و اطلاعات لازم را در این مورد به دست آورند.  مهمترین کمکی که خانواده و یا مشاور در مورد شغل همسر می تواند انجام دهد ،  دادن اطلاعات لازم در مورد آن شغل و بررسی نگرش مـُراجع در رابطه با آن ، از جهت میزان درآمد مورد نظرش و ... می باشد، در بسیاری از موارد، مانند نمونه ذکر شده،  شغل یکی از زوجین و عدم اطلاع کافی همسر، موجب ازدواجی می شود که فرجام آن رضایت بخش نیست.

در مورد شغل چه نکاتی را مد نظر بگیریم؟

بهتر است قبل از ازدواج، تمام ریزه کاری های زیر را برای طرف مقابل بگویید، و نظر او را در این زمینه جویا شوید:

تمام شرایط شغلی خود اعم از:

-ساعات کاری

-اضافه کاری ها

-شیفت خود (حتی اگر در ماه قرار است یک شب شیفت شب داشته باشید)

-اگر ماموریتی هستید و به شهر دیگری خواهید رفت.

-میزان متوسط در آمد خود(در شغل آزاد متغیر و در شغل دولتی ثابت)

-ارتباط با جنس مخالف در محیط کاری (بسیار مهم است)

-معایب شغلی خود اعم از سروصدای زیاد ، متغیر بودن مکان کار ، ایستادن یا راه رفتن بیش از حد ، صحبت کردن بیش از حد ، مسیر طولانی محل کار تا منزل، عدم علاقه به شغل خود ، عدم امنیت شغلی، مراوده با مردم و یا شخص خاصی

- مزایای شغلی خود از جمله متنوع بودن کار، داشتن همکاران صمیمی، مسائل مالی و رفاهی، تحقیق و پژوهش، پیشرفت تحصیلات و به روز شدن، علم کار خود، فعال بودن و... را نیز بیان کنید.

و در پایان مطمئن شوید که فرد مورد نظر با شرایط شغلی شما کنار خواهد آمد.مثلا از او بپرسید که اگر من به سفر کاری بروم شما چه کار می کنید؟در منزل خودمان می مانید و یا از تنهایی می ترسید و به منزل مادرتان خواهید رفت؟

پیشنهاد می شود قبل از ازدواج از محل کار همسر آینده خود، بازدید بفرمایید و با همکاران و محیط کاری او آشنا شده و ساعتی از روز را در آنجا بگذرانید تا کاملا به شرایط شغلی او واقف شوید.شاید این بهترین راه باشد.آقایان به این مسئله توجه داشته باشند در صورتی که همسرشان کارمند باشد،درست است که مزایای خاص خودش را دارد، اما مسلما نمی تواند مانند یک زن صرفا خانه دار به شما، زندگیش و فرزندش رسیدگی کند، لطفا توقع درست کردن مربا و شیرینی و غذاهای پر زحمت را حداقل در طول هفته، نداشته باشید، چرا که وقتی همسرتان از سر کار بر می گردد، بدون شک خسته است و خدا را خوش نمی آید که ...

اگر پزشک باشد، شب کاری ، دورکاری و یا ... در زندگیتان وجود خواهد داشت. پس اگر همسر شما در خارج از منزل شاغل است ، باید با شرایط وی کنار آئید.در پایان، زوجین عزیز، این شعار زیبا را آویزه ی گوش خود کنند که: ما کار می کنیم که زندگی کنیم، زندگی نمی کنیم که کار کنیم.