وبلاگ علمی فرهنگی در زمینه ازدواج، طلاق و خانواده

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
وبلاگ علمی فرهنگی در زمینه ازدواج، طلاق و خانواده

پیام های کوتاه

۷۲ مطلب در مهر ۱۳۹۴ ثبت شده است

مهریه! همین یک کلمه خانواده‌های زیادی را درگیر خود کرده است. چه جوانانی که در فکر ازدواج هستند، چه کسانی که توافق‌های اولیه را کرده‌اند و چانه‌زنی‌های باقی‌مانده را انجام می‌دهند و چه خانواده‌هایی که تشکیل شده‌اند و زندگی مشترک را آغاز کرده‌اند. این نهاد که برای حمایت از مرد به عنوان حق زن و تکلیف مرد پیش‌بینی شده است در برخی خانواده‌ها از مسیر صحیح خود خارج می‌شود و به جای آنکه کارکرد مثبت خود را در حمایت اقتصادی از زوجه ایفا کند تبدیل به کانونی برای ایجاد مشکل در اجتماع می‌شوند.

به گزارش پایگاه آموزشی مهداد، اما این مهریه چیست و از کجا وارد جامعه ما شده است؟ کارکرد مثبت و اصلی این نهاد چیست و چرا مهریه که برای حمایت از خانواده و ثبات آن ایجاد شده است گاه تبدیل به منشا اختلاف می‌شود. دکتر علی تقی‌زاده، عضو هیات علمی دانشکده حقوق دانشگاه علامه طباطبایی به سوالات در رابطه با مهریه پاسخ داده است.

مهریه در قانون و حقوق به مالی تعریف شده است که به مناسبت نکاح، مرد مکلف است در حق زن آن را کارسازی کند. به زبان ساده‌تر در هر ازدواجی الزاما مرد تعهد می‌کند  یا در همان حال یا در آینده مالی را به عنوان مهریه به زن پرداخت کند. این پرداخت یک الزام قانونی است و اصطلاحا آمره محسوب می‌شود بنابراین امکان ندارد که چنین پرداختی در ازدواج وجود نداشته باشد. این الزام چنان است که حتی توافق زن و مرد درباره اینکه این مال به عنوان مهریه وجود نداشته باشد، معتبر نیست و باطل است.

مهریه در دو نکاح دائم و موقت نقش متفاوتی دارد؛ در ازدواج موقت اگر مهریه وجود نداشته باشد اصلا ازدواجی صورت نمی‌بپذیرد. در واقع بود و نبود مهریه در بود و نبود ازدواج موقت تاثیرگذار است؛ اما در ازدواج دائم اگر در مورد مهریه توافق هم نکرده باشند، ازدواج باطل نیست؛ ولی بعدها حتما مرد باید مالی را به عنوان مهریه بپردازد که نحوه تعیین آن را قانون بیان کرده است. برای پرداخت این مال اگر امکانپذیر بود زن و شوهر در آینده توافق می‌کنند و همین توافق معتبر است. اما اگر شرایط توافق وجود نداشت، قانون انواع دیگر مهریه (غیر از مهرالمسمی) را پیش‌بینی می‌کند. مهرالمثل و مهرالمتعه از انواع دیگر مهریه هستند که قانون نحوه تعیین آن را مشخص می‌کند و مرد باید این مقدار مال را (با در نظر گرفتن شرایط زن در مقایسه با امثال و همانندان) پرداخت کند. بنابراین باز هم باید تاکید کنم که در ازدواج مهریه الزامیست و با توجه به قوانین موجود گریزی از پرداخت آن وجود ندارد.

با نگاهی به تاریخچه مهریه می‌توان گفت که مهریه از فقه امامیه وارد نظام حقوق موضوعه ما شده است و در فقه امامیه هم به نظر می‌رسد به احکام امضایی شریعت مقدس اسلام برمی‌گردد. فرانسوی‌ها به آن «لدوت» می‌گویند. البته با این احکام و مقرراتی که مهریه در حقوق ایران دارد در جای دیگری مشابه آن نیست یعنی در واقع نظام‌های حقوقی دیگری که مبتنی بر حقوق اسلامی نیستند چنین نهادی ندارند اما در نظام‌های حقوقی که مبتنی بر حقوق اسلامی هستند اعم از فقه امامیه و فقه اهل سنت مهریه وجود دارد.

در مذاهب اسلامی دیگر مثل تسنن هم موضوع مهریه وجود داشته است و در برخی از نظام‌های حقوقی آنها که مبتنی بر مذاهب اربعه اهل تسنن هستند هم مقوله‌ای به نام مهریه را می‌توانید ببینید. البته به نظر نمی‌رسد که مثل نظام حقوقی ما شرایط متعددی را برای آن در نظر گرفته‌اند.

اما اینکه قانونگذار با یک قانون می‌تواند این وضعیت را سامان ببخشد حتما این گونه نیست. مسائل اجتماعی ماهیتشان به گونه‌ای است که با یک دستور برچیده، یا مستقر نمی‌شوند و من اساسا با چنین دخالت‌هایی موافق نیستم. جامعه را باید واگذار کرد تا خودش راه خودش را پیدا کند چون قانونگذار ما به معنای واقعی کلمه کارشناسی نمی‌کند، دخالت‌های غیر‌کارشناسانه معمولا منجر به خرابی می‌شود. بنابراین چون به اصلاح قضیه اطمینانی نیست معتقدم که قوانین دستکاری نشوند بهتر است. تا زمانی که جامعه متقاعد به انجام کاری نشود، حتی با وضع قوانین هم اشخاص به دنبال راه‌هایی می‌روند که بتوان این قوانین را دور بزنند. در واقع خصوصیت قانون خوب این است که متناسب با جامعه‌ای باشد که برای آن وضع شده است، در غیر این صورت این قوانین متروک خواهند شد.

مهمترین قانونی که به مقوله مهریه پرداخته است خود قانون مدنی است؛ فصل هفتم از باب اول از کتاب هفتم قانون مدنی در باب مهریه است و همان طور که گفته شد از ماده 1078 شروع می‌شود تا 1101 قانون مدنی ادامه دارد که تعداد قابل توجهی از قوانین را در بر می‌گیرد. در کلیت این مواد از سال 1313 دست نخورده و با همین کیفیت باقی مانده است. فقط در سال‌های اخیر یک تبصره به ماده 1082 اضافه شده که در خصوص به روز کردن مهریه‌هایی که از تعیین آن مدت زیادی گذشته است. این تبصره می‌گوید هر کجا مهریه وجه نقد باشد باید براساس شاخص‌های تورم به روز شود به جز این دیگر چیزی به مقررات مربوط به مهریه اضافه نشده و دست نخورده است. علاوه بر این، هرگاه قوانین خانواده مورد بازبینی قرار گرفته است، نیم نگاهی هم به مقوله مهریه شده است و در قوانین دیگر هم مثل قانون حمایت از خانواده به آن پرداخته شده است.

در حال حاضر در کشور ما مهریه تبدیل به یک معضل شده است که به نظر من جامعه‌شناسان باید در این‌باره اظهار کنند که آیا بود و نبودش لازم است یا زمانش سرآمده است یا خیر؟ از لحاظ حقوقی من بر این باورم که بودن مهریه بهتر از نبودنش است به ویژه با توجه به وضعیت کلی جمعیت زنان در کشور ما؛ هنوز علی‌رغم اینکه خانم‌ها پایشان به مشاغل اجتماعی و به جامعه فراوان باز شده است اما به لحاظ اقتصادی نمی‌توان گفت که خانم‌ها به استقلال اقتصادی قابل توجهی رسیده‌اند. کماکان وابستگی اقتصادی خانم‌ها به آقایان وجود دارد و تا هنگانی که چنین وضعیتی وجود دارد، یعنی خانم‌ها به استقلال اقتصادی نرسیده‌اند به نظر من مهریه می‌تواند خلا اقتصادی که وجود دارد را تا حدودی پر بکند.

البته این نظر من مطلق نیست زیرا در مواقعی خانم‌ها از این حق استفاده بهینه نمی‌کنند و از آن به عنوان ابزاری برای به زندان انداختن آقایان سوءاستفاده می‌کنند. باید تاکید کنم که کارکرد اولیه مهریه این نبوده است که از آن به عنوان وسیله‌ای برای آزار و اذیت شوهر استفاده شود. این کارکرد با گذشت زمان به وجود آمده و موضوعیت یافته است. با توجه به همه جوانب من معتقدم که بودن مهریه بهتر از نبودن آن است. اما بودن منطقی مد نظر من است نه این اعداد نجومی که هم خانم‌ها و هم خود آقایان می‌دانند هیچ‌گاه محقق شدنی نیست.

البته این نکته قابل ذکر است که با بودن مهریه در حال حاضر جامعه با چالش‌های زیادی روبروست. وقتی به آمارها نگاه می‌کنیم با وجود اینکه بعضی از این آمارها آن‌چنان هم دقیق در معرض قضاوت عموم قرار نمی‌گیرند اما با یک نگاه اجمالی هم می‌توان متوجه شد که تعداد ازدواج‌ها در حال پایین آمدن است و تعداد طلاق‌ها روبه رشد گذاشته است. سنین ازدواج هم در خانم‌ها و هم در آقایان در حال افزایش است یکی از دلایلی که در این موضوع موثر بوده است (که البته در این باره هم باید جامعه‌شناسان بررسی کنند) وجود مقوله مهریه است. اعتقاد بر این است که شاید وجود این مهریه‌های عجیب و غریب که دهن به دهن و گوش به گوش می‌چرخد باعث شده است که آقایان بترسند و زیر بار تعهداتی که نمی‌توانند از عهده آن برآیند نروند؛ و این دلیلی شده است که عده‌ای وجود مهریه را غیر ضروری بدانند.

با توجه به آنچه مورد تاکید قرار گرفت، مهریه اگرچه با هدف حمایت اقتصادی از زن ایجاد شده است اما سوءاستفاده برخی و چشم‌وهم‌چشمی برخی دیگر باعث شده است که این نهاد قدیمی خانواده از مسیر صحیح خود خارج شود. دلیل این انحراف را باید در گفت‌وگو با جامعه شناسان بررسی کرد اما هر چه بود باعث شد که مقررات موجود در قانون مدنی و قوانین پراکنده دیگر در رابطه با مهریه نتواند از پس مشکلاتی که مهریه در حال حاضر در خانواده‌ها ایجاد می‌کند برآید.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۳ مهر ۹۴ ، ۱۰:۳۹ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

علی اکبرحقی، در گفت‌وگو با خبرنگار سینا درباره ویژگی‌های یک ازدواج خوب گفت: موضوع ازدواج خوب از دو جنبه سیاست‌گذاران و از دیدگاه افراد حائز اهمیت است که باید از هر دو نظر آسیب‌شناسی شود؛ ازدواج امری اجتماعی است اما باید دلایل ایجاد مشکلات در این زمینه بررسی شود تا در صورت امکان راه‌های پیشگیری را مشکلات آن را گسترش دهیم.

وی با اشاره به این‌که باید شرکت در کارگاه‌های آسیب‌شناسی با مهارت‌های زندگی در میان مردم رواج یابد، افزود: با شکل‌گیری موسسات مردم نهاد نیاز به ارائه آموزش‌های زندگی مشترک ضروری است تا افراد با شرکت در این کارگاه‌ها مهارت و فهم لازم از زندگی مشترک را کسب کنند و فهم از زندگی و سبک زندگی در آنان شکل گیرد.

انجام تست شخصیت توسط مشاوران پیش از ازدواج

این کار‌شناس ارشد روان‌شناسی بالینی با اشاره به سخنان مقام معظم رهبری مبنی بر این‌که برای اجرای سبک زندگی ایرانی- اسلامی نیازمند کسب مهارت هستیم، تاکید کرد: اگر زوج‌ها به دنبال زندگی خوب هستند باید به ویژگی‌های شخصیتی یکدیگر قبل از ازدواج آشنا باشند و با شرکت در مراکز مشاوره روان‌شناسان از آنان تست شخصیت گرفته می‌شود تا با مشاوره برای آنان مشخص شود که در کدام ویژگی‌ها شباهت و یا تفاوت دارند و دیگر این‌که آیا می‌توانند تفاوت‌های یکدیگر را بپذیرند یا خیر، که البته این موضوعات نیازمند انعطاف پذیری است.

وی در ادامه افزود: وقتی افراد در ویژگی‌های اصلی با یکدیگر دارای تفاوت اساسی هستند نمی‌توان خوشبینانه استثنائات را در نظر گرفت و امید غیر واقعی به تغییر داشت؛ مثلاً اگر فردی درون گرا و یا برون گرا است نباید فکر کنیم فرد در آینده تغییر اساسی خواهد کرد.

باورهای مشترک اعتقادی

عضو هیئت مدیره موسسه خانواده سلامت بنیان درباره ویژگی‌های لازم برای یک ازدواج خوب گفت: داشتن باورهای مشترک حائز اهمیت است؛ نباید در اندیشه‌ها و باور‌ها تفاوت عمیق وجود داشته باشد در این حالت به افراد تمرکز بیشتر برای ازدواج‌شان توصیه می‌شود به این دلیل که شاید این انتخاب هیجانی باشد.

وی در ادامه افزود: شاید به سختی بتوان گفت که افراد در این حالت می‌توانند با یکدیگر زندگی خوبی داشته باشند و این‌که آیا افراد می‌توانند مثلاً با این تفاوت‌های اعتقادی و بینش با یکدیگر زندگی کنند، اما در ‌‌نهایت افراد خود در این زمینه تصمیم گیرنده هستند.

باورهای فرهنگی

حقی درباره توجه به باورهای فرهنگی زوج به یکدیگر تاکید کرد: داشتن باور مناسب در زمینه فرهنگی حائز اهمیت است، در ایران قومیت‌های متفاوتی وجود دارد که در هر قومی باورهایی رشد کرده است و از قومی به قوم دیگر متفاوت است.

وی ادامه داد: بهتر است هر فردی با قوم خود ازدواج کند به این دلیل که تغییر باور ناکارآمد به کارآمد کار سختی است و اینکه از یک فرهنگ به فرهنگ دیگر پناه ببریم مهارت زیادی می‌خواهد و تعارض ایجاد می‌شود.

هیجانات وعواطف

این کار‌شناس ارشد روان‌شناسی بالینی درباره هیجانات و عواطف زوج نسبت به یکدیگر ابراز کرد: اگر فاصله میان زوج سطحی باشد باید ببینیم که آیا این تفاوت‌ها را می‌پذیریند یا نه؛ باید سود و زیان تفاوت‌ها را چک کرد و این‌که آیا صدمه به حدی است که همه چیز را تحت الشعاع قرار دهد و آیا تفاوت در عواطف و هیجانات فرد را عصبی و پرخاشگر می‌کند یا زوج دچار تعارض با یکدیگر می‌شوند.

ایجاد شناخت

وی در زمینه شناخت زوج نسبت به یکدیگر تصریح کرد: معمولاً شناخت‌های اولیه هیجانی است اما شناخت شامل امور شخصیتی، رفتاری و خانواده یکدیگر می‌شود در این‌باره باید مشخص شود که اختلافات عمده و یا سطحی است، به این دلیل که در فاصله عمیق تعارض ایجاد می‌شود.

ملاک اقتصادی

عضو هیئت مدیره موسسه خانواده سلامت بنیان درباره توانمندی اقتصادی مرد خاطرنشان کرد: باید مشخص شود مرد از لحاظ اقتصادی کجاست، آیا توانمندی مرد در اداره یک زندگی قابل قبول است یا در آینده دچار مشکل جدی خواهد شد و اینکه زن می‌تواند با مشکلات مالی کنار بیاید یا خیر.

شناخت جنسی

حقی درباره شناخت نیاز‌ها و مهارت جنسی از سوی دو طرف اظهار کرد: در صورت بی‌توجهی به این موضوع ممکن است زندگی طرفین با مشکل رو به رو شود و در این زمینه سرد مزاج یا گرم مزاج بودن، درون گرا یا برون گرا بودن طرفین حائز اهمیت است.

وی در ادامه تاکید کرد: اگر افراد در این زمینه تفاوت‌هایی داشته باشند از جهت علمی به راحتی می‌توان با تغییر سبک زندگی و تغذیه شباهت‌ها را به یکدیگر افزایش داد و اگر تفاوت عمیق نیست در ابتدا با پذیرش و سپس با انعطاف می‌توان به سطح قابل قبول رسید.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۲ مهر ۹۴ ، ۱۱:۵۱ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

به گزارش نگاه امروزیکی از دلایلی که برخی همسران بعد از مدتی از هم جدا می شوند و نمی توانند ارتباط شان را حفظ کنند، ناآگاهی از همین پیچیدگی هاست. به نظر می رسد تا زمانی که یک نفر برخی «آمادگی ها» را در خود رشد و پرورش نداده باشد، لزوما با یافتن فردی که دارای تمام ملاک های مورد نظرش است، نمی تواند ارتباط پایداری در زندگی مشترک داشته باشد، چراکه وقتی این آمادگی ها نباشد، کم کم تنش ها شروع خواهد شد، 2 طرف حرف هم را نخواهند فهمید، درگیری ها بیشتر خواهد شد و روز به روز طرفین بیشتر از هم دور خواهند شد. در ادامه این مطلب به چند مورد از «آمادگی های قبل از ازدواج» اشاره می شود که باید با اطمینان از دارا بودن آن ها برای ازدواج اقدام کنید.

 -1توانایی پذیرش علایق فرد دیگری در زندگی

در ازدواج، قرار است با فردی که دنیای دیگری دارد، علایق و نیازها، خصوصیات شخصیتی و خلقی متفاوتی از شما دارد و به طور کلی با فردی که با شما متفاوت است زندگی کنید و سازگار شوید. افسانه ها و ضرب المثل های عامیانه را کنار بگذارید، این که «من و تو باید ما شویم» یا «من و تو یک روح هستیم در دو بدن» به درد ازدواج بلندمدت نمی خورد. در واقع این عقاید نه تنها مفید نیست بلکه می تواند به رابطه آسیب هم برساند. وقتی طرفین رابطه ازدواج «فردیت» خود را به نفع «رابطه» کنار بگذارند، نه تنها بهبودی در رابطه ایجاد نمی شود بلکه پس از مدتی نارضایتی از رابطه شروع و اختلاف ها به شکل شدیدتری دیده می شود.

برای همین است که روانشناسان توصیه می کنند افرادی که «کاملا شبیه» ما هستند و افرادی که «اصلا شبیه» ما نیستند، گزینه های مناسبی برای ارتباط نیستند. در روابط زندگی مشترک سالم، طرفین، فردیت دیگری را به رسمیت می شناسند، علایق و نیازهای او را می پذیرند و آن ها را نادیده نمی گیرند. اشکال کار از جایی آغاز می شود که شما توانایی کنار آمدن با تفاوت های طرف مقابل تان را ندارید و بنابراین سعی می کنید او را شبیه خودتان کنید، تغییر دهید و کنترل یا محدودش کنید.

 -2آمادگی مستقل شدن

برقراری ارتباط عاطفی مناسب با همسر نیاز دارد شما در بسیاری از ابعاد زندگی تان از خانواده مستقل شده باشید. در واقع انرژی روانی شما باید به سمتی برود که کمتر از خانواده نیرو بگیرید. به بیان دیگر شاید شما هم بارها شنیده اید که انسان ها غیر از این که «بند ناف جسمانی» دارند، «بند ناف روانی» هم دارند. جنین تا زمانی که در رحم مادر است، به بند نافی نیاز دارد که تمام زندگی اش را از آن می گیرد و درست بعد از تولد، همان چیزی که تمام زندگی اش بود، قطع می شود تا بتواند خودش را با شرایط جدید سازگار کند و به گونه ای دیگر زندگی کند.

تا مرحله ای از رشد، انسان ها به حمایت روانی خانواده نیاز دارند، این همان «بند ناف روانی» است که ما برای رشد به آن نیازمندیم؛ حمایت همه جانبه ولی درست مثل «بند ناف جسمانی»، از مرحله ای به بعد باید «بند ناف روانی» را هم قطع کرد زیرا برای رشد روانی، نیاز به استقلال از خانواده داریم. مخصوصا برای ازدواج که برخی وابستگی ها به خانواده باید برطرف شده باشد یا به حداقل برسد: وابستگی های مالی، وابستگی های عاطفی و وابستگی های حمایتی.

 -3خودشناسی برای حذف رفتارهای اشتباه

اگر فکر می کنید بعد از ازدواج همه مشکلات رفتاری تان برطرف می شود، اجازه دهید جسارت کنم و بگویم که اشتباه فکر می کنید! هیچ فردی این توانایی را ندارد که همه عیب های شما را حذف کند بنابراین قبل از ازدواج، دست به خودشناسی بزنید، ویژگی های شخصیتی و خلقی تان را بشناسید، الگوهای ناکارآمد ارتباطی تان را بشناسید و به اصلاح آن بپردازید و ضعف ها را تا جای ممکن برطرف کنید، در غیر این صورت در زندگی مشترک با مشکلات بی شماری مواجه خواهید شد.

 -4انتظار نداشتن برای شاد شدن 100 درصدی زندگی

اگر در دوران مجردی احساس شادی نمی کنید و از زندگی لذت نمی برید، احتمالا با ازدواج تان نیز اتفاق خاصی نخواهد افتاد و نباید انتظار داشته باشید با ازدواج میزان رضایت تان از زندگی به 100 درصد برسد. خوشبختی و خوشحالی واقعی از درون به وجود می آید و اتفاق ها و افراد بیرونی لزوما نمی توانند شادتان کنند. اگر در دوران مجردی و تنهایی به اندازه کافی نیرومند هستید که با مشکلات و اتفاق ها کنار بیایید، از زندگی لذت ببرید و با ویژگی های خودتان کنار بیایید، احتمالا با ازدواج نیز می توانید این کار را بکنید وگرنه باید قبل از ازدواج این مشکل را حل کنید.

 -5پذیرفتن گذشته

همه ما گذشته ای داریم که طبیعتا فرد جدیدی که وارد زندگی ما می شود باید آن را بپذیرد ولی قبل از آن، خود ما باید با گذشته مان کنار آمده باشیم و قادر باشیم آن را کنار بگذاریم. امکان دارد برخی افراد در گذشته ارتباط های عاطفی ناموفقی داشته باشند اما حالا مهم این است که برای ازدواج با آن کنار آمده باشند. اگر هنوز با خودتان کنار نیامده اید، نسبت به ارتباط گذشته تان عصبانی هستید یا هنوز نمی دانید چه می خواهید، کمی صبر کنید. ضمن اینکه مهم است بین رابطه قبلی که داشته اید و رابطه متعهدانه جدید برای ازدواج که در پی ایجاد آن هستید، فاصله زمانی مناسبی سپری شده باشد.

 -6آمادگی به اشتراک گذاشتن زندگی شخصی

وقتی می خواهید ازدواج کنید، در واقع با دوستان، خانواده، عادات، علایق و موقعیت های اجتماعی طرف مقابل نیز ارتباط برقرار می کنید و از طرفی او نیز با شما ارتباط برقرار می کند. تردیدی نیست که «حریم خصوصی» مهم است ولی باید با آمادگی اجازه دهید دیگری در زندگی روزمره شما وارد شود و برای او زمان بگذارید. در واقع «ازدواج» پلی بین زندگی های طرفین است. وقتی افراد به جای کشیدن پل، «دیوار» بین زندگی های شخصی خود بکشند احتمالاً باید منتظر تنش های جدید باشند.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۲ مهر ۹۴ ، ۱۱:۱۱ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

گر اصرار داریم که جوانان از سنت‌های غلط مرسوم مثل مهریه‌ها و جهیزیه‌های سنگین و اصرار بر لباس‌ها و سالن‌های مجلل و باشکوه و... کوتاه بیایند تا سراغ اصل موضوع یعنی زندگی مشترک بروند، باید در مورد بسیاری از موضوعات فرهنگی که گاه حتی به‌عنوان موانع هم شناخته می‌شوند هم تجدیدنظر صورت گیرد. بسیاری از روش‌ها برای معرفی و آشنایی یا مراحل بعدی در آشنایی جوانان و خانواده‌ها مربوط به دوره‌ای در گذشته است که شرایط اجتماعی و فرهنگی جامعه نیز فرق‌های اساسی داشت.

به گزارش سلامت نیوز، روزنامه شرق در ادامه نوشت: مقام معظم رهبری در آخرین اظهارنظر رسمی خود که به موضوعات مرتبط با جوانان و ازدواج آنان اختصاص داشت، تأکید داشتند که موانع «فرهنگی»، بخش قابل‌توجهی از مشکلات پیش‌روی ازدواج را به خود اختصاص داده است و جوانان، خانواده‌ها و مسئولان مربوطه باید در جهت رفع این موانع تلاش کنند. ایشان فرمودند: «بعضى از تصورات و سنت‌هاى غلط در مورد ازدواج وجود دارد که اینها دست‌‌وپاگیر است، مانع از رواج ازدواج جوان‌هاست؛ این سنت‌ها را باید عملا نقض کرد. شما که جوانید، مطالبه‌‌گرید، پرنشاطید، پیشنهادکننده‌ نقض خیلى از عادت‌ها و سنت‌ها هستید؛ به نظر من این سنت‌هاى غلطى را هم که در زمینه ازدواج وجود دارد، بایستى شماها نقض کنید».

از حدود چهارسال قبل برنامه‌ای تحت عنوان «آیینه خانه» روزهای سه‌شنبه ساعت ١٩ از شبکه دو به صورت زنده پخش می‌شود که محور آن سبک زندگی است. حجت‌الاسلام شهاب مرادی، استاد دانشگاهی است که سال‌هاست از طریق کلاس‌های مشاوره و حضور در تلویزیون و تعامل با مردم موضوع خانواده و سبک زندگی را محور پیگیری‌هایش قرار داده است.

برنامه «آیینه خانه» که با تلاش او تهیه شده و خود نیز در آن حضور دارد، تاکنون بیش از ٨٠ قسمت پخش شده و موضوعات مهمی مرتبط با خانواده و همسرگزینی مورد بررسی و سؤال و جواب از طریق مخاطبان قرار گرفته است. این برنامه برعکس بسیاری از برنامه‌های تلویزیونی که مرتبط با موضوع خانواده و ازدواج است، مخاطبان خود را، مخاطبانی فعال و مسئول و پاسخ‌گو فرض کرده و به‌همین‌دلیل راه تعامل مستقیم را هم باز گذاشته است. به‌این‌ترتیب مردم در هر یک از برنامه‌ها در پاسخ به هر یک از سؤال‌های این برنامه تلویزیونی واکنش نشان داده و پاسخ‌ها و صحبت‌های آنها در سؤال مطرح شده اثر دارد و دست‌اندرکاران برنامه می‌توانند نتایج سؤال را به مخاطبان برنامه اعلام کنند و در نهایت از بحث مطرح‌شده یک نتیجه مناسب دریافت کنند.

مرادی در این مورد گفت: در این برنامه موضوعات مختلفی از جمله وسواس، احساس گناه، توبه، دلایل مختلف برای طلاق و اختلاف‌های زن و شوهری و... مورد بررسی و سؤال و جواب قرار گرفته است. در آخرین سؤال این برنامه از مخاطبان پرسیده شد که در فرایند انتخاب همسر برای فرزندان پس از خواستگاری، اولویت را به کدام مورد «تحقیق» یا «گفت‌وگوی رسمی و جدی» دختر و پسر می‌دهید؟

وی در ادامه افزود: بر اساس آماری که از مخاطبان این برنامه و این سؤال به دست آمده، بیش از ١٠ هزار نفر به این سؤال پاسخ داده‌‌اند که از این میان ٧٩,٢١ درصد مخاطبان گزینه «تحقیق» و مابقی گزینه گفت‌وگو را اعلام کرده‌اند.

مرادی معتقد است این رقم نشان می‌دهد بخش عمده‌ای از خانواده‌ها به انتخاب فرزندانشان اعتماد ندارند. وی در توضیح آن می‌گوید: می‌توان گفت والدین به تربیت خود در مورد فرزندشان اعتماد ندارند و نگران هستند در جریان گفت‌وگو، فرزندشان درگیر مسائل عاطفی و احساسی یا اشتباه در ارزیابی ظاهر افراد شود.

مرادی می‌گوید عمده والدین می‌خواهند فرزندانشان هر چه زودتر سرو سامان بگیرند و باور عموم بر این است که «پسران برای اینکه مرد و اهل شوند باید زن بگیرند» و «اگر از سن ازدواج دختران بگذرد، ممکن است فرصت‌های خوب را از دست بدهند»؛ به‌همین‌دلیل والدین به دنبال استفاده از فرصت‌های به وجودآمده هستند و نگرانند تا نکند فرزندانشان این فرصت‌ها را از دست بدهند و یا دختر و پسرشان در تعامل و گفت‌وگو با فرد متقابل دچار لغزش شوند.

وی تأکید کرد: درعین‌حال ممکن است والدین به این باور داشته باشند که انتخاب آنها برای فرزندشان کفایت می‌کند و نیازی به انتخاب فرزند نیست. این وضعیت به‌این‌دلیل ممکن است پیش بیاید که بیشتر والدین اعتمادی به تربیت خود ندارند و به‌همین‌دلیل مضطرب هستند و درست به‌همین‌دلیل جلوی ارتباط دختر و پسر را با هم می‌گیرند.

وی با بیان اینکه مهم‌ترین رکن در ازدواج، رسیدن به آرامش است، گفت: بسیاری از خانواده‌ها و جوانان در ابتدا به دنبال عشق می‌روند و به علائم هشداردهنده توجه نمی‌کنند. از سوی دیگر بسیاری از جوانان هم تنها به دنبال اصل ازدواج هستند و می‌خواهند زودتر از این مرحله عبور کنند و در این اتفاق به دنبال رعایت صلاحدیدها و توصیه‌ها نیستند. به نوعی می‌توان گفت اشتباهات فرهنگی حتی در نسل جدید بر مسئله ازدواج سایه افکنده و هنوز هم تأثیر زیادی بر موفقیت یا عدم موفقیت آن دارد

وی با اشاره به اینکه ٤٨ درصد طلاق‌ها در پنج سال اول رخ می‌دهد، گفت: این آمار نشان‌دهنده آن است که جوانان در ازدواج خود انتخاب‌های نادرست داشته‌‌اند و بعد از زمان کوتاهی این‌طور خود را نشان می‌دهد و فکر می‌کنند با طلاق مشکل را حل کرده‌اند.

مرادی افزود: این برنامه تلاشی برای تصحیح ملاحظات و ملاک‌های جوانان و خانواده‌ها در انتخاب همسر است و خوشبختانه مخاطبان خاص خود را هم دارد. جامعه نسبت به این مشورت‌ها حساس و شنوا است و ما با استفاده از پیام‌ها و تماس‌های مخاطبان بازخوردهای خوبی را از مردم می‌گیریم و بر اساس آن می‌توانیم تصمیم‌گیری داشته باشیم.

وی گفت: در این برنامه موضوع در هر هفته رها نمی‌شود و در صورتی که با ابعاد جدیدی از واکنش‌ها و پاسخ‌ها مواجه شویم، روند سؤال‌کردن و پاسخ‌دادن به مردم را ادامه می‌دهیم. به‌عنوان نمونه در مورد همین سؤال آخر که اولویت «تحقیق» یا «گفت‌وگوی رسمی و جدی» دختر و پسر پس از مراسم خواستگاری مورد سؤال قرار گرفته بود، نتیجه مورد ارزیابی قرار گرفت و مرجع سؤال دیگری شد. در سؤال بعدی از مخاطبان برنامه سؤال شده است که به‌نظر شما نگرانی اصلی اغلب والدین از «چند جلسه گفت‌وگوی فرزندشان» در فرایند انتخاب همسر کدام گزینه از گزینه‌های ایجاد وابستگی عاطفی/حرف مردم/ رعایت‌نشدن حدود شرعی یا اعتماد بیشتر به تشخیص و انتخاب خودشان است؟

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۲ مهر ۹۴ ، ۱۱:۰۴ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

یک روانشناس گفت: شناخت شخصیت طرف مقابل قبل از ازدواج یکی از اصول مهم انتخاب همسر است.

مجتبی کاشانی روانشناس خانواده، در گفت‌و‌گو با خبرنگار باشگاه خبرنگاران جوان، اظهار کرد: دوران نامزدی زمان مهمی در آشنایی طرفین برای ازدواج بوده و توجه به برخی اصول از جمله همگونی و تشابه شخصیتی دو طرف در انتخاب همسر آینده نیز حائز اهمیت است.

وی تصریح کرد: گاهی زوجین علت اختلافات خود را کم سن‌و‌سال ‌بودن همسر خود دانسته و به سرزنش یکدیگر می‌پردازند، اما نکته اینجاست که با وجود مهم بودن معیار سن در انتخاب زوجین ولی نمی‌توان حکم کلی مبنی بر اینکه اگر زن بزرگتر از مرد باشد، قطعا دچار مشکلاتی شوند را صادر کرد، زیرا در میان زوجینی که زن کوچکتر از مرد بوده نیز این اختلافات دیده می‌شود.

این روانشناس اضافه کرد: اکثر اختلافات زوجین ناشی از عدم همگونی شخصیت بوده و در اصلاح اینکه زوجین باید مناسب یکدیگر باشند و بهم بخورند که این مسئله شامل تمام زمینه‌ها از جمله فرهنگی، اقتصادی، اجتماعی و طبقاتی نیز می‌شود.

کاشانی در پایان خاطرنشان کرد: نمونه بارز این همگونی شخصیت در میان زوجین برون‌گرا بودن یک طرف و درون‌گرابودن طرف مقابل است که این عدم همخوانی و هماهنگی میان آن‌ها باعث بروز مشکلات بسیاری می‌شود.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۲ مهر ۹۴ ، ۱۱:۰۰ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

سیدناصر موسوی لارگانی در گفت وگو با خبرنگار خبرگزاری خانه ملت، با تاکید برضرورت تغییر رویکرد دولت در پرداخت تسهیلات مسکن و ازدواج، گفت: تاخیر چندین ساله در پرداخت تسهیلات مسکن و ازدواج عدم تحقق منویات رهبرمعظم انقلاب در زمینه افزایش جمعیت را در پی خواهد داشت.

نماینده مردم فلاورجان در مجلس شورای اسلامی، با بیان اینکه اولویت اصلی وزارت ورزش و جوانان و بانک مرکزی باید پرداخت وام ازدواج به جوانان باشد، افزود: بی توجهی به پرداخت وام ناچیز ازدواج از سوی مسئولان تبعات بدی برای جامعه به همراه خواهد داشت.

این نماینده مردم درمجلس نهم، با تاکید بر اینکه تحقق منویات رهبرمعظم انقلاب در زمینه ازدیاد جمعیت نیازمند تسهیل ازدواج جوانان است، تصریح کرد: دولت باید بیشترین امکانات خود را دراختیار قشر جوان قرار داده تا به این ترتیب شاهد کاهش مشکلات این قشر باشیم.

ضرورت افزایش وام ازدواج

وی با بیان اینکه افزایش مبلغ وام ازدواج باید در دستور کار دولت قرار بگیرد، گفت:اعطای وام سه میلیون تومانی به زوج های جوان در شرایط کنونی اقتصاد کشور دردی از مشکلات آنان درمان نخواهد کرد.

موسوی لارگانی با اشاره به کم توجهی دولت به پرداخت وام مسکن، گفت: متاسفانه در شرایط کنونی کشور پرداخت وام مسکن نیز دچار وضعیتی همچون تسهیلات ازدواج شده و به بیشتر شدن مشکلات جوانان درپی ناتوانی های مالی آنان منجر شده است.

وی ادامه داد: تاخیر چندساله در پرداخت تسهیلات ازدواج هیچ توجیه منطقی ندارد.

عضوکمیسیون اقتصادی مجلس شورای اسلامی، یادآور شد: دولت باید راهکاری اساسی برای پرداخت هرچه سریع تر تسهیلات ازدواج و کاهش مشکلات قشر جوان ارایه کند./

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۲ مهر ۹۴ ، ۱۰:۳۴ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

طلاق بدترین اتفاقی است که یک خانواده ممکن است با آن روبه‌رو شود؛ اما گاهی چاره‌ای جز طلاق وجود ندارد و ادامه زندگی مشترک به هیچ روشی ممکن نیست و حتی گاهی مضر است که در چنین وضعی در پیش گرفتن راه طلاق ناگزیر است

به گزارش پایگاه آموزشی مهداد، طلاق در شرع و قوانین به دست مرد است؛ اما برای اینکه این حق موجب بی‌عدالتی نشود در شرایطی زن نیز می‌تواند تقاضای طلاق کند که در این صورت به تشخیص دادگاه، به نمایندگی از مرد صیغه طلاق جاری می‌شود. در قالب تحلیل یک رای قصد داریم ببینیم دادگاه چطور در خصوص تقاضای زوجه برای صدور گواهی عدم امکان سازش برای جاری شدن صیغه طلاق تصمیم‌گیری می‌کند.

شرح ماجرا

در این پرونده خانم مهین دادخواستی به طرفیت آقای رشید به خواسته صدور حکم (گواهی) عدم امکان سازش (به منظور اجرای صیغه طلاق) به استناد بندهای مندرج در سند نکاحیه به دادگاه تسلیم کرده است. یکی از وکلای خواهان با حضور در جلسه دادگاه اظهار داشته است که خوانده بیش از سه سال و اندی است که زوجه را ترک کرده و متواری شده است.

خواهان در زمره دلایل خود به گزارش پزشکی قانونی استناد می‌کند که بر اساس آن خوانده به صوت مرتب خواهان را مورد آزار جسمی و ایجاد جرح عمدی قرار داده است. علاوه بر این، خوانده به موجب دادنامه‌ای که پیوست دادخواست شده است محکوم به پرداخت دیه در حق خواهان شده است و به دلیل توهین و فحاشی نیز محکوم شده است. همچنین خوانده با توجه به ترک زوجه به مدت سه سال و ترک منزل و نپرداختن نفقه محکوم به پرداخت جزای نقدی شده است. این دلایل به ضمیمه دادخواست به دادگاه خانواده تقدیم شده است تا به قاضی در صدور رای کمک کند.

رای دادگاه بر محکومیت خواهان

با این حال دادگاه در این پرونده درخواست زن برای صدور گواهی عدم امکان سازش برای اجرای صیغه طلاق را نمی‌پذیرد. در ادامه به بررسی هر یک از دلایل زوجه و استدلالی که دادگاه در مقابل آن کرده است، می‌پردازیم:

1- خوانده با توجه به ترک زوجه به مدت سه سال و ترک منزل و نپرداختن نفقه محکوم به پرداخت جزای نقدی شده است. دادگاه این حکم را برای صدور گواهی عدم امکان سازش کافی نمی‌داند؛ زیرا در صورتی نپرداختن نفقه منجر به صدور گواهی عدم امکان سازش خواهد شد که مراحل زیر طی شود:

- زن در راستای اخذ نفقه اقدام به مطالبه آن از طریق ارایه دادخواست به مراجع ذی‌صلاح کند.

- دادگاه حکم قطعی به نفع زن و به دنبال آن اجراییه صادر کند و سایر تشریفات قانونی برای گرفتن نفقه سپری شود.

- الزام مرد به پرداخت نفقه با وجود طی شدن مراحل بالا ممکن نباشد و او نفقه ندهد.

پس از مراحل بالا زن می‌تواند به بند یک شرط ضمن عقد نکاح استناد و از وکالت خود در طلاق استفاده کند. دادگاه معتقد است صدور حکم مبتنی بر محکومیت مرد به پرداخت جزای نقدی به علت ترک نفقه شرایط بالا را به طور کامل ندارد و ترک انفاق و محکومیت جزایی مرد مشمول بند یک شروط ضمن عقد نیست.

2- محکومیت مرد به پرداخت دیه: در خصوص این دلیل خواهان، دادگاه با این استدلال آن را رد کرده است که هر چند ایجاد ضرب و جرح از سوی مرد نسبت به زن خود امری ناپسند و ناشایست است و زوج نیز به علت رفتارهای ناهنجار خود محکومیت یافته است، ولی از طرف وکلای خواهان دلایل محکمه‌پسندی در راستای غیرقابل تحمل بودن این رفتارها ارایه نشده است.

3- ترک منزل از سوی شوهر: دادگاه این دلیل را به کلی رد کرده و توضیح داده است: ترک منزل از سوی شوهر تحقق نیافته است، بلکه این خود خواهان است که پذیرای خوانده و حاضر به قبول وی نیست.

ادامه رای دادگاه چنین است‌‌: بنا بر دلایل فوق دادگاه دلایل ابرازی از سوی خواهان و وکلای وی را برای صدور حکم طلاق به لحاظ حدوث عسر و حرج را ناتمام محسوب کرده و با توجه به اینکه اختیار طلاق شرعا و قانونا بر اساس حدیث نبوی شریف «الطلاق ... و من اخذ بالساق» و ماده 1133 اصلاحی قانون مدنی به زوج تفویض شده است و زوجه جز در مورد شروط ضمن عقد و مواد عسر و حرج 1129 و 1130 اصلاحی قانون مدنی آن هم پس از اثبات، نمی‌تواند از مرد طلاق بگیرد، به استناد ماده 197 قانون آیین دادرسی مدنی و ماده 1257 قانون مدنی حکم به بطلان دعوی خواهان صادر کرده است و اعلام می‌دارد رای صادره حضوری و ظرف 20 روز پس از ابلاغ قابل اعتراض در محاکم تجدیدنظر استان است.

موجبات طلاق

چنانکه مشاهده می‌شود یکی از مستندات خواهان برای صدور گواهی عدم امکان سازش عسر و حرج است. قانون مدنی به زن اجازه داده است، در چنین شرایطی تقاضای طلاق مطرح کند. اما موجبات طلاق به این موضوع محدود نمی‌شود. موجبات طلاق را می‌توان به دو دسته کلی تقسیم کرد: وقتی طلاق به درخواست شوهر است و وقتی طلاق به درخواست زن است.

طلاق به درخواست شوهر: شرع و قانون به مرد اجازه داده است که زن خود را طلاق دهد، البته قانون مدنی این اختیار را محدود کرده است و فرد باید به دادگاه مراجعه کند. ماده 1133 قانون مدنی در این خصوص می‌گوید: مرد می‌تواند با رعایت شرایط مقرر در این قانون با مراجعه به دادگاه تقاضای طلاق همسرش را کند. بنابراین طلاق توسط شوهر نمی‌تواند در هر زمان و مکانی باشد، بلکه باید با مراجعه به دادگاه و در صورت وجود شرایط قانونی لازم باشد.

طلاق به درخواست زن: طلاق توسط شوهر انجام می‌شود؛ اما در مواردی زن می‌تواند از دادگاه تقاضای طلاق کند و دادگاه نیز در صورت وجود شرایط قانونی مرد را مکلف به طلاق می‌کند یا اگر او این کار را انجام نداد، به نمایندگی از مرد طلاق می‌دهد. علاوه بر این وکالت در طلاق نیز در این جا مفید است؛ چراکه اگر شرایط قانونی طلاق وجود داشت زن می‌تواند با اثبات آنها از وکالت در طلاق استفاده کند. اما شرایطی که زن در صورت وجود آنها می‌تواند تقاضای طلاق کند به این شرح است:

 -1 خودداری شوهر از دادن نفقه و همچنین عجز او و عدم امکان الزام شوهر.

 2- غیبت طولانی و بی‌خبر شوهر؛ پس از 4 سال مفقود‌الأثر بودن مرد، زن می‌تواند تقاضای طلاق کند.

3- در موارد عسر و حرج؛ اگر ادامه زندگی، بدون مشقت و رنج ممکن نباشد، زن حق طلاق دارد. در این حالت با اثبات شرایط عسر و حرج خود (در این شرایط دادگاه مرد را مجبور به طلاق می‌کند‌) یا با توجه به وکالتی که از ابتدای عقد در شرایط ضمن عقد از مرد گرفته است، خود را مطلقه کند.

تبصره ماده 1133 قانون مدنی می‌گوید: ‌زن نیز می‌تواند با وجود شرایط مقرر در مواد (1119) (1129) و (1130) این قانون‌، از دادگاه تقاضای طلاق نماید.

منظور از عسر و حرج چیست؟

برای درک مفهوم عسر و حرج که به زن اجازه طلاق می‌دهد باید به ماده 1130 قانون مدنی مراجعه کرد. در این قانون به زن اجازه داده شده است در مواردی به حاکم شرع مراجعه و تقاضای طلاق کند. این اختیار در صورتی به وجود می‌آید که برای محکمه ثابت شود که دوام زوجیت موجب عسر و حرج است. در این صورت می‌توان برای جلوگیری از ضرر و حرج زوج را مجبور به طلاق کرد و در صورت میسر نشدن، به اذن حاکم شرع طلاق داده می‌شود؛ اما باز هم مفهوم عسر و حرج مشخص نشد. قانونگذار با اضافه کردن تبصره‌ای به ماده 1130 قانون مدنی مصادیق عسر و حرج را مشخص کرده است: عسر و حرج موضوع این ماده عبارت است از به وجود آمدن وضعیتی که ادامه زندگی را برای زوجه با مشقت همراه سازد و تحمل آن مشکل باشد و موارد ذیل در صورت احراز توسط دادگاه صالح از مصادیق عسر وحرج محسوب می‌شود:

 -1 ترک زندگی خانوادگی توسط زوج حداقل به مدت شش ماه متوالی یا نه ماه متناوب در مدت یک سال بدون عذر موجه.

 2- اعتیاد زوج به یکی از انواع مواد مخدر یا ابتلای وی به مشروبات الکلی که به اساس زندگی خانوادگی خلل وارد آورد و امتناع یا عدم امکان الزام وی به ترک آن در مدتی که به تشخیص پزشک برای ترک اعتیاد لازم بوده است. در صورتی که زوج به تعهد خود عمل نکند و یا پس از ترک، مجددا به مصرف موارد مذکور روی آورده، بنا به درخواست زوجه، طلاق انجام خواهد شد‌.

 3- محکومیت قطعی زوج به حبس پنج سال یا بیشتر.

 -4  ضرب و شتم یا هرگونه سوء‌استفاده مستمر زوج که عرفا با توجه به وضعیت زوجه قابل تحمل نباشد.

-5  ابتلای زوج به بیماری‌های صعب‌العلاج روانی یا ساری یا هر عارضه صعب‌العلاج دیگری که زندگی مشترک را مختل کند.

در انتهای این موارد برای اینکه قانونگذار نشان دهد قصدش از ذکر این پنج مورد بیان مثال‌هایی برای عسر و حرج بوده است و قصد ندارد عسر و حرج را محدود به این موارد کند، می‌گوید: موارد مندرج در این ماده مانع از آن نیست که دادگاه در سایر مواردی که عسر و حرج زن در دادگاه احراز شود، حکم طلاق صادر کند.

طلاق در صلاحیت دادگاه خانواده است و در صورتی که درخواست گواهی عدم امکان سازش از سوی زن ارایه شود دادگاه به بررسی دلایل خواهان می‌پردازد تا شرایط لازم برای صدور این گواهی را احراز کند. اما چنانکه در رای فوق دیدیم دادگاه این شرایط را احراز نکرد، امکان تجدیدنظر نیز وجود دارد و با تکمیل مدارک خواهان و درخواست تجدیدنظر ممکن است دادگاه تجدیدنظر انجام تحقیقات بیشتر و به عنوان مثال احضار شاهدان و کسب اطلاع از آنان را برای صدور رای لازم بداند و با نقض رای به دادگاه تکلیف کند که بار دیگر به پرونده رسیدگی و رای صادر کند.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۱ مهر ۹۴ ، ۱۲:۱۸ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

امام على علیه ‏السلام : خداوند... جهاد را براى عزّت و سربلندى اسلام واجب فرمود

به گزارش سرویس خانواده جام نیوز، بسیاری از مشکلات زناشویی ناشی از عدم شناخت نشانه های غیر کلامی یا زبان بدن همسر است. ممکن است، پیام غیر کلامی که مخابره می شود به نادرستی درک شود و سوء تفاهم ها از همین جا شروع شود.

«دو سال است که ازدواج کرده ام و از همسرم بسیار راضی هستم. از لحاظ اخلاق و رفتار، باورهای مذهبی، خانواده دوستی و... همسرم بی نظیر است و واقعاً او را دوست دارم. اما یک مسئله بشدت ذهن مرا به خود درگیر ساخته است و آن هم ارتباط با خانواده همسرم است. آنها انسان های بسیار مهربان و خوش رفتاری هستند اما شدت ارتباط ما با آنها بیش از حد عرف  است. در هفته ما باید هفته ای یک روز به ملاقات آنها برویم. علاوه بر آن ها تمام تعطیلات را هم باید با آن ها باشیم. اگر چند روز تعطیلی پشت سر هم باشد ما باید شب ها نیز منزل آنها بمانیم، این در حالی است که من تک فرزندم و پدرم هم فوت شده و نیاز دارم بیشتر نزد مادرم باشم اما آن قدر منزل خانواده همسرم رفت و آمد داریم که جایی برای خانواده خودم نمانده است. چند بار با محبت در این زمینه صحبت کرده ام اما همسرم با مهربانی و ملایمت می گوید: «اگر دوست نداری بیایی ایرادی ندارد شما منزل مادرت برو من هم منزل مادر خودم می روم». این در حالی است که من اصلاً نمی توانم این دوری را بپذیرم ولی از طرف دیگر این رفت و آمدها مرا بشدت خسته و کلافه کرده است

اگر می خواهید با همسرتان ارتباطی موثر داشته باشید و روراست باشید، باید بدانید در زندگی مشترک معمولاً چطور پاسخ می دهد.

معمولاً اگر بفهمید در برابر مشکلات زناشویی چگونه واکنش نشان دهید، بسیاری از مشکلات ارتباطی شما حل خواهد شد. پیامی که می دهیم همیشه آن پیامی که طرف دریافت می کند،نیست. نشانه های غیرکلامی، برای مثل، لحن صحبت و حالت چهره، بر آنچه شنیده می شود، تأثیر می گذارد. همچنین تلقی ما از منظور دیگری، بر پیامی که دریافت می کنم، تأثیر می گذارد. اگر همسرتان بگوید «من دوست ندارم بدون تو، جایی بروم» ولی این را با نفرت بگوید، به نفرت او بیشتر توجه خواهید کرد. حتی اگر همسرتان این حرف را از ته دل بزند روراست به نظر نخواهد رسید. نفرت نهفته در صدای همسرتان به شما می گوید حرف و دلش یکی نیست. به همین دلیل حرفش باورکردنی به نظر نمی رسد.

به جای پاسخ هایی که طبق عادت می دهید، به نحوی پاسخ بدهید که احساسات تان را بروز بدهد، آن هم طوری که به رابطه شما کمک کند. روان شناسان فن «ویرایش» را توصیه می کنند.ویرایش ارتباط، شبیه ویرایش مکتوبات است.

شناسایی نیازهای همسر درارتباط غیرکلامی

ویرایش به شما کمک می کند ضمن حفظ پیام، آن را تا حد امکان روشن و صریح کنید، هدف از ویرایش پاسخ ها در زندگی زناشویی این است که ضمن حساسیت داشتن به نیازهای همسر، افکارتان را راحت و صادقانه بیان کنید.

ویرایش از این جهت به رابطه زناشویی کمک می کند که با همسرتان محترمانه و مودبانه رفتار می کنید. با این فن می توانید به جای رقابت، همکاری همسرتان را جلب کنید.

یک ارتباط پر از غلط

در ادامه یک ارتباط ویراستیاری نشده را می خوانید.

آخر هفته است و تمایل دارید به ملاقات مادر تنهایتان بروید ولی همسرتان می گوید: «حاضر شو منزل پدرم برویم، سایر خواهر و برادرهایم هستند

شما طبق عادت رفتاری همسرتان می دانید که این حرف یعنی اقامت دو روزه (پنجشنبه و جمعه) در منزل والدین ایشان. و از دست دادن فرصت ملاقات با مادرتان.

لذا شما هم جواب می دهید: «ببین من خیلی خسته هستم. حوصله سر و صدای زیاد خانه پدریت را ندارم. ضمناً یک هفته است که مادر تنهایم را ندیدم. نگرانش هستم. چقدر به خانواده تو بچسبم. مگر من خانواده و تعلقات عاطفی ندارم؟...»

اما اگر آن را ویرایش کنید، خواهید گفت: «مثل اینکه هر دو نفرمان دلتنگ خاواده هایمان هستیم. بهتر است کمی استراحت کنیم و سپس منزل پدرت برویم. شب آنجا بمانیم و فردا صبح به اتفاق هم به منزل مادرم برویم.» در این پاسخ هم راحت و صادق بوده اید، هم ملاحظه همسرتان را کرده اید.

پاسخ دهی را به تعویق بیندازید

برای ویرایش پاسخ خود باید پاسخ دهی را به تعویق بیندازید تا ضمن روراست بودن، بین شما و همسرتان فاصله نیفتد. نشست های دلگرمی هم روراستی شما را بیشتر می کند. با برگزار کردن این نشست ها و متمرکز شدن روی مثبت ها، در موقعیت های دیگر هم دلگرم کننده تر پاسخ می دهید و تعلق خاطر شما به یکدیگر نیز حفظ خواهد شد.

راهکارهایی کوچک

- جرئت به خرج داده و خطر کنید.

- خودتان را قبول داشته باشید و برای خودتان ارزش قائل شوید و ناقص بودن خودتان را هم بپذیرید.

- روشن و واضح ارتباط برقرار کنید. برای آنکه بفهمید همسرتان حرف شما را شنیده است یا خیر از او باز خورد بخواهید.

- افکار و احساسات خود را راحت بیان کنید.

- تغییر را جزیی از زندگی بدانید و از آن استقبال کنید.

- جای محدودیت ها بر روی امکانات و توان رابطه تان متمرکز شوید.

- با همسرتان همدلی کنید و نسبت به احساساتش حساس باشید.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۱ مهر ۹۴ ، ۱۲:۱۳ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

بر اهمیت ازدواج در تمامی ادیان الهی تاکید شده است و می‌توان گفت که از اولین ازدواج‌ها تا عصر صنعتی شدن جوامع، این پیوند مقدس وضعیت سنتی خود را حفظ کرده است. با شروع صنعتی شدن جوامع در قرن بیستم و ظهور سیستم سرمایه‌داری، نقشی که زن و مرد پس از ازدواج و تشکیل خانواده داشتند، دچار دگرگونی شد و مسائل اقتصادی در زندگی روزمره، اهمیت یافت و استقلال اقتصادی و توانایی کسب درآمد توانست در میان دختران، طرفداران زیادی یابد و در کشور ما نیز هر روز بر تعداد زنان شاغل و جویای کار افزوده شود و این در شرایطی است که مسائلی نظیر اشتغال و تأمین هزینه خانواده، گرایش به استقلال اقتصادی و تغییر در نقش سنتی زنان، تنوع‌طلبی و تفکر سنتی در مردان، ضعف اعتقادات دینی، کمبود عشق و محبت، ضعف در برقراری ارتباط و ایجاد همدلی و توان حل مشکلات به‌وجود آمده و دخالت‌های ناآگاهانه خانواده‌ها، از عوامل اصلی فروپاشی خانواده‌ها و افزایش آمار طلاق در ایران محسوب می‌شود، به‌ نحوی که از دهه ۱۳۸۰ متأسفانه شاهد افزایش سالانه طلاق و رشد میانگین آن نسبت به ازدواج هستیم و نیز در سال ۱۳۸۳ برای اولین بار نسبت طلاق و ازدواج به بیش از ۱۰ درصد رسید و با ادامه روند کاهش ازدواج و افزایش طلاق، این رقم در سال ۱۳۸۹ به ۱۵ درصد و در سال ۱۳۹۱ به ۲۰ درصد افزایش یافت.نگاه کارشناسانه به آمارهای منتشرشده از سوی سازمان ثبت احوال کشور، نشان می‌دهد که از سال ۱۳۸۳ تا ۱۳۹۴ شاهد افزایش طلاق به‌طور متوسط سالانه ۸ درصد هستیم و در مورد ازدواج نیز آمارهای یادشده مشخص می‌کند که تا سال ۱۳۸۹ شاهد افزایش ازدواج و از این به بعد تا سال ۱۳۹۴ شاهد کاهش آمار ازدواج به میزان متوسط سالانه ۵ درصد بوده‌ایم. با توجه به آمارهای یادشده و در نظر گرفتن افزایش سالانه ۸ درصدی طلاق و کاهش ۵ درصدی ازدواج می‌توان تخمین زد که کشورمان در سال ۱۴۰۴ خورشیدی به کلوپ خط قرمز طلاق وارد خواهد شد.

وضعیت به‌وجود آمده نیازمند تأمل در برنامه‌ریزی‌ها و اجرای برنامه‌های مناسب با هدف تقویت پدیده ازدواج، پایدارسازی نهاد خانواده و کاهش طلاق است و در شرایط فعلی تنها کار حمایتی در کشورمان که به شکل مستمر ادامه داشته، ارائه وام ازدواج به جوانان بوده است. اما تحقیقات و اقدامات انجام یافته در سایر کشورها نشان می‌دهد مهم‌ترین کاری که می‌توان در این مورد انجام داد، الزام جوانان به آموزش‌های قبل از ازدواج است و در کنار آن، از ارائه مباحث آموزشی در آموزش و پرورش و دانشگاه‌ها، استفاده از مشاوران مجرب و کمک های اقتصادی به ازدواج‌کنندگان، نباید به سادگی گذشت. خانواده‌ها در کشور ما جایگاه مهمی در ازدواج جوانان دارند و در این امر مهم هم خانواده‌ها باید با جوانان، همراه شوند.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۱۱ مهر ۹۴ ، ۱۱:۴۰ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

علی اسماعیلی در گفت‌وگو با خبرنگار گروه جامعه خبرگزاری فارس، درباره کاهش میل ازدواج، گفت: عامل اقتصاد و تغییر ساختار ارتباطات از علل کاهش گرایش به ازدواج محسوب می‌شود. در گذشته امکان مراوده بین افراد کمتر بود، ولی در حال حاضر با توجه به گسترش شبکه‌های اجتماعی، ارتباط بیشتر شده و حالت جذابیت و تازه بودن ازدواج کم شده است.

این روانشناس با بیان اینکه یکی از علت‌های ازدواج این است که دختر و پسر با توجه به تمایلات فکری، خواستار تجربه جدیدی هستند، اظهار داشت: این موضوع با ارتباطات امروز مرتفع شده و جوانان کمتر به سمت ازدواج، گرایش پیدا می‌کنند.

اسماعیلی افزود: زمانی که دختر و پسر قبل از ازدواج با یکدیگر مراوده می‌کنند، به نوعی به یک اشباع جنسی می‌رسند که باعث کاهش تمایلات و ازدواج می‌شود.

وی با بیان اینکه در سطح جهان، تغییراتی اتفاق افتاده است، گفت: این تغییرات، باعث تفاوت تفکرات و نگرش‌ها شده که فاصله و عدم تفاهم‌ها را  بیشتر می‌‌کند و هنگامی که دو نفر می‌خواهند برای آشنایی با یکدیگر صحبت کنند، مشترکات ذهنی و نگرشی زیادی با هم ندارند که این هم یکی از علل عدم ازدواج است. در واقع از این که با کسی ازدواج کنند، هراس دارند.

این روانشناس افزود: در حال حاضر مشابهت‌ها  از نظر رویکردی، دیدگاهی و نگرشی بسیار تفاوت پیدا کرده و یکی از مشکلات و ترس‌هایی که باعث می‌شود جوانان ازدواج نکنند، همین عامل است و از این تفاوت نگرش، نگران هستند که زندگی شان تداوم پیدا نکند و منجر به طلاق شود. بنابراین ترجیح می‌دهند که ازدواج نکنند.

اسماعیلی با اشاره به اینکه باید برای جوانان سیستم‌های آموزشی، ایجاد شود، گفت: باید در دبیرستان‌ها و دانشگاه‌ها درباره درک مشترک با جوانان، صحبت شود و این توضیح داده شود که با وجود تفاوت نگرش ها نیز می توان زندگی بسیار خوبی داشت.

وی با بیان اینکه دو نوع ازدواج هموگامی و هتروگامی وجود دارد، تصریح کرد: هر کدام از این ازدواج‌ها مزیت‌های خود را دارند. ازدواج هموگامی در درون قومیت و محل اتفاق می‌افتد که در گذشته زیاد بوده و این مزیت را دارد که افراد تشابه بیشتری به هم داشته که باعث تداوم زندگی می‌شود.

این روانشناس افزود: ازدواج هتروگامی یا برون قومیتی در حال حاضر به دلیل شبکه‌های اجتماعی، مهاجرت، ارتباطات، تحصیل و شغل‌های متفاوت، بیشتر شده است.

اسماعیلی گفت: باید به جوانان این آموزش را بدهیم که تفاوت ذهنیت، می‌تواند جذابیت بیشتر هم به وجود آورد، البته در صورتی که افراد بخواهند تفاوت‌های یکدیگر را آنطور که هست، بپذیرند.

وی با بیان اینکه باید شرایط ازدواج را در سن پایین‌ و در شکل‌های مختلف فراهم کنیم، اظهار داشت: این مسئله را باید به جوانان و والدین آموزش دهیم. اگر پسر در سن 25 سالگی و دختر بین 21 تا 25 سال ازدواج کند، حساسیت و وسواس کمتری در انتخاب خواهد داشت و دامنه انتخاب وسیع‌تری نیز دارد.

این روانشناس افزود: هر چقدر سن جوانان بالاتر رود و شرایط تغییر کند، توقع فرد از طرف مقابل بیشتر می‌شود و مسائل روانشناسی نشان می‌دهد که وسواس‌ها و ریزبینی‌ها افزایش پیدا می‌کند که یکی دیگر از موانع ازدواج به شمار می‌آید.

اسماعیلی با تأکید بر اینکه باید این فرهنگ ایجاد شود که ازدواج در سن پایین بسیار مناسب‌تر خواهد بود، گفت: کسانی که در سن پایین ازدواج می‌کنند، حوصله بهتری برای پرورش فرزند دارند و جذابیت‌های زندگی نیز بیشتر بوده، چرا که شور و شوق زندگی بیشتر است و وقتی شروع زندگی خوب باشد، تداوم آن هم بهتر خواهد بود.

وی با اشاره به اینکه در حال حاضر مسئولیت‌پذیری افراد پایین آ‌مده است، اظهار داشت: برخی‌ها فکر می‌کنند حتی با داشتن شرایط مناسب، ازدواج در سن مثلاً 25 سال اشتباه است و باید آزادانه زندگی کنند. ولی هنگامی که ازدواج می‌کنند، می‌گویند که ای کاش در سن کمتر ازدواج می‌کردند.

این روانشناس با بیان اینکه وقتی جوانان وارد زندگی شوند، مسئولیت‌پذیر هم می‌شوند، گفت: مشکل اینجاست که قبل ازدواج، به جوان مسئولیت واگذار نمی‌شود و آن‌ها از مسئولیت‌پذیری می‌ترسند، که مشکل اساسی جامعه ما است و باید با آموزش برطرف شود. همچنین در دانشگاه‌ها درس مهارت زندگی به صورت عملکردی تدریس شود.

اسماعیلی با اشاره به اینکه یکی از علل کاهش میل ازدواج، ترس از آشنایی است، گفت: خیلی از افراد به ازدواج تمایل دارند ولی دائم می‌گویند من دختر یا پسر مناسبی نمی‌شناسم و نمی‌توانم اعتماد کنم که یکی از معضلات بزرگ جامعه ما همین موضوع است. البته برخی‌ها این موضوع را بزرگ کرده‌ و نسبت به یکدیگر تصورات اشتباه پیدا کرده‌اند.

وی افزود: ترس از آشنایی به دلیل عدم شناخت است که با تحقیق اولیه خیلی از مسائل برطرف می‌شود، همچنین بخشی دیگر از این ترس به شبکه‌های اجتماعی برمی‌گردد که کم کم این شبکه‌ها در حال از دست دادن ماهیت موضوعی خود هستند و دیگر نمی‌توانند خیلی تأثیرگذار باشند.

این روانشناس تصریح کرد: باید بخشی از ازدواج‌های سنتی دوباره زنده شده و ادامه یابد تا شاهد کاهش طلاق باشیم، همچنین مشاوره قبل از ازدواج بسیار کمک‌کننده است که هنوز جوانان به این نتیجه نرسید‌ه‌اند. دولت باید در این مورد سرمایه‌گذاری کند که در کاهش طلاق موثر است.

دفتر ازدواج 50 فولادشهر
۰۹ مهر ۹۴ ، ۱۱:۲۶ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر